domingo, 30 de enero de 2011

Buscarán rastros de gente decente, normal y trabajadora en el partido de La Matanza


Realizarán excavaciones en lugares estratégicos como desagües, licorerías, comisarías y supermercados chinos. Estiman que solo encontrarán huesos y pertenencias de individuos con esa descripción.


La encargada de los estudios arqueológicos en el Museo Histórico Municipal "Brig. Gral Don Juan Manuel de Rosas", Daniela Ávido, explicó la posibilidad de encontrar gente decente, normal y trabajadora en el partido de La Matanza.

“Nos interesa hacer alguna campaña de prospección en varias zonas para saber si además de gente que vive afanando celulares, tomando alcohol en todas las esquinas, dandole al paco desde que se levanta hasta que se acuesta, hay posibilidades de encontrar alguien que se preocupe por llevar una vida digna y coherente aunque sabemos que en este lugar esas posibilidades son nulas”, aseveró Ávido.

“Sé que en la excavaciones vamos a encontrar instrumentos como flechas, cuchillos, cds de Yerba Brava, boleadoras, restos de cajas de uvita y alguna que otra remera de Los Rollings Stones manchada con vómito. Asimismo, a través del posible hallazgo de diccionarios sin haber sido leídos y en perfecrto estado, podríamos saber el grado de inteligencia de esta gente”, agregó.

sábado, 29 de enero de 2011

INSÓLITO!: GOLPE DE CALOR NOQUEA A UN BOXEADOR


LAS ALTAS TEMPERATURAS LLEGARON AL DEPORTE
En una pelea con un final inusual el ex campeón mundial mexicano  Pancho "con papas" Villa, fué noqueado sin recibir siquiera una piña de parte de su rival, el Jamaiquino Musefa Ringtone Y TODO DEBIDO a un simple golpe de calor que impactó de lleno en su humanidad.



El insólito episodio ocurrió la noche del viernes en Arena Lotto de Merksem, Bélgica, durante el segundo asalto, ya que en el primer asalto un grupo comando copó el estadio y se afanó todo lo que encontró a su paso, despojando a los concurrentes de sus objetos más preciados.
Luego del sofocón del primer asalto, los jueces dieron por ganador en forma unánime al grupo comando en las tarjetas por 10 a 7, 10 a 8 y 10 a 5. Determinando de esta forma la paliza que le dió el grupo comando a todos los espectadores que además de sufrir el robo también fueron golpeados a culatazos con las armas que portaban los delincuentes.

Pancho "con papas" Villa, en una actitud bien de puto, no pudo durar ni siquiera 5 segundos en la contienda, aseguró que sentía mucho dolor en su cuello y fue sacado en una pileta del escenario del combate y con un salvavidas en forma de patito por las dudas de que el muy pelotudo se ahogara. El árbitro Oscar Ruggeri suspendió la pelea, cuyo resultado fué declarado nulo ante la calentura del Jamaiquino que no podía creer lo que sucedía.
Los asistentes de Musefa Ringtone pidieron la eliminación del mexicano por una supuesta acción fuera de regla.
El vencedor del combate atesoraba el derecho de disputar el título welter de la Federación Internacional de Boxeo (FIB) que quedará vacante hasta que se resuelva el veredicto de esta insólita pelea.

jueves, 27 de enero de 2011

“La mano negra detrás de los ataques a Mirtha Legrand es fuertemente buscada”. La policía metropolitana y Macri aseguran que tiene que ser un negro.


“Boló, no quiero que ningún miembro de mis fuerzas se dedique a golpear linyeras o patotear familias en las villas hasta que no aparezca esa mano negra que tiene a tan maltraer a mi amiga Mirti” asentía el jefe de gobierno porteño Mauricio Macri luego de escuchar el comunicado que la Señora Mirtha Legrand daba a conocer en su programa y ponía en evidencia a una entidad siniestra que se dedica a reclutar artistas y personajes de la farándula para atacarla y dar por tierra a sus planes siniestros y derechistas.


Acto seguido se rastrillo las zonas habitadas por diferentes etnias y colectividades, y que es el lugar común para encontrar facinerosos, según el propio Macri. Y se dio con un grupo de artistas provenientes de Norteamérica que coincidían exactamente con paradigma buscado. Afroamericanos, afro negroides, extranjeros, enemigos del sistema y Evo Morales. Rápidamente el grupo fue capturado pero debió ser liberado por falta de meritos a la hora. Y es que para Mauricio los sospechosos no hacían ningún merito para ser latinoamericanos y/o indo americanos. “O shea, sí, son de color. Pero que se las arreglen allá en su país con el Ku Klux Clan, yo acá tengo problemas con otras minorías” sostuvo el jefe de gobierno al liberarlos.

A MEDIADIOS DE LA HORA DEL POSTRE EL SOSPECHOSO NO APARECIA Y LA POLICIA METROPOLITANA EMPEZABA A PERDER EL RUMBO DE LA INVESTIGACION.

Antes de la finalización del programa de Mirtha Legrand la policía metropolitana ya había puesto en custodia y luego en libertad a 12 vendedores de anillos de oro, 2 jugadores del primer equipo de Basket de Boca Juniors, 30 bailarines de capoeira y una gigantografía de Kobe Bryant que encontraron en un local de ropa deportiva en Palermo Hollywood.

No se pudo, sin embargo, dar con la mano negra. Se prometió seguir con las investigaciones hasta finalizado el día pero se cree que será una tarea ardua que llevará meses o quizás años. Y seguro empeorará con la inmigración descontrolada.

UNA BUENA. MACRI NO QUIERE CHIVOS EXPIATORIOS EN ESTA INVESTIGACION.

martes, 25 de enero de 2011

OLA DE CALOR: ENCUENTRAN UNA LAGARTIJA EN OJOTAS!


