lunes, 28 de febrero de 2011

POR LA NUEVA TARIFA DE LOS TAXIS, PROPONEN CAMBIAR EL TÉRMINO "BAJADA DE BANDERA" POR EL DE "BAJADA DE CAÑA"


Primero se dijo que iba a ser a fines de septiembre. Luego se habló de los primeros días de octubre. Finalmente, la tarifa de los taxis aumentará el próximo fin de semana.

“Estamos considerando cambiar el término "Bajada de bandera", ya que los usuarios dicen que con el nuevo precio tarifario los taxistas no te cobran...sino que "te cog*n”, le dijo a Clarín.com el subsecretario de Transporte y Tránsito porteño, Guillermo Dietrich.

El término "Bajada de caña", gana 10 a 1 para ser el nuevo término que usarán los taxistas para describir lo que va a sentir el pasajero en el momento de tener que pagar un viaje.

La ficha, que actualmente vale 46 centavos pasará a 58 centavos, lo que representa un aumento del 26%.
Los aumentos fueron discutidos en una audiencia pública, donde no hubo participación de los usuarios.
“El jefe de Gobierno, Mauricio Macri, está de acuerdo con la medida y firmará el decreto para que esto suceda", afirmó el Ente Regulador.

Con esta última suba de la tarifa de los taxis, aumentarían las demandas en los sectores clínicos de proctología y se teme que no se puedan cubrir todas las consultas de los usuarios que aborden un taxi y sientan una severa rotura de ort* en el momento de abrir la billetera y preguntar "Cuanto es?"

LA CAÍDA DEL SERVIDOR DE BÚSQUEDAS "GOOGLE" HIZO PELIGRAR EL INICIO DE LAS CLASES


La caída del servidor de búsquedas "Google", que por el lapso de 40 minutos se mantuvo fuera de servicio en la red,  hizo que peligre el inicio de clases 2011 que comenzó hoy en la mayoría de los distritos del país, lo que significa que miles y miles de maestros estuvieron a la buena de Dios por la sorpresiva caída de una herramienta vital para sus trabajos.
Finalmente, luego de vivir escenas de hondo dramatismo e intentos de suicidio por parte de algunos docentes, en toda la Argentina volvieron a clases tras la vuelta del servicio, que trajo gran alegría y euforia a los educadores.

El ministro de Educación, Alberto Sileoni, informó en cadena nacional "la vuelta del servicio de búsquedas" lo cual garantizó el inicio del ciclo lectivo en la Argentina para satisfacción de todos los padres.

viernes, 25 de febrero de 2011

QUIEBRE EN LA CÚPULA DEL PRO: RODRIGUEZ LARRETA HABRÍA ACEPTADO SER EL NUEVO INTEGRANTE DE MIDACHI


3BM -  Sorpresa, conmoción e intentos de tragada de bigotes postizos se vivieron anoche en los cuarteles generales del PRO luego de conocerse la candidatura del ex-humorista Miguel Del Sel para la gobernación de la provincia de Santa Fe, cuando los despechados ex-compañeros del trio MIDACHI  no dudaron en ofrecer el puesto vacante a Horacio Rodriguez Larreta, actual Jefe de Gabinete del desGobierno  de la ciudad de Buenos Aires, quien habría aceptado sin pensarselo dos veces. "Para Horacio es simple, él ya está acostumbrado a hacer papelones en público, asi que vestirse de la Tota no le va a costar nada." comentaban en la víspera Dady Brieva y el Chino Volpato.


Fuentes cercanas a los humoristas confesaron que Rodriguez Larreta no sería la única opción, ya que para aprovechar el merchandising, cartelería y volantes querían un nuevo integrante con un "MI" y  habrían intentado convencer a Gabriela Michetti. "El nombre de Gaby suena fuerte" cuenta un allegado, "principalmente porque el Chino y Dady sienten que con ella iría todo sobre ruedas.".  Tambien se supo que  el equipo de producción del trío humorístico habría realizado en secreto un casting convocando a varios políticos para el reemplazo de Del Sel, en el cual  Reutemann habría sido uno de los favoritos por su parecido natural con la Tota.
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jueves, 24 de febrero de 2011

DE NARVAEZ AMENAZA CON CORTAR EL SUMINISTRO DE PACO

De Narváez afirmó que un día de estos va a levantar el teléfono y se va a acabar lo que se daba.



El diputado y precandidato a gobernador bonaerense Francisco de Narváez apuntó hoy contra el Gobierno nacional y acusó a sus funcionarios de "ofender a la gente" al decir "que bajó el índice de gente que se dá con paco".

"Le duele a la gente cuando el Gobierno dice que han bajado los índices de gente adicta al paco el mismo día que han llegado tres cargamentos llenos en un barco proveniente de mi ciudad de nacimien...digo de Colombia" y agregó que "también tenemos un ministro (Amado Boudou) que dice que la inflación solamente afecta a las clases altas, cuando a la gente no le alcanza la plata para comprarse una bolsita".

"Entonces, que te digan que la inflación no es un problema de la gente, que te digan que la seguridad está mejorando ofende a la gente, enoja; esto es lo que la gente no quiere. A veces me levanto re caliente y tengo ganas de pegarle un tubazo a un amigo y chau paco eh", completó.

En ese contexto, De Narváez ratificó que no tiene "ninguna duda" de que ganará los próximos comicios porque "en la Provincia de Buenos Aires, sobre todo los chicos que viven en granjitas rehabilitadoras y los que salen a "afanar" para alimentar sus narices ya no quieren hacer malabares para llevar el paco de cada día a su mesa".

"Entre la continuidad y el cambio, la ciudadanía quiere el cambio....por lo tanto el paco debe costar 5 pesos como mucho", afirmó el diputado nacional de Unión PRO.


martes, 22 de febrero de 2011

Cine: Soja – El juego de Olmedo

La versión argentina de "Saw - El juego del miedo"

La obra maestra del cine GORE (subgénero del cine de terror) y también del cine GORI (abreviación de gorila).
Es la primera película de la saga. Que al igual que la primera de su homónima norteamericana “SAW – El juego del miedo”. Comienza por relatar los confusos episodios que viven las victimas de un asesino serial. En el caso de la versión argentina, un asesino “cereal”.
Un grupo de trabajadores aparece sin saber como en un escenario lúgubre, una atmosfera mortuoria y desoladora. Y sin ninguna explicación previa son obligados a trabajar bajo condiciones inhumanas. A su vez deben resolver el enigma que rodea a todo ese escenario de esclavitud e indignidad. Quien los puso ahí?. Que hacen los que deberían defender sus derechos?.  Que onda la mesa de enlace?.

