martes, 31 de mayo de 2011

RIVER PUEDE DESAPARECER?


GUSTAVO CORDERA PRESENTA EN CÓRDOBA "ASALTO DE CUMBIA" Y 200 POLICÍAS LO CUSTODIARÁN PARA QUE SUS FANS NO INTENTEN CAGARLO A PIÑAS

Presentará su segundo disco solista en Córdoba y estrena el clip de "Asalto de cumbia". Habrá una gran presencia policial por miedo a que sus fans intenten hacer justicia por mano propia y cagarlo bien a piñas.


Gustavo Cordera llega a Córdoba con su carrera solista subida a la “caravana mágica”, y en la cresta de una ola que puede haber deseado, pero seguramente no había imaginado: sus fans agotaron nuevamente las entradas en un santiamén por eso un gran operativo de seguridad se llevará a cabo en la provincia por temor a que el público use a Gustavo Cordera como "puchinball" o se teme que los fans intenten suspender el show arrojando piedrazos al escenario o realizando canticos discriminatorios cual hinchada de Huracán luego de que le hacen el segundo gol a su equipo.
 
La bomba loca sobrevivió al verano y cuando un fan la escucha siente ganas de ir a la armería más cercana y volarse los huevos con una Magnus 346, cuestión que quedará probada el jueves 9 de junio en Captain Blue XL, cuando el Pelado llegue para presentar oficialmente el segundo disco con su nombre y cante ese tema, momento en el cuál estaríamos siendo testigos de un suicidio masivo de fanáticos. El cacheo antes de entrar al show será vital para que eso no suceda y se puedan decomisar las armas que los fans llevarán para castrarse las bolas en forma sangrienta.


El ex Bersuit mostrará el trabajo co producido por él mismo y Juanito, en su viaje de guitarras acústicas características de la milonga rioplatense, y la omnipresencia de Chávez con su kilometraje de tecno-cumbia....en sintesís estamos en presencia de un ritmo de mierda que quieren hacerlo parecer "moderno".
Las anticipadas para ver en vivo a Cordera se consiguen en Edén y Locuras y hay que ir con las manos arriba como si fuera un asalto  porque cuestan $ 73. Luego de comprarlas, se puede ir al servicio al consumidor o a la comisaría más cercana y denuciar "abuso, robo calificado con acceso carnal" y presentar la prueba.

A propósito de cumbia, Gustavo Cordera estrenó por estos días Asalto de cumbia, el esperado segundo videoclip que se corta del álbum, continuación temática del de La bomba loca. Para ir calentando la previa del show, podrías verlo en este blog pero como nosotros cuidamos a nuestros lectores no te lo vamos a mostrar para que tu salud siga sanita como el nestum.

lunes, 30 de mayo de 2011

JUBILADA PRECAVIDA GANA EL LOTO Y LO GASTA TODO EN RAID "POR SI LAS MOSCAS"

Sorpresa, estupor y un picazón de nariz debido a un monumental exceso de insecticida habría causado en la víspera la novedad que conmocionó el barrio de Coghland, cuando se difundió que una de sus habitantes habría obtenido el máximo premio del Loto bonaerense. La única ganadora del millonario pozo del principal juego de apuestas de la Provincia de Buenos Aires habría resultado ser la señora Angustias B. de Passarella, una adorable abuelita  jubilada que todo Tweety querría tener. 
Una multitud de vecinos  se arremolinaba en la puerta de la agencia de lotería que había vendido el billete ganador, y hasta cuatro o cinco motochorros habrían estado ajustandose los cascos y acelerando el ciclomotor en la esquina del cajero automático del barrio donde la ancianita cobraría el suculento pozo vacante. Sin embargo, la precavida abuela se dirigió al supermercado chino más cercano portando la Banelco que las autoriades de Lotería de la Provincia, preocupados por el promedio de delitos en la zona, le habrían hecho llegar por correo privado. Con dicha tarjeta de crédito y ante la mirada achinada del dueño del establecimiento, la jubilada compró todos los insecticidas en aerosol que había en la góndola aprovechando que estaban en promoción. Ante la curiosidad de una de las cajeras orientales con las que  ("Polké calajo compla todo laid, vieja lamela?" habría sido la pregunta, la cual nuestras fuentes traducen como "Por qué  carajo (sic) compra todo Raid, vieja ramera?") la dulce anciana habría respondido  secamente que lo hacía "por si las moscas". La anciana habría repetido el mismo periplo en cada supermercado, almacén o bolishopping de la zona, encargando la recolección de los insecticidas comprados a un taxi-fletero del barrio, quien fue identificado según nuestras fuentes,  conduciría una Berlingo roja patente Jota Jota Be cuatro cuatro tres.
Las mismas fuentes informan además que en el barrio ya hay una gran preocupación por el descenso del stock de mata - moscas y mosquitos, y que los vecinos esperan  que la firma J-J (Johnson & Johnson, fabricantes del producto) proceda a restituir el volumen de aerosoles a las góndolas.

CLIENTES ENFURECIDOS ARMAN BARDO EN UN MC DONALDS SIN SABER QUE EL CAJERO ERA STEVEN SEAGAL


Un retraso en la entrega de cajitas felices desencadenó una serie de hechos que terminaron por completar una masacre nunca antes vista en un local de comidas rápidas. Cobró hasta el payaso Ronald. La suma de clientes muertos por golpes de puños y tomas ninja asciende a 35 personas.



Era un día más para el cajero del Mc Donalds ubicado en la Calle Florida al 570, había llegado a las 8 am en punto a su trabajo. Se colocó su trajecito color negro y salió a ponerle el pecho a la vida, buscando ganarse el pan de cada día y llevarlo a su mesa.
"Inútil, rápido cobreme un café con dos medialunas y guarde el cambio maldito desgraciado", escuchó de parte de un cliente pero con voz sonriente, como debe ser, el empleado solo atinó a decir "Muchas gracias señor, pero no necesito su cambio. Con el excelente sueldo que me pagan en este lugar podría vivir en San Isidro".

De movida todo había empezado mal. Pero su paciencia y su virtud para comprender a las personas lo hacían distinto a todos. Estos dones lo había aprendido en una clase de filosofía cuando la profesora le quería hacer entender sobre lo que pensaba Puiggros sobre la reforma educativa en los colegios.

El reloj anunciaba las 13 hs cuando una orda de clientes enfurecidos por el retraso de cajitas felices hizo mecha en su honor.
"Eh vo' puto, cajero puto...apurame el pedido que me pica el bagre", "Se puede saber donde está lo que pedí, cajerito de morondanga", "Eh cara desordenada, hace media hora que me cobraste todo, donde mierda está mi hamburguesa con un cuarto de libra?", estallaban en su cara mientras una de sus venas ubicadas en el cuello empezaba a agrandarse cada vez más y más. Hasta que llegó una frase que hirió su más profundo ser: "O me das lo que te pedí hace una hora o te voy a dejar un quilombo en el orto!".

Nadie se había percatado que el empleado que se encontraba en la caja era nada más ni nada menos que el gran Steven Seagal!!!, que estaba haciendo una changa para poder ganarse unos mangos de más y comprarse esa hermosa campera de cuero que había visto en un shopping del Abasto.
Primero fué una patada al mentón de un oficinista, balazos por acá, balazos por allá, algún que otro pasito turro, movimiento de pelvis, luego un terrible cross de derecha hacia la humanidad de una vieja que no paraba de quejarse por la lentitud de los empleados para más tarde agarrar una escoba y usarla como un arma mortal y matar 7 estudiantes universarios de la carrera de Ciencias Económicas.
La cosa no terminó ahí, tres niños de 7 años que se habían rateado de la escuela, una parejita de novios, el payaso Ronald, el que reparte folletos a la salida de las perfumerías, dos hippies, un dark y dos combatientes de Malvinas que pensaban entrar a un colegio a abrir fuego pero que antes querían "picar" algo, sufrieron gravísimas heridas de parte de Steven que le pegaba a todo lo que se movía y tenía "pelo".