Una lagartija en ojotas fué encontrada en Santiago del Estero cuando se disponía a cruzar una ruta, pero cuando los científicos lo analizaron se llevaron una sorpresa: el animal se creía extinguido hace 11 millones de años.





Ahora estiman que este animal se trata de un “fósil viviente”, la reliquia de un grupo de lagartos históricos que alguna vez se extendieron por el sureste de Asia y Japón pero en mocasines.
Los científicos afirman que deben realizarse esfuerzos para conservarlos y si alguien logra encontrar algun otro miembro de esta especie no dude en llevarlo a un Solo Deportes y darle un calzado digno sin fijarse en el costo.
Fué ayer cuando Oscar De La Sartén, de la Sociedad de Conservación de Vida Silvestre, la vió paradita al lado de la ruta esperando pasar hacia el otro lado.
“Lo supe de inmediato, era algo que nunca antes había visto. Parece que no soporta el calor del piso y decide ponerse ojotas”, dijo De La Sartén.

 Datos fósiles
La población local está familiarizada con el bicho y hasta le han puesto nombre: Susana Horia. Pero la comunidad científica no conocía el animal y lo ha bautizado como "El animal que lleva ojotas para no quemarse con el piso y estaba en una ruta cercana a la capital de Santiago del Estero".
En cuanto fue encontrado, el especimen fué llevado a una casa deportiva, para suplantarle el calzado que estaba bastante desgastado
Una vez analizado su cráneo, dientes, huesos, y otras partes del cuerpo, así como su ADN, y comparada con un fósil hallado en China el pasado verano, los científicos concluyeron que se trata efectivamente de "El animal que lleva ojotas para no quemarse con el piso y estaba en una ruta cercana a la capital de Santiago del Estero".
Los científicos creen que el animal pertenece a la familia de los "Legrand", que se consideraba extinta pero se vé que de vez en cuando sale a romper un poco las bolas para llamar la atención.

“Cuando tenemos un animal de estas características se abre una nueva manera de decir que hace un calor de concha de su madre y que te convierte el escroto en un rico caldo de huevos”, dijo un científico que analizó a la criatura.

lunes, 24 de enero de 2011

TODOS VAMOS A MORIR: La revista que le pone color y optimismo al fin del mundo.

Click en la imagen y DIOS proveerá.

Y en esta edición:

Dejó todo, su capillita, sus fieles, sus ingresos por estafas. Dice que no cree mas en el tipo ese de barba que vuela y que le hizo ganar una fortuna con los curros de la fe sanadora. Guillermo Picante, el ex pastor evangélico cuenta como dejó todo y ahora vive como un reverendo hijo de puta. “Yo era como Darío Gallo. Tenía plata y un montón de boluditos que me seguían y que se fumaban todo lo que les decía. Pero me faltaba algo. Ahora soy ese tipo al que le importa una mierda todo.”

“Después de años de tocar cumbia sentí la necesidad de dedicarme a la música, no sé.”. Ariel el Traidor, afirmó que sintió una inspiración omnipotente un día cuando perdió una tuca y se puso a componer lo que él cree es su Réquiem. José “El Nefasto” Pinola, integrante de Pibes Chorros dijo “Yo le veía algo de Mozart cuando escribió – Jennifer se buena cirujana y opérame la banana-”

Larreta nos abrió las puertas de su “Estrella de la muerte”, como llama él a su oficina, y cuenta cuales son los infinitos planes del PRO ante estos tiempos apocalípticos que vienen. “Esto que digo parece típico de político en campaña, pero si Mauricio llega a ser Presidente del Imperio nosotros vamos a poner un policía en cada esquina. Policías capacitados para combatir la delincuencia y que no duden en largar un –peeeew peeeew- o reducir a los malvivientes con un –swaaaumm swaaaammm- de sus espadas. Ah, y si vienen bolivianos o paraguayos de otros planetas, que se preparen!”.

ADEMAS:

EL DALAI LAMA. EL LIDER RELIGIOSO CON MAS SEGUIDORES EN TWITTER BLOQUEO MATIAS ALÉ.
“No me dejaba de hablar de Dragon Ball y me pedía que le enseñe algunos poderes, el pelotudo”

TORMENTAS ELECTRICAS MORTALES: Sepa como sacar provecho de la avalancha de noticias monotemáticas de C5N y TN vendiendo pararrayos caseros.

sábado, 22 de enero de 2011

MURIÓ BELÉN FRANCESE


La reconocida vedette-poetisa falleció a los 29 años mientras intentaba descifrar un crucigrama. Sus restos serán velados al lado de un diccionario de la Real Academia Española en el partido de Villa Celina.



La escritora, poetisa, ama de casa (?), modelo, vedette, Belén Francese, creadora de recordadas rimas como "Marcelo Polino comete un topolino" o "Jorge Rial esto que hablamos no es real", falleció hoy a las 10.35 a los 29 años. Francese se encontraba internada en un sanatorio privado en la ciudad de Buenos Aires y murió tras una agonía de tres horas, luego de que 5 infartos seguidos la sorprendieran en el momento en que intentaba descifrar "Plural, 5 letras, nombre de animal que dice miau y no es araña" de un crucigrama.
Según el parte médico difundido por el hospital, su deceso se produjo como epílogo de padecimientos crónicos que la aquejaban, contra los cuales luchó en los últimos tiempos en los que se dedicó a invertir sus momentos libres en juegos como sopa de letras, crucigramas y 7 diferencias.
A lo largo de su vida formó pareja con varios empresarios entre los cuáles nunca hubo un panchero, un taxista, un vendedor de anillos de Once, demostrando a que clase de hombres apuntaba esta bella mujer que hoy se encuentra viajando a Ciudad Lápida en el tren expreso de Medianoche.

jueves, 20 de enero de 2011

ATTAQUE 77 DEJARÁ DE TOCAR EN TEATROS Y HARÁ SUS PRÓXIMOS SHOWS EN UN ASCENSOR


Los rumores de separación de la banda tras la ida de Ciro Pertussi se multiplicaron pero ellos afirman que no lo van a hacer y van a seguir tocando en lugares aptos para que sus fans se sientan cómodos.





