miércoles, 4 de diciembre de 2013

URGENTE: NERD CORDOBÉS SAQUEA MERCADO LIBRE



CORDOBA, Corresponsal exlusivo de 3BM - Mientras el caos se adueñaba de las calles de la ciudad de Córdoba por los saqueos y robos en la víspera, el terror se extendía a las comunidades virtuales cuando un aplicado estudiante emo cordobés habría decidido hacerse eco y amigarse con lo ajeno,  y terminó saqueando el sitio web de mercadolibre.com, el portal de compras y ventas on line líder en la región.

"Era un desastre, un desastre...", se lamentaba al borde de las lágrimas uno de los administradores del sitio, quien habría dado parte a la polícia al encontrarse con el siniestro. "Entré a la web como todos los días, pero estaba todo pelado, todo patas para arriba, no habían dejado ni un emoticón. Se llevaron todos los links, todas las fotos, todos los banners de ofertas. Hasta el ícono de la lupa del buscador, se llevaron." Al tratarse de un delito informático, intervino de inmediato la división de Crímenes Cibernéticos de la Policía Federal, quienes localizaron rápidamente al saqueador virtual. Sin embargo, hasta el momento no se habrían recuperado los bienes virtuales saqueados.

El actual CEO del popular sitio de compraventas cibernéticas , Marcos Galperin, se negó a hacer declaraciones públicas del hecho aduciendo que él no es "ningún chino como para andar llorando en cámara cada vez que le revuelven el boliche". Pero el hecho ha conmocionado a la opinión pública, al punto de que el actual jefe de gabinete del gobierno, Jorge Capitanich,  habría declarado hoy en su habitual rueda de prensa matutina que "A mi no me pidieron ningún firewall". Por otra parte, fuentes cercanas a la producción del programa humorístico PPT dejaron filtrar que Lanata estaría haciendo una superinvestigación en la que demostraría el próximo domingo con una cámara oculta que el estudiante cordobés habría utilizado una netbook del gobierno para cometer el saqueo.

martes, 12 de noviembre de 2013

DIRIGENTES DE RIVER TEMEN QUE EN EL PRÓXIMO REENCUENTRO DE ALUMNOS DE PRIMARIA, EMILIANO DIAZ LE PROPONGA A SU EX COMPAÑERO DE BANCO SER EL PRÓXIMO NUEVE DE RIVER


Los dirigentes de River están intentando que ese reencuentro se postergue hasta que el hijo de Ramón Díaz abandone el cuerpo técnico de la entidad de Nuñez. "Este muchacho es muy peligroso con los refuerzos, se puede esperar cualquier cosa si se realiza esa cena", admitió muy compungido una importante esfera de la comisión directiva.

Emiliano defendió en su momento las llegadas de Osmar Ferreyra y Juan Carlos Menseguez, a los que se los acusa de ser sus amigos. Ahora, enterados los dirigentes de River que proximamente Emi irá a la fiesta de reencuentro con sus compañeros de la primaria, están haciendo lo imposible para que ese evento no se realice por nada del mundo.
"Sabemos perfectamente que este muchacho es capaz de pedirnos como refuerzo a algun compañero que lo ayudó en una prueba o le convidó un alfajor en algún recreo de la escuela", dijo un dirigente que pidió mantener el anonimato.

En medio de la polémica, explicó los motivos por los que intuyen que Emiliano en esa fiesta irá a buscar el nueve de área que tanto anhela el cuerpo técnico: "Ví que reabrió su cuenta de twitter y puso 'Alguien sabe si Nacho, el de anteojitos que se sentaba siempre en el primer banco, está en buen estado físico?' "

Por lo pronto, la fiesta de reencuentro con sus compañeros de la primaria todavía sigue en pie, así que no sería sorpresa si Nacho, el de anteojitos que se sentaba siempre en el primer banco, pasa a ser la gran incorporación del millonario en el próximo libro de pases.

lunes, 11 de noviembre de 2013

POLEMICA: LA "JUSTINIZACIÓN" DE LIONEL MESSI O LA "MESSINIZACIÓN" DE JUSTIN BIEBER?



Por qué al astro del fútbol sí se le perdona que no termine un partido y al rey de la canción no se le permite terminar un show 10 minutitos antes de lo pactado? Quién es más maricón: el que no puede correr por un pequeño desgarro o aquel que no puede cantar porque la noche anterior se merqueó sin asco junto con 3 travestis? Polémica
.

Claro, a Messi lo re entendemos. Por el hecho de  que juega más de 15 partidos por mes. Entonces, Lionel sí se puede dar el lujo de salir antes de que termine un partido.
Pero a Justin no se lo mide con la misma vara. Canta más de 20 días al mes. Le re cabe la merluza, día y noche su nariz no para de laburar. Se garch* todo lo que camine y tenga un escote. Soporta el asedio de la prensa. Y por el solo hecho de que un día se siente mal y decide no continuar su show LO MASACRAMOS. Donde está la justicia de los medios, observando dos hechos con similitudes asombrosas pero juzgando con diferentes puntos de vista?



Desde este espacio queremos solidarizarnos con el gran  Justin. No es moco de pavo la salud de uno. Si su sistema nervioso colapsó y sus neuronas no le funcionaban, no es culpa de él.
Lo que sí queremos hacer notar es la marcada tendencia de Lionel Messi a lesionarse. Que está pasando con este amargo? Acaso le agarró el cagazo de saber que ya se acerca el mundial de Brasil 2014? No les parece demasiado maricón pedir el cambio por un simple "desgarro"? O sea, pongamos este ejemplo: Lionel Messi llega a su departamento luego de esta lesión, se tira en el sofá, se coloca las pantuflas y se pone a mirar la tele cuando de repente se escucha en el edificio "FUEGO FUEGO, RAJEMOS TODOS ANTES QUE QUEDEMOS ONDA NICKY LAUDA".
Que haría el jugador en este caso? se daría por vencido y diría "ay si no viene el carrito de los lesionados a ayudarme a bajar por las escaleras, me quedo acá"? O bajaría a los pedos sin pensar en su lesión?

Como se darán cuenta, la lesión de Lionel Messi deja mucha tela por cortar. Aguante Justin. Es todo lo que queríamos decir.

domingo, 10 de noviembre de 2013

ENCUENTRAN UNA CREAMFIELD COMPLETA EN LA NARIZ DE ANDREA RINCÓN


El rumor se expande como reguero de polvora. La nariz de la vedette habría pasado el desafio de la blancura. Estaba más blanca que un pollo hervido.

Aunque algunos afirman que la vedette se internó para dejar la pelotudez de lado, lo cierto es que la encontraron más dura que mesa de roble.
"Si estornudaría nacería una nueva Colombia", dijo un especialista que la examinó.
"Toma coca...pero no del vaso", luego prosiguió el mismo especialista para aclarar a que se refería cuando minutos antes explicaba los motivos de la internación de Andrea.

"Esta putita se cree Domingo Perón y nos manda videos desde el exilio", expresaba una vecina envidiosa, enojada por la situación de la cual habla todo el país.

