viernes, 31 de diciembre de 2010

Darío Gallo, gordo chanta del monopolio clarín, manipula pirotecnia vencida y le "Estalla el verano" en la cara. Pero más importante aún…








... FELIZ AÑO NUEVO !!!




Tres bufones muertos nació el 1º de Enero de este año. Quien diría que fue un parto prematuro y que el padre no lo reconocería. En realidad, los padres no lo reconocerían.
Y es que los padres son 3 y es hasta el día de hoy que no saben que su hijo ha nacido y ha dado sus primeros pasos. Ya comió su primer purecito de zapallo, ya tiene su primer dientito y ha cosechado enemigos por todas partes. Ahora se prepara para enfrentar el desafío de ir al baño solito. Será un áspero camino y el hecho de enfrentar al ignominioso inodoro lo amedrenta. Pero avanza con paso firme y no teme que el piso del toilette esté mojado.

Tres bufones muertos se formó con la malicia de un joven vecino de Merlo, la benevolencia y simpatía de un muchachito cordobés y la gordura de un irreverente bahiense. Que a pesar de no conocerse en persona y no haber compartido hasta ese momento  ni una sandia con vino decidieron armar este bochornoso proyecto que terminará seguramente con los 3 viviendo en una carpa comunitaria y cubiertos de piojos.

Ninguno de los integrantes del staff había soñado ni siquiera en sus fantasías más lascivas con la posibilidad de en el primer año conseguir tantos buenos amigos y fieles lectores. Mucho menos nos hubiésemos podido imaginar que el jefe de gabinete nos felicitaría por una animación que prácticamente fue la primera y que la señora Presidenta de la nación nos haría saber que no le gusta el nombre de nuestro blog pero que el video del pingüino le gustó y mucho.
Y que decir que salimos en 678 y TVR. Con eso tuvimos tema de conversación para todas nuestras veladas románticas y conquistas amorosas (en el caso de aquel bufón soltero y galguero).

Ha sido un año increíble. Para el país, para nosotros, para Macri, para Maradona, para Messi, para Ricardo Fort, para Tinelli. Ha sido un año de descubrimientos. Descubrí, personalmente, que la política si sirve, que funciona, que hay buenos políticos y buenas personas. Que se puede, que las cosas pueden cambiar, y todas esas cosas que podría decir ahora que estoy cebadísimo por la cerveza pero que no diré y dejaré a la imaginación de las personas que lean esto. En fin. La muerte de Nestor Kirchner ha encendido algo en nosotros. Y hablo por los 3 diciendo esto.

De mi parte el deseo de que el 2011 sea un gran año para todos menos para Macri, Duhalde, Carrió, Iglesias, Riquelme, Verón, Cobos y los Taringueros brutos y toscos (la referencia es para los taringueros gorilitas). Y lo mejor para mis dos camaradas bufones, porque si les va bien a ellos me va bien a mí y voy a poder casarme en Las Vegas.

jueves, 30 de diciembre de 2010

CAZÓ UN EXTRAÑO ANIMAL Y CREE QUE ES SU SUEGRA

No tiene pelo y se paseó por el jardín de su casa con mirada desafiante hasta que logró darle dos corchazos que terminaron con su vida. Ahora el hombre piensa que el extraño animal se trataría de su suegra debido a que la vieja no aparece desde hace dos días puteandolo por la casa.



La extraña criatura es de piel gris y calva, fue baleada y muerta en Entre Ríos, después de haber salido de los bosques al jardín de una casa, donde se encontró con el dueño del lugar al que le lanzó una especie de "ladrido sofocante" provocandole miedo y la posterior reacción de cagar a balazos a "la cosa esa".
Pero el animal, que tiene las orejas grandes, bigotes y un olor insoportable, ha sembrado la duda en Ramiro Hacksenbol que luego de lo sucedido piensa que en realidad mató a su suegra cuando esta venía de la peluquería ya que no se sabe el paradero de la mujer desde hace días, coincidiendo casualmente con el fallecimiento de la criatura.
"Estoy muy triste, creo que se trata de mi suegra. Ladraba igual que ella pero con la diferencia de que no tenía pelos, por eso pienso que venía recién de la peluquería". " Todo el mundo está muy curioso, el teléfono no para de  sonar. Quieren que lleve el cuerpo al Departamento de Recursos Pesqueros y Vida Silvestre para su análisis y que si es verdad que se trata de mi suegra me compran por 10 lucas el rifle", comentó Ramiro.

El cuerpo ya ha sido entregado a las autoridades correspondientes para saber que mierda esa esa cosa fea, horrible, con voz insoportable y con olor nauseabundo al que Ramiro catologó como "su suegra".

martes, 28 de diciembre de 2010

AMALIA GRANATA FUÉ EL JUGUETE MÁS REGALADO DE ESTAS NAVIDADES

La Camara del Gremio del juguete dió a conocer las preferencias de los argentinos con un resultado que si bien estaba en los planes de muchos, no se esperaba tanto margen con los demás chiches.



En un comunicado reciente la Camara del Gremio del Juguete, dió a conocer que "Amalia Granata" fué la más regalada de estas Navidades ya que estuvo con más de 8 jugadores del Club Lanús y vaya a saber cuantos muchachos más en la misma noche, durante una fiesta que se realizó en la casa de uno de los futbolistas.
Dicen los rumores que a Granata no pararon de sacarle petróleo durante toda la madrugada y que la modelo está estudiando seriamente en cambiarse el apellido pasando de "Amalia Granata" a llamarse "Amalia Granate" en homenaje a los atléticos y cumplidores jugadores del equipo del sur.
"La Barbie sonrisa de miel, fué el segundo juguete más regalado porque lo de Granata fué tremendo, pasó por tantas manos que todavía estamos sacando la cuenta de cuantos argentinos la tuvieron aunque sea un rato", afirmó el director general del Gremio.

lunes, 27 de diciembre de 2010

domingo, 26 de diciembre de 2010

ASESINAN AL PERIODISTA JULIO BAZÁN DURANTE UNA GUERRA DE TIZAS


El periodismo argentino se encuentra vestido de amarillo...perdón, de luto. Es que en la mañana del día Viernes, el periodista Julio Bazán, fué asesinado en el instante en que cubría una dura y fuerte guerra de tizas entre alumnos del cuarto grado de una colegio público de la localidad de Ranelagh.
La muerte de Julio Bazán, que era más amarillo que un chino, fué registrada por las cámaras de la señal de cable TN (Todos Nestors (?)) cuando se encontraba en vivo y en directo transmitiendo desde el lugar de los hechos.
Según pudo averiguarse, en la escuela E.E.M. Nº 14, se generó una feroz interna entre alumnos que apoyaban la teoría de la maestra de grado que era "EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA EL PRODUCTO" con otros alumnos que no estaban de acuerdo con la misma ya que su lema era "EL DESORDEN DE LOS FACTORES ALTERA LA PROGRAMACIÓN DE LOS NOTICIEROS DE CABLE".
La discusión empezó a subir de tono hasta convertirse en una tremenda guerra, según versiones de la señal TN, que podría haber llegado a un estallido social de terribles consecuencias para la República Argentina  si los punteros políticos se hubieran avivado de sacar provecho de todo este quilombo.
Bazán, acudió a cubrir la noticia y se lo podía ver afligido y casi llegando a la depresión cuando relataba lo que veía: "Esto es una guerra sangrienta señores!!! hay dos chicas en período de menstruación a las que no dejan salir al baño a colocarse las "Days siempre libre" y podemos ver los rastros de la evidencia", gritaba al borde del éxtasis el finadito que todavía no era finadito en ese momento.
"ES INCREÍBLE TODO ESTO QUE ESTÁ PASANDO! hay unos nenes que le están tirando la goma al director!!!! le están tirando la goma al director un grupito de nenes!!!! podemos ver el rostro de los nenes con una sonrisa de oreja a oreja por eso, el director votó en las últimas elecciones presidenciales a Cristina Kirchner, vale aclarar eso", pronunció el periodista sin decir (obviamente porque se le olvidó) que las gomas que le tiraban al director kirchnerista eran de borrar.