Desde que Ciro Pertusi decidió alejarse, luego de más de 20 años, de la banda punk Attaque 77 que lo vio nacer como cantante, el grupo no se disolverá, según aseguraron los tres integrantes que quedan de la banda.

La posta dejada por Pertusi fué tomada por el guitarrista Mariano Martínez, quien pasó a ser el vocalista líder y desde entonces los fans que le hacen el aguante en cada concierto no pasan de los 8 o 10 personas, incluído familiares y amigos de los integrantes.

Los rumores sobre una disolución de la banda rondaban desde fines del año pasado y ante cada presentación de la banda las consultas sobre la separación no tardaban en llegar, aunque los fans le pedían de rodillas a Mariano Martinez que disuelva la banda y deje de romper las bolas con eso de hacerse el que sabe cantar. Pero terco como una mula Martinez dijo que seguirá al frente de A77aque pero que debido a la escasez de fans que actualmente tiene la banda sus próximos shows lo hara en un lugar adecuado para albergar la cantidad de gente que los sigue, por lo tanto tocarán en un ascensor, sitio ideal para cubrir las necesidades de personas de la banda.

Los allegados indicaron que el trío Martínez, Scaglione y el baterista Leonardo De Cecco se encuentra ensayando y en los próximos meses lanzarán un nuevo álbum que se podrá adquirir comprando el Clarín de los Domingos y vendrá con la Revista VIVA.

miércoles, 19 de enero de 2011

ACUSAN A AFILADOR POR UN CASO DE MALA PRAXIS: La víctima sería el Joven Manos de Tijera



La vida de Edward Scissorhands, conocido en nuestro medio como el Joven Manos de Tijera, no volverá a ser la misma. Allá lejos quedaron las épocas  dónde el simpático personaje que cautivó a millones de emos podaba cercos de ligustrina con sus manos o realizaba cortes y peinados que eran la envidia de Giordano. Todo terminó el día en que el lánguido muchacho decidió afilarse las tijeras, contratando para ello los servicios de un afilador que pasaba en su bicicleta por enfrente de la casa que la Winona Ryder tiene en Villa Fiorito, donde el joven estaba pasando unas merecidas vacaciones.

Aparentemente,  el profesional de la afilada habría usado una piedra de paco en lugar de la tradicional piedra de afilar, ya que según palabras adjudicadas al afilador “con esa facha pensé que era del palo”. El resultado no pudo ser más catastrófico: las manos de tijera de Edward quedaro soldadas, impidiéndole todo movimiento tijeril.  “Ese es el problema que tiene el paco. Cuando pega, pega fuerte” fue todo lo que dijo a modo de descargo el afilador. Entre tanto, la Winona Ryder radicó una denuncia de mala praxis contra el afilador en la Comisaría 5º, ya que la víctima “no quiere hablar con nadie, está re-cortado”, según palabras de la amiga del Sr. Scissorhands.

Ante diversos rumores que se corrieron por la web por este hecho, fuentes cercanas al diario Clarín se apresuraron a negar que el afilador tuviera vínculos con Ernestina Herrera de Noble: “De ninguna manera, ese señor no es el que le afila las uñas a la vieja”, aseguraba enérgicamente un allegado a la familia.

domingo, 16 de enero de 2011

CINE: President Evil. Carriócalipsis.



La profecía que inspiró a la película. Minutouno Domingo 16 de Enero de 2011.

Click en la imagen para ver en 3D





En el año 2012 la profecía se cumple. La corporación Clarín en su afán de construir un político perfecto usando material genético de grandes presidentes ya muertos que obedezca a sus necesidades y planes de conquistar el mundo crean una formula que aplicada a cualquier persona modifica su ADN y lo convierte en un Perón en potencia. Pero algo falla en un laboratorio subterráneo y una cepa se filtra hacia la superficie haciendo que aquellos hombres que fundaron la nación y  esos políticos que la hicieron grande se levanten de sus tumbas y quieran recontra cagar a patadas a Lilita Carrió.

Ahora Lilita Carrió deberá sobrevivir a la oleada de celebres funcionarios y ex presidentes de la historia que quieren darle un bife. La corporación Clarín está detrás de todo esto. Pero como es costumbre, nada se sabrá con certeza hasta el final.


sábado, 15 de enero de 2011

CASI JUSTICIA SOCIAL SE PRESENTÓ EN MINA CLAVERO Y AL PATO FONTANET LE PREOCUPA LA FALTA DE MUERTES EN SUS RECITALES

La banda liderada por el "Pato" Fontanet se presentó ante unas 1500 personas que decepcionaron al cantante al no llevar fuegos pirotécnicos, bengalas, cuchillos o armas de guerra para que una tragedia los lleve nuevamente a la cima de la música.


Casi Justicia Social, la nueva banda de los ex integrantes de Callejeros, brindó un intenso recital la noche del viernes en el Anfiteatro Municipal de Mina Clavero, ante más de 1500 personas sin que se registraran incidentes ni muertos para sorpresa del Pato Fontanet que no tenía en los planes que eso suceda.
Desde temprano, los fans de la banda invadieron las calles serranas enfundados en sus remeras manchadas de vómito y grasa de choripan, con las siglas CJS, bajo el mismo ícono que identificó a Callejeros.

