sábado, 31 de diciembre de 2011

PREDICCIONES ZODIACALES DEL BRUJITO MALLA PARA EL 2012

Queres saber si el 2012 tambien va a ser un año del orto? Pasate por acá que te lo va a decir todo

El Brujito Malla (?)


Aries: un año para olvidar. Horrible como aliento de vagabundo. El suicidio es la mejor salida para empezar el año con todo! Pero a no deprimirse: si sobrevive intentelo de nuevo.

Tauro: Como Marcela (?). Cuidese del arroz y los huevos. Si usted es chino tambien tenga cuidado con la mafia. Pague lo que le pidan no sea boludo.

Géminis: Saturno se alinea con Jupiter originando una sombra en Papua Guinea que actúa sobre las energías de todos los nacidos bajo este signo. Año muy malo para su actividad sexual. Un cura la va a poner más veces que usted. Bajón.

Cáncer: se rodea de energía negativa. Edenor lo deja sin luz por 5 meses. Empieza a vivir como un hippie. Comprese un desodorante.

Leo: noticia grata en el ambito laboral: le tira onda a la secretaria la cuál usted sabe perfectamente que sale con su jefe pero éste no se entera. Mantiene el trabajo. Pero sí se entera el marido. Pierde 3 dientes.

Virgo: año ideal para vivir puteando a Messi. Se vienen unas eliminatorias jodidas.

Libra: cae en cana por hacerse el gracioso y disfrazarse de Batman en noche de brujas. Confundirá una ruta y se entreverará en el Dakar 2012. Explotará su cuenta de twitter.

Escorpio: No mire Titanic. Verá morir a Di Caprio y llorará como un boludo. Su suegra viene a vivir con usted. Ponga un plato más en la mesa.

Sagitario: no cruce el semáforo en rojo. Puede ocurrirle algo feo. Evite tomar veneno para ratas y cualquier otro peligroso componente. Puede morir.

Capricornio, Acuario, Piscis: sufrirán ataques zombies. Morirán apuñalados en un tiroteo. No sean colgados.


viernes, 30 de diciembre de 2011

LA HISTORIA DE UN FUTBOLISTA QUE LLEVA EL DINERO EN LA SANGRE Y EN EL APELLIDO: LIONEL PE$$I

Sobre como un instante, un impulso, una corazonada, una boleta del quini 6 (?) o una sensación puede virar el curso de una vida entera, o de como el éxito no es deudor del talento y la magia… hoy presentamos a Lionel Pe$$i.


Los espías de Barcelona ya habían visto al chiquito que River no fichó. "Es mágico, es diferente, es un fenómeno, es un crack, es único, es tremendo, es explosivo....pero es enano. Mide menos que un programa evangelico a las 7 de la mañana. No sirve", dijo el coordinador de la institución de Nuñez cuando lo vió en una prueba al protagonista de esta historia.
El coordinador, que la sabía lunga, se dirigió al padre diciendole "Papi, su hijo está más para vivir al final de un arco iris y cuidar una ollita de oro que para jugar al fútbol jeje". Un visionario el tipo.

El Barcelona sabía que estaba ante una gran promesa mundial y decidió tomar el Tuzzio (?) por las astas y se lo llevó para allá.

No pasaron ni 5 años que Lionel Pe$$i ganó con su equipo todo lo que se le cruzó siendo figura en cada partido que le tocó disputar. Es increíble pensar que River Plate le haya abierto la puerta a tantos come gatos como Marco Rubén, Ferrari, Villagra, por citar a algunos y se las haya cerrado a Lionel Pe$$i.

Pero su carrera también sufrió varias polémicas como cuando gambeteó dos veces a todo un equipo, incluso a sus mismos compañeros, para luego anotar un tanto antológico. La prensa amarillista divulgó que Lionel Pe$$i compró a los jugadores del equipo contrario para poder convertir ese gol y no contento con eso y para no generar celos se animó a silenciar sus propios compañeros para que no salga a la luz la verdad de este episodio.

El mundo lo compara con su compatriota Diego Armando Maradoña. Y es por eso que ya circula una encuesta en internet donde se apuesta en que momento Lionel Pe$$i empezará a tomar merca.

"Voy a ganar un mundial yo solito. Tengo suficiente plata para comprar la FIFA entera con Blatter adentro", fueron sus últimas declaraciones que causaron mucho revuelo.

Un malabarista del balón y la billetera. Un estafador elegante con gambeta. Lionel Pe$$i ya forma parte del top five de los mejores jugadores de la historia.

jueves, 29 de diciembre de 2011

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: MIGUEL "TITÍ" FERNANDEZ

 Vuelve la sección que esperan (?) grandes, chicos y abuelos donde describimos a un ser insoportable del periodismo argentino.
Hoy es el turno de un periodista que es forreado por todos los relatores con lo cuales les toca trabajar:Miguel Tití Fernández.

Miguel Tití Fernandez es un periodista deportivo argentino, muy pelotudo, avisamos (?) por si no lo sabías. Junto a su compañero Marcelo Benedetto (otro pelotudo más) forman una de las duplas del periodismo deportivo argentino que viene hace años cubriendo los partidos más importantes que se jueguen en alguna cancha del país.
Tití Fernandez se caracteriza por ser muy amigo de los jugadores, técnicos y dirigentes de toooodos los equipos. O sea, es un chupapijas con todas las letras. Pero lo peor no es esto, no no no. Lo peor es como se deja forrear por Marcelo Araujo desde hace más de 15 años. Eso debería merecer rifle sanitario. Que te forree Mariano Closs que faja a la mujer, vaya y pase (?) pero que te forree un viejo gagá como Araujo, no no no!. Eso habla a las claras de la poca personalidad que tiene este sorete de apellido Fernandez.
Su mayor logro en la vida como periodista deportivo fué.... ganar en el 2007 el "Cantando por un sueño" con su soñadora Micaela Salinas. Pobrecita haber lidiado por varios meses con tamaño forro.

Su debut como periodista en televisión fue en 1983, en un Estudiantes-Independiente, cuando Estudiantes salió campeón. En una entrevista, comentó que, al querer entrevistar a Eduardo Manera, técnico de Estudiantes, "una turba de gente se metió a la cancha, me arrancaron el micrófono, auriculares, todo". Hasta la hinchada de Estudiantes lo boludeó a este zapato. Que te boludee la hinchada de Boca, Morón, Racing...vaya y pase, hasta un Villa Dalmine sería algo entendible pero que te boludee la hinchada de Estudiantes! no no no no!. (?)