La policía hasta el momento ha dado a conocer 35 personas fallecidas. Steven Seagal logró escapar pero se estima que estaría trabajando en la cocina de un barco o de franquero en una playa de estacionamiento. El FBI tomó "cartas" en el asunto y se pusieron a jugar un partido de truco (?).

MURIÓ CLAUDIO MARÍA DOMINGUEZ


El conductor, espiritualizador (?), murió esta madrugada luego de sentarse en una ruta  y cerrar los ojos para comenzar con su rutina de meditación porque le pintó así la cosa (?). En un momento de trance místico se le aparecieron dos seres llenos de luz a los cuáles intentó cobijar con un efusivo abrazo cuando en realidad se trataban de dos poderosos SCANIA  3G180 que le hacían juego de luces para que el marmota se corriera hacia la banquina.
Sus restos serán despedidos al lado de una vela encendida en el pasillo de un monoblock de Ciudad Oculta, al lado de un surpermercado chino donde por las noches las heladeras se desconectan muy seguido.

viernes, 27 de mayo de 2011

TE ANTICIPAMOS QUE DIRÁN LOS PERIODISTAS UNA VEZ CONOCIDO EL RESULTADO DE LA CHAMPIONS LEAGUE BARCELONA - MANCHESTER


Si entras asiduamente al blog ya te habrás dado cuenta que hemos presagiado muchos sucesos porque realizamos un periodismo de anticipación que ningún medio puede hacer.

Hoy nos abocaremos a que dirán varios periodistas una vez culminado el encuentro en Wembley por la Final de la Champion League entre Barcelona y Manchester United, sabiendo el resultado del encuentro.



MARCELO GRANDIO

Si gana Barcelona dira:
"A mi me parece que Barcelona demostró que no traicionó su estilo, siempre moviendo la pelota de acá para allá hasta encontrar un espacio libre y dejar que un jugador defina mano a mano con el arquero. Enorme lo del Barcelona con un Messi tremendo, de selección!"
Si pierde Barcelona dirá:
"Como aburre el Barcelona con el toquecito intrascendente de acá para allá, los partidos se ganan con goles y no a ver quien hace más toques en mitad de la cancha. Este va a ser el Messi que nos va a representar en la Copa América? Por favor Batista, basta de copiar estilos perdedores".

EL CHAVO FUCKS
Si Messi hace un gol de media chilena desde la mitad de la cancha, descubre la vacuna contra el sida, dona tres millones de dólares a UNICEF, le cometen 3 penales, hace 4 goles y el Barcelona gana, dirá:
"Todo lo que hizo Messi ayer lo voy a valorar cuando lo haga en la selección. El fútbol europeo es una farsa, que lo haga en la selección viejo. BASTA DE MESSI! estoy podrido de que digan que Messi gana los partidos y en la selección todavía no pudo acomodarse ni las medias. Que venga a jugar la Libertadores si tiene huevos".
Si Messi juega como el orto, se hace expulsar, rompe una cámara mientras se va para los vestuarios y le dice al Chapulín Cardetti (?) que es un mala leche y que la mujer encima lo hace cornudo, dirá:
Este es el Messi que hace goles, que es imparable y que le da títulos al Barcelona?? Por favor terminemos con Messi. Demosle la posibilidad a jugadores como Mouche, Caruso, nacionalicemos a Silva, viejo. Terminemos con Messi!".

EL POLLO VIGNOLO
Si Barcelona
gana con gran actuación de Messi y Mascherano, sin nunca pronunciar nombres o apellidos, dirá:

"Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"
Si Barcelona gana con una mediocre actuación de Messi y Mascherano dirá:
 "Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"


MARCELO NAZARALA
Gane quien gane, pase lo que pase, este periodista buscará la manera para desvirtuar el enfoque del partido y decir que para él lo mejor que le pasó al mundo es la selección de Brasil, por eso dirá:
"El partido la verdad que no lo ví porque le estaba enseñando a uno de mis hijos un tape del Brasil de los 70, que equipazo! luego nos pusimos a pegar posters de Rivaldo, Ronaldo, Rivelinho y Socrátes por todo el living comedor. Pero supongo que Dani Alves la habrá descocido así que ya me pongo a poner su imagen en la entrada del baño"

GUSTAVO LOPEZ
Como la jermu es hincha del Barcelona, le pedirá permiso en vivo para preguntarle si puede hablar mal del equipo de Pep Guardiola, en caso de obtener un resultado no positivo y dirá:
(Se lo ve a Lopez Agarrando el celular y marcando un número, del otro lado se escucha la voz de la señora y se produce el siguiente diálogo):

Lopez.- "Hola mi amor, voy a hablar mal del Barcelona, sabes cosita?"
La jermu .- (Al borde del llanto por el resultado del Barcelona) Ni se te ocurra pelotudo, cuando vengas a casa...cobrás.
Lopez.- "No no no, mi pichoncita era una bromita. No te hagas problema chau cosita ya pasó mi chiquita ya pasó llorá llorá ya está bonita"....(Vuelve al aire y anuncia) Esteee....mmm...bueno hoy vamos a dedicar todo el programa para comentar que pasó ayer en Hong Kong en la decimo sexta fecha de la tercera división de ese país donde el campeonato viene muy peleado..."





jueves, 26 de mayo de 2011

ENCUENTRAN PARTES DE UN OVNI EN UN DESARMADERO DE MADARIAGA!

"Mirá boluu..ahí estáaa"

La policía de General Madariaga encontró un desarmadero clandestino donde había, entre otras cosas como la pierna derecha de Robocop, una nave espacial dada de baja por robo en la comisaría de Canning.
Personal de la comisaría local logro dar con un desarmadero en la localidad de Madariaga y procedió al arresto de un hombre mayor de edad. El hecho sucedió ayer cuando un par de mensajes dejados en el buzón de entrada del 911 se hicieron presentes dando cuenta del hecho que estamos publicando.
"Que hijos de puta que son, loco! primero me pasea un taxista cuando paso por Ezeiza y luego me afanan mi vehículo!! vayanse a cagar forros....tu tu tu", decía el primer mensaje.
Cinco minutos más tarde del primer mensaje, un segundo mensaje dejaba más claro lo que se estaba denunciando: "Que planeta de mierda, paré al costado de la ruta para echarme un cloro...me dí vuelta y ya no estaba más mi vehículo!", anunciaba el segundo mensaje.
Policías de Monte Grande, a raíz de arduas tareas investigativas, pudieron dar en la esquina de Cupertino del Campo y Gabino Ezeiza con una finca utilizada para desarmar los automóviles. Durante el operativo apareció entre las miles de autopartes, restos de una nave espacial.
Pero un último tercer mensaje apareció en el buzón de entrada del 911 que decía "Loco, al final no voy a poder irme de vacaciones al Uritorco a boludear un rato, ponganse las pilas y encuentren mi vehículooooo, QUIEEROOO MI VEHICULÓOOO".

miércoles, 25 de mayo de 2011

Batista visitó Tilcara para anular una vieja maldición pero ni la Virgen de Copacabana podría sacar a Grondona de su cargo.

El director técnico de la selección argentina viajo de incógnito, en un bolso con ropa sucia,  a la ciudad de Tilcara (Jujuy) para ponerse en contacto con la Virgen de Copacabana y cumplir una promesa que tenia el seleccionado argentino que ganó el mundial 86 y dejó sin cumplir, lo que provocó el enojo de la Virgencita, que habría castigado durante años a la selección argentina con desafortunadas y paupérrimas actuaciones en los mundiales y cual torneo jugara.

“No, yo milagros y esas cosas manejo, pero para sacar a Grondona tenés que hablar con el jefe directamente” habría manifestado la santísima, médium mediante (?). A lo que Batista respondió que no era de “esa” maldición de la que hablaba y acto seguido le mostró un video del partido contra Alemania en el Mundial 2010.

Al parecer se llegó a un acuerdo porque momentos después el DT recibió un mensaje de texto desde la concentración que manifestaba que a Carrizo le habían salido 2 miembros superiores más y que estaba en condición de atajar frente a Paraguay.

