martes, 30 de agosto de 2011

FRASES DEL WACHI ARJONA

3BM tiene el honor de dar a conocer a el solista del momento, mezcla de Ricardo Arjona y Los Wachiturros, él es...EL WACHI ARJONA.
Su poesía seduce a toda la clase baja del país. Hoy te presentamos algunas de sus más famosas frases!









domingo, 28 de agosto de 2011

ÁRBITRO EXPULSA JUGADORES CON SU TARJETA DE CRÉDITO

El encargado de impartir justicia afirmó que no deja la tarjeta en su casa por temor a que la encuentre su mujer.


Ocurrió en la liga de Lobos, cuando Arturo Bonifacio se guardó la tarjeta de crédito en el bolsillo para que su mujer no la encuentre. Corría el minuto 26 del segundo tiempo entre los equipos Lobería y Sportivo Lechugones, cuando Bonifacio corrió a sacarle la tarjeta roja a un jugador de Lobería por intentar seducir al juez de línea.
"Bonifacio, el 9 de Lobería me invitó a salir después del partido", le comentó el juez de línea al árbitro del partido.
"Ah no!, te haces el vivito, esta es para usted señor", gritó Bonifacio al delantero, recibiendo como respuesta "Uh buenísimo, la tarjeta naranja de Visa. Gracias referí, el otro día no pude sacarla porque estoy en negro en este club de mierda. Le agradezco el gesto de regalarmela".

Bonifacio no pudo explicarle que en realidad quiso sacarle la tarjeta roja, porque cuando se dió cuenta del error el jugador 9 de Lobería ya le había manoteado la tarjeta de crédito y había salido corriendo a sacarle un triciclo a su hijo en 6 cuotas sin intereses.

viernes, 26 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: UN TESTIGO ENCUBIERTO DICE QUE REVELARA EL NOMBRE DE OTROS "GATOS DEL PODER" EN LOS 90s. PIDE QUE LO BAÑEN Y LO SAQUEN A PASEAR A CAMBIO.


Si bien la noticia todavía no trascendió demasiado. Un testigo anónimo que pidió ser llamado "Bobby" habló con la producción de Intrusos para informar que podía dar los nombres de algunos "Gatos del Poder" que se aprovecharon de ciertos funcionarios públicos en los años 90 para tener un mejor pasar económico

Aunque algunos advierten que podría tratarse de un farsante, Luis Ventura habría prometido volver a comunicarse con este anónimo y ya le habría ofrecido una importante suma de carne de primera calidad y rascarle la panza.



jueves, 25 de agosto de 2011

SI SE SIGUEN AGREGANDO FUNCIONES TEMEN QUE EL PRÓXIMO PARTIDO DE RIVER SE JUEGUE CON ROGER WATERS CANTANDO EN EL ÁREA CHICA

La AFA permitiría que se realice el concierto y al mismo tiempo que se juegue el partido. De esta manera ambos espectáculos irían en simultáneo por canal 7.

Chichizola debería jugar adelantado para dejar al músico siempre en off side


Roger Waters no para de agregar funciones en River. Sus fanáticos, esos mismos que cantan en cualquier recital de rock nacional "El que no salta es un inglés" pero viene un británico y se les moja la entrepierna, siguen adquiriendo entradas logrando el record de que el Monumental de Nuñez esté lleno 6 veces seguidas. Algo que no lo había logrado ni siquiera el River de Ramón Díaz en el 96.

En la AFA ya autorizaron a que River juegue uno de los partidos que tenga que hacer de local con el músico cantando en la mismísima área chica con escenario y todo. La idea es solventarle y aminorizar el costo de los operativos policiales que llevarían ambos espectáculos por separado y por eso se pensó en juntarlos.

Matías Almeyda, técnico del conjunto de la banda roja, ya le advirtió a Chichizola que deberá jugar adelantado para que el músico siempre quede en off side.

martes, 23 de agosto de 2011

DENTADURA SUICIDA SE AHOGA EN UN VASO DE AGUA

El hecho conmociona la vida de un anciano. Esperan la autopsia para confirmar el deceso.




AMPLIAREMOOOS!

CONMOCIÓN POR LA MUJER QUE DICE HABER ABORTADO UN ALIEN: DIPUTADA DEL PRO PROPONE REPARTIR CONDONES EN EL CERRO URITORCO

En el seno del PRO, temen que los aliens tengan telos clandestinos. Investigarán posibles lugares donde estarían funcionando esos lugares. Mauricio Macri esta tarde irá al cerro vestido de ALF.


Un terrible quilombete cósmico asoma por la atmosfera argentina luego de darse a conocer la noticia  de la mujer que abortó un "alien". Enterada del asunto una diputada del PRO, propone repartir preservativos en el Cerro Uritorco por si "las moscas".

La diputada dijo "No queremos que los aliens contraigan alguna enfermedad si llegan a garcharse a una negrita de por ahí. Tenemos que prevenir eso, ya bastante tenemos con los negros de las villas y ahora además de tener negros...tener negros aliens? POR FAVOR! eso ya es mucho. Mejor prevenir que matar".

El caso ya despertó mucha polémica.

lunes, 22 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: KADAFI PIDIÓ A SUS SEGUIDORES QUE NO LO RETWITTEEN.