Seguiremos informando minuto a minuto todo lo referido a este tema que mantiene conmocionada a toda la sociedad.

martes, 29 de octubre de 2013

POR LA LEY DE MEDIOS: FOX DEMANDA POR PLAGIO A CLARIN

ADUCEN QUE LA CARA QUE PUSO MAGNETTO AL ENTERARSE DE QUE LEY DE MEDIOS ES CONSTITUCIONAL, SERÍA IGUALITA A LA DE MACAULAY CULKIN EN "MI POBRE ANGELITO"



Minutos después de conocerse el histórico fallo por el cual la Corte Suprema de la Nación Argentina que declara la constitucionalidad de la Ley de Medios, abogados de una presigiosa firma legal de Retiro se habrían hecho presentes en la sede del gran diario argentino en representación de los estudios Twentieth Century Fox, para notificar una demanda por violación de derechos de autor. La misma habría sido perpetrada por el CEO del grupo del cornetista colorado, Hector Magnetto, quien aparentemente al enterarse de la decisión de la Corte,  habría utilizado exáctamente la misma expresión que el protagonista de la taquillera comedia de los 90.
No sería la primera vez que la Fox interpone una demanda por infringir derechos de copyright al grupo Clarín, ya que a  fines de los 90, Fox habría demandado a Magnetto por copiar descaradamente el look de uno de los personajes de su serie animada Los Simpsons, el señor Burns. A raiz de ese pleito, Magnetto habría debido abstenerse de decir "Excelente!" en voz alta cada vez que uno de sus malévolos planes tenía éxito.

martes, 22 de octubre de 2013

HOMBRE ARAÑA SECUESTRA COLECTIVO Y ARMA ALTO BONDI

El superheroe, aparentemente habría enloquecido después de haberle hecho fondo blanco a un bidón de nafta, lo que lo llevó a flashear que era colectivero. Conmoción.


Todo iba sobre ruedas (cuack) en la mañana del día de hoy para los pasajeros que decidieron tomar un colectivo para dirigirse hacia sus respectivos trabajos, pero lo que no sabían era lo pelotudísimo que estaba Peter Parker, que decidió secuestrar un colectivo y manejarlo, ante la sorpresa de propios y extraños.

"Una vez el pelotudo tomó una casa de computación y quiso arreglar todas las computadoras que estaban en el servicio técnico, aduciendo que él era 'experto en redes' ", dijo un muchacho que pasaba por ahí.

Volviendo al hecho en sí, el hombre araña luego de subirse al colectivo y secuestrarlo, se mandó todo tipo de cagadas a saber: cobró los recorridos más de lo debido en las SUBE de los pasajeros, puso reggeaton al palo y se comió todas las paradas, dando a entender que las acusaciones sobre su masculinidad eran todas ciertas.

Habrá que ver como sigue esta noticia de mierda.

domingo, 21 de julio de 2013

EL AUTOR DE LOS MÁS DE 100 DISPAROS ENTRE LAS FACCIONES DE LA BARRA DE BOCA SERÍA RAMBO


Te contamos esta alianza impune entre los apostoles de Boca y el gran guerrillero que como si estuviera en Vietnam, agarró un arma de destrucción masiva y le tiró a todo lo que se moviera y tenga pelos.




Según confirman testigos del trágico suceso ocurrido en las inmediaciones de la cancha de San Lorenzo donde hubo dos muertos y decenas de heridos por el enfrentamiento entre dos facciones de la barra de Boca , un muchacho con vincha y musculos potentes tomó el control de la trifulca metiendole bala a todo lo que caminaba.
Desde el Coprosede sospechan que el mencionado y descripto señor sería nada más ni nada menos que Rambo, quién debe estar devolviendole un favor a alguno de los integrantes de la barra de Boca que puja con quedarse con el poder de esta mafiosa organización.
"Musculoso y con vincha? debe ser Rambo, Rambo usa vincha", respondió un alto mandatario de los organismos de seguridad.

"Habían más balas que en una fiesta de Ricardo Fort!", dijo un testigo que no quiso dar su nombre por temor a las represalias que pudiera recibir.
Lo seguiremos informando minuto a minuto.

viernes, 12 de julio de 2013

FUTBOL FEMENINO: EXPULSAN A JUGADORA INDISPUESTA POR IR CON LOS TAMPONES DE PUNTA

Sólo una semana después de que una vaca intentó agredir a un arbitro, fué expulsada y no dijo ni "Muu" (?), el fútbol argentino se ha teñido de luto por culpa de un violento suceso dentro de un terreno de juego. Ocurrió en un encuentro por el torneo femenino clasificatorio.


Los sucesos acaecidos en el estadio de Teté Coustarot aún tienen conmocionado a la Argentina, en uno de los sucesos más violentos dentro de un campo de fútbol de los últimos años. Una falta subida de tono, una expulsión y el terror sobre el césped: una jugadora indispuesta fuera de sus cabales le fué con los tampones de punta a una jugadora rival que le había tirado un caño, segundos antes de la fatídica acción.


Todo comenzó cuando Etelvina Rajadura , defensora central, decidía hacer justicia deportiva por mano propia luego de haber recibido un tremendo caño de parte de la jugadora Pamela Chuchu.
El caño de Pamela Chuchu provocó que Etelvina, que estaba jugando indispuesta, se dirigiera a la humanidad de la habilidosa con los tampones de punta, momento en el que se desencadenó una batalla campal que casi terminó en tragedia.

El árbitro, al ver la reacción, sacó una toallita con alas que guardaba en su indumentaria, mostrandosela a la infractora, al grito de "no podes ser más pelotuda, al fútbol se juega con toallitas", para posteriormente mostrarle la tarjeta roja.

jueves, 11 de julio de 2013

AFIRMAN QUE POR SER "EL CUERPO DE CRISTO", EL PAN A 10 PESOS ES DEMASIADO BARATO.

Un comunicado de la iglesia intenta disminuir el enojo por los reclamos del nuevo precio del pan.




"Todos se quejan y derraman lágrimas a mar abierto por el aumento del pan, pero nadie dice nada del incremento de la cerveza nuevamente...se preguntaron por qué?", comienza el comunicado emitido que desafía el enojo de los consumidores.

Es que el nuevo aumento del "cuerpo de cristo" está instalando frases construidas que hace años no se usaban como por ejemplo "Me quedé sin el pan y sin la torta" o deformando la de "Ahora un bebé no viene con un pan debajo del brazo, viene con un paquete de galletitas de agua".

Aunque la desconfiada sociedad argentina que tenemos, observa que este aumento tiene otros fines como "tapar la muerte de Angeles Rawson", "Tapar la muerte de las víctimas del Sarmiento en Castelar" o "Tapar el fracaso internacional del Boca de Bianchi".

Volviendo al comunicado de la Iglesia, en este se anuncia que "por ser el cuerpo de cristo, el pan a 10 pesos el medio kilo es barato" y que Cristo está en todos lados, como dice la Biblia: Levanta una piedra y ahi estaré, corta la rama de un árbol y ahí me encontrarás, corta una botella de gaseosa vacía por la mitad, mezclale Daos con vino y ahí tambien te acompañaré.