De todas formas desde el cielo advirtieron que para que Juan Pablo pierda el mal habito de querer salir gambeteando habría que amenazarlo con matar a su familia.


Pero esa fue solo la primera de una seguidilla de buenas noticias. También le informaron que Verón había dejado de ver el video del casamiento Real del Principe Guillermo y ya no se emocionaba cuando veía a la Reina Isabel.

Y por si fuese poco, el mismo Grabriel Heinze llamó desde Francia para informar que un ángel le habría practicado una zancadilla cuando ingresaba al vestuario y que le habría provocado una fractura en el tobillo, razón por la cual, advertía, que no debe ser tenido en cuenta para la Copa América.


Alegre y burlón. Así se mostró Grondona cuando le advirtieron que podría perder su cargo por intervención divina.

martes, 24 de mayo de 2011

TODO EL MUNDO QUIERE A BALDASSI - LA NUEVA CANCIÓN DE KALIXTO DEJAVU!


Hector Baldassi ya tiene su canción y 3BM te presenta el tema inédito que está arrasando en todas las radios, mientras esperamos una pronta recuperación del sopla pitos para que pueda seguir impartiendo justicia en los campos de juego.
El tema se basa en un caso real ocurrido en la última reunión del comité ejecutivo donde Daniel Passarela le reclamó la renuncia a Don Julio Grondona. 


*Para todos ustedes suena Kalixto Dejavú con el tema "BALDASSI" (LA PUT* METE EL PIÉ!)


GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: HOY, MARTÍN ARÉVALO


3BM vuelve a impartir justicia con esta columna que describe a lo peor del periodismo argentino. La carrera más ladri que puede llegar a existir, debido a que todos los pelotudos que se reciben en el periodismo deportivo piensan que para opinar si una jugada fué o no foul tenes que haber estudiado 4 años con el zanguango de Fernando Niembro, Marcelo Araujo o demás ladrones que abundan en el mundo del fútbol. Hoy, te presentamos al máximo exponente de los mercenarios, lobbystas y forros. Con ustedes, Martín "cara de calzón" Arévalo.

Si habría que realizar una ceremonia con varios rubros para premiar al hijo de puta más grande que nos dieron los medios gráficos y de comunicación, seguro que Martín Arévalo estaría nominado en todas las ternas y subiría cada 5 minutos a retirar dichos premios llevándose todos los aplausos de la noche y provocando la tristeza de Fernando Niembro que observa como éste cara de Culo fruncido le caga el apodo de “Hijo de puta nacional de los medios”.

No lo conoces a Martín Arévalo? Te envidio, boludo. Pero como nuestro trabajo es cagarle la vida a los demás te lo vamos a presentar:
Nació en San Clemente del Tuyú, todavía no se sabe como vino a parar a la Capital Federal, aunque se sospecha que lo trajo un camalote en una de las últimas inundaciones del 95 y le dijo “Fijate que onda, por ahí acá te aprenden a querer”.
Actualmente trabaja para TyC sports donde cuenta la actualidad de Boca, haciéndolo del modo más conchudo posible denostando siempre a los demás equipos y hasta mintiendo acerca de lo que acontece en el mundo bostero tirando en forma aberrante (?) cosas como “Gente de la Juventus lo está siguiendo a Mouche”, “Mouche dentro de un tiempo más va a ser el nuevo Messi argentino”, “Yo todavía no entiendo y no me entra en la cabeza como el Pochi Chavez no está jugando en un equipo grande de Europa como Barcelona o el mismísimo Milán”. *
*Vos quizás no lo entiendas Arévalo la reconcha de tu real madre pero los grandes de Europa ya no comen vidrio desde que compraron a Maxi López.

Trabajaba en Olé, pero lo rajaron dos veces porque era más insoportable que tener un clavo en el culo.
Deportea lo ha premiado varias veces por el estupendo (?) trabajo que realiza en diferentes medios, demostrando de esta manera que el periodismo deportivo nacional ya no tiene salvación y la situación en que se encuentra es símil al flaco que está en lo alto del Titanic gritando “Iceberg a la vista” (?).

Fué uno de los tantos chupaculos que tuvo Diego Maradona en su paso por la selección, donde todo lo que hacía el Diego era alabado por este despreciable ser que el día que se muera van a tener que hacerle un agujero al ataud para que los gusanos puedan salir a vomitar cada vez que se lo morfen.

Éste es Martín “cara de hemorroides” Arévalo. Otro de los hijos de puta más grandes del periodismo argentino.

lunes, 23 de mayo de 2011

AMÉRICA LEVANTA DEL AIRE INTRUSOS EN EL ESPECTÁCULO Y EN SU LUGAR MUESTRA AVISOS DEL RUBRO 59 PARA QUE LA GENTE NO EXTRAÑE LA TEMÁTICA DEL PROGRAMA


De vez en cuando también pondrán una peruana indocumentada a decir boludeces para que no se extrañe tanto a Marcela Tauro.
Rinaldi habría cazado un "dildo" y amenaza con suicidarse.

GRAN TENSIÓN EN EL ESTUDIO




Jorge Rial habría abandonado los estudios de América debido a que el canal le prohibió hablar de los Martín Fierro, cosa que el conductor no aceptó y decidió no realizar el programa del día de hoy. Pero rápidamente las autoridades de la señal para que la gente no extrañe el formato y la temática del programa decidieron pasar imágenes del RUBRO 59 de Clarín, y así de esa manera la audiencia podrá seguir viendo de "una manera diferente pero similar" a las mismas personas que pasan a diario en el programa, pero ahora con "fuentes más precisas".

También se decidió vestir al muñeco "Chirolita", que había quedado olvidado por Chasman en un baúl del sótano de los viejos estudios de Canal 2, con traje y corbata para suplantar a Luis Ventura.

Marcela Baños dejaría de vestirse de seda ya que como dice el dicho "Aunque la mona se vista de seda....mona queda" y la volverían a poner al lado de Hernán Caire para seguir presentando grupos como "Denzel y Washington", "El Retutu" y "El Dipy".

Hoy Jorge Rial se presentaría en el living de Susana Gimenez y hablaría de todo lo que pasó en los estudios, sus sensaciones, de como pasó a decir que "Gran Hermano" era como un campo de concentración Nazi a ser el conductor del envío, de su romance prohibido con Ventura y demás cosas que todos los argentinos quieran saber.


domingo, 22 de mayo de 2011

RIVER 1 - SAN LORENZO 1 : ASÍ SE VIÓ EL GOL DE SAN LORENZO EN HD!

Si no tenes HD no podes ver la realidad de las imágenes. Esto pasó en el gol de Ferrari.


           Foto exclusiva de 3BM

La imagen es elocuente:  Garrafal error de Carrizo que permitió el empate de San Lorenzo a través de una masita de Jonathán Ferrari .
River no puede salir de la promoción. "Buuuuuuuuuu River Buuuuuuuuuu" (?).

EL FIN DEL MUNDO SE SUSPENDE POR MAL TIEMPO.



Gran desilusión provocó la postergación del fin del mundo en todo el planeta. Las fuertes lluvias, la crisis en España, los incidentes en la cancha de Huracán, el quilombo con el viejo del FMI  incidieron en la llegada del juicio final, debido a que los 4 jinetes del apocalipsis decidieron que cuando todo esté más calmo y las condiciones climáticas lo permitan ahí sí harán mierda al mundo con bolas de fuego, maremotos, tsunamis, programas de chimentos, plagas de vinchucas y fotos con la cara del bañero de Marley.
En un video emitido por una cadena Umbanda se lo puede ver al señor Satán comunicando que la próxima vez que alguien diga que "tal fecha es el fin del mundo" todos se suiciden sin pensarlo y dejen de romper las bolas con querer seguir viviendo en un mundo donde "el Euro cada vez vale menos".
"Podemos afirmar con todas las pruebas reunidas hasta ahora que el fin del mundo se suspende por mal tiempo y tampoco creemos que llegue mañana, ya que el servicio meteorologico anuncia fuertes lluvias en Sudamerica y el Norte de Europa", afirmó un científico que no era Batman.




sábado, 21 de mayo de 2011

EL FIN DEL MUNDO: Reprogramado para el lunes para favorecer al turismo.



