miércoles, 30 de noviembre de 2011

DIARIO 3BM: AL FINAL NO ERA TAN PUTA. TITERE CON CABEZA TERMINA CON EL MITO DE SILVIA SÜLLER.


"A ese muñeco lo manejan para hablar mal de mí!" se defendió Silvia en los medios ante la aparición de este supuesto títere con cabeza que afirma que el mito de Silvia Süller es una farsa, y el es la prueba viviente.

"Se habrá bajado a todo el plantel de San Lorenzo pero decir que no deja títere con cabeza es una exageración" dijo el nuevo mediático en el programa Infama, conducido por otro títere. Dando a entender que se a sobre valorado la promiscuidad de la blonda suicida. "Yo conviví con ella mucho tiempo, incluso en su peor época, y sin embargo acá me ven, dando testimonio de que esa mujer es una mentira." aseguro el muñeco mostrando su indignación con incontrolables movimientos de cabeza y manos.

Silvia Süller por su parte amenazó con no dejar pasar esta terrible afrenta y recurrirá al la justicia para que tome cartas en el asunto.El comisario Woody se ofreció a colaborar con la mediática, cual Burlando enajenado.

martes, 29 de noviembre de 2011

RELOJERO VIAJA DESDE EL FUTURO CON LA MISIÓN DE MATAR EL TIEMPO


Ranelagh, año 2035. Los segundos, los minutos y las horas dominan el mundo. El tema de Joaquín Sabina "Y nos dieron las diez" es el hit del momento en todos los boliches de la Argentina.
Los supervisores y encargados de todos los trabajos luchan contra las llegadas tardes de sus empleados. Es por eso que todos se ponen de acuerdo y deciden mandar a un hombre que nació en los años ochenta de algún siglo para acabar con los minutos. Es un relojero cuya misión será matar el tiempo.

Buenos Aires, año 2011. La policía reporta a un sujeto que tiene un reloj en su muñeca y anda completamente en bolas por las calles. El flaco se excusa: "Acabo de divorciarme con mi jermu y me dejó en bolas". Los uniformados lo dejan circular nuevamente y hasta le tiran un par de pesos por su situación.
Pero es mentira. Ese hombre es nada más ni nada menos que "el relojero del futuro" que vino hasta nuestros días para matar el tiempo.
Su primera víctima: una novia infiel. Tuvo la mala fortuna de pedirle "un tiempo" a su novio para aclarar sus sentimientos. Balazo al corazón y chau pichu.
Segunda víctima: un hincha de Banfield que pedía a gritos "La hora referí, la hora referí" mientras su equipo defendía con los 11 jugadores dentro del área chica un 0 a 0 contra Newells. Balazo en la pierna y a otra cosa mariposa.
Tercera víctima: un cronometrista de un partido de basquet. Lo rocía con agua bendita y adios mundo cruel.

Quién será su cuarta víctima? Segundo Cernadas está en su lista de gente a exterminar? Como se hace para cerrar una nota tan pero tan boluda como esta?
No lo sabemos por eso tiene este final...

ESPECIALISTAS MÉDICOS ACONSEJAN ABRAZAR HINCHAS DE BOCA POR LA OLA DE CALOR

Para combatir las altas temperaturas se recomienda buscar algún amigo hincha de Uoooocaaa (?) y apoyarse en su pecho.

La policía también salió a abrazar hinchas de boquita

El verano se acerca día a día y el sol no da tregua, meteorología pronostica la vuelta de temperaturas superiores a los 30° en todo el país. Si bien autoridades de las emergencias médicas consultadas (UCM, SUAT, SEMM y Emergencia Uno) coincidieron en que las llamadas por asistencia no han aumentado en últimos días, reconocieron que las complicaciones son habituales en esta época del año. "Aún no han aumentado. Aunque estamos a punto de empezar el verano por eso lo mejor sería salir a abrazar hinchas de Boca para paliar un poco las altas temperaturas" dijo a 3BM  el gerente médico de UCM, Jorge Díaz.
El agua es clave pero el pechito de un bostero es algo increíble y relajador. Todos los especialistas coincidieron en resaltar que es "fundamental" tener un amigo de Boca en esta época del año, porque las altas temperaturas producen una baja en presión arterial lo que genera desmayos y fuertes mareos. "Muchos creen que porque están por salir campeones los hace menos fríos pero es al revés se vuelven más helados" aseguró la coordinadora médica de la empresa Semm.