"Spolier"

sábado, 19 de febrero de 2011

Messi no habría sido el único en ser usado por Alfredo Olmedo para su campaña. Documentos Exclusivos.

Como informara Diario Registrado en el día de ayer. El señor homofobia, el sultán del retraso cultural, el campeón de la evasión fiscal, más conocido como el pelele de gorrita amarilla, habría usado una foto que oportunamente se tomara con el crack argentino, Lionel Messi, mientras tomaba un café en el bar de un aeropuerto, para hacer campaña.



Messi, amablemente, se habría dejado fotografiar junto al personaje de camisa amarilla como lo hace con cualquier fan o hincha de fútbol. Sin saber que esa imagen casual seria usada por el diputado Olmedo para su campaña política.

Pero no sería el primero. Olmedo, asesorado por su jefe de campaña ya habría ejecutado algunas otras de estas maquiavélicas tácticas con anterioridad. Se cree que en los próximos meses algunos de estos afiches inundaran las calles de Salta en lo que será una carrera salvaje hacia la gobernación de la provincia.


Aprovechando que lo encontró en una tintorería en Miami. Olmedo se fotografió con el Basquetbolista Chino, Yao Ming. Usará su imagen para impulsar las exportaciones de soja a China y así incrementar su patrimonio.



Aunque sus principios no se lo permitían. Olmedo decidió disfrazarse de Michelle Obama para hacerse con esta imagen. Seria el segundo candidato del PRO que se traviste para alcanzar sus objetivos.



Se cree que esta imagen no sería usada porque alguien en el seno del PRO le habría informado al asesor de imagen de Alfredo que Charles Chaplin contaría con la desventaja de estar muerto y la gente dudaría, mínimamente, de la veracidad de ese fotomontaje.

viernes, 18 de febrero de 2011

TELEFÉ ESTARÍA USANDO MENDIGOS COMO CONEJILLOS DE INDIA PARA PROBAR LAS RECETAS DE MARU BOTANA


Un grupo de vecinos rescató esta mañana a dos mendigos que habían desaparecido. Denunciaron que durante las noches personal de limpieza de Telefé les sirve las comidas que hace Maru Botana en Sabor a mi.




Esta mañana un grupo de vecinos del canal Telefé y miembros de organizaciones protectoras de personas ingresaron a los estudios del canal para rescatar a un grupo de mendigos que supuestamente eran sometidos a aberrantes pruebas experimentales como probar las recetas de Maru Botana y aguantarse los chistes de Diego Perez.
Según informó una cadena de Noticias, en el interior del recinto se vivió una tensa situación con forcejeos entre agentes de seguridad del canal y manifestantes. Los vecinos y activistas señalaron que había en dicho lugar mendigos robados pese a tener dueños y contar con sus collares de identificación.Uno de ellos pertenecía a un importante diputado que lo usa como alfombra, exportando una moda estadounidense.
Una vecina del canal indicó a un noticiero que ayer se enteró que su mendigo preferido estaba en el interior de dicho estudio y que decidió entrar a salvarlo.
“Una chica que trabaja ahí vio a un mendigo con dolores terrible de estómago y justo yo había puesto un aviso de que había desaparecido. Fue ella quien me pasó la voz y ahí me enteré que este mendigo no estaba perdido sino que se lo habían robado”, añadió.

jueves, 17 de febrero de 2011

MURIÓ EL PERIODISTA LUIS VENTURA


El chimentero estaba haciendo una picada y se murió por salame. Sus restos serán velados en un acuario, al lado de unas amebas.
Antes de morir, Ventura, se encontraba arrodillado debajo del escritorio de Jorge Rial luchando con la bragueta del conductor que no quería cerrarse. Instantes después, agarró una servilleta para limpiarse la boca que contenía restos de lactobacilus g.g. y salió disparado a hacerse el Marquitos Di Palma, encontrando de frente un Scania que se llevó sus grandes aportes al cielo.
El sindicato de taxi boys lamentó su muerte y afirmó que "se ha ido una gran amigo de la casa, compañero, amante y gran persona".

BABASONICOS DEJARÁ DE HACER TEMAS PARA RINGTONES DE CELULARES Y SE DEDICARÍA A HACER MÚSICA

Babasónicos dio señales de vida y presentó su nuevo hit, que aunque sus integrantes lo nieguen fué pensado para que suene de ringtone en todos los celulares del país.




Muchos se hacían la misma pregunta: ¿cuando mierda Babasonicos va a abandonar esa puta tendencia de hacer una canción pensando en los celulares y no en sus fans? Aunque amagaron un par de veces con terminar con esa comercial forma de vivir la música, parece que ahora sí la banda liderada por Adrián Dargelos dará ese pasito para alejarse de esta modalidad.

Este martes, Babasónicos difundió los pormenores de la grabación de "Bandeja de entrada", el primer single de su nuevo trabajo discográfico titulado "Me re copa tu Nokia modelo 32". Sus fans podrán seguir los pasos de la grabación a través de la página oficial..

Además, la banda promete publicar una serie de videos que muestren a cada uno de los integrantes hablando por celu mientras come, practica algún deporte o se encuentra al pedo.

Consultado sobre esta nueva grabación -la décima de su carrera discográfica-, Dargelos comentó que “estaría signada por cierta regresión al pasado”. "Yo siento algunos links con ‘Infame’ y ‘Jessico’. Algunas canciones lentas me hacen acordar a algún que otro tema de ‘Miami’ y hay algo de ‘Babasónica’ también", describió.

"Pero el tema que más me gusta es "Y qué? versión dos" donde una parte de la canción dice "Oh si estoy mirando tu blackberry y qué? él me gusta y yo también, oh si y qué? y qué?", dijo Dargelos con esa sonrisa idiota que lo caracterizó siempre.

martes, 15 de febrero de 2011

J.J. LOPEZ PIENSA LA POSIBILIDAD DE JUGAR CON DOS ARQUEROS DURANTE TODO EL CLAUSURA


El entrenador aclaró que la idea no amparada en el reglamento está ligada al momento institucional que vive el club y le pide a la AFA que modifique la regla que no lo permite.



"Le tengo mucha fe a este
grupo pero uno también se está fijando en los resultados de los equipos que están ahí abajo. ¿Para qué mentir? A mí no me gusta mentir. Sabemos cómo está el club, en la situación que quedó. Hay que refundar River y por eso quiero meter dos arqueros juntos en todos los partidos de este clausura", expresó Juan José López .