Eso aseguran desde Family Radio. “Jesús no se podría permitir cagarnos el fin de semana” decía Harold Camping a su audiencia. Para luego suspender su predica en súbito y exclamar “momento que escuché un ruido!, es el fin, señores! … ah no, es el lavarropas.” Y continuar con la curiosa elucidación de porqué el fin del mundo se pasó para el lunes.

Sin el menor reparo en que podría estar cometiendo un error o en el peor de los casos, metiendo la pata mal, prosiguió con el anuncio del fin de los tiempos para el primer día hábil de la semana. Poniendo principal énfasis en que será durante el entretiempo del partido que disputarán Belgrano de Córdoba y el Gimnasia Jujeño. “Y ojo que si el partido está bueno se pasa para otro día, a Dios le encanta el nacional B” ratificaba Harold con cara poker.

Al término del programa el viejo profeta se despidió de su audiencia prometiendo volver el lunes con más entretenimiento y música. Y mientras sonaba la cortina musical, The Final Countdown de Europe, Camping pidió disculpas a sus anunciantes por “mandarlos a la concha de la lora” el día anterior porque estaba seguro de que todo terminaría hoy.

LA FOTO DE SAÚL LAVERNI EN EL PARTIDO ENTRE BANFIELD Y GODOY CRUZ QUE LOS MEDIOS NO DAN A CONOCER


Así dirigió Laverni todo el partido entre Banfield y Godoy Cruz

 La foto exclusiva de 3BM deja en claro que la AFA no realiza chequeos médicos a los árbitros para saber si están aptos para dirigir partidos importantes. Que Saúl Laverni se haya paseado con un perro y un bastón durante todo el partido, genera muchas dudas sobre su estado de salud.
3BM accedió a esta foto polémica que los medios interesados en que Velez sea el campeón por intereses económicos, no difundieron. Olé debería dar explicaciones de por qué photoshopeó  todas sus imágenes mostrando a Laverni sin anteojos negros, sin bastón y sin un perro a su lado.
La justicia ya abrió un expediente...

viernes, 20 de mayo de 2011

NIEGAN QUE EL FIN DEL MUNDO PREDICHO PARA EL 21 DE MAYO SEA UNA ESTRATEGIA PARA SALVAR DEL DESCENSO A RIVER PLATE

 
3BM - Fuentes cercanas a Passarella manifestaron la contrariedad del dirigente millonario ante las versiones de que habría tongo se estarían haciendo arreglos para salvar a River Plate de un frustrante descenso de categoría utilizando la predicción de que el  Fin Del Mundo ocurriría este sábado 21 de Mayo de 2011.
"No porque no haya tongo" aclararon dichas fuentes, "sino porque Grondona habría dicho 'No es el fin del mundo si River se va a la B', solo por llevarle la contra". Al parecer, las unicas opciones de salvación que manejaba la dirigencia gallinacea sería o bien el fin del mundo, un ataque alienígena o una epidemia masiva de Gripe A que obligara a suspender indefinidamente el campeonato.
 
El Fin del Mundo, anunciado por el pastor norteamericano Harold "Chapita" Camping, consistirá aparentemente de terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, toques de corneta, bengalas, y muertos que se levanten de sus tumbas. "En todo caso, si el mundo no se termina del todo, con tal que se levanten algunos de los muertos que tenemos en el plantel, por ahí zafamos" indicaron esperanzadas las fuentes riverplatenses.

LE DA NEGATIVO EL CONTROL ANTIDOPING Y FESTEJA FUMANDOSE UN PORRO

ROMÁN FASSORALI PASÓ EXITOSAMENTE EL CONTROL ANTIDOPING Y SUS ANSIAS DE FESTEJAR ESE GRAN LOGRO LE JUGARON UNA MALA PASADA CUANDO SACÓ DE SU BOLSILLO UN TERRIBLE PORRO, AL CUÁL LE DIÓ SIN ASCO CUÁL PLANTEL DE SAN LORENZO DEL 94 CON SILVIA SULLER.


Román Fassorali, jugador de Los Hindúes Picaros Fulbo Clú, institución que disputa el torneo Argentino C, se encuentra en graves problemas luego de fumarse un porro delante de toda la prensa y médicos instantes después de que le comunicaron que el control antidoping dió "negativo".
"Negativo doctor?? pero si anoche estuve de joda!? esto hay que festejarlo", atinó a decir Fassorali antes de cometer su polémica acción.

El comité ejecutivo de la AFA  se encuentra en un gran dilema debido a que Román Fassorali no cometió ningún delito para sacar ventajas futbolísticas pero dejó en claro que le gusta la merca más que al Bambino Veira las putas los partidos de fútbol.

Los Hindúes Picaros, club donde juega el polémico jugador, emitió un comunicado donde afirma que Fassaroli no será separado del plantel debido a que el club debe proteger a un "drogado hijo de mil putas que en vez de desayunar un café con leche toma LSD con whisky, ya que primero está la persona antes que el jugador, por más drogón y adicto al escabio, la frula y el floripondio que sea este pedazo de lacra de Román Fassorali", citaba una parte del comunicado emitido por el club.

jueves, 19 de mayo de 2011

EXCLUSIVO: LAS FOTOS PROHIBIDAS DE ROBERTO PIZZA!!!

Un nuevo escándalo web sacude la blogósfera argentina cual terremoto japonés. Esta vez, el protagonísta del alboroto es Roberto Pizza, un otrora conocido sastre del barrio de Flores que al parecer ahora se dedica a meterse carbohidratos por ciertos orificios de su cuerpo mientras se toma fotos con su celular.



En las fotos, exclusivas de 3BM, se puede ver a Roberto, quien posando descaradamente con mirada lasciva y lengua anhelante acomete una flácida porción de muzzarella y cantimpalo, mientras solapadamente se retuerce el pezón izquierdo.En otra, con mirada provocativa se saborea con innegable placer, mientras un delgado hilo lácteo corre por su mentón.En la última de las imágenes,  vemos como el sastre da rienda suelta a sus apetitos carnales metiéndose todo el pedazo (de pizza) mientras su mano mece sugestivamente la botella de cerveza.

Se teme que todo esta operación mediática sea una represalia de una respetable anciana (conocida como "La Mirtha") que organizaba tallarinadas a beneficio en el Club Social, a la que hace unos días Pizza habría acusado publicamente de vender la ropa que el sastre le habría donando para Cáritas, vestimentas que procedían de clientes que no le habían pagado al sastre su compostura.

Existen fotos adicionales en las que Roberto se sigue consolando con la botella de cerveza, un salame picado grueso y un rollo de fainá, pero los cagones de la dirección artística de 3BM ha decidio  no publicarlas,  porque sinó la pareja de Roberto se va a chivar y nos va a mandar un mail amenazándonos con meter abogados, y francamente no nos bancamos más de un pelotudo por semana.





RIVER INCORPORA A PATRICIO LOUSTAU A PRÉSTAMO POR SIETE PARTIDOS

PASARELLA CAMBIA LA ESTRATEGIA Y SE AMIGA CON GRONDONA LUEGO DE SU ENOJO CON EL MANDAMÁS DE LA AFA. PERO A CAMBIO RECIBE EL GUIÑO PARA INCORPORAR A PATRICIO LOUSTAU PARA PODER GANAR LOS PRÓXIMOS PARTIDOS QUE FALTAN Y EVITAR EL DESCENSO A LA B.




River decidió asegurarse la permanencia en primera división y vaya que si lo logrará. En las últimas horas quedó aprobada la incorporación de Patricio Loustau a sus filas. De esta manera el equipo de River ya no verá que los puntos de un partido se le esfuman por culpa de este pilluelo y se verá beneficiado ya sea directamente o indirectamente debido a que Patricio cobrará como mínimo 5 penales a favor del cuadro de Nuñez o a todo equipo que enfrente a Olimpo, Arsenal, Tigre e Independiente si es que le toca arbitrar a alguno de estos cuadros.
Pasarella luego de enojarse con Grondona y pedirle la renuncia, pensó en frío la genial estrategia que lo salvará de irse al Nacional B.
La incorporación de Patricio será a prestamo por 7 partidos, en la cuál hay una clausula que dice que si River mantiene la categoría sin la necesidad de ir a promoción la entidad dirigida por Daniel Pasarella podrá cortar el vínculo unilateralmente a los 5 partidos, sin necesidad de extenderse dos más.

POLICÍAS CONFUNDEN MAFIA CHINA CON "MAGIA CHINA" Y APLAUDEN TRES ASESINATOS EN UN SUPERMERCADO PENSANDO QUE ERA UN TRUCO DE ILUSIONISMO!


LAS VICTIMAS FUERON ATACADAS CUANDO SALIAN DEL LOCAL, EN VILLA DOMINICO. LE PEGARON CINCO BALAZOS. LA POLICÍA ENTENDIÓ QUE EL LLAMADO AL 911 DECÍA "VENGA RÁPIDO QUE ESTÁ LA MAGIA CHINA" Y POR ESO EN VEZ DE ATRAPAR A LOS ASESINOS LOS APLAUDIERON Y FELICITARON POR ERROR, PENSANDO QUE TODO ERA UN TRUCO DE MAGIA.



Apenas habían pasado las nueve y media de la noche cuando un supermercado chino, en Villa Dominico, había cerrado sus puertas. El dueño del local se quedó en su casa, en la parte superior del negocio, y el encargado, el cajero y la china que siempre te da el vuelto en caramelos salieron para regresar a Capital Federal, donde vivían. Cuando cruzaban la calle realizando piruetas ninjas (?) intentaron subir a un auto, pero dos hombres los interceptaron en el camino y, sin decir una palabra, bah en realidad dijeron "Aliba las manos los vamo' a aser concha", los acribillaron: tiraron 17 veces y cada víctima recibió 5 balazos, muriendo todos en el acto .
Hasta ahí un hecho normal (?). Nada de otro mundo.
Pero lo grave del asunto es que 4 policías presenciaron todo pero pensando que la alerta al 911 era sobre "LA MAGIA CHINA", concurrieron al lugar dispuestos a ver un truco de magia oriental. Y vaya si lo vieron, porque encima festejaron el "aparente truco" ovacionando y aplaudiendo de pie a los asesinos al grito de "Bravo", "Maestros", "Es como si fuera tan real" y "Uno más y no jodemos más", por lo cual los delincuentes les dieron el gusto asesinando a un linyera que urgaba comida en uno de los tachos.
 Tras disparar, escaparon en una moto y desaparecieron sin que se supiera nada de ellos.
Los investigadores están convencidos de que se trata de un nuevo ataque de la llamada mafia china. Este caso se suma a la seguidilla de ataques a balazos e incendiarios que vienen sufriendo desde principios de año varios dueños y encargados de súper chinos. Ya suman una decena.
Los policías que confundieron el hecho como un truco de magia china fueron pasados a disponibilidad y se le asignaron tareas comunitarias en la via pública.

miércoles, 18 de mayo de 2011

DUBAI: MARADONA POLÉMICO - "BIN LADEN DEBUTÓ CON UN PIBE"


Dubái (Reuters). Diego Maradona, considerado por muchos como el mejor futbolista de todos los tiempos, fue nombrado director técnico del club Al Wasl de Dubái con un contrato de dos años.
“Al Wasl puede ahora confirmar que solicitó los servicios de uno de los mejores futbolistas de la historia”, dijo el club en un comunicado.
El acuerdo fue finalizado “luego de largas negociaciones con Maradona, indicó el equipo, agregando que espera que el ex capitán de Argentina, de 50 años, logre éxitos con el club.
Diego no se anduvo con vueltas y amenaza con hacer estallar la tercera guerra mundial con sus dichos. En su presentación ante los medios arabes no se la anduvo con chiquitas y disparó "Saben una cosa? Bin Laden debutó con un pibe...si si....con un pibe".
Pero no quedaron ahí las palabras del diez, también tuvo tiempo para pegarle a Julio Grondona y adaptandose a su nuevo lugar de trabajo afirmó "A Grondona se le escapó el camello".
Y refiriendose a la mano contra los ingleses que terminó en gol en el 86..."Yo no fuí el que bautizó a esa jugada como "La mano de Dios"....yo la hubiera bautizado "La mano se Alá"", sostuvo ganandose la simpatía de todos los arabes.

martes, 17 de mayo de 2011

FALCIONI PIDE UN PORTERO PARA REEMPLAZAR A LUCHETTI Y AMOR AMEAL LE TRAE AL ENCARGADO DE SU EDIFICIO


 
El mundo Boca no sabe que está pasando en el club con el tema de los refuerzos. Cuando se anuncia que un nuevo refuerzo se aproxima al club de la Ribera, los hinchas empiezan a persignarse y rezar el credo y el ave maría juntos. Los que son evangelicos dejan las creencias de lado y empiezan a darle al pucho y alcohol sin asco.
Su presidente es el De La Rúa del fútbol (?). Le tiran la pelota y la agarra con la mano. Pide pan no le dan, pide queso le dan hueso (?).
Julio Falcioni lo vive en carne propia. Primero pidió un "defensor que sepa tirar patadas precisas" y le trajo un ninja. Ahora, enterado de que Luchetti se va al finalizar el torneo clausura y que Javier García tiene menos seguridad que Diagonal Norte un miercoles por la noche, le comunicó al presidente que el equipo necesita un "nuevo portero". Amor Ameal, rapidísimo de reflejos (?), se movió como Mouche se mueve a Luli Fernandez (?) y ya le trajo al técnico lo que pidió: Un nuevo portero para el equipo.

"Fué muy fácil encontrar uno porque lo conozco desde hace 10 años cuando me compré el pisito en Segurola y Piedrabuena", afirmó el presidente de Boca.
"Esta vez no tuve que consultar a nadie por el tema de los refuerzos y lo hice yo solito", siguió el pelotudo Ameal.

El nuevo portero, en declaraciones al programa de Mariano Closs, dijo "Hace 12 años que conozco el puesto de portero, así que mi experiencia y mis grandes actuaciones influyeron demasiado para ser contratado".

lunes, 16 de mayo de 2011

NOS VENDIMOS (?): 3BM SALIÓ EN CLARÍN



En el sitio de mierda Online de "Clarín" salió nuestro afiche sobre el fantasma que acosa a J.J. Lopez. Hacé click papá (?)
Como es costumbre, este diario desinforma ya que nuestro afiche no salió luego de la derrota de River como dice la noticia sino 3 días antes, porque nosotros sí hacemos "periodismo de anticipación" (?) y ya sabíamos que River se volvía con una orteada tremenda no tenía chances de ganar el superclásico.
3BM ya llegó a los ojos de la presidenta, TVR, RSM y 6 7 8 con el video "Pingüino" y ahora llegamos al Gran Diario Argentino (?).
El próximo objetivo es llegar hasta las sábanas de alguna vedette o de Sandra Bullock, como lo hizo (?) el flaco Schiavi.