HALLAN LA FOTO DE UN CULO EN EL DESPACHO DE MARCELO TINELLI

Hay dos detenidos por este caso.


La acción policial que se denominó "Alto viaje" se efectuó entre la noche del pasado viernes y la madrugada de ayer en la productora de Ideas del Sur.

La foto fué encontrada en una carpeta que contenía Currículums Vitaes de señoritas, desde donde presumiblemente salían hacia el estrellato o la cama del animador.
En total se hallaron 1400 fotos más de culos femeninos; pero hasta ayer la Policía no confirmaba la cantidad exacta incautada.

El jefe del operativo sostuvo que las investigaciones continuarán  y que por ello no podía precisar si las fotos de los culos decomisadas tendría relación con las últimas galas de eliminación del Bailando.

No obstante aseguró que en el operativo participaron agentes del Servicio Antinarcóticos a nivel nacional y fiscales de Caramuchita, así como un fiscal vestido de jefe árabe y dos mimos que fueron los testigos del procedimiento.
. “Este operativo dejó un aseguramiento importante de fotos de culos hermosos, si bien hay algún que otro medio caído cuando hay hambre nadie le hace asco al pan duro", afirmó un policía.

jueves, 24 de noviembre de 2011

DIABÉTICO MUERE EN SU LUNA DE MIEL

El joven (?) hizo caso omiso a los aconsejado por los médicos y así le fué.




Catalina Morena, la mujer de Guido Pasucci, muerto en su luna de miel, afirmó hoy que su esposo era diabético y que quizás eso fué lo que provocó el fatal desenlace.

El joven sufrió severas convulsiones que lo dejó nock out durante su luna de miel.
Ambos se casaron dos días antes y más tarde viajaron de luna de miel a la Bahía de San Bon o Bon, el viernes ya instalados en el lugar el joven empezó a sentir que "se le dormían los pies y luego las piernas y así esa sensación le subió por todo el cuerpo hasta llegarle a la punta del pene".

La joven explicó que una vez que llegaron al hospital y, luego de hacerle varios estudios, los médicos le dijeron que fué un boludo por haberse ido de luna de miel sabiendo que era diabético.

"Lo más complicado fue cuando la enfermedad le empezó a afectar el pecho cual Juan Román Riquelme con la celeste y blanca puesta y fue trasladado de la unidad común de neurología a terapia intensiva, donde lo entubaron y le pusieron el respirador artificial. Parecía Sandro", dijo emocionada la mujer.

DIARIO 3BM: TINTORERÍA DE LA MUERTE. CHINO IMPACIENTE ASESINA A MIEMBRO DEL KU KLUX KLAN INTROVERTIDO.


Cuando la policía encontró al sospechoso intentaba planchar a la victima. Muy apegado a sus obligaciones, pero también macabro, el chino pedía que le dejaran sacarle las arrugas a las mangas del ya difunto joven que olía a Vivere concentrado explosión floral.
El hecho se habría producido por la continua negativa de la victima a sacarse su uniforme de trabajo, no ya porque le sirve para resguardar su identidad, justo hoy llevaba un calzoncillo en muy penosas condiciones.
La victima, del que no se conoce su identidad porque llevaba una capucha, era una persona introvertida e inocente. Según confiaron sus compañeros. Y recuerdan aquella anécdota que lo pinta de cuerpo entero. "Una vez nos contó que veía fantasmas en un laberinto de espejos".
El victimario, del que tampoco se conoce su identidad porque es chino y son todos iguales, reconoció que se dejó llevar por su poca o nula paciencia, pero se ofreció a lavarle la ropa de forma gratuita a la persona que perjudicó, por el resto de su vida.


martes, 22 de noviembre de 2011

LE DAN EL VUELTO EN CARAMELOS EN UN CHINO. ENFURECE Y SE CONVIERTE EN EL INCREÍBLE HULK!!