El pentago salió al cruce de los rumores de que Kadafi había huido de Libia y que había sido visto en el partido de All Boys vs Rafaela. En el que fue tildado de "drapie" tras el segundo gol de la crema, por parte de los hinchas del equipo de Floresta.

Tras desmentir el rumor agentes de la CIA informaron que hay ciertas pistas que indicarían que el Líder se encontraría aún en su país e incluso se arriesgarían a decir que está en pijamas. 

Pero lo cierto es que Kadafi se encontraría escondido en el lavadero de su casa, o quizás en el baño. Es posible que el miedo a ser atrapado por los opositores, que ya tomaron las calles de Libia, lo empujaron a tener que lavar la ropa en el bidet.

Desde su cuenta de Twitter, en las últimas horas Kadafi le pidió a sus seguidores que no retwittearan sus mensajes porque teme que la CIA lo descubra y termine nadando junto a Bin Laden. "Viendo #elprogramadefantino . No me retwittéen que estoy hasta las bolas" habría publicado".

Mientras tanto los agente de inteligencia le habrían tendido una trampa publicando una encuesta sobre la vuelta de Riquelme a la selección conociendo la preferencia de Libio por el pecho frió de Boca.

sábado, 20 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: EN CONFUSO EPISODIO ENCUENTRAN UN LIBRO DE SÁBATO EN EL VEHÍCULO QUE TRANSPORTA A LOS WACHITURROS


El Manager de la banda admite que si bien hay malestar entre los componentes del grupo se va a salir adelante y se seguirá surfeando en el éxito. Sin bajar los brazos y sin tener que recurrir a otros medios mundanos para vivir, como el estudio y el trabajo.

Hace semanas se había desatado otro motín en la banda porque encontraron una libreta escolar con un 10 en Lengua y literatura y un 9 en Educación Física. Todos apuntaron a Leíto ya que es el mejor hablado y el que mejores movimientos presenta a la hora de bailar como un epiléptico.

El artista se defendió rotundamente: "Do noz ztudio podque azudo a mi papá nel negozio y vivo de loz vueltoz dea panadería". Mientras que algunos en la banda se sintieron un tanto decepcionados y molestos por las contundentes evidencias de que un miembro de la banda intenta cultivarse y progresar en la vida.

viernes, 19 de agosto de 2011

SE COMPRA LA GUÍA T Y AHORA PASEA POR TODA LA CAPITAL DICIENDOLES "PUTA!" A SUS EX

La historia de Luis Boldrini, un soltero despechado que no tuvo mejor idea que comprarse una guía de calles para ir visitando una por una a todas sus ex para recordarles lo mucho que las quiere.





Luis sale a las 8 AM, toma un taxi y grita "A Caballito". El taxista le pregunta "A la estación?". Luis contesta "No boludo llevame a caballito tuyo, haceme cococho mientras conducis".
Primera piña que liga Luis Boldrini en su intento desesperado de llegar a la casa de María Julieta su primera novia de la adolescencia y recordarle lo muy turra que fué cuando lo cambió por "El Javi", que luego terminó en cana por traficar ruda macho sin permiso de la aduana.
Luego de recibir la piña del taxista, por chistoso, se baja del taxi y recuerda que este fin de semana es largo, por lo tanto le va a sobrar tiempo como para hacer cosas interesantes. Se dirige hasta un puesto de diarios y compra un Guía T porque su idea es visitar a todas las ex que lo dejaron a los largo de sus 29 años. Congreso, Flores, Floresta, Boedo, Villa Pueyrredón, Belgrano y Palermo son los sitios que deberá visitar para volver a ver a sus antiguos amores.

Primera parada: Congreso. A visitar a Luciana. Luciana tenía la carcaterística de que era muy trola, con decir que tenía más apoyadas que la barra del boliche Esperanto. No estaba. Luis sale en busca de Nicole. Destino: Flores. Golpea la puerta y un muchacho vestido con la casaca de Velez y voz finita le dice "Siii que necesita?". Vengo a ver a la atorranta de Nicole que me dijeron que le está limando el buje a un chabón que le dicen "el poroto, ja". Segunda piña que recibe Luis Boldrini en el día.

Tercer destino: Visitar a Eliana que vive en Ciudad oculta. La descubre y grita "Piedra libre Ciudad Oculta" y se ríe a carcajadas. Dos hombres que escucharon el chiste de Luis, se le acercan y lo peinan para adentro. Tercer intento fallido para decirle en la cara a Eliana lo puta que fué esa vez que lo dejó por un bombero y la reserva del club Yupanqui.

Es un misterio lo que sucedió en los demás destinos de Luis, nosotros ya no pudimos acompañarlo en esta osadía. Eran las 21 horas y jugaba Racing. Otra vez será. Igual prometemos contarles como le fué. Quizás en otra ocasión, cuando tengamos la obligación de actualizar el blog y no sepamos con qué.


LA ÚLTIMA PELÍCULA PORNO DE PIÑÓN FIJO ABUCHEADA POR SUS FIELES SEGUIDORES

La crítica la destruye, sus más fieles seguidores están decepcionados. Es el fin de su carrera?