Si bien aún no se sabe de qué forma murió Julio Bazán, que dicho sea de paso era más amarillo que personaje de Los Simpson, sus restos serán velados junto a un cajón de limones para que su manera en la que hacía periodismo haga juego con el color  y sabor de esa fruta.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Macri y Cobos empapelaron la ciudad con el espíritu navideño.

Estos son los afiches que tanto la gente del PRO como los amigos que le tienen fe a Cobos para las elecciones presidenciales colocaron para adornar la ciudad con el espíritu de estas fiestas.

AFICHE MUY SINCERO DEL PRO.

AFICHE PICARESCO Y DIVERTIDO DE COBOS.



Y EN ESE SENTIDO. TRES BUFONES MUERTOS LES DESEA A TODOS SUS LECTORES Y DETRACTORES. UNA MUY FELIZ NAVIDAD!

jueves, 23 de diciembre de 2010

EMBARAZAN A UN FUTBOLISTA CUANDO SE DISPONÍA A CABECEAR UN CORNER!!


Las Federaciones de Fútbol todavía no han podido frenar la ola de violencia que se ha desatado entre los futbolistas mientras se está ejecutando un tiro de esquina: manotazos, codazos, patadas ninjas, tomas de Jean Claude Van Damme y pronósticos apocalípticos Mayas abundan en el área grande y chica cuando los futbolistas esperan ese centro o pase tan deseado, todo esto ante la pasiva mirada de los árbitros que pareciera estar pensando donde vacacionar el próximo verano que impartir justicia.
Pero lo sucedido el último fin de semana fué la gota que colmó el vaso: un jugador argentino fué embarazado durante la ejecución de un tiro de esquina! Los relatores anunciaban un "Pasa de todo en el área", "Las cosas que están pasando en el área no se dan una idea", "Ah no lo que están haciendo el rubio y el africano está prohibido en el 80% de los países democráticos", describiendo lo que se vivía en ese momento previo.





El rubio delantero, del que se mantiene en reserva su identidad, convirtió el gol y salió a festejarlo con sus compañeros que antes de abrazarlo, le notificaron la buena nueva al goleador con frases como "Uh boludo te llenaron el surtidor de nafta", "No festejes tanto boludo y vamos a buscar al padre", "Ah no rubio, sabíamos que te gustaba la verg* más que un plato de milanesas, pero esto supera todo".

El juego siguió ante las protestas de los jugadores compañeros del embarazado, reclamandole al árbitro que suspenda el juego y encuentre al responsable de haber decidido traer una nueva vida al mundo sin encontrar una respuesta convincente del juez que decidió seguir el partido como lo manda el reglamento.

Uno de los relatores, conmovido, comentaba "En 40 años de trayectoria he visto a un jugador ir caminando a patear un tiro de esquina en el mundial del 2002 contra los ingleses perdiendo 1 a 0 faltando un minuto, pero esto no lo he visto jamás de los jamases".

miércoles, 22 de diciembre de 2010

SE LE APARECE UN BUITRE MIENTRAS ESPERABA EL RESULTADO DE SU CHEQUEO MÉDICO


Romualdo Cefrelotti se asombró cuando estando en uno de los patios del Hospital Posadas esperando los resultados de su último chequeo de salud, se le apareció una simpática ave que se le posó en el hombro como intentando hacer la amistad con su persona. La mirada sonriente del pájaro hizo que Romualdo se encariñara, llevandolo agarrado a sus hombros para retirar los resultados médicos un rato después de haberlo conocido.
La recepcionista al verlo llegar con buen humor y notar como el avechucho planeaba en su cabeza dando giros circulares, suspiró como si pasara Pablo Echarri desnudo y aliviada le dijo "Señor Romualdo me alegra saber que se lo haya tomado con mucha naturalidad y creo que los resultados ya no hacen falta conocerlos", ante el desconcierto del paciente que no entendía a lo que se estaba refiriendo la chica de la ventanilla.

La presencia de buitres en las guardias de los hospitales y en las tribunas de la cancha de Almirante Brown mientras se disputa un partido, se va haciendo frecuente en los últimos años, debido a las dificultades que tienen estas grandes aves para encontrar alimento en las áreas tradicionales que utilizan como zona de campeo.

Según los técnicos responsables en la protección de buitres han indicado que la entrada en vigor de la normativa policial que prohíbe abandonar cadaveres a causa de un gatillo fácil o por diversión policial nomás en los campos de la Argentina, como consecuencia de las restricciones puestas en marcha por la Nueva flamante Ministra de Seguridad Nacional tras la aparición de la enfermedad de la encefalopatía espongiforme bovina, conocida como enfermedad de las "vacas locas", es la principal causa que está motivando la falta de alimento para estas grandes rapaces.

lunes, 20 de diciembre de 2010

GH2011: Vagina. Endemol afirma que es el artefacto que separa a los ganadores del programa de los otros que pronto serán olvidados y abandonados.

“La gente quiere 3 cosas, morbo, sexo y poder ver las miserias humanas las 24 horas del día. Y en Gran Hermano se lo podemos ofrecer. Entonces no se puede discutir que nosotros somos la televisión de calidad que pide la gente. Y hablando de eso ahora Cristian está con una gastroenteritis terrible y araña los azulejos de lo que sufre cuando va de cuerpo, no se lo pierdan!” Comentaba en vos baja un productor de GH2011 mientras observaba como otro participante se desmayaba en el patio por la falta de nutrición. “Que hijos de puta!, 3 paquetes de galletitas les dimos!” recriminaba susurrando a continuación.

La idea de meter a un muchacho con vagina parece haber causado el efecto mediático que se pretendía. Aseguran que el merito es todo de los que realizaron el casting. “Cuando termine el programa todos van a querer tener vagina” aseguró Laura Ubfal. Y es que ni bien empezado el ciclo el gran candidato a ganarlo es Alejandro, un muchacho que presenta una disforia de género y que fue ostentado como el participante 19, la rareza, la novedad, la sorpresa. Esto dicho por Jorge Rial, el gran hijo de puta que lleva adelante la conducción del programa central de GH.

ALGUNAS PARTICIPANTES HICIERON SABER SU ENOJO CON LA PRODUCCION.



“Fue un golazo!. Alejandro se lleva todas las miradas y solo por ser distinto!”. Comentaba un uno de los creativos de Endemol, de bigotito oscuro sobre el labio y peinado prolijo. Parece una obviedad entre los oscuros pasillos del estudio que el participante con vagina será el gran ganador de GH.
“La vagina es muy de esta época. Es lo que se lleva ahora.” Exponía Silvina Luna, ex participante y ahora co-conductora de GH, al ser consultada sobre el tema.

EL TIPICO PILLUELO. UN PARTICIPANTE APROVECHA EL FUROR POR LA VAGINA Y SE CUELGA DE LAS TETAS DE SU COMPAÑERO.


Endemol debe renunciar al derecho a proclamarse el creador de la vagina. La vagina, se supone, existe ya hace varios años atrás, sostienen algunos detractores de la productora. Pero si pueden ponerse una infame condecoración por ser el primer programa en presentar un caso como este ya que en “Bailando por un Sueño” el caso de Ricardo Fort no está comprobado en un 100 %. Aunque si se sabe que por lo pronto no tendría testículos.

