COPA AMÉRICA: HINCHAS DE BRASIL VIOLAN A ALEJANDRA PRADÓN. HAY 24 MUERTOS!

Una terrible masacre se produjo esta tarde cuando la recién llegada torcida brasilera pisó suelo argentino y se cruzó con Alejandra Pradón. Los muertos ascienden a 24 y hay 30 desaparecidos. Los peritajes intentan esclarecer lo sucedido.

Los testigos que presenciaron el hecho lo bautizaron como "una masacre descomunal de la concha de la lora jamás vista". 3BM intentó esclarecer el confuso hecho pero no hubo caso, los testigos temen por sus vidas y no quisieron dar precisiones sobre lo sucedido.
La policía piensa que si se realiza la reconstrucción del hecho los muertos asciendan a 35, por lo tanto se evitara ese paso.
Entre los muertos también hay un chino y un camarografo de C5N.

COPA AMÉRICA: COLOMBIANO ESCAPA DE LA CONCENTRACIÓN Y SE ASPIRA MEDIO CERRO CATEDRAL

Un jugador del seleccionado cafetero desapareció en horas de las madrugada del hotel donde se alojaba junto al resto de sus compañeros. La abstinencia y la amenaza del doping lo habrían obligado a realizar semejante falta de disciplina. Toda Colombia está conmocionada por el hecho. No se descarta que las FARC viajen hasta Argentina a tomar cartas en el asunto.

Giovanni FrulaFru fué encontrado en la madrugada aspirandose el Cerro Catedral. Un portavoz del equipo colombiano aseguró que el jugador estaba muy nervioso y que su comportamiