lunes, 23 de julio de 2012

ASADOS CON HIJOS, LA NUEVA SITCOM DE GUILLERMO FRANCELLA

Ante la negativa de Florencia Peña, Dario y Luisana Lopilato de volver a ser parte de la comedia, TELEFÉ le dió una vuelta de tuerca al asunto y se amoldará a una nueva historia.


Guillermo Francella volverá a filmar para TELEFÉ una nueva sitcom que se llamará "ASADOS CON HIJOS", donde el eje principal será la historia de Pepe Argento, un ciudadano cuyo objetivos son la lucha contra la impunidad, la reconstrucción fidedigna de la historia, la restitución de la identidad de sus hermanos y familiares apropiados que decide entrar a a la organización llamada H.I.J.O.S (sigla de Hijos por la Identidad y la Justicia contra el Olvido y el Silencio) para compartir unos asados con los muchachos que la integran.
Iría los lunes y miercoles a las 22 hs reemplazando a los exitosos "GRADUADOS".

domingo, 22 de julio de 2012

Agente secreto se envicia con el FACEBOOK y se convierte en MacCyber!!

Richard Dean Anderson descubrió un mundo nuevo al crearse una cuenta y ha dejado de usar su inteligencia para vivir tirando solicitudes de amistades y unirse a grupos como "Si no hiciste de un chicle tu arma mortal no tuviste infancia", "Desarmemos al mundo" y "Yo abrí un cerrojo con una plastilina".




En un mundo donde escasean las mentes inteligentes, el último heroe que solo usaba su inteligencia para improvisar miles de artilugios con simples elementos ha caído en la mala luego de haber descubierto el facebook. Ahora Richard Dean Anderson pasa horas y horas frente a las pc de distintos lucotorios.
"El sueldo no me alcanza para comprarme una notebook, así que por el momento iré a todo aquel cyber que encuentre abierto", sostuvo.
Al agente secreto se lo puede ver en distintos cybers con su mochilita repleta de objetos apretando el enter miles de veces al día.
Ya no trata de resolver problemas evitando la violencia, ahora profesa resolver los conflictos con una partida de Counter Strike donde se lo puede ver cagandose a tiros con el que se le cruce.
Richard tiene en claro lo que quiere hacer de ahora en más: "Me voy a dedicar a la reparación de pcs, creo que con una moneda de 25 centavos y mi navaja del ejercito suizo podemos ganar mucho dinero, se lo diré a mi director de Operaciones secretas", afirmó.
"Es el fin de MacGyver, ya que desde ahora me pasaré a llamar MacCyber", dijo finalmente el agente antes de cerrar sesión y huir sin pagar de un locutorio.

viernes, 20 de julio de 2012

EL COLORADO SIN SUERTE ESTUVO EN DENVER


ESPECIAL FRASES DEL DIA DEL AMIGO


MASACRE EN DENVER: MATAN A 14 PERSONAS EN UN CINE. BATMAN UNICO TESTIGO


SALTA: PROHIBEN REGALAR SOGAS PARA EL DÍA DEL AMIGO


POLÉMICA MEDIDA






La veda para regalar sogas por el día del amigo comenzó a regir desde las 00 hs de hoy y se extenderá hasta unas horas después de la madrugada del sábado. La medida comprende una serie de prohibiciones para evitar que calen hondo en lo más profundo de gente con problemas de índole familiar o que anda viendo que onda es esto de aparecer arriba de un árbol.

Las prohibiciones incluyen la realización de saltar la cuerda en cualquier sitio de la provincia y alcanza a todos los espectáculos deportivos y culturales, así como la difusión de sondeos sobre intención de "regalar una soga para ver que onda este chabon que vive poniendo estados depresivos en el facebook"

La legislación prevé que quedan prohibidos los espectáculos con sogas, las fiestas teatrales con sogas y deportivas con sogas.
La veda alcanza además al termino "estoy con la soga al cuello" para expresar el momento económico que se encuentra una persona.

BOLIVIANA Y PARAGUAYA SE JUNTAN A FESTEJAR EL DÍA DEL AMIGO PERO GENDARMERÍA NO LES CREE Y LAS ACUSAN DE ARMAR UNA ASOCIACIÓN ILÍCITA

DÍA DEL AMIGO ACCIDENTADO
Es en el marco de la causa de presunto desvío de fondos estatales destinados a la Fundación de verdulerías al paso. Negaron los cargos en su contra. Seguirán presas.

Dos mujeres, una de nacionalidad paraguaya y otra boliviana, fueron acusadas hoy de ser miembros de una asociación ilícita que intentaba cagarle la vida a alguien, pero las mujeres negaron ese cargo, así como el de haberle cagado la vida a otras personas, tal como se pensaba.
Las mujeres fueron indagadas por el juez federal Nico Jido, a quien le relataron que solo se juntaron a escuchar un par de polcas y carnavalitos para sentir la amistad que las une desde hace años ante la incredulidad del juez que afirmó que es imposible pensar que "una paraguaya y una boliviana se junten por juntarse nada más". El caso seguirá abierto.



POSTALES PARA EL DÍA DEL AMIGO


jueves, 19 de julio de 2012

JUEGOS OLÍMPICOS: TIRA A LA MIERDA EL ÚLTIMO ALBÚM DE LEÓN GIECO Y ROMPE EL RECORD DE LANZAMIENTO DE DISCO

A DÍAS PARA LONDRES 2012

Robustiana Francisca Cimerti  de 81 años obtuvo el fin de semana una marca formidable que le valió el récord absoluto mundial de lanzamiento de disco. La reciente operación de una lesión sufrida hace semanas nomás engrandeció la proeza ya que al compartir la misma habitación de hospital con un activista de los derechos humanos, no paró de escuchar canciones de León Gieco a lo largo de las 3 semanas que estuvo internada.

 La abuela celebró doblemente su proeza por haber conseguido una marca formidable pero también porque superó definitivamente un problema físico y auditivo, ya que confiesa que no es fácil tener que fumarse todo el día a todo hora un albúm de León Gieco durante 3 semanas.
"Me operé el 5 de Junio y pensé que este año las cosas no podían ser peor hasta que me pusieron un activista de los derechos humanos en la misma habitación que yo. Entonces cuando salí dije que apenas llegaba a casa iba a buscar el disco de León y tirarlo lo más lejos posible. Ser ahora la campeona del mundo me pone muy contenta y me parece increíble", sostuvo.

Robustiana, quien tenía una hernia de disco entre la última vértebra lumbar y primera sacra, por lo que fue operada, consiguió el Martes un nuevo récord absoluto mundial  de lanzamiento de disco con una marca extraordinaria de 200 metros 32 centímetros, superando ampliamente el registro máximo que era de 64.69.

Con su acción consiguió ser citada por el comité olímpico argentino que la llevara a Londres para representarnos en la disciplina.

"He tirado muchas cosas en mi vida, no me voy a poner a dar detalles escabrosos, tengo 12 hijos, lo que le da la pauta de lo que mejor sé tirar (guiña el ojo), pero no quería saber más nada con un disco de León y por eso lo arrojé con tanta fuerza y ganas", declaró.


miércoles, 18 de julio de 2012

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO: NACHO GOANO.

RIFLE SANITARIO YA!

"Jeje, auspicio a Espidi"

Ignacio Goano, le hace honor a las últimas 3 letras de su apellido ya que trabaja como el orto en el ámbito careta del periodismo deportivo. Es capaz de entregar a su hermana al 3 de Patronato con tal de tener la primicia de saber quien es el que se tira pedos en la ducha al finalizar el partido.
Es bastante boludo, se rumorea que una vez en medio de una lluvia salió a Ezeiza a comprarse un piloto (?). Últimamente se lo puede ver en C5N en su columna de deportes donde se hace el copado y pondera que tiene la primicia del día cuando Martín Souto ya la tiró dos días antes o sea si Souto te gana una primicia tenes que cortarte las bolas con una morsa. Esto pasa a menudo con este perejil de los medios que la chapea con que se las sabe todas y afirma que tiene informantes confiables por todo el planeta.
Pronto va a llegar el día que diga "Me dijeron fuentes confiables que en el AREA 51 atraparon a un ser de otra galaxia que baila reggeton y cumbia". Acaso vos pensas que no lo va a decir? ya vas a ver...
Como verán es bastante boludo Nacho, con decir que no mira películas porno porque no sabe leer los subtitulos. En el ambiente del deporte nadie invita a comer o a salir a este muchacho debido a su fama de "TACAÑO", porque además de ser bastante boludo tambien es un "codito" con decir que para él gastar plata significa raspar una moneda contra la pared.
Para que seguir hablando de este ser horrendo que ha dado el periodismo argentino, si ya esta todo dicho? Su alto grado de boludismo extremo nos hace llegar a la conclusión que cuando nació en lugar de bautizarlo, lo patentaron.
Ya de chiquito se notaba que Nachito hacía méritos para tener una licenciatura en boludismo, cuando trepaba vidrios para mirar que había del otro lado o cuando pensó que para pasar de grado tenía que romper la pared del colegio.
En sintesís, si Nacho Goano se comería todas las boludeces que dice cada vez que abre la boca engordaría no menos de 20 kilos por día.
Pero en fin, este es Ignacio Goano. Otra mutación horrorosa de lo que es hoy el periodismo argentino.

lunes, 16 de julio de 2012

BOCA QUIERE A ENRIQUE BOLOGNA Y AUGURAN QUE DE SEGUIR COMPRANDO JUGADORES DE BANFIELD PEDIRÁ HACER DE LOCAL EN LA CANCHA DEL TALADRO


MERCADO DE PASES APERTURA 2012




Boca busca seguir Banfieldizandose (?) y por eso busca un arquero en cuyo Curriculum Vitae diga "Yo jugué en Banfield" y ante la imprevista salida de Sebastián Sosa, se disparó el primer nombre: Enrique Bologna.