Festival de los Derechos Humanos: discriminan en la entrada al Jorobado de Notre Dame


Una multitud asistió al festival artístico organizado con motivo del Día Internacional de los Derechos Humanos, que se realizó en la Plaza de Mayo y en el que actuaron varios de los principales músicos locales y otros de latinoamérica.
La noticia negra de la jornada la dieron los patovicas apostados para el ingreso de la gente quienes no dejaron pasar al señor Quasimodo, entendiendo que no tenía nada que festejar.
"Es como festejar el día del arquero y que quiera ingresar Sergio Goycochea o el arquero actual de Velez ese que tiene cara de empleado postal", pronunciaba uno de los involucrados en el posible hecho de discriminación.
No sería la primera vez que algo así le pasa a nuestro querido personaje ya que según contó a 3BM, la vez que quizo estudiar Derecho le notificaron la reprobación del examen de ingreso sin siquiera haberse presentado y la excusa que le dieron era que "Piense y no se proponga metas inalcanzables como estudiar "Derecho"".
Por el festival pasaron grandes grupos y cantantes como Charly García, Andrés Calamaro, Soledad, Victor Heredia...pero también estuvo León Gieco haciendo su repertorio.
La celebración comenzó a las 15 y tuvo una disposición técnica de luces y sonido similar a la utilizada con motivo del Bicentenario. Entre concierto y concierto, actores e intelectuales subieron al escenario y leyeron poemas escritos por militantes desaparecidos durante el último gobierno militar mientras Jorge Lanata hacía morisquetas a más no poder y gritaba "ME TIENEN HARTO CON LA DICTADURA".

sábado, 18 de diciembre de 2010

Un Tucumano de 37 años bate el record de "Lanzamiento de martillo" al negarse a trabajar por primera vez en su vida

Milton Manuel Konfiaka lanzó hasta los 90,89 metros y pulveriza el anterior registro, que estaba en poder de la polaca Anita Wlodarczyk con 77,96. 

 

Milton Manuel Konfiaka ha revalidado sus dotes de vago de mierda al batir, sin querer, el record de "Lanzamiento de martillo" en el momento en que le ofrecieron trabajar por primera vez en su vida.
Su padre fué de casualidad el mentor de este record mundial en la disciplina deportiva cuando se dispuso a cederle un martillo para que lo ayude a picar cascote. El nuevo campeón mundial no tuvo mejor idea que desmostrarle a su padre las enormes ganas de ponerse a laburar que tenía, arrojando la herramienta lo más lejos posible de sus manos desencadenando una nueva marca a superar de ahora en más.

 

A Konfiaka la jugada le salió bien, como reconoció posteriormente, y quizá le pudo en esta ocasión la ansiedad de no hacer nada para poder lograr algo grande, aunque parezca un juego de palabras. De esta manera Argentina y Latinoamerica por primera vez obtienen un oro en esta categoría de lanzamientos.
Excitado al mango, este tucumano de 37 años declaró "De ahora en más van a tener que dirigirse hacia mi persona como "El nuevo campeón mundial" y suspender con eso de que le saco várices a la pata de la cama y con el apodo de cola de muñeco por el solo hecho de que no hago una mierda en todo el día".
Todo Tucumán festejó este gran logro como propio y el gobierno provincial decretó "10 días de feriado administrativo" para celebrar como se merece este gran reconocimiento a uno de sus habitantes predilectos.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Peligra la Navidad por culpa de Macri: Policía Metropolitana le retira el registro de conductor a Papá Noel.


3BM - Macri no para de tragarse bigotes. En esta oportunidad, un nuevo escándalo golpea las puertas de la Casa de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Aparentemente, un oficial de la nueva Policía Metropolitana habría detenido al mismísimo Papá Noel, retirándole el carnet y procediendo al secuestro de su vehículo "por faltas múltiples a la normatíva de tránsito". 

Según nuestras fuentes, Papá Noel iba conduciendo su tradicional trineo tirado por simpáticos renos por una colectora de la autopista Dellepiane.  "Había ido a La Salada a comprar algunas cosas que me faltaban para las entregas que tengo que hacer en Navidad", relató angustiado el hombre de rojo, "cuando un zorro me hace seña de luces  para que me detenga, y me entra a pedir un montón de papeles y yo me abataté".  El agente le habría pedido solamente el carnet y una identificación personal, pero al notar que era inmigrante ilegal y que sus mejillas sonrosadas sospechó algún tipo de intoxicación etílica, por lo que solicitó a Papá Noel que descendiera del vehículo. Luego del exámen correspondiente, procedió a la inspección del trineo. "Encontramos varias irregularidades, tanto en la documentación del sujeto como en el vehículo", explicó el agente a nuestras fuentes, "El trineo no posee verificación técnica, matafuegos, ni apoyacabezas, funciona a tracción a sangre lo cual esta prohibido por ordenanza municipal, transportaba mercadería sin permiso y en horario restringido, y como si fuera poco  encontramos una luz antireglamentaria en la nariz del reno que dice llamarse Rodolfo."

Diversas agrupaciones manifestaron su apoyo a Santa Claus, a quien a raiz de este suceso el Gobierno de la Ciudad decidió secuestrarle el trineo. Ante la masivas críticas que se avalanzaron sobre Macri, quien habría repetido otra vez el versito de la inmigración descontrolada, Rodriguez Larreta fue muy vehemente en la defensa de la actuación del oficial: "Hay que cumplir con la ley, esto tiene que quedar claro. Todos tienen que cumpllir con la Ley, sea Papá Noel o sea Mongo Aurelio". Por su parte, en un comunicado de prensa especial, Mongo Aurelio se apresuró a aclarar que está cansado de pagar siempre y que "él sí cumple con la Ley, eh?".

Se teme que este conflicto afecte también la llegada de los Reyes Magos, ya que los mismos revisten la idéntica situación de inmigrantes dedicados transporte de mercaderías mediante tracción a sangre, y encima uno es negro.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Curandera malinterpreta anuncio de "BOUDOU AL GOBIERNO DE LA CIUDAD" y le entra a clavar alfileres a muñequito de Macri


3BM - Un inesperado giro tomó el anuncio oficial de la candidatura del actual Ministro de Economía Amado Boudou para la Jefatura de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, cuando una conocída vidente y curandera de Adrogué tomó demasiado al pie de la letra un titular de Clarín con el que estaba envolviendo cuatro limones en proceso de maduración.

La especialista en medicina alternativa no dudo en buscar su costurero y realizar sin más demoras la práctica usual del vudú en el que se clavan alfileres en un muñequito con la forma de la víctima, en este caso Mauricio Macri, para producirle los más cruentos dolores y/o convertirlo en zombie. A juzgar por el estado de desmejoramiento general que evidencia el actual Jefe de Gobierno porteño luego del conflicto en Villa Soldati, se presume que la segunda opción fue la elegida.
La curandera ya habría tenido inconvenientes por entender demasiado literalmente las cosas. Un vecino de la zona aconseja "Si andás buscando que te cure el empacho, no le digas que te tire el cuerito porque te termina mandando a lo del plomero. Y ni que decir si le llegás a pedir que te tire las cartas, los carteros ya están cansados de ir juntando cartas tiradas por ahí".

martes, 14 de diciembre de 2010

ARZOBISPO PIDE QUE LE DIGAN A LOS NIÑOS QUE PAPA NOEL NO EXISTE Y QUE A BALTAZAR HAY QUE DEJARLE CIANURO EN VEZ DE AGUA

Fabriciano Sigampa, el arzobispo de Resistencia, Chaco, criticó la creencia popular en Papá Noel y los regalos de Navidad así como también el color "medio amarronado" del Rey Mago Baltazar a quién tildó de "poco confiable", proponiendo cambiar para el próximo día de Reyes la modalidad de dejar agua  por cianuro con un cartel bien grande que diga "PARA BALTAZAR". De esta manera, Sigampa volvió a dejar en claro que no puede beber más de dos Caliz con vino y ostias, porque empieza a hablar muchas boludeces como la última vez que lo hizo por allá en el 2006, cuando propuso que se pinte un mural que muestre a la Virgen María, a varios miembros de la jerarquía católica, y al ex presidente Carlos Menem…

“Las cosas están cambiando y hoy los chicos tienen un concepto erróneo. El otro día le pregunté a uno sobre Santa Clos (sic) y me respondió que es el chabón que relata los partidos y dice "Don Niembraa que lindo que lindo..es un buen momentaaa. No me respondió nada acerca del viejo ese que no existe y que no se afeita”, dijo Sigampa, escandalizado por el creciente ateísmo en la sociedad.