MATÍAS ALMEYDA SIGUE BESANDOSE LA CAMISETA Y EL ESCUDO DE RIVER. ESTA VEZ FUÉ EN UN CARREFOUR

Luego de la expulsión que sufrió ayer en el inodoro de Boca en la cancha de Boca, Matias Almeyda pasó por un Carrefour cercano para realizar las compras semanales y estalló de furia cuando vió un cartelito que decía "PROMOCIÓN". Acto seguido, el jugador se besó la camiseta y el escudo de River mientras veía fijamente al cajero y al supervisor del supermercado mientras les gritaba "PUTOS, PUTOS! Que promoción ni que promoción??", lo que generó que los dos policías que custodiaban el lugar lo intentaran sacar por la fuerza generandose un forcejeo entre los miembros de seguridad y el jugador millonario.
Al final el jugador se quedó con las manos vacías ya que no le dejaron comprar nada ante su vergonzosa actitud. Esperamos que Matías prontamente salga a pedir las disculpas del caso.

viernes, 13 de mayo de 2011

UN NINJA SE CONVIERTE EN EL PRIMER REFUERZO DE BOCA PARA EL CAMPEONATO QUE VIENE


INVESTIGACIÓN EXCLUSIVA: ¿QUIÉN ES EL HIJO DE PUTA QUE ASESORA LA COMPRA DE JUGADORES AL PRESIDENTE DE LA INSTITUCIÓN?



Siguiendo con la política de realizar compras al reverendo pedo, Boca no para sumar logros y ya tiene su primer refuerzo para el campeonato que viene: UN NINJA NEGRO!.
Julio Falcioni dijo que iba a dejar en manos de la comisión directiva la decisión de traer los refuerzos que pida, en este caso pidió un defensor que "sea rápido de reflejos y vaya al frente, pero que sepa pegar buenas patadas". La CD de Boca se movió rápidamente y el mismo día ya le trajo al jugador idóneo para cumplir con lo pedido.
Estuvimos en la presentación del nuevo player y esto dijo: "Quiero decirles que si bien jamás en mi vida jugué al fútbol, voy a dejar la vida por esta camiseta. Vengo a reforzar la defensa, porque el presidente me contó que si le regalan a Cellay, Clemente Rodriguez, Caruzo y Monzón un redoblante y un par de bombos....más que defensa parece una murga", expresó el ninja sin importarle un huevo la magnitud de sus declaraciones.

El nuevo refuerzo llevará la casaca número 9 que dejará Martín Palermo una vez terminado el torneo clausura. Así como a los brasileros se los conoce a la mayoría por el nombre de pila y no por el apellido, el ninja negro pidió que cuando los relatores lo nombren digan "La lleva el ninja negro", ya que su camiseta llevará el nombre "NINJA NEGRO" en sus espaldas para que el público lo reconozca, aunque dijo que igual esto no haría falta ya que su capucha y su sable lo distinguirán de los demás jugadores.

Amor Ameal se mostró contento con la nueva figura y dijo que el nuevo refuerzo se adquirió gracias a los sabios consejos del manager que tiene Boca, el cuál permanece oculto en un bunker especialmente diseñado contra tiroteos y bombas nucleares, por si las moscas.

martes, 10 de mayo de 2011

LUEGO DE EMILIA ATTIAS, AHORA REVELAN LA IMPACTANTE FOTO DEL FANTASMA EN LA CASA DEL NEGRO J.J LOPEZ


La foto la tomó otro albañil. Aseguran que en el placard se puede ver la silueta del fantasma con una "B" larga que lleva en su ropa. La foto es escalofriante.

Consultado el Negro Lopez sobre lo revelado, afirma que el "coso ese" envuelto en una sábana lo sigue desde hace un campeonato y medio, Y que a veces se va de la casa por una semana dejandolo tranquilo, pero al Domingo siguiente quizás vuelve a revolotear por el lugar como está sucediendo en estos días.
Creer o reventar.

SE DISFRAZA DE CURA PARA ESCABIAR GRATIS DURANTE UNA MISA


Ante una serie de denuncias por parte de fieles de diversas comunidades, se descubrió a un falso sacerdote que oficiaba misas solo para escabiar gratis. El "Padre Ortega", como se hacía llamar el falso cura, aprovechaba los Domingos y se metía a la iglesia para dar la misa durante la cuál se ponía hasta las muelas.
“Este muchacho se hizo pasar por un enviado de Caritas y se chupó media bodega que tiene la Iglesia bajo el nombre del señor Jesucristo”, advirtió el Párroco del Santuario.
El estafador que se hace pasar por sacerdote se presenta con el nombre de “Padre Ortega, dice que es de la Pastoral de Caritas y de la parroquia de los padres Redentoristas. Le dice a la gente que casi no es conocido porque todavía no salió en la revista Paparazzi abrazando a algunos de los gatos que frecuenta en Cocodrilo”.

Enfáticamente el Reverendo Padre "Delirio Místico", informó que “como miembro de la Diócesis de Villa Evita y de la Congregación de Padre Redentoristas hago constar que ese ciudadano no es sacerdote,  y no le hemos autorizado nunca para que haga esa actividad, con la cual esta estafando a la gente. Un sacerdote nunca dice en una misa que "se va a chupar la vida", lo que dice es que se va a beber "la sangre de Cristo" ”.
También el párroco del Santuario hizo un llamado a la colectividad para que estén pendientes y no se dejen estafar, e invitó a denunciar a las autoridades competentes cualquier tipo de irregularidad que sospechen y que de ahora en más las iglesisas deberán poner el derecho de admisión porque cada fin de semana la asistencia de borrachos a las misas para poder "tomar de arriba" está creciendo a pasos agigantados.

lunes, 9 de mayo de 2011

PROSTITUTA DE ISIDRO CASANOVA SOLICITA PRUEBA DE PATERNIDAD A TODO EL PLANTEL DE VILLA DALMINE


Una prostituta  ha solicitado a la justicia una prueba de paternidad para 25 personas entre los cuáles se encuentran 16 jugadores profesionales del plantel de Villa Dalmine, el aguatero, el masajista, el presidente de la institución, el sereno, el que corta el pasto con el carrito y otros 4 miembros de la comisión directiva del club para verificar quién es el padre del hijo que acaba de dar a luz.

La joven dice que no tenía relación fija con nadie pero que por lo menos el padre de la criatura debe enterarse que acaba de tener un hijo.
La involucrada afirmó que no tiene idea quién de todos pudo haberle colocado la semillita en la panza para que luego de 9 meses germine y le regale una criatura.
En el club, luego de conocerse la foto de la prostituta, se excusaron que con el magro salario que cobran los jugadores no se puede "apuntar a una mujer que tenga dientes" ya que la situación económica por la que atraviesa la institución no es de las mejores y todos deben comprender que tampoco los jugadores y simpatizantes de Villa Dalmine son una "tormenta de facha" y hay que conformarse con lo que se arrima al voleo.
En los alrededores de la cancha, la gente y varios simpatizantes están realizando apuestas para ver quién acierta al padre de la criatura y la mayoría de los pronósticos apuntan al defensor central del equipo que juega con la camiseta número dos debido a que está acostumbrado "a comerse cada baile" de tanto en tanto.

DETIENEN AL DUEÑO DE UN PSIQUIATRICO POR VENDER A SUS PACIENTES COMO EXTRAS PARA UNA TELENOVELA DE IDEAS DEL SUR


En un operativo sin precedentes se logró detener al dueño de un psiquiatrico por vender sus pacientes a la productora Ideas Del Sur, que utilizaba a los mismos como extras en una telenovela que se está por estrenar en los próximos meses.
El detenido dijo que lo hizo para incorporar a los involucrados al ámbito laboral y además para trabajar en Ideas del Sur "hay que estar verdaderamente loco", lo cuál sus pacientes eran los indicados para poder sumarse a los proyectos de esa productora.
La policía secuestró varios videos donde se podía ver a los pacientes trabajando de "mesas", "sillas", "lamparas" y "otros objetos para decorar escenas", lo cuál indica el grado de gravedad de la causa.

Hasta se rumorea que algunos eran obligados a realizar la tarea de "doble de riesgo", donde el protagonista Pablo Echarri debía realizar escenas de mucha peligrosidad como leer el diario Clarín, ver un programa completo de Luis Majul, escuchar los últimos reportajes de Jorge Lanata o mirar un partido relatado por Marcelo Araujo y comentado por Julio Ricardo, las cuáles eran realizadas por los pacientes del psiquiatrico sabiendo el grado de peligrosidad al que se exponían por parte de la productora.

