martes, 30 de noviembre de 2010

WIKILEAKS MUESTRA FOTO INÉDITA DEL OGRO FABBIANI Y REVELA QUE EEUU INVESTIGABA SUS DIETAS


La web de Julian Assenge, Wikileaks, el terror del Gobierno de Estados Unidos, volvió a dejar al país del norte en muy mala situación ante el mundo al revelar que dio instrucciones a sus diplomáticos para que investiguen las dietas del Ogro Fabbiani y recolectaran el teléfono de todos los gatos denominados "vedettes" que se lastró en los últimos 5 años.
El informe, acompañado de la foto que vemos más arriba, recolecta la dieta de la luna, la dieta del melón y la dieta del zoológico como las preferidas del Ogro.
La investigación llevada a cabo con el futbolista se centró en el enriquecimiento de grasas que se produjo dentro de su estómago y podría ser un potencial peligro para el pueblo norteamericano en caso de que Fabbiani se le ocurra probar suerte en el fútbol de ese país y al viajar en el metro se le escape un "incoveniente".
Estas posibles emanaciones pueden ser consideradas "armas químicas" y se supo que el Ogro encabeza una lista del "eje del mal" junto al cantante de La 25, la Tota Santillán y Toti Ciliberto. El Departamento de Estado ya había advertido al fundador de Wikileaks, Julian Assange, que la anunciada publicación de documentos pondría en peligro incontables vidas, amenazaría la lucha contra el terrorismo y afectaría las relaciones internacionales.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Efemérides Musicales: Para el 29, "Garota nao quer noiquis" de Zezinho Do Caralho



3BM - Inaugurando la nueva sección de "Efemérides Musicales", 3BM tiene el orgullo de presentar en exclusiva a un artista que para muchos se perfila como el Arjona brasilero dado el profundo nivel de pelotudez de sus letras y la bonhomía de sus cantos: Zezinho Do Caralho.


A contrapelo de su nombre artístico, este cantautor tiene un sorprendente origen argentino. Según el mismo confiesa a nuestro corresponsal en San Pablo: "Eu arribei a o Brasil por el anho 2000, a la final da Copa Libertadores entre Boca e Palmeiras. O Macrinho habia pagado os passaixes de aviáo a tudo os bairra bravas, mais eran passaixes de ida no máis. Eu tuve que ficar solinho aqui e rebuscarmela con meu bombo".

La falta de escrúpulos de la dirigencia macrista y la consecuente estancia forzada en San Pablo obligó a Zezinho a absorber el lenguaje y la cultura del pueblo brasilero, y con su bombo a cuestas se fue afianzando en el complicado mercado musical carioca. Quizás el secreto de su éxito sea precisamente que sus letras tocan esa cuerda sensible de las cosas de todos los días, que los brasileros en su continua alegría no se detienen a observar.

Su primer single "Eu pisei caca du perrinho", que lo catapultó a la fama instantáneamente, nos habla de que siempre hay algo nímio que nos puede pasar que nos caga el día complica la existencia. Su segundo single "Eu no foi" batió records nacionales y se convirtió en un himno de protesta contra acusaciones injustas para la juventud brasuca, cantando en ritmo de axé una suerte de descargo ante la sonora explosión de una flatulencia anónima en la sala de espera el consultorio de un dentista. Como nos dice el cantautor, "Eu tomo meu inspirazáo das coisas cotidianas. As minhas primeiras cançiones son tristes, máis en issa época eu escuchaba muito as neigras profeçías da Lilita Carrio."

En esta oportunidad, Zezinho nos permite presentar un corte de su último álbum "Banana nao tem carozo" que ya es un éxito de ventas en Río. "Ista cançion fala de la falta de compromisso de nossa sociedade" nos dice el artista. "Eu imaginei una situaçao donde uma mulher, a Lita, invitava a sua amiga a comer noiquis, mais la sua amiga dissapareçeu sin avisar. O dolor da issa mulher amassando os noiquis, seu marido o Pela abriendo uma boteia de vino, os dois esperando para comer e la amiga que nao chega nunca, tudo isso e muito muito triste, triste como cuando a xuxa se retirao das filmes porno"


Con ustedes y para ustedes, "Garota nao quer noiquis":

JIGSAW SERÍA EL NUEVO TÉCNICO DE BOCA


Cuando todos daban por descontado el arribo de Julio Cesar Falcioni a la dirección técnica de Boca una vez terminado el Apertura 2010, en un giro de 180 grados la Comisión Directiva, en reunión de mesa chica, decidió por mayoría que el próximo técnico no sea el actual técnico de Banfield sino nada más ni nada menos que "Jigsaw", el protagonista violento, aleccionador y sanguinario de las películas "SAW". Amor Ameal, presidente de Boca, pronunció unas palabras al respecto de esta elección que resultó sorpresiva para el mundo del fútbol: "Estamos buscando un tipo que pueda ser capaz de poner orden en el vestuario y aleccionar a los referentes del plantel como Riquelme y Palermo, si lo hace sin violencia mejor pero bueno si ellos se lo buscan no nos vamos a oponer si durante algún partido tanto Román como Martín aparecen encadenados en un cuarto oscuro, con una pistola en sus manos y no pueden participar del encuentro".
El arribo del polémico DT sería una vez consumado el actual torneo Apertura y se especula que la pretemporada se haría en Haití, lugar pedido por JigSaw, para demostrarles a los jugadores que hay cosas más importantes que pensar en una transferencia a Europa como por ejemplo gambetear el cólera, tener personalidad para afrontar un posible tsunami, correr y correr cuando se choquen contra una turba iracunda y soportar posibles mordiscos de los habitantes de ese país que buscan alimentarse de cualquier forma posible.
Igualmente algunos dirigentes intentarán conversar y cambiar algunos métodos de entrenamiento presentados en el proyecto de JigSaw como cabecear pelotas hechas con cemento, utilizar camisetas mojadas en aji picante y ponerle hormigas africanas a los guantes de los arqueros para incentivarlos y demostrarles que el fútbol no es joda.