No fué bien recibida la última película porno de Piñón Fijo. Sus fans abuchearon cada una de las escenas y se indignaron cuando el payaso mantiene una escena de zoofilia con "Cabrito", el chivo de su programa.
Los chistes fáciles como "Voy a hacer la del payasito", "Negra, mirá los malabares que tengo que hacer con vos para llevarte a la cama", o "De ahora en más no me llamen Piñón...llamenme Pijón", causaron un repudio absoluto.
"Quién te escribió los chistes? Sofovich?!!!", gritaba desesperado un nene como queriendo buscar una explicación de los hechos.

La crítica afirma que este es el fin de Piñón a menos que encuentre un nuevo método para que la prensa se interese por él, así que se espera que el payaso vaya a lo de Rial a decir que mantuvo un romance con el ex presidente Men*m, Martín Palermo o entregue algún video oculto donde se lo pueda ver haciendo un pete a algún conocido.

jueves, 18 de agosto de 2011

SUSANA ESTÁ BIEN!. Se filtró foto de la diva en donde se la muestra en muy buenas condiciones.



Para la tranquilidad de sus fans la Diva se mostró saludable y de un estado anímico envidiable. Tranquilidad en el ambiente del Show Bussines y se confirma que hoy el pelotudo de Marley la volverá a sustituir en su programa.



CASO CARLOS NAIR MEN*M: UNA ERECCIÓN DEL ACUSADO SERÍA EL "ARMA DE FUEGO" QUE SINTIÓ EL CAMIONERO EN LAS COSTILLAS

Además El parte médico es muy misterioso. No indica en cuál pierna se pegó el tiro. Se descarta que sea la derecha. Un mensaje de condolencias a Carlos Men*m que dice "Olvidese de ser abuelo", descartaría que sea la pierna izquierda.

Carlitos Nair, en Egipto visitando a las momias (?), acá se lo puede ver con una de ellas.

Crece minuto a minuto el misterio por saber cuál pierna fué la afectada por el tiro que se pegó Carlos Nair tras mantener un forcejeo con un camionero. En los últimos minutos una versión dice que el camionero adujo que pudo haberse confundido cuando creyó que Carlitos Nair le había puesto "un arma de groso calibre" en las costillas y que no haya sido efectivamente una pistola.

La justicia sigue trabajando en el caso y nosotros los mantendremos informado sobre todo lo que acontece en esta causa.

"MURIÓ SUSANA GIMENEZ"

Eso es lo que dijo un viejito en una panadería de Ituzaingó, pero una señora lo contradijo y le dijo que no era verdad que la diva solo estaba internada, enterrando el rumor sobre su supuesta muerte.

Una señora desmintió la muerte de la conductora.

"Susana no se murió Susana no se murióoo...que se muera Cerati la re puta madre que lo re parió", cantaban sus fans en las puertas del sanatorio donde está internada la diva.
El rumor sobre su muerte fué desmentida en una panadería del oeste de Buenos Aires por lo cuál da por descontado que tal suceso no se produjo.
Habrá más información con el correr de las horas.

MOSTAZA MERLO CONFIESA SU ADICCIÓN AL PORRO Y AHORA CAMBIA SU LEMA "PASO A PASO" POR "FASO A FASO"

En el día de su cumpleaños le regalaron un cd del cantautor fumanchú (?) Bob Marley y se puso re loco con el tema "No woman no cry". Rápidamente decidió cambiar su look para adaptarlo a la frase que lo acompañará de ahora en más en su carrera como técnico.


El ambiente del fútbol se vió convulsionado esta mañana cuando el técnico Mostaza Merlo confesó a 3BM su adicción al porro.
A continuación damos a conocer parte de la entrevista con el último técnico que sacó Campeón a Racing luego de 35 años.

(3BM).- Mostaza contanos sobre tu adicción al porro y algunas drogas más que te están teniendo a maltraer en estos momentos...
(Mostaza)- Shii, sho estoy teniendo problemas graves con estas coshitas, lamentablemente relaciono todo con las drogas es inevitable
(3BM).- (Vemos como su perro pasa por el living de la cocina) Uy Mostaza que buen perro que tenes!
(Mostaza)- (Exaltadísimo, luego de escuchar que alabamos a su perro) Porro? dijiste buen porro? DONDE BOLUDO DONDE!!! (se agarra de las rastas que ahora posee y sus ojos de ponen blancos como si estuviera entrando en un trance místico)
(3BM).- No Mostaza dijimos "perro"..."Perro", "Pe" "E" "Ere" "Ere" "O". Calmate un toque y traé un poco de yerba asi tomamos unos mates...
(Mostaza)- Dijiste yerba? YERBAA? donde boludo donde está la yerba? (empieza a golpearse el pecho con las dos manos como si fuera King Kong)
(3BM).- Bueno, olvidate de la yerba,  Mostaza. Vamos a distendernos un poco encendiendo la tele, uh mirá están dando un dibujito en Paka- Paka....
(Mostaza)- (Gritando re loco) AAAAAAAAAAAA Paco-Paco! dijeron Paco - Paco? vayanse ya muchachos antes que me los fumeeee! (Agarra un magi click y se dirige hacia nosotros fuera de sí)
(3BM).- (Corriendo despavoridos) Todo bien Mostaza, gracias por todo nos veeemooooossss....




miércoles, 17 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: USARAN UNA NUTRIA EN LA RECONSTRUCCIÓN DEL ACCIDENTE DE CARLOS NAIR CON EL ARMA.