Después de las 23, Casi Justicia Social dio comienzo a un recital ajustado, cuyo repertorio pertenece mayoritariamente a la banda que fue hasta 2010.
Que linda noche para tirar una bengala, El Chabán del ocho y Hasta la bengala siempre son algunos temas firmados bajo la nueva denominación del combo, que tiene en Fontanet y en el bajista Cristian “Dios” Torrejon a dos de los integrantes originales de Callejeros.
Las nuevas composiciones también fueron celebradas por un público que hizo sentir su incondicionalidad pero de forma mesurada ya que no se vió ningún rolinga cabeza de termo encendiendo bengalas ante el agite y la fuerza de la banda cuando tocó El tigre de bengala es del palo y Yo quiero a mi bengala.

Los efectivos policiales afectados a brindar la seguridad de la jornada le comunicaron a Fontanet que el operativo fué un éxito ya que no se habían registrados muertos provocando la tristeza del cantante que les habría preguntado "Están seguros ustedes de eso? buscaron por todas partes? No puede ser!!...revisen bien".

jueves, 13 de enero de 2011

DESBARATAN BANDA DE POETAS QUE VENDÍA LIBROS PARA ADELGAZAR Y ERAN PURO VERSO

Fueron apresados tres argentinos, un chileno y un peruano. La Operación que realizó la Policía Federal se llamó "Pedo de Neruda", ya que los estafadores usabanla imagen del famoso poeta chileno totalmente quebrado abrazando un inodoro en las tapas de los libros.



Una banda de poetas estafadores fué desbaratada gracias a un fugaz y risueño operativo policial que se realizó en uno de los caminos somnolientes  que desembocan con su cálido resplandor a la vera de esa ciudad balnearia, melancolica y ruidosa, llamada Mar Del Plata luego de intensas investigaciones realizadas en las últimas semanas.

Los apresados son tres argentinos bonachones, un chileno soñador y un peruano masca coca (?), acusados de vender ilusiones que prometían terminar con el sobrepeso....pero todo era una vil mentira.

El líder de esta banda es un argentino apodado Becker, quien se perfumaba de palabras para endulzar los oídos de los compradores y por una cuestión de conocimiento del territorio nacional había contratado al chileno que conocía la argentina cual Plantel de River conoce los lunares de Alejandra Pradón.

Este sujeto de nacionalidad chilena fue descubierto tras la información que dio un traductor de la Policía Federal, quien dijo que el sujeto empezó a realizar mapas de dudosa creencia ya que afirmaba que la ciudad de La Plata era un desprendimiento de Santiago de Chile y sus habitantes conocidos como "Plateros Santiagueños".

La investigación comenzó cuando se realizó una inspección de una foto de la Tota Santilán que afirmaba que estaba más flaco que antes y se descubrió la mentira, que terminó por deprimir al pobre de Santillán que estaba más que seguro que tenía la silueta de Luciano Castro. A partir de ese momento  se intensificaron las tareas y se pudo apresar a los estafadores.

Se podían leer versos en los libros que decían "Los mineros subieron por un pozo/gordo vos tirate un pedo que yo pago los destrozos", "Dejá de morfar no seas bobón/ si donamos tu grasa por luz iluminamos El Chocón", "Mi fuerza está bajo la lupa/ gorda te hago de todo menos upa", informó una fuente cercana que tuvo acceso a la bibliografía.


miércoles, 12 de enero de 2011

SANZ SE BAJA DE LA CANDIDATURA PRESIDENCIAL POR LA UCR

 
3BM - Luego de que se diera a conocer la sorpresiva postulación de Ernesto Sanz como precandidato a la Presidencia en las próximas elecciones nacionales y se agitaran las internas de la UCR, una investigación exahustiva de 3BM ha revelado que la intención de la cúpula radical no habría sido nominar al actual senador nacional, sino al cantautor español Alejandro Sanz. "Mirá que vamos a postular al Ernesto como candidato. Ricardito tiene fama por el papá, Cobos tiene fama de traidor, Alejandro por lo menos tiene fama de lastrarsela con las dos manos como artista, pero al Ernesto, quien lo juna?" habría comentado off-the-record una alta fuente del partido radical a nuestros cronistas en un conocido bar de la zona de Congreso. "Lo que pasa es que el Ernesto se fue de boca, y era un papelón dar marcha atrás, imaginate."

Con el espíritu de no abusar del off-the-record como tantos medios gráficos nacionales, entrevistamos al mismisimo Alejandro Sanz, a quien lo encontramos varado en el aeropuerto sudafricano de Johannesburgo.

3BM: Alejandro, felicitaciones, sos el nuevo candidato presidencial por la UCR en la Argentina.

AS: Vale... que a lo mejor me lo merezco, bueno... pero mi voz no te la vendo, puerta... y lo que opinen de nosotros... léeme lo labios, yo no estoy en venta.

3BM: Entonces, Alejandro, nos confirmas en exclusiva que te ofrecieron ser candidato, pero noto que no estas conforme con esta nominación. ¿Tiene que ver con que ves complicada una interna con tres candidatos?

AS:  Ya lo ves, que no hay dos sin tres, que la vida va y viene y que no se detiene... y, qué sé yo. Si no lo sabes tu, te lo digo yo.

3BM: O sea que no estarías aceptando ese ofrecimiento. ¿Esto es debido a que alguien en el partido estaba desconforme con tu postulación?

AS: Bajo la lluvia y bajo el Sol, la Margarita dijo no.

3BM:  Pero Margarita Stolbizer parecía muy ilusionada con tu postulación, no creo que haya sido ella la que puso trabas a tu candidatura...

AS: ¿Quién me dice, si era ella? y, si la vida es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. y la miro ... y, ¿si fuera ella? ¿si fuera ella? Y, ¿si fuera ella?

3BM: Bueh, una lástima, Alejandro, otra vez será. Y ya que estamos en tren de confidencias... ¿qué nos podés confirmar de tu sexualidad?  