domingo, 28 de noviembre de 2010

ASTRONAUTA TOMA MAL UN ATAJO Y EN VEZ DE ATERRIZAR EN MARTE, ATERRIZA EN VENUS...EL CANAL PORNO!


"Houston, no lo van a poder creer...en Marte las minas viven casi en pelotas! No saben que bueno que está esto!!", advertía casi excitado el astronauta Willy Biglioco pensando que había aterrizado en el planeta más cercano a la tierra luego de tomar un atajo instantes después de haber sido lanzado en una nave de una de las plataformas lunares ubicadas en la NASA.
"No es que quiera desilusionarte Willy, pero viste cuando te hiciste el canchero y nos dijiste que conocías un atajo para llegar antes a Marte y nosotros te decíamos que no lo hagas? Bueno, lamentablemente no estás en Marte porque sos tan pero tan pelotudo que agarraste autopista derecho y terminaste en el set de filmación de la señal Venus!"
Este diálogo insólito se dió durante la misión que tenía como objetivo llegar al mencionado planeta para determinar posibles signos de vida pero que fracasó cuál dieta del Ogro Fabbiani.
El Gobierno de EEUU en un comunicado enérgico pidió la cabeza del que tuvo la idea de poner como astronauta a un taxista que haciendose que el se la sabe toda tomó un camino equivocado cuál director técnico que puso en primera a Pablo Mouche.
"Como no van a estar en pelotas si aterrizaste en un canal porno! ojalá que te rompan el ort* y te lo dejen en gajos como una mandarina!", se escuchó desde la cabina de control.
La misión fué el fracaso más grande de la historia de la NASA después del intento de establecer si ALF venía de Melmac o solo era un chabón petiso que usaba un trajecito y según cifras oficiales se han tirado a la basura más de 3 trillones de dólares que hubieran servido para armamentar a países africanos para que de una buena vez se hagan mierda entre ellos hasta que no quede ni uno solo o para llenar las calles de Brasil o Colombia con sicarios para hacer boleta al primer milico que se encuentre.

sábado, 27 de noviembre de 2010

La NASA enviará una nave a Carapachay


La NASA ha hecho públicos uno de sus últimos intereses que esperan estar cumplidos para el 2018: enviar una nave no tripulada a Carapachay, partido de Vicente Lopez, con motivo de investigación, liderada tras la idea del proyecto llamado Pino Resolanas.Con ello, una nueva vía a un lugar de Buenos Aires se abre y, aunque no se trata de llegar al fin del universo sino de conocer más a fondo un lugar que nadie sabe donde queda ni que pasa allí, permitirá obtener una buena cantidad de detalles que serán fruto de nuevas investigaciones que permitirán conocer detalles de la supervivencia de supuestos seres que habitarían ese lugar, su alimentación y sus tecnologías, así como datos acerca de cuantos son sus habitantes, ahorrandose de esta manera el censo 2020 en el mencionado sitio.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Mortal Kombat. Historias de Vida. Hoy: "Smoke".



El corazón es un músculo fibroso que si bien no luce cuando usamos poca ropa. Es un músculo al que debemos brindarle ciertos cuidados. Cierto respeto, cierto afecto.
Porque hay heridas que no cierran. Yagas que nunca dejan de sangrar y que ni las curitas del tiempo cierran.
El corazoncito de Smoke lo sabe. Y todavía llora aquel terrible desencanto.
Recuerda con dolor aquel día en el que fue engañado. Porque nuestro humeante compañero fue sometido a la vileza de un padre de familia de alta alcurnia. Que bajo promesas de una emocionante jornada al aire libre condujo al grisáceo luchador a las afueras de la ciudad de Capilla del Motaro (Córdoba). Pensó que había encontrado la amistad. Pensó que por fin redimiría el sentimiento de comer un morcipan en familia. Se ilusiono con la visión de una navidad al lado del arbolito y rodeado de los que uno quiere.
No presto importancia a comentarios que se hicieron en el viaje como por ejemplo:
“Que caro está el OFF”
“Será posible que en los colegios no les enseñen a hacer repelente casero?.”
“La plata que nos vamos a ahorrar con el boludo de Smoke…. UUU… cierto que viene acá con nosotros.”
“Espero que no se de cuenta el boludo de Smoke… UUU…”
Pero cuando Smoke abrió los ojos ya fue tarde. El dengue estaba golpeando a su puerta.
Es decir, no a el precisamente. El es un tipo que desprende humo de su cuerpo como una constante. Y el Aedes Aegiypti mucho no lo jode. Pero el mosquito fue precisamente el que le hizo descubrir que había detrás de tanta cordialidad.
El aumento en el precio de los repelentes seria el chocarrero asunto detrás de todo esto.
Smoke había sido invitado para hacer las veces de repelente natural de mosquitos. Y no por otras cuestiones de índole sentimental como el creyó.
El alma de el luchador ahora esta llena de dolor. Es mosquito del desengaño pico la piel de la confianza y enroncho la fe de una vida sin repelente.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Matan a un poeta con balas de juguete


