jueves, 31 de marzo de 2011

CUATRO FORROS BLOQUEAN LA SALIDA DE UN BANCO DE ESPERMA Y MILES DE ANALFABETAS POSTERGAN SU ILUSIÓN DE COBRAR LA ASIGNACIÓN POR HIJO DENTRO DE TRES MESES

La salida de un camión lleno de espermatozoides con destino a una villa del conurbano bonaerense para embarazar a miles de analfabetas que se la pasan escuchando cumbia se vió afectada durante todo el día de ayer y hasta estos momentos no se ha encontrado una solución para que los cuatro forros que bloquean la salida de los vehículos levanten la medida.



Una protesta gremial de cuatro forros  volvió a bloquear hoy la salida de camiones con espermatozoides para que la tasa de natalidad en la Argentina pueda mantenerse en niveles altos.
Antes de la medianoche del Martes, unos cuatro forros se apostaron frente al banco de esperma  y ocuparon los portones. Los cuatro forros armaron una carpa, donde se instalaron y aducieron que la protesta se realiza porque se sienten "usados".
Los manifestantes aseguraron ser empleados tercerizados de la empresa y reclamaban por su reincorporación, según indicó la Policía con jurisdicción en el lugar.

En Quilmes, un par de adolescentes reclamaban por la llegada del camión de esperma. "No está bueno que deba posponer la ilusión de empezar a cobrar la asignación universal por culpa de un par de forros que no piensan en la gente que se rasca las bolas tooooodo el día y quiere recibir plata del estado por un nacimiento", afirmaba una mujer.

En tanto, los protestantes consignaron en un comunicado de prensa que el motivo del bloqueo al banco de esperma es la "persecución sindical que sufren algunos forros, quienes son utilizados durante un tiempito nomás para luego envolverlos y tirarlos a la basura".
Por su parte, Milton Melgar, directivo del Banco de esperma afirmó: "Es una situación muy grave. Nunca había sucedido que un bloqueo durara tanto tiempo y dificultara de manera terminal la distribución del líquido fabrica bebés para las mujeres con deseos de tener 200 pesos de arriba durante un prolongado tiempo".


OTRO BLOQUEO CONTRA EL GRUPO CLARIN. Ahora se le bloqueó el teclado al celu de Luis Otero.

Es el peor momento de la democracia desde el Nokia 1100.



“Obvio que no vamos a dejar pasar esta, jijijiji” aseguró Héctor Magnetto al conocer la noticia. “Aunque si bien Otero no tenia crédito porque se la pasa boludeando con los amigos esto es un claro atentado contra la libertad de prensa y la libertad de expresión. Y sobre todo es un gran oportunidad de seguir victimizandon … jijijiji. Borra eso!” advierte el CEO del Grupo Clarín.

Por su parte el periodista Luis Otero se mostró muy indignado y expresó su deseo de cambiar su equipo por uno más moderno y con pantallita táctil.

El bloque de la oposición inmediatamente se reunió para decidir cual sería la mejor metáfora para usar ahora en los medios. El asunto quedo dividido entre “Muerte súbita de la democracia por sobredosis de Kirchnerismo” y “Atentado estrepitoso contra la democracia que ríanse de China”.

martes, 29 de marzo de 2011

Jorge Rial baja un cambio. Ahora dice que “A Fort solo le pegaría un tiro en la rodilla y quizás una estrellita shuriken en los glúteos”.

Al barrio. Ahí es donde debe volver Jorge para recuperar sus raíces y no perder  la calma.

En su cuenta de twitter el conductor y acolito del demonio, Jorge Rial, tuvo la atinada decisión de pedir disculpas por sus comentarios en su programa (Intrusos). Y trató de poner un poco de paños fríos sobre el tema.

“Si veo que mi hija viene llorando te pego un tiro en la frente” habría sostenido en un momento de calentura por algunos dichos que tuvo el chocolatero y probador de cucuruchos, Ricardo Fort. Pero en su cuenta de twitter bajo los decibeles y se mostró un poco arrepentido por sus dichos.

@rialjorge Acabo de escuchar lo que dije. Soy una bestia. Pero tocaron a mi hija. Ahora me llamo al silencio.

@rialjorge No si antes sugerir como quien no quiere la cosa que voten a De Narvaez. Listo, me fui.

@rialjorge Solo vine a poner un poco de paños fríos sobre el tema. A Ricardo solo le voy a pegar un tiro en las rodillas. Listo, me fui.