Sin embargo, el arzobispo no se mostró en contra de regalar el 25 de diciembre. Dijo que está de acuerdo, siempre y cuando los niños y adolescentes "No reciban cajitas de preservativos porque el niño Jesús a María Magdalena le pasó fierro sin importarle qué bichos podría tener el yiro ese”, disparando nuevamente otra fuerte polémica con esta última frase.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Usuarios de origenes boliviano y paraguayo toman el sitio TARINGA! reclamando un dominio de internet digno


Los usuarios del sitio taringa.net denunciaron la ocupación de varios posts por parte de personas de origen paraguayo y boliviano, quienes anunciaron que no piensan irse del lugar hasta que no les den "un dominio de internet digno".
Se denuncia por estas horas que cada vez son más los usuarios de las colectividades mencionadas que se registran en el sitio y que ya se han instalado con sus letras en todos los posteos que han encontrado a su paso. Los dueños se mostraron preocupados por la posibilidad de que la toma del sitio TARINGA! "vaya a desencadenar" una serie de hechos similares en otros puntos de la internet si no se resuelve este problema con insultos discriminatorios y baneos represivos.
"Decidimos tener un espacio en internet, nos habían prometido uno que luego donaron al Mono Mario para hacer boludeces", se quejó uno de los okupas. El hombre rechazó las versiones que hablaron de una toma de bots. "En ningún momento hubo bots, nadie programó la compu para empezar a tirar links para todos lados, absolutamente nadie", aseguró.

Ayer, al caer la tarde, en TARINGA se hizo presente la violencia. Fue cuando un grupo de usuarios alterados por la situación que les toca vivir enfrentó a pura discriminación y efectos especiales a los okupas que andaban de post en post y se pudo observar mensajes que describían el sonido de balas y soluciones xenófobas.



Cerca de las 20, finalizada una misa presidida por el usuario más católico del lugar en un posteo de "Boca una pasión de multitudes",  la violencia se incrementó: hubo corridas, volaron cascotes del tamaño de pelotas de fútbol y se arrojaron botellas desde todos los nicks presentes causando la muerte de un usuario de origen boliviano en presencia de su esposa.

Se espera para mañana una movilización masiva a las oficinas de Dattatec, convocada por los millonarios del orto dueños del sitio Taringa! para que se lleve a cabo el desalojo de estos usuarios indeseables mientras algunas informaciones confirman el fallecimiento de uno de los okupas.



viernes, 10 de diciembre de 2010

Realizarán un operativo de "Pacificación" en Villa Soldati. La idea es tirar a los okupas al Océano Pacífico


En diálogo con 3BM, Gallardo, titular del juzgado en lo Contencioso Administrativo y Tributario 2 de la ciudad de Buenos Aires, confirmó que esta madrugada solicitó al gobierno nacional "asistencia del gremio de Guardavidas Federales para realizar un operativo de pacificación".

Tras declarar el estado de "emergencia" en la zona del Parque Indoamericano, el complejo Villa Lugano, la villa 20 y el barrio Los Piletones luego de que se produjeran tres muertes y decenas de heridos durante los incidentes, Gallardo se comunicó esta madrugada con Aquaman para pedir colaboración de la Liga de la Justicia.
Gallardo, quien terminó su turno de guardia hoy a las 9 de la mañana fijó como objetivos de su segunda medida cautelar "Llevarlos a todos al Océano Pacífico y que en vez de una vivienda se les dará una balsa, un par de remos y dos clases de nado por las dudas de que algo salga mal mientras dure la travesía de pacificación".
La solicitud se apoyó en el incumplimiento del gobierno porteño en dar asistencia humanitaria y proveer alimentos y baños químicos a los ocupantes del predio, y en expresiones consideradas xenófobas y que incitaban a la violencia formuladas por el propio Macri y por su jefe de Gabinete, Horacio Rodríguez Larreta.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Guillermo B Schelotto pone en duda las lesiones de Riquelme. Riquelme enojado apunta contra el Melli y se lesiona el dedo.


Con su tono pausado y con la modorra del que se levanta a las 12 del mediodía. Juan Román respondió a las críticas encubiertas que habría dirigido el Mellizo Barros Schelotto hacia su persona.

“Yo con Guillermo tengo una relación Normal. Lo que dijo me dolió, tanto que fui a ver a un medico para que me haga una radiografía, quería saber si no sufrí algún tipo de contractura en el corazón o por ahí me resentí de los sentimientos”. Afirmaba Riquelme a la prensa al tiempo que pasaba el mate al que seguía en la ronda.

Guillermo había afirmado que “No rindió en los últimos tiempos y se viene lesionando seguido, habría que ver porqué” sobre el averiado jugador de Boca. Palabras duras que dejaban entrever cierta sospecha sobre las lesiones.

Hoy en ronda de mates y biscochitos Riquelme respondió: “Guillermo tiene que tener cuidado con las cosas que dice, yo no le voy a contestar mas porque soy una persona con códigos y aparte me acabo de lesionar el dedo, la pucha!, será de Dios!, la que me pan con queso!” al tiempo que succionaba la sangre que manaba de su dedo índice. Dedo que minutos antes había sacudido en su arresto refutatorio.

El representante del jugador, quien fue el encargado de suministrarle la curita correspondiente también afirmo que esta nueva lesión podría retrasar un poco más el regreso de Juan Román a las canchas. Pero lo peor del caso es que es muy posible que el enganche de Boca tampoco pueda señalarle a su mamá cuales son los juguetes que quiere para estas fiestas. Por lo cual el equipo del Barrio de la Boca deberá hacerse cargo e indemnizar a Papá Noel y los Reyes Magos si no aciertan con los regalos.

martes, 7 de diciembre de 2010

EMPRESARIO VENDE SU ALMA AL DIABLO Y LA AFIP LO MULTA POR NO EMITIR FACTURA "A"


3BM - Todo estaba perdido para Artemio Latxuxatechorrea,  empresario del rubro textil, dueño de una fábrica de toallitas femeninas de la localidad correntina de Curuzú Cuatiá. La competencia, la globalización, la inflación y una muy mala decisión de marketing de adoptar como imagen del producto a Lilita Carrió habían producido que sus empresas estuvieran al borde de la bancarrota. El empresario estaba barajando seriamente la posibilidad del suicidio, cuando se le apareció el mismísimo Rey de Copas Diablo con una oferta que  Latxuxatechorrea no pudo rechazar: la solución de todos sus problemas a cambio de su alma. El empresario no lo pensó dos veces y aceptó vender su alma a Satanás.

Tras sellar el pacto de la manera usual y sin vaselina, el empresario se ilusionó con un futuro lleno de esperanzas, que no tardo en disiparse cual esperanza de que Racing gane algún campeonato. En efecto, aún no se había retirado el demonio cuando aparecieron dos inspectores de la Agencia Federal de Ingresos Públicos, los cuales al constatar que la operación de compraventa no había sido registrada formalmente mediante la factura legal correspondiente procedieron a la clausura de las instalaciones y apercibieron a Latxuxatechorrea con una multa millonaria.

