jueves, 29 de septiembre de 2011

PONE A SU HIJO EN HUELGA DE HAMBRE PARA LUCHAR CONTRA EL MALTRATO INFANTIL

El hombre decidió poner en práctica esta medida enterado de las nuevas estadísticas que indican un gran crecimiento en los abusos psicológicos y físicos en niños y adolescentes.



Un padre de familia  hizo hoy un llamamiento para que los poderes públicos y la sociedad civil trabajen juntos en la erradicación de la "inmoralidad" que supone el maltrato y abuso infantil.
Etelvino Ygancia apeló a la "tolerancia cero" para el maltrato infantil, que no sólo es "moralmente inaceptable", insistió, sino que también es un delito "gravísimo", cuya erradicación pasa por prevenir y denunciar, pero también por educar, es por eso que obligó a su hijo a que inicie una huelga de hambre para que todo el mundo tome conciencia de este delicado tema.


"La violencia contra los menores puede tener muchas caras desde la etapa prenatal, como los malos tratos físicos o psíquicos o los abusos sexuales, pero todos ellos, señaló Etelvino, dejan secuelas "muy graves" en la vida de los niños, que pueden tener consecuencias para ellos en el futuro"
Con esta medida concientizadora trata de sumar un nuevo instrumento que pretende mejorar la eficacia de las medidas de prevención para frenar esta auténtica lacra social.

DOCENTE SADOMASOQUISTA ORGANIZA UN PARO EN REPUDIO AL PARO EN REPUDIO AL ATAQUE CONTRA UN DIRECTOR




3BM – En respuesta al paro que en esta jornada cumplen los docentes del territorio bonaerense en repudio al violento ataque a un director en la víspera, una docente sadomasoquista de Adolfo Gonzalez Chávez está organizando una medida de fuerza para protestar contra la actitud de sus colegas. En entrevista exclusiva con 3BM, la docente en medias de red y botas de cuero negro dio detalles de de esta iniciativa.
“Es completamente injusto.”, proclama indignada la docente Mariquita Mazzoca, al tiempo que se sacaba de la boca el látigo que estaba mordiendo en señal de protesta. “En una sociedad igualitaria, se respetan los derechos de todas las minorías. Ahora yo me pregunto, qué culpa tenemos nosotras las docentes sadomasoquistas si a un director no le gusta que le peguen. Y yo me respondo: Ninguna.  Nosotros respetamos el derecho del director a que no le guste que le peguen, pero de ahí a que todo el gremio sea obligado a interrumpir una jornada de trabajo un día jueves, es una barbaridad. Más cuando todo el mundo sabe que los jueves son los días que estadísticamente se reciben más amenazas con arma blanca en las escuelas públicas de la provincia.”, declaró la discípula de Sarmiento mientras se ajustaba el corset.
Según los dichos de Mazzoca, la protesta da cuenta también de las complicaciones que el sector docente masoquista ha tenido que enfrentar en esta jornada: “Muchas de nuestras compañeras han tratado de superar la abstinencia de violencia en esta jornada, intentando tirarse tizas a ellas mismas, escupiéndose en el asiento unas a otras, o incluso mandandose SMS con falsas amenazas, pero no es lo mismo.”
La docente espera que esta medida de fuerza sirva para concienciar a la población sobre las necesidades especificas de su sector, aunque tiene pocas esperanzas acerca de la repercusión del paro convocado para mañana. “Con el gobierno actual y su politica de tolerancia a las manifestaciones, no creo que nos tiren ni una bomba de estruendo. Ni hablar que vengan policias y nos peguen con bastones, nos sometan, nos aten las manos a la espalda con precintos plásticos y nos lleven a una celda de barrotes oxidados…” manifiestó la docente con un hilillo de baba y excitada respiración, para finalizar diciendo que “con los militares, esto no pasaba.”

DECLARACIONES DE MARTÍN DEL POTRO DESATAN UN SIN FIN DE RUMORES: "NALBANDIAN ES EL MEJOR EN EL POLVO"

El crack de la raqueta tiró un par de frases que están dando mucho que hablar.




El tenista argentino Juan Martín del Potro dijo hoy que David Nalbandian "es el mejor en el polvo " y alabó las cualidades de su colega, despertando con estas declaraciones una ola de especulaciones sobre sus verdaderos gustos sexuales. "Cuando hacemos dobles me encanta verlo arriba mío. A veces es medio vago y el trabajo lo tengo que hacer todo yo, pero tengo que admitir que se mueve muy bien arriba", aseguró Martín.
En cuanto a la final de la Davis a jugarse en tierras españolas, Del Potro lanzó "Lo que menos me importa es que los gallegos nos rompan el ort*...uno a veces debe entregarse a cosas así. No queda otra".

Los periodistas y el mundo del deporte especulan que Martín está saliendo del closet de a poco y que en cualquier momento larga las raquetas para encabezar una compañia teatral junto a Moria Casán o Carmen Barbieri.



miércoles, 28 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: "RESPETEN A IAN" . EL ACTOR INGLES QUE HACE DE MAGNETO EN EL CINE CONTÓ TODO.