O sea, en sintesís, el pan está caro, sí, pero poder disfrutar de recitales de 20 minutos de músicos drogados es impagable. No nos digan que no. :)

jueves, 20 de junio de 2013

INDEPENDIENTE VA POR REFUERZOS DE CATEGORÍA... DE CATEGORÍA B

Javier Cantero anunció que se van a adaptar lo mejor posible a la categoría y como no podía ser de otra manera, los refuerzos que lleguen deben ser acorde a la categoría del club y la categoría en la cuál jugarán.

                                - Holaa! está Independiente?  - Si, ya Baja.

Ya se sabe la audaz y perpicaz forma de llevar adelante un club que tiene el acual presidente del rojo, el mismo que los mandó a la B junto con Comparada, los cuales deberían ser los padrinos de mis próximos hijos. Los admiramos. Pero nos fuimos por las ramas diría un mono (?)
La cuestión es que M̶a̶s̶e̶t̶e̶r̶o̶ Cantero ya está charlando con varios futbolistas y el próximo Independiente de la B nacional formaría así:

1- BAROVERO
2- BOTINELLI
3- BALANTA
4-BASANTA
5- BARGAS (se cambiaría la V de la inicial de su apellido para estar más acorde a la situación que atraviesa el club)
6- Beligoy (el arbitro)
7- Bordagaray
8- Bencema (Cantero asegura que lo convencerán para que deje el Real Madrid y venga al rojo)
9- BARCOS
10- BLANCO
11- BATTAGLIA

Un equipazo! (?)

Tambien entre las nuevas adquisiones se encuentran: una guía T, una Filcar (por si se pierde la guía T), una mapa físico político de la República Argentina y dos guías continentales (se habla de unos sherpas) para encarar con todo el nuevo desafío.

viernes, 24 de mayo de 2013

ENTREVISTAMOS A LA BANDA DEL MOMENTO: AGAPORNIS.


Desde que AGAPORNIS se dedicó a hacer covers de grandes canciones, esos temas pasaron de ser "una canción que marcó una época" a "una horrible y negra mutación hecha cumbia". Eso es AGAPORNIS.
Podríamos decir que esta banda no reversiona canciones, las viola.
"Es un insulto a la cumbia", afirma un pibito mientras mezcla vino berreta mezclado con naranja en una botella de Daos cortada por la mitad.
¿Quien tendrá las bolas bien puestas para contarle a Cerati cuando despierte quienes son Los Agapornis y lo que le hicieron a Persiana Americana?. Ni Chuck Norris creemos que lo haría.
Y aunque no lo puedan creer, Agapornis es disco de oro. Después de enterarte esto, nada, sigan con lo que estaban haciendo, si pueden (?)
Para los que no los registran, Agapornis son los chicos que llevaron al habitat (?) cumbiero canciones como Someone like you (Adele), Si te vas (Shakira) o Persiana americana (Soda Stereo). En sintesís, para paladares exigentes es un apocalipsis musical, es el iceberg chocando contra el Titanic, Kruproviesa pegandole el planchazo al Rolfi Montenegro, es como agarrarte la chota con el cierre del pantalon, etc etc.
Para los paladares fáciles de gustar, son los reyes de la fiesta.
Sin canciones propias, Agapornis es la gran sensación del mundo tropical, otra de esas bombas que la cumbia activa con frecuencia para poner a bailar a los negros morochos de siempre en todos los sitios donde suene esta verdadera bosta musica.
3BM Charló con la cantante de la banda.
-¿Cómo eligen los temas?
-Armamos un karaoke todos los jueves por la noche, nos ponemos en pedo y de ahí sale esto que se escucha por todos lados. En realidad para serte franca todo esto fué una joda y quedó.
-¿Cómo les cae el rótulo de “cumbia canchera”? -Estamos caratulados así. Pero tambien nos llaman "Los vagos que recibían un plan trabajar hasta que se les ocurrió hacer mierda a la cumbia"
-¿Sabían que en el país ya hay grupos que tienen la misma onda de ustedes?
-No sabíamos eso. Lo que sí sabiamos es que Shakira nos anda buscando para recagarnos a piñas. Eso es un honor para nosotros, que una cantante tan famosa como ella se acuerde de nosotros.
-¿Y no da para que se armen sus propias canciones sin tener que copiar a nadie?-No amigo. Aplicamos la ley de menor esfuerzo. No lo sueñes. Somos de Las Cañitas.

- No les da vergüenza cantar temas en inglés y trabajar para Sony Music, sabiendo que ninguno de ustedes tiene talento?
-Ajajaja, la verdad que no.

- Bueno, te dejamos un saludo cantante femenina de agapornis (?) y le deseamos el mejor de los éxitos a Shakira. Mientras a ella le vaya bien, a ustedes tambien.

- Gracias. Ojalá Dios te escuche.


viernes, 17 de mayo de 2013

CASTIGO EJEMPLAR: EL DIABLO CONDENA A VIDELA A ESCUCHAR TAN BIONICA POR EL RESTO DE LA ETERNIDAD


Luego de conocerse la noticia que el dictador genocida Jorge Rafael Videla falleciera en el Penal de Marcos Paz donde cumplía su condena por crímenes de lesa humanidad, la presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de Presos Políticos de la Argentina (AFYAPPA), Cecilia Pando informó que ya estaría tomando las medidas correspondientes para organizar su defensa en el Más Allá.
Según Pando, quien al parecer tiene lineas de comunicación fluidas con el Infierno, el problema es que el titular del mencionado nosocomio, conocido como El Diablo, habría decidido en prima facie aplicar un castigo ejemplar al ex-represor, obligándolo a escuchar temas de la banda Tan Bionica por el resto de la eternidad.  "Es un atropello a toda jurisprudencia celestial", afirmo enérgicamente Cecilia, "viola el principio de proporcionalidad entre castigo y crimen. Una hubiera se habría resignado si el castigo hubiera sido que  lo secuestraran ilegalmente, lo torturaran, lo picanearan, lo violaran, lo desaparecieran, qué se yo. Pero Tan Bionica, es un exceso".
Entre tanto Videla deberá pasar sus días y sus noches permanentemente con unos auriculares escuchando la música (?) de la mencionada banda (?).

LA PARCA BESÓ A VIDELA! TODOS AL OBELISCO!


Fue uno de los máximos ideólogos del Proceso militar por el que desaparecieron 30 mil personas. Tenía 87 años y falleció esta mañana aparentemente por causas naturales. Deseamos que en el infierno se lo empome un sidoso.

ARGENTINA ES UNA FIESTA!


martes, 7 de mayo de 2013

FIRMAT: A LA HAMACA QUE SE MUEVE SOLA AHORA SE LE SUMA UNA HAMACA PARAGUAYA QUE NO PARA DE BAILAR POLCA

Un nuevo y misterioso fenómeno conmueve a los vecinos de esa zona.


Encontrar una explicación sobre el sonado caso de las hamacas que se mueven solas en Firmat resulta complejo, ya que las teorías que intentan abordar el tema son disímiles. Pero ahora se suma el particular caso de una hamaca paraguaya que no solo se mueve sola sino que no para de bailar polca. Están quienes lo vinculan con lo paranormal y otros que lo atribuyen a factores físicos. Este último hecho sigue generando interrogantes y distintas respuestas en la gente.