El dos veces vapuleado empresario intentará accionar por la vía legal presentando un recurso de amparo por abuso de autoridad y una demanda por asociación ilícita, ya que sospecha haber sido víctima de un tongo entre el Diablo y la AFIP. Por su parte, el Príncipe de las Tinieblas niega toda vinculación con el organismo recaudador de impuestos: "Está bien que soy malo, che, pero no me van a comparar con esos hijos de mil putas ellos.", dijo indignado a 3BM, "Mirá si serán putos, me quieren retener el IVA, ahora como hago para sacarle el 21%  al alma, me querés decir?"

ESTAFA!: LE PONEN UN "THE END" A LA HISTORIA SIN FIN EN MITAD DE LA PELICULA


El estupor, el llanto y la desilusión tomó como de sorpresa a toda la sala número 5 de un cine ubicado en la localidad de Hurlingham cuando en mitad de la película algún bromista, aprovechando la siesta que se tomaba el responsable de cuidar el proyector que emitía las imágenes, le colocó un "THE END" a la película La historia sin fin en el momento en que Atreyu le proponía a Falkor caer en el mundo de la delincuencia y robar stereos en Almagro.
Al grito de "Le cagaron la infancia a mi hijo, la historia sin fin no tiene fin!", "Como van a hacer eso!", "No puede ser cierto", muchos concurrentes se acumularon en las boleterías reclamando la devolución del dinero de las entradas por considerar una estafa lo vivido.
Si bien la película siguió su curso normal, nadie quiso seguir viendola porque "ya no tenía sentido".

domingo, 5 de diciembre de 2010

DISCOVERY CHANNEL CONFUNDE ORCA CON HORCA Y EMITE DOCUMENTAL DE UNA CUERDA DURANTE DOS HORAS!!


El Discovery se sarpó en boludo durante dos horas en el día de ayer al emitir un documental sobre las características de una cuerda de ahorque cuando en realidad debía pasar las cualidades de una orca en un balneario.  El productor del envío pidió las disculpas del caso pero no fueron aceptadas por "Twitteo", la orca que se la pasó un día entero haciendo boludeces en la pileta con la promesa de que iba a ser la protagonista del documental.  El verdadero responsable habría sido el cadete de tapes, que recibio la orden de traer el video sobre "la orca asesina", entendiendo que se refería a las penas de muertes y ejecuciones con una cuerda que se anuda en el cuello de los condenados.
No sería la primera vez que algo así ocurre, hace semanas cuando le habrían pedido un video sobre un Delfín, el muy bolas tristes acercó el video de un cantante de origen caribeño cantandole a las Torres Gemelas cuyo grito de guerra era "Deeellllllfín hasta eeel ffiiiiin!".

sábado, 4 de diciembre de 2010

“Soñando por Bailar”. Joven interpreta el nombre del programa al pie de la letra y quiere participar del casting durmiendo la siesta.


“Es un buen chico pero tiene esa costumbre de interpretar todo literalmente. Usted viera la cara de Roberto Galán aquel día que Ricky le propuso matrimonio en su programa (YO ME QUIERO CASAR, Y USTED?)”. Comenta la madre del joven cordobés y  pide a los periodistas y curiosos que bajen la voz porque el muchacho se va a despertar y creerá que lo están boicoteando.

“Cuando se despierte le vamos a decir que no lo eligieron porqué durmió todo el rato de costadito y que los productores buscaban gente con mayor desplazamiento por la cama” Asegura uno de sus amigos mas íntimos que se encuentra al costado de la cama alentando al durmiente con voces del orden de : “Así, así, así!. Demostrá como se duerme la siesta en el interior!” y “Borom bon bon! Borom bon bon! El que se mea, moja el colchón!”.

En Ideas del Sur se descarta que este joven pueda entrar al programa. Niegan que sea por no participar de la forma correcta en el casting. Uno de los productores pone como principal argumento lo impredecible  que puede ser el accionar del joven Ricky cuando le digan que debe ir al “Duelo”.

viernes, 3 de diciembre de 2010

ECHAN AL CONEJITO DE DURACELL POR NO METERLE PILAS AL TRABAJO!!


El famoso conejito de Duracell que andaba de un lado a otro sin parar en todas las propagandas de esta empresa fué despedido esta mañana por sus reiteradas llegadas tarde y sus faltazos sin justificaciones.
Que se había vuelto un aragán, que no paraba de coj*r con la jermu, que el stress lo estaba matando, que no era temporada de conejos fueron las versiones que anduvieron dando vuelta para justificar su bajo nivel en el trabajo.
El conejito muy triste expresó que no sabe que va a hacer de ahora en más ya que su esposa y sus docientos setenta y tres hijos comen como lima nueva y ahora deberá arreglarselas para ganarse el alimento balanceado y las zanahorias de cada día.
"No sé, quizás Bugs Bunny necesita un doble para sus escenas de riesgo. Voy a ver que sale", dijo compungido el conejito.
En la empresa ya están buscando un reemplazante pero dando un giro de 180 grados, se buscaría que la nueva cara de la marca de pilas sea el actor porno Rocco Sifreddi el cuál filmaría las publicidades teniendo sexo con 4 negras y dos rubias mientras una voz en off dice "Y Dura y Dura y Dura".

jueves, 2 de diciembre de 2010

Que maldad!. Clarín confunde a Caruso Lombardi con la bacteria que chupa arsénico, de la NASA.



3BM se solidariza con Caruso Lombardi en esta chantada que le hicieron. Es un técnico excepcional y seguramente esas acusaciones que pesan sobre él son falsas y solo intentan ensuciar el buen nombre de Carretilla de humo.

PD: Gordo La NASA deja de panquequear.

Bandas musicales olvidadas en el tiempo, Hoy "Los caravaneros del norte."

  
Los caravaneros del norte. También conocidos antiguamente como los “9 inservibles”.
Era la típica banda jujeña de cumbia norteña. No era de lo mas célebre. Pero si había tenido un éxito fugaz en los 90 con su hit “agüita, agüita, agüita, el cólera me moja la colita.”. Un tema que causo mucha polémica y conmoción en su época. Ya que la temática era un poco chocante para aquellos tiempos. Aunque tenia buen ritmo y mejores intenciones.
“Nos tomamos algo tan serio como el cólera con sentido del humor y poniendo una gotita de lavandina por cada litro de agua, no podemos andar cagados hasta las patas y no disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida como un buen vino, un buen baile y la hermana del chueco (otro de los integrantes de la banda)” Remarcaba Reinaldo Mendoza, líder de la agrupación.
Pero aquel pequeño éxito duro poco. No hubo nuevas ideas. Y mucho menos nuevas epidemias que inspirarán un tema pegadizo y divertido.
Era hora de buscar otro camino, o empezar a trabajar. Tumbera, la compañía discográfica que los bancaba, ya no tenia el mismo grado de tolerancia que antes. “No puede ser que 9 pelotudos no vendan un solo disco!!!” los alentaba, Raúl “ el pastero” Chávez. Cabeza principal Tumbera.
Esto puso a las mentes del grupo a trabajar full time. Necesitaban aires frescos. Sonidos modernos. Necesitaban un cambio.
“Somos 9, somos bastantes fuleros, y abusamos de la hoja de coca. Que hacemos?”. Se escuchaba en la intimidad de la banda.
Fue así que el manager de la banda, Luis “pinturita” Hurtado, con poca inspiración y mucho plagio trastoco las bases de su banda y le dio un nuevo estilo. En realidad mas que darle un nuevo estilo quiso transformarlos en el popular grupo de Heavy Metal, Slipknot. Pero se quedo a medio camino por falta de presupuesto.
El éxito no solo tardaría en llegar. Sino que no llegaría. En la primera presentación de los Caravarenos del norte 666. Y luego de que Miguel “catador de tetras” Quiroga, iniciara el recital con un estridente “ARRRRR IUUUU RRRREDI????!!!”. Los 9 integrantes de la banda fallecieron instantáneamente de un paro cardiaco al no estar preparados para el sonido extremo propio de un concierto heavy metal.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Mortal Kombat. Historias de vida. Hoy: Rayden