"Antes que todo quiero aclarar que mi personaje es ficticio, y yo soy un actor que hago personajes en las películas y después me pagan. Con esa plata me compro la comida y la ropa, y a veces me doy algunos gustitos" Respondió Ian McKellen en una extensa nota para radio CONTINENTAL.

Dejó en claro que a él nunca lo presionaron para abandonar la saga de X-Men en donde personifica a Magneto y dobla cucharas con finos movimientos de sus manos. Si bien conoce al Chueco Suar y admira los productos de POL-KA niega haber recibido alguna vez una llamada del gerente de programación de Canal 13. También hizo referencia al actor Mike Amigorena en términos irreproducibles, "no puedo creer que un profesional se doble ante las presiones, como esa antena de radio", explicó su parecer mientras intentaba doblar la misma apretando los dientes y poniendo blancos sus nudillos en extraños movimientos. Luego una enfermera le suministró una pastilla y el actor inglés pudo dormir un ratito más. El columnista de TN Osvaldo Bazán pidió respeto para el actor inglés y también pidió que lo despierten para el desayuno como a las 10.

MIKE AMIGORENA: " A MÍ NO ME APRETÓ NADIE"

El actor salió a desmentir a 3BM que su salida de "El Pacto", el unitario que iba a estrenarse este Martes por América haya tenido algo que ver con algún tipo de "apriete o amenaza" por el hecho de que la temática trataba sobre la venta de Papel Prensa.

Mike aclaró los tantos.

"No hubo aprietes, presiones o amenazas. Se hizo una bola de nieve de una pequeñez como haberme encontrado con mi auto incendiado en el garage, el gato destripado en el living de mi casa y el roce de dos o tres balazos que pasaron cerca de mi cabeza cuando salí a comprar a un supermercado chino", advirtió Mike Amigorena.

"Cuando me dieron el papel para hacer el personaje de Magnetto, pensé que se trataba del líder de una banda musical de los 90 que cantaba 'Vuela vuela no te hace falta equipaje...vueeela vueelaa' ", aseguró el artista a 3BM mientras abría un sobre del correo que contenía una oreja humana en el interior del mismo.








CHAMÁN JODÓN SE PASA DE ROSCA Y EYACULA A MEDIA TRIBU DURANTE EL RITUAL DE LA AYAHUASCA

Ocurrió en la localidad de Santos Petecitos de Jujuy. Se realizaba como todos los años la fiesta espiritual de la ciudad, todo iba bien hasta que en el ritual de la Ayahuasca algo salió mal y todos terminaron ensemenados. Conmoción.



Rogelio Bichicleta, un chamán bastante alegre esta vez se fué de tema como Andres Calamaro cuando cantó junto a Emanuel Ortega. Era el encargado de llevar adelante todos los rituales en la fiesta de los Santos Petecitos, lo estaba haciendo de maravilla cual Ricky cantando "Que tendrá el petiso". Hasta que llegó el momento de la locura y Barbieri barbarie en el instante que le gritaron "Don Rogelio haga el ritual de la ayahuasca". Rogelio, debido a que la música que sonaba por los altoparlantes estaba al mango, preguntó "Que dijeron? el ritual de la Guas...qué?!". Y como no encontró respuesta a su pregunta se mandó de una haciendo lo que supuestamente había entendido: se frotó el miembro de una manera nunca antes vista y para concluir su proeza empezó a repartir su néctar a más de 60 personas que se encontraban sentados en ronda esperando tomar un poco de ayahuasca, una poción que hace entrar en semi inconsciencia al que la prueba. Y vaya que la probaron.
"Esto es semen!", gritó un hombre que le tocó saborear el líquido vizcoso.
"No! si voy a eyacular licor de naranjas..", le contestó Don Rogelio mientras se le cagaba de risa.


"Me confundí de ritual, perdonen. Un error lo tiene cualquiera", se disculpó Don Rogelio. Las disculpas fueron aceptadas por todos.

martes, 27 de septiembre de 2011

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: EDUARDO FEINMANN

3BM vuelve una vez más con este segmento destacado (?) donde describe a un simpático periodista. Esta vez es el turno de Eduardo
Hitler
Feinmann, más conocido por todos como el "Facho".

"Miren la nueva gorra que me compré en un salón alemán muy bonito"

Eduardo Feinmann, es un abogado y periodista argentino que trabaja para Radio 10, además es conductor en el Canal C5N y empleado lamebotas del conchudo de Daniel Hadad, amante de Menem en los 90.

Su frase más recordada popularmente por quienes disienten de sus posturas discriminatorias, rascistas
y fascistas fué: "Que Dios me perdone, pero uno menos. Siempre la justicia esta del lado de los delincuentes.", haciendo referencia a la muerte de un delincuente en un enfrentamiento con la policía
que lo cagó a balazos.