Oscar Fierriño es un tipo muy enojón. Se saca muy seguido. Como la basura a la 9 en punto (?). La jermu tampoco ayuda mucho como para que esto no sea así: no lo deja ver en paz los partidos de fútbol, le trae a la suegra todos los fines de semanas, jamás cocina y a la hora del amor jamás satisface a Oscar haciendole sexo oral ya que aduce que eso le puede producir cáncer, a lo que el pobre de Oscar le dice "Si fuera por eso, ya deberías tener cáncer en las tetas, en la oreja y en la argoll*". En sintesís, la vida de este chabón es una reverendísima mierda cual sistema ofensivo del Racing de Simeone.
Pero la mañana del Domingo iba a marcar un antes y un después en la vida de este sujeto. Se levantó temprano y se dirigió a comprar a un supermercado chino. Fatal error. Porque luego de llenar el changuito y dirigirse a la caja, lo estaba esperando Chun Thu Li, famoso cajero del barrio por tener la particularidad de darte todo el vuelto en caramelos por más que sean 80 pesos!.
Oscar se dirigió a la caja pero antes de pagar le advirtió al cajero
-"No quiero ningún vuelto en caramelos o sino la próxima te voy a pagar con sugus".
Chun Thu Li, le dijo "No entendoo"
-"Hacete el pelotudo vos nomás, chino del orto"
.-"Son 30 peso"


Y sucedió lo inevitable. Oscar pagó con un billete de 100 pesos. Debía recibir 70 pesos de vuelto, pero en cambio recibió dos bolsas de sugus surtidos de parte del chino que sonreía simpaticamente hasta el punto que sus ojos desaparecían totalmente de su rostro.
Y Oscar no aguantó más. Se sarpó tanto pero tanto con el enojo que terminó convirtiendose en el increíble Hulk! ante la mirada atónita de los clientes y Chun Thu Li, que seguía sonriendo simpáticamente y exclamaba "Uy ke lindo pokemon. Ha evolucionado".
Pobre Oscar. Su vida es dura. Todos lo verduguean. Y si lo hace también un cajero chino, deberíamos llegar a la conclusión que su vida efectivamente es una reverendísima mierda.

lunes, 21 de noviembre de 2011

EXCLUSIVO! LA FOTO QUE CAPTA EL MOMENTO DONDE TEOFILO GUTIERREZ LE LANZA UN GALLO A NESTOR PITANA

EXCLUSIVO DE 3BM

 
La imagen es elocuente. Terrible gallo del colombiano para con el árbitro del partido.

CASI JUSTICIA SOCIAL SUSPENDE SHOW EN JUNIN POR "FALTA DE GARANTÍAS" ANTE LA POCA PROBABILIDAD DE QUE HAYA MUERTOS

Gran cantidad de publico había ingresado al Complejo Deportivo Muncipal de Junín, que se encontraba esperando el comienzo del gran show (?) que estaba previsto para la noche desde las 21:00 hs, pero debido al gran y efectivo dispositivo de seguridad para que no se ingrese pirotecnia, la banda decidió suspender el recital debido a la baja probabilidad de muertes que se podrían haber producido.

El público fué al pedo


Cientos de fans de la banda, esperaban en las instalaciones del Complejo General San Martin por el segundo show de la banda de rock en Junin.
El comienzo del espectáculo estaba programado para las 21:00. Las entradas estaban agotadas desde el jueves, por lo que no había venta de tickets en el lugar.
Pero los requisitos para entrar a ver a la banda, enojó a los músicos:
No estaba permitido el ingreso de dagas ni sables ninjas.
Tampoco se podía entrar con animales salvajes tales como leones, chupacabras, gatos monteses, viboras venenosas, pirañas o colibríes (?)
Los niños no podían alojarse en la guardería que la banda improvisó en uno de los baños.
Para los shows estaban dispuestas dos ambulancias de alta complejidad con 2 médicos, 2 paramédicos, 5 enfermeros y 2 socorrista de la cruz roja.
No se permitirá el ingreso de elementos contundentes, bebidas, desodorantes, encendedores y de Omar Chabán.