Porque son asesinos y gustan de arrancar cabezas, pero son flacos y flacas como vos y yo. Yo soy flaco. Por eso tienen anécdotas, historias y cosas para decir. Aprende a quererlos, a conocerlos, a reírte con ellos, no de ellos.
Rayden cuenta que en cierta ocasión, de vacaciones y fuera del trajín de los torneos. Tuvo un encuentro cercano con una señorita de origen norteamericano. Fueron dos meses de amor y romanticismo poético como un relato shakesperiano. Todo parecía encaminado a una interminable historia de amor. Pero claro. El cuerpo pide salsa. Y eso le ocurrió a nuestro conocido Dios del trueno. El roce, la intimidad, los juegos inocentes en el sofá. Todo conspiro en la calentura del hombre. Y era de esperar que Rayden intentara concretar. Meter un gol, asediar el panal, abrigar a la foca.
Recuerda aquella noche como si fuese hoy. Ella se metió en la bañera como solía hacer como de costumbre cuando deseaba higienizarse. Y el, con el instinto animal ya desbordado, la vio desvestirse a escondidas detrás de la puerta del baño.
El deseo se torno incontrolable. La piel era una tentación. Le desnudez era un manjar prohibido hasta el momento. De pronto sintió la voz de Shao kahn en su mente. Que como solía hacer cada vez que un luchador debía ejecutar a su victima, ordenaba: FINISH HER!.
Se retiro casi automáticamente su traje de Dios del trueno. Y telestramportose hacia en interior del baño. Cuando estaba al lado de la bañera, con una luz de lujuria en la mirada. Comprendió que la mujer le sonreía con gesto de “Ya era hora, boludon”. Y abalanzándose sobre ella al grito de “APO APO, A PONERLA”, entro en la bañera.
Que pasa Marcelita?, ya no tenes ganas?. Pregunto el luchador cuando vio que la mujer, luego de sacudirse un poco, quedo totalmente inerte en el interior de la bañera.
Pasado el tiempo, Rayden recuerda de una forma muy jocosa aquella anécdota en la que electrocuto a una noviecita por no ser conciente de el peligro que conlleva meterse a la bañera con un Dios del trueno.”Eso me pasa por calenton” afirma el personaje con una carcajada escapando de sus labios.


martes, 30 de noviembre de 2010

WIKILEAKS MUESTRA FOTO INÉDITA DEL OGRO FABBIANI Y REVELA QUE EEUU INVESTIGABA SUS DIETAS


La web de Julian Assenge, Wikileaks, el terror del Gobierno de Estados Unidos, volvió a dejar al país del norte en muy mala situación ante el mundo al revelar que dio instrucciones a sus diplomáticos para que investiguen las dietas del Ogro Fabbiani y recolectaran el teléfono de todos los gatos denominados "vedettes" que se lastró en los últimos 5 años.
El informe, acompañado de la foto que vemos más arriba, recolecta la dieta de la luna, la dieta del melón y la dieta del zoológico como las preferidas del Ogro.
La investigación llevada a cabo con el futbolista se centró en el enriquecimiento de grasas que se produjo dentro de su estómago y podría ser un potencial peligro para el pueblo norteamericano en caso de que Fabbiani se le ocurra probar suerte en el fútbol de ese país y al viajar en el metro se le escape un "incoveniente".
Estas posibles emanaciones pueden ser consideradas "armas químicas" y se supo que el Ogro encabeza una lista del "eje del mal" junto al cantante de La 25, la Tota Santillán y Toti Ciliberto. El Departamento de Estado ya había advertido al fundador de Wikileaks, Julian Assange, que la anunciada publicación de documentos pondría en peligro incontables vidas, amenazaría la lucha contra el terrorismo y afectaría las relaciones internacionales.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Efemérides Musicales: Para el 29, "Garota nao quer noiquis" de Zezinho Do Caralho



3BM - Inaugurando la nueva sección de "Efemérides Musicales", 3BM tiene el orgullo de presentar en exclusiva a un artista que para muchos se perfila como el Arjona brasilero dado el profundo nivel de pelotudez de sus letras y la bonhomía de sus cantos: Zezinho Do Caralho.


A contrapelo de su nombre artístico, este cantautor tiene un sorprendente origen argentino. Según el mismo confiesa a nuestro corresponsal en San Pablo: "Eu arribei a o Brasil por el anho 2000, a la final da Copa Libertadores entre Boca e Palmeiras. O Macrinho habia pagado os passaixes de aviáo a tudo os bairra bravas, mais eran passaixes de ida no máis. Eu tuve que ficar solinho aqui e rebuscarmela con meu bombo".

La falta de escrúpulos de la dirigencia macrista y la consecuente estancia forzada en San Pablo obligó a Zezinho a absorber el lenguaje y la cultura del pueblo brasilero, y con su bombo a cuestas se fue afianzando en el complicado mercado musical carioca. Quizás el secreto de su éxito sea precisamente que sus letras tocan esa cuerda sensible de las cosas de todos los días, que los brasileros en su continua alegría no se detienen a observar.

Su primer single "Eu pisei caca du perrinho", que lo catapultó a la fama instantáneamente, nos habla de que siempre hay algo nímio que nos puede pasar que nos caga el día complica la existencia. Su segundo single "Eu no foi" batió records nacionales y se convirtió en un himno de protesta contra acusaciones injustas para la juventud brasuca, cantando en ritmo de axé una suerte de descargo ante la sonora explosión de una flatulencia anónima en la sala de espera el consultorio de un dentista. Como nos dice el cantautor, "Eu tomo meu inspirazáo das coisas cotidianas. As minhas primeiras cançiones son tristes, máis en issa época eu escuchaba muito as neigras profeçías da Lilita Carrio."

En esta oportunidad, Zezinho nos permite presentar un corte de su último álbum "Banana nao tem carozo" que ya es un éxito de ventas en Río. "Ista cançion fala de la falta de compromisso de nossa sociedade" nos dice el artista. "Eu imaginei una situaçao donde uma mulher, a Lita, invitava a sua amiga a comer noiquis, mais la sua amiga dissapareçeu sin avisar. O dolor da issa mulher amassando os noiquis, seu marido o Pela abriendo uma boteia de vino, os dois esperando para comer e la amiga que nao chega nunca, tudo isso e muito muito triste, triste como cuando a xuxa se retirao das filmes porno"


Con ustedes y para ustedes, "Garota nao quer noiquis":

JIGSAW SERÍA EL NUEVO TÉCNICO DE BOCA


Cuando todos daban por descontado el arribo de Julio Cesar Falcioni a la dirección técnica de Boca una vez terminado el Apertura 2010, en un giro de 180 grados la Comisión Directiva, en reunión de mesa chica, decidió por mayoría que el próximo técnico no sea el actual técnico de Banfield sino nada más ni nada menos que "Jigsaw", el protagonista violento, aleccionador y sanguinario de las películas "SAW". Amor Ameal, presidente de Boca, pronunció unas palabras al respecto de esta elección que resultó sorpresiva para el mundo del fútbol: "Estamos buscando un tipo que pueda ser capaz de poner orden en el vestuario y aleccionar a los referentes del plantel como Riquelme y Palermo, si lo hace sin violencia mejor pero bueno si ellos se lo buscan no nos vamos a oponer si durante algún partido tanto Román como Martín aparecen encadenados en un cuarto oscuro, con una pistola en sus manos y no pueden participar del encuentro".
El arribo del polémico DT sería una vez consumado el actual torneo Apertura y se especula que la pretemporada se haría en Haití, lugar pedido por JigSaw, para demostrarles a los jugadores que hay cosas más importantes que pensar en una transferencia a Europa como por ejemplo gambetear el cólera, tener personalidad para afrontar un posible tsunami, correr y correr cuando se choquen contra una turba iracunda y soportar posibles mordiscos de los habitantes de ese país que buscan alimentarse de cualquier forma posible.
Igualmente algunos dirigentes intentarán conversar y cambiar algunos métodos de entrenamiento presentados en el proyecto de JigSaw como cabecear pelotas hechas con cemento, utilizar camisetas mojadas en aji picante y ponerle hormigas africanas a los guantes de los arqueros para incentivarlos y demostrarles que el fútbol no es joda.

domingo, 28 de noviembre de 2010

ASTRONAUTA TOMA MAL UN ATAJO Y EN VEZ DE ATERRIZAR EN MARTE, ATERRIZA EN VENUS...EL CANAL PORNO!