UN DISCURSO DE DUHALDE GANA EL FESTIVAL DE HUMOR DE SAN REMO


Por voto de la mayoría y aplaudida de pie por todos el público presente, el último discurso de Eduardo Duhalde ganó el primer premio del festival de humor de San Remo. Si bien no se sabe de que manera pudo haber llegado la cinta a los organizadores del evento, se sospecha que algún gracioso grabó al político en su último lanzamiento de campaña y lo envió como una producción propia bajo el nombre de "La noche de las narices blancas".
La crítica lo describió como "Un espectacular film para re cagarse de la risa de principio a fin. Los efectos especiales que tiene la cabeza del protagonista para hacerlo parecer un teletubbie son geniales".
La escena donde el protagonista levanta los brazos y gesticula en forma aparatosa fué aplaudida por varios minutos y hasta hubo gente que no pudo contener los esfínteres en la parte donde promete "igualdad para todo el pueblo".

domingo, 8 de mayo de 2011

BEBÉ SE TRAGA UNA BALA Y MATA A SU PADRE DE UN PEDO!


  • Valentino Piedrabuena se había comido el proyectil por equivocación cuando la abuela le preparó una sopa con "municiones" y en vez de agregarle fideos lo llenó de proyectiles de diversos calibres.
  • Una radiografía en un control rutinario sirvió para localizar la bala que tenía alojada en el estomago.
    Según los médicos, el bebé sobrevivió porque la bala no estaba alojada en un zona peligrosa de su cuerpo.

     Momento en que Valentino se tira el pedo y empieza a tararear la canción de "Bonanza"

La operación quirúrgica para extraerle la bala a un bebé, acabó con un tremendo dolor de cabeza para la familia de Valentino, el niño que se tragó una bala por error luego de que la abuela le preparó una sopa con "municiones", llenandola de proyectiles calibre 32 porque es media boluda y no entendió que las municiones en la sopa son fideos.
Los cirujanos coincidieron que la operación no hacía falta ya que la única bala que llegó a tragarse Valentino no afectaba sus organos vitales, pero no esperaban que un pedo hiciera salir el proyectil y termine con la vida de su padre.
"El culo de este niño es un arma mortal", afirmó el comisario que investiga el hecho.

La madre de Valentino relató el hecho: "Estaba mi marido viendo el doparti de Racing y de repente se escucha una explosión. Miro a Valentino y estaba tarareando la canción de "Bonanza". En eso miro a mi marido y lo veo tendido en el piso ya sin vida. Fué terrible, me manchó la alfombra nueva con sangre".

Según la familia, Valentino se está aprovechando de la situación. "El otro día lo llevamos a una plaza y nos pidió que el payaso que hace formas con los globos le haga un edificio con cochera. El payaso le explicó que no podía hacerlo y entonces se puso culo para arriba mientras tarareaba nuevamente la canción de la serie "Bonanza", explicó acongojada la tía del bebé.


sábado, 7 de mayo de 2011

INVESTIGAN SI PINO SOLANAS VIVE EN EL ESTUDIO DE TN O SI LA SEÑAL DE CABLE ESTÁ UTILIZANDO UN HOLOGRAMA PARA TENERLO LAS 24 HORAS EN VIVO


La justicia ya tomó cartas en el asunto y espera respuestas de parte de la señal para explicar como hace para que Don Pino desfile todos los días por los diferentes programas que contiene la grilla del canal. Solanas se llamó a silencio.


La Brigada de Investigación de General Villegas está investigando "el caso Solanas" donde se sospecha que la señal de cable TN ha sustraído "toneladas" de imágenes de Pino Solanas, las cuáles estarían siendo utilizadas en un programa de animación para parecer que Solanas siempre está presente en todos los programas de la grilla.

Así lo ha explicado en declaraciones a los periodistas el comisario jefe de la Brigada de la Policía Judicial, Monseñor Lagunita, que ha indicado que le parecía extraño ver a Solanas continuamente en la pantalla de su televisor cada vez que hacía Zapping.
"Me encanta hacer zapping, antes del trabajo hacía Zapping y estaba Solanas. Pedía una pizza en un bar y en la tele seguía Solanas. Volvía a mi casa, cambiaba de canal y quien estaba? Solanas!", contó el jefe.
"Se está inspeccionando "de manera minuciosa" todo el material encontrado en las instalaciones del canal, hay mucho merchandansing de Lilita Carrió, gorritos de Julio Cobos, Posters de Camaño y Duhalde y algunos afiches donde se puede ver a Morales Solá, Bonelli y María Laura Santillán con las bocas tapadas como silenciandolos...estos últimos seguro que habrán quedado de la última campaña donde se auto atentaban entre ellos", siguió el jefe de la Brigada.


FANÁTICOS DEL INDIO SOLARI INTENTARÁN SUPERAR A LOS SEGUIDORES QUE TIENE "LA RENGA" Y ARROJARÁN TIGRES DE BENGALA EN EL PRÓXIMO SHOW


¿Son o se hacen?
Piensan quedar en la historia de la movida del rock?
Piensan que son más importantes que el show mismo?
Piensan las consecuencias que traen sus acciones?
Piensan seguir con estas nefastas actitudes?
Piensan?
Hoy, nos metemos con los fans de las bandas de rock. Algo que ni Rolando Graña se animó a hacer.


Luego del último recital de "LA RENGA" donde una bengala dejó en grave estado a uno de sus seguidores, 3BM se puso a investigar que es lo que buscan los fans con estos hechos y nos encontramos con un siniestro trofeo: ver quién es la banda o artista que tiene los seguidores con más retrasados mentales de la Argentina, ya que internacionalmente Bon Jovi aplasta a todo el mundo y como se sabe los fans Callejeros es una cosa inigualable.
Los veneradores de La Renga ya subieron un par de peldaños y se ubican en el segundo lugar, por eso en el próximo recital los fans cantarían entre tema y tema del grupo "NO HAY DUDA NO HAY DUDA/ LA DE LA RENGA ES LA HINCHADA MÁS BOLUDA".
Pero la van a tener jodida, ya que el premio es muy codiciado en el ambiente del rock y los seguidores del Indio Solari preparan una fiesta tremenda en su próximo show y estarían dispuestos a arrojar tigres de bengalas entre el público, demostrando que son ellos los verdaderos campeones del retraso mental.
"El indio dijo que no llevemos bengalas....pero no habló nada de los tigres de bengala", afirma uno de los fans mientras masticaba chicle y sostenía una botella de DAOS cortada por la mitad con vino y naranja.

La policía está al tanto de este aterrador informe, por lo cuál ya se está preparando un cacheo especial en el próximo recital del Indio Solari en Salta para que los fans no puedan pasar los tigres de bengalas y poder así ponerse a tiro en el campeonato de "fans con mayor retraso mental" que organiza la cultura del rock.

viernes, 6 de mayo de 2011

REEMPLAZAN A NICOLÁS CABRÉ CON UN MANIQUÍ EN UN CAPÍTULO DE LOS ÚNICOS Y NADIE SE DA CUENTA!!


El actor se incorporó hoy a las grabaciones de "Los únicos", pero en el capítulo de ayer fué reemplazado por un maniquí sin que los seguidores de la telenovela se dieran cuenta.
Mérito de POL-KA o todo mérito del muñeco?
El miércoles Nicolás Cabré, previo aviso a Pol-Ka, faltó a las grabaciones de la tira debido a un trámite personal que debía realizar. Los ejecutivos de Pol-ka le contestaron "Andá tranquilo pibe, tus actuaciones van a ser reemplazadas por alguien idóneo". Y así fué que durante todo el envío de ayer Jueves un maniquí pudo reemplazar las gesticulaciones y dotes actorales del señor Cabré.
Los compañeros del elenco quedaron fascinados con la profesionalidad del maniquí y sostienen por lo bajo que da para mucho más que un reemplazo de Cabré, que si Sebastián Estevanez alguna vez fué protagonista de una telenovela el muñeco también puede serlo en un futuro cercano sabiendo como está el nivel de la televisión argentina hoy en día.

jueves, 5 de mayo de 2011

MORIS MODIFICA SU FAMOSO TEMA "EL OSO" PARA TRIBUTAR A BIN LADEN Y LO REBAUTIZA "EL OSAMA"


Moris, salió del anonimato y según el mismo dice, su vida era el fiel reflejo de uno de sus ídolos: OSAMA BIN LADEN. A horas de anunciada su muerte, el cantante reversionó su tema más famoso "EL OSO" y ahora se llamará "EL OSAMA".
Las radios están advertidas, sobre todo la MEGA 98.3, que de ahora en más deberán pasar la versión re bautizada "EL OSAMA" si no quieren llegar a tribunales, indicó Moris.
3BM en exclusiva te presenta la nueva letra de este tema

EL OSAMA

Yo vivía en Pakistán muy contento,
atentaba, atentaba sin parar.
Los suicidas y las itakas eran mías,
por la noche me tiraba a bombardear.