El Pato Fontanet salió a enfrentar los microfonos y dijo "No están dadas las garantías para que se produzca una tragedia que nos lleve a ser tapa de todos los diarios y que nos permita sacar un cd dentro de unos meses a 120 pesos cada uno".

Cuando la gente escuchó el anuncio de la cancelación del show lo hizo pacificamente y se marchó en paz, sin que se provoquen altercados ni hechos de violencia, a lo cuál Fontanet se pronuncio con un "Ven! estos boludos de Junin ni para hacer quilombo sirven. No rompieron las instalaciones, no se cagaron a tiros, no hicieron nada luego de que les comunicamos que no pensabamos en tocar. Que ciudad de mierda que es Junin", se descargó el Pato.

sábado, 19 de noviembre de 2011

ALCIDES PRESENTA SU NUEVO HIT: "TROMBETTA", EN HOMENAJE AL DEFENSOR DE ARSENAL


Te presentamos el nuevo material de Alcides y su primer single (?) llamado "Trombetta", en alusión a la vida del jugador que defiende los colores de Arsenal de Sarandí.
Pone el volumen al mango que se viene "Trombetta", el nuevo tema que cambiará a la movida tropical.



viernes, 18 de noviembre de 2011

EL RATON PEREZ AMENAZA CON ELIMINAR LA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR DIENTE SI LE QUITAN LOS SUBSIDIOS


3BM - Momentos de conmoción e incertidumbre se vivieron en la víspera en el centro bursátil de Ciudad Ratón cuando el magnate de la industria dental, mejor conocido como Ratón Perez o el "Moyano de los Dientes", insinuó enérgicamente que cortaría todo tipo de desembolso económico a los niños que tras perder una pieza dental la coloquen debajo de sus almohadas para que sea recolectado durante el turno nocturno. La amenaza fue proferida luego de que ministros del gobierno nacional anunciaran la quita definitiva de subsidios a empresas "con alta rentabilidad".
"Es un escándalo, un abuso." se quejaba amargamente el roedor desde su penthouse en los subsuelos de Puerto Madero, donde se ubica la zona residencial de Ciudad Ratón. "Esto con Perón, no pasaba. Ese no es el apoyo que necesita la industria nacional para seguir creciendo. Si esto prospera, olvidense los niños argentinos de recibir monedas a cambio de sus dientes".

jueves, 17 de noviembre de 2011

UN "AMIGO IMAGINARIO" DE LIONEL MESSI SALE A CONTAR LOS SECRETOS MÁS ÍNTIMOS DEL FUTBOLISTA


Jorge Rial lo entrevistó en su programa "Intrusos" y el joven (?) reveló las infidencias más íntimas del crack del Barcelona: "me inventó a los 8 años cuando las minas no le daban bola. Y ahora que se voltea una pendeja cada 10 minutos se olvidó de todas las noches que lo banqué llorando como un putito".


Eran viejos tiempos. Lionel Messi (?) de chiquito, jugando con su amigo imaginario.

El amigo imaginario que Lionel Messi se inventó de chiquito para paliar sus largas y eternas noches en soledad salió a dar la cara (?), bah en realidad no se le pudo ver la cara por motivos ajenos a los ojos humanos. Pero salió a hablar...y habló (?)
Acusó al crack de dejarlo en la calle desde el mismo momento en que empezó a rellenar agujeros cual granjero resistiendo una invansión de topos.
"Nunca pensé que Lionel se iba a olvidar de mi, dejó de llamarme. Ni siquiera se preocupa en que estado estoy", dijo el ahora ex amigo imaginario de Lionel para seguir diciendo que el crack rosarino "era muy putito" y el único que estuvo en esos momento malos era él.