El arquero no quiere seguir en Banfield y buscará ser vendido o cedido a préstamo. De hecho, hoy el nuevo presidente de Banfield le habría dicho "Así que queres un prestamos vos? tomá uno de 5 lucas con un interes del 10 por ciento por mes, forro!".
Bologna podría sumarse a la Banfieldización que está sufriendo Boca y de esta manera lo expertos en la materia no descartan que en el próximo torneo Boca pida hacer de local en la cancha del taladro debido a todos los futbolistas que posee en sus filas y pasaron por el plantel sureño.

La traba estaría puesta en la nueva dirigencia de Banfield, ya que el flamante presidente Eduardo Spinosa manifestó hoy que no negociaría con Boca el hecho de que jueguen de locales en la cancha de la institución que maneja.

Hoy, los dos arqueros de Boca son los juveniles Sebastián D`Angelo y Manuel Vicentini. No se entrenaron Javier García, que volvería a Tigre, y Josué Ayala, que regresó de Independiente Rivadavia de Mendoza, pero no está en los planes de Falcioni por no haber jugado ni siquiera un minuto en Banfield.

CORRE A UN PUNGA PARA RECUPERAR SU CELULAR, LO ATRAPA Y LE LLEGA LA CITACIÓN PARA REPRESENTAR A LA ARGENTINA EN LOS 100 METROS DE LONDRES 2012

POLÉMICA CITACIÓN PARA LOS JUEGOS OLÍMPICOS

Momento en que Ignacio se entera de la citación
 
La historia de Nacho Tripodi es como uno de esos milagros que mantienen a Arsenal siempre en la máxima categoría del fútbol argentino, uno siempre se pregunta "que onda que estos nunca pelean el descenso y ahora encima ganan un campeonato? no puede ser cierto esto", bueno la historia de Nacho es algo así.
Ignacio, como revela su DNI, iba a trabajar como todas las mañana cuando de repente en un semáforo escuchó el grito horrorizado de una chica que decía "Noooo, no te puedo creer que no le renovaron el contraro al Chori y a Cavenaghi". En ese momento a Ignacio se le cayó una lágrima por la manera en que se enteró que sus ídolos riverplatenses no seguirían jugando los fines de semana representando a su amado RIVER.
Siguió caminado y cuando faltaban solo metros para entrar a su lugar de trabajo, un hombre le arrebató el celular provocando en él una mutación atlética que jamás supo que tenía: corrió 100 metros en solo 5 segundos! y logró atrapar al punga. Mientras iba corriendo hacia el objetivo, Ignacio empezó a abrir los brazos llevandolos hacia arriba mientras se imaginaba la musiquita olimpica esa que dice "tin tin tin tin, tin tin tin tin" sintiendose un pleno ganador en el momento que tomó al punga por los hombros y le dió su merecido. La gente lo aplaudió porque había atrapado nada más ni nada menos que a "Ben Jhonson" el punga más rápido y  famoso de la ciudad.
Dos horas después del hecho el celular de Ignacio sonó justo cuando le estaba contando la proeza a sus amigos: "Señor Ignacio, debido a que se nos acaba de morir por tomar viagra vencida el muchacho que iba a competir en los 100 metros llanos, lo convocamos a usted para que nos represente en Londres 2012 debido a que parece que tiene muchas concidiones para hacerlo".
No hace falta describir la felicidad de nuestro heroe. Seguramente una medalla de oro nos traeremos en esta disciplina. No quedan dudas de eso como tampoco quedan dudas que Demichelis se enfiestó 3 pendejas en un barco y eso generó el enojo de la Anderson. Pobrecita.

domingo, 15 de julio de 2012

CONFUSIÓN EN UN TIROTEO: OFICIAL DE POLICÍA PIDE REFUERZOS Y LE TRAEN AL 4 DE ALL BOYS, EL 6 DE ESTUDIANTES Y AL 8 DE ALDOSIVI!!

TIROTEO EN JOSÉ C. PAZ



Un joven de 20 años fué herido de un balazo tras una pelea originada dentro de un local bailable del barrio de José C. Paz. Además, otros dos muchachos resultaron heridos, uno de ellos con un disparo en el tórax pero esta noticia no es la que realmente nos importa, no claro que no. Lo que importa es la confusión que se generó cuando un policía que patrullaba la zona vió un intenso tiroteo y llamó por radio a la seccional para pedir por más refuerzos.
"Seccional necesito refuerzos, la cosa se está poniendo brava....repito necesito refuerzos. Cambio".
.- Aquí seccional, copiado. Ya van los refuerzos pedidos, cambio y fuera.

El hecho se inició poco antes de las 6.30 en el boliche "Cholos y Cholas", ubicado en Isla Soledad, donde dos grupos de jóvenes comenzaron a discutir por motivos aún no establecidos y empezaron con los cuhetazos.
Grande fué la sorpresa que se llevó el policía en cuestión que había pedido por refuerzos cuando se presentaron en el lugar del hecho un representante de futbolistas y 3 de sus representados:
"Hola, oficial Gomez? acá están los refuerzos que pidió: el lateral derecho de All Boys, el zaguero central zurdo de Estudiantes y el volante por derecha de Aldosivi. Como sería la forma de pago?", preguntó el representante ante la cara de asombro del oficial que no entendía nada.