AS:  Cuando nadie me ve, Puedo ser o no ser


3BM: Ah, o sea  onda que te la comés, digamos...
 
AS:  No es lo mismoooo ♫  Tengo pomada pa' to' los dolores, remedios para toda clase de errores, también recetas pa' la desilusión...

 3BM: Uh, no, gracias macho, pero paso. Por ahí si hubiera venido el cronista cordobés, él te daba seguro, te daba.

lunes, 10 de enero de 2011

ETA DECLARA UN ALTO EL FUEGO HASTA QUE BAJEN LOS PRECIOS DE LAS MÁSCARAS, LOS BIDONES CON NAFTA Y LOS UTENSILLOS PARA FABRICAR BOMBAS CASERAS

Se trata de un compromiso "firme" por parte de ETA con "un proceso de solidaridad con todos los españoles por la severa crisis que afecta al país, incluso al terrorismo".


 

ETA ha declarado hoy, en un comunicado difundido a través del diario Gara, un alto el fuego permanente, debido a la falta de presupuesto de la organización y los altos precios en cotillones, ferreterías y estaciones de servicio donde adquieren sus uniformes y herramientas de trabajo como Máscaras, bidones con nafta y demás cosas.

En el comunicado, fechado el 8 de enero y leído por un hombre en castellano y por una mujer en euskera, ETA dice que es "tiempo de unirnos todos hasta lograr que la inflación desaparezca y ahí sí seguiremos intentando asesinar a muchos de ustedes ". Así, hace un "llamamiento a las autoridades de España y Francia para que abandonen para siempre las medidas represivas y la negación de Euskal Herria", que debe ser algo así como un Dios que todo lo ve con anteojos de sol, panza para arriba tomando un daikiri en la playa.
Además, concluye con resignación que "Ni da que cada miembro de ETA siga metiendo bombas hasta los 67 años" que es la nueva edad para jubilarse en el país español.
El Gobierno de ese país salió a declarar "Es una lástima que la ETA justo ahora no asesine más personas, justo ahora que por cada muerto que haya se abre una nueva fuente de trabajo. Contabamos con ellos para bajar 5 puntos el desempleo durante este año".
Para ETA es imprescindible que el "proceso democrático" cuente con la "voluntad del pueblo vasco como máxima referencia" y el "diálogo y la negociación como instrumentos"
En el comunicado la ETA pide que de ahora en más el diálogo sea la única salida para poder lograr sus pretensiones a no ser que el Gobierno español se comprometa a crear una canasta familiar terrorista donde las bombas, la nafta, el papel madera para hacer los planos y el costo de sms de los celulares se puedan adquirir a un precio módico".


sábado, 8 de enero de 2011

JURADO CONFUNDE PUTEADA AL PÚBLICO CON CANCIÓN DE PROTESTA Y OTORGA A CANTANTE AFRICANO LA GAVIOTA DE ORO EN EL FESTIVAL DE VIÑA DEL MAR


El Festival de la Canción Viña Del Mar acaba de otorgar "La Gaviota de Oro" (máximo premio del certamen) al cantante de protesta Kumuanda Mitongo por su canción "Suig my piel" (Chupenme la anaconda) que fué dirigida con tal realeza e interpretación hacia el público presente, que despertó la ovación del jurado que aplaudió de pie al intérprete.



Kumuanda Mitongo, con los brazos en alto. Victorioso.

Los organizadores finalmente dieron a conocer al ganador de la Competencia Internacional.
La canción africana "Suig My piel" resultó ser la ganadora de la 52º  versión del Festival de la Canción de Viña del Mar, tras una votación que terminó siendo unánime.

La polémica composición conmocionó al jurado por la dureza de la letra y la cualidad para describir a los chilenos.
"Suig My piel" logró instalarse en la terna de finalistas junto a una canción argentina llamada "Agente agente arresteme pronto" y otra venezolana titulada "Para Chavez lo que es de Chavez".
Cuanto todos pensaban que la canción venezolana iba a ser la ganadora, la actitud y el ímpetu para interpretar la canción por parte del cantante africano que en realidad no estaba cantando nada sino que al ver que entraba al escenario y no recibía los aplausos de la gente presente, empezó a lanzar puteadas interminables en africano para todos lados, confundiendo al jurado que pensó que se trataba de una canción protestante de Kumuanda.
Luego de haber descargado insultos durante el lapso de 3 minutos ininterrumpidos, el jurado lo ovacionó de pie y lo declaró ganador del certamen.
Kumuanda Mitongo al recibir el galardón, una estatuallia de oro con forma de gaviota, se lo arrojó a un pelado que ocupaba la primera fila pegandole en medio de la saviola, ganandose nuevamente el aplauso y la admiración por parte del jurado.
El jurado que le dió la seriedad al festival estaba compuesto por Beto Cuevas, uno de los nocheros, el cantante de la Mosca tse tse, Alberto Plaza y el Matador Marcelo Salas.



viernes, 7 de enero de 2011

Grandes escorias del periodismo argentino: Alejandro Fabbri.

Nuevamente aparece esta columna que hace justicia con todos aquellos periodistas deportivos que más que periodistas son opinológos. El caso de Alejandro Fabbri es un caso especial, ya que sin la existencia de su pendrive no sabría en que lugar está parado. Conozcan a esta verdadera escoria del periodismo argento.