Lo había predicho en uno de sus poemas llenos de dulzura y caramelos titulado "El dolor de argolla de Mirtha ReGlam". Uno de los versos predecía su muerte "Vieja gorila tu comida apesta/En la dictadura no te cansaste de los petes/ojalá asesinen al rey de los poetas/ con balas de juguete".
Hoy nos duele comunicar que el poeta Ernesto Desabato, ídolo en la ciudad de La Plata por haber integrado uno de los más gloriosos planteles de Estudiantes de la Palta, murió luego de que un niño le disparara una bala de juguete que impactó de lleno en su mundo ficticio lleno de duendes, flasheos descomunales y fantasías animadas. Ernesto se encontraba descubriendo el mundo interior de un plato hondo cuando su nieto empezó a manipular peligrosamente un revolver comprado en una juguetería sin tener la noción de la sensibilidad de la víctima que murió luego de que accidentalmente se disparara el arma del menor.
Su hijo lo recuerda de una manera muy especial: "Ernesto siempre fué muy sensible, sus escritos lo demuestran. Fué un pionero. Él fué el verdadero creador de la cumbia villera, la inventó luego de ir a ver un recital de Cristian Castro y los policías no lo dejaron pasar porque estaba prohibido entrar a la cancha de Velez en pelotas. Se puso tan mal que empezó a llenarle la cabeza a un tal Pablo Lezcano para que convierta en canciones sus poemas".
Los restos del poeta serán velados a la vera de un charco de agua que se junta en la autopista de Diagonal Norte, como él siempre hubiera querido.

martes, 23 de noviembre de 2010

Le ofrecen cien mil dólares al árbitro Beligoy para que dirija bien de una buena vez por todas


El árbitro Federico Beligoy ratificó que le intentaron ofrecer cien mil dólares el pasado fin de semana momentos antes de comenzar a dirigir el partido entre Cafferata y Cañarense, por la final regional en la provincia de Santa Fe. "Estuve a punto de estallar de impotencia y de bronca, inmediatamente le pregunté su nombre y apellido (al comisario) para denunciarlo y le dije que estaba confundido, que había errado el camino; hice la denuncia, suspendí el partido y me volví", fue el relato de Beligoy cuando reveló el hecho.
Por su parte, el presidente del Cafferatense, Osvaldo Pierella, dijo que se siente mal por esta situación.

"Estamos muy tristes y amargados porque esto no nació ni de mí ni de la institución. Esto nació de todo el pueblo argentino que pìde a gritos una buena actuación de Federico Beligoy y no se da todos los días que llegue un árbitro internacional como él, así que me sorprende que se ofenda por intentar incentivarlo a que tenga un arbitraje digno de una buena vez por todas",
comentó.

"Espero que no me vuelva a pasar. Me sentí a la deriva, en un lugar desconocido", reconoció Federico Beligoy con lágrimas en los ojos.

Tras lo sucedido, el policía que intentó ser el nexo de la propuesta fué relevado.
Allí mismo, el comisario inspector le retiró la placa y el arma reglamentaria e invitó a que radicara la denuncia al referí informandole acerca de los pasos que debía seguir.

jueves, 18 de noviembre de 2010

PUNCH OUT!. Las tres operetas que TN descartó y que pretendian tapar el inoportuno y poco funcional a Clarín, moquete de Camaño a Kunkel.

Así hubiese querido mostrar TN la noticia del poco feliz trompis de Camaño a Kunkel. Un golpe que no se justifica, un golpe que no tiene sentido, pero sobre todo un golpe que no es funcional a la oposición y mucho menos al grupo Clarín.

PLAN A: DE VILLANA A HEROÍNA.

Había que lograr que la imagen de “señora pugilista” se transforme en una imagen de “buena samaritana”. Pero el primer intento falló porque el sentido común señaló que esa no era forma de ayudar. Mucho mejor hubiese sido para el plan de TN que la diputada hubiese rociado a Kunkel con Raid en el rostro.

PLAN B: LA PASIÓN POR LA REDONDA.

El fútbol, como argumento de las pasiones desbordadas. Que tampoco justifica a la violencia pero que en nuestro país es un tópico cuando hay que hablar de ella.
Quisieron construir una historia en donde la diputada amasaba a golpes al peluquero Roberto Giordano por provocar a su bloque con canciones de cancha del orden de “Es para vos!, es para vos!, Hotton que lo mira por TV!, Boca campeón!”. Se descartó porque igual está mal pegarle a Giordano.

PLAN C: CIENCIA FICCION HECHA Y DERECHA.