En la investigación del hecho que protagonizara Carlos Nair Mendez y un camionero, caratulado por la policía federal como "El boludo que se pegó un tiro en la gamba". Se analiza la posibilidad de usar una nutria como testigo visual en lo que seria la reconstrucción de hecho puntual ya que Carlos Nair, el damnificado, no se encontraría en condiciones de presentarse. "Un oficial haría las veces de Carlos Nair y un camionero haría las veces de camionero, una pistola haría las veces de pistola y la nutria haría las veces de la otra pistola de Carlos Nair", explicó el oficial a cargo de la investigación, indicando que la reconstrucción debe ser lo mas real posible.

martes, 16 de agosto de 2011

HOMBRE PIERDE A SU MUJER EN UN POGO DE DIVIDIDOS

Sospechan que el marido de la desaparecida la llevó a propósito al recital y la metió en medio del quilombo mientras la banda tocaba "Cielito lindo". El acusado afirma que "nada que ver" pero la gran sonrisa que muestra su cara es "clave para esclarecer lo sucedido".

Francisco no puede disimular el dolor que le provoca el desaparecimiento de su jermu

Un hombre denunció ante las autoridades policiales que su mujer desapareció mientras se encontraban presenciando un recital de Divididos. La versión de Francisco Tehuelche, el marido de la desaparecida, afirma que "todo iba pipi cucú chiche bombón hasta que a la banda se le ocurrió tocar el tema cielito lindo y de repente sucedió lo contado porque la gente empezó a formar como una ronda y la boluda de mi mujer quedó en el medio".

Los investigadores descreen la versión de Tehuelche, un poco porque su tristeza no se ve reflejada en su cara y otro poco porque no se encontraron cds de la banda en el allanamiento realizado en la vivienda que compartían con la buscada.

Aunque todavía no hay pruebas sobre si el denunciante está mintiendo, por todos los medios virtuales ya se lanzó la campaña "Encontremos a la pelotuda que se perdió en el pogo de Cielito Lindo".






lunes, 15 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: EL ANÁLISIS DE CARRIÓ. AHORA TODOS VAN A MORIR.


"La culpa es mía por ser tan buena persona y alejar de mi a todos esos acólitos del demonio que votan a los Kirchner". Dijo en conferencia de prensa. Y agregó "Me hago cargo de ser la elegida de Dios y no captar el voto de esos corazones oscuros y pecadores alejados del rebaño del señor, es todo mi culpa".

"Voy a seguir en la política y espero que me acompañen" También advirtió mirando a Fernando Iglesias que guardaba su Curriculum Vitae y se despedía del gerente de personal de un Mc Donalds.

ELECCIONES PRIMARIAS 2011: CONFUNDEN CORTE DE BOLETA CON "CORTE DE BOLETO" Y MANDAN A UN BOLETERO DE TBA A FISCALIZAR LAS ELECCIONES!!

El empleado se paró en la puerta y no dejó que nadie pase sin su pasaje correspondiente. "Lo único que me faltaba, que me vendan un pasaje Once - Moreno en el ramal Sarmiento para poder votar", se quejaba una señora mayor en la puerta de la escuela.


Gran confusión se produjo en una escuela de Morón cuando al mediodía un boletero de TBA le presentó su credencial a un Presidente de Mesa y le dijo "Se enteraron en la empresa que hay mucho corte de boleto...y me mandaron a fiscalizar todo el asunto", ante la sorpresiva mirada de la autoridad que autorizó al boletero a realizar "su trabajo".

Cuando la gente se dirigía al cuarto oscuro, "Tito" como se lo conoce en la intimidad, se encontraba en la puerta del aula y preguntaba:
"Vos donde vas"
.- Al cuarto oscuro, fiera...
"Tenes boleto?"
.- Como dice? boleto? Noo!...
"Bueno, no pasas hacete a un lado pibe".

El enorme porcentaje de corte de boletas produjo la gran confusión de la empresa donde trabaja "Tito" que había confundido ese término con el de "Corte de boleto".
"Tito es un genio, hasta le vendió un abono a un señor convenciendolo de que en Octubre están las próximas elecciones e iba a tener que pasar por lo mismo", afirmó un fiscal general de la escuela.






domingo, 14 de agosto de 2011

BOCA DE URNA REVELA QUE LA GANADORA ES UNA MUJER


3BM - Un joven cordobés (apodado "el Boca de Urna" debido a su parecio físico de su mandíbula al instrumento emblemático de la democracia) fue el encargado de dar a conocer a quien ganara un concurso de imitadores de Viviana Canosa, realizado en el predio circundante al Planetario de Buenos Aires. La ganadora se mostró muy contenta con el logro obtenido, y destacó que es un honor que la hayan elegido a ella habiendo tanto traba en Palermo parecido a la conductora.