Ante la negativa del policía de pagar por los servicios de los 3 futbolistas, el representante amenazó con presentarse en agremiados para llevar el caso ante la justicia lo cuál generó que el oficial acepte comprar el 20% de los pases de cada uno en 3 cuotas.

viernes, 13 de julio de 2012

ESPECIAL VIERNES 13: PRODUCTOR TEATRAL SUPERSTICIOSO ECHA A PAOLA MIRANDA PORQUE "LOS GATOS NEGROS TRAEN MALA SUERTE"


La vedette ecuatoriana Paola Miranda ha sufrido en carne propia el poder del prejuicio y de la superstición en este dia, cuando uno de los productores de la revista en la que participa le envió el telegrama de despido por causas justificadas invocando que "los gatos negros traen mala suerte". "Era normal que cuando pasaba Paola en bolas por un pasillo, la mayoría de los productores llevaba su mano a la propia entrepierna para disimular" comentó otro gato una compañera de elenco de la morocha ecuatoriana, "pero lo que nunca nos hubieramos imaginado era que este productor lo hacía para tocarse el testículo izquierdo".
La joven artista se mostró conmocionada por el despido aunque agradecida a la vez, ya que esto le permitirá aparecer en todos los programas de TV verspertina y sus repeticiones, aún cuando su abogado le haya aconsejado no decir ni "miau" (?) hasta la audiencia de conciliación obligatoria.

ESPERABA AL AMOR DE SUS SUEÑOS, SE VA A DORMIR EN BOLAS Y LA EMBARAZA FREDDY KRUEGER!!

HISTORIAS DE VIERNES 13
Una mujer que anhelaba conocer de una buena vez por todas al hombre de sus sueños afirma que fué embarazada por Freddy Krueger al quedarse dormida.


Una historia sin precedentes ha salido a la luz. Una mujer de 27 años fué embarazada por el "supuesto hombre de sus sueños" mientras dormía. La víctima sufría mucho la soledad y no soportaba más de dos canciones de la Pastorutti (?). "Sí asi revoleas el poncho no me quiero imaginar como debes revolear la cartera, puta!", decía la mujer cada vez que miraba un recital de la Sole por televisión.
Maria Esther Gonzalez probó de todo para conseguir pareja, anhelaba conocer al hombre de su vida, fué a un boliche de solos y solas abierto por Robinson Crusoe pero no tuvo éxito.
También probó agregando a miles de flacos al facebook y colocando cada 5 minutos estados que decían cosas como "estoy más regalada que empanada en una feria de Caritas", "Dicen que soy fácil como la tabla del dos pero yo no subestimaría a un 2 x 1", "El doctor me recetó muchos lacteos así que esta noche voy por tu leche".
Su vida no tenía mucho éxito con el amor hasta que un día el anhelo de conocer al hombre de sus sueños se hizo realidad. El hombre de sus sueños se le apareció luego de que ella se quedó dormida una madrugada de Viernes 13.
"Tenía una apariencia horrible, estaba más quemado que el cerebro del Pity Alvarez pero a mi me importaba conocer su interior, se lo dije y me llevó a conocer el interior de un telo", contó la futura madre.
Freddy la piropeaba de manera violenta lo que excitaba más a María Esther, que a esta altura de la nota ya se habrán dado cuenta que era una puta de mierda (?), le decía cosas como "Quedate dormida hija de puta y vas a sentir como te entro por todos lados", "No sabes como la tengo afilada para darte esta noche", "Vos dormite nomás que vas a gritar como loca cuando te agarre". Excitadísima María Esther no sabe que pasó luego del último piropo.
Tremendo fin no?  la verdad que no porque hubiera estado bueno que María Esther contara la manera en que Freddy se la garchó toda la noche para meter algo de porno en este blog así se llena de pajeros pero bueno es lo que hay y seguiremos informando pelotudeces a toda esa manga de forros que nos leen a diario.

ESCÁNDALO EN JUEGO DE LA COPA: BORRACHO SE HACE PASAR POR ESPIRITÚ PARA ESCABIAR GRATIS TODA LA NOCHE

HISTORIAS DE UN VIERNES 13


Gran revuelo se produjo durante la celebración del "juego de la copa" en una vivienda de Villa Celina cuando los participantes se dieron cuenta que el espiritú que habían invocado hace más de 4 horas no se iba más y se había chupado hasta los codos.
"Eh vieja, donde hay un kiosko cerca", fueron las últimas palabras que pronunció el supuesto espiritú antes de caerse dormido en el patio de la casa.
"Loco, este espiritú tiene más alcohol encima que la mesita ratona de Cacho Castaña", dijo sorprendido uno de los jovenes.