Según afirman los vecinos de la hamaca paraguaya bailarina, no para de bailar un minuto.

Parecía que esta hamaca nunca se movería, pero hace poco dió la sorpresa y comenzó a ser la protagonista desde ese momento hasta hoy, meciéndose a un ritmo acelerado, yendo no sólo adelante y atrás, sino también hacia los costados como moviendo la pelvis.

Mientras tanto la casa donde está alojada esta hamaca sigue convertida en una suerte de paseo turístico donde curiosos de distintas localidades llegan con filmadoras, cámaras fotográficas y celulares para registrar secuencias de la hamaca bailando las polcas. Y no son pocos los que lograron el cometido, lo cual alimenta especulaciones de distinto tipo. Hay quienes sostienen que al acercarse a la hamaca se curaron de algunos dolores; otros que bebiendo el agua que está a pocos metros se sienten mejor y otros que dejaron de consumir travestis de colita parada al tocarla.

DETIENEN A CANIBAL VEGETARIANO CUANDO INTENTABA COMERSE A GUSTAVO CERATI


Momentos de intenso dramatismo se vivieron anoche en la Clínica Alcla, ubicada en el porteño barrio de Nuñez, cuando atraparon a un desconocido que intentaba comerse a Gustavo Cerati, quien se encuentra internado en dicha clínica en estado vegetativo luego de sufrir una isquemia y un accidente cerebrovascular hace ya tres años.
El canibal había sorteado la seguridad del nosocomio y luego de haber salpimentado al cantante, se disponía a cortar un pedazo de muslo cuando una enfermera lo encontró en actitud sospechosa y dio la alarma. El horror del personal de la clínica y diversos pacientes que fueron testigos del acto hizo que el supuesto antropófago recibiera golpes e improperios de todo tipo, por lo que fue recluido por el personal de seguridad en uno de los quirófanos. Allí, cuando fuera sometido a un interrogatorio por parte de las fuerzas de seguridad, declaró a modo de defensa que él no era canibal sino que solamente era vegetariano, lo cual demostró comiéndose una porción de brócoli al vapor que le trajeron de la cocina.
El detenido fue puesto a disposición de la Justicia metropolitana, y fuentes cercanas a la fiscalía reportan que no es la primera vez que se lo denuncia por intento de antropofagia, ya que en una oportunidad habría intentado comerse a Matías Alé por hacerse el banana.



lunes, 6 de mayo de 2013

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO ARGENTINO: HOY, ROBERTO LETO


Vuelve a resucitar esta sección que adjetiva buenamente bien (?) a todos aquellos pelotudos que se destacan por su gusto amorfo, su poca dignidad y su extrema hijaputez. Hoy, tenemos el asco (?) de escribir sobre Roberto Leto, un mercenario hijo de mil putas pero buen padre de familia (?).



                         

Este impresentable y despreciable ser no se sabe bien donde nació, aunque algunas versiones afirman que es hijo de primos, he aquí la causa de su vocación constante a quedar como un boludo cada vez que abre la boca.
Escucharlo hablar despierta una furia y violencia incontenible. Hace poco negó que en Boca haya barras bravas ante la pregunta de un colega: "No me consta", pronunció sin inmutarse mientras se acomodaba los pelos del gato muerto que lleva en la azotea.
Lo peor de este falso periodista corrupto, es su mentiroso andar, confesando ser hincha de Boca, cuando todo el mundo del fútbol sabe perfectamente que siempre fué hincha de San Lorenzo. Más amargo de lo que pensabamos.
Robeto Leto es lamentable. Un payaso es más serio que él.
Anoche se lo pudo ver en "el show del fútbol", programa que conduce Alejandro Fantino, diciendo que "la gente de Boca levanta al equipo" (?) jajajajajaja (?) Leto monstruo ey  no te das cuenta que van últimos y no ganan hace 11 fechas!? dejá de vender humo ridículo.
Este país, va a ser un "ispa" (?) en serio cuando este Benny Hill del periodismo deportivo se borre del mundo del fútbol, que bastante tiene que cargar con otros tipos como Pasman, Gustavo Lopez, el pollo Vignolo y Aniello.

Este es Roberto Leto, uno de los tantos hijos de puta que ha brindado el periodisimo deportivo de nuestro país. Ojalá que no sea por mucho tiempo más.

jueves, 2 de mayo de 2013

EL GOL ANULADO A PABLO LEDESMA EN FORMATO SIMPSON


LUEGO DE SU FESTEJO DE GOL ANULADO, PABLO LEDESMA DIJO: "BIANCHI QUERÍA FICCIÓN Y YO LE DÍ FICCIÓN"

El jugador de Boca aseguró que sabía que lo estaban grabando con las cámaras televisivas que fueron a presenciar el partido contra el Corinthians por la Libertadores. "Todo el festejo estaba guionado; es una ficción que él quería ver", indicó. Explicó sus vínculos con el Keko Villalva.


"Tanto en el offside como en el festejo de gol yo sabía que me estaba observando. El señor Carlos Bianchi quería ficción y yo le di ficción. Todo estuvo guionado", declaró
Leonardo FariñaPablo Ledesma en una confusa estrategia de defensa para explicar por qué estuvo más de un minuto festejando un gol que no fué.
De ese modo se refirió a las cámaras que presentaron las diferentes cadenas deportivas en donde se pudo ver a Ledesma festejando un gol en forma boluda y efervorizada.
"¿Por qué tengo que dar explicaciones yo? Esto es un disparate. Yo lo único que quiero saber es cuál festejo de no gol fué el que más duró, si el del Keko o el mío", replicó el jugador mientras seguía en cuero y con la camiseta de su club en la mano.


lunes, 29 de abril de 2013

GOOGLE USA LA CARA DE FUNES MORI COMO DOODLE PARA CONMEMORAR EL DIA DEL ANIMAL





El megabuscador Google celebra hoy el Día del Animal con un novedoso doodle, la imagen alusiva que juega con el logo del tradicional portal de búsquedas. En esta oportunidad, logotipo del buscador se convierte  en la cara del bucólico jugador de River Plate,

Google advierte en letra chica que a modo de conmemoración, tambien las búsquedas que se realicen a través de este doodle tendrán la misma imprecisión a la que nos tiene acostumbrados el susodicho futbolista.

martes, 23 de abril de 2013

SUPERMERCADO CHINO EN RECOLETA DA VUELTO EN VIDAS DE CANDY CRUSH.

Ante la tradicional escasez de monedas en metálico, los propietarios de un supermercado chino ubicado en el coqueto barrio de Recoleta han decidido reemplazar los caramelos con los que usualmente dan el vuelto a sus clientes con un novedoso sistema, utilizando vidas del popular juego Candy Crush, adictivo juego de Facebook en el que se deben alinear caramelos de diferentes colores que se ha convertido en la manera más pelotuda de perder el tiempo en internet  tendencia en las redes sociales a nivel global.