Eduardito, despierta más odio que un embarazo no deseado (?) o el servicio al cliente de la empresa Movistar.
Por esto mismo es que muchas personas sueñan con hacerle un pijama de garzos algún día cuando se lo  encuentren caminando por la calle.
Nunca pero nunca está de acuerdo con los reclamos estudiantiles. Eduardo siempre recalca que en
sus tiempos de estudiante además de botonearle a la maestra "Señorita señorita, el alumno Gimenez tiene
un machete debajo de la hoja",
él estudiaba e iba al colegio por más que las estufas no funcionaran
con decir que su compañero de banco en los inviernos más crudos era el Yeti (?).

En septiembre de 2010, el periodista abandonó su cuenta en Twitter, acusando a sus usuarios
de "mediocres", debido a la gran cantidad de insultos que recibía y a la desaprobación y el rechazo
que generó en la comunidad.
Este es Eduardo Feinmann, otro de los grandes hijos de puta que abundan en el periodismo argentino.

lunes, 26 de septiembre de 2011

COBERTURA MINUTO A MINUTO DE LA EXPLOSIÓN DE ESTEBAN ECHEVERRÍA

3BM cubrió desde el inicio del incidente todo lo que aconteció en el lugar de los hechos donde se presume o presumía que un meteorito impactó sobre un barrio provocando muertes, heridos y grandes destrozos.

Foto inédita de 3BM

2:00 AM: una tremenda explosión se produce en un barrio de Esteban Echeverría.
3:00 AM: Los vecinos afirman que vieron una luz en el cielo antes de la explosión.
4:00 AM: TN anuncia en su zócalo que se acaba de iniciar el apocalipsis ya que todo indicaría que un meteorito es el culpable de todo.
4:10 AM: una turba iracunda que miraba TN sale corriendo a los supermercados para alzarse con provisiones como arvejas y duraznos en almibar.
5:00 AM: La hipótesis del meteorito cobra mucha fuerza y TN anuncia el fin del Kirchnerismo con la llegada de más asteroides. Marcelo Bonelli y Joaquín Morales Solá descorchan un champagne en vivo y en directo mientras un par de trolas bailan el "aserejé" alrededor de ellos.
6:00 AM: C5N de la mano de Eduardo Feinmann, vestido de Alf, elabora la hipótesis de que no fué ningún meteorito sino que grupos extraterrestres adoradores del ISLAM, entrenados en la base KJH 569 del Planeta Kromo, se están lanzando en forma suicida hacia nuestro planeta con la idea de hacer mierda a todos.
7:00 AM: Eduardo Feinmann anuncia que el cierre del disfraz de ALF se le trabó y es por eso que sigue presentando las noticias con el traje del extraterrestre puesto.
8:00 AM: ALF llama a una conferencia de prensa y re contra caliente dice que hay un boludo en un canal de noticias haciendose pasar por él.
11:00 AM: Cobra fuerza la teoría de los marcianos suicidas. "Se filmaba la remake de ET. En la escena donde el marciano viaja por los cielos en bici, el doble de riesgo habría tirado mal los cambios de la montan bike (?) y se habría venido a pique", es otra de las hipótesis.
12:00 AM: Paran todos para comer. No hay noticias de nada.
02:00 PM: TN tira nuevamente otro zócalo de la muerte anunciando que además del apocalipsis, hubo un brote de cólera en una casa abandonada de la localidad de Misiones. Cunde el pánico en la población.
06:00 PM: Marcelo Bonelli y Joaquín Morales Solá salen a desmentir lo del meteorito y afirman que todo se trató de una simple garrafa. Llevan al piso a un repartidor de garrafas para hablar mal de Amado Bodou y olvidan lo sucedido.
08:00 PM: confirman que todo fué por el estallido de una garrafa. El notero hot de Crónica aprovecha la ocasión y para ahorrarse un poco de laburo le hace dar una vueltita a una de las testigos del hecho.
09:00 PM: Detienen a un extraterreste que conducía un auto por la panamericana. La criatura afirma que es Eduardo Feinmann pero la policía no le cree y lo trasladan a un laboratorio para realizarle todos los estudios correspondientes.


ESTEBAN ECHEVERRIA: Luego de conocerse que la víctima fatal era peruana la Justicia investiga ahora al PRO por intento de desalojo xenofóbico


3BM - Intensos peritajes se estaban llevando a cabo este mediodía en el partido de Esteban Echeverria, a causa de la misteriosa explosión ocurrida en la víspera. El fiscal que entiende en la causa ya adelantó en conferencia de prensa que se están analizando varias lineas de investigación, pero tras conocerse que la única víctima fatal era de nacionalidad periana, la hipótesis que más cuerpo ha tomado en las últimas horas es que todo esto no es más que otro intento de desalojo con tintes racistas por parte del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Si bien en primera instancia fue bastante dificil hacerle entender al fiscal que el partido de Esteban Echeverria no está dentro de los límites geopoliticos de la Ciudad, al tipo le chupa un huevo el procurador se mostró desinteresado por ese detalle, puesto que la hipótesis completa sería que este incidente habría servido como "práctica", y que la Alta Cúpula Aria del PRO tendría su target definido en la Villa 31, ya que ese sería un lindo lugar para poner un shopping nuevo con canchas de golf, estacionamientos y un casino. "Decí que no saben cómo hacer patito, que si nó, le hacen bosta la casa a dos boliguayos que vivían en frente." fueron las palabras del funcionario de la Justicia.
Hasta ahora, por parte del gobierno porteño no hay más que silencios y algún que otro sonido parecido al que hace una catapulta al disparar.