Todo comenzó
hace un tiempo atrás en la isla del sooool
cuando los jovenes apoyaron sus dedos en una copa y dijeron "Te invocamos estes donde estes ser del más allá" y acto seguido sonó el timbre de la finca y apareció el supuesto espiritú diciendo "Escuché que acá estaban jugando a las copas puedo entrar?"
"Al principio creímos que era un espiritú verdadero pero a medida que pasaban las horas y no se iba y no se iba y encima no paraba de escabiar ahí empezamos a sospechar que fuimos estafados por esta persona", afirmó otro joven que no podía creer lo sucedido.

jueves, 12 de julio de 2012

3BM ENTREVISTA A UNA HUECA: CHARLOTTE CANIGGIA

Con sólo 19 años, Charlotte Caniggia conquistó a los argentinos con su extrema ignorancia y su particular manera de hablar y de vestirse.
En diálogo con tres bufones muertos, la pelotuda del momento, reconoció que ya hay muchos celosos por la repercusión que está teniendo en ShowMatch: "Todos están un poco envidiosos de yo".





Recorriendo los pasillos de Ideas del Sur comenzamos a sentir un olor tremendo a perfume de mujer y observamos unas piernas tan largas como eructo de jirafa, era ella...Charlotte Caniggia que se disponía a salir a la pista de Showmatch para hacer delirar al público que mira el programa todas las noches.
Nos acercamos a ella y obtuvimos una gran nota:


(3BM): Hello Charlotte, cuál es la capital de Argentina?
(Charlotte): ay no sé, yo no sé nada de economía pero me imagino que debe tener buen capital...
(3BM): Acá ya te conocen como la "Paris Hilton argentina", en que momento caes en cana y te violan 20 lesbianas en celo?
(Charlotte): Me divierte ser como ella, me gusta su gato y tenemos muchas cosas en común como por ejemplo un cd de Phill Collins


(3BM): Como es un día en la vida de Charlotte Caniggia?
(Charlotte): yyyy digamos que es muy difícil...
(3BM): (la quedamos mirando para ver si continuaba)
(Charlotte): jijijijijiji si es muy difícil así como te lo cuento
(3BM): Hace cuanto no tomas sol? tus piernas parecen un pollo hervido
(Charlotte): eso lo decis vos que sos un super envidioso y dejá de juzgarme porque solo Dios lo puede hacer
(3BM): tenes apenas 19 años de edad, podemos decir que lo mejor viene en frasco chico?
(Charlotte): ay pero que frase gastada y demasiado grasa, la gente que dice esa frase no tiene dos dedos de frente? acaso no son tan inteligentes para inventar otra frase que siempre repiten lo mismo?! que idiotas que son por dios!!
(3BM): disculpanos Charlotte no era nuestra intención hacerte enojar....
(Charlotte): todo bien chicos, pero ubiquense no voy a discutir con ustedes porque son feos y no tienen nada que perder
(3BM): Volvemos a pedirte perdón Charlotte, como te consideras como persona y cuales son tus proyectos?
(Charlotte): No tengo proyectos y además tengo solo 19 años y como persona me considero la mejor porque además lo mejor viene en frasco chico no es cierto?
(3BM): eeeste si, si...
(Charlotte): bueno chicos me voy a disfrutar de la vida y
hasta que llegue el hombre indicado estaré meta yampein, showers y party, party, party iuuujuuuuu
(3BM)
: Gracias Charlotte por tu amabilidad te queremos!

Esta fué nuestra entrevista con la hija del Pájaro, al cúal le mandamos un gran abrazo desde acá y le agradecemos por haberse garchado a la Nanni para crear semejante bomboncito, algo hueco pero bomboncito al fin.

RABINO LOCO DE VILLA CRESPO OBLIGA A FELIGRESES A USAR BIROMES SIN CAPUCHON

¿RAPTO MÍSTICO O REIVINDICACIÓN ULTRAORTODOXA?

Villa Crespo se ha visto convulsionada luego de que el rabino Samuel Rossenberg organizara una manifestación en pos de volver al camino verdadero que indica la Torah y retomar las antiguas costumbres con el lema de "USA TU BIC SIN CAPUCHON"

Aparentemente, el referente espiritual estaría ordenando a todos sus fieles que se abstengan del uso de capuchones en cualquier tipo de lapicera, bolígrafo o birome. La marcha ha convocado una notable cantidad de adeptos a este nuevo precepto, y no falta quien argumente la utilidad práctica de esta prescripción moral, ya que según la opinión de muchos, sin el capuchón la birome se conserva mucho más higiénica y  de un aspecto más agradable a la vista. "Quizás pierda un poco de sensibilidad," admite una manifestante entusiasta, "pero viene siendo un beneficio porque dura más, la tinta tarda más en acabar".