Alejandro Fabbri es uno de esos periodistas que viven de las estadísticas y números como si el fútbol fuera un libro de matemáticas. Lo que de por sí, ya te infla soberanamente los huevos.
Es capaz de tirar datos estadísticos interesantísimos durante la transmisión de un partido como por ejemplo las veces que un jugador lució medias verdes a lo largo de su carrera futbolística o los goles de cabeza que le hizo el Bichi Fuertes a su hijo menor jugando un arco a arco en el fondo de su casa.
Trabajó en muchas radios incluyendo las grandes como Continental, Del Plata y La Red, entre otras y también escribía para la revista El Gráfico, hasta que el director un día se dió cuenta que su columna deportiva se había convertido en algo así como la Quiniela Nacional debido a la cantidad de datos númericos que inundaban los renglones escritos por el "matemático" Fabbri y le pegó un boleo en el orto. Bien merecido lo tenía.
Alejandro “Teorema de Pitágoras” Fabbri, es el típico periodista bocón que vive denunciando cosas oscuras que ocurren en el fútbol pero jamás va a jugarse dando un solo nombre para desenmascarar lo que está diciendo, por eso es muy fácil escuchar en medio de un partido comentado por él, frases como “Y sí!!, es el negocio más rentable de los nefastos representantes que abundan en el fútbol argentino cuando se llevan a un pibe de las inferiores y luego el chico termina siendo stripper en un club nocturno de Cataluña, como le ocurrió a un futbolista que actúa en un equipo grande ” o “Todos sabemos el nombre del futbolista que salta los muros de la concentración para encontrarse con sus dos grandes vicios que son el alcohol y un travesti de Valentín Alsina, no hace falta dar el nombre porque todos ya lo sabemos y es por eso que se arrastra por las canchas cada fin de semana”.
La puta madre Fabbri, no lo sabemos! Por qué sos tan conchudo y no decís el nombre? No ves que los televidentes no entendemos de quién mierda estás hablando??!!!



Actualmente éste eyaculador de números (?) conduce un programa en TyC (Transas y Curros) Sports, llamado “Estudio Fútbol”, junto a Leo “sopa fría” Farinella, Marcelo “tirate un pedo en una bolsa de harina así haces neblina” Palacios y el viejo tololo de Horacio Pagani, donde se intenta debatir las virtudes y defectos de los equipos argentinos pero lo único que se la pasan haciendo es llorando por la actualidad de River (Farinella) o hablando de Juan Román Riquelme (Horacio Pagani) mientras Fabbri lo único que hace es mirar el monitor de su computadora y decir cosas interesantes como “De cada 10 emails que recibo 4 son incitándome a tomar viagra para poder dejar contenta a mi mujer una noche al año, 3 son para aconsejarme que suspenda con eso de tirar números y estadísticas, 2 para decirme que Palacios es el terror de los parripollos y 1 para preguntarme cuando se termina el programa este de mierda que hacemos ”.

Éste es Alejandro Fabbri, otro de los tantos periodistas mediocres que abundan en nuestro fútbol.


jueves, 6 de enero de 2011

ASESINAN A TESTIGO PROTEGIDO QUE DEBÍA DECLARAR EN LA CAUSA "DOGUI"


La víctima tenía que testificar contra la marca de alimentos para pichichus la semana que viene en una causa por fechas de vencimientos remarcadas. El policía que lo custodiaba adujo que la víctima le pidió permiso para orinar un árbol y luego no volvió más. Greenpeace está re caliente.





Un testigo cuyo testimonio se consideraba clave para esclarecer la brutal remarcación de fechas de vencimiento por parte de la marca "DOGUI" ha sido ultimado a balazos en las últimas horas.
La víctima es Bethoven Bernabé, que la semana anterior ya había testificado contra los hijos de mil puta que fabrican comida para perro muy cara la empresa mencionada. Según las crónicas de la prensa local, el testigo fue perseguido por las calles de Fiorito y tras intentar refugiarse en un negocio de venta de pollos los pistoleros le dispararon varios balazos por la espalda. "Desde afuera venían disparándole y al subir a la segunda planta se escuchó una balacera", expresó un señor.
"Fué muy triste escucharlo lanzar sus últimos guaus", prosiguió el señor que presenció el asesinato de Bethoven Bernabé.
Todavía no hay pistas sobre los supuestos asesinos.

CINE: Los bañeros más PRO del mundo.


Y no podía faltar la rememoración de aquella gran película de los 80s


Risas, fiestas en la playa, fascismo, funcionarios públicos en desopilantes situaciones de corrupción e ineptitud para cumplir su cargo, chicas en bikini, discriminación, un robot o un extraterrestre que poco tiene que ver con el argumento pero siempre da color y atrae al público infantil, costumbrismo argentino, escenas de lucha poco logradas y con la participación de un coreano o un japonés si da el presupuesto, doble sentido, y mucho mas!. La película argentina del año.

Humor inteligente. Humor inglés del bueno. Humor PRO.

Un grupo de buscavidas llegan a la costa argentina en busca de un verano soñado sin trabajar o en el mejor de los casos sin cumplir con sus responsabilidades como funcionarios del gobierno porteño. Pero pierden todo su dinero en ciertos asuntos de espionaje y policías metropolitanas, y se ven obligados a trabajar como bañeros de una playa para costear sus vacaciones. Ahí comenzaran una serie de graciosísimas locuras que estimularan el deleite de grandes y chicos.

miércoles, 5 de enero de 2011

BRUJO MAYA AFIRMA: “SI CRISTINA GANA LA REELECCIÓN, NO TERMINA EL MANDATO”