UN VECINO DE ESTEBAN ECHEVERRÍA FOTOGRAFIÓ ALGO EN EL CIELO ANTES DE LA EXPLOSIÓN

IMÁGEN IMPACTANTE!


Seguiremos informando sobre este acontecimiento...


EXPLOSIÓN EN MONTE GRANDE: ANTE LAS ACUSACIONES EN SU CONTRA, METEORO, AFIRMA QUE A LA HORA DE LA EXPLOSIÓN ESTABA EN UNA VETERINARIA CON CHISPITA

Durante la madrugada, se produjo una explosión que se escuchó a varios kilómetros a la redonda de Esteban Echeverría, en la provincia de Buenos Aires. Una mujer murió, mientras que otras seis personas resultaron heridas. Expertos indican que todo fué culpa de un Meteoro. Pero el señalado afirma que él no tiene nada que ver porque a esa hora estaba en Aldo Bonzi.
Un vecino afirma haberlo fotografiado en el lugar minutos antes.


“Tranquilamente podria ser un meteoro lo que provocó esta tragedia, este objeto puede provocar mucho daño”, declaró Mariano Ribas, coordinador de astronomía del Planetario de Buenos Aires.


"La rareza de un caso como este, asumiendo que en efecto haya sido un meteoro, es que en la Argentina no hay antecedentes de este tipo", concluyó el experto mientras leía los antecedentes policiales del famoso automovilista.


Enterado de las acusaciones que se dirigen hacia él, el famoso Meteoro salió a desmentir todo: "A las dos de la mañana estaba con chispita en una veterinaria. La boluda se clavó tres daikiri de frutilla y tenía un espasmo marca cañón en el estómago. No fuí yo", anunció el acusado mientras un hijo de puta que no tenía nada que hacer le gritaba desde lejos "Meteoro... el enmascarado es tu hermano!" hecho que hizo dejar con la boca abierta al descripto personaje.

viernes, 23 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: EL SATÉLITE ES UN PEREJIL


En la NASA advierten que si bien el satélite al entrar en la atmósfera puede cambiar su forma y verse como un misil o un grupo de cazas norteamericanos tirando napalm sobre una ciudad o bien sobre un líder contrario a los intereses del imperio capitalista, es un "satélite posta".

Pero hay quienes aseguran que es otra maniobra del gobierno yanqui para borrar del planeta algún pueblo y así continuar con esta escalada hacia la dominación mundial y someter a la humanidad a sus intereses siniestros. Intereses que bien podrían ser tomar Coca Cola y comer en Mc Donalds.

De todas formas expertos en caídas de satélites y "cosas así" aseguran que las posibilidades de que una pieza de este satélite le atine al marulo de una persona son pocas. Y de ser así como mucho puede causarle una leve migraña o en el peor de los casos la muerte.Y aunque si bien la idea es bajar el tono y el dramatismo del alerta mundial por la caída de este objeto también advirtieron que sería recomendable no estar parado al lado de un imán grandote, con textuales palabras.

CANSADO DE ASUSTAR NIÑOS, EL VIEJO DE LA BOLSA MANDA TODO AL CARAJO Y VENDE SUS ACCIONES A UN EMPRESARIO DE WALL STREET

"La espalda no me daba más", dijo el anciano cuando le preguntaron con qué persona ahora lo padres les harían tener miedo a los niños que no se portan bien. "Es hora de que los padres sienten cabeza y les digan a los niños que existen otras cosas peores que yo, como Mauricio Macri, los wachiturros y el programa de Fantino".



"No quiero saber más nada de pendejos....con los que tengo en la entrepierna me basta y me sobran", anuncia el ex viejo de la bolsa dando por hecho su retiro de la actividad.
De ahora en más los padres de los niños que se portan mal deberán buscar otros personajes para hacerles tener miedo y los que pican en puntan son Hitler, Graciela Alfano, Fernando Iglesias, Coco Silly y el que conduce Call Tv por la medianoche en Canal 9.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

CON PIEDRAS DE GRUESO CALIBRE, HINCHA DE PLATENSE TOMA DE REHÉN A UNA FAMILIA. ESTARÍA ARMADO HASTA LA VESÍCULA!

En un hecho que está sucediendo en estos momentos, un hincha de Platense armado con piedras de grandes dimensiones está manteniendo en vilo al país al tomar de rehén a una familia de la localidad de Vicente Lopez. El jefe del operativo policial adujo "Tiene un arsenal de piedras y podríamos decir que no está armado hasta los dientes...sino que está armado hasta la vesícula"


Este sería el autor de la toma de rehenes. Aquí se lo puede ver mostrando una de sus armas.