López salió a defender el planteamiento defensivo que tuvo River en el empate 0 a 0 frente a Tigre en el debut del campeonato. "Más allá de que algunos estén de acuerdo o no con mis conceptos, creo que es así. Con los dos arqueros que tenemos no llegamos a hacer ni uno, por eso uniendo fuerzas entre ambos podríamos llegar a no dar ventajas en el arco", dijo el entrenador en declaraciones a Fox Sports.
Defendió la política del presidente Daniel Passarella de no gastar dinero en refuerzos, River incorporó solamente al delantero Fabián Bordagaray, que llegó cedido por un empresario. "Si no hay plata, no se puede seguir embargando al club y regalando todo. La idea es que el club siga creciendo y traer mientras tanto refuerzos "falopa" y digamos que Bordagaray más que falopa es paco vencido mezclado con ratisalil”.


"Quiero ir partido a partido y sumar. Cuando falten cinco o seis fechas y vea que la gente empieza a tirarme piedrazos y antrax  ahí se verá si hago pasar al equipo más allá de mediacancha", agregó. Y dio a entender que frente a Huracán pondrá un equipo más ofensivo, "es otro partido, somos locales, se verá en el transcurso de la semana lo que vamos a planificar pero creo que por ahí saco algún defensor para meter otro cinco" concluyó.


UN HACKER SE RECIBE DE INGENIERO NUCLEAR EN UNA SOLA TARDE

Sólo se recibe la mitad de los ingenieros que necesita el país pero el caso de Carlos Sinpelo asombra a todo el mundo. En una sola tarde y con un click terminó la carrera de "Ingeniería nuclear".





Miles de ingenieros salieron a protestar por el caso del hacker que gracias a sus cualidades informáticas se recibió en "Ingeniería nuclear" sin haber leído un libro o haber asistido a una cátedra.
“Le queremos decir a todos que no vengan a hincharnos las pelotas con esto, estamos a mitad de febrero recién para empezar a investigar quilombo por quilombo”, asegura el rector Vaca Unasola.
"Todos me envidian porque nunca me llevé una sola materia", dijo Carlos Sinpelo, con tono burlón.

“No puede haber un ingeniero que no sepa cosas como conciencia por el medio ambiente, rentabilidad económica y ecológica y la diversidad cultural ”, afirmó un ingeniero recién recibido, que estaba muy caliente por la forma en que se recibió el protagonista de esta historia.

La polémica quedó instalada y seguramente el caso cobrará mucha notoriedad con el correr de las horas.

lunes, 14 de febrero de 2011

SI NOS ORGANIZAMOS AMAMOS TODOS – La revista. Edición San Valentín.


Y en está edición:

Luciana Salazar se hartó de ser un objeto, un icono, un símbolo sexual y ahora quiere dedicar su tiempo a levantar la poco prometedora carrera política de su “asunto”, Martín Redrado. Aunque muchos descreen de esta relación y especulan con que se trataría de “algo pergeñado para que el tipo se la de de pito dulce y saque chapa en la milonga”  vaticinaron especialistas de algunos medios gráficos mientras jugaban con un escarbadientes entre sus premolares.

Además:

La conmovedora historia de Brian Castañeda. Un joven que se autodefine como taringuero. Y que en realidad es un pelotudo de 38 años que se dedica a emitir improperios contra sus pares solo porque vive abatido entre las cuatro paredes de su habitación, enojado porque su vida no le parece bastante buena pero siente que si se pone en el lugar de fiscal del universo es más llevadera.
Nos cuenta como “casi” “enjuaga el manatí anoréxico” el día en que alguien se le sentó encima, en el cine, a la mitad de “Avatar”.

Y por si fuese poco:

10 ideas para ser un verdadero Tiger Woods del corazón. 10 jóvenes nos cuentan sus resultados.

1- Marlon le prometió a su chica, metafóricamente, que el amanecer lo encontraría en el interior de ella después de que viese la sorpresa que le tenia preparada. Lo que no imaginó es que ese comentario se volvería tan real cuando ella se comió al muchacho disfrazado de toblerone.

2- Arturo se hizo recontra cagar a trompadas para tener la cara de Falcioni y sorprender a su novia fanática de Boca. Fue recontra cagado a trompadas por su novia luego de que el joven con cara de Falcioni entrara a su casa justo después de que Boca perdiera 4 a 1 con Godoy Cruz de Mendoza.

Y más…

EL CAMPO ANUNCIA UN DESABASTECIMIENTO DE PELUCHES POR EL DÍA DE SAN VALENTÍN


Ya se pueden ver las góndolas vacías sin figuras de Winnie Pooh, el sapo Pepe y demás personajes que deberían caer en manos de las jovenes enamoradas.
"Muchas fábricas ya no tienen lugar físico para guardar los peluches hasta no poder distribuir", dijo el presidente de la Unión General de Peluches; ordenan al Ejército suministrar aunque sea tarjetas con el dibujo de Mickey Mouse besando a Pluto; los precios subieron hasta 40%.





Mientras los paros del campo no encuentran un fin en su horizonte, los consumidores se sorprendieron en este meloso día de San Valentín al percibir la falta de algunos productos en los comercios y subas de precios de hasta el 40% en estos días.
Los primeros faltantes ya se habían empezado a notar en los últimos días. Ahora, ya suenan alertas de desabastecimiento.
El presidente de la Unión General de Peluches Adorables, Guillermo Tepelucheo, afirmó hoy que "hay peligro" de desabastecimiento de figuras de peluche para los enamorados, generando que miles y miles de hombres desesperados por no poder complacer a sus respectivas parejas se tiren a hacer cola en cada una de las maquinitas de peluches instaladas en la ciudad.
"Hasta la semana anterior las góndolas con la figura del Sapo Pepe eran las más abastecidas comparadas con las de Winnie Pooh y el conejo Bugs Bunny. Pero de prolongarse la medida, muchas fábricas ya no tiene lugar físico para guardar los peluches hasta no poder distribuir", indicó Tepelucheo a radio Continental.

Así lo destacó hoy el presidente de la Sociedad de Regalitos Boludos, Roberto Rimoldi, quien precisó a radio Continental, que "no están circulando los camiones de peluche". En consecuencia, indicó que "no están llevando los peluches desde las fábricas hacia las maquinitas siquiera".