@rialjorge Bueno, por ahí le pego un poco mas arriba. En el cuádriceps, ponele. Listo, me fui.

@rialjorge Igual todavía no decidí en que pierna dispararle. Me ayudan a decidir?. Izquierda o derecha?. Aguante De Narvaez!.

@rialjorge Está mal amenazar de muerte en televisión chicos. Eso genera violencia. Para eso está twitter.

@rialjorge Ya no voy a bloquear mas a los que putean anónimamente. Directamente voy a salir a la calle y los voy a cagar a tiros.

@rialjorge @JuanPerez Te voy a pegar un tiro.

@rialjorge @AlfioChichizola Te voy a pegar un tiro.

@rialjorge @Erni99 Tengo una bala con tu nombre.

@rialjorge @SaraPipeta La voy a cagar a tiros, señora.

@rialjorge @SergioChuminati Bang Bang!

@rialjorge Bueno, me fui. Aguante De Narvaez!.

domingo, 27 de marzo de 2011

NOSTRADAMUS LA TIENE ADENTRO. Parravicini tendría la “posta” según especialistas.



Con los últimos episodios ocurridos en Japón las profecías de Benjamin Solari Parravicini han sido reflotadas de su incomprensión e indiferencia. Cuando algunos ya aclamaban “Metete los dibujitos en el orto”, los estudiosos de sus psicografias han demostrado que uno de ellos anticipaba la tragedia en Fukushima. “No quiero sonar pedante pero ese dibujo claramente es una referencia al desastre nuclear en Japón, aunque algunos afirman que uno de los dibujitos tiene la cara de Riquelme” advierte uno de los peritos.

“Ahora la gente puede empezar a creer más en sus profecías y no pensar que son los garabatos de un tipo que mezclaba Fernet con liquido para frenos.” Estimaba otro de analistas del trabajo del vaticinador.

Esta conmutación en las creencias y el mensaje apocalíptico de ciertos canales de televisión han llevado a la gente a interesarse más en estos asuntos y es por eso que los mismos estudiosos en el tema han decidido abandonar sus actividades y robar con conferencias, y han optado por estudiar mas profundamente estas psicografias.

Según las últimas investigaciones se han llegado a nuevas conclusiones respecto a los pronósticos de Parravicini.

EL EMPLEADO DEL NARCOTRAFICANTE COLOMBIANO DARA LA NOTICIA Y EL MAQUIAVELO ARGENTINO SERA EL GANADOR.
 
TRAICIONARA Y TRAICIONARA Y SOLO SE QUEDARA. NI UN RURALISTA CARENTE DE PIEZAS DENTARIAS LE BRINDARA SU VOTO.
EL PELOTUDO SU BIGOTE TRAGARA Y PONDRA A UN PAYASO FACHISTA COMO CANDIDATO. LA OLA AMARILLA EMPIEZA A DESVANECER.



La primera psicografia hace una clara referencia a que a Parravicini también le gustan las pelotudeces, insinúa un matriculado difundidor de profecías. “La segunda y la tercera son clarísimas”. Afirma poniendo cara de Ricardo Darín.

LAS PSICOGRAFIAS CONTINUARAN EN PROXIMAS EDICIONES.

miércoles, 23 de marzo de 2011

GOOGLE BORRA 500000000 FOTOS DE ALFREDO OLMEDO DE SUS SERVIDORES POR SPAM.


"Soy un candidato 2.0" habría afirmado en una cena de gala del PRO mientras liberaba sus oídos del cerumen con un fósforo.



No solo se aprovecha de incautas celebridades y figuras del deporte sino que el diputado y ex cavernícola Alfredo Olmedo usufructúa Internet y su principal motor de búsquedas, GOOGLE, para su campaña política.. El autoproclamado candidato 2.0 y macro virus PRO hace uso de su propia imagen para “SPAMEAR” según confirmaron desde Silicon Valley.

Cuando se ingresa en el buscador de imágenes del nombre del diputado la página devuelve 58300 resultados. También se obtienen resultados similares si se usan tags como: “Gorila, Bruto, Tosco, trabajo esclavo, cola cerrada, involución de la especie humana, ameba, paramecio, amigos de Fernando Niembro, etc”. Pero el problema no es la cantidad y la “calidad” de imágenes. Según los principales directivos de GOOGLE “el problema es la gorrita ridícula que usa ese tipo con cara de atorrante y que tiene un claro y contundente spam a toda ley”.  