Seguiremos informando...

martes, 20 de septiembre de 2011

POR SU GRAN VIRTUD DE HACER RESPETAR LAS BARRERAS, TBA CONTRATA A HECTOR BALDASSI PARA QUE PONGA ORDEN EN TODOS LOS CRUCES A NIVELES DEL TREN SARMIENTO

La firma TBA, concesionaria del servicio en el ex Ferrocarril Sarmiento, anunció una nueva medida para erradicar los accidentes ferroviarios: contratará a Hector Baldassi para que ponga orden en todas las barreras. Baldassi usará su aerosol para marcar la distancia de los autos con la barrera, segundos antes de que pase un tren.


La medida, polémica por cierto, es contrapuesta con los relatos de los representantes de la empresa, que en primer lugar habían afirmado que las barreras funcionaban en forma correcta.
El director de Relaciones Institucionales de TBA,
Gustavo Gago, admitió que las barreras pueden estar trabadas con un palo y "todo indicaría" que el responsable para que eso no suceda más será Hector Baldassi, que posee una gran virtud en esto de hacer respetar las barreras.

lunes, 19 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: LA CURIOSIDAD ES BUSCADA POR EL INTENTO DE HOMICIDIO Y ROBO CALIFICADO DEL QUE FUE VICTIMA CINTIA FERNANDEZ.


Por estas horas la curiosidad es fuertemente buscada por la policía federal, la metropolitana y la bonaerense, incluso la canadiense aunque no es su jurisdicción, pero el hilo dental de Cintia Fernandez es furor en Canadá y los vigilantes del país del norte no se iban a perder la posibilidad de sacarse una foto con ella..

Se cree que la investigación es mas bien ordinaria y simplista. Pero el jefe de la investigación dice que ya resolvió un crimen gracias al conocido adagio "en casa de herrero, cuchillo de palo". Caso en el que un herrero fue asesinado con un cuchillo de acero y el victimario fue un vendedor de ollas de teflón.

Se espera que en las próximas horas se obtengan resultados y se lleve a cabo la detención de la curiosidad y la puesta a disposición de la justicia. Lo que será algo digno de ser visto.

Cabe destacar que en todo el informe no se escribió la palabra gato.

domingo, 18 de septiembre de 2011

"OJO CON GERLO" - La nueva canción del fútbol argentino, exclusiva de 3BM


3BM sigue anticipandote las canciones que muy prontamente sonarán en todas las canchas del país y esta vez te trae un tema sobre el aguerrido defensor Danilo Gerlo, que presta sus servicios futbolísticos en el equipo de Arsenal de Sarandí.
El intérprete de este hit no es Abel Pintos, sino que es Abel Tinto, un primo hermano lejano del Abel verdadero.
Te presentamos la canción de Danilo Gerlo.



sábado, 17 de septiembre de 2011

"ESTA NOCHE DIRIGE BELIGOY", LA NUEVA CANCIÓN DE LAS HINCHADAS ARGENTINAS





3BM te presenta el próximo hit que se cantará en todos los estadios donde dirija el excelentísimo arbitro Federico Beligoy, titulado "Esta noche dirige Beligoy".
La letra del tema habla de un hincha que lleva a su novia a la cancha y está preocupada por lo que puede llegar a pasar con los errores arbitrales. Pero confiado como nadie, le hace entender a ella que todo va a salir bien porque los dirige el mejor árbitro de la Argentina: Federico Beligoy.


ESCUCHEN EL HIT



jueves, 15 de septiembre de 2011

NUEVAS ESTADÍSTICAS INDICAN QUE FUMARSE UN ATADO DE CIGARRILLOS, DARLE AL PACO O TOMAR ÉXTASIS ES MENOS NOCIVO PARA LA SALUD QUE ANDAR EN BONDI POR FLORES

La OMS (Organización Mundial de la Salud) dió a conocer las nuevas estadísticas que ya empiezan a hacer eco en el comportamiento de la gente que luego de conocer los números que dió la entidad mundial prefiere darle sin asco a una bolsa de paco antes que subirse al 92, al 132 o al 148.


"La gente ahora prefiere caminar 20 cuadras aspirando una bolsa de paco antes que subirse al 92 o al 148", dice Pepo Pumpín el inspector de una línea de colectivos mientras intenta convencer a la gente a que suba a un colectivo de la empresa para la que trabaja.
Es que luego de conocerse las últimas estadísticas de la OMS, la gente se tiró a conseguir transas y dealers para consumir paco y éxtasis, aunque los menos valientes solo compran atados de cigarrillos.

"Prefiero caminarme las 20 cuadras que separan mi casa del trabajo y ahorrar esos 1,20 que cuesta el bondi para poder comprarme a fin de mes una buena bolsa de paco", cuenta Irene Carmelita, una señora de 60 años.