"Houston, no lo van a poder creer...en Marte las minas viven casi en pelotas! No saben que bueno que está esto!!", advertía casi excitado el astronauta Willy Biglioco pensando que había aterrizado en el planeta más cercano a la tierra luego de tomar un atajo instantes después de haber sido lanzado en una nave de una de las plataformas lunares ubicadas en la NASA.
"No es que quiera desilusionarte Willy, pero viste cuando te hiciste el canchero y nos dijiste que conocías un atajo para llegar antes a Marte y nosotros te decíamos que no lo hagas? Bueno, lamentablemente no estás en Marte porque sos tan pero tan pelotudo que agarraste autopista derecho y terminaste en el set de filmación de la señal Venus!"
Este diálogo insólito se dió durante la misión que tenía como objetivo llegar al mencionado planeta para determinar posibles signos de vida pero que fracasó cuál dieta del Ogro Fabbiani.
El Gobierno de EEUU en un comunicado enérgico pidió la cabeza del que tuvo la idea de poner como astronauta a un taxista que haciendose que el se la sabe toda tomó un camino equivocado cuál director técnico que puso en primera a Pablo Mouche.
"Como no van a estar en pelotas si aterrizaste en un canal porno! ojalá que te rompan el ort* y te lo dejen en gajos como una mandarina!", se escuchó desde la cabina de control.
La misión fué el fracaso más grande de la historia de la NASA después del intento de establecer si ALF venía de Melmac o solo era un chabón petiso que usaba un trajecito y según cifras oficiales se han tirado a la basura más de 3 trillones de dólares que hubieran servido para armamentar a países africanos para que de una buena vez se hagan mierda entre ellos hasta que no quede ni uno solo o para llenar las calles de Brasil o Colombia con sicarios para hacer boleta al primer milico que se encuentre.

sábado, 27 de noviembre de 2010

La NASA enviará una nave a Carapachay


La NASA ha hecho públicos uno de sus últimos intereses que esperan estar cumplidos para el 2018: enviar una nave no tripulada a Carapachay, partido de Vicente Lopez, con motivo de investigación, liderada tras la idea del proyecto llamado Pino Resolanas.Con ello, una nueva vía a un lugar de Buenos Aires se abre y, aunque no se trata de llegar al fin del universo sino de conocer más a fondo un lugar que nadie sabe donde queda ni que pasa allí, permitirá obtener una buena cantidad de detalles que serán fruto de nuevas investigaciones que permitirán conocer detalles de la supervivencia de supuestos seres que habitarían ese lugar, su alimentación y sus tecnologías, así como datos acerca de cuantos son sus habitantes, ahorrandose de esta manera el censo 2020 en el mencionado sitio.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Mortal Kombat. Historias de Vida. Hoy: "Smoke".



El corazón es un músculo fibroso que si bien no luce cuando usamos poca ropa. Es un músculo al que debemos brindarle ciertos cuidados. Cierto respeto, cierto afecto.
Porque hay heridas que no cierran. Yagas que nunca dejan de sangrar y que ni las curitas del tiempo cierran.
El corazoncito de Smoke lo sabe. Y todavía llora aquel terrible desencanto.
Recuerda con dolor aquel día en el que fue engañado. Porque nuestro humeante compañero fue sometido a la vileza de un padre de familia de alta alcurnia. Que bajo promesas de una emocionante jornada al aire libre condujo al grisáceo luchador a las afueras de la ciudad de Capilla del Motaro (Córdoba). Pensó que había encontrado la amistad. Pensó que por fin redimiría el sentimiento de comer un morcipan en familia. Se ilusiono con la visión de una navidad al lado del arbolito y rodeado de los que uno quiere.
No presto importancia a comentarios que se hicieron en el viaje como por ejemplo:
“Que caro está el OFF”
“Será posible que en los colegios no les enseñen a hacer repelente casero?.”
“La plata que nos vamos a ahorrar con el boludo de Smoke…. UUU… cierto que viene acá con nosotros.”
“Espero que no se de cuenta el boludo de Smoke… UUU…”
Pero cuando Smoke abrió los ojos ya fue tarde. El dengue estaba golpeando a su puerta.
Es decir, no a el precisamente. El es un tipo que desprende humo de su cuerpo como una constante. Y el Aedes Aegiypti mucho no lo jode. Pero el mosquito fue precisamente el que le hizo descubrir que había detrás de tanta cordialidad.
El aumento en el precio de los repelentes seria el chocarrero asunto detrás de todo esto.
Smoke había sido invitado para hacer las veces de repelente natural de mosquitos. Y no por otras cuestiones de índole sentimental como el creyó.
El alma de el luchador ahora esta llena de dolor. Es mosquito del desengaño pico la piel de la confianza y enroncho la fe de una vida sin repelente.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Matan a un poeta con balas de juguete


Lo había predicho en uno de sus poemas llenos de dulzura y caramelos titulado "El dolor de argolla de Mirtha ReGlam". Uno de los versos predecía su muerte "Vieja gorila tu comida apesta/En la dictadura no te cansaste de los petes/ojalá asesinen al rey de los poetas/ con balas de juguete".
Hoy nos duele comunicar que el poeta Ernesto Desabato, ídolo en la ciudad de La Plata por haber integrado uno de los más gloriosos planteles de Estudiantes de la Palta, murió luego de que un niño le disparara una bala de juguete que impactó de lleno en su mundo ficticio lleno de duendes, flasheos descomunales y fantasías animadas. Ernesto se encontraba descubriendo el mundo interior de un plato hondo cuando su nieto empezó a manipular peligrosamente un revolver comprado en una juguetería sin tener la noción de la sensibilidad de la víctima que murió luego de que accidentalmente se disparara el arma del menor.
Su hijo lo recuerda de una manera muy especial: "Ernesto siempre fué muy sensible, sus escritos lo demuestran. Fué un pionero. Él fué el verdadero creador de la cumbia villera, la inventó luego de ir a ver un recital de Cristian Castro y los policías no lo dejaron pasar porque estaba prohibido entrar a la cancha de Velez en pelotas. Se puso tan mal que empezó a llenarle la cabeza a un tal Pablo Lezcano para que convierta en canciones sus poemas".
Los restos del poeta serán velados a la vera de un charco de agua que se junta en la autopista de Diagonal Norte, como él siempre hubiera querido.

martes, 23 de noviembre de 2010

Le ofrecen cien mil dólares al árbitro Beligoy para que dirija bien de una buena vez por todas


El árbitro Federico Beligoy ratificó que le intentaron ofrecer cien mil dólares el pasado fin de semana momentos antes de comenzar a dirigir el partido entre Cafferata y Cañarense, por la final regional en la provincia de Santa Fe. "Estuve a punto de estallar de impotencia y de bronca, inmediatamente le pregunté su nombre y apellido (al comisario) para denunciarlo y le dije que estaba confundido, que había errado el camino; hice la denuncia, suspendí el partido y me volví", fue el relato de Beligoy cuando reveló el hecho.
Por su parte, el presidente del Cafferatense, Osvaldo Pierella, dijo que se siente mal por esta situación.