SE CUMPLE PROFECIA DE LILITA CARRIO: habría vaticinado que ella sería presidenta, y la CC la mete como presidente de mesa en escuelita rural


3BM -En el intenso devenir de las elecciones primarias en todo el territorio nacional, la noticia sorprendió más que cuando se supo que Santo Biasatti no se la comía y habia dejado preñada a una mina: ni bien comenzados los comicios, en una abrupta rueda de prensa la Coalición Cívica proclamó Presidenta a Lilita Carrio, pero luego aclararon off the record que se trataba de la adjudicación de la presidencia de una mesa electoral en el pueblo de Sunchales, donde la autoridad de mesa se había ausentado por deglutir chacinados en mal estado. La sorpresa generalizada no fue exactamente porque se convirtiera en presidenta, sino porque finalmente se cumplió por primera vez algo que había profetizado, aunque de manera incompleta, la precandidata apocalíptica.

ELECCIONES PRIMARIAS: Duhalde criticó el sistema de las elecciones y sugirió imitar a Corea Del Norte, que en democracia nos gana por goleada.


Al ser consultado luego de emitir su voto, lo que le llevó apenas 2 horas ya que su conciencia casi que lo obliga a votar a otro candidato, razón por la cual debió intervenir un terapeuta, Duhalde se despachó contra el sistema de las elecciones primarias aludiendo a que es muy lento y pidió que miremos a otros países a los que les va mejor que al nuestro. Y puso como ejemplo a Corea Del Norte, "En asuntos de democracia nos han superado una bocha" indicó el candidato del peronismo maquiavélico. 

viernes, 12 de agosto de 2011

OBAMA CONVOCA A CIRUJANO PLASTICO DE MIRTHA LEGRAND PARA SOLUCIONAR CAIDA DE BOLSAS

3BM - En una inesperada conferencia de prensa y en medio del caos que sacude la economía global, el mandatario estadounidense Barack Obama anunció hoy que se habían tomado medidas extremas para calmar a los mercados. En medio de algunas frases desafortunadas que hicieron tambalear uno que otro índice durante el discurso, Obama dijo que habían encontrado al hombre ideal para capear la crisis financiera, un experto en caida de bolsas, que no sería otro que el mismísimo cirujano plástico que a tiende a la Señora Mirtha Legrand.  "Así que quédense tranquilos, el que depositó dólares, recibirá dólares." fueron las palabras del presidente de color negro, al tiempo que mostraba cuántos kilómetros de pellejo le había quitado en nuevo héroe a la Señora y finalizaba su exposición diciendo que Estados Unidos está condenada al éxito.

LOCO ESCAPA DEL MANICOMIO, LE PEGAN 30 BALAZOS PERO SE NIEGA A MORIR PORQUE SE CREE HIGHLANDER

Luego de fugarse intentó decapitar a 3 policías con una espada de juguete. Ante su peligrosidad, los oficiales no tuvieron más remedio que descargarle más de 30 balazos en su cuerpo pero se encontraron con la sorpresa de que el hombre se negó a morir porque los duelos deben ser uno a uno como en la película.


Un hombre con sus estados mentales alterados (no hablamos precisamente del Narigón Bilardo) escapó esta mañana del manicomio luego de amenazar a 3 policías con una espada de plástico. Los oficiales como estaban aburridos y querían un poco de acción le dijeron "Ah si que sos Highlander? dale escapate así te recagamos a tiros".
El supuesto Highlander se fugó y desafío varias veces a la muerte primero cuando al encontrarse con la Barra Brava de Chacarita intentó afiliarlos al partido Cristiano, luego robó un triciclo de una juguetería y se fué de contramano por la Avenida Beiró, para luego encontrarse nuevamente con los policías que lo re contra cagaron a tiros.
"No me voy a morir....soy Highlander", les dijo el loco a los oficiales.
"Dale pelotudo, morite haceme el favor", retrucó un uniformado.
"No se puede matar a alguien en un lugar sagrado y como estamos en Aldo Bonzi....me niego a morir", siguió el Highlander.

Los médicos que lo atendieron no saben que hacer con el hombre ya que afirman que no se puede hacer más nada solo esperar a que el hombre decida morirse de una buena vez por todas.
"Che, les dije que no voy a morirme", desafió el loco mientras un policía cansado de sus caprichos descargaba 8 tiros más hacia el corazón de la víctima.
"Que ganas de gastar balas al pedo, como te gusta pelotudear a vos", pronunció el baleado mientras uno de los policías se disponía a utilizar una ametralladora.

jueves, 11 de agosto de 2011

DIARIO MUERTE: NACE NIÑO WACHITURRO DE PADRES COMPLETAMENTE NORMALES.


No se sabe a ciencia cierta, pero se cree que sus padres pudieron estar expuestos a la radiación de un micro-ondas mientras se secaban un par de zapatillas en su interior. Aunque parece poco razonable y hasta falto de rigor científico es la única hipótesis estudiada hasta el momento.

Sus padres se mostraron sorprendidos pero felices. "Lo vamos a amar como si fuese sanito y esperamos ansioso el día en que diga su primera palabra y tire su primer paso".