Lo que se buscaba era hacer creer a los argentinos que sus vidas transcurren dentro de un sistema virtual en el cual el destino de cada argentino, ya sea de capital o del interior, está controlado por una gran computadora llamada Matrix. Para luego plantear una escena en donde la diputada Cama-Neo venia a controlar cierta situación de rebeldía por parte de un ex agente de la Matrix que se había vuelto contra el sistema al enloquecer. El oráculo, Lilita Carrió, le había dado ciertas pistas que le señalaban a la elegida de la oposición cual era su misión en esta vida y contra quien debía luchar. Gracias a esto Cama-Neo pudo atacar al agente Smith por la espalda en el anexo de diputados.
Se dejó de lado porque últimamente el grupo Clarín viene teniendo problemas al intentar imponer un “país virtual” por sobre el “país real”.


martes, 16 de noviembre de 2010

Piensa que el gobierno intenta sobornarlo al recibir sms de "SE TE HAN RECARGADO 30 PESOS EN TU CUENTA DE PERSONAL"



Las denuncias de intentos de sobornos hechas a diputados de dudosa credibilidad por parte del Gobierno Nacional ha creado una paranoia de alto impacto en la sociedad, sino que lo diga Juliano Bello, hincha de Estudiantes que recibió un mensaje de texto donde se le notificaba que en su cuenta de celular se le habían recargado la suma de 30 pesos.
El Joven cuenta su versión de los hechos: "Estaba justo por ir a ver a Estudiantes cuando de repente me suena el celular y leo un sms que dice "SE TE HAN RECARGADO 30 PESOS EN TU CUENTA".
Sin poder salir de su asombro Julián asoció el hecho con el Gobierno Nacional que intentaba de esa manera sobornarlo para no ir a alentar al pincha ya que Cristina Fernandez de Kirchner es hincha de Gimnasia y no quería que el pincha reciba el apoyo de sus fanáticos.
"No voy a decir quién me envió ese mensaje porque yo valoro mucho a esa empresa de telefonía", advirtió Julián anticipandose a las preguntas para que señale quién fué el autor del supuesto soborno.
"También quiero denunciar que en mi escuela un profesor me ofreció drogas pero no voy a decir su nombre porque valoro mucho que me haya querido vender de la buena", confesó una vez más el hincha de Estudiantes.
Juliano también dice que los sobornos incluso habrían llegado a su cuenta de correo no deseado que tiene en hotmail ya que aparecieron misteriosamente en los últimos días ofertas para alargarse el pene o comprar pastillas de viagra.
"Por último quiero denunciar que he sido víctima de la violencia familiar y he sido víctima de un intento de apuñalamiento por parte de unos de mis padres pero no voy a dar su nombre porque valoro que lo haya querido hacer con una cucharita de helado", culminó diciendo el joven.
Estos hechos habrían llegado a oídos de un juez que citaría al joven a declarar la semana que viene aunque Juliano Bello fué claro y dijo que no dará nombres porque valora mucho a la compañia que quiso sobornarlo ya que le da 4 números gratis y mensajes ilimitados a sus contactos.

LLAMA AL 911 PARA PEDIR SU MAMADERA


Un niño de 2 años de la localidad de Florencio Varela llamó al 911 pidiendo su mamadera por lo que fué demorado esta mañana por usar en forma indebida el teléfono. La policía dice que el querubín se presentó como "el hijo del secretario de seguridad de la provincia de Buenos Aires" y pidió por su mamadera que debería haber llegado a sus manos hace una hora. Más tarde, confesó a la operadora que en realidad no era el hijo del secretario de seguridad sino un vecinito amigo que tenía hambre y pensó que llamando a ese número la policía le brindaría el servicio necesario para paliar su problema, como bien lo dice una propaganda en la tele.
El niño dijo que estaba sentado al borde de la mesa hace dos horas sin que nadie le acerque a darle ni siquiera un puré de manzana.
Como el niño se ponía cada vez más denso, la recepcionista del llamado averiguó su dirección para que la policía vaya a arrestarlo por usar indebidamente un número que es exclusivo para emergencias y denuncias, por lo cuál más tarde fué arrestado y posteriormente liberado en los brazos de sus padres.
Sus progenitores afirmaron que ya no saben como hacer para que el niño abandone el habito de llamar a todos lados para solicitar atención y en oportunidades anteriores llamó al celular de Florencia Peña para ver si podía darle unos masajes y también a Julián Weich para decirle que deje de gritar en su programa porque a ese horario él está intentando dormir.

lunes, 15 de noviembre de 2010

SECTA DE PANADEROS PROPONE SUICIDIO EN MASA


Gran preocupación en el mundo por el anuncio de una secta panadera que propuso un suicidio en masa a todos los implicados en esta profesión. Según reveló la BBC de Londres, el líder de este grupo aseguró que hay que abandonar de inmediato este planeta antes que caiga un meteorito o se produzca una epidemia que no deje en pie a ningún ser humano.
"Lo que hizo Yiya Murano fué un homicidio en masa, nosotros proponemos un suicidio en masa o sea cada uno ingiere por voluntad propia una factura, un churro o un pan francés sabiendo que está saborizado con cianuro o algún repelente para mosquitos", advirtió el