“Si el señor Olmedo no está dispuesto a sacarse esa gorrita pelotuda funcional a su candidatura, con la que no estamos de acuerdo primeramente porque no estamos empadronados en Salta, nosotros vamos a seguir en esta postura” Confirmó un vocero de GOOGLE.

De todas formas los asesores del candidato a gobernador y/o jerarca supremo por la provincia de Salta ya habrían tomado algunas medidas para evitar la censura fundamentada por parte de la empresa norteamericana.

Se pueden obtener algunas imágenes si se ingresa en el buscador algunos tags como por ejemplo.


slave labor


servicio militar obligatorio

todos en bolas

domingo, 20 de marzo de 2011

EL LIBRO DE PROFECIAS DE LILITA SE CONVIRTIO EN BEST SELLER. “Gorda Mufa”, así la llaman en los países en los que "SI" se cumplen sus designios.


En Libia y Japón se venden como pan caliente. Afirman gerentes comerciales de Editorial Profeta y un vendedor de cubanitos.

Y es que la profeta rubia ha vuelto a acertar con uno de sus vaticinios. En la última semana Lilita prorrumpió en la pantalla apocalíptica de TN a manifestar sus videncias respecto a momentos de tribulaciones en nuestro país. “Tiros, lío y cosha golda” manifestó respecto a la situación que deberá afrontar el país debido a un posible enfrentamiento entre el Gobierno y Hugo Moyano. Horas después Francia comenzaría un bombardeo sobre Libia y su visión futurista se volvió real. Claro que en otro país.

También habría vaticinado la catástrofe en Japón cuando hizo referencia a una “Ola de odio que llevará puesto a todos los que están del lado del gobierno y comen sushi”.


Esperan que otras profecías se cumplan a la brevedad en países que no sean Argentina. “Es cuestión de esperar a que sucedan y ver a quien le tocó”. Afirma un especialista en Nostradamus, Profecías Mayas y Lilitas.

jueves, 17 de marzo de 2011

ENTREVISTA A IVÁN NOBLE: "DIJE QUE IBA A SER EL SABINA ARGENTINO Y NO SOY NI LAS MIGAS DE UN ESTRIBILLO DE ARJONA"


En una dura entrevista con 3BM, el autoproclamado "Sabina argentino" dice que últimamente le cuesta mucho esforzarse para hablar y quedar como un intelectual. Además critica a los sellos discográficos que le piden 5 garantes para poder sacar su próximo albúm en el cuál todos sus temas le pertenecen.




Iván Noble fue el líder de Los Caballeros de la Quema entre 1990 y el 2002. Luego se volcó hacia la actuación (participó de varias tiras televisivas y una película), hasta que la vida le ofreció hacerse solista en el mundo de la música y de esa manera sacó varios albunes que pasaron más desapercibidos que Pamela David desnuda en un boliche gay.
Nos acercamos hacia él mientras se encontraba en un gala benéfica pidiendo a los mozos si le guardaban en un tapper la comida que sobró del evento:
(3BM)- Hola Iván, queríamos hacerte unas preguntas.....
(Iván): (Finge que lo llaman por celular y pronuncia "Telonero de Elton John?? dejame pensarlo", luego se acerca nuevamente a nosotros y nos dice) Buenísimo, era hora de estrenar preguntas en este día macanudo.
(3BM)- Donde quedó eso de que ibas a ser el nuevo Sabina argento?
(Iván): (Finge nuevamente que lo llaman por celular y dice "Hola Sí? Silvio Rodriguez? chabón te dije que no molestes más, no me interesa producirte tu nuevo disco. Chau",acto seguido se direcciona hasta donde estabamos nosotros y contesta nuestra pregunta) Contestando tu pregunta de donde quedó el Sabina que iba a ser seguro que Habrá quedado en un bife de chorizo que bordea con el filo de una daga oxidada el recuerdo olvidado de una canción triste y desesperadamente esperable....
(3BM)- Te sentís bien Iván?
(Iván): Es una buena pregunta para una mala respuesta.
(3BM): Hablemos de tu hijo, es verdad que le pusiste Benito solo porque te quedaba a mano ese nombre para hacer un juego de palabras en la canción llamada "Bienbenito"?
(Iván): A veces buscamos una razón que nos arañe el corazón no? y bueno al encontrar una paja en un agujar (?) suponemos que es extrañamente creíble la congoja que nos depara el paradero de una ilusión ilusa...
(3BM): Y eso que significa?
(Iván): Significa que no pero me ahoga contestar en forma directa y correr el peligro de quedarme en offside en el último minuto con el arco solo....
(3BM): Bueno Iván, gracias por tus palabras maestro!
(Iván): No me digas maestro, solo soy un alumno de la vida que escribe en el pupitre del corazón una oración con faltas de culografía, no digo orto porque culo queda mejor (pone cara de serio y le tira un mordiscón a una molleja que le acaba de poner un mozo en el tapper)
(3BM): Bueno Iván, gracias por todo.