También cubrió Mundiales (según él, siete). Amigo, si vos pensabas que tu vida era una mierda porque laburas 12 horas al día 6 veces por semana y te enteras por este medio que este ladri cubrió 7 mundiales! y tu jermu no te deja a vos ni jugar un picado con los muchachos, es lógico que se te despierte una ira asesina y quieras ir a la casa de este pseudo periodista a llenarle la cara de dedos...hacelo! no te reprimas! si no sabes la dire mandanos un privado que te la damos (?)
Antes de ser periodista, afirma haber vendido ceniceros junto a su hermano, con el que también tuvo una fábrica de cuadros.

Actualmente escribio un libro al lado de Marcelo Benedetto llamado Secretos [con] Partidos que no fué comprando ni por sus familiares.


Este es Miguel "Tití" Fernandez, otro hijo de puta del periodismo deportivo.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

INFORMAN QUE EN EL DÍA DE LOS INOCENTES EL 911 NO LE CREERÁ A NADIE

Afirman que será "al pedo" llamar porque todo será en vano. Los operadores lo único que harán es "cagarseles de risa" a todo aquel que intente convencer que está siendo asaltado por una banda de ninjas o por otra cualquier catastrofe.


El Ministerio de Seguridad sacó un boletín informativo dando los motivos por los cuáles hoy 28 de Diciembre, el servicio 911 no funcionará para "casi nada".
El comunicado comienza de esta forma: "En el día de la fecha le queremos hacer llegar a toda la población que va a tener que arreglarselas como pueda y que no llamen para nada al 911, ya que es en esta fecha donde la pelotudez extrema de muchos de ustedes llega a la perfección por una tradición de mierda que data desde hace mucho tiempo y es la de hacer "cualquier tipo de bromas" con tal de reirse un poco".
El boletín que llegó a todos los medios informativos, habla también de un top de bromas hechas el año pasado en esta misma fecha: "No puede ser que llegue el 28 de Diciembre y nos llamen varios pelotudos diciendo que son Daddy Yankee y que esto es un 'llamado de emergencia'. Estamos cansados de eso. Tampoco es gracioso escuchar gente que dice haber sido violada por una banda de ositos de peluche que cobraron vida gracias a un rayo. No es serio levantar el telefono y escuchar del otro lado que alguien se hace pasar por un loro para denunciar que un gato intenta matarlo a sangre fría. O que asaltaron a Rambo en Barrio Parque. Basta de pelotudeces, el 911 hoy descansa, No se les ocurra llamar".

El vocero de seguridad pidió que los delincuentes, asesinos y violadores se unan por esta causa común y se tomen el día libre.

lunes, 26 de diciembre de 2011

PIROTECNIA PELIGROSA: PAREJA QUEDA ABOTONADA MIENTRAS PERREABA AL SER SORPRENDIDOS POR UN PETARDO.


Un conmocionado Luis Otero fue testigo de la calamidad. Se encontraba casualmente en el local bailable separando las pasas de uva de un budín, y pudo ver con sus propios ojos como la pareja aturdida y asustada por el estallido de un elemento de pirotecnia no pudo concluir con su faena de perreo ya que habrían quedado abotonados por alguna circunstancia en los calzoncillos de muchacho que no se pudo determinar.


"Lo que a ustedes los divierte a nosotros los reggeatoneros nos asusta" explicaba otro testigo, reggeatonero y defensor a ultranza del perreo, casi como en una pancarta que pedía ser solidarios y piadosos con los animales.

AMENAZAN A LOS WACHITURROS CON HACERLOS ESTUDIAR ARTE Y LITERATURA SI SIGUEN PLAGIANDO CANCIONES LATINAS

El cantante Jowell subió un video a internet en el que se despacha contra el grupo argentino y los intimida. Cumbe el terror en el bunker de los Wachiturros ante las terribles amenazas.


El cantante de reggaeton Jowell subió un video a internet en el que amenaza directamente a los Wachiturros. "Nosotros somos los originales de la música nosotros impusimos esta mierda ustedes son una burda copia cual programa de Beto Casella con Duro de Domar", disparo el integrante del duo Jowell & Randy.


"Ustedes tendrán mucha gente seguidora que no terminó la primaria y la cuál su unica preocupación en la vida es conseguir el último pantalón de Joggins de moda en la Salada pero no le tenemos miedo. Les advertimos que si siguen plagiando nuestra música los vamos a obligar a cursar Literatura y Arte, pendejos cabrones del orto.", concluyó el reggaetonero que con esto comenzó la guerra contra los argentinos.

Leíto, el orejón simpático de los Wachiturros, ya contestó a estas amenazas: "oda! Jogüel, soy Deito y en mis ratoz librez azudo a mi papá en el negodzio. Midá como te bailo Jogüel!"

Esta pelea se ha dado a conocer como "La pelea de la Hortografía". Asi fué bautizada por los fans de ambas agrupaciones.

LANZAN A LA VENTA SECUELA ARGENTINA DE "EL PRINCIPITO" Y SE LLAMARÍA "EL PRINCIPITY"

La tristeza que le dejó la lectura de "El Principito", la creación entrañable del francés Antoine de Saint-Exupéry, llevó a un escritor argentino fanático del rock chabón a realizar una secuela con un final feliz.
"El Guille", así es como quiere que lo llamen, escribió "El Principity", una obra que contó con el prólogo de un par de dealers de la zona de Villa Ortuzar y el presidente de la Fundación Luchemos por la Birra.


"En el caso de 'El Principito' yo me quedé muy triste y la mayor cantidad de personas también. Es más, el presidente de Luchemos por la Birra quedó triste y él lo dice: 'Por favor no me dejen tan triste, escríbanme, díganme que el principito ha vuelto'", dijo "El Guille" en la noche del Jueves durante la presentación del libro.
"El Principito", escrito en 1943, se transformó en un clásico internacional traducido a más de 100 idiomas.

"El Guille" dijo que su libro tiene un final feliz y resaltó que se trata de "un necesario complemento espiritual".
En este libro veremos al Principity desdichado por su plantita que riega con mucho amor todas las mañanas y espera verla crecer para armarse uno.