Los comerciantes de la colectividad han acatado en su mayoría la orden del lider religioso, aunque a regañadientes dado que en palabra de uno de los propietarios de una conocida mercería "Si no tapamos la birome se nos seca la tinta, eso es peor que usarla mucho y que se gaste".

miércoles, 11 de julio de 2012

DESPUES DEL AUGE DEL DOLAR BLUE, EL GOBIERNO LANZA EL DOLAR ROSA PARA FOMENTAR EL TURISMO GAY


En el marco del pont de las nuevas regulaciones cambiarias en Argentina, el Banco Central ha lanzado un nuevo tipo comercial de cotización de la divisa estadounidense destinada solamente a operaciones turísticas. Como subtipo de esta nueva modalidad, la resolución oficial Nº 278/12 A del mencionado organismo establece una nueva clase de dólar específicamente orientada al fomento del turismo gay. La divisa tendrá como característica principal, además del particular color rosado, la efigie de Ricardo Fort en lugar del tradicional y varonil George Washington.
Fuentes oficiales afirmaron que la medida apunta abastecer un mercado muy demandado en la city porteña, y fue muy bien recibida por el público en general. "Aunque uno está ya acostumbrado a que le rompan el orto cuando vas a comprar dolar blue, tener la opción de que te lo rompan fuera del closet es muy Pro!" confesó un abogado habitué de esos menesteres. 

martes, 10 de julio de 2012

MOTIVADOS POR EL BANDERAZO A RIQUELME MILES DE HINCHAS DE AL WASL REALIZAN UN TURBANTAZO POR LA SALIDA DE MARADONA

Los simpatizantes del club arabe, convocados por las redes sociales, se juntaron en las inmediaciones de un pozo petrolero y pidieron que el club revea la postura sobre la rescinsión del contrato del Diego.

El turbantazo convocó a 10.000 hinchas en el borde un pozo petrolero, donde expresaron su repudio a la comisión directiva por considerarlos responsables de la partida del astro.
La convocatoria, realizada a través de distintas redes sociales en Internet (Twitter, Facebook), tuvo gran éxito como los cuadernos (?) y se pudo ver miles de arabes con turbantes desfilando por las calles pidiendo que Maradona no se vaya.

 No sólo en el borde de un pozo petrolero, también sobre la mezquita del arabe infiel, se juntaron los simpatizantes Al Waslianos (?) y admiradores del Diego para realizar este popular turbantazo.

No obstante, desde el entorno del técnico ya advirtieron que la decisión de rescindirle el contrato lo tomó de sorpresa, por lo tanto el Diego también se tomó por sorpresa todo lo que encontró a su paso.


VUELVE FLAVIA PALMIERO A LA TV CON SU NUEVO SHOW: "LA OLA POLAR ESTA FELÍ"


Luego de años de ausencia en la televisión argentina, la conductora infantil Flavia Palmiero anuncia su retorno a la pantalla chica con un nuevo programa destinado a los más chiquitos. La diva que ha hecho delicias de niños, pre puberes, púberes, adolescentes, adolescentes tardíos, jóvenes padres y algún que otro empresario sexagenario promete reflotar un viejo formato en línea con sus recordados "La Ola Verde" y "La Ola está de fiesta", al que llamará "La Ola Polar está felí'".
Como en sus anteriores ediciones, veremos a Flavia acompañada por un muñeco llamado Pecho Frío, un poco simpático personaje pachorriento y pensante, oriundo del Polo Sur, que irradia frío a su paso y que habla siempre en tercera persona. También se sumará al elenco estable el periodista deportivo Horacio Pagani, quien representará el papel de un viejito ofuscado y discutidor al que nada le viene bien, salvo todo lo que haga Pecho Frío.
Sin embargo, la polémica ya ha rozado este nuevo proyecto de Flavia, ya que según trascendidos, Pecho Frío tiene una tendencia compulsiva a renunciar  y de hecho tendría todavía un contrato vigente por dos años más con otro empleador, por lo que nadie, salvo Pagani,  asegura su continuidad en el show.

viernes, 6 de julio de 2012

DELINCUENTE CUMBIANCHERO ASALTA MAXIKIOSKO GRITANDO "CON LAS MANOS ARRIBA HACIENDO PALMAS"

Un delincuente asaltó un kiosco en el barrio de Belgrano, donde amenazó con poner un cd del RETUTU al dueño y le robó dinero y algunas golosinas. La modalidad delictiva del malandra fué muy particular ya que comenzó el atraco bailando de una forma extraña y diciendo "CON LAS MANOS ARRIBA HACIENDO PALMAS", para luego avisar que se trataba de un asalto.


Fuentes policiales confirmaron que el hecho ocurrió en las últimas horas en un kiosco ubicado en la avenida Cabildo al 600, a metros de la calle Gorostiaga, donde un hombre llegó al lugar con una capucha en la cabeza y pose de Hernán Caire.
Según la denuncia, el asaltante cumbianchero extrajo un aparato que simulaba ser una pistola y amenazó al dueño del kiosco, a quien le exigió la entrega del dinero de las ventas del día mientras le decía "este pasito se baila como tu quieres" moviendo las manos de un lado hacia otro.
El comerciante le entregó al ladrón una pequeña suma de dinero que se hallaba en la caja registradora, tras lo cual el asaltante salió corriendo cantando "Hoy volví a verte, vertee y será que no me quieres, quieeress".
Fuentes policiales dijeron que el dueño del local comenzó a gritar que había sido asaltado, al tiempo que salió a correr al ladrón.
La situación fue observada por un efectivo de la comisaría 31 que se sumó a la persecución del ladrón, quien finalmente fue cercado en la calle Tres de Febrero al 1400.