Las polémicas cifras que ha dado a conocer la OMS pone en riesgo el empleo de miles de colectiveros y en jaque a las empresas de transporte que han visto mermar la cantidad de usuarios que viajan por la zona de Flores.


miércoles, 14 de septiembre de 2011

MÁS OPORTUNO QUE NADIE, LEÓN GIECO RELANZA SU CARRERA CANTANDO EL COVER "YO TE VÍ EN UN TREN" DE LOS ENANITOS VERDES

El lugar estratégico para presentar su nuevo cover sería algún lugar cercano a Flores. Cuando un periodista le preguntó si no estaba siendo demasiado oportunista por lo que había acontecido en las últimas horas, León afirmó "Eh loco, ahora no se puede hacer un cover sobre nada que ya te tildan de forro lucrador" y dió por terminada la conferencia de prensa.



martes, 13 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: NI DIOS NI EL DIABLO, NI EL KARMA NI EL DESTINO. HASTA EL 23 DE OCTUBRE TODO LO QUE PASE SERA RESPONSABILIDAD DEL GOBIERNO.


La religión deberá tomar una posición neutral cuando asuntos de explicar porqué se murió la abuela.El karma?, el destino?, el siclo de la vida?. Nada de eso, el gobierno tendrá la culpa de todo hasta el 23 de octubre informaron entes oficiales de las principales creencias variopintas que existen en el mundo.Hasta los evangelistas, que para la mayoría de las personas son los hippies de la fe, estuvieron de acuerdo.

En el Vaticano dieron el visto bueno y por estos días Dios y el Diablo pasarían a pasividad hasta el 23 de octubre en lo que se refiere a responsabilidad en cualquier tipo de hecho, ya sea un homicidio, un accidente o una estafa a un jugador de fútbol calentón por parte de una viuda negra.

Otras religiones que explican todo a través del karma y otras cuestiones de ese orden también deberán atenerse a la normativa que indica que todo lo escrito y todo lo dicho hasta el momento deberá ser considerado para asuntos de menor importancia. Como fiestas y sacrificios de fe.

Se advierte sobre la posibilidad, también, de que las divinidades respondan a cuestionamientos del orden de "Porque a mí, Dios?" con tajantes respuestas del tipo "Pinchila, yo no tengo nada que ver, fue el gobierno". En un comunicado que emitieron desde todas las religiones, incluso las que usan incienso.

"Si hago el bien voy al cielo?" - Por ahora no. Así que no se esfuerce.
"Existe vida después de la muerte?" - Depende de la inflación. La de los diputados, no la del INDEC.
"Como queda el asunto de los pecados? no honrar a al padre y a la madre sigue siendo malo? - Sí, y el gobierno debería tomar cartas en el asunto.
"Padre, he pecado" - Usted no, el gobierno.
"Cuando hay un terremoto y mueren personas, o cuando ... " Ya se lo que me va a decir, fue el gobierno.

Algunas de las preguntas y respuestas que dieron a conocer algunas autoridades eclesiásticas en misa, antes de cobrar el diezmo.

lunes, 12 de septiembre de 2011

TUVO ALGO QUE VER CLARÍN CON EL RECLAMO DE LOS DELEGADOS DEL SUBTE?. 3BM TE MUESTRA QUE "QUIZÁS" SÍ.

CLICK EN LA IMAGEN PARA QUE UNA REVELACIÓN CONTUNDENTE APAREZCA FRENTE A A SUS OJOS (SI ES CORTO DE VISTA O MIOPE).



Clarín estaría usando el horóscopo para enviar mensajes subliminales a sus lectores. He dicho y me hago cargo.

domingo, 11 de septiembre de 2011

EL CANTANTE DE GUASONES CONFIESA QUE A PESAR DEL ÉXITO DE LA BANDA SIGUE SIENDO VIRGEN

Fuimos hasta el centro de rehabilitación donde se encuentra internado el cantante de la banda, Facundo Soto, y en un reportaje a fondo nos cuenta sus miserias y sus constantes fracasos en el amor.




"El amor es ciego....pero conmigo se quedó mudo", nos dice Facundo Soto, vocalista de la Banda platense Guasones. Es que su historia de vida amorosa está en fojas cero: "Nunca la puse en mi vida", declara al borde de la tristeza.
"Pensé que el hecho de tener una banda medio exitosa que canta canciones onda Enrique Iglesias y a la cuál la siguen muchas rolingas con olor a moco y fáciles de embarazar me iba a acercar a al camino del sexo...pero hasta ahora no toqué una teta ni siquiera viajando en el Sarmiento a hora pico", nos dijo Facu.

Pero como te satisfaces sexualmente?

Yyyy....bueno a veces uno siempre tiene que darse una mano. A veces me zarpo mal. El otro día le mostré las manos a mi representante y contrató un par de peluqueros para que me las afeiten, porque le doy con las dos por igual.

Yo no te veo tan mal Facu...o sea tenes una cara como desordenada, está bien que tu piel sea igual a la de una lombriz pero eso se soluciona con una buena cirugía, si bien tu pelo parece un gato muerto tampoco es que sos horrible como laburar un día Domingo.