Algunas frases fueron modificadas un poco a las del libro original y reemplazadas por otras, que le dan la identidad que requiere el protagonista de "El Principity".
A continuación, algunas frases originales de "El Principito" y las frases que las reemplazarán en "El Principity":

  • “Todas las personas mayores fueron al principio niños. (Aunque pocas de ellas lo recuerdan.)” (El Principito)
    Todas las personas mayores fumaron faso desde niños. (Aunque pocos caretas lo recuerdan)...(El Principity)

  • “Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer.” (El principito)
    "Cuando el precio es demasiado elevado, es imposible no salir a meter caño" (El principity)


  • “Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos.” (El principito)
    "Volemos. Quiero tocar una nube, loco" (El Principity)


  • “Pero nosotros, que comprendemos la vida, nos burlamos de los números.” (El principito)
     Nosotros no entendemos nada de esto, dos pesos para el vino es poco chabón. Dame más o te meto corchazo" (El principity)

domingo, 25 de diciembre de 2011

EL PUTO AMO DEL FÚTBOL: GAYMAR, LA NUEVA JOYA BRASILEÑA

UNA APARICIÓN GROSÍSIMA


El fútbol se está volviendo muy maricón: cada vez son más los jugadores que piden amarilla para un rival, crece a pasos agigantados el porcentaje de jugadores que se tiran como si hubieran sido baleados por un comando de las FARC luego de sufrir una pequeña patadita de un rival, ni hablar de la cantidad de protestas putisimas que soportan los arbitros porque no sancionaron una agresión verbal.
El fútbol sudamericano va camino a aputosarse de manera extrema. En Argentina por ejemplo el fútbol dejó de lados nombres como Américo Rubén, Leopoldo Jacinto, Mario Alberto por nombrar algunos verdaderos machos que podían derrocar al ejercito de Napolén armados con tan solo un tenedor y  capaces de pedirles plata a los mismisimos barras para que puedan corear sus apellidos. En cambio ahora el fútbol argentino le abre paso a los Valentín Nahuel, Esteban Alexis, Uriel Brian y demás nombres super putos que están inundando nuestro fútbol todos los fines de semana.
Brasil no es la excepción. Siempre se intuía que en algun momento saldría de sus canteras juveniles un puto con todas las letras de la A hasta la Z. Ya había salido un come pibes, laterales de buena proyección, enganches fenomenales, animadoras infantiles como Xuxa (?), centrales con buen pie y cabezazo, delanteros capaces de quebrarle la cintura a cualquier defensor que se atreviera a intentar quitarles la pelota, volantes con ida y vuelta, salieron cosas (?) de todos los colores (sobre todo de color negro) de esas inferiores pero faltaba un ser de laboratorio jamás visto hasta ahora: "Gaymar da Silva Santos Júnior", un prototipo de jugador nunca antes visto, muy puto por cierto, pero un monstruo del balón.
Si Palermo hacía goles de suerte. Gaymar te hace goles de "culo". Si Patito Rodriguez tiene miedo en las divididas. Gaymar no le esquiva al bulto. Si Guillermo Barroschelotto jugaba por la línea derecha de ataque. Gaymar juega de siete bien pero bien abierto. Si Eric Cantoná festejaba los goles puteando y revoleando patadas a los hinchas de su mismo club. Gaymar los festeja haciendo formas de corazoncitos con sus manos.
Pelé ya lo acobijó bajo sus sabanas (?): "Cada vez que lo veo, la pija no para de tocarme la septima sinfonía de Beethoven", dijo el astro de Brasil.

Verlo jugar a Gaymar es un placer. No tira tacos. Él se los pone. No le pide la camiseta a un contrario. Él le pide pito a los referís. Cuando hace un gol no lo grita. Lo gime. El no encara a los defensores. Les tira onda.

Este es Gaymar, el puto amo del fútbol brasileño.



viernes, 23 de diciembre de 2011

BOXEADOR ES DETENIDO EN SU TERCER ASALTO

Un agente experto en reducción de personas en actitud hostil consiguió reducirlo 5 segundos después de haber sonado la campana.



La Policía Metropolitana detuvo en la madrugada del Martes a un boxeador profesional y culturista, por agredir a otro colega en un ring cuando intentaba despojarlo de su cinturon de campeón de AMB.
Según pudimos averiguar, el boxeador se encontraba cagando a golpes a otro mientras miles de personas observaban la escena y gritaban "dale duro, viejo".
La Metropolitana se dirigió raudamente hacia el lugar luego de ver que el hecho se estaba transmitiendo hasta por la cadena ESPN.
El jefe de la policía Metropolitana declaró que "fué raro que nadie haya alertado a la policía sobre una persona que le estaba pegando a otra y eso que la pelea la estaban transmitiendo a nivel mundial"
  Cuando las fuerzas de seguridad llegaron al lugar, se encontraron al joven boxeador -que mide 1,87 metros de altura y pesa más de 85 kilos- agrediendo a otro ante la presencia de un hombre que estaba entre medio de ellos y les decía "separense", mientras otros miles miraban pasivos como se desarrollaba todo.
Uno de los agentes, experto en reducción de personas en actitud hostil, se acercó al boxeador, lo agarró por el cuello y, sin causarle lesión alguna, hizo que se desplomara. El trabajo realizado por los policías fué reconocido por más de un centenar de personas con una gran ovación.


jueves, 22 de diciembre de 2011

CLARÍN AFIRMA QUE EL GOBIERNO NACIONAL DEJARÍA LAS FRONTERAS LIBERADAS PARA QUE EL GRINCH SE DESPLACE TRANQUILO POR TODO EL PAÍS


Otra tapa polémica de Clarín y van...La gente siente pánico ante la posibilidad que el bichito (?) tenga zona liberada e intente quitarle al pueblo lo que es del pueblo.
Según Clarín, la inseguridad que reinará en la nochebuena y parte de la Navidad, se cobrará la felicidad de millones y millones de argentinos que verán como sus rostros pasarán de tener una sonrisa de oreja a oreja a un dejo de tristeza enorme que se apoderará del corazón y luego bajará vaya a saber por donde para meterse en el fondo del alma.
La gente está corriendo a comprarse armas y bombas molotov para intentar combatir a este siniestro ser. Se esperan miles y miles de suicidios.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

SE LE PASA DE MODA LA ROPA ESPERANDO QUE LO ATIENDA EL SERVICIO AL CLIENTE DE MOVISTAR!

Orlando Blanco quiso hacer sentir su voz de protesta cual plateísta de Velez soportando un 2 a 0 en contra, por el pésimo servicio que le ofrecía desde hace dos días la empresa movistar. Y si pensó que llamar al servicio al cliente de Movistar sería un trámite común y corriente, se equivocó.


Orlando marcó el número para ser atendido por alguien seguramente incompetente que al atender su llamado las apuestas estaban 50 a 1 a que le decía "espere un momentito en línea que cuando uno de nuestros operadores se desocupe estará con usted". MENTIRA! ese momentito se convirtió para Orlando Blanco en un siglo Maya más o menos.
Es sabido que cuando llamas al servicio al cliente de Movistar te pueden ocurrir 3 cosas:
1) La deficiente capacitación que tienen los responsables que atienden tu llamado no solo no van a poder resolver tu problema sino que van a apretar algún botoncito en su ordenador para que la factura te llegue 200 pesos más el mes que viene!
2) Es 100% probable que quien te atienda tambien sea una de esas hijas de puta maquinas contestadoras que llevan al usuario a opciones que nunca son las deseadas, eso sí la factura te va a llegar siempre en forma  puntual.
3) Que se te pase de moda la ropa.