En medio del forcejeo, el asaltante intentó "distraer" al efectivo policial con un nuevo pasito que se re baila a las 4 de la mañana de un sábado en Infierno bailable, pero finalmente fue reducido y apresado.

Fuentes policiales explicaron que el detenido tiene 19 años y es conocido con el nombre de "El tecla", a quien se le secuestró un par de cds de Malagata y 239 pesos en efectivo que había sido robado en el kiosco.

El apresado quedó alojado en la comisaría 31 por robo calificado y resistencia a la autoridad, y en las próximas horas será llevado a los tribunales para ser indagado por el juez de instrucción de feria.

jueves, 5 de julio de 2012

RIQUELME SE VA DE BOCA Y COMO SE SIENTE "VACÍO" LO VENDERÍAN A 45 PESOS EL KILO

La derrota en la final de la Libertadores aceleró la despedida del crack xeneize. "Es una decisión personal, acá más no puedo dar”, sostuvo.


El capitán de Boca adelantó que la final de la Copa fue su último partido en el equipo. "Hablé con mis compañeros, con mi mamá, con el presidente del club, con el que corta el pasto, volví a hablar con mi mamá, con mis sponsors, otra vez con mi vieja y les comuniqué que no voy a seguir. Me siento vacío", dijo.

El presidente del club, Daniel Angelicci, negó que Riquelme vaya a dejar la institución porque se sienta "vacío" y que si en realidad se siente vacío lo va a vender a 45 pesos el kilo al que se lo pida.
"El vacío está por las nubes, es un picaron este Román, no dijo que se siente "Osobuco" o "Bofe", dijo que se siente vacío porque sabe que está caro y por cada kilo de él recibiríamos 45 mangos en una posible transferencia", afirmó.

Riquelme resaltó que estará "agradecido de por vida a la gente de Boca", y que después de "16 años en el fútbol", quiere ir a su casa a abrazar a su hijo "de nueve años y pedirle perdón por no llevarle la Copa".

"Es una decisión personal, acá más no puedo dar. He sido claro, para lo que necesiten estaré, pero hoy necesito irme a mi casa, con mi familia y mis amigos", dijo al borde de las lágrimas mientras se descongelaba en tierras brasileñas.

miércoles, 4 de julio de 2012

CIENTÍFICOS HALLARON "LA PARTÍCULA DE DIOS" PERO TODAVÍA NO LOGRAN DESCIFRAR EL CHIPEO PARA LA PLAY STATION 3


EL MUNDO PIDE QUE SE DESCUBRAN COSAS MÁS IMPORTANTES



El hallazgo de la denominada "partícula de Dios" que permite explicar cómo está compuesta la materia y cómo se formó el Universo, ha sido declarado como historico.
"Hemos superado una nueva etapa en nuestra comprensión de la naturaleza", aseguran los científicos. Pero luego de recordarles a los descubridores que todavía no hay ningún chipeo para la Play 3, el hallazgo cobra una dimensión menor ya que a casi nadie le importa saber como se creó la naturaleza si no se pueden comprar copias baratas para poder jugar con amigos.

Esto supone un avance fenomenal "en nuestra comprensión de la naturaleza", declaró el jefe de los científicos quien calificó como "histórico" el hallazgo.
Muchos los catalogan de esta manera pero hay otros que lo denominan "una mierda" debido a que el Mortal Kombat para la PS3 original cuesta casi 200 mangos.
"La ciencia debería encargarse de hacernos felices y no de tratar de saber como mierda hizo Dios para sembrar un ombú en medio del Sahara", expresó re caliente un fana de los video juegos.

RIQUELME NO JUGARÁ ESTA NOCHE FRENTE AL CORINTHIANS!

LA DIARREA LE DECLARÓ LA GUERRA AL ASTRO!



Aunque nadie lo afirmó, el ídolo de Boca, Juan Román Riquelme, no podrá jugar esta noche debido a una diarrea que le agarró en las últimas horas en suelo brasilero.
El cuerpo técnico xeneize no quiere confirmar la noticia para no informar del asunto al Corinthians y de esta forma sorprenderlos cuando salgan a la cancha y no vean al renunciador compulsivo de la selección.
A medida que vayan pasando las horas, esta noticia será confirmadísima y nosotros habremos dado la primicia.