El Ministerio de Defensa ordenó esta mañana al Ejército y a la Armada que suministren aunque sea tarjetas a los comercios con la imagen de Mickey Mouse besando "a lo que sea", lo que ya comenzó a producirse, informó una alta fuente de esa cartera. La medida responde a una "expresa directiva" impartida en ese sentido por el Gobierno, añadieron las fuentes a DyN.

domingo, 13 de febrero de 2011

UN BURRO SE COLA EN UN CARREFOUR Y LO CONFUNDEN CON EL EMPLEADO DE ATENCIÓN AL CLIENTE


El animal se escapó de una granja cercana al supermercado y se mandó hacia el interior del lugar cuando la jefa de cajas lo confundió con el empleado de Atención al cliente y  lo retó "por haber llegado tarde", poniendole un apercibimiento.





Un burro trabajó por 15 minutos en un Carrefour debido a un error de la jefa de cajas que confundiendolo con el empleado de ese sector lo mandó a realizar las tareas correspondientes.
El animal, no solo que se desempeñó de manera aceptable sino que varios clientes agradecidos por el trato recibido llenaron el papelito de sugerencias pidiendo un ascenso para el mencionado individuo.

"Señor gerente, es la primera vez que me voy contenta por el trato que acabo de recibir en el sector de "Atención al cliente", si bien al principio hubo un problemita de comunicación con el muchacho eso no quita la excelente amabilidad con la que me trató", decía uno de los papeles de sugerencia.

"No puedo creer que hayan dado por fin con alguien que reuna las condiciones requeridas para este puesto. Los felicito y sigan así con atención al cliente. Eso sí, deberían exigirle al empleado que se pegue una ducha antes de venir a trabajar", advertía otro de los papeles.

El error luego fué advertido por uno de los cajeros cuando se dirigió hacia el animal y le pidió un par de bolsitas, llamandole la atención que su compañero de trabajo se paraba en 4 patas y tenía un miembro reproductor bastante impactante.
"Empecé a hacer memoria y me dí cuenta que no hay nadie en la empresa con esa cosa terible que llevaba entre las patas. No es que cuando me vaya a duchar ande mirando esas cosas pero a veces es necesario (?)", dijo el empleado que se dió cuenta del error.

sábado, 12 de febrero de 2011

EL ESTADIO DE VELEZ SARSFIELD CAMBIARÁ SU ACTUAL NOMBRE JOSÉ AMALFITANI POR EL DE "FOTOLOG.COM"


Ahora que se viene remodelando, muchas personas han propuesto cambiarle de nombre al estadio de Velez Sarsfield.

Han llegado diversas propuestas para el cambio de nombre, de los cuales destaca "FOTOLOG.COM", nombre de un dominio de internet que pondría 50 millones de dólares para volver a recuperar el éxito perdido antes de la irrupción del facebook.



Al parecer los directivos de Velez consideran que lo de "José Amalfitani" es demasiado genérico y poco representativo para la rica cultura del club y sus hinchas.
El Consejo de Administración ratificará el cambio de nombre del estadio. La medida ha sido muy bien acogida por toda la hinchada que ya había pedido que se llevará a cabo esta medida hace tiempo desde que sus tribunas se llenaron de clones de "Cumbio", la reina del fotolog.

Los fanáticos no ven la hora de debutar en su estadio en este torneo clausura para estrenar canticos nuevos en apoyo a sus jugadores. Cánticos como "Oooooooooh ustedes son muy feos....nosotros lindos y no te EFFEO", "Vení vení sacale una foto, se van para la Boca con el facebook roto", "Los del cuervo son así/ son los más grasa si hace frío/ cuando su equipo no ganó/ el fotolog está vacío", "Subí una foto la puta que te parió/ subí una foto la puta que te parió".
La empresa fotolog.com, que selló un acuerdo de 50 millones de dólares el pasado viernes para convertirse en la primera empresa de internet en poseer un club de la Primera división Argentina, pretende darle un nuevo nombre a su estadio.

Con la idea de "mejorar la marca" y de "difundir el nombre" de Velez Sarsfield teniendo como "principal objetivo" llamar la atención de gente que usa peinados raros y abundantes, vive sacandose fotos delante de un espejo para colgarlo en internet, el estadio podría cambiar de nombre a "Fotolog.com" aseguró el presidente de esta institución.

viernes, 11 de febrero de 2011

"MURIO MIRTA LEGRAND" y el pueblo egipcio festeja.


Aparentemente, el cántico popular que resuena a lo largo del Nilo y que suena muy parecido a"MURIO MIRTA LEGRAND" significaría, en un dialecto cairota, una expresión de júbilo por haber ocurrido un suceso largamente esperado 


3BM - Todo concluye al fin, nada puede escapar. Todo tiene un final. Todo termina. Quién diría que el actual ex presidente egipcio Hosni Mubarak citaría versos de Vox Dei mientras se aleja del poder en una balsa en el Nilo cual De La Rua en helicoptero. Nadie lo podría haber imaginado. De la misma manera que nadie podría haberse imaginado que millones de egipcios festejaran en las calles proclamando la muerte de la diva argentina de los almuerzos, según un cable de una corresponsal de nuestra recientemente asociada agencia nacional de noticias Telam, gracias a la cual podemos ofrecer en este blog esta primicia exclusiva.
En plena manifestación en contra de Mubarak en la plaza central de El Cairo, la periodista se sorprendio al escuchar como todo el pueblo cairota empezaba a cantar en perfecto español  "MURIO MIRTA LEGRAND, MURIO MIRTA LEGRAND!", dando efusivas manifestaciones de alegría, al tiempo en que se hacía pública la noticia de que el lider egipcio se alejaba del poder. "Realmente fue impresionante ver como todos, niños y ancianos, hombres y mujeres, lloraban y reían abrazandose y agradeciendo a Osiris  por el deceso de la primera dama del tenedor", nos comentó en exclusiva en una conversación por msn en la cual uno de los tres bufones (el que no tiene compromisos sentimentales) se intentó levantar infructuosamente a la periodista.. Si bien en un primer momento la periodista se alegró preocupó por la  vida de la abuela de Juanita, sus dudas se disiparon cuando despues de chequear la información con la prestigiosa agencia nacional de noticias Telam, con la cual nos hemos asociado recientemente, y de convencerse que Mirtha no había estirado la pata todavía, se comunicó con el profesor Semelen Gualatrab, experto en lingüistica egipcia de la Universidad Nacional del Cairo, quien le explicó que se trataba de una frase hecha, heredada del copto antiguo, con la que se expresaba "la alegría y el júbilo por haber ocurrido un suceso largamente esperado".