Según el propietario del supermercado, esta innovadora idea de marketing ha solucionado el problema de "No tenel moneda", aunque ha notado que a partir de esta medida muchos de sus clientes vienen a "complal tles calamelos con billete de 100". Entre las próximas ideas que quieren implementar está la de  que el costo adicional que se cobra por enfriamiento de bebidas también incluya un pack de vidas del mencionado juego para evitar las constantes quejas por dicho recargo.

viernes, 12 de abril de 2013

ANTE EL ALERTA DE INUNDACION EN ROSARIO, DENUNCIAN QUE LA CAMPORA YA ORGANIZA UNA COLECTA DE GATOS



A una semana de las inundaciones en Buenos Aires y La Plata, el pánico meteorológico a cobrado nueva fuerza luego de que el litoral argentino fuera víctima de copiosas lluvias y anegamientos en la víspera. Y una vez más, el pueblo argentino responde al llamado de la solidaridad, aunque no sin que surjan conflictos, criticas y entredichos. Diversas organizaciones han retomado la labor preventiva y de recolección de ayuda a los damnificados, pero sorprendieron las denuncias de que luego del alerta meteorológico para la ciudad de Rosario, provincia de Santa Fé, la recolección y empaquetado de gatos habría sido monopolizada por La Cámpora. 
En varios juzgados del conurbano bonaerense se recibieron denuncias de presuntos voluntarios que manifestaron  que ciertos miembros de dicha agrupación les habían arrebatado de las manos a todos los felinos que ya se habían recolectado mientras que otros les habrían impedido juntar más gatos. Aparentemente, no sólo los voluntarios habrían protestado, sino que varios vecinos habrían radicado formalmente las quejas por el acaparador acto de los militantes. "Es totalmente injusto, no nos dejan ningún gato para nosotros, exijo un GATOS PARA TODOS", comentó contrariado el Ogro Fabbiani,
Por su parte el periodista Juan Miceli no dijo ni miau acerca del tema, lo que se interpreta como una crítica velada al accionar de la organización política que usa pechera.

lunes, 8 de abril de 2013

USARIAN UN ELECROIMAN PARA MOVER EL ATAUD DE MARGARET THATCHER



En exclusiva para 3BM, nuestras fuentes londinenses captaron en celuloide el momento crucial en el que el ataud conteniendo los restos póstumos de la ex-primer ministra británica era conducido a su descanso eterno.
La imagen muestra  un ejemplo más del mítico ingenio inglés de optimización de recursos. Aprovechando el alto contenido ferromagnético en el cadáver de la Dama de Hierro, y una grúa con electroimán que estaba siendo utilizada en una obra en construcción en el barrio, la familia de la occisa hizo despliegue de la tradicional flema inglesa con cortes neoliberales para disponer los restos mortuorios en su destino final reduciendo a la vez cantidad de mano de obra necesaria para tal fin. "Es lo que ella hubiera querido." señaló un familiar compungido mientras trataba de despegar del cajón un par de imanes con la propaganda del delivery.

SCIOLI AFIRMA QUE LOS PARAGUAYOS INDOCUMENTADOS, CHILENOS Y DEMÁS GENTE QUE APARECIERON FLOTANDO EN LOS ARROYOS NO PUEDEN CONSIDERARSE "PERSONAS". POR LO TANTO LA LISTA DE VÍCTIMAS QUEDA EN 51

El Gobernador Daniel Scioli desmintió que hayan más "personas" muertas como varios medios están informando, ya que el término "persona" no puede ser atribuido a ningún paraguayo indocumentado que viva en una villita precaria, a ningún chileno de clase media baja y menos que menos a a las decenas de cadáveres que se le dió por aparecer flotando boca abajo en los arroyos en misteriosas circunstancias después de la inundación ocurrida en La Plata. Por lo tanto ratificó que la lista de muertos es de "solo" 51 muertos.



Daniel Scioli, aclaró esta mañana el número de víctimas fatales por la inundación en La Plata y alrededores:  "Hasta ahora, son 51 personas y una señora desaparecida, que se está buscando intensamente desde el miércoles". 

"Más se perdió en Cromagnon", sostuvo.

En diálogo con una radio, Scioli desmintió que se hayan encontrado "personas en arroyos". Dijo que es "absolutamente falso" y reiteró que "no se puede considerar persona a un paraguayo o chileno que vive a la vera de un arroyo sin tener documentos y después se le ocurre aparecer flotando boca abajo" 

"Vaya uno a saber donde están todos los linyeras y vagabundos que se encontraban en situación de calle, no se los pueden considerar desaparecidos porque en estos momentos pueden estar viajando por Europa o Asia", explicó.

"Por ahora, hay 51 personas muertas oficialmente en la Justicia. Fueron todas identificadas y no sumamos en esa lista a los 40 o 50 paraguayos que como dije antes a nadie les importa porque no tienen documentos, repito, no tienen documentos. No son personas por lo tanto", agregó.

Ante los rumores de que dos jueces recorrieron hospitales y dijeron que hallaron más cuerpos y que tienen que entrecruzar datos para llegar a la cifra "real", Scioli volvió a decir "No se puede catalogar como persona fallecida a causa de la inundación a un boludo que fué a rescatar su auto y murió ahogado."

"La nómina de los muertos fueron manejadas por el INDEC", sostuvo más tarde..


TAN BIONICA CANTA EN EL CUMPLEAÑOS DEL SEÑOR BURNS


EL ABOGADO DE PABLO MIGLIORE, DEFENDIENDOLO FRENTE AL TRIBUNAL


miércoles, 3 de abril de 2013

INUNDACIONES: ACONSEJAN A TODOS LOS VECINOS HACERSE UN "SEÑOR WILSON" CON SU PELOTA DE VOLEY

"Lo mejor es ayudarse por sus propios medios sin esperar a defensa civil, les recomendamos a todos los vecinos afectados ver la película 'el naufrago y saber interpretarla a la perfección", dijo un experto.



El gobierno porteño y el gobierno nacional publicaron una serie de consejos a los vecinos de la ciudad de Buenos Aires y del conurbano bonaerense ante la alerta por lluvias, tormentas y ocasional caída de granizo que acaba de emitir nuevamente el Servicio Meteorologico Nacional.
Las autoridades recomendaron no hacerse los "aquamanes" y tirarse a nadar para sobrevivir de las inundaciones, aconsejaron esperar que alguien se acuerde de la gente y que mientras tanto se suban a los techos para tener un panorama mejor sobre lo que está aconteciendo.
Tambien recomendaron retirar los vehículos que andan flotando por ahí y pidió más responsabilidad a los dueños de esos autos, exigiendoles que la próxima sean atados a algun árbol para que no se les vuelvan a escapar como pasó esta vuelta.

Asimismo, sugirieron que todos aquellos que tengan una pelota de voley se hagan su propio "señor Wilson" para sentir la adrenalina de la aventura que les provoca esto de andar con el agua por la cintura, esquivando serpientes y demás bichos venenosos que se mezclan en estos hechos.

También recomendaron tomarse esta tragedia en forma alegre, porque ya lo dice el dicho: "Al mal tiempo, buena cara".
Además, se pidió a los peatones poner especial atención al cruzar la calle, no vaya a ser cosa que uno cruce el semáforo en verde y sea atropellado por un catamaran o un crucero que provenga del caribe.
También sugirió a los automovilistas usar siempre cinturón de seguridad, snorkel y patas de ranas.

domingo, 31 de marzo de 2013

LUEGO DE SU POLÉMICO ARBITRAJE, SAÚL LAVERNI SE DEFIENDE: "NO ESTOY CIEGO!"