La opción número 3 es la que le ocurrió a nuestro querido amigo Orlando.
"No podía creerlo, me acababa de poner la ropa que compré en una tienda top de Versalle y cuando terminé de colgar con atención al cliente de Movistar, noté que una señora se detuvo al lado de mi coche y le cuchicheaba al marido algo como 'ay Horacio, mirá este grasa usando ropa de hace dos años'", contó el protagonista de este hecho.

El señor Blanco también se llevó una gran sorpresa luego de comunicarse con el servicio al cliente de Movistar, ya que al llegar a su casa conoció a Camila Melina, su nueva hija de 1 año y medio. Al pedirle explicaciones a su esposa por el ocultamiento de su hija, ésta le respondió "Vos sos pelotudo o te haces? hace más de un año que te fuiste de casa diciendome que tenias que solucionar un problema con tu servicio de telefonía celular y jamás tuve la oportunidad de avisarte que estaba embarazada de nuevo"

martes, 20 de diciembre de 2011

ENCUENTRAN EL TITANIC ENCALLADO EN MAR DEL PLATA!


Tras lo que se creía el hundimiento más famoso de la historia, se habían tejido un conjunto de mitos y leyendas en su entorno, levantando polémicas y siendo tema de opinión en todas partes del mundo. No es de extrañarse pues, que gracias a estas polémicas y la fama del hecho, surgieran una gran cantidad de intentos de rescate, tanto del barco como de partes. Pero todo ha dado un giro inesperado en las últimas horas cuando una pareja que garchaba como loco en uno de los médanos de Mar del Plata avistó un enorme transatlantico en una de las orillas.
"Es el Titanic, amor!", gritó sorprendida la chica
"Que Titanic ni Titanic! dale ponete en cuatro que ahora viene lo mejor", retrucó el muchacho que la acompañaba en un estado bastante caliente.

Los medios de comunicación se hicieron presentes en el lugar y dieron cuenta del increíble hallazgo historico.
"Tanto quilombo porque paramos un toque a comer?", dijo el capitán del barco mientras le daba un mordisco a una milanga completa con queso, lechuga y tomate.

Los científicos e historiadores intentaron convencer al capitán a que hunda voluntariamente el transatlantico para que miles de libros de historia no sean quemados debido a la nueva realidad que se presentaba ante sus ojos, pero recibieron la negativa del viejo.

León Gieco aprovechó la volada y ya le dedicó un tema de su autoría a toda la tripulación, cuyo título es "No estaban muertos, estaban de parranda".

ECHARON AL OTERO HOT DE CANAL 13!


Las autoridades de Canal 13, encabezadas por Satán, habrían tomado la decisión de rescindir el contrato de periodista Luis Otero, que hasta el día de la fecha era uno de sus principales figuras y operador en el canal líder  en audiencia.

"Hace bien el trabajo sucio pero se pasa de rosca" habría manifestado Adrián Suar, gerente de programación y títere, al momento de emitir el comunicado de despido.

Ya sus músculos y su sensual manera de presentar catástrofes y corridas bancarias serán historia. Pero es cierto que en las últimas semanas Luis venia teniendo un comportamiento extraño y no exactamente adecuado a la imagen que quiere dar el canal, familiar y norteamericana.

Frases tales como: "Como será el mercado interno con esa doctrina proteccionista" haciendo foco en el culo de Maria Laura Santillán. o "Ta´ lindo para visitar esas montañas en este fin de semana largo" mirando encendido y sin titubear el busto de Catalina Dugli, serían el detonador de su despido.

jueves, 15 de diciembre de 2011

ASÍ SE VIO EL DISCURSO DE MOYANO POR TN.



Dejando atrás aquellos ataques contra el dirigente de la CGT, en TN mostraban el discurso de Moyano no solo en HD, alteraron la programación del canal para transmitir en 3D y en formato cine para que los televidentes no pierdan detalle de la calidez y la bondad del nuevo ídolo de todos. Por su parte la gerencia comercial tuvo que despachar demandas de los patrocinadores del canal que exigían se cumpla con la pauta publicitaria, a los cuales se les respondió con un contundente: "Metanse su producto en el orto!, no vamos al corte ni que nos caguen a tiros!".

Se prevee que para esta noche en el programa de Nelson Castro, el ahora paladín de la justicia, estará acompañado por un coro de ángeles e interpretará una chacarera con su arpa.

CAMPAÑA "NO A LA PIROTECNIA. TENGO UN PERRO"

VICTORIA DONDA NO PARA CON SUS TWEETS POLÉMICOS! AHORA LLAMÓ "11 TOMUERS" AL PLANTEL DEL BOCA CAMPEÓN 2011

Sigue la polémica con la diputada nacional, duramente cuestionada por LA 12.

EL TWEET DE LA DISCORDIA
 
La diputada nacional por el socialismo, Victoria Donda, debió disculparse por hacer referencia al plantel de Boca  como "11 tomuers" durante una controversia sostenida por Twitter. Sus dichos se convirtieron en tema del momento en la red social.
Fue cuando un usuario escribió  "Falcioni depende de Riquelme como @vikidonda de las sucesivas figuras detrás de las cuales se subió a las bancas".
Donda replicó: "Sí porque Falcioni nunca fue zapallazo al nueve con Silva y cia. Y hoy es campeon por la fuerza de 11 tomuers"
Ese tweet fue borrado. Hoy, puede leerse en  la cuenta de Donda: "Pido disculpas. Cuando una se equivoca hay q aceptarlo. Yo me equivoqué y pagué pero el escote no se mancha".


miércoles, 14 de diciembre de 2011

CAMPAÑA "NO A LA PIROTECNIA. TENGO UN PERRO"


CAMPAÑA "NO A LA PIROTECNIA. TENGO UN PERRO"


GURÚ AFIRMA QUE "SI EL AMOR SIEMPRE TRIUNFA" ESO QUIERE DECIR QUE SAN LORENZO ES UN AMOR IMPOSIBLE


El gurú Baba Ramdev, que cuenta con millones de seguidores en Boedo, reiteró hoy su intención de iniciar mañana una huelga de hambre como protesta contra el bajo desempeño de Emanuel Gigliotti y "todos los demás putos pecho fríos que componen el plantel" y se proclamó partidario de ahorcar a los futbolistas que nos transpiren la camiseta.





Aunque, según medios locales, Ramdev ha reconocido "que parece estar surgiendo un consenso" entre él y la comisión directiva con Carlos Abdo a la cabeza -que en las últimas horas ha intentado que el gurú no lleve a cabo su protesta-, el maestro de yoga ha afirmado que sigue adelante con su iniciativa de ponerle un par de herraduras a Ortigoza y cagarlo bien a piñas al "forro" de Botinelli.

