martes, 27 de marzo de 2012

INFLUENCIADO POR LA DECISIÓN DE FLOR PEÑA DE SUMARSE A LAS FILAS DEL MAL, EL PAPA TAMBIÉN VA AL BAILANDO 2012

Influenciado por la decisión de Flor Peña de sumarse a las filas del mal dejando a un lado sus ideologías, Benedicto XVI también se sumaría al programa televisivo y promete un infierno en la pista.




La actriz Florencia Peña abrió la puerta para que ahora todos los que otrora se sentían distantes de la orgía televisiva de Marcelo Tinelli se puedan insertar en el medio y caminar de la mano junto al mismísimo Satán y Mariano Iúdica. "Si ella pudo, nosotros también podemos", dijo Benedicto mientras le ponía el pie en la boca a un niño cubano de 10 años para ser besado. "Hay que abrir la mente y no dejar de soñar solo por la opinión de los otros" proclamó también mientras la policía cubana le retiraba al niño de sus garras.


Por su parte la doble agente Flor Peña se mostró sorprendida por el alboroto que armó su decisión de venderle el alma al diablo. Pero no dejó de repetir que esto no significaba un cambio en su mentalidad ni en sus convicciones.  No así el Papa, que ya advirtió que dejará el celibato si "pinta" alguito con Ayelén Paleo.

lunes, 26 de marzo de 2012

EL INDADI EXHORTA A MORENO A QUE AL GOBERNADOR MISIONERO LO LLAME "OBESO IGUALITARIO"



3BM - El escándalo envuelve una vez más al actual Secretario de Comercio Interior, luego de que un medio de tirada nacional asegurara que Guillermo Moreno habría tildado de "Gordo Puto" al gobernador misionero Maurice Closs. La noticia fue desmentida por twitter por el supuesto gordo puto, quien también aprovechó a aclarar que no es el hermano gordo de Mariano Closs y recordó que aún si así lo fuera, "los gustos sexuales no tienen por qué heredarse entre hermanos".
No obstante, el INADI ya lanzó un comunicado exhortando al funcionario a que en lo sucesivo llame "Obeso Igualitario" al supuesto gordo puto, aunque por el texto del comunicado no se sabe si se trata del gobernador misionero o de Jorge Lanata.

domingo, 25 de marzo de 2012

CHAYANNE PONDRÁ VOZ DE MACHO EN TODAS SUS CANCIONES

En una decisión unilateral, creemos, el cantante anunció que de ahora en más pondra una voz más aguda cuando interprete su repertorio musical.


Asombro e intriga provoca en el mundo del ambiente musical el anuncio del cantante Chayanne de ponerle "voz de macho" de ahora en más a sus temas.
Sus fans creen que este anuncio es un punto de apoyo para que el cantante salte dentro de muy poco al Heavy Metal y reemplazar el gritito histerico de sus seguidoras por una horda de machos transpirados haciendo un pogo cuando cante "Torero" pero en una versión mucho más masculina.
Los gestos y meneos sexuales del cantante ya no formaran parte de su coreografía, así que su cara de boludo mientras se toca los genitales desaparecerá por completo de los escenarios lo que generará una profunda tristeza a toda la platea femenina de pajeras en abstinencia sexual infinita.

lunes, 12 de marzo de 2012

BOCA 4 - INDEPENDIENTE 5. SINTESIS DE UN PARTIDAZO

Independiente le rompió el invicto al equipo de Falcioni y lo bajó de la punta. Ganaba 2-0 y 3-1, lo perdía 4-3, pero sobre el final apareció Farías para festejar la primera victoria diabla en el campeonato.