Todo indica que existen profundos lazos entre la Señora del Morfi y las Rosas Rococó Rosado y la milenaria cultura egipcia, al punto en que la proclamación de su muerte se ha convertido en una expresión de alegría en copto antiguo.
Por su parte, la Reina Madre de la Televisión denunció en su programa que todo esto era una maniobra del gobierno para lograr que la saquen de los medios, pero como justo lo dijo cuando le estaban haciendo un primer plano a una de sus invitadas, Julieta Prandi, comiendo una banana, nadie le dio mucha pelota.

Julieta Prandi comiendo una banana en el programa de Mirtha. Ya sabemos, no es Julieta, Julieta no fue al programa de Mirtha, pero igual. De nada.

EL "MOMO" VENEGAS TILDÓ DE "GENTE ENFERMA Y RESENTIDA" A LOS QUE LO ACUSAN SOBRE LA COMERCIALIZACIÓN DE REMEDIOS PELIGROSOS PARA LA SALUD PÚBLICA


El dirigente sindical argentino Gerónimo "Momo" Venegas fue detenido ayer en el marco de la investigación de la llamada "mafia de los medicamentos" en el mismo momento en que se disponía a crear una pastilla sabor a "humedad de galpón" para combatir el dolor de estómago.



Los voceros explicaron que el sindicalista expresó que todas las acusaciones recibidas son de parte de "gente enferma y resentida" debido a las mentiras fabricadas en su contra.
Según explicaron las fuentes consultadas por la agencia de noticias Télam, se investiga si esos medicamentos comprados por la obra social del gremio y que en su mayoría eran adulterados o estaban vencidos eran luego vendidos a los afiliados en un combo donde te podías llevar 3 cajas de mejoralito con sabor a humedad al precio de dos.
Según señalaron fuentes del caso, Venegas debe responder por los delitos de "asociación ilícita y comercialización de medicamentos peligrosos para la salud pública".

Venegas al enfrentar las cámaras dijo "Peligroso? adulterar remedios es peligroso?! dejense de joder, peligroso es ir al zoológico, abrir la jaula del tigre y querer cagarlo a trompadas. Eso es realmente peligroso".

jueves, 10 de febrero de 2011

Teorías para coleccionar. ALFREDO OLMEDO – EL ORIGEN Y EL ORIGEN DE LA HUMANIDAD, POR OTRO LADO.

De donde venimos?. De donde viene el hombre?. De donde viene “ese” hombre?. Preguntas que la humanidad se hace en estos tiempos en los que Wikipedia podría dar la respuesta pero que sin embargo, siempre se puede desconfiar.

3BM se anima a llevar al pasajero del conocimiento hacia esa noción. Aunque bien podría ser que hoy haya paro y quede varado en el andén de la ignorancia. En todo caso deberá dirigirse a atención al cliente de la superación y hacer saber su queja, que por supuesto, no será tomada en cuenta por sus empleados. De todas formas, bienvenidos a bordo!.

Hoy: Cual es el origen del diputado salteño Alfredo Olmedo?

Teorías con bases filosóficas o religiosas:

Teoría del huevo y la gallina: Propone que Alfredo Olmedo fue primero. Luego, todo lo demás es indiferente. La gallina es puta y por eso no es importante el análisis cronológico de su aparición. Defensores de esta teoría, afiliados al partido de Alfredo, afirman que la gallina sobre todo es “mujer”, y por ende inferior.

Teoría católica apostólica romana: Propone que Dios, el creador, primero hizo al hombre a su imagen y semejanza. Luego tomó una costilla de éste y creó a la mujer. Para luego tomar el apéndice de ésta y crear a Alfredo Olmedo y asegurarse de que Adán, el primer hombre, mantenga la cola cerrada.

Teorías con bases científicas:

Teoría del plato volador: Propone que Alfredo Olmedo llegó al planeta en un plato volador. Probablemente no fue un plato sino una olla. Campos sembrados de soja en donde aparece la "huella" de Alfredo. Un traje amarillo, seguramente parte de su indumentaria intergaláctica. Un pensamiento impermeable digno de un ser evolucionado. Todo parece indicar se trata de un viajero del cosmos.

Teoría del universo en expansión: Propone que Alfredo Olmedo fue creado en el mismo instante del Big Bang. Galaxias, planetas, estrellas y demás se expanden y se alejan entre si, mientras que la mentalidad del diputado se estrecha. Una cosa parece demostrar la otra aunque el mismo Alfredo se encarga de contradecir esta teoría con Biblia en mano.

TEORIA FUERTE.



Teoría del Parque Jurasico: Propone que Alfredo Olmedo fue “re-creado” en nuestra época gracias a la gloria del ADN y la clonación.

Probablemente así era Alfredo hace millones de años. Llevaba el pelo largo porque aun los hippies no existían. Y llevaba consigo un palo del que se servia para instruir a su prole. Se dice que era muy rígido, hasta el punto de no dejar que sus hijos sean HOMO-SAPIENS, por temor a esa palabrita.


Pudo fallar. En un laboratorio, en una isla del caribe, en los 90s, quizás. Un millonario quiso jugar a ser DIOS y traer de nuevo al mundo a los dinosaurios. Soñando con la ciencia y la genética. Manipulando ADN que se encontraba dentro de mosquitos fosilizados de la era jurasica., el periodo geológico preferido de todos.  

Querían dinosaurios salvajes y peligrosos, pero algo salió mal y trágicamente clonaron a un diputado salteño.


PROXIMAMENTE, O TAL VEZ NO. 
EL MISTERIO DE LA CAMPERA AMARILLA DE OLMEDO.


miércoles, 9 de febrero de 2011

MURIÓ RICARDO ARJONA


El cantante guatemalteco falleció esta noche luego de cometer el error más grande del mundo:  le levantó la falda a la gorda del barrio sin darse cuenta que la señora obesa estaba junto a su marido, de profesión boxeador.
Intentando explicarle al celoso esposo con rimas horrendas de que todo se trató de una equivocación, su verborragia  y falta de talento para describir sus sentimientos hizo calentar aún más al mencionado agresor que no le quedó otra que recagarlo a trompadas hasta llevarlo a la muerte.
El pseudo imitador de Joaquín Sabina murió camino al hospital y sus restos serán velados como se merece, o sea al lado de un termotanque en desuso en la capital guatemalteca.