Todas las miradas del partido Independiente - Boca estuvieron posadas en la figura de la cancha: Saúl Laverni. El arbitro salió a defenderse de las acusaciones sobre una inclinación desmedida para cobrar todo a favor de Independiente y negó que lo haya favorecido al propósito.




 Saúl Laverni ensayó una autocrítica por su actuación en el empate 1-1 de Independiente - Boca. Cuestionado por diversos fallos que desfavorecieron al conjunto de la Ribera, el árbitro admitió hoy que no tuvo "una tarde acertada", pero pidió que "no lo juzguen por el hecho de haber ido a cabecear con muchas ganas el último centro que cayó en el área de Boca".

"No tuve una tarde acertada. Obviamente uno se siente mal porque en un momento tiré una diagonal que me dejaba cara a cara con Orión pero el culoroto de Montenegro no me la tocó, son las circunstancias del fútbol. Después de ver las imágenes, uno se da cuenta que Montenegro fué un egoísta y debió darme el pase", reconoció el árbitro.

Por ese motivo, aclaró que no hubo ninguna intencionalidad detrás de sus errores, tal como deslizaron algunos jugadores de Boca y el periodismo: "No hay que buscar fantasmas donde no los hay, lo eché a Cellay porque me irrita ese look Samurai que se hace, le queda horrible".

"El comprendió, así como yo comprendo el enojo de los jugadores. Pero los jugadores de Boca saben la clase de persona que soy y no me caben esos looks maricones", aceptó Laverni.

EL GOL DE INDEPENDIENTE CONTRA BOCA EN HD

Mucho se habla por estas horas del gol del empate de Independiente contra Boca. Que estaba en offside, que no lo estaba. Lo único verdadero es que Saúl Laverni tenia unas ganas de ir a cabecear cada centro que caía al área de Boca! se le notaban las ganas.
Pero como nuestra obligación con usted señor lector, es informarlo de la mejor manera queremos despejar toda duda sobre las "aparentes" ayuditas que empezaría a recibir el conjunto de Avellaneda para no irse al descenso.
La foto que daremos a conocer dan por terminadas las sospechas de que el gol fué en posición adelantada, ya que había alguien habilitando al jugador de Independiente.
QUIÉN HABILITABA? A CONTINUACIÓN SE LO MOSTRAMOS.



BASTA DE CULPAR A LUNATI: EL REFERATO NO MATA.

El caso Pablo Lunati, la tragedia que mayor cantidad de víctimas registró en las canchas Argentinas por causas no naturales, tuvo la semana pasada novedades estremecedoras cuando se descubrió que el arbitro fué acusado por la Administración Federal de Ingresos Públicos (AFIP) de tener "una conducta fiscal irregular, defraudatoria e incompatible", algo así como sus desempeños dentro de un campo de fútbol a la hora de impartir justicia demostrando que la frase "SE JUEGA COMO SE VIVE", es valedera.
Desde nuestro lado , antes que nada quisieramos aclarar que no somos, ni nunca fuimos, ni seremos fans de Lunati. Aguante Beligoy.

Según un empleado de la AFIP, la casa del árbitro tenía la puerta de atrás con candado, se podía ver una media sombra que cubría parte del techo de su casa y en el momento del allanamiento estaba en una reunión de amigos donde había más de 35 personas escuchando los Rollings Stones, cuando la casa puede albergar solo a 15, es decir sobrepasó la capacidad permitida y encima su baño peronal fué usado como una guardería de bebés.
Sabiendo la movida que hacía, el propio Lunati, ¿Por qué no busco otro lugar más grande para realizar la reunión de amigos?
¿Por qué no se investiga a Pezzota quien es la persona con más ganas de ir a cabecear un corner a favor de Boca cuando el equipo de la Ribera va perdiendo ?
¿Por qué Julio Grondona no está en el banquillo?
¿Se hará justicia por los penales a favor que le dió a River en la B Nacional?
¿No debería haber más árbitros imputados por haber permitido que se utilice la casa de Lunati en esas condiciones?
Por lo pronto tendremos que esperar hasta al menos unos meses más. Surgirán nuevas preguntas, como espero que también muchas se respondan.



miércoles, 20 de marzo de 2013

BANDAS DE MIERDA VOLUMEN IX: NO TE VA GUSTAR

Hoy en esta hermosa sección nos metemos con esta banda que tiene miles y miles de seguidores que deberían recurrir a un otorrinolaringologo para ser aconsejadas y recurrir a una operación de oído urgente.


No Te Va Gustar es una banda uruguaya que se puso de moda hace poquito en la Argentina. Luego del mundial 2012 jugado en Sudafrica y producto de la gran actuación de la selección charrúa, se impuso la modita de que todo lo que proviene de esa provincia (?) Argentina es bueno, pero nada que ver.
Bastante teníamos con Natalia Oreiro siempre actuando de lo mismo, con Walter Nelson errando los nombres de todos los jugadores y ahora...tenemos a No Te Va  a Gustar. Podríamos hacer un monton de chistes con el nombre de la banda pero sería entrar en lo simple y predecible, o sea algo así como las canciones que hacen estos muertos.
La mayoría de sus temas tienen rimas que dan a pensar, por ejemplo la frase "Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas". Que onda? la escribió un bombero o un cuidador de un zoológico?, loco si hay llamas no tenes que cantar, agarrá un balde y apagá el incendio, no seas boludo por favor.

Esta banda marketinera y bien maricona, de rock no tiene nada. Es más, si ponemos un tema de Enrique Iglesias y uno de estos muchachos a la par, no sabríamos decir quien se lleva el premio a la músiquita más homosexual. Quieran o no, hoy en día hay que aguantarse a todos los logis subiendo, escuchando o compartiendo temas de esta banda no porque les gusta, sino porque está de moda. Todos los temas son iguales. Es una banda para pendejas histericas adolescentes. Es así, no hay vuelta atrás. Por ahí tienen una canción medio pelo, siendo generosos pero las demás son pura mierda. Miranda tiene más rock que estos, seamos sinceros.

Bueno esta es la banda No Te Va Gustar. Esperemos que muy pronto caigan al ostracismo y se conviertan en ostras (?).





lunes, 25 de febrero de 2013

CORDOBES ARMA UNA BANDA DE CUARTETO Y LE VA COMO LA MONA!

  • La penosa banda "Trulelé" tiene motivos más que justificados para amargarse por sus dos meses de vida. Ya llevan diez discos producidos, se han hecho con un sonido horrible y minimizaron esa euforia boluda de los cordobeses de comprar todo aquel cd de este genero que salga a la venta.
    "No vendimos un puto CD", afirma su cantante.




Entre chiflidos y puteadas la Banda "Trulelé"  efectuó una horrible presentación en horas de la mañana en la Casa de la Cultura de Córdoba tocando temas como "Mamá se fué de gira a Ciudad Lápida", "Me enamoré de un hincha de Taieres", "Amor de víctima de trata", "Meta fernet en la esquina con lo' vago' ", "Papá de día, travesti de noche".