Y así termina esta tremenda (?) entrevista con Iván Noble, cuyo apellido debería cambiarlo por el de "Roble", ya que cantando, componiendo y actuando es de madera.

miércoles, 16 de marzo de 2011

JAPÓN EN ALERTA MÁXIMA. Ahora pueden ver TN en sus televisores.

Si bien la situación es muy grave. El espíritu de lucha y superación del pueblo japonés lo lleva a vivir este mal trance como lo hace en su vida diaria. Con trabajo, con voluntad y esa paz interior admirada por el resto del mundo. Claro, siempre y cuando el japonés promedio al volver a su hogar y disponerse a disfrutar de un momento de relajación y/o desconectarse de la cotidianeidad de sus obligaciones no se tope con un canal de noticias 24 horas que bombardee sus cabecitas con incesantes mensajes apocalípticos y/o discursos de Carrió.
Bueno, ahora si podrán disfrutar de ello ya que la señal TN podrá ser solicitada a sus cable operadores debido a la ley de medios japonesa. Que exige a los distribuidores de contenido tener al menos un canal amarillista, sensacionalista, monopólico y falto de ética, y que no sea CNN.



Ahora podrán ver como, inmutable, un Santo Biasatti les informa que todo está perdido y que deben abandonar Japón, pero no venir a la Argentina porque acá la situación es mucho peor.



Podrán informarse también sobre el acontecer de los argentinos y sentir que no están solos en el mundo. O al menos no son los únicos que deben enfrentarse a la furia de Dios.

Periodista: Profesor Cocoon, usted cree que Lilita Carrió tiene razón?. Doctor Cocoon: Yo diría que si.

Ahora si van a estar preparados. Podrán ver a Lilita Carrió advirtiendo, sin que le tiemble el pulso, sobre próximas catástrofes y/o fin de los tiempos. Como así también el fin del Kirchnerismo.


Click en la imagen para detonar.

Y por si fuese poco. O por si realmente fuese poco. También podrán disfrutar del sitio web de TN. Que por supuesto no estará traducido pero con ver la palabra “Apocalipsis” ya mas o menos se darán una idea de cómo viene el tema.


Habrían utilizado un método de lavado de cerebro para borrar la palabra "Inflación" y poner "Apocalipsis" en su lugar, a los periodistas del canal. Por unos días nada mas.

martes, 15 de marzo de 2011

SE LE CAE UN SATÉLITE ARTIFICIAL EN LA CABEZA Y AHORA CADA VEZ QUE SE TIRA UN PEDO ES PRIMICIA EN CANADÁ!


Los expertos señalaron que probablemente el impacto produjo una serie de combinaciones para que cada movimiento que haga sea noticia en los principales medios del mundo.



"Luego del accidente dejé de hacer el amor con mi esposa porque la última vez que lo hicimos me llamaron de la señal Playboy para preguntarme si podían pasar el acto sexual en vivo y en directo"
, afirma un acongojado argentino llamado Ernesto TNbaum.

Esa noche a Ernesto le sonó el celular y luego de pronunciar un "Hola", escuchó una voz que le decía "Picarón, puede ser que estés sacandole petróleo a tu esposa? Por favor confirmame la noticia".
Sus movimientos diarios se disparan a los portales Online de noticias como le pasó el día en que le llevó un ramo de rosas a su esposa, donde un portal de internet puso como título "Le regala flores a su amada luego de tener sexo con un travesti", lo cuál le costó el divorcio con su compañera de vida.


El señor TNbaum luce muy preocupado y pide ayuda a la ciencia para que de una vez por todas se solucione este infierno que le toca vivir mientras al mismo tiempo que pedía esto un sitio Español titulaba en su portada "Argentino bastante gilipollas y marica no se banca ser el centro de atracción de los noticieros y pide ayuda científica".
Según explica un médico que atendió al señor Ernesto TNbaum, “no hay ningún peligro sobre su salud pero que ha sido vacunado por las dudas" por lo tanto le pidió que se deje de mariconeadas y piense que a cualquier mediático le gustaría estar en el lugar que le toca vivir en estos momentos.