TRAS ORDEN JUDICIAL TERCERIZADOS LEVANTAN EL CORTE DE UN TRENCITO FORMADO EN UN CARNAVAL CARIOCA

Los manifestantes decidieron levantar el bloqueo en una asamblea. Poco más de cincuenta personas se habían instalado delante de la formación que festejaba el carnaval carioca de un cumple de 15 años.




Un grupo de manifestantes que reclaman el paso a planta permanente de unos 56 tercerizados despedidos cortaron el paso de un "trencito" formado por personas que disfrutaban un cumpleaños de 15, a Tres metros de donde se encontraba la cabina de música de un salón de eventos. Luego de la orden del juez, decidieron suspender la medida.


"Nos obligaron a realizar este corte, porque venimos negociando desde hace tres meses. Les pedimos perdón a la gente, pero no nos quedó otra opción", explicó Rubén Fignani, representante de los tercerizados.

Uno de los daminificados que pertenecía a la formación del trencito admitió que si bien entiende el reclamo, no cualquiera puede aguantar estar desde hace 96 horas detenido y parado en el mismo lugar.
"Cuando vuelva a casa y le diga a mi mujer que estuve agarrado 4 días seguidos a la cintura de una rubia con pechos hermosos por culpa de los tercerizados, no creo que entienda bien lo que realmente sucedió", admitió un hombre de aproximadamente 40 años.

martes, 8 de febrero de 2011

FALSA ALARMA DE TERREMOTO EN EEUU HABRÍA SIDO DADA POR MICHAEL FOX


El Instituto Geofísico de EEUU aclaró que el posible movimiento telúrico en el país son rumores de personas irresponsables que sólo buscan pánico y responsabilizó al actor de la película "Volver al futuro".




Un supuesto temblor de 6,5 grados de magnitud en la escala de Richter  habría sacudido ayer seis regiones del centro y sur de los EEUU, sin que las autoridades hayan informado de víctimas. Varios pueblos repletos de turistas, fueron evacuadas por las autoridades, ante la posibilidad de un tsunami, lo que sin embargo fue descartado por el Servicio de Hidrología y Oceanografía de la Marina de EEUU.
Sin embargo después de tanto quilombo, las autoridades máximas descubrieron que todo se trataba de una falsa alarma dada por algún gracioso que no tuvo mejor idea que llamar al 911 para dar a conocer el supuesto temblor.
"Seguramente fué Michael Fox el que encendió la alarma. Si fuera por sus sensaciones, tendríamos terremotos todo el día", expresó uno de los trabajadores del 911.
"Habría que avisarle de una buena vez por todas, que cada vez que se levante de la cama no entre en pánico y llame a todas las estaciones policiales para anunciar que la tierra se está moviendo", dijo otra de las autoridades.
"A nosotros sí que no nos va a temblar el pulso para meterlo en cana si sigue haciendo estas pelotudeces", advirtió otra autoridad que se encontraba muy pero muy enojada con el actor de Volver al Futuro.

FINGIÓ SER CIEGO PARA TRIUNFAR COMO REFERÍ EN EL FÚTBOL ARGENTINO


El hombre de 35 años fué detenido. Embaucó al colegio de árbitros y estuvo a punto de dirigir un Boca - River, que finalmente dirigió Baldassi.



El hecho se dió a conocer en el día de ayer pero la mentira que fué montada por este gran embaucador pudo ser desmantelada el año pasado cuando lo encontraron mirando atentamente un "culo" en la Avenida Santa Fé.
“Guiandose con un bastón y un perro, el señor ingresó a las oficinas del Colegio de árbitros y una vez adentro dejó el Curriculum Vitae para que lo tengamos en cuenta", confirmaron las primeras versiones que dieron cuenta de como empezó el maquiavélico plan.

Pero en Agosto del 2010, justo cuando estaban por contratarlo para dirigir un River - Boca fué encontrado justo en el momento en que se sacaba los anteojos negros para apreciar las formas de un hermoso "culo" perteneciente a una rubia de unos 25 años, descubriendose la mentira. El supuesto no vidente quiso huir pero no pudo y la policía le secuestró dos tarjetas, una amarilla y otra roja, un silbato, un cd con los mejores temas de Andrea Bocelli y un desodorante a bolilla.

lunes, 7 de febrero de 2011

UN NECROFILO VIOLA AL MAR MUERTO


El agresor, apaleó a la víctima antes de violarla y mientras llevaba a cabo el aberrante acto le decía "cuchi cuchi".




El Mar Muerto, ha sido violado luego de sufrir muy diversas humillaciones sexuales por parte de el despreciable ser que deseaba “vengar” una aparente “rivalidad amorosa” que tenía el Mar con otro hombre.

El sujeto, irrumpió la noche del sábado pasado en las orillas del Mar, llevando un patito de goma en su cintura como salvavidas y un ejemplar de un diario muy conocido. Existía entre él y el Mar, una cierta “rivalidad” entre erótica y sentimental: ya que el agresor le recriminaba haberle “metido los cuernos” con otro muchacho en unas condiciones mal esclarecidas.

El violador comenzó a tirarle piñas a la orilla del Mar Muerto, haciéndole sufrir sucesivas humillaciones sexuales antes de violarlo, una tras otra, hasta consumar el hecho. Al terminar de satisfacer sus más bajos instintos lo abrazó y se tiró a leer la sección deportiva del diario que llevaba consigo como si nada hubiera pasado.

Algunos testigos pensaron que la relación sexual era "consentida" ya que el mar estaba "quietito" sin oponer resistencia y por eso no actuaron para impedir el abuso.

domingo, 6 de febrero de 2011

LA MADRE DE LA NIÑA QUE FUÉ FILMADA VOLANDO EN UN BOSQUE DIJO "DESDE QUE MI HIJA SE ENTERÓ QUE LA FILMARON NO PARA DE HACER BOLUDECES PARA VOLVER A SALIR EN LOS MEDIOS"


Encontramos a la madre de la niña que fué filmada volando en un bosque y pidió ayuda a los medios para que dejen de seguir a su hija: "Desde que salió en Youtube, mi hija se la pasa  haciendo boludeces como mover objetos con la mente, cruzar todo el Pacífico subida a una escoba, descifrar el genoma humano o viajar al pasado solo para llamar la atención de ustedes".