SEMANA DE LA DULZURA: GREMIO DE VAMPIROS REGALA SACHETS DE SANGRE DE DIABÉTICOS POR UN BESO


En un gesto que busca intencionalmente congraciarse con la comunidad toda, el Gremio de Vampiros no ha querido quedar al margen de los festejos de la Semana de la Dulzura y ha dispuesto que del 1º al 7 de julio se entreguen sachets de sangre de diabéticos al público en general a cambio de un beso.
Las autoridades del sindicato se han mostrado muy confiadas en el éxito de esta campaña. En conferencia de prensa, el secretario general del gremio Vlad Tepes Drăculea, expreso su completa seguridad en ese sentido, a la par que admitió que  "Muchos temían que la gente no aceptara darle un beso a un vampiro a cambio de algo dulce, por el miedo a ser mordidos y esas cosas, y de hecho se han reportado algun que otro incidente de ese tipo, pero la realidad es queno hemos recibido quejas. La gente ya esta acostumbrada a que le chupen la sangre desde un gremio."

lunes, 2 de julio de 2012

ZAGUERO CENTRAL SE CREE HOMBRE ARAÑA Y TERMINA ENREDADO EN LA RED DE SU ARCO!

DE NO CREER!


Un zaguero central del fútbol español perdió los estribos en pleno partido y creyendose "El Hombre Araña" corrió desesperadamente en busca de su arco donde se tiro de palomita para terminar de enredarse con su propia red.
La prensa no tuvo reparos en criticar al creído "hombre araña" y  le atribuyeron una vida llena de falopa y salidas nocturnas que le estarían jugando una mala pasada.
"Hizo un tremendo quite en la mitad de cancha y en vez de jugar con el cinco, la tiró de puntín a la tribuna y salió en busca de su arco cantando 'spiderman spiderman not tuckie spiderman' " (?), contó uno de sus compañeros asombrado por la actitud fuera de sí del defensor.

FIESTA TRÁGICA: GRITAN "QUE CORTEN LA TORTA!" E INVITADO CON PROBLEMAS PSICOLÓGICOS APUÑALA A LESBIANA QUE CANTABA EL FELIZ CUMPLEAÑOS

ESPECIAL SEMANA DE LA DULZURA



Una fiesta de cumpleaños terminó en forma trágica cuando uno de los asistentes, un hombre de 34 años con serios desequilibrios mentales, mató de 24 puñaladas a una  lesbiana, víctima inocente de una confusión en la que no tenía nada que ver. El festejo por los 26 años de Claudia iba bien hasta el momento en que llegó el pastel y todos comenzaron a cantar el "Cumpleaños feliz", instante en el que un invitado gritó "QUE CORTEN LA TORTAA!!", provocando la reacción del desequilibrado que se dirigió hacia donde estaba la muchacha y le asestó varias puñaladas.

Fuentes de la Comisaría 1ª de Moreno dijeron que el hombre que estaba en la fiesta salió a la vereda, donde fue atacado por tres jóvenes que quisieron aplicarle mafia (?) luego de lo sucedido.
Poco después, en una vivienda vecina fué apresado el homicida, quien permanece detenido.

domingo, 1 de julio de 2012

ESPECIAL SEMANA DE LA DULZURA: ESPOSO DE UNA SADOMASOQUISTA RECOMPONE LA PAREJA CAGANDOLA A PIÑAS

"El amor es más fuerte" reza la parte de una canción y que puede describir la historia de Jorge, el esposo de Julieta que tiene la particularidad de ser sadomasoquista.
Como toda relación, no pasaba por buenos momentos y se llevaban a los golpes (?). Se habían separado hace 1 mes porque Jorge no era "lo suficientemente tierno".
Jorge la amaba y pensó en recuperarla. Por eso ideó un plan para reconquistarla y le fué muy bien: la esperó a Julieta a la salida del trabajo y la recagó a piñas para demostrarle que su amor estaba intacto.
Julieta cayó rendida a sus pies ante semejante demostración de amor...y tambien ante semejante paliza. Por si no era suficiente sus puños, el enamorado llevó un bate de beisbol que usó en 5 oportunidades sobre el cuerpo de Juli.
Lo que no pudo evitar Jorge es la golpiza que le dieron algunos transeuntes cuando vieron que estaba fajando a Julieta. Pero el amor triunfó. Y eso es lo importante.

ESPECIAL SEMANA DE LA DULZURA: USA COMO EXCUSA QUE ES UN BOMBONCITO PARA REGALARSE A MEDIO BARRIO




Con un moño en la cabeza y más regalada que una tarjeta navideña en Diciembre, una joven tuvo la idea de entregarse en esta semana de la dulzura a medio barrio de Banfield y no porque sea muy puta, claro que no sino por creerse "un bomboncito".
La muy puta señorita en cuestión pasará por todas las vergas de la cuadra de puerta en puerta con una gran sonrisa en el rostro, entregandose a los hombres.
"Cuando termine la semana, más que bomboncito va a terminar siendo un pavo relleno de leche", comentó una vecina un tanto envidiosa.
La joven espera que todos los hombres del barrio se la coman y de esa manera recibir muchos besos en esta semana tan particular.
"Yo voy a copiar un poco la idea y me voy a envolver en papel metalizado así me parezcó a un Tubby 4", dijo un negro mientras sonreía de oreja a oreja.