Pero un día vino Obama con sus armas,
me encontró y me llevó hacia el mar.
En mi casa me derribaron las tres puertas,
y yo así perdí mi amada libertad.

Cagate me decía un marín viejo,
buen provecho, cuatro balas vas a tragar
Obama exige que te derribemos las puertas
y a los niños podamos alegrar.

Han pasado 10 años de esta vida,
con el micro recorrí el mundo así.
Pero nunca pude olvidarme de todo,
de mis bosques,
de mis tardes y de Bill.

En un pueblito alejado,
ni siquiera el perro ha ladrado,
era una noche sin luna,
y yo terminé en el mar.

Alá quiso que me fuera a nadar un toque,
otra vez el verde de la libertad.
Estoy viejo, pero las bombas son mías,
vuelo dos coches,
estoy contento de verdad.

El esposo de Karina Jelinek se defiende de las sospechas de la AFIP: Yo fui a declarar mis ingresos "brutos" pero solo registraron a "Karina".



DIVORCIO EN PUERTA?

DICEN QUE A OSAMA BIN LADEN LO TIRARON AL MAR PORQUE EN EL FONDO ERA BUENO (?)




Lo dijo el portavoz de la Casa Blanca y ya hay polémica por las declaraciones.
"Acabo de hacer un chiste fácil para que un blog de cuarta pueda actualizar el contenido". afirmó el mencionado hombre.

PRIMICIA! LA FOTO QUE EEUU NO QUIERE DAR A CONOCER....

martes, 3 de mayo de 2011

El amarillismo de Al Jazeera. El Luis Ventura Qatarí mostró la foto mas buscada de Osama Bin Laden y abrió la polémica.

La imagen de la polémica. 


No se sabe mucho más del asunto, sobre todo porque nadie supo traducir el idioma. Pero hoy la cadena árabe Al Jazeera mostró en uno de sus programas de la tarde, “Intrusos en el montículo” la supuesta de foto de el líder de Al Qaeda segundos antes de ser abatido por una ráfaga de corchazos. Alentado por el conductor, un Jorge Rial con cara de andar mucho a camello, el Luis Ventura Qatarí mostró la foto y afirmó que es muy probable que Osama Bin Laden allá estado a los besos con Martín Lousteau en el auto del que bajó para ser fulminado por los marines norteamericanos.

“Por motivos de buenas costumbres y porque es la hora del almuerzo no mostramos la foto en la que se lo ve al León de Al Qaeda convertido en rallador de queso” reprendió también frente a la presión de sus compañeros que lo atosigaban al grito de: “Mostrá el fiambre, chambón!”.

PAKISTAN AFIRMA QUE LA ÚNICA PROTECCIÓN QUE LE DIÓ A BIN LADEN FUÉ UN POMITO DE OFF PARA COMBATIR LOS MURCIELAGOS


El presidente paquistaní negó haber ocultado al líder de Al Qaeda. "Pensamos que era un terrorista común como todos los que vienen a vivir por acá", dijo una vecina de Osama.



El presidente de Pakistán negó hoy que fuerzas de seguridad de su país hayan ocultado a Osama Bin Laden antes de que fuera muerto por tropas de elite de Estados Unidos dentro de una gran casa ya que si había que hacerlo bien lo hubieran ocultado en el refugio secreto del gobierno donde se encuentran trabajando en condiciones lamentables 16 extraterrestres y 34 colombianos.
Los comentarios del presidente Asif Ali Zardari llegaron luego de que el jefe de gobierno británico y legisladores estadounidenses dijeran que Pakistán debería dar respuestas sobre cómo fue posible que el líder de Al Qaeda y una de las personas más buscadas del mundo pudiese vivir en tal lugar sin que las autoridades supieran.
"Tengo entendido que cuando EEUU habla de la terrible protección que tenía el señor Bin Laden, se refiere a las miles de cajas de preservativos que encontraron en su placard", dijo el presidente pakistaní haciendose el boludo como queriendo desviar el tema.
"Lo único que le pudimos haber dado es un pomito de off para combatir los murcielagos, pero sin saber que ese señor de barba larga, cara de terrorismo, tunica inigualable y que portaba una ametralladora era Bin Laden, pensamos que se trataba de un hijo de vecino más", prosiguió.

Estas declaraciones reavivaron las sospechas de la posible complicidad del gobierno de ese país con el terrorismo.

lunes, 2 de mayo de 2011

DJ MARMOTA, TE MUSICALIZA LAS NOTICIAS DEL DÍA


Grata sorpresa nos llevamos la semana pasada cuando un CV cayó a nuestra bandeja de entrada del email pidiendonos un espacio en el blog. Era él. "Soy DJ MARMOTA, soy el que musicaliza la cancha de Boca cuando la hinchada hace que canta, pero no canta....hace mimica", confesaba parte del email.
Nos confesó que además de DJ, es periodista....pero no un periodista cualquiera. Mezcla sus dos pasiones, la música y el periodismo, donde quiera que va. Hoy quisimos darle esa oportunidad que nos pidió y nos trae toda la actualidad del mundo a su manera en el siguiente video......




OBAMA ANUNCIA LA MUERTE DE BIN LADEN Y EL DESPIDO DE ANGEL CAPPA COMO TÉCNICO DE GIMNASIA


El presidente de EE.UU. dio una conferencia en la que aseguró que el líder de Al Qaeda, grupo al que se le atribuye el atentado contra las Torres Gemelas, fue muerto durante una operación militar realizada en Pakistán.


“Estados Unidos condujo una operación que mató a Osama Bin Laden, el líder de Al Qaeda", anunció el presidente en una conferencia de prensa desde la Casa Blanca, minutos antes de la medianoche.
"También quiero comunicarles que el fundamentalista número uno de la Argentina, el señor Angel Cappa, fué cesanteado de su cargo por la magra campaña al frente del equipo Gimnasia de la Plata".

A partir de la noticia, miles de personas se concentraron para celebrar con banderas y cánticos en las cercanías de la Casa Blanca, no faltaron los graciosos con camisetas de Estudiantes y caretas de la Bruja Verón.

Obama, tiró un par de frases poco serias que podrían adornar la tapa del diario Olé, mientras le contaba al mundo lo que había sucedido, refiiriendose a Bin Laden tiró "él nos hizo mierda las gemelas, nosotros le dimos en los gemelos para que no camine más jejejejeje", "Al Qaeda se hacían llamar? bueno ahora se podrían poner AL QAIDAAA jejejejjejeje", pero el mayor papelón se produjo cuando sacó una bandera norteamericana y se envolvió en ella y empezó a saltar por todos lados iniciando cánticos como "Oooooooh solo tiran piedras/ son los putos de Al Qaeda", para luego empezar a hacer pogo consigo mismo gritando "Yo sabíaa Yo sabíaaa queee a ese puto lo iba a matar la CIA".


Por último, y luego de agradecer a quienes llevaron adelante la operación y de transmitirles a las familiasde los fallecidos en los atentados que “se ha hecho justicia”, el mandatario estadounidense advirtió que “la causa de asegurar a nuestro país no está completa”.