UN HINCHA DE CHACARITA SE ADJUDICA LA PAZ MUNDIAL


Un hincha del funebrero aseguró que gracias a él se evitó el inicio de la tercera guerra mundial. Según sus dichos, la paz mundial se garantizó luego de que él mismo decidiera rechazar la orden de un barra brava de arrebatar por la fuerza una bandera con los colores de J.J. Urquiza a un grupo de niños simpatizantes del mencionado club.
“Recibí la orden directa de rendir por la fuerza a los aproximadamente 3 o 4 niños de 7 años que había ahí. Yo estaba al mando y tenía a los hombres detrás. Eramos como trescientos o cuatrocientos hinchas listo para la batalla, así que obviamente estaban preparados para luchar”, relató el hincha en una entrevista concedida a la prensa argentina.
Pese a tener la certeza de que la desobediencia iba a ser castigada con una buena golpiza, decidió mantener su postura que fué respaldada por otro dulce hincha del fune.
"La orden directa vino del capo más capo que aguanta los trapos todos los fines de semana y era la de rendirlos por la fuerza. Se utilizaron palabras a las que no estábamos acostumbrados, palabras como "sentido común", "valores", y "diccionario", advirtió el nuevo héroe.
Sobre las represalias, el hincha precisó: “Hay cosas que a lo largo de la vida sabés que están bien y cosas que sentís que están absolutamente mal. Son las cosas que moralmente hay que rechazar, yo por ejemplo no canto canciones que mencionen la palabra "puto", "forro" y "dignidad", porque si bien soy hincha de Chaca aparte soy un buen hombre".

sábado, 13 de noviembre de 2010

Se separó Callejeros pero lanzarán un albúm con sus mejores éxitos que tendrá dos canciones como mucho


Un día la Banda "Callejeros" tuvo dignidad y se dió cuenta que era la oportunidad para dejar de robarle a la gente y de intentar dejarla sorda. Sus discos ya no se vendían, ni siquiera pirateados. La gente se pregunta si muchas bandas de mierda muy parecidas a Callejeros como El Bordo, LA 25, Ratones Paranoicos, Hijos del Oeste y demases seguirán los mismo pasos que la banda que lideraba Pato Fontanet.
La banda de rock  anunció la disolución a través de su página de Internet. Su cantante y líder ya anunció la creación de una nueva banda, tirando por la borda lo que habíamos planteado al pedo en el primer párrafo, demostrandonos que la ilusión nos

viernes, 12 de noviembre de 2010

Descubren que Bruno Díaz es Batman y la AFIP lo detiene por no incluír la BATICUEVA en su declaración jurada


Esta mañana toda Ciudad Gótica se mostró conmovida con la detención del multimillonario Bruno Díaz, al revelarse que no es más ni menos que Batman, el super héroe que recorre las calles de la mencionada comunidad combatiendo la delincuencia.

jueves, 11 de noviembre de 2010

DETIENEN A GRUPO DE DANZA VASCO CUANDO INTENTABA BAILAR "LA BOMBA" DE RICKY MARTIN



3BM – Un revuelo de la concha de la lora sin precedentes se habría  armado en plena costanera marplatense  el pasado fin de semana cuando un grupo de bailarines vascos se disponía a presentar su espectáculo de danzas. Según nuestras fuentes, la actuación habría devenido sin incidentes hasta que el presentador anunció que a continuación el grupo interpretaría una versión vascuence de la conocida canción “La Bomba” de Ricky Martin, con lo cual la inmensa mayoría de los espectadores habría huido despavorida.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Polémica por el dibujo del pingüino. Un bufón se niega a devolver el dinero de los impuestos usado para realizar el video.


Asi respondió el bufón soberbio en un foro de boca.
CLICK PARA VER LA IMAGEN MAS GRANDE, COMO LAS MENTIRAS DE CLARIN


“Yo sabia, o me lo sospechaba al menos, que el jugo multifrutal que me tomé mientras miraba el video terminado venia de los impuestos que pagan los argentinos, pero así y todo me lo tomé.” Dijo uno de los bufones mientras sacaba una gargantilla de oro de su bolsillo y se la entregaba al mozo del bar, en donde dio la entrevista, a modo de propina por la atención.

“Un poco de vergüenza me da, o sea, se podría usar ese dinero para construir escuelitas para foreros o taringueros anti K. Pero bueno, lo que nosotros hicimos también es arte, es trabajo, es … me compré un tapado de piel, lo siento”. Interrumpió su parlamento con algo parecido a un llanto para luego abrir su billetera y recuperarse de la angustia contando dólares.

Y es que muchas personas, entre las que se incluye, o excluye por su superioridad moral, el Señor Lanata, acusan a los TRES BUFONES MUERTOS de usufructuar dinero del estado para la realización de videos con tintes oficialistas o muy oficialistas o “tan oficialistas que dan asco”. Acusaciones que son bien fundadas si vemos lo bien comido que se ve uno de los bufones que apareció recientemente en un video de la cuenta de Casa Rosada en Youtube.

ACLARACION: No es cierto que usamos dinero de los impuestos que paga un hincha de boca para hacer el video.

ALUMNAS CONFUNDEN LECCIÓN DE CULTURA MAYA Y DAN UNA CLASE SOBRE VESTIMENTAS DE VERANO!