  Ondulio Jiménez, Cantante de la banda con un gran parecido físico a la Mona Jimenez, manifestó que todas sus canciones son experiencias de vida y que hablan de la realidad de los barrios de la provincia pero no entiende esa animosidad del publico cordobes de abuchear todas sus canciones apenas empieza a cantarlas, "Me está yendo como la mona", tira el cantautor.
"Son todas canciones que no toca o nos tocó muy de cerca a todos los integrantes de la banda, había una canción que se llamaba "de falopa en falopa esnifo todo lo que toca" que tuvimos que sacarla del último cd porque la compañia creyó que se podía tomar como un incentivo a consumir sustancias ilegales", explicó el cantante.

Jiménez detalló: “Debido al fracaso de la banda solo producimos 10 albunes en menos de dos meses"

Recalcó que la agrupación "Trulelé", integrada por 42 músicos, se presentará el viernes a las 10:00 am en el monumento al Luifa Artime y destacó que su banda es la que más músicos tiene, inclusive por encima de "La vela puerca".

Entre tanto, expresó que la banda está compuesta por excelentes músicos muy profesionales. “Tenemos un variado repertorio musical. Sé que tenemos 30 personas tocando el rallador, pero muy pronto sumaremos 3 tocadores de timbaletas a los que ya teníamos”.

jueves, 21 de febrero de 2013

COLOMBIA DECLARA LUTO DE 48 HORAS POR LA MUERTE DEL "FACHA" MARTEL

El gobierno de ese país expresó sus condolencias hacia los familiares del actor y dispuso 48 horas de luto nacional.




"Se fúe un ejemplo, una persona que laburó siempre bien duro", empezó declarando el ministro del interior colombiano una vez enterado de la muerte del facha.
"Es que el facha nunca tuvo problemas con las drogas, los tenía cuando no había", siguió embarrandola el simpático ministro.
"La droga lo mataba lentamente y él no tenia apuro", sostuvo con un dejo de tristeza en la mirada.

"Seguramente se empezarán a hacer miles de chistes sobre el facha y las drogas, todo estará bien siempre y cuando no se pasen de la raya", cerró el ministro.

martes, 19 de febrero de 2013

ATRAPAN BANDA POR FABRICAR REPELENTES TRUCHOS QUE EN VEZ DE MATAR A LOS MOSQUITOS, LES PROVOCABA TOS

Se distribuía en el conurbano. Su efecto no era tan efectivo ya que en vez de terminar con la vida del mosquito...le causaba tos. Conmoción!



Las altas temperaturas provocan la preocupación creciente para combatir los mosquitos y aumenta el consumo de productos que contribuyan a saciar la sed de sangre de estos insectos hijos de mil putas. Esto último no sé si lo escribí o lo pensé, si lo escribí pido perdón porque este blog es apto para todo público y no da para andar puteando porque sí. Me fuí por las ramas diría un mono, volvamos al meollo de la cuestión.

En Banfield fue desbaratada una banda que se dedicaba a la producción y comercialización de repelentes truchos que en vez de hacer mierda a esos bichos hijos de mil putas, solo les provocaba tos.

La DDI de Banfield estuvo a cargo de la investigación y posterior detención de 12 personas acusadas de integrar la banda. Los productos estaban listos para ser distribuidos, aparentemente en el Conurbano bonaerense. Según se pudo saber después, la misma agrupación también era la responsable de la fabricación de espirales con olor a porro.

En el lugar fueron secuestradas máquinas envasadoras, etiquetadoras, envases, etiquetas a granel, códigos de barra para lectoras ópticas y miles de envases terminados de repelente para mosquitos falso, envalados y listos para distribuir. También se secuestró un poster de Florencia Peña haciendo un hermoso y rico pete, pero eso será incorporado a la causa.

Los detenidos fueron acusados del delito de "infracción a la ley de marcas, estafa y atentado a la salud pública", según relata el Diario de la ciudad de Banfield.


lunes, 4 de febrero de 2013

BOLUDOS HAY EN TODAS PARTES: EL PIBERÍO BIONICO

Hoy nos metemos con algo peor que agarrarse la chota con el cierre del pantalón: el piberío bionico. Quienes son estas personas sin sentido del ridículo? Nosotros te contamos, prendete un pucho y relajate.



El piberío bionico es una masa de descerebrados ignorantes que carecen tanto del sentido del ridículo como del sentido auditivo. Son los seguidores de la horrible banda "Tan Bionica".
Aquel que una vez tuvo la desgracia de haber hablado con un miembro de este grupo de fans seguramente eligió el camino del suicidio para protestarle a la vida por semejante castigo al que se vió obligado a conocer.
El piberío Bionico se cree más importante que la banda misma, es como la "Racinguización" de la musica: "Aunque desafines y te pierdas/ no me importa una mierda/ sigo siendo tan bionico aunque mi vieja no quiera/ aunque mi vieja no quiera" ♫, suele ser uno de sus gritos de guerra en cada recital, pero a decir verdad, mas que grito de guerra pareciera un "quejido afeminado".

Estas pestes afirman que "Tan Bionica" es la banda del presente y del futuro, lo cuál demuestra el poquísimo conocimiento de musica que poseen. Tienen menos pogo que un recital de Los Nocheros pero ellos se autoconvencen de que son re violentos y que una vez corrieron a Chuck Norris por la General Paz. Pobrecitos.
No te podes llamar "el piberío bionico" cuando te quedaría mejor "el cardumen bionico", si son todos unos pescados.

Bueno hasta acá llegamos, en la próxima entrega capaz volvemos a meternos con estos primos hermanos de Marley.
Les deseamos mucha suerte y que jamás en la vida les salga un hijo así.

lunes, 28 de enero de 2013

NAT-GEO CONFUNDE DOCUMENTAL SOBRE APAREAMIENTO DE BALLENAS CON VIDEO PROHIBIDO DE SUSANA GIMENEZ



Un inusitado escandalo se provocó en la víspera durante la emisión de un documental en la serie  "Grandes Especies" del canal televisivo Nat-Geo, cuando en  lugar de mostrar el ritual de apareamiento de la ballena franco austral apareció en pantalla un video casero donde la mismísima Susana Gimenez se estaría solazando en el agua con signos inequívocos de placer erótico. En el video en cuestión muestra a una desinhibida Susana junto con un nativo de las islas del Pacifico sur, a quien la diva de los telefonos le perpetra el kamasutra entero en su versión aumentada y corregida.

El video fue retirado inmediatamente del aire ante las denuncias de los preocupados telespectadores de que el programa en cuestión estaría provocando sintomas tales como vómitos, mareos y nauseas en la audiencia. Gracias a nuestras fuentes, 3BM logró conseguir una copia del video que se puede visualizar aquí: http://www.youtube.com/watch?v=NqUx2ENGwMg.