Si, no sé que le pasará a las minas. M vieja y mi hermana siempre me dijeron que soy lindo. Recuerdo que mamá siempre que había una fiesta en casa me escondía en una caja de madera y la cerraba con 7 llaves porque decía que "era tan lindo que tenía miedo de que alguno de los invitados me robara".

Y como era tu..(Nos interrumpe abruptamente)

Recuerdo que mamá tenía razón porque una vez me estaba quedando sin aire adentro de la caja y empecé a pedir auxilio y un invitado me escuchó y al romper la caja, me vió y gritó muy fuerte "Esto es algo monstruoso" e intentó clavarme una estaca en el corazón. Mi vieja dijo que intentó hacerme eso por la envidia que irradiaba mi belleza.

Bueno Facu, nos vamos yendo de este centro de rehabilitación mental donde estás alojado y te deseamos muchos éxi...(nos interrumpe nuevamente y pregunta)

...Como centro de rehabilitación mental??? mi representante dijo que era una clínica para adelgazar.

Si puede ser....dijimos centro de rehabilitación mental? ah no no no, no nos hagas caso. Es un centro para adelgazar, si eso es....

Ah ya me parecía, o sino iba a creer que el chabón que comparte pieza conmigo en realidad no es Michael Jackson je!

Facu, muchas gracias por la entrevista. Nos vemos en la próxima!

viernes, 9 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: EN LA LONA: EL ACTOR QUE HACIA DE BIN LADEN EN LOS VIDEOS DE AMENAZA A EE.UU. AHORA ESTÁ SIN TRABAJO.


"Mataron a mi personaje y me quede sin laburo" Admitió Juan Carlos, el actor que personificó innumerables veces en los reconocidos videos que dieron vuelta al mundo al líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden.
"Me había encariñado con el personaje" confesó también con nostalgia. Pero también con notable resentimiento contra EE.UU. "Les di lo mejor de mi trabajo y así me pagan, me dejan en la calle. Ahora no puedo ir a un casting porque quede muy atrapado en el personaje. Si voy a POL-KA me dicen que no necesitan un Bin Laden. De última lo hace Nicolas Cabré que es muy multifacetico, me dicen. Pero todos saben que Cabré viene haciendo el mismo personaje desde que tiene vello facial." relataba emocionado mientras ataba un cinturón de TNT a su cintura.

Esta es la situación de Juan Carlos ahora. Alejado de las cámaras y recorriendo los castings en busca de su futuro. Un futuro que le fue robado por la Presidencia de Bush, acusó.

MUNDIAL DE RUGBY: PARA GANARSE LA SIMPATÍA DEL PÚBLICO LOCAL, LOS ALL BLACKS CAMBIARÁN EL HAKA Y TIRARÁN PASITOS WACHITURROS

TIRATE UN PASO!


El equipo de Rugby de Nueva Zelanda, más conocido como los All Blacks, ha comunicado esta tarde cuando arribaba al aeropuerto de Ezeiza que dejarán de lado su histórico ritual de "Haka" para adoptar en tierra argentinas "el pasito wachiturro".
Leíto, uno de los integrantes del Grupo Los Wachiturros aseguró estar contento con esta medida: "Hola! soi Deito y ademá de vailar en lo' guachiturro asudo a mi papá en el negoscio", expresó el muchachín mientras se llevaba dos dedos de la mano derecha hacia uno de sus orificios nasales en busca de petróleo (?)

jueves, 8 de septiembre de 2011

POLÉMICA EN CUESTIÓN DE PESO: EL DOCTOR CORMILLOT PROPONE SACRIFICAR A UN GORDO

No se sabe todavía bajo qué sustancias se encontraba el profesional en el momento de darle la solución a uno de los participantes para que deje de comer: "Yo lo que haría es sacrificarlo de una buena vez por todas", se sinceró el Doc ante la tele audiencia. Andrea Politti se desmayó y casi le explotan las siliconas.



Tremendo quilombo se armó durante la emisión del programa "Cuestión de peso", cuando el doctor Cormillot mandó al carajo su paciencia con un gordo que no escarmienta a la hora de hacer dieta.
"Sacrifiquen a esa cosa de una buena vez por todas por el amor de Dios y Judas", gritó re loco el veterano.

La producción del programa afirmó que no va a separar al profesional del programa debido que en el minuto en que Cormillot perdió sus cabales y empezó a bardear a todos los gordos el rating subió 20 puntos.
"Pensamos lookearlo igual que Marcelo Polino y darle cartelitos con puntajes", dijeron desde la producción. Tampoco descartan la idea de hacerlos bailar el adagio y en el caño, para que Cormillot se cague de la risa en vivo y en directo.

MÁS FRASES DEL WACHI ARJONA

El ídolo popular de la clase baja vuelve otra vez a deleitarnos con sus más famosas frases.
A disfrutarlo!









miércoles, 7 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: EXAMEN DE CARBONO 14 EN CACEROLA DESENTERRADA PROBARIA QUE EL PRIMER SER HUMANO FUE UNA VECINA DE RECOLETA.