VIRGINIA GALLARDO SOLIDARIA: CAMBIARÁ SUS SILICONAS POR LUZ PARA ILUMINAR CIUDAD OCULTA


La vedette le cumplirá el sueño a los habitantes de ese lugar sin tener que participar en "Bailando por un sueño".
Si bien su figura ya no sería la misma una vez que done sus plásticos, ella confía que un nuevo multimillonario paganini la pueda  tunear de nuevo.





"Todos los médicos que me fueron emprolijando el pesebre atendiendo me pidieron que bajara un cambio porque lo que tengo es consecuencia del estrés", dijo. "Igual, las curvas seguirán intactas en un tiempo cuando me cruce con algún empresaro", siguió.

Virginia, se solidarizará con Ciudad Oculta, un lugar donde la iluminación brilla (?) por su ausencia y al decir que la iluminación brilla por su ausencia nos da la pauta que escuchar seguidamente dos o tres temas de Ricardo Arjona te hace quedar medio pelotudo y luego uno no puede controlar sus frases al plasmarlas en algunos renglones.
"La verdad es que soy una chica muy introvertida, todo lo que me pasa lo guardo para adentro hasta que llega un momento en que el cuerpo me pasa la factura y luego de hacer el amor digo "son 700 pesos"", señaló la correntina.

Si bien uno esperaría que la infartante rubia fuera un dechado de desperpajo, la correntina se solidarizó con una gran causa y su gesto merece ser difundido ya que enterada de que por cada kilo de plástico que sacarán de su cuerpo obtendría 100 Gigowats, no lo dudó un segundo.

lunes, 14 de marzo de 2011

DETIENEN A PERRO ANTI DROGA QUE SE ESNIFABA TODO LO QUE ENCONTRABA EN LOS OPERATIVOS POLICIALES

Peleaba con su dueño cuando llegó la Federal y comenzó el enfrentamiento. Se cagó a tiros con el grupo Geof que solo buscaba calmarlo.



Un perro antidroga, que intentaba esnifarse 20 kilos de lo que había encontrado durante un operativo policial en una villa hippie, se enfrentó con la policía en medio de un tiroteo intenso que terminó con el involucrado detenido y puesto a disposición de la justicia para que determine el accionar contra su persona.

Todo comenzó algun tiempo atrás en la isla del sol se cruzaron nuestros caminos por casualidad esta madrugada cuando personal policial que estaba apostado en un puesto de control advirtió la falta de tres cajas con sustancias ilegales y luego de ver las cámaras de seguridad, descubrieron quién era el culpable.

A partir de ello, los efectivos dieron el alerta radial, por lo que distintos móviles que cubrían la jurisdicción de la comisaría 6° de Tigre iniciaron una persecución que se extendió por varias cuadras.


De acuerdo a la versión policial, en el cruce de una rotondita el perro comenzó a disparar contra el personal uniformado mientras abrazaba tres cajas que se había robado del destacamento policial, su lugar de trabajo.
Así se originó un tiroteo que duró varios minutos.

Los voceros indicaron que los efectivos consiguieron detener al perro y de esa forma recuperar las tres cajas de sustancias no permitidas para el consumo personal que iban a ser destinadas al cumpleaños de Ricardo Darín.

viernes, 11 de marzo de 2011

JINETE DEL APOCALIPSIS SE GANA LA VIDA ALQUILANDO SU CABALLO EN EL HIPÓDROMO DE SAN ISIDRO


APROVECHA PARA GANARSE UNOS MANGOS MIENTRAS ESPERA QUE SU TRABAJO DE ANUNCIAR EL FIN DEL MUNDO SE REACTIVE DE UNA BUENA VEZ POR TODAS.



Un jinete del apocalipsis ha facturado alrededor de 10 mil pesos en menos de
4 meses. El jinete ofrece su caballo en alquiler sin opción de compra. "No te
haces millonario con esto pero para llegar a fin de mes, alcanza y sobra",

asegura el nuevo empresario, que también fué contratado para anunciar el fin
del mundo pero por ahora ese trabajo se hace desear.