Su voz luce cansada casi al borde del agotamiento. Hablamos de la madre de la niña que fué filmada volando en un bosque por un hombre que llevaba de casualidad su cámara y hoy en youtube esa filmación es una de las más vistas.
La progenitora nos pide que apaguemos la cámara cuanto antes porque desde que su hija se vió volando en youtube no para de hacer boludeces para conseguir que la vuelvan a filmar. Cuando estabamos por cumplir el pedido de la madre irrumpe intempestivamente la niña y acercandose a nuestro camarografo nos pide que seamos testigos de otro de sus fabulosos trucos: "Muchachos, es hora que conozcan otro de mis poderes....miren como me fumo un terrible "PACO" y no me pasa absolutamente nada", pronuncia la niña.
"Ven, de esto les hablaba. Se volvió muy pelotuda mi hija, encima este chiste lo hicieron hace 5 años por lo menos" atestigua la madre mientras nuestro fotográfo saca el retrato del momento en que la niña fumaba PACO para que los seguidores de 3BM saquen sus propias conclusiones para saber si estamos ante un nuevo fénomeno humano o simplemente una niña que solo quiere llamar la atención con sus boludeces.



Luego de sacar esta conmocionante (?) foto quisimos seguir hablando con la madre de la niña que fué filmada volando en un bosque y nos dijo antes de dar por concluída la charla  "Estoy cansada de ver como mi hija no para de hacer boludeces para que la filmen, ya cruzó el Pacífico montada en una escoba, predijo un atentado en Londres, estuvo de novia con Lionel Messi durante dos días, subió la montaña de Los Pirineos para revivir un dinosaurio y la última que hizo fué recibir 20 balazos de parte de una pandila del Bronx porque tenía muchas ganas de sentir cosquillas".

GRANDES BANDAS OLVIDADAS EN EL TIEMPO PARTE 2: MATE FRÍO SEPULCRAL


Mate frio sepulcral. Vino, empanadas y doom metal aplastante.



Antes conocidos como “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”. Una formación de Doom Metal tucumana de mucho éxito a mediados de los 90. De mucho éxito en la escena Doom metal tucumana, claro está. Había grabado 30 discos en 5 años y tenían una carrera ascendente. Su ultimo trabajo “Satán se puso ONLINE” vendió 5.000.000.000 copias en una semana. Y todo iba muy bien. Pero como suele suceder, la fama y el goce corrompen. Empezaron a grabar menos discos. Se dedicaron al ocio, pasando días y días en el facebook y dandole duro a la play 2. Echaron a su manager. Y perdieron gran parte de la fortuna que cosecharon hasta ese momento. Era el final de la banda.
Pero cuando el Chaqueño Palavecino entro a sus vidas. Todo cambio.
Un buen día, 8 años mas tarde, cuando se encontraban jugando mafia wars en el Facebook, un mensaje apareció a mitad del juego.
Chaqueño - Hola muchachos!!!, ustedes son “La pandilla del desierto helado en el abismo del infierno”?
Morpheo- Si señor. Quien pregunta?
Chaqueño- Soy alguien muy famoso y los quiero hacer resurgir de sus cenizas.
Morpheo- Cumbio?
Chaqueño- No, soy el Chaqueño Palavecino. Se exactamente lo que tienen que hacer para reconquistar su perdido éxito.
Morpheo: No me diga. Como si fuese tan fácil. Llevamos años tratando de volver al lugar en donde dejamos nuestra carrera. Y no lo vamos a lograr.
Chaqueño: Sabes lo que pasa, chango?. Ustedes se olvidaron de sus raíces.

El mensaje fue subliminal. No entendieron exactamente el mensaje como lo quiso expresar el Folklorista. Pero no le dieron tiempo a desarrollar mas su consejo y vertiginosos salieron del juego y replantearon su carrera.
“Nos olvidamos de nuestras raíces” Esa frase fue el puntapié inicial para el superclasico de su mañana.
Así nació “Mate frio sepulcral”. Una banda de Doom Metal gaucho y aferrado a las tradiciones de nuestras tierras. Su primer disco se llamo “Samba de mi desesperanza” e incluía temas como "lunita tucumana en la perpetua noche de mi desolación” , “A don Sata” y “Pañuelito blanco sobre la tumba de mis sueños”.
La banda no volvió a figurar en el movimiento Doom Metal, pero fueron invitados a Cosquín. En donde serian linchados por una multitud de gauchos furiosos que no entendió porque la banda sacaba de un ataúd un cadáver en medio del espectáculo para revolearlo cual si fuera un poncho en la efervescencia de una de sus mas salvajes canciones.

viernes, 4 de febrero de 2011

EL PITY ALVAREZ SE ESTARÍA FUMANDO LA RESERVA ECOLÓGICA


Diez dotaciones de bomberos trabajan en el lugar para apagar el "supuesto" incendio que afecta a esa zona. Los trascendidos indican que no se trataría de ningún incendio sino de un momento de esparcimiento del cantante de Viejas Locas, que se habría escapado esta mañana del psiquiatrico donde estaba alojado y decidió disfrutar de un "puchito"





Un sospechoso y aún no confirmado incendio se registra en la Reserva Ecológica porteña donde trabajan cinco dotaciones de bomberos, informó la Central de Alarma de Bomberos de la Policía Federal.
Cerca de las 15 horas los bomberos empezaron a sofocar las llamas, que tomaron un área de aproximadamente 200 metros de pastizales.
El fuego provoca una intensa columna de humo, que cubre la zona de Puerto Madero.
Según expertos en el tema, el incendio no sería tal y detrás de todo este quilombo estaría el señor Pity Alvarez, cantante de Viejas Locas, que aprovechó un momento para distenderse y fumarse un cañaveral que encontró a su paso. Si bien la noticia no fué totalmente confirmada, se esperan más novedades con el transcurso de las horas pero por el momento se recomienda circular despacio por las adyacencias del lugar por la reducida visibilidad.

jueves, 3 de febrero de 2011

Excavaciones en el Parque Iraola: encuentran el escondite de Bin Laden, una civilización India desconocida y la chaqueta que usa Steven Seagal en todas sus películas pero no a Julio Lopez.


Más de 150 antropólogos, extras, policías e investigadores están en el lugar



“Hasta ahora las excavaciones para dar con el paradero de Julio Lopez dieron resultados negativos pero se han hallado cosas de mayor valor afectivo, social e histórico", afirmaron las autoridades.

Así lo afirmaron las autoridades, tras conocer los últimos resultados de las excavaciones en el Parque Pereyra Iraola, en busca de sus restos. En tanto, adelantaron que “mañana terminará el trastrillaje” y que esperan tener alguna novedad. Más de 150 antropólogos forenses, policía científica e investigadores, participaron en el operativo.