La crisis educativa en Capital Federal sigue sorprendiendo a propios y extraños, no es por nada pero los alumnos están cada vez más "aburrados" según palabras de la profesora Hilda Pilcomayo que enseña historia en la secundaria de un colegio de Palermo.
Para ahondar en su descripción nos contó lo que le sucedió instantes antes de que le hicieramos esta nota: "Armé grupos la semana pasada para investigar las antiguas civilizaciones y a un grupo de chicas les dí como tema "LA CULTURA MAYA", pero grande fué mi sorpresa cuando entro a clase para tomarles la lección y las encuentro a todas casi en bolas! No entendía lo que estaba sucediendo".

Hilda contó que una de las alumnas le expresó que pensaron que la lección se trataba sobre "mallas" de verano y que nunca pensaron que alguien les haría estudiar a unos tipos que vivían descalzos y mirando al cielo rezando al señor que hace llover.
"Sory profe, pero yo he visto que esos tipos pobres que casi vivían desnudos se la pasaban escribiendo graffitis en cuevas, cosas de porcelana, paredes y eso es vandalismo puro. No merecen que los estudiemos"", pronunció la alumna ante el estupor de su profesora.
Según una alumna destacada en esta materia se refirió a otros hechos reaizados por sus compañeros: "No me gusta el chisme pero en este grado la inteligencia de mis compañeros deja mucho que desear, el otro día cuando teníamos que hacer una investigación sobre Sarmiento hubo un boludo que trajo una carpeta con fotos suyas que demostraban que anduvo por todas las estaciones del Ramal Once - Moreno investigando lo que acontecía en el Tren Sarmiento". "Otro día, la profe preguntó sobre si sabíamos quienes eran los burgueses en la Revolución Francesa, hubo un salame que levantó la mano y dijo que eran los que trabajaban 8 horas al día en el Burguer King", contó recaliente la nerd pasa data

martes, 9 de noviembre de 2010

LE PROMETE EL CIELO Y LAS ESTRELLAS Y LA LLEVA DE PASEO AL PLANETARIO!


Por casos como éste el público femenino mete en la misma bolsa a todos los hombres, no por nada ninguna mujer en el mundo se ha quedado sin pronunciar la frase "Todos los hombres son iguales", pero si todos los hombres son iguales por qué entonces se pasan buscando una vida entera ese amor incondicional y no se acuestan con el primero que encuentran?. El caso de una pareja de novios de Caballito deja mucha tela para cortar por eso esta nota la cubre un sastre (?). Ariel Tejaja, un novio chapucero y chamuyero como pocos se ganó la idolatría de todo el público masculino al conocerse la noticia de que siempre endulza a su novia con promesas que luego las cumple, "Uh es un amor!" dirán las mujeres envidiando al novio de Carla Villaverde pero en realidad lo odiarán cuando se enteren de que sus promesas son cumplidas de un modo particular.
Ariel, luego de otra de las miles de peleas que tiene semanalmente con Carla, decidió conquistarla prometiendole algo hermoso por mensaje de texto "Carla, no quiero pelear más con vos. Te amo, quiero que esos dos terrones de azúcar que tenes por pechos sean el nectar que alimenten a nuestros hijos. Te prometo de ahora en más el cielo y las estrellas, vamos a pasear. Que buena es la promoción de Personal que te da 4 números gratis y puedo mandarte todos los mensajes que quiera sin costo alguno", rezaba el sms aunque la última parte sobre la promoción telefónica no estaba en realidad en el mensaje pero la tenemos que poner debido a un pequeño contrato que tenemos que cumplir desde que el blog salió en varios programas de la televisión abierta.
Carla, contentísima con el mensaje no pudo ocultar su emoción contestandole "Siii, viste que buena es la promoción de Personal. Es lo mejor que me pasó en la vida".
Pero lo que nunca se le cruzó por la mente a Carla fué que esa promesa de tener el cielo y las estrellas iba a terminar en un paseo por el planetario.
"Bueno Carla, si queres te prometo La Luna! Tomá te regalo la foto de Silvina cuando era vedette y trabajaba con Nito Artaza", le dijo el langa de Ariel.
"Ves! seguís siendo un pelotudo como aquella vez que me prometiste sexo salvaje y me pusiste el Discovery para ver un documental sobre el apareamiento de dos panteras negras", gritó enfurecida Carla.
La pareja de Ariel y Carla entró en un cono de sombras y por lo que se sabe esta vez no habrá promesas que auguren un retorno feliz para los tortolitos.


lunes, 8 de noviembre de 2010

UN ALIEN ES LA ÚLTIMA COMPRA DEL REAL MADRID


El Real Madrid no se anda con chiquitas y está dispuesto a romper el mercado futbolístico con su última compra, el jugador alienígena BH-KK56 MORALEZ, proveniente de un planeta que todavía LA NASA no ha descubierto. Jorge Valdano, uno de los dirigentes más importantes del Real Madrid, aseguró que está dispuesto a formar el tan ansiado equipo galáctico que se viene prometiendo desde hace años a la afición merengue y fué por eso que anduvo recorriendo las instalaciones del ÁREA 52, un sitio restringido al cuál tuvo acceso gracias a su simpatía y su diálecto a la hora de entablar una conversación.
Según propias palabras de Valdano, el alien se prendió en un picado formado por científicos del mencionado lugar donde pudo desplegar sus grandiosas cualidades técnicas y físicas a la hora de moverse y manejar el balón. Valdano quedó asombrado con varias jugadas de lo que apodó "Un verdadero galáctico, nada que ver al potus de Kaká o al "Pipita Higuaín", éste juega bien de en serio y no vamos a tener la necesidad de invertir millones de euros adicionales a una marca deportiva para agrandar sus cualidades mediante una propaganda que impresione a todos los aficionados", afirmó el director general del equipo de la Casa Blanca.