"Estoy todos los santos días al lado del teléfono para ver si me llaman
de una buena vez por todas para gritar a los 4 vientos que todos van a
tocar el arpa"
, afirmó, "pero bueno mientras tanto conseguí esta changa
de alquilar mi equino por unos cuantos pesos",
siguió.


Con todo, a pesar del balance, el anunciador del fin del mundo afirma que
"no es un negocio para hacerse millonario".
Por eso también a veces mete
su voz en propagandas y anuncios televisivos debido a que es locutor recibido.

"Obviamente que mi voz debe lucir explendida para contarles a todos que una
lluvia de fuego y agua los va a hacer mierda a todos", nos contó mientras
mostraba su diploma de locución.


Según señala este joven que nació en 1458, también se dedica a bailar
Reggeaton en una vereda de Palermo. Su show dura alrededor de 10 minutos,
durante los cuales los asombrados turistas le dejan “propinas”.

jueves, 10 de marzo de 2011

CONVOCATORIA DE SUICIDIO COLECTIVO Y EN MASA MEDIANTE FACEBOOK SUSPENDIDA POR PARO DE CHOFERES Y PANADEROS


La policía acudió al lugar donde se iban a concentrar los suicidas pero un sorpresivo paro de choferes de línea y panaderos confundió a los seguidores del grupo de facebook que proponía un suicidio colectivo y en masa.


Cuando Argentina se preparaba para una masacre, la falta de transporte y masitas evitó el suicidio colectivo y en masa que iban a realizar muchos jovenes que se pusieron en contacto mediante un grupo de facebook llamado "Miguel del Sel o muerte".
La policía acudió al lugar pero solo pudo encontrar una persona que acudió "por las dudas".
En el muro de la convocatoria suicida se podía leer los mensajes de los que iban a asisitir, dudando sobre si se iba a hacer efectiva la propuesta de suicidio debido al paro de colectivos y panaderos.
"Che, fiera hay paro de panaderos...el suicidio es solo colectivo nomás?", rezaba uno de los escritos.
"UUUUUUH, que bajón ahora se sumaron al paro los colectiveros...se suspende el sucidio colectivo también?", decía otro de los mensajes que requería una respuesta inmediata.

Por el momento se desconoce si la propuesta volverá a realizarse pero la policía pidió por favor que si lo van a hacer, que lo hagan en una zona boscosa y con sombra porque sería insalubre levantar cuerpos en la 9 de Julio con 40 grados de sensación térmica.

miércoles, 9 de marzo de 2011

EMPLEADOS DE PEAJES EXTENDERÁN SUS PROTESTAS LEVANTANDO LAS BARRERAS EN LOS PARTIDOS DEL FÚTBOL ARGENTINO


Sindicalistas trasladarán sus protestas y la llevarán al fútbol
.



La protesta comenzará con el primer partido de la fecha y afectará a todos los demás partidos donde los protestantes levantarán todas las barreras que intenten formar los jugadores, aunque habrá empleados del gremio opositor que intentarán que las barreras no se levanten. Según anticipó 3BM, el reclamo de los afiliados a Comercio se extenderá durante toda la fecha. Luego se movilizarán a la sede de la cartera laboral, en Alem al 600.

La medida de fuerza afectará todos los equipos de primera división y los ejecutores de los tiros libes podrán patear libremente sin tener unos 5 o 6 boludos delante de ellos intentando bloquear el balón, según anticipó 3BM.
Sin embargo, se teme que en algunas canchas las barreras funcionen normalmente, ya que allí estará el personal afiliado al gremio de Pablo Moyano, con el que los protestones están enfrentados.
Lo que falta definir es la duración de la protesta, ya que en un principio se informó que iba a ser durante toda uan fecha, pero al parecer analizan extenderla hasta alrededor del final del campeonato por lo tanto quizás veremos muchos goles de tiro libre durante todo el torneo.

También se teme que Greenpeace se haga eco de esta extensión de la protesta y salga a copar las tribunas de los estadios para realizar escraches a los técnicos que utilizan animales para satisfacer sus urgencias deportivas, por eso se espera una masiva concurrencia en el partido donde juegue Boca por parte de los activistas para darle apoyo a los burros de Ervitti, Rivero, Palermo y compañia.

martes, 8 de marzo de 2011

ONANISTA SE QUIEBRA LA MANO HÁBIL Y CAMBIA SU ESTADO DE FACEBOOK DE "CASADO" A "UNA RELACIÓN COMPLICADA"


Su relación sentimental entró en un cono de sombras desde el accidente.