CONVERTIRÁN EN UN POEMA UNA SUGERENCIA QUE DEJÓ BORGES EN EL LIBRO DE QUEJAS DE UN SUPERMERCADO

PIENSAN QUE SE VA A CONVERTIR EN UN BET SELLER EN POCO TIEMPO



Un nuevo poema de Borges verá la luz en poco tiempo luego de descubrirse una queja de Jorge Luis Borges escrita en el libro de un supermercado.
"A quien corresponda, fuí a la góndola de galletitas y no encontré sonrisas de miel azucaradas. Ponganse las pilas o echen a la mierda a todos los repositores", decía el mensaje que acompañaba su firma.

Muy pronto esta obra inédita del escritor inundará todas las librerías de la Argentina.

miércoles, 10 de agosto de 2011

PERRO BOXER DENUNCIA AL DUEÑO POR UTILIZARLO COMO PRENDA ÍNTIMA

La increíble historia del perro que vivía contento en una veterinaria hasta que un tarado lo compró luego de enterarse que las mujeres mueren por los hombres que lucen "boxers" en la intimidad.


Se lo nota decaído a Pequeño Pe, el perro que es usado como prenda íntima por su dueño cuando éste tiene una cita romántica. Para colmo de males sufre cada vez que su amo lo usa,  lo lleva hasta el lavarropas, le pone un poco de jabón en polvo Ariel (nombrando esta marca dos veces como mínimo en esta nota nos traerá muchas visitas del google) y lo tira hacia el interior del artefacto y lo pone en modo "Prenda delicada" y le da 3 enjuagues.
Pequeño Pe intentó comunicarse con Greenpeace para informar el calvario que está viviendo con un pelotudo que no entiende que los boxers se compran en una tienda de ropa masculina y no en una veterinaria, pero Greenpeace no lo atendió porque la organización estaba salvando a Willi....a Bruce Willis, que se había caído en un pozo con su caballo luego de fumarse dos churros mientras veía Bonanza.

No sabemos que pasará con Pequeño Pe, tampoco con Bruce Willis si no deja la merca....ni con el que hizo esta nota ideal para putearla por el nivel exhibido en estos renglones.

PD: no se olviden de comprar Jabón Ariel.


martes, 9 de agosto de 2011

UNA MUJER MANTIENE EN VILO AL MUNDO POR LA POSIBLE CAÍDA DEL DÓLAR

Las bolsas de todo el mundo están atentas por lo que pueda pasar en cualquier momento. La crisis mundial estaría a un paso de concretarse. Imagen IMPACTANTE!




DETIENEN A MILES DE CHINOS EN LA ARGENTINA LUEGO DE DARSE A CONOCER EL IDENTIKIT DE UN PELIGROSO ASESINO ORIENTAL

El 911 colapsó minutos después de que la policía dió a conocer el identikit de un peligroso chino que asesinó a 50 personas con un linchaku. Como todos los chinos son iguales, la gente veía uno y se horrorizaba. Afirman que el identikit solo trajo quilombo.


Así es el asesino.

"Hola, acabo de ver al chino del identikit y en estos momentos está de cajero en el supermercado Thu Jang Loo de Avenida Cravero, venga rápido porque me está queridendo dar el vuelto en caramelos", susurraba una voz aterrorizada que hablaba al 911.

Miles y miles de orientales fueron detenidos esta mañana luego de que el identikit de un peligroso asesino oriundo de China se diera a conocer en los medios.
"No pensabamos que la gente no iba a poder distinguir entre un peligroso homicida y un tintorero. Hasta nuestros policías se confundían y chino que veían lo llevaban derechito a la comisaría", afirmaba un alto jefe de la policía.

"Un señor mayor nos llamó diciendo que el hombre que buscabamos actuó en una película de Bruce Lee hace años. Esto es un quilombo....hasta tenemos un Hare Krishna gritando que es inocente en una comisaría de Berazategui", siguió contando la autoridad.


lunes, 8 de agosto de 2011

EFEMÉRIDES DEL DEPORTE ARGENTINO 2


Corría Diciembre de 1923. El partido entre Velez - Huracán por la final del Torneo argentino se encontraba 0 a 0 y era demasiado aburrido. Blanca Radiante, la esposa del único alcanzapelota que había en la cancha, se cansó de semejante bodrio y entró a la cancha armada de una escopeta obligando a su marido a esconder todas las pelotas del lugar para que el partido no llegue a su fin, logrando su cometido cuando la única pelota que había en el campo de juego y sus alrededores cayó a 5 cuadras afuera del estadio luego de un mal centro realizado por el "Jopo" Lopez, delantero de Velez. Ese día un joven de bigotes, caliente por la situación gritó a los 4 vientos "Esconden las pelotas, manga de cagones!".
Como la pelota nunca volvió, el partido terminó empatado para siempre.

domingo, 7 de agosto de 2011

MARIANO PELUFFO AYUDARIA A SAN CAYETANO ATENDIENDO A LOS PELOTUDOS QUE VAN AL SANTUARIO PERO NO QUIEREN TRABAJAR NI ESTUDIAR.

Es una estrategia propuesta por la cúpula mayor de la iglesia católica. Se intenta evitarle a San Cayetano la situación de tener que decirle a uno de sus fieles que el no puede hacerlo entrar en Gran Hermano para que se rasque las pelotas durante unos meses y ganen un sueldo nada despreciable.