Huelga de hambre. El gurú anunció su huelga de hambre contra la falta de transpiración de la camiseta azulgrana y la falta de recuperación de pelota de los mediocampistas y, desde entonces, ha ido recabando apoyos en la misma medida que han crecido los recelos entre los futbolistas, temerosas del alcance que puede llegar a tener la protesta por la enorme popularidad de Ramdev entre los seguidores cuervos.
Miembros de la comisión directiva de San Lorenzo han intentado hacer desistir de sus planes al maestro de yoga, que ha declarado hoy ante miles de seguidores que "habría que juzgar por la vía rápida a los putos que se la pasan arrastrando los pies por todas las canchas argentinas y ahorcarlos".

Tanto Abdo como los miembros más importantes del club se reunieron ayer con el objetivo de diseñar una estrategia para evitar la huelga de hambre de Baba Ramdev y le pidieron a Marcelo Tinelli, el prestamo de 4 bailarinas y dos vedettes por el lapso de un día para satisfacer sexualmente al gurú enojado.
Una de las personalidades más destacadas que ha expresado su apoyo a la iniciativa de Ramdev es el conocido conductor Hernán Caire, que ayer declaró que piensa sumarse el domingo a la huelga de hambre que el gurú iniciará un día antes.

lunes, 12 de diciembre de 2011

FOTO EXCLUSIVA! MARCELO BENEDETTO YA HABRÍA PUESTO EN MARCHA LA CÁBALA DE JULIO CESAR FALCIONI

El entrenador puso colorado al periodista durante la transmisión. Pero luego en los vestuarios el buenito de Benedetto puso en marcha los deseos del técnico de Boca.



Se jugaban 35 minutos del primer tiempo cuando Julio Ricardo y Marcelo Araujo, a cargo de la transmisión del partido que Boca le ganó a All Boys, le pidieron a Marcelo Benedetto que le consultara sobre las cábalas al entrenador "xeneize". Julio Falcioni confesó que al camperón, ya un clásico de la campaña 2011, ya lo había regalado a uno de los utileros del plantel. Pero no conforme con la respuesta, el hincha pelotas a cargo de comentar todo lo que sucedía en el banco de suplentes local insistió sobre la existencia de algun amuleto para 2012. Allí fue cuando el DT se acercó y al oído, sin advertir que el micrófono se encontraba abierto, lanzó un exabrupto: "Que me chupes la pija", fue la propuesta indecente de Falcioni.

Parece que el entrenador de Boca dejó atrás las tensiones y eligió el partido final para soltarse. La foto, exclusiva de tres bufones muertos, demuestra y habla a las claras que la cábala ya empezó a tomar forma y la cara "adornada" de Marcelo Benedetto es un indicador absoluto de que Boca también saldrá campeón en el 2012.

sábado, 10 de diciembre de 2011

MACRI ORDENA DESALOJAR ÁRBOL NAVIDEÑO QUE ESTABA LLENO DE BOLITAS


Así como el turno anterior fué para un pesebre viviente que tenía al negro Baltazar, ahora una familia de Belgrano sufrío una orden de desalojo del árbol navideño otra vez firmada por el jefe de Gobierno porteño. El motivo: el árbol se había llenado de bolitas.




“Hace unos días recibimos una orden de desalojo del árbol por parte de Macri y de un momento a otro apareció la ‘gorra’. Fué todo muy violento”, sostuvo con la voz firme, aunque a veces quebrada, Marita Tilger, la decoradora del árbolito.


Por su parte el cara de pedo tirado Rodriguez Larreta salió a bancar la medida adoptada por su jefe y amigo diciendo "éste árbol debía ser desalojado inmediatamente. Le pedimos a la dueña que nos comprenda pero acá en capital se terminó esto de darle asilo a bolitas".

Se produjo una fuerte resistencia por parte de los habitantes de la casa para no acatar la orden del Gobierno de la Ciudad y el saldo del enfrentamiento con la policía fué de 5 heridos, entre ellos dos villancicos que cantaban "chicun ben chicun ben feliz navidad".


viernes, 9 de diciembre de 2011

HINCHA DE SAN LORENZO SE CURA EL HIPO MIRANDO LA TABLA DE LOS PROMEDIOS



Un joven de 24 años fanático de San Lorenzo estaba ansioso por someterse a una intervención con la esperanza de terminar con esa molestia que lo aquejaba varios meses.
"Ya tomé agua de cientos de maneras", reconoció. El hipo comenzó en septiembre de 2011. Christian Petracci se sorprendió porque el episodio duraba y duraba cual chota de Rocco Sifreddi en una porno.
La molestia se le fué un tiempito pero regresó 3 semanas más tarde cual ex novia hincha pelotas recordandote todo los lindos momentos que pasaron juntos. Desde entonces no paró y no se le paró al mismo tiempo (?). El joven de 24 años no sabía qué hacer para no enloquecer.

"Ya perdí la cuenta de las noches que pasé sin dormir", reconoció. "Nunca puedo comer lo suficiente como para mantener mi energía, hasta estuve a punto de comerme dos Everedy".

El simpatizante de San Lorenzo ya probó de todo: orgías, dúos, relaciones homosexuales, travestis pero ninguna de esas excusas más para decidir su costado sexual que para curar el hipo que lo aquejaba funcionó . Sin embargo, los métodos tradicionales parecen no tener efecto en él tampoco.

Sin embargo, algo por fin pudo terminar con ese hipo conchudo. Se levantó esta mañana y al abrir el diario observó la situación en que se encontraba en la tabla de los promedios su San Lorenzo querido y ahí como que un escalofrío le recorrió de punta a punta su cuerpo, llegando inclusive hasta su corazón que paró de latir por 5 segundos. Luego de ese shock emocional se dió cuenta que algo le faltaba: su hipo y no es para menos si uno se pone a pensar el julepe que se agarró este cristiano que no es Ronaldo (?). Pero la vida es así, cuanto menos lo esperas el destino te sorprende y todo lo malo se va tarde o temprano, como un herpes genital digamos.


jueves, 8 de diciembre de 2011

DE QUE TE REÍS, TAURO?. LA IMAGEN, MAS BUSCADA, QUE AYER COMPROMETIÓ A JORGE RIAL EN EL ARRANQUE DE INTRUSOS.


La imagen no necesita comentarios al margen. El enojo del conductor se justifica. Sus compañeros debieron darle aviso para que el cesara de pirobearse a Marcela Tauro, una de sus panelistas. Ya no hay códigos en la televisión?

martes, 6 de diciembre de 2011

FANÁTICO DE MC GYVER Y DOCTOR HOUSE SALVA A SU MADRE DE UN APENDICITIS USANDO UN ALFILER

El niño usó todos los conocimientos que le dió la tele para salvar la vida de su mamá. La mujer se desmayó en su casa cuando empezó a sentir severos dolores abdominales. El niño de apenas 6 años, actuó rapidamente para rescatar a su madre de una muerte segura y para eso solo tuvo que usar un simple alfiler!