De todas formas, la policía afirmó que si bien el objetivo buscado no ha sido encontrado, se podría estar contento debido a los hallazgos de un escondite perteneciente a una célula de Al Qaeda donde se encontró un turbante que pertenecería a Bin Laden, la Baticueva de Batman, restos de una sorprendente raza india desconocida por el momento y la chaqueta color negra que usa Steven Seagal en todas sus películas y que se había extraviado en un vuelo hacia Los Ángeles .
"Lo que está marcando el georadar no necesariamente es algo importante, hoy por ejemplo marcó que si excavamos un par de metros más podemos llegar a dar con un pozo petrolero de grandes magnitudes"
, explicaron nuevamente las autoridades.
López desapareció el 18 de septiembre de 2006 cuando se dirigía a las audiencias de alegatos en el juicio oral que se realizó en La Plata y por el que fue condenado a reclusión perpetua el ex director de Investigaciones de la Policía Bonaerense Miguel Etchecolatz, por delitos de lesa humanidad cometidos durante la última dictadura militar.

100% LUCHA DE LUTO: MURIÓ VICENTE VILONI


El querido personaje amado por niños, adolescentes calentonas y alguna que otra viejita con falta de cariño, falleció este mediodía en el momento en que se preparaba para tirarse un buen pedo, lo que le produjo una aceleración en el corazón que desembocó en un ACV.



El deceso se produjo luego de que Vicente desarrolló una rutina demasiado exigente en un gimnasio de la capital federal que lo desgastó física y psicológicamente. Al dirigirse a una de las duchas del lugar sintió la necesidad de hacer tronar sus nalgas con un gas proveniente de su interior, sin saber que ese esfuerzo lo llevaría a la muerte.
Cuando el SAME llegó al lugar el señor Viloni se encontraba sin pulso ni ritmo cardíaco por lo cuál los médicos no pudieron hacer nada.
El luchador, también conocido como “el águila rubia” y “el Maradona de la lucha” no peleó por su vida esta vez y se dejó ganar por un simple pedo.
Musambe Tutu, Tito Morán, La Masa, Gorutta Jones, Babosón, Dorival, Mosca, El Pibe Alfajor y Cara de Máscara enterados de la triste noticia no ahorraron lágrimas y lloraron como verdaderos maricones, al igual que Leo Montero y Osvaldo Principi que a raíz del llanto no pudieron decir incoherencias y boludeces por primera vez en mucho tiempo.

Los restos de Vicente Viloni serán velados en el Luna Park, donde Andrés Ciro (ex vocalista de los Piojos) cantará un par de murgas como a las que nos tiene acostumbrados en todos sus shows, en homenaje al infortunado luchador.

martes, 1 de febrero de 2011

La UNESCO declara PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD a CARMEN BARBIERI


3BM - Sorpresa, estupor y un repentino desabastecimiento en locales de venta de churros rellenos cercanos al teatro Atlas de Mar del Plata causó en la víspera la noticia de que la Unesco declararía como Patrimonio de la Humanidad a la mismísima Carmen Barbieri, quien lidera el espectáculo en la mencionada sala.
Según el texto de la declaración que recibió asombrada la actriz capocómica mientras yacía en una reposera en la rambla, el galardón habría sido otorgado "...por su volumen y generosidad de sus formas, ofrece un ejemplo eminente de unc onjunto arquitectónico que ilustra una etapa significativa de la historia humana, hasta consagrarse como un símbolo monumental de la Perla del Atlántico.". Si bien este reconocimiento causó una alegría inicial, esa alegría se transformó rápidamente en furia  y frenesí por consumir hidratos de carbono cuando su marido,  el benemérito actor Santiago Bal, notó que se trataba  el mismo texto en un poster que había adquirido en la peatonal con la foto de la estatua del Lobo Marino, tradicional símbolo de La Feliz.
No es la primera vez que la UNESCO comete este tipo de deslices en sus declaraciones patrimoniales. Ya en 1998 habrían considerado declarar patrimonio histórico a  Mirtha Legrand. "Hay ruinas aztecas menos antiguas que ya son Patrimonio, no veo por qué negarle la misma distinción a semejante ejemplo representativos de importantes etapas de la historia de la Tierra", habría argumentado en su momento el vocero de dicha ONG en Argentina.  Sin embargo, dicha declaración no propsperó dado que, lamentablemente,  la Señora no estaba muerta todavía.

ARQUEÓLOGOS TORTURAN A LA MOMIA BLANCA PARA QUE DIGA EN QUE AÑO FUERON CONSTRUÍDAS LAS PIRÁMIDES DE EGIPTO


Hartos de investigar sin dar con un dato clave para descubrir la fecha en que se contruyeron estas maravillas universales, un grupo de arqueólogos decidió usar el sentido común y torturar a la gloriosa luchadora de Titanes en el Ring para que desembuche todo lo que sabe.
 
Llevaban dos horas torturandola sin lograr nada cuando uno de los pelotudos se acordó que era sordomuda.



 
"Dale conchuda, hablá. Confesá Que día empezó todo", gritaba uno de los arqueólogos que participó en el plan de secuestrar y torturar a la momia blanca para terminar de una vez por todas con las investigaciones y excavaciones e ir derecho viejo al grano del asunto para descubrir la fecha exacta de la construcción de las pirámides de Egipto.
Mientras el pueblo salía a las calles para pedir la renuncia del Gobierno de Mubarak, otros se encargaban de construir la historia maltratando a una reliquia viviente.

"Que hija de put* que sos, desembuchá todo", fué la advertencia que recibía la víctima mientras le mostraban un video completo de River jugando el torneo de verano 2011.
Pasaron 90 minutos y una vez terminado el método aberrante y cruel de torturarla haciendole ver un partido de equipo dirigido por J.J. López, empezaron a hacerla escuchar a todo volumen el último cd de Dante Spinetta, ante la impasividad de la momia que se mantenía relajada como si no escuchara nada. Fué en este momento cuando uno de los torturadores pidió por favor que bajen el volumen de la música porque empezó a sentir escalofríos y muchos deseos de matar a a la compañia discográfica que tuvo la idea de producirle un albúm a este artista, al mismo tiempo que exclamaba "BOLUDOS! Como mierda quieren que diga algo esta momia hija de put* si es.... SORDOMUDA!", provocando la desazón de los demás arqueólogos que veían truncos sus sueños de llegar por fin a la enigmática fecha que los mantiene a maltraer desde hace siglos y siglos.