“Los jóvenes ya no quieren trabajar, quieren estar al pedo en la tele y ganarse unos mangos yendo a boliches a mostrar el ojete, y eso es lamentable para la iglesia". Advirtió un cardenal con sotana rosa.


viernes, 5 de agosto de 2011

EL MINISTRO DE EDUCACIÓN DIJO QUE LA ESCUELA NO ES UN AMBITO PARA FORROS Y EL MAGO SIN DIENTES ABANDONÓ LA SECUNDARIA.

DIARIO MUERTE: El diario sensacionalista de TRES BUFONES MUERTOS.
Sale muy de vez en cuando.


El Ministro opinó con referencia al proyecto de la diputada Maria José Lubertino, sobre la distribución de preservativos en las escuelas, de forma tajante y contundente. Dijo que la escuela no es un ámbito para que se entreguen preservativos, aunque el uso de la palabra forro, como "dicen que dijo", se prestó a malos entendidos y así fue como el Mago sin dientes, acolito de Macri, habría decidido abandonar sus estudios de forma indeterminada y dando un portazo.

jueves, 4 de agosto de 2011

DEJAN DE CAGARSE A TROMPADAS AL ESCUCHAR "COLOR ESPERANZA" DE DIEGO TORRES

Un enfrentamiento entre hinchas terminó con un final feliz: todos de la manito en ronda y llorando por un fútbol sin violencia.


Ocurrió en el Torneo Argentino A. Los hinchas del Deportivo Tira Piedras empezaron a tomarse con golpes de puño luego de un intercambio de opiniones que se fué poniendo violento hasta llegar a cagarse a piñas todos contra todos. El enfrentamiento duró 20 minutos y volaron gatos, piedras, microondas, cds de Vilma Palma e Vampiros, nenes de 2 años y una vieja con una camiseta de Rosario Central que se había confundido de estadio. Se tiraron "con de todo", relató un cronista de Crónica TV.

La trifulca no terminaba más y la policía no sabía que hacer, ya había arrojado agua, meo de hipopotamo, armas químicas, dos kilos de TNT, huevos... pero nada podía hacer separar a los hinchas que se seguían matando a golpes.
Hasta que por los parlantes del estadio empezó a sonar "Color esperanza" de Diego Torres y la pelea inmediatamente terminó y todos empezaron a hacer una ronda y giraban de un lado a otro cantando el tema.
Por suerte no se tuvo que lamentar víctimas.

miércoles, 3 de agosto de 2011

CAYO LA HIPOTESIS MAS OBVIA!: El autor de la masacre de Oslo confesó no haber visto nunca ShowMatch.

Aunque en un primer momento la policía noruega se dejo llevar por esa corriente de opinión que le adjudica a la televisión, con programas como ShowMatch a la cabeza, la violencia y la aniquilación de los valores, como así también el deterioro de la sociedad y el cambio climático, sin olvidar el camino de la humanidad hacia su extinción total y el dominio de seres superiores, como Duhalde, del planeta. Luego, y reflexionando un poco más, llegaron a la conclusión de que esa hipótesis es poco viable y un tanto pelotuda. Pero no podía dejar de ser tenida en cuenta. Son miles de personas las que piensan esto y lo dejan ver en los foros y hasta en la misma televisión. “ShowMatch genera violencia” es la bandera que enarbolan miles de pelotudos de falsa moral burguesa mientras toman la calle armados con hoces y antorchas.



Es la misma gente que desde que existe Internet y aprendieron el uso de la palabra “patético” inundan los portales de noticias y dejan ver su intolerancia. Aunque carentes de sentido crítico y opinión propia, claro está.

Pero por suerte en Noruega pudieron desviar la mirada hacia hipótesis más serias. Aunque en definitiva se inclinaron por especular que la culpa la tiene una película de Nicole Kidman.


QUILOMBO EN ARABIA: LE PREGUNTAN A MARADONA SI LE GUSTA DROGBA Y DICE "ME ENCANTA ..TRAIGANME UN KILO"


EL DIEGO OTRA VEZ EN EL EJE DE LA POLÉMICA




Terrible quilombo se está armando en Arabia por las declaraciones de Diego Maradona que pueden llegar a desembocar en la tercera guerra mundial.
En una conferencia de prensa brindada por el mejor jugador de la historia no faltaron confusiones, declaraciones explosivas y acusaciones de gran calibre por parte del Diez.

(Periodista Arabe): Ahiba labala jualet mohad debeh jete rubi mijad Drogba?
(Traductor): Usted señor Maradona que está buscando mucha potencia, le gustaría tener a Drogba?
(El Diego): Me encantaría...traeme un kilo ya fiera!".

La conferencia de prensa que era trasmitida por la cadena nacional Al Jazzira, rapidamente interrumpió la señal luego de esta declaración de Diego, acusandolo de cosas feas y horrendas.