"Estamos muy tristes y amargados porque esto no nació ni de mí ni de la institución. Esto nació de todo el pueblo argentino que pìde a gritos una buena actuación de Federico Beligoy y no se da todos los días que llegue un árbitro internacional como él, así que me sorprende que se ofenda por intentar incentivarlo a que tenga un arbitraje digno de una buena vez por todas",
comentó.

"Espero que no me vuelva a pasar. Me sentí a la deriva, en un lugar desconocido", reconoció Federico Beligoy con lágrimas en los ojos.

Tras lo sucedido, el policía que intentó ser el nexo de la propuesta fué relevado.
Allí mismo, el comisario inspector le retiró la placa y el arma reglamentaria e invitó a que radicara la denuncia al referí informandole acerca de los pasos que debía seguir.

jueves, 18 de noviembre de 2010

PUNCH OUT!. Las tres operetas que TN descartó y que pretendian tapar el inoportuno y poco funcional a Clarín, moquete de Camaño a Kunkel.

Así hubiese querido mostrar TN la noticia del poco feliz trompis de Camaño a Kunkel. Un golpe que no se justifica, un golpe que no tiene sentido, pero sobre todo un golpe que no es funcional a la oposición y mucho menos al grupo Clarín.

PLAN A: DE VILLANA A HEROÍNA.

Había que lograr que la imagen de “señora pugilista” se transforme en una imagen de “buena samaritana”. Pero el primer intento falló porque el sentido común señaló que esa no era forma de ayudar. Mucho mejor hubiese sido para el plan de TN que la diputada hubiese rociado a Kunkel con Raid en el rostro.

PLAN B: LA PASIÓN POR LA REDONDA.

El fútbol, como argumento de las pasiones desbordadas. Que tampoco justifica a la violencia pero que en nuestro país es un tópico cuando hay que hablar de ella.
Quisieron construir una historia en donde la diputada amasaba a golpes al peluquero Roberto Giordano por provocar a su bloque con canciones de cancha del orden de “Es para vos!, es para vos!, Hotton que lo mira por TV!, Boca campeón!”. Se descartó porque igual está mal pegarle a Giordano.

PLAN C: CIENCIA FICCION HECHA Y DERECHA.

Lo que se buscaba era hacer creer a los argentinos que sus vidas transcurren dentro de un sistema virtual en el cual el destino de cada argentino, ya sea de capital o del interior, está controlado por una gran computadora llamada Matrix. Para luego plantear una escena en donde la diputada Cama-Neo venia a controlar cierta situación de rebeldía por parte de un ex agente de la Matrix que se había vuelto contra el sistema al enloquecer. El oráculo, Lilita Carrió, le había dado ciertas pistas que le señalaban a la elegida de la oposición cual era su misión en esta vida y contra quien debía luchar. Gracias a esto Cama-Neo pudo atacar al agente Smith por la espalda en el anexo de diputados.
Se dejó de lado porque últimamente el grupo Clarín viene teniendo problemas al intentar imponer un “país virtual” por sobre el “país real”.


martes, 16 de noviembre de 2010

Piensa que el gobierno intenta sobornarlo al recibir sms de "SE TE HAN RECARGADO 30 PESOS EN TU CUENTA DE PERSONAL"



Las denuncias de intentos de sobornos hechas a diputados de dudosa credibilidad por parte del Gobierno Nacional ha creado una paranoia de alto impacto en la sociedad, sino que lo diga Juliano Bello, hincha de Estudiantes que recibió un mensaje de texto donde se le notificaba que en su cuenta de celular se le habían recargado la suma de 30 pesos.
El Joven cuenta su versión de los hechos: "Estaba justo por ir a ver a Estudiantes cuando de repente me suena el celular y leo un sms que dice "SE TE HAN RECARGADO 30 PESOS EN TU CUENTA".
Sin poder salir de su asombro Julián asoció el hecho con el Gobierno Nacional que intentaba de esa manera sobornarlo para no ir a alentar al pincha ya que Cristina Fernandez de Kirchner es hincha de Gimnasia y no quería que el pincha reciba el apoyo de sus fanáticos.
"No voy a decir quién me envió ese mensaje porque yo valoro mucho a esa empresa de telefonía", advirtió Julián anticipandose a las preguntas para que señale quién fué el autor del supuesto soborno.
"También quiero denunciar que en mi escuela un profesor me ofreció drogas pero no voy a decir su nombre porque valoro mucho que me haya querido vender de la buena", confesó una vez más el hincha de Estudiantes.
Juliano también dice que los sobornos incluso habrían llegado a su cuenta de correo no deseado que tiene en hotmail ya que aparecieron misteriosamente en los últimos días ofertas para alargarse el pene o comprar pastillas de viagra.
"Por último quiero denunciar que he sido víctima de la violencia familiar y he sido víctima de un intento de apuñalamiento por parte de unos de mis padres pero no voy a dar su nombre porque valoro que lo haya querido hacer con una cucharita de helado", culminó diciendo el joven.
Estos hechos habrían llegado a oídos de un juez que citaría al joven a declarar la semana que viene aunque Juliano Bello fué claro y dijo que no dará nombres porque valora mucho a la compañia que quiso sobornarlo ya que le da 4 números gratis y mensajes ilimitados a sus contactos.

LLAMA AL 911 PARA PEDIR SU MAMADERA


Un niño de 2 años de la localidad de Florencio Varela llamó al 911 pidiendo su mamadera por lo que fué demorado esta mañana por usar en forma indebida el teléfono. La policía dice que el querubín se presentó como "el hijo del secretario de seguridad de la provincia de Buenos Aires" y pidió por su mamadera que debería haber llegado a sus manos hace una hora. Más tarde, confesó a la operadora que en realidad no era el hijo del secretario de seguridad sino un vecinito amigo que tenía hambre y pensó que llamando a ese número la policía le brindaría el servicio necesario para paliar su problema, como bien lo dice una propaganda en la tele.
El niño dijo que estaba sentado al borde de la mesa hace dos horas sin que nadie le acerque a darle ni siquiera un puré de manzana.
Como el niño se ponía cada vez más denso, la recepcionista del llamado averiguó su dirección para que la policía vaya a arrestarlo por usar indebidamente un número que es exclusivo para emergencias y denuncias, por lo cuál más tarde fué arrestado y posteriormente liberado en los brazos de sus padres.
Sus progenitores afirmaron que ya no saben como hacer para que el niño abandone el habito de llamar a todos lados para solicitar atención y en oportunidades anteriores llamó al celular de Florencia Peña para ver si podía darle unos masajes y también a Julián Weich para decirle que deje de gritar en su programa porque a ese horario él está intentando dormir.

lunes, 15 de noviembre de 2010

SECTA DE PANADEROS PROPONE SUICIDIO EN MASA


Gran preocupación en el mundo por el anuncio de una secta panadera que propuso un suicidio en masa a todos los implicados en esta profesión. Según reveló la BBC de Londres, el líder de este grupo aseguró que hay que abandonar de inmediato este planeta antes que caiga un meteorito o se produzca una epidemia que no deje en pie a ningún ser humano.
"Lo que hizo Yiya Murano fué un homicidio en masa, nosotros proponemos un suicidio en masa o sea cada uno ingiere por voluntad propia una factura, un churro o un pan francés sabiendo que está saborizado con cianuro o algún repelente para mosquitos", advirtió el