Ji Yu, el arqueólogo que desenterró la cacerola en la isla de Pascua quedó tan sorprendido y perplejo que no pudo configurar el grill del micro-ondas y por lo tanto tampoco pudo almorzar en su casa y tuvo que ir a un fast-food. Este descubrimiento comprobaría la teoría de que el hombre mas bien pudo descender del gorila o el gorila pudo descender del hombre para luego comprarse una casita en un country. Aunque todo es confuso y aun nada puede ser confirmado, las pruebas están a la vista. En épocas del uno al uno, entre el cretácico y el paleoceno, los primeros seres humanos comenzaron a viajar por el mundo y este descubrimiento es prueba de ello.

lunes, 5 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: MISIONEROS ARGENTINOS NO BRINDARAN MAS AYUDA HUMANITARIA EN AFRICA PARA NO FOMENTAR LA VAGANCIA.


Indignación entre los integrantes de un grupo de misioneros argentinos en Sierra Leona. Se oponen a seguir cooperando en misiones humanitarias argumentando que se está fomentando a la vagancia y al juego clandestino. Rosa Mercurio de La Torre , la vocera de este grupo de argentinos indignados afirmó que “A estos negritos (sic) le estamos dando todo de arriba, y nosotros nos tenemos que pelar el lomo para combinar la cartera con el vestido para no ser victima de difamaciones en el té canasta”.

“Ni se les ocurra dar planes a estos vagos porque se van a gastar todo en chupi y celulares de alta gama!” Habría manifestado frente a un Komora, Presidente de Sierra Leona, visiblemente sorprendido.

Rosa manifestó también que el grupo volverá a la Argentina porque el material con el que se fabrican los utensilios de cocina, barro y bosta, le impiden salir a cacerolear con desenvoltura en aquellas tierras lejanas.



sábado, 3 de septiembre de 2011

EMPRESA DE ENCOMIENDAS CONTRATA DOBLE DE RIESGO PARA ENTREGAR UN PAQUETE EN EL BARRIO CHINO

Luego de perder 5 empleados en menos de un mes, la empresa decidió contratar al mejor doble de riesgo de la Argentina para asegurarse de que vuelva vivo y no en una bolsa de nylon como sucedió en los casos anteriores.



Cuando la policía le entregó al quinto empleado en menos de un mes en una bolsa de nylon y en pedacitos, la Empresa "Subí que te entrego", decidió que no podía perder más trabajadores ya que el trabajo era mucho y no daba a basto con las entregas.
En una reunión de dirección se barajaron distintas hipótesis sobre los movimientos a seguir de ahora en más, primero se pensó en tirar las entregas desde un helicoptero, pero quedó descartada por lo costoso que resultaría esa operación. Luego se pensó en comprar el 10% del pase de Teofilo Gutierrez, pero quedó descartado porque descubrieron que eso no resolvería el problema que estaban intentando solucionar.
Finalmente, alguien gritó "Lo tengo! contratemos al mejor doble de riesgo de la Argentina!".
Y así es como de ahora en más los pedidos que se deban entregar al Barrio Chino serán llevados por "Max Pagüer", el doble de riesgo capaz de hacerle creer al mundo que Adrián Suar está saltando desde un auto a otro en una de sus películas, cuando en realidad el que lo está haciendo es él.

En el curriculum vitae de Max Pagüer se puede leer los trabajos más riesgosos que hizo a lo largo de su carrera: fué contratado en un partido para gambetear a Kruproviesa, ir a cabecear al área de Estudiantes marcado por el "Chavo" Desabato, avisarle a un militar que su hijo era trolo, hacerle el amor a Graciela Alfano y hacerle entender a Rocío Marengo que dos más dos es cuatro.

jueves, 1 de septiembre de 2011

DIARIO MUERTE: SEÑALAN A AGNOSTICO COMO CULPABLE DE TOCAR EL TIMBRE A TESTIGOS DE JEHOVA.


Se apunta a buscar al individuo que coincide con el perfil del que por estas horas sería el culpable de sacar de la ducha o en el peor de los casos, del bidet, a cientos de testigos de Jehová. No hay testigos, ni siquiera Jehová testificaría en la causa para congraciarse con sus fieles ya que afirma que hasta a él le parece molesto que le toquen le timbre cuando está en el baño o viendo algún programa de televentas. Y ya se habría encargado de castigar a mormones y evangelistas por estos motivos. Mientras que benefició a católicos y protestantes porque serían menos hinchapelotas.

Ajuste de cuentas?. Desquiciado?. Justicia poética?. La policía dice que no. Pero aun quedan dudas porque la policía podría haber respondido a la pregunta de otra persona que nada tendría que ver y todo podría ser un confuso episodio. No se descarta nada. Incluso que la policía quiere decir que sí cuando dice que no.

El principal sospechoso es un vecino de Almagro que habría abandonado la fe tras descubrir que nombrado a Dios no obtenía descuentos en los supermercados y su cometido tiene por objetivo el capitalismo.