El Diego siguió con su afán de hacer mierda a quién se le cruce y esta vez le tocó a los reyes magos: "Baltazar le tomaba la leche a los camellos", "Gaspar le vive regalando cosas a los niños pero sepan todos que debutó con un pibe", "A Melchor no lo conocen ni en Uruguay" y para terminar afirmó "Además lo de los reyes magos es un "tocuen"...tocuen es cuento".

martes, 2 de agosto de 2011

EFEMÉRIDES DEL DEPORTE ARGENTINO


Un día como hoy pero de 1943, Lorenzo Buscapina del club Deportivo y Cultural  Hambre de Somalía, descolgaba el primer "centro llovido" que se tiraba en el fútbol argentino. A esa acción donde el arquero salía a buscar el balón lo más alto posible para contrarrestar un avance del rival lo bautizó como "El paragüa negro".
El INADI horrorizado y enterado del nombre que le dió a la jugada, intervino y prohibió a Lorenzo Buscapina realizar ese movimiento debido a que interpretaba como discriminatorio el termino "paragüa".
Lorenzo jamás volvió a cortar un centro en su carrera futbolística como arquero por miedo a que le labren un acta y lo metieran preso. Esta actitud lo llevó a tener una relación de odio con los hinchas de su club, quienes calientes con el golero le gritaban epitetos como "Sos un hijo de puta eh! no salís ni los sábados forroo!", "Salí al área chica a ver si llueve, bolas tristes", "Eso que viene por arriba es un centro, tenes que saltar antes que el rival te clave otro gol con la cabeza, muertooo".

LE ENCARGAN UN SECUESTRO EXPRESS Y RAPTA UN PAQUETE DE GALLETITAS!

Romualdo Berdeo estaba haciendo pasantías para la mafia Turca cuando lo contactaron para que realice un secuestro de la modalidad "Express". El muy pelotudo se dirigió a un Carrefour, agarró un paquete de galletitas y luego pidió rescate para liberar a su rehén.

Adentro por gil

La cajera que se ubicaba en la caja número ocho y toda la gente que esperaba su turno para pagar lo que compraba no podía creer lo que estaba viviendo: la supervisora había traído el cambio pedido! Y solo tardó una hora! Una sola hora...cuando lo normal es esperar dos horas o hasta que la gente se canse y empiece a amenazar a todos los empleados del lugar con usar los utensillos filosos que adornan la zona del bazar del supermercado.
Pero la alegría es solo brasilera (?), porque minutos después un loco armado irrumpió en el lugar, se dirigió al sector de las galletitas y tomó un paquete mientras le apuntaba con su pistola al grito de "Esto es un secuestro Express, todos al piso forrooos!".
Luego de la advertencia del delincuente, se pudo escuchar por los parlantes del super una voz que decía "Queridos clientes, les recordamos que está prohibido ingresar con armas al local, las mismas deben ser dejadas en los lookers que pusimos a sus disposición en la entrada del lugar. Muchas Gracias y recuerde que con Tarjeta Naranja tienen 6 meses sin intereses si compra productos como preservativos, geles intimos y vibradores sin luz".

El delincuente antes de irse del lugar, le pidió el telefono a la rubia con mucha cara de puta que atendía en la caja número seis y se fugó sin pagar el producto. La policía logró detenerlo a 4 cuadras del lugar donde el delincuente confesó que se había incorporado al mundo del hampa hace días nomás y estaba haciendo "pasantías" para la mafia Turca y que le habían pedido que realice un secuestro de la modalidad "Express".

lunes, 1 de agosto de 2011

TRAGEDIA EN EEUU: SE INCENDIA UN CEMENTERIO Y HAY MÁS DE 10 MIL MUERTOS!

NO HAY CIFRAS EXACTAS PERO LA CATASTROFE SUPERA EL DESCENSO DE RIVER Y EL BAJO RATING DE SABADO BUS CONDUCIDO POR NICOLÁS REPETTO.



AMPLIAREMOS A MEDIDA QUE NOS LLEGUE MÁS INFORMACIÓN.

VUELVE DE LA MUERTE PARA VOTAR A MACRI

FILMUS LE CAÍA MAL
En la elecciones de ayer, Eusebio Bon Apetit, decidió volver al más acá para emitir su voto y ayudar a Mauricio Macri. Dicen que no soportaba a Filmus.



 Increíble. Vergonzoso. Denigrante. Pésimo. Horrible. Ináudito. Como puede ser que pase esto en la Argentina? No nos referimos al título de esta nota que es candidata de fierro al mazazo del olvido de nuestros queridos lectores, nos estamos refiriendo al nuevo campeonato 2012/2013 que implementará la AFA a partir del campeonato que viene. Tuvo que descender River para que quieran federalizar el fútbol? porque mejor no se federalizan las bolas todos esos hijos de mil put*s que integran el Comité Ejecutivo de la AFA.
Y la nota que debería acompañar al título de esta entrada? Bien gracias (?).
Como puede ser que un gordo ladrón que vive diciendo "TODO PASA" siga burlandose de todos nosotros que pagamos la cuota social o nos peleamos con un rati para que nos deje pasar gratis en la cancha? Como puede ser?!
Se están cagando en el hincha. No hay dudas.
.-Y ustedes no se están cagando en los lectores cuando anuncian un título y luego escriben cualquier verdura porque no se les cae una idea?
Puede ser. Pero hay que actualizar vieja (?)
.- Ah, bueno entonces están perdonados...
Gracias (?)