Yonatán Ascensio tenía una vida sentimental plena, su actividad sexual funcionaba tan bien como el sistema táctico del Barcelona. Nunca tuvo una discusión con su amada, ni una pelea o punto de vista diferente.
Ambos disfrutaban estar frente al televisor viendo a Luis Majul, tomaban su programa como una serie cómica lo amaban,  hasta una vez cuando estaba de invitada Alejandra Pradón...los dos concretaron el placer sexual frente a la tele incentivados por la presencia de la blonda ex vedette.
Todas estas anécdotas fueron descriptas por el propio Ascensio, cuando intentó explicarnos su cambio sentimental en facebook que ha cambiado de "Casado" a tener "Una relación complicada", tomando de sorpresa a todos sus amigos que si bien no conocieron nunca a la novia, el amor que le profesaba Yonatán Ascensio por facebook con frases como "Ni tus callos pueden opacar esa hermosura", "Que lindo que te quedan esos guantes", "Miro a mi lado izquierdo y ahí estás como inmovil, luego de una estampida de placer", presagiaban un amor eterno.
Yonatán le contaba a todo el mundo que tenía a su lado a "la cosita más hermosa del mundo" pero nunca la presentó en sociedad, ni al de la videoclub que le alquilaba 10 videos porno por día, ni al del sex shop que vivía mandandole catálogos con posters de actrices porno ni al albañil que le contruyó un baño cotosisímo que iba a compartir solamente con su amada.
Pero todo concluye al fin nadie puede escapar todo tiene un final todo termina, diría Vox Dei. Yonatán tuvo la mala fortuna de caerse de las escaleras, quebrandose la mano izquierda lo que le trajo consecuencias inimaginables a su relación de pareja. Sus frases en facebook se volvieron apocalipticas "Ay vida mía, cuando volveremos a estar juntos", "Pareces una momia, no sé que hacer", "Ahora estoy viendo la posibilidad de amaestrar al perro para reemplazarte".
Yoni parece estar destrozado, su vida ha cambiado al igual que su estado de facebook.

lunes, 7 de marzo de 2011

DIFUNDEN IMÁGENES INÉDITAS DEL ATENTADO A LAS TORRES GEMELAS


Fueron captadas por una cámara de fotos en el momento en que iban a achurar a las hermanas.




El sitio web Cryptome dio a conocer una serie de nuevas imágenes del trágico atentado a las Torres gemelas, dos hermanas medio facilongas del barrio de Monserrat.
Se trata de un par de fotos que capta el momento (con plano nunca antes visto) en el que intentaron asesinarlas.

Así se puede observar cómo alguien se aproxima hacia la humanidad de ellas portando un filoso cuchillo que luego impactaría en sus cuerpos.

Las imágenes, según explica Cryptome, han sido obtenidas por el National Institute of Standards and Technology (NIST) gracias a la Ley Federal de Derecho a la Información (FOIA, en sus siglas en inglés), por la cual el Gobierno de EEUU está obligado a permitir el acceso parcial o total a documentos desclasificados.

El ataque a las gemelas Torres causó alrededor de 3 mil infartos en el barrio de Monserrat, donde los miles y miles de adolescentes pensaron que ya no la pondrían seguido como lo venían haciendo hasta ahora gracias a la facilidad con la cuál las gemelas entregaban el pesebre.

Macri y su “Deportes para todos, o sea, no todos todos”



El “Golf Social” solo sería la primera de muchas ideas que Macri habría tenido después de dormir una siesta el pasado domingo. El Gobierno porteño licitó la construcción y explotación comercial de un driving de golf sobre una zona del Parque Sarmiento.  Allí los vecinos no solo tendrán clases y palos gratuitos sino también que se les ofrecerá la posibilidad de diferenciarse de los estratos mas bajos de la sociedad aun siendo un piojo resucitado de clase media con pretensiones de oligarca.

“En mi casa a la ensalada le ponemos siempre salsa golf, no puedo creer que ahora gracias a Macri vamos a poder jugar también” comentaba Miguel Del Sel caracterizado como vecina del Parque Sarmiento.

“Si te he de ser sincero creo que no todos pueden practicar estos deportes. Hay quienes podrían usar los carritos de golf para, que se yo, cartonear, ponele. También descarté el “Polo para todos” porque no todos en la ciudad tienen caballos. Hay algunos vecinos que se los comieron”. Afirmaba el jefe de gobierno porteño para aclarar algunos incisos sobre la política de reservarse el derecho de admisión para algunos casos.