Esteban Quito, el niño que actuó de médico para salvar a su madre demostró que la tele educa. Fanático de Mc Gyver y de la serie Doctor House, esas horas y horas delante de la pantalla le sirvieron para operar a su madre de una apendicitis aguda que la tomó de sorpresa cual culo en una orgía.
"El chico está preparado hasta para hacer un papanicolau. Se la pasa viendo 'Bailando por un sueño' ", dice su padrino contento por la proeza de su ahijado.
Y no es para menos, Esteban le demostró a la ciencia médica que solo basta un alfiler para realizar una intervención quirúrgica de este tipo y no todas esas boludeces como bisturíes, gasas, anestecia local, laseres y un buen cirujano.
Este caso afirma el avance de la medicina a niveles insospechados.

sábado, 3 de diciembre de 2011

PEKINÉS VIAJA EN EL FURGÓN DEL SARMIENTO ¡Y LE CRECEN RASTAS!

El pequeño can viajó de colado en el tren desde Once hacia Moreno. Eligió el furgón para hacerlo más llevadero debido a la buena onda que habita siempre en ese ecosistema, pero al llegar a Morón luego de más de media hora de viaje, sufrió una increíble mutación.

 
"Oggy" es un perro medio hijo de puta. Medio si se lo mira con un solo ojo nomás. Pensandolo bien es un hijo de puta completo. Siempre espera que alguna vieja termine de baldear la vereda para ponerse a cagar. Le encanta mear linyeras borrachos y de vez en cuando se hace una escapadita de su casa para recorrer la ciudad como sucedió en este caso.
Se aventuró cual suicida vestido todo de rosa en Plaza Miserere a las una de la mañana y decidió tomar el tren Sarmiento que estaba a punto de salir desde Once con destino a Moreno, parando en todas las estaciones...bah eso es lo que dicen los altoparlantes pero todo el mundo sabe que ese tren del orto es una fija para que se quede varado en Castelar o se pare definitivamente en Morón a causa de algún incendio.
Oggy eligió el furgón. Primero inspeccionó con su olfato que onda. Miro a su alrededor y vió gente bailando, tomando alcohol, dos rubias haciendo un streptease y cientos de personas fumando cigarrillos de dudoso relleno. Y dijo "Maasiiiii, esta es la mía, me mando de una acá". Todo iba tranquilo, llegando a Liniers ya se había armado la fiesta con dos nigerianas que no paraban de hacer "el trencito" mientras desde uno de los celulares sonaba una cumbia con letras que dejaban bastante que desear cual telo de Ituzaingó.
Ya en Ramos Mejía un inmenso humo inundaba el furgón. Ni hablar al llegar a Haedo cuando dos negros se le sentaron al lado y no paraban de tirarle el humo de los cigarrillos que fumaban. Y ahí es cuando Oggy sintió como una metamorfosis en su cuerpo. "Uy debe ser la pubertad!" se dijo a si mismo. Y en Morón pasó lo increíble!: le crecieron rastas!!
Oggy ya tenía la escusa perfecta cuando su dueña le preguntase "Donde carajo te metiste, forro?"..."Fuí a la peluquería", esa sería su respuesta.

Luego de la travesía, llegó a su casa donde lo esperaba su dueña.."Te fuiste de putas no?" preguntó enojada.
"De putas? Flaca, estuve 5 horas en la peluquería haciendome el look de Emilia Attias!".
Y luego de este entrecruce de palabras, fueron felices y comieron perdices.


miércoles, 30 de noviembre de 2011

DIARIO 3BM: AL FINAL NO ERA TAN PUTA. TITERE CON CABEZA TERMINA CON EL MITO DE SILVIA SÜLLER.


"A ese muñeco lo manejan para hablar mal de mí!" se defendió Silvia en los medios ante la aparición de este supuesto títere con cabeza que afirma que el mito de Silvia Süller es una farsa, y el es la prueba viviente.

"Se habrá bajado a todo el plantel de San Lorenzo pero decir que no deja títere con cabeza es una exageración" dijo el nuevo mediático en el programa Infama, conducido por otro títere. Dando a entender que se a sobre valorado la promiscuidad de la blonda suicida. "Yo conviví con ella mucho tiempo, incluso en su peor época, y sin embargo acá me ven, dando testimonio de que esa mujer es una mentira." aseguro el muñeco mostrando su indignación con incontrolables movimientos de cabeza y manos.

Silvia Süller por su parte amenazó con no dejar pasar esta terrible afrenta y recurrirá al la justicia para que tome cartas en el asunto.El comisario Woody se ofreció a colaborar con la mediática, cual Burlando enajenado.

martes, 29 de noviembre de 2011

RELOJERO VIAJA DESDE EL FUTURO CON LA MISIÓN DE MATAR EL TIEMPO


Ranelagh, año 2035. Los segundos, los minutos y las horas dominan el mundo. El tema de Joaquín Sabina "Y nos dieron las diez" es el hit del momento en todos los boliches de la Argentina.
Los supervisores y encargados de todos los trabajos luchan contra las llegadas tardes de sus empleados. Es por eso que todos se ponen de acuerdo y deciden mandar a un hombre que nació en los años ochenta de algún siglo para acabar con los minutos. Es un relojero cuya misión será matar el tiempo.

Buenos Aires, año 2011. La policía reporta a un sujeto que tiene un reloj en su muñeca y anda completamente en bolas por las calles. El flaco se excusa: "Acabo de divorciarme con mi jermu y me dejó en bolas". Los uniformados lo dejan circular nuevamente y hasta le tiran un par de pesos por su situación.
Pero es mentira. Ese hombre es nada más ni nada menos que "el relojero del futuro" que vino hasta nuestros días para matar el tiempo.
Su primera víctima: una novia infiel. Tuvo la mala fortuna de pedirle "un tiempo" a su novio para aclarar sus sentimientos. Balazo al corazón y chau pichu.
Segunda víctima: un hincha de Banfield que pedía a gritos "La hora referí, la hora referí" mientras su equipo defendía con los 11 jugadores dentro del área chica un 0 a 0 contra Newells. Balazo en la pierna y a otra cosa mariposa.
Tercera víctima: un cronometrista de un partido de basquet. Lo rocía con agua bendita y adios mundo cruel.

Quién será su cuarta víctima? Segundo Cernadas está en su lista de gente a exterminar? Como se hace para cerrar una nota tan pero tan boluda como esta?
No lo sabemos por eso tiene este final...