"Ahora se le acercan todos porque se le derrama la guita hasta cuando abre una coca light y sin embargo el que durmió al lado de él hasta la adolescencia fuí yo, comiendome las peores cargadas de 5 amigos imaginarios que yo también me había inventado", concluyó el ser.


viernes, 11 de noviembre de 2011

QUÉ DIRÁN LAS TAPAS DE LOS DIARIOS DE ARGENTINA SI NO SE ACABA EL FIN DEL MUNDO?

Buenos días!! Una mañana fresca y muy soleada en C.A.B.A. y G.B.A. ¿cómo está el tiempo en tu ciudad? Empezá tu día leyendo las tapas que saldrán mañana en los principales diarios si el fin del mundo no se hace presente.







jueves, 10 de noviembre de 2011

UN EMBOTELLAMIENTO EN LA AUTOPISTA LA PLATA IMPEDIRÍA LA LLEGADA DEL FIN DEL MUNDO

No se sabe si llegará a tiempo para mañana (11-11-11) o lo hará el Lunes próximo cuando se normalice el caos vehícular.

El fin del mundo llegaría pero no se sabe cuando...

El gran embotellamiento que se está produciendo en los últimos días en la Autopista La Plata le jugaría en contra a la llegada del fin del mundo que se vaticinaba para mañana 11-11-11.
Pero, a pesar de que el concepto de Apocalipsis está ligado a la idea de un completo cataclismo con el que la raza humana desaparecería por completo; científicos de la Universidad de La Matanza (con la creación de un modelo) han concluído en que el fin del mundo no sería tan malo después de todo ya que eso permitiría la extinción de Bailando por un sueño, de la familia Süller con Tomasito incluído y del aburridisimo nivel que exhiben los campeonatos argentinos de fútbol.
De acuerdo a algunos reportes, la llegada del fin del mundo no sería tan así ya que acusan a muchos religiosos de "inflar su poderío" cuál Diario Olé con Carlos Tevez.
Aunque la pérdida de millones de vidas sería inevitable, expertos en el tema aseguran que la raza humana no se vería extinguida.

EFEMÉRIDES: A 15 años del debut de Riquelme en Boca y de la mayor ola polar que cubrió a la Argentina

  Riquelme debutaba y como podemos ver en la foto, la Bombonera se venía abajo.

El 10 de noviembre de 1996, uno de los máximos ídolos de la historia del club xeneize debutaba en la Primera División en la mítica Bombonera, de la mano de Bilardo. El doctor, siempre fué un precursor, un adelantado en todo y no es extraño que haya mandado a la cancha al Romy (?) para luchar contra el calentamiento global que años después estaría sufriendo el planeta.
El debut fué en un partido por el Apertura 96 que Boca le ganó por 2 a 0 a Unión de Santa Fe, y en el que el entonces DT Carlos Salvador Bilardo decidió la inclusión del joven volante que llevaba apenas unos pocos partidos en la Reserva`xeneize`.
Los goles de ese partido los señalaron Hugo Guerra y el `Negro` Fernando Cáceres que, precisamente, recibió un pase en cortada del joven debutante Riquelme.
Ese mismo día la Argentina vivió uno de los días más frío del año en pleno verano debido a una inexplicable ola polar que tomó por asalto al país.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

MACRI SIGUE HABLANDO SOBRE EL DERRUMBE: "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!"

Luego de anunciar que "afortunadamente" solo hay una persona desaparecida, intentó salir a dar la cara nuevamente y apuntó contra los oportunistas de siempre:  "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!".



Mauricio Macri, el político inteligente que casi muere atragantado por un bigote o ese ser tan culto que debe tener a un asesor soplandole la nuca para que le diga todo lo que tiene que hablar, tiró munición gruesa cual veterano de Vietnam en una escuela yanqui y acusó que todos los "putos" que lo acusan por las caídas edilicias que está sufriendo la ciudad son los mismos "veletas" que festejaron la caída del Muro de Berlín.

"Me acusan por no buscar a una persona que si estuviera viva no ayudaría al progreso de la ciudad porque es sorda o sea es imposible integrarla a nuestro proyecto", sostuvo Mauri.