3BM – Una nueva profecía desestabilizadora se estaría pergeñando desde los antros de la oposición, según nuestras fuentes de la producción de 6 7 8 a la cual citamos como corresponde, no como ellos que son unos culiados. En sintonía  con las elucubraciones apocalípticas emitidas por Carrió y Stolbizer, un brujo maya habría predicho que si la actual presidenta argentina Cristina Fernandez de Kirchner se postula nuevamente a la presidencia en las elecciones del corriente año, no será capaz de terminar ese nuevo mandato.
“Según las profecías mayas,” explica el sabio de origen mesoamericano, “el mundo se acaba en diciembre de 2012, por lo tanto Cristina será forzada a abandonar el poder a un año de su reelección.”. La tesis ha sido recogida con beneplácito por varios medios de comunicación, quienes aparentemente prefieren obviar la mención al Fin del Mundo, dado que es un concepto "demasiado desestabilizador" para el público en general.  De idéntica manera habría sido recibida la profecía desde otros sectores de la oposición: “Acá es cuando uno se da cuenta de que no hay que matar a los pueblos originarios, ves, para algo sirven.”, habría sido el comentario en los pasillos del PRO, mientras que un “Hasta el mismísimo universo está en contra de estos montoneros de mierda” habría sido escrito en las paredes del baño de un bar que frecuenta Cecilia Pando.
El brujo maya será convocado en varios programas televisivos para exponer su teoría, mientras que varios sectores de la oposición se disputan su presencia en actos políticos. No obstante, según transcendió, no se lo llevará a visitar espacios públicos por temor a que, dado su instinto inmigrante, usurpe algún terrenito.

martes, 4 de enero de 2011

LA DESGARRADORA HISTORIA DE GUSTAVO CORDERA: SUS FANS LE PIDEN QUE DEJE DE CANTAR

3BM entrevistó a Gustavo Cordera (ex vocalista de Bersuit) para conocer lo que está sucediendo en su carrera artística y nos encontramos con un hombre animícamente mal y al borde del suicidio: "No sé que le pasa a mis fans, en el último show agotaron las entradas solo para escupirme y tirarme tarros llenos de meo".

 

Se lo nota dubitativo, poco confiado en sí mismo, con la mirada en el piso como si la verguenza por fin le llegó al corazón. Hablamos de Gustavo Cordera, que antes de acceder la entrevista, pidió un coca light porque además de traernos gente con el google  (?) si escribimos coca light varias veces también está realizando un tratamiento para adelgazar.
.-Hola Gustavo, te notamos como si estuvieras deprimido...
-Sé, estuve cantando el tema "La bomba loca" y la letra de la canción me llegó al alma, más bien diría que estoy emocionado más que deprimido...
.-La bomba loca? por lo que contas parece un tema muy profundo que pued..(interrumpe)
-Te la canto a capella si queres un toque, es un toque nada más...
.-Sería fantástico.
- (tose un poco y empieza a cantar) Con vos juego esta noche juego a la bomba loca yo te enciendo tocando y bailando me brotas, es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo con vos juego esta noche juego a la bomba loca  yo te enciendo tocando y bailando me brotas, es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo, con vos juego esta noche a la bomba loca...(Interrumpimos su cantar)
.- Creo que esa parte ya la cantaste 6 veces Gustavo....
- (sigue sin importarle nada) ...la bomba loca la bomba loca es la bomba loca en la misa me doblo también me hinco porque la bomba loca la bomba loca....
.- Gustavo, como es la interacción con tus fans?
- La bombaaa locaaaa la booomba locaaa....eeeeh, con los fans tenemos un trato que me asombra cada vez más. El otro día por ejemplo vino un muchacho y se quiso sacar una foto conmigo, yo accedí pero cuando le dijeron que yo era Gustavo Cordera me pidió perdón porque había pensado que era el Bahiano de Los Pericos. Entonces suspendió la foto y se fué decepcionado.
.- Es verdad que en tu último show se agotaron las entradas en solo 10 horas?
- La bombaaa locaaaa la bombaaa looo....eeeh, si fué así. Los fans agotaron las entradas en ese lapso, pero últimamente están muy raros, desde que saqué este último albúm no paran de arrojarme garzos y tarros llenos de meo. Es un amor raro digamos.
.- Qué opinas con las tomas de terrenos que se están haciendo moda en la Argentina?
- La propiedad privada es lo peor que hay ¿Cómo vas a apropiarte de un terreno, si la tierra ya estaba ahí desde antes del hombre, y va a seguir estando cuando hayamos desaparecido?
- Es curioso que me digas eso mientras estamos en una quinta cercada y con seguridad privada...
- Bueno, tengo que ir al baño ya vuelvo eh ( se escuchan sus pasitos, el cierre de una puerta y el chillido de un auto cuando arranca)
Aunque lo esperamos 20 minutos, Gustavo no apareció más. Y así dimos por concluído la entrevista con este pelotudo.

lunes, 3 de enero de 2011

UN PAJARO CARPINTERO ATENTA CONTRA LA VIDA DE GERARDO SOFOVICH


No se están brindando más informaciones con respecto al intento de homicidio que ha sufrido Gerardo Sofovich esta noche cuando salía de un Musimundo comprando el CD "Saltando en una pata" del grupo La Renga. Las primeras informaciones dan cuenta de que el productor teatral se mantiene en buen estado y solo sufrió un par de picotazos por parte del ave en una de sus piernas.




El productor teatral ya había advertido que estaba cansado de “la persecución” del pájaro desde hace varios días y sus más allegados afirman que ahora luego del ataque del bicho está pensando en retirarse del mundo del espectáculo. “No tengo ganas de soportar este canibalismo sin límites", habría dicho.
Seguiremos informando con el correr de las horas sobre la salud del productor.

“LA CASA DE GRAN HERMANO ES KOSOVO”. Jorge Rial comparó la guerra de almohadas de GH con la guerra de almohadas en territorio de la ex Yugoslavia.



Aseguran que en la Republica de Kosovo analizan la frase con cierta incredulidad. Y es que es difícil imaginar que del mismo modo en algún momento entre 1996 y 1999 en las calles de Kosovo alguien hubiese podido largar un: “Che, levanten esos cadáveres que parece la casa de gran hermano, no sean roñosos”. Entre almohadonazo y almohadonazo difícilmente un independentista albanes o un soldado perteneciente a las fuerzas de seguridad serbia o yugoslava hubiese tenido tiempo para ser iluminado por un enunciado de ese calibre.