ESPECIALISTAS MÉDICOS ACONSEJAN ABRAZAR HINCHAS DE BOCA POR LA OLA DE CALOR

Para combatir las altas temperaturas se recomienda buscar algún amigo hincha de Uoooocaaa (?) y apoyarse en su pecho.

La policía también salió a abrazar hinchas de boquita

El verano se acerca día a día y el sol no da tregua, meteorología pronostica la vuelta de temperaturas superiores a los 30° en todo el país. Si bien autoridades de las emergencias médicas consultadas (UCM, SUAT, SEMM y Emergencia Uno) coincidieron en que las llamadas por asistencia no han aumentado en últimos días, reconocieron que las complicaciones son habituales en esta época del año. "Aún no han aumentado. Aunque estamos a punto de empezar el verano por eso lo mejor sería salir a abrazar hinchas de Boca para paliar un poco las altas temperaturas" dijo a 3BM  el gerente médico de UCM, Jorge Díaz.
El agua es clave pero el pechito de un bostero es algo increíble y relajador. Todos los especialistas coincidieron en resaltar que es "fundamental" tener un amigo de Boca en esta época del año, porque las altas temperaturas producen una baja en presión arterial lo que genera desmayos y fuertes mareos. "Muchos creen que porque están por salir campeones los hace menos fríos pero es al revés se vuelven más helados" aseguró la coordinadora médica de la empresa Semm.

HALLAN LA FOTO DE UN CULO EN EL DESPACHO DE MARCELO TINELLI

Hay dos detenidos por este caso.


La acción policial que se denominó "Alto viaje" se efectuó entre la noche del pasado viernes y la madrugada de ayer en la productora de Ideas del Sur.

La foto fué encontrada en una carpeta que contenía Currículums Vitaes de señoritas, desde donde presumiblemente salían hacia el estrellato o la cama del animador.
En total se hallaron 1400 fotos más de culos femeninos; pero hasta ayer la Policía no confirmaba la cantidad exacta incautada.

El jefe del operativo sostuvo que las investigaciones continuarán  y que por ello no podía precisar si las fotos de los culos decomisadas tendría relación con las últimas galas de eliminación del Bailando.

No obstante aseguró que en el operativo participaron agentes del Servicio Antinarcóticos a nivel nacional y fiscales de Caramuchita, así como un fiscal vestido de jefe árabe y dos mimos que fueron los testigos del procedimiento.
. “Este operativo dejó un aseguramiento importante de fotos de culos hermosos, si bien hay algún que otro medio caído cuando hay hambre nadie le hace asco al pan duro", afirmó un policía.

jueves, 24 de noviembre de 2011

DIABÉTICO MUERE EN SU LUNA DE MIEL

El joven (?) hizo caso omiso a los aconsejado por los médicos y así le fué.




Catalina Morena, la mujer de Guido Pasucci, muerto en su luna de miel, afirmó hoy que su esposo era diabético y que quizás eso fué lo que provocó el fatal desenlace.

El joven sufrió severas convulsiones que lo dejó nock out durante su luna de miel.
Ambos se casaron dos días antes y más tarde viajaron de luna de miel a la Bahía de San Bon o Bon, el viernes ya instalados en el lugar el joven empezó a sentir que "se le dormían los pies y luego las piernas y así esa sensación le subió por todo el cuerpo hasta llegarle a la punta del pene".

La joven explicó que una vez que llegaron al hospital y, luego de hacerle varios estudios, los médicos le dijeron que fué un boludo por haberse ido de luna de miel sabiendo que era diabético.

"Lo más complicado fue cuando la enfermedad le empezó a afectar el pecho cual Juan Román Riquelme con la celeste y blanca puesta y fue trasladado de la unidad común de neurología a terapia intensiva, donde lo entubaron y le pusieron el respirador artificial. Parecía Sandro", dijo emocionada la mujer.

DIARIO 3BM: TINTORERÍA DE LA MUERTE. CHINO IMPACIENTE ASESINA A MIEMBRO DEL KU KLUX KLAN INTROVERTIDO.


Cuando la policía encontró al sospechoso intentaba planchar a la victima. Muy apegado a sus obligaciones, pero también macabro, el chino pedía que le dejaran sacarle las arrugas a las mangas del ya difunto joven que olía a Vivere concentrado explosión floral.
El hecho se habría producido por la continua negativa de la victima a sacarse su uniforme de trabajo, no ya porque le sirve para resguardar su identidad, justo hoy llevaba un calzoncillo en muy penosas condiciones.
La victima, del que no se conoce su identidad porque llevaba una capucha, era una persona introvertida e inocente. Según confiaron sus compañeros. Y recuerdan aquella anécdota que lo pinta de cuerpo entero. "Una vez nos contó que veía fantasmas en un laberinto de espejos".
El victimario, del que tampoco se conoce su identidad porque es chino y son todos iguales, reconoció que se dejó llevar por su poca o nula paciencia, pero se ofreció a lavarle la ropa de forma gratuita a la persona que perjudicó, por el resto de su vida.


martes, 22 de noviembre de 2011

LE DAN EL VUELTO EN CARAMELOS EN UN CHINO. ENFURECE Y SE CONVIERTE EN EL INCREÍBLE HULK!!


Oscar Fierriño es un tipo muy enojón. Se saca muy seguido. Como la basura a la 9 en punto (?). La jermu tampoco ayuda mucho como para que esto no sea así: no lo deja ver en paz los partidos de fútbol, le trae a la suegra todos los fines de semanas, jamás cocina y a la hora del amor jamás satisface a Oscar haciendole sexo oral ya que aduce que eso le puede producir cáncer, a lo que el pobre de Oscar le dice "Si fuera por eso, ya deberías tener cáncer en las tetas, en la oreja y en la argoll*". En sintesís, la vida de este chabón es una reverendísima mierda cual sistema ofensivo del Racing de Simeone.
Pero la mañana del Domingo iba a marcar un antes y un después en la vida de este sujeto. Se levantó temprano y se dirigió a comprar a un supermercado chino. Fatal error. Porque luego de llenar el changuito y dirigirse a la caja, lo estaba esperando Chun Thu Li, famoso cajero del barrio por tener la particularidad de darte todo el vuelto en caramelos por más que sean 80 pesos!.
Oscar se dirigió a la caja pero antes de pagar le advirtió al cajero
-"No quiero ningún vuelto en caramelos o sino la próxima te voy a pagar con sugus".
Chun Thu Li, le dijo "No entendoo"
-"Hacete el pelotudo vos nomás, chino del orto"
.-"Son 30 peso"


Y sucedió lo inevitable. Oscar pagó con un billete de 100 pesos. Debía recibir 70 pesos de vuelto, pero en cambio recibió dos bolsas de sugus surtidos de parte del chino que sonreía simpaticamente hasta el punto que sus ojos desaparecían totalmente de su rostro.
Y Oscar no aguantó más. Se sarpó tanto pero tanto con el enojo que terminó convirtiendose en el increíble Hulk! ante la mirada atónita de los clientes y Chun Thu Li, que seguía sonriendo simpáticamente y exclamaba "Uy ke lindo pokemon. Ha evolucionado".
Pobre Oscar. Su vida es dura. Todos lo verduguean. Y si lo hace también un cajero chino, deberíamos llegar a la conclusión que su vida efectivamente es una reverendísima mierda.

lunes, 21 de noviembre de 2011

EXCLUSIVO! LA FOTO QUE CAPTA EL MOMENTO DONDE TEOFILO GUTIERREZ LE LANZA UN GALLO A NESTOR PITANA

EXCLUSIVO DE 3BM

 
La imagen es elocuente. Terrible gallo del colombiano para con el árbitro del partido.