PARTIDAZO! Iban solo 7 minutos y Schiavi no podía cortar con tanta dulzura de Independiente que ya le había clavado 2 pepas. Cristian Díaz se convertía en tan solo 7 minutos de juego en el nuevo Pep Guardiola que fué a la biblioteca donde asiste Lisa Simpson en noche de brujas y pudo revivir 11 muertos que hasta hace una semana atrás no podían mover siquiera un músculo de la cara. Hermosa la camita que le regalaron los jugadores del rojo a su ex técnico Ramón Díaz quién habrá dormido muy cómodo en ella.
Pero el partido siguió como siguen esas cosas que no tienen mucho sentido y el ayudante de Julio Falcioni preocupado por el resultado del encuentro se acercó al cara de culo (?) y se produjo el siguiente mini diálogo:
(Ayudante de Falcioni): Don Julio, no es que quiera faltarle el respeto con lo que le voy a decir a continuación pero me parece que vamos a tener que atacar....
(Julio Falcioni): (Con una mirada casi asesina lo mira fijamente) Como dijiste??!!
(Ayudante de Falcioni): Le dije que no nos queda otra cosa que atacar...
(Julio Falcioni): Vos estás queriendo que yo me rebaje como ser humano y me disponga a hacer esa aberración??!! El lunes pasas por la candela, agarras tus cosas y te vas bien a la mierda. Estás despedido.

Luego de este intercambio de palabras, Boca descontó a través de Roncaglia que andaba por el área y se encontró con algo redondo que venía en dirección a su cabeza y se dijo a sí mismo "Que mierda es eso que viene a media altura??!! maaasiiii yo le doy un cabezazo y fué" (?). Gol y descuento. Independiente solo ganaba 2 a 1.
Y el partido siguió de la siguiente manera: Independiente ganaba 3 a 1. Luego Boca lo empató! Después lo pasó a ganar 4 a 3!! Pero Independiente lo empató 4 a 4!!
"Papá se están cagando a goles", exclamaba un nene en la platea cuando se moría el encuentro y el tecla Farías aumentaba el marcador para poner al rojo 5 a 4 en el último suspiro.

UN PARTIDO MEMORABLE.

viernes, 9 de marzo de 2012

UN APORTE DE 3BM A LA CRUZADA PARA ATRAPAR AL NEGRO KONY.


Este es nuestro aporte, humilde y hecho en photoshop en 5 minutos aproximadamente. Pero queremos que esta imagen no sea olvidada, que la mayor cantidad de personas la conozcan y sepan que existe algo que le está haciendo mucho mal a muchos seres humanos. Que tenemos que terminar con esto. Todos unidos. Para que de una vez por todas se acabe este mal que por tanto tiempo hizo tanto daño a tanta mente de tanto niño y tanto adolescentes, tantos. Hay que hacer que todos conozcan a este azote de la humanidad, para cambiar el mundo y nuestro destino como especie. Tenemos el poder de hacerlo. Hagamos que esto termine.Y si se puede hagamos que atrapen al negro Kony.

#StopKony

Para más información visiten: http://www.invisiblechildren.com/

jueves, 8 de marzo de 2012

ESPECIAL WACHITURROS: LEITO PIERDE LA VIRGINIDAD, PERO SE LA DEVUELVEN SANA Y SALVA


3BM - Una vez más, los detalles de la vida privada de una de las estrellas (?) más famosas de la música nacional sacuden  la web, luego de que se difundiera la noticia de que Leito, la cara visible (?) de Los Wachiturros, habría finalmente perdido su virginidad. Ininterrumpidamente desde la madrudaga de ayer, millones de fanáticos atosigaban las redes sociales de todo el país y "#EnSerioLaPuso?" llegó a ser uno de los top hashtags en twitter.
Fuentes cercanas al lider de la banda aseguraron que el hecho habría ocurrido cerca de la medianoche en el "negodzio de zu papá" y manifestaron la alegría y alivio con el que el resto de su banda recibieron la noticia; "A ver si ahora deja de tocarse tanto", habría comentado el wachiturro con cara de gastritis 
Pero la alegría no duró demasiado, ya que en menos de lo que un turro se tira un paso, se conoció la triste realidad cuando el manager de la banda salió a aclarar que todo había sido una falsa alarma ya que el hecho se habría reducido a otro caso más de justicia por mano propia, y que "la virginidad de Leito está intacta"..


CHAMPIONS LEAGUE: AL IGUAL QUE UN TREN DE TBA, MESSI ESTUVO IMPARABLE

No frenó en ningún momento.