Pero el Golf no sería el único deporte que Mauricio tiene en mente para convertirlo en popular y acercarlo al vecino promedio.

Macri - “Todo el mundo tiene que hacer Pilates. Yo lo hago y mirá los muslos que tengo. Además a muchos nos molesta ver esas panzas fofas y esos culos caídos cuando vamos a la playa”

Macri - “Ya tenemos medio camino hecho. Mal que mal estamos muchísimos pasos delante de otras capitales del mundo en lo que refiere a circuitos hídricos para la practica del deporte acuatico”
“Vivimos en un país que ama el football americano, eso no se puede negar. No hay nada como comerse una barbacoa los domingos y ver el clásico. Lo importante es influenciar a los jóvenes a que practiquen este deporte y por ahí, ya que estamos, recuperar el amor por la bandera y el día de acción de gracia.”

sábado, 5 de marzo de 2011

ASESINAN A UNA CALCULADORA EN UN AJUSTE DE CUENTAS

La investigación apunta a esa hipótesis como móvil del crimen
El cuerpo de la fallecida, fué descubierto por un oficinista.



La policía bonaerense baraja como hipótesis principal el ajuste de cuentas como móvil de la muerte de una calculadora cuyo cadáver fue hallado este miércoles en un piso de Don Torcuato, según han informado a 3BM fuentes cercanas al caso.

La investigación, que ha descartado en principio la violencia de género como hipótesis, apunta a que la muerte de esta calculadora, pudiera estar relacionada con un ajuste de cuentas.

En este sentido, según las mismas fuentes, las pesquisas señalan que la calculadora pudo ser golpeada antes de que la mataran.
Aún no se tienen muchos datos sobre quién pudo ocasionar el homicidio pero se apunta a algún alumno el cuál pudo haber desaprobado un examen por culpa de la víctima.

jueves, 3 de marzo de 2011

DOLOR EN LA CASA DE GRAN HERMANO: MURIÓ CRISTIÁN U



El participante del reality murió esta mañana en el momento en que intentaba depilarse los pelos de la nariz con una pincita de depilar, sin saber que uno de esos pelos estaba encarnado al cerebro lo que provocó que un tirón demasiado fuerte con el elemento depilatorio le causará la perdida de masa encefálica.
La producción de GH 2011, sostuvo que el participante no abandonará la casa hasta que no sea nominado y todos los concursantes se las deberán arreglar como puedan para convivir con un muerto acostado en el sofá del living.
A pesar de las quejas de los moradores de la casa, se les entregarán cientos de aerosoles y sahumerios de mandarina para combatir el mal olor que puede producir el estado de descomposición que presentará el cadaver de Cristián U a medida que pasen los días.
En varias encuestas realizadas, Cristián U es el favorito para ganar el reality televisivo a traves del voto del público por lo cuál se convertiría en el segundo muerto en ganar una elección después de Fernando De La Rúa.

martes, 1 de marzo de 2011

Adidas lanza la nueva camiseta de la selección argentina y asegura que alegrará a todos. No habría talle para Heinze.

Click en la imagen para poder alejar la cabeza del monitor.

ASOMBRO EN UNA COSECHA DE SOJA: SE ZARPAN CON EL FERTILIZANTE Y OBTIENEN FLOR DE BOLUDO!


Los pobladores han tomado el hecho con asombro y piensan que es un signo de mal presagio.



Gran conmoción causa en una cosecha de Soja la obtención de un flor de boludo, causado, quizás, por el uso excesivo de fertilizante.
Según informó la agencia de noticias Telameto hasta el fondo, el flor de boludo pesa unos 100 kilos y se encuentra saludable a pesar de la manipulación del que es objeto por parte de muchos curiosos que se acercan al lugar para ver si tiene las mismas facciones que Marley o Matías Alé.
El propietario del lugar donde se cultivó a este flor de boludo, sostuvo que esto es un "mal presagio" para su producción y teme que más cosas como estas salgan a la superficie pero dijo que por tratarse de una malformacion genética ha decidio donar "esa cosa aberrante" a la ciencia para que lo analicen y luego lo exterminen lo antes posible.
Este extraño caso sería causa de una falla genética, debido a un cruce entre materia fecal de caballo y semen de zorrino, explicó un especialista que sabe del tema.