“Lo dije porque lo sentí en ese momento. Cuando vi esa casa en ruinas me vinieron a la mente aquellas imágenes que todos vimos por la  tele después del bombardeo de almohadoncitos de cama de la OTAN” dogmatizaba Jorge Rial notablemente acongojado.

“La historia nos enseña que el hombre no aprende nada de la historia, eso lo dijo algún sabio, que no estoy muy seguro pero creo que fue Marley, y cuanta verdad en esas palabras. No aprendimos de Kosovo, de Afganistán, de la guerra de las galaxias. Estos chicos lo demostraron en estos 22 días.” Expresaba antes de retirarse de los estudios de TELEFE. “Estas masacres sin sentido deben terminar!!!” Exclamó mientras arrojaba un almohadoncito ortopédico para automovilistas que extrajo de su coche.

domingo, 2 de enero de 2011

SE HIZO PURÉ: CHOCÓ EL PAPA!!


Esta mañana la tristeza invadió a toda la comunidad católica, cuando el papa se chupó la vida durante una misa y decidió conducir su automóvil por una de las rutas del Vaticano. El religioso quiso esquivar un preservativo, pasandose a la mano contraria donde se estrelló contra un camión atmósferico, ocasionandole la muerte.




El Papa Benedicto XVI falleció esta mañana luego de un infortunado choque que le produjo heridas irreversibles. Se pudo saber que el sumo pontífice había oficiado una misa de casamiento para unos amigos de la infancia donde se lo vió bastante alegre luego de chuparse varios caliz lleno de ostias y vino del bueno. La gente presente en la sala sabía que los recipientes habían hecho eco en la salud del religioso debido que en una parte de la ceremonia mirando al padrino de la boda le dijo "Bigotón, dile a tu mujer que la próxima vez no se pinte tanto los labios porque el otro día me la dejó como un arco iris", provocando el "OOOOOOOOOOH" de la gente presente en el lugar.
La ceremonia se realizaba a los tumbos debido al extraño comportamiento del Papa que le seguía dando al vino como si estara en la reunión de despedida del laburo.
Pero uno de los mayores momentos de indignación fué en el momento de hablar del Señor y María santísima, donde con pose canchera gritó "Saben qué? La Virgen tiene sida y Dios...es negro!", provocando el desmayo de la monja que tocaba el piano y de varias viejas apostadas en la misa.
Los asistentes del Papa, un monaguillo y un Sacerdote, intentaron calmar a Benedicto XVI pero no hubo caso, cada vez se tornaba más pero más desubicado exclamando frases como "Para lo único que sirve la Bilblia es para prender un buen asado", "Me cago en todas las religiones en fila india", "Escriban dios con minúsculas", "Jesús tuvo huevos porque se dejó sacrificar por nosotros? MENTIRA! cachetear a un tigre, eso es tener huevos!", "Gracias a dios, yo soy ateo".

Lo peor fué cuando usó el confesionario como baño, diciendole a la gente "Me echo un cloro, ya vengo". Ni hablar el repudio generalizado cuando en el momento de mayor éxtasis de su erroneo comportamiento se empezó a transar a la Virgen y dijo que los pecadores "se van a la concha de su madre" y no al infierno como lo dice el libro sagrado.
Minutos antes de terminar la ceremonia y ante la bronca de los feligreces que quisieron hacer justicia divina por mano propia, el papa escapó del lugar como pudo tomando la ruta más cercana a 200km/h, hasta encontrar el final trágico.

sábado, 1 de enero de 2011

ENCUENTRAN UN HIPPIE ABRAZANDO AL YETI!!

 La expedición que se encontraba en las nevadas montañas de Siberia buscando "algo interesante para jusitificar sus sueldos", se topó con este descubrimiento histórico para el mundo: el hallazgo de un Hippie, especie que se creía extinguida desde finales de los 60. El planeta conmovido!

Un equipo de investigadores formados por periodistas, oficiales del gobierno local e investigadores científicos que deambulaban por las montañas siberianas, descubrieron a quien pertenecían un par de remeras con mucho olor a chivo, cigarrillos con rellenos extraños y dos cds de rock psicodélico groove, uno de folk contestatario y tres del Pity Alvarez cuando estaba en Viejas Locas, al seguir una serie de huellas sospechosas.
Las huellas, al parecer, corroboraron el testimonio de los testigos, que afirmaban el avistamiento de una criatura horrenda con caminar perezozo y un aliento que podía dejarte de cama durante una semana cuando gruñaba o bostezaba con la boca abierta y que andaba en compañía de otra criatura peluda que medía alrededor de 4 metros.
El equipo, compuesto de nueve productores, paso una semana en las cumbres, antes de encontrar semejante reliquia viviente.
"Cuando los hallamos, una de las criaturas nos enseñó los dientes en forma de intimidación, rascandose en forma nerviosa, y empezó a romper con mucha violencia todo lo que tenía alrededor, manifestando su cólera saltando rítmicamente en el sitio y arrancando manojos de hierba. La otra criatura nada que ver, se mantuvo tranquila, fumando un cigarrillo de marihuana mientras nosotros intentabamos tranquilizar al Hippie que no paraba de romper todo lo que encontraba", anunció uno de los jefes de la expedición.

De las observaciones directas se deduce que el Hippie es omnívoro: se le ha visto devorar pequeños mamíferos, líquenes, frutas y bayas, e incluso chocolate y galletas robados a los alpinistas.
Los sherpas lo han bautizado como "El abominable hombre de las nieves" cuando se refieren al Hippie.

"Más bien no es abominable, sino medio hincha pelotas. Esa es la palabra exacta. Sobretodo cuando pierde el Manchester United, se pone loco", dijo uno de los lugareños.