No es fácil marcar 5 goles. Messi los hizo en un solo partido. En 90 minutos hizo más goles que Funes Mori y Mouche juntos en toda sus carreras futbolísticas.
No los logró en un amistoso: se los marcó al Bayer Leverkusen, equipo alemán que seguro aportará jugadores para la selección de su país que nos eliminará en cuartos de final del Mundial de Brasil, como viene sucediendo en los últimos tiempos.
Fué un monologo que tuvo como protagonista al comegato rosarino (?). Hizo goles de todos los colores a tal punto que al final del partido salió el arco iris (?) en el area chica defendida por el golero alemán.
Dos de esos tanto los anotó picandola por encima del sin manos ese (?)! superando incluso al Facha Martel en eso de andar "picando" cosas (?) en menos de 90 minutos.
Se llevó la tapa de todos los diarios. Pero imaginamos que la tapa del diario Olé dirá algo así como "Lionel Messi, admirador de Carlitos Tevez, hizo 5 goles. El Apache se puso contento", justificando una vez más el sueldo que le pasa Carlitos cada quincena a todos los pasantes y forros que hacen ese diario que no pueden estar un día sin inflar al cabeza de tacho ese.

Igual no sabemos si es conveniente tener en un equipo a alguien que hace 5 goles pero antes del partido no canta el himno de la champions. Seguro que no beneficia en nada. Ojalá que Messi se replantee eso de no cantar el himno de la champion. Más patriotismo y menos goles Messi, media pila che (?).

martes, 6 de marzo de 2012

FUE UN ÉXITO EL PRIMER TRASPLANTE DE FACEBOOK!


Aun en reposo y cuidado post-operatorio Luis Sesincoene no ocultó su felicidad por haber superado tan duro golpe que le impuso la vida. "No veo las horas de levantarme y poner -me gusta- a cualquier a la foto de un gato con sombrero o algún atuendo correspondiente más a una persona que a un gato, ese sería el chiste " admitió. Pero los médicos son estrictos y aun más, por ser la primera experiencia en trasplante de facebook, son mucho más cuidadosos y esperan minuto a minuto ver como evoluciona el paciente antes de permitirle abrir el chat.

Si bien se lo compara con un trasplante de médula o corazón, especialistas aseguran que en los tiempos que corren algunas de esas intervenciones que otrora eran de "urgencia" ahora son más bien de segundo orden. Hasta se atreven a afirmar que la médula no es tan importante y que de hecho su nivel de importancia se encuentra por debajo de Twitter.

Sesincoene no es el primer caso de un ser humano que debe ser sometido de urgencia a esta intervención. Ya sea por spam, spyware o por haber sido denunciado por sus contactos por exhibir demasiadas fotos en culo, muchas personas no pudieron superar la falta de facebook y los resultados fueron alarmantes. Desde suicidios en masa que no se concretaron por falta de una persona que cree el evento o la rotura de cadenas de oración por las que muchos milagros se vieron desarticulados y muchos santos fueron blasfemados.

Los médicos creen que Luis podrá llevar una vida normal y unirse a cualquier grupo de pelotudos que esté en contra de algo pero que no aporte a solucionarlo o compartir fotos de criaturas abortadas para luchar contra el buen gusto y a favor de que la gente que le da -me gusta- se comprometa a no abortar criaturas o violar personas.


domingo, 4 de marzo de 2012

RENUNCIÓ RAMÓN DÍAZ: INDEPENDIENTE 1 - ARGENTINOS 3

Un plantel de mierda, una hinchada muy amarga y boluda, un técnico que sin Francescoli y Salas hace agua por todos lados y un sin fin de malas decisiones dirigenciales están llevando a Independiente al mismo destino que River Plate.


Navarro pareciera decir "Uy no te puedo creer que salió el 35 a los premios" (?)