Aun cuando la National Geographic ha ofrecido disculpas públicamente por la involuntaria confusión, diversas personalidades de la farándula se han solidarizado con las víctimas y sus criticas no se hicieron esperar. "Es una verdadera vergüenza", disparó el periodísta de espectáculos Luis Ventura, "Yo respeto códigos, nunca hubiera publicado un video de estas características, no podemos engañar a la gente ni mancillar gratuitamente el honor de los animales."


domingo, 20 de enero de 2013

CANCIONES PARA ENTONAR CONTRA LOS SIMPATIZANTES DE BOCA Y NO CAER EN LA DISCRIMINACIÓN

3BM realiza la cruzada para que las hinchadas del fútbol argentino tomen conciencia de que el racismo no debe existir en el fútbol y reforma algunas canciones que son entonadas contra la hinchada de Boca especialmente. 



No da suspender un partido momentaneamente y estar esperando mas de 10 minutos hasta que una hinchada se decida a dejar de entonar cantos hirientes o discriminativos hacia otra parcialidad. Es por eso que 3BM inicia esta cruzada de concientización para que algunas estrofas o versos de algunas canciones de cancha sean modificadas para bien y no caer en la discriminación.

Empezamos con esta canción discriminativa hacia la hinchada de Boca, que dice:
Que feo es ser bostero y boliviano
tener en un villa que vivir
tu hermana revolea la cartera
tu vieja chupa pij*s por ahi

Bostero bostero bostero
bostero que asco que das
andate a vivir a Bolivia
toda tu familia está allá ♫


Nonono, eso está muy mal. No hay que ser discriminativo para nada.
Por eso proponemos que estos versos sean modificados en algunas partes. Lo que nos quedaría algo como:


Que feo es ser hincha de Boca procedente de un país limítrofe del norte
en una casucha de bajos recursos tener que vivir
tu hermana es víctima de trata
tu vieja sale a dar amor por ahí

Simpatizante del club Boca simpatizante del club Boca simpatizante del club Boca
simpatizante del club Boca que arcadas que me das
andate a vivir al país de Evo
tu familia se traslado hacia allá ♫

Queda más bonito y mucho más dulce, ya que estamos en presencia de una hinchada que le desea una mejor calidad de vida a la otra. Eso no está en los parametros de la discriminación, por lo tanto estos nuevos versos deberían ser entonados en los próximos encuentros.

Vamos con este otro, que dice así:


Los de Boca son todos putos, los de Boca son todos putos ♫

Mejor cambiarlo por un:
Los de Boca son todos afectos a la carne con ojo ♫ los de Boca son todos afectos a la carne con ojo ♫

Queda mucho mejor así.

Vamos con esta que entona la hinchada de Independiente y que no es discriminativa, pero seguramente en la cancha hay muchos menores que no sobrepasan los 10 años y no está bueno que escuchen malas palabras.
Por eso recomendamos que cambiemos la siguiente canción:


Vengo a ver al campeón
ponga huevo y vaya al fente
que nos chupen la pij*
a todos los de Independiente ♫

No sería mejor entonarla así?:


Vengo a ver al campeón
ponga escroto y vaya al frente
que nos hagan sexo oral
a todos los de Independiente ♫


Esperamos que esta entrada sirva para terminar con todos los canticos racistas y tomar conciencia de lo que se está haciendo mal. Porque ya de movida debe ser muy feo el hecho de ser hincha de Boca. Así que para que hacer sentir a una persona peor que eso?
A pensar y tomar conciencia.


jueves, 10 de enero de 2013

LOCURA EN LA ESTACIÓN: DETIENEN A UN HOMBRE MIENTRAS ESPERABA EL TREN EN CABALLITO

Se trata de un hombre de unos 35 años fanático de las carreras de equinos. La detención del hombre se produjo luego de que varios pasajeros dieran aviso al personal policial.


Un hombre de unos 35 años,  fué detenido por efectivos de la Comisaría 13 de la Policía Federal, tras ser reconocido por unos pasajeros que lo denunciaron por tomarse muy a pecho eso de subir al tren justo en "Caballito".
El hecho se produjo este mediodía. En un operativo cerrojo denominado "Detener al boludo que se cree Jockey" detuvo al sospechoso quien no opuso resistencia, Chaco (?).
El detenido fue trasladado a la seccional policial donde se le realizará la rueda de reconocimiento por parte de los denunciantes para certificar si es o no el autor de intentar subir al tren en Caballito.
Cabe señalar que tanto en la seccional 13 como así también en la 14 hay denuncias por doquier sobre este muchacho.
El detenido logró decir "Es como si empezaran a detener a todos los morochos en la estación Moreno, es una vergüenza lo que acontece conmigo".
"Me pregunto por qué no detienen a todas las viejas que se llaman 'Rosa' y suben como si nada en la estación Flores?", prosiguió.

martes, 8 de enero de 2013

BANDAS DE MIERDA VOLUMEN 8: LA 25

3BM hace un trabajo insalubre y se mete con los "agapornis" del rock nacional, aunque llamar banda de rock a estos flacos que se visten con pañuelos de seda y fingen darle duro al escabio es una falta de respeto para grandes genios del verdadero rock como Pappo y Charly Garcia. 


Los AGAPORNIS del rock

La 25 se formó en el año 1996 en la ciudad de Quilmes, al sur del Gran Buenos Aires, semillero de bandas horrendas como esta o Kapanga.
Se cuenta que el nombre se originó a raíz de una remera con un 25 estampado, que supuestamente había usado Mick Jagger y que ellos peleaban por vestir. Se peleaban por vestir una remera? matense muchachos, en vez de conseguirse un laburo decente se peleaban por una remera!!
Y bueno, así comenzaron a ser conocidos como "Los pibes de la 25".

Vamos a decir la verdad, le pusieron "la 25" como para hacer juegos de palabras con las horas del día y meter versos tales como "Solo dirás que sea rock 24 horas mas voy, pero yo quiero 25, quiero 25", "Te mando estas 25 flores, las horas que a diario pienso en ti". Loco (?), intentas representar al rock nacional, no podes andar metiendo esas frases. Ni Arjona se atreve a componer de esa manera fácil y aberrante.


Debutaron en vivo ese año del 96, en un bar llamado Viva María, en una presentación de dos temas. Cuando intentaron tocar el tercero, una redada del servicio de Control Ambiental clausuró el show y se llevó a todos los integrantes de la banda para ser inspeccionados ya que habían indicios de que se podrían encontrar en un estado de descomposición avanzada. Luego se verificó que esto no era así y que el olor nauseabundo se debía a la grasa que chorreaba de los parlantes mientras intentaban hacer música.

La Veintipico (?) está re subida al pony, bajate Junior. No pueden cobrar una entrada a 150 mangos! ubiquense vieja. Desafinan, tocan como el orto, no se le entiende nada cuando canta este muchacho que pareciera que el pañuelo de seda que lleva siempre en la garganta le terminó de ahorcar las cuerdas vocales, se hacen los que toman birra arriba del escenario y es chocolatada light, no tienen un tema como la gente, roban las tematicas, los ritmos todo a las demás bandas de mierda como Ratones Paranoicos, Jovenes Pordioseros, Miranda (?) y bandas de esa misma calaña musical.

Esta es LA 25 o como debería llamarse en realidad "LA VEINTIPICO". Gracias y perdonen por refrescarles la memoria de que existe una banda tan de mierda como esta.