CASI JUSTICIA SOCIAL SUSPENDE SHOW EN JUNIN POR "FALTA DE GARANTÍAS" ANTE LA POCA PROBABILIDAD DE QUE HAYA MUERTOS

Gran cantidad de publico había ingresado al Complejo Deportivo Muncipal de Junín, que se encontraba esperando el comienzo del gran show (?) que estaba previsto para la noche desde las 21:00 hs, pero debido al gran y efectivo dispositivo de seguridad para que no se ingrese pirotecnia, la banda decidió suspender el recital debido a la baja probabilidad de muertes que se podrían haber producido.

El público fué al pedo


Cientos de fans de la banda, esperaban en las instalaciones del Complejo General San Martin por el segundo show de la banda de rock en Junin.
El comienzo del espectáculo estaba programado para las 21:00. Las entradas estaban agotadas desde el jueves, por lo que no había venta de tickets en el lugar.
Pero los requisitos para entrar a ver a la banda, enojó a los músicos:
No estaba permitido el ingreso de dagas ni sables ninjas.
Tampoco se podía entrar con animales salvajes tales como leones, chupacabras, gatos monteses, viboras venenosas, pirañas o colibríes (?)
Los niños no podían alojarse en la guardería que la banda improvisó en uno de los baños.
Para los shows estaban dispuestas dos ambulancias de alta complejidad con 2 médicos, 2 paramédicos, 5 enfermeros y 2 socorrista de la cruz roja.
No se permitirá el ingreso de elementos contundentes, bebidas, desodorantes, encendedores y de Omar Chabán.

El Pato Fontanet salió a enfrentar los microfonos y dijo "No están dadas las garantías para que se produzca una tragedia que nos lleve a ser tapa de todos los diarios y que nos permita sacar un cd dentro de unos meses a 120 pesos cada uno".

Cuando la gente escuchó el anuncio de la cancelación del show lo hizo pacificamente y se marchó en paz, sin que se provoquen altercados ni hechos de violencia, a lo cuál Fontanet se pronuncio con un "Ven! estos boludos de Junin ni para hacer quilombo sirven. No rompieron las instalaciones, no se cagaron a tiros, no hicieron nada luego de que les comunicamos que no pensabamos en tocar. Que ciudad de mierda que es Junin", se descargó el Pato.

sábado, 19 de noviembre de 2011

ALCIDES PRESENTA SU NUEVO HIT: "TROMBETTA", EN HOMENAJE AL DEFENSOR DE ARSENAL


Te presentamos el nuevo material de Alcides y su primer single (?) llamado "Trombetta", en alusión a la vida del jugador que defiende los colores de Arsenal de Sarandí.
Pone el volumen al mango que se viene "Trombetta", el nuevo tema que cambiará a la movida tropical.



viernes, 18 de noviembre de 2011

EL RATON PEREZ AMENAZA CON ELIMINAR LA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR DIENTE SI LE QUITAN LOS SUBSIDIOS


3BM - Momentos de conmoción e incertidumbre se vivieron en la víspera en el centro bursátil de Ciudad Ratón cuando el magnate de la industria dental, mejor conocido como Ratón Perez o el "Moyano de los Dientes", insinuó enérgicamente que cortaría todo tipo de desembolso económico a los niños que tras perder una pieza dental la coloquen debajo de sus almohadas para que sea recolectado durante el turno nocturno. La amenaza fue proferida luego de que ministros del gobierno nacional anunciaran la quita definitiva de subsidios a empresas "con alta rentabilidad".
"Es un escándalo, un abuso." se quejaba amargamente el roedor desde su penthouse en los subsuelos de Puerto Madero, donde se ubica la zona residencial de Ciudad Ratón. "Esto con Perón, no pasaba. Ese no es el apoyo que necesita la industria nacional para seguir creciendo. Si esto prospera, olvidense los niños argentinos de recibir monedas a cambio de sus dientes".

jueves, 17 de noviembre de 2011

UN "AMIGO IMAGINARIO" DE LIONEL MESSI SALE A CONTAR LOS SECRETOS MÁS ÍNTIMOS DEL FUTBOLISTA


Jorge Rial lo entrevistó en su programa "Intrusos" y el joven (?) reveló las infidencias más íntimas del crack del Barcelona: "me inventó a los 8 años cuando las minas no le daban bola. Y ahora que se voltea una pendeja cada 10 minutos se olvidó de todas las noches que lo banqué llorando como un putito".


Eran viejos tiempos. Lionel Messi (?) de chiquito, jugando con su amigo imaginario.

El amigo imaginario que Lionel Messi se inventó de chiquito para paliar sus largas y eternas noches en soledad salió a dar la cara (?), bah en realidad no se le pudo ver la cara por motivos ajenos a los ojos humanos. Pero salió a hablar...y habló (?)
Acusó al crack de dejarlo en la calle desde el mismo momento en que empezó a rellenar agujeros cual granjero resistiendo una invansión de topos.
"Nunca pensé que Lionel se iba a olvidar de mi, dejó de llamarme. Ni siquiera se preocupa en que estado estoy", dijo el ahora ex amigo imaginario de Lionel para seguir diciendo que el crack rosarino "era muy putito" y el único que estuvo en esos momento malos era él.

"Ahora se le acercan todos porque se le derrama la guita hasta cuando abre una coca light y sin embargo el que durmió al lado de él hasta la adolescencia fuí yo, comiendome las peores cargadas de 5 amigos imaginarios que yo también me había inventado", concluyó el ser.


viernes, 11 de noviembre de 2011

QUÉ DIRÁN LAS TAPAS DE LOS DIARIOS DE ARGENTINA SI NO SE ACABA EL FIN DEL MUNDO?

Buenos días!! Una mañana fresca y muy soleada en C.A.B.A. y G.B.A. ¿cómo está el tiempo en tu ciudad? Empezá tu día leyendo las tapas que saldrán mañana en los principales diarios si el fin del mundo no se hace presente.