Bordagaray, Batista, Barzola, Battion. Los goleadores de la noche. Todos con la letra "B". La señal del apocalipsis rojo. Saluden al fantasma del descenso. Invitenle un cafecito.
El presente de Independiente es un futuro imperfecto que ni el glorioso pasado sostendría en la eternidad. Luego de esta frase arjonística (?) describiendo lo que pasó anoche en la cubetera (?) llamada Libertadores de América sobran las palabras. Bah en realidad no sobran, diríamos que no alcanzan para describir como un plantel del fútbol argentino puede tener al mismo tiempo a jugadores como Fredes, Milito, Parra, Tuzzio, Busse y Navarro. Es aquí donde sospechamos que el asesor para contratar jugadores debe ser un hijo de puta hincha de Racing.
Quién fué el conchudo que armó este equipo? ah si, cierto fué Comparada bajo el asesoramiento del viejo Luis Cesar "gané un mundial en el 78 gracias a que Videla le metió caño en el vestuario a 11 perucas" Menotti.
Te gastas solo Independiente. Tu hinchada pide un "que se vayan todos" e instantes después se va ella primera. Que aplicaditos los muchachos.
Te cortan la luz. Hasta Edesur se te caga de risa.
Cuatro partidos y no sacaron ningún punto! aprendan de Racing que al menos salva el honor de Avellaneda teniendo un punto más que ustedes.
Hilario Navarro horrible. Se lo veía más como haciendo planes para salir a pasear con la bruja que atento a salir a cortar centros.
Milito está más preocupado en que el reloj no marque las doce por temor a que el carrito de los lesionados se convierta en calabaza y perder su zapatito en un cruce con un rival.
Fredes ya tiene demasiado con su nulo coeficiente intelectual (?) así que caerle a él sería como despertar la ira del INADI (?).
Busse (!) es la misma nada. Falta que pase volando Falkor con Atreyu y tenemos la remake de "la historia sin fin".

Esto es Independiente. Solo faltaba una carroza en el medio de la cancha  y la murga era completita.

viernes, 2 de marzo de 2012

CUIDADOSO: ANTE LOS ANUNCIOS DE QUE ESTE FIN DE SEMANA SE ROMPERÍA EL GLACIAR PERITO MORENO, JULIO FALCIONI NO HARÍA JUGAR A RIQUELME

HOMBRE PRECAVIDO VALE POR DOS.


El rompimiento podría ocurrir este fin de semana de continuar el ritmo actual de la filtración constante de agua entre el Lago Argentino y su Brazo Rico, según informan los expertos.
Julio Falcioni enterado de los augurios que realizaron los expertos, dijo que “Para evitar una lesión de Juan Román, prefiero resguardalo de las malas ondas”.

El jugador estará ausente contra San Lorenzo.

jueves, 1 de marzo de 2012

BUENO, CASI!. GRAN BRETAÑA LE DEVOLVERÁ LAS MALVINAS A CHILE.

YA QUE NO TODOS ESTÁN DE ACUERDO CON RECUPERAR LAS MALVINAS EN NUESTRO PAÍS, DAVID CAMERON HABRÍA DECIDIDO ENTREGÁRSELAS A ALGÚN PAÍS CHIQUITITO. LOS CHILENOS, CAMPEONES EN TRAICIONAR Y ROBAR TIERRAS, HABRÍAN CANTADO "PRI!".


Fuentes cercanas al primer ministro británico informaron esta mañana que después de un buen mañanero David Cameron había explicitado que "andaba con ganitas de devolver las Malvinas". Incluso lo habría publicado en su facebook pero al no recibir ningún "me gusta" lo habría borrado y cambiado de opinión. Más aun cuando al sintonizar TN observó que no todos en la Argentina están deseando con pasión recuperar la soberanía sobres las islas.


En nuestro país no todos desean recuperar la isla. Algunos coinciden en que para lo único que se van a recuperar las islas "va a ser para que se establezca otra villa y anden los negros en moto, sin casco". Pero no todos están de acuerdo con el PRO. Otros aun más osados aseguran que Gran Bretaña debería devolver lo que por derecho es nuestro y además darnos Irlanda o Gales en concesión por 20 años. Un tercer grupo, integrado por intelectuales y resolvedores de crucigramas creen que nos "estamos haciendo los boludos" porque perdimos la guerra y no lo queremos reconocer. Y por si fuese poco aseguran que les tendríamos que dar Tierra del Fuego y alguna otra provincia de esas que no tienen buenas canchas de golf.


En el desencuentro es donde David Cameron ve el motivo para no devolver las Malvinas a la Argentina y si a otro país El país hermano de Chile recibiría entusiasmado el regalo y es probable que el presidente Piñera se comunique con su par argentina para manifestarle un "lero lero" en las próximas horas.