Barrilete cósmico de que planeta viniste?
"Ahora sí van a poder decir que somos galácticos de en serio, a este pibe lo ví haciendo un gol de otro planeta. Fué una maravilla, me hubiera encantado escuchar a Victor Hugo relantando ese momento", siguió afirmando Jorge con una alegría inmensa.
Los aficionados del Real Madrid se volcaron a las tiendas para comprar el merchandising oficial de la nueva incorporación que tiene máscaras, vinchas, muñequitos y la camiseta con el número 104 que llevará el jugador y que significa su edad.
BH-KK56 MORALEZ se convierte en este caso en el primer jugador que trasciende las fronteras más allá de la Vía Láctea, cumplirá su tan asiado sueño de poder jugar en un equipo del exterior y lo hará ni nada más ni nada menos que en España, una de las mejores ligas de este mundo.
Pudimos conseguir algunas palabras del jugador que nos dijo en un tono medio meláncolico apuntando su mirada hacia la luna con el dedito: "Bep bep jhjk bep bep klklñ casa telefono bep bep".
El próximo Martes se realizará el contrato que lo vinculará al Club Merengue por 10 años luego de hacerse los chequeos de salud correspondientes y su fichaje será presentado en una conferencia de prensa.

domingo, 7 de noviembre de 2010

PÁJAROS EXCITADOS VIOLAN A NINJA QUE HACÍA LA GRULLA


Un profesional de las artes marciales que practicaba la pose marcial llamada "Grulla" fué violado por tres pájaros que se habrían excitado en demasía por el movimiento sexy del ninja al que algunos catalogaron como "muy amanerado".
La policía maneja varias hipótesis con relación al hecho, una de las cuáles apunta al aforista José Narosky por haber creado un aforismo que dice "Creemos canción el lamento del pájaro enjaulado", el cuál estaría siendo vengado por las aves. Otra de las hipótesis apunta a la sexualidad del ninja, debido a fuertes comentarios que indican que sus movimientos marciales no serían de profunda masculinidad, lo que habría excitado a los pájaros al confundirlo con una verdadera ave.
"No descartamos ninguna hipótesis y el que tenga datos que aportar sobre el paradero de un dalmata de unos 4 meses de vida que se perdió por la inmediaciones de Villa Adelina, que llame al 911 y digan que han visto al perrito del Cabo Martinez, es mi jefe y en estos momentos se encuentra en profunda depresión por la pérdida de su mascota", dijo uno de los investigadores del hecho.
La víctima del ataque sexual se encuentra internado en el Hospital Posadas donde los profesionales de la medicina afirmaron que lo único que le han encontrado es un desgarro en una zona íntima pero que dicha herida se debe a los placeres sexuales que buscaría el ninja todos los jueves por la noche en la ciudad de Balvanera.
A medida que pasen las horas los iremos informando como ustedes se merecen sobre esta caso que mantiene en vilo a toda la ciudad y al representante del Pájaro Claudio Caniggia.

viernes, 5 de noviembre de 2010

EL PRO quiere que el nuevo modelo del país sea parecido a Gonzalo Heredia


La batalla por las elecciones presidenciales del 2011 empezó a jugarse en el seno del PRO esta tarde cuando en la inauguración de una planta farmaceutica , Mauricio Macri y Gabriela Michetti dieron a conocer el modelo de país que llevarán adelante en caso de ser elegidos por el pueblo argentino.
"A todos los que dicen que no tenemos un modelo sustentable o queremos llevar un modelo sucio, le decimos que están equivocados, nosotros queremos un modelo de país como Gonzalo Heredia. Queremos un país lindo y la gente a través de este anuncio se dará cuenta que es verdad", pronunció Mauricio frente a un número de simpatizantes que no paraban de aplaudir la noticia.

"Este es el verdadero modelo que va a llenar de felicidad a los argentinos", dijo Gabriela Michetti, orgullosa del anuncio que seguramente desencadenará una masiva adhesión del público femenino en la urnas.
Ambos funcionarios se mostraron orgullosos por haber dado a conocer su proyecto y se lo hicieron saber a todos los argentinos.