Desde la redacción de Clarín anunciaron que un chabón sordo no merece ser tapa de ningún diario, en cambio si el que estuviera debajo de los escombros sería un ingeniero de San Isidro, un concheto de Belgrano o un empresario de Las Cañitas ahí sí se podría exigir algo.
"Le dimos una columnita de tres líneas en la página de los horoscopos al señor desaparecido, creo que con eso basta y sobra muchachos", dijo el editor del diario.

martes, 8 de noviembre de 2011

DIARIO MUERTE: VUELVEN LAS SOSPECHAS SOBRE GH2012. PARTICIPANTE EMBARAZADA DE 9 MESES EN UNA SEMANA.


Los suspicaces, esos que usan gafas a la moda y usan Twitter como un medio para exorcizar sus fracasos sociales y/o amorosos, vuelven a apuntar contra el ciclo conducido por el hijo predilecto de Belcebú, Jorge Rial. No falta quien diga que todo lo que pasa en el programa lo arma la producción para competir contra el otro programa, que de ninguna forma está armado y pongo las manos en el fuego por el Chato Prada y Hope, Bailando por un Sueño.

"Mirá que en menos de una semana ya van a tener relaciones. Recién los sacaron de la cárcel a estos tipos?" Comentaba una conocida twittera que es famosa por sus comentarios ácidos y venenosos pero que en la vida real acostumbra a frotarse la entrepiernas con el control remoto para luego inhalar sus vahos oceánicos.

Pero estas nuevas generaciones son así. Desenfrenadas y resueltas a hacer lo que sea por figurar. Es uno de los argumentos usados por la producción de GH2012. "No caben dudas que estos chicos vienen a por todo, y si ello implica un embarazo y los consiguientes problemas para elegir el nombre, anotarlo en un jardín de infantes y darles una buena educación, lo van a hacer.Y dicho sea de paso, el hijo de Victoria y Ezequiel va por primera vez a la Secundaría para la cuarta gala de nominación y eso significa un estrés para los papis"

Además del embarazo y pronta gestación en una semana, coincidente con el Acquadance, hay otros eventos que prendieron el torbellino de dudas de los espectadores.

- Leandro, ingresa a la facultad de medicina y se recibe a la medianoche, coincidiendo con el cierre del noticiero.
- Florencia empieza los tramites para adoptar un niño de origen chino y se lo entregan a la media hora, coincidiendo con una publicidad de un supermercado.
-Rodrigo es herido de bala en la guerra del Iraq que coincide con el comienzo del DEBATE DE GH2012. Lo que dispara una acalorada discusión sobre las políticas internacionales de Estados Unidos.

MACRI HABLÓ SOBRE EL DERRUMBE: "Hay que rescatar que sólo tenemos un desaparecido...y es un sordo"

El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, consideró que lo que hay que "rescatar" de la situación generada tras el derrumbe del edificio de Bartolomé Mitre al 1200 es que el problema no es tan grave ya que "solamente tenemos un desaparecido y es un sordo".



"Les pido que todos tengamos paciencia, ya que como dice el dicho 'con paciencia y saliva el elefante se garchó a la hormiga jejejeje. Lo que hoy tenemos para rescatar es que solamente tenemos un desaparecido que vuelvo a repetir...es un sordo!. En otro momento, en un episodio de estos hubiéramos tenido centenares de personas desaparecidas pero hoy tenemos a un sordo debajo de los escombros", evaluó este martes Macri, quien se acercó al lugar de los hechos junto a su ministro de Seguridad, Guillermo Montenegro.

De esta forma, el jefe de Gobierno se refirió al caso de Isidoro Madueña al que se refirió como "el sordo", quien residía en el departamento 3° B del sector del edificio colapsado y desde el viernes es buscado por su familia.


LOS PORTEÑOS DE FIESTA! CADA VEZ SON MÁS LAS PERSONAS QUE TIRAN LA CASA POR LA VENTANA EN CAPITAL FEDERAL

Lo que sería una sucesión de derrumbes en los dos últimos años durante la gestión de Mauricio Macri, sería una falsa afirmación ya que desde el seno del Pro afirman que la gente se la pasa haciendo fiestas y tiran la casa por la ventana contentas por la increíble y eficaz labor del Gobierno porteño.


"Derrumbes? nada que ver señores, la gente está de fiesta y tira la casa por la ventana", anunció Mauricio Macri esta noche echando por tierra las versiones de que la Capital Federal se está cayendo a pedazos.
"Decir que todo se está viniendo abajo es un tema que quiere instalar el Gobierno Nacional para que no hablemos de lo que está pasando en Bailando por un sueño, los empates en forma continuada de Racing, la convocatoria del Chavo Desabato a la selección y de la extinción del Cu cú, el Do-do y el Ne Ne", prosiguió Don Mauri antes de subirse al auto y perderse en el horizonte.

lunes, 7 de noviembre de 2011

DIARIO MUERTE: ENDEMOL EN LA MIRA POR OBLIGAR A SUS PARTICIPANTES A VERSE BELLOS Y EN FORMA. SE DEFIENDEN ADMITIENDO QUE PERSIGUEN SOLO LA SUPERIORIDAD RACIAL.


"Hay que reconocer que tenemos una coherencia muy firme y tratamos tan mal a los participantes de GH2012 como a los de cuestión de peso" dijo uno de los productores de reality de TELEFE mientras cambiaba la hoja de un conocido libro de Nietzsche. 

"No entendemos porque nos caen estas acusaciones a nosotros que a veces hacemos entrar putos o tipos con concha" continuó. Y es que en las últimas horas un comentario de algunas participantes del ciclo desataron la polémica. Según trascendió la producción les habría pedido que cesaran en el consumo de calorías para no perjudicar la imagen del programa. 

"Es la imagen que queremos dar desde la productora y desde el canal. Perseguimos la excelencia y la estética." repetía mientras le aplicaba tintura rubia a uno de los participantes menos dotado racialmente.

TRAS EL DERRUMBE DEL EDIFICIO, AGREGAN A MAURICIO MACRI A LA LISTA DE DESAPARECIDOS

Personal del gobierno porteño trabajaba esta mañana apuntalando los restos del edificio que se derrumbó el viernes pasado en Bartolomé Mitre 1232 y busca al señor Macri entre los escombros.

El edificio (?) antes del derrumbe


BUENOS AIRES - Personal del gobierno porteño trabajaba esta mañana apuntalando los restos del edificio que se derrumbó el viernes pasado en Bartolomé Mitre 1232, en tanto continúa desaparecido un hombre de 74 años que vivía en el inmueble. Pero a esta lista, se le agregó en las últimas horas, el nombre de Mauricio Macri ya que no se saben noticias de él desde que se conoció el hecho.

"Una vez que se afirme lo que queda del edificio se puede llegar a seguir trabajando con posibilidad de rescatar algunas cosas o una persona que estamos buscando desde el viernes y que no es el jubilado", dijo el ministro de Seguridad porteño, Guillermo Montenegro, desde el lugar del derrumbe.
Sobre la persona desaparecida, Montenegro informó que "hay versiones encontradas".
"El encargado dijo que este hombre era hipoacúsico y que una vez que el gobierno porteño y bomberos dispusieron la evacuación, no lo había visto. Sin embargo, otras personas que lo conocen afirman que no es hipoacúsico como dicen ya que una vez cantando casi se muere al atragantarse con un bigote falso", añadió.

Seguiremos informando lo que sucede con este caso que mantiene expectante a los porteños.

viernes, 4 de noviembre de 2011

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: WALTER "SAPITO" QUEIJEIRO

Hola amigos! (?), renace de las cenizas como ave fénix esta sección que describe la hijaputez más grande de las carreras profesionales y hablamos del periodismo deportivo. Por qué las transmisiones están llenas de estos seres imbancables? No lo sabemos. Hoy es el turno de Walter "sapito" Queijeiro.


Sufrilo Pompin. Algo habrás hecho.


Walter Mario Queijeiro nació el 22 de diciembre de 1974 en Quilmes, Gran Buenos Aires. Sus padres de chiquito lo apodaban "el gol en contra", porque aducían que lo hicieron sin querer (?)
Describir la carrera profesional de este despreciable ser se sintetiza a una "patada descendente", movimiento que hizo famoso al jugar fútbol tenis en un programa que participa.
Walter Queijeiro es el caradura que una vez se animó a criticar el juego de Giovanni Moreno, diciendole que nunca había ganado nada, que si seguía así jamás iba a progresar en su vida, sin darse cuenta que esta crítica al crack colombiano lo estaba haciendo en un programa conducido por....Leo Montero, del cual formaba parte hasta hace poco. O sea, todo bien con criticar el juego displicente de ese pecho helado pero hermano (?) estás como columnista deportivo en un programa de Leo Montero!. No te da la cara, forro!
Y no contento con esto, su dignidad se fué al carajo (?) cuando aceptó formar parte del panel invitado de Gran Hermano 2011, donde alababa con gran frecuencia a Cristián U. Matate Queijeiro!

Su mayores logros en la vida fué poder chuparse el codo con la lengua en una clase de geografía de la secundaria, escribir la palabra "concesión" sin faltas de ortografía y poder bajar de una escalera mientras también masticaba un chicle.
Queijeiro es boludo por naturaleza (?), no es que se fué perfeccionando hasta llegar a la extrema perfección. Nada que ver.  Por su accionar parece que quiere llevar su idiotes a todos los sitios posibles y quizá eso lo llevó a abrirse una cuenta de twitter que tiene como 200 mil seguidores.
No sabemos que tiene de interesante seguir a un mamerto que vive gritando "patada descendente", se viste como si tendría 14 años y habla porque la democracia se lo permite nomás (?)

Este es Walter Queijeiro, otro de los tantos hijos de puta que deambulan por el periodismo deportivo.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

EXCLUSIVO!: EN EL MEDIO DE LAS ACUSACIONES POR PLAGIO LOS WACHITURROS LANZAN SU NUEVO DISCO. EL ALBUM NEGRO DE ABBEY ROAD


El lanzamiento se hace en el fragor de la batalla contra el narcotraficante colombiano, el Rey Pirin, por las acusaciones de plagio. A la que los integrantes de la banda se defienden afirmando que el tema "tirate un paso" se inspiró en la frenada de un Fiat 1500, el gemido de una gorda en una moto con los amortiguadores gastados y el catarro del padrino de comunión de uno de sus integrantes.

El nuevo disco incluiría temas nuevos como:
Maestro del pupo.
Tirate un paso 2
Fiebre de tabaco en el coche.
Tocá de acá, mi aliento.
Tirate un paso 3
Tirate un paso 3.11
Tirate un paso 95
Tirate un paso 98
Tirate un paso Milenium
Tirate un paso XP
Tirate un paso XP Service Pack 3
Imagine (Con Jhon Lennon)


UN DÍA COMO HOY, PELÉ DEBUTABA CON UN PIBE

EFEMÉRIDES

Soy loca come pibes...loca locaa loocaa ♫ (?)


Un día como hoy pero de 1962, a la edad de 22 años, Edson Arantes do Nascimento, más conocido y admirado en el mundo como "Pelé", debutaba con un pibe.
El "grone" en pleno apogeo de su idolatría, ni aún con su fama a cuestas podía levantarse una mina debido a la poca gracia que le dió la vida en cuanto a belleza exterior.
Sus compañeros de primaria recuerdan el día que durante una excursión al zoológico, toda la gente que se cruzaba con Pelé le arrojaba galletitas confundiendolo con un mono. Ni hablar cuando se puso a hacer jueguitos al lado de la jaula de los titíes, la gente lo ovacionaba de pie y le brindaba las felicitaciones al amaestrador de los animales del lugar que no podía hacerle entender a la multitud que la cosa que brindaba malabares con un balón no pertenecía a la fauna del zoo sino que era un chico como cualquier hijo de vecino pero con la particularidad de que era más feo que agarrarse la chota con el cierre del pantalón.