martes, 2 de noviembre de 2010

EL VATICANO INVESTIGARÁ UN POSTER DE MARCELO TINELLI QUE LLORA LÁGRIMAS DE COCODRILO


Todo un barrio está conmovido por la noticia. Los vecinos, incrédulos, se acercan para comprobarlo con sus propios ojos. No es para menos: una pareja afirma que un póster de Marcelo Tinelli colgado en el living de su casa llora lágrimas de cocodrilo cada vez que en algún noticiero sale la triste noticia de que un nene ha muerto de hambre. Creer o reventar, esa es la cuestión.
"Queremos dar a conocer la imagen porque puede ser conmovedora para todos los argentinos, no es casualidad que también haya empezado a llorar ahora que se murió Nestor Kirchner", señaló Marta Cocoliche, la dueña de la imagen divina. Según ella, durante la emisión de los programas de Showmatch, cuando enfocan algún chico al que se le puede cumplir un sueño la imagen empieza a moquear a lo pavote también pero en el momento en que se va a la pausa mágicamente esas lágrimas se convierten en una sonrisa de oreja a oreja.
"Son señales del cielo que seguramente auguran un futuro prometedor", señala el marido, un viejo conchudo iluso que piensa que una imagen divina de Marcelo puede augurar algo bueno y productivo para la sociedad.
El misterio quedó instalado y se suma a una zaga de fenómenos que no encuentran respuestas como la gallina que pone huevos con la cara de Bernardo Neustad, el superpancho con la silueta de Mariano Peluffo o la tostada que tiene el bronceado de Mariano Closs. Los vecinos prefieren pensar que la imagen de Marce  se encuentra triste por el fallecimiento del ex presidente y lo expresa en sus lágrimas de cocodrilo.

CONFUSIÓN EN UN BAR: PIDE UN CORTADO Y LE SIRVEN UN EMO!


"Mozo, un cortado por favor", esa frase inició una confusión de laputísimamadre siete punto ocho en la escala de Ritchler en cuanto a conmoción y sorpresa.
Un mozo que empezaba su primer día de trabajo en el Bar "El Imperio de Darth Vader", cometió el error de servir un EMO cuando le pidieron un simple cortado. El dueño del lugar tuvo que salir a pedir las diculpas necesarias luego de que el trabajador de la bandeja se equivocará por decimonovena vez en el día en el momento que le pidieron dos churros y les sirvió a los comensales un poster de Pablo Echarri abrazado a Facundo Arana.
"No sé que le pasa a este muchacho, está en modo pelotudo. Voy a tener que echar al jefe de personal, hoy salí a pedirle disculpas a todos los clientes. Uno le pidió un buen bife y el marmota le pegó un tremendo cachetazo que lo desmayó al pobre viejo y encima le dejó la cuenta pegada con cinta en los anteojos, es de no creer lo que hizo!".
Consultando con algunos clientes del lugar tuvimos acceso a varios testimonios que nos dejaron con la boca abierta cual Silvia Suller rodeada de futbolistas de San Lorenzo: "No vengo nunca más a este bar de mierda, se me acercó el mozo y le pedí dos facturas y vino y me tiró las facturas de luz y teléfono al grito de "Acá tenes, pagamelas antes de mañana porque se me vencen", contó una de las clientas damnificadas por el accionar del empleado irresponsable.
Otro cliente contó "le pedí un buen puchero completo y cuando me dispongo a comerlo me doy cuenta que le faltaba el pollo y le digo "Eh mozo, y el pollo?" y veo que viene en carrera y me lanza un gargallo enorme y me dice "Ahí tenes el pollo la concha de tu hermana"".
El empleado fué despedido del lugar por su conducta y el dueño espera que esta sucesión de hechos no se vuelva repetir en su establecimiento para que la gente pueda consumir lo que sea en forma tranquila y sin hechos desagradables.

lunes, 1 de noviembre de 2010

LA DESNUDA CON LA MIRADA Y SE DA CUENTA QUE ES UN TRAVESTI

Un hombre que vivía enamorado platonicamente de una vecina no tuvo mejor idea que dar un paso más allá de su relación vecinal y decidió hacer lo que todo hombre valiente haría en estos casos: desnudar a esa persona que nos gusta tanto pero con la mirada. No por nada a Rogelio Delmontón le decían "Corazón Valiente" , iba al frente como el Barcelona de Pep Guardiola, como la Tota Santillán ante un sanguche de Milanesa, como la policía Metropolitana de Macri ante un pobre.
Manuela, la vecina en cuestión, solo tuvo que salir al patio a limpiar una especie de tambor oxidado para que Rogelio "Corazón Valiente" la empiece a desnudar con la mirada hasta llegar a su entrepierna y descubrir que algo de dimensiones desconocidas colgaba de ese lugar donde es difícil que entre el sol.
"No te des manija", "Che, andabas  necesitando un picaporte?", "Ah si que te gustan las sorpresas?", "Rogelio, estás hasta las bolas" fueron la frases que estuvieron en boca de los amigos de "Corazón Valiente" como modo de reírse de sus gustos sexuales que quizás aún no descubrió.
"Tiene vida propia eso, le falta el DNI solamente", expresó Rogelio en su única comunicación con nuestro enviado especial para luego irse corriendo en contramano por una autopista y perderse por el horizonte.
"Eso no es nada, una vez desnudó a un oficinista y se dió cuenta que era un transformers", nos cuenta un viejo amigo suyo, "Encima la señora del oficinista le dió la razón porque ella sospechaba algo así, porque nunca podía entender que a su marido le gustara tanto bañarse en aceite para autos", sigue contando el amigo de Rogelio.
Ajena a todo esto, Manuela, la muchacha que viene con "yapa", no le preocupan los comentarios y afirma que seguirá con su vida sin que le importe un huevo lo que digan los demás.
En esta semana fué convocada para jugar en el selectivo de fútbol de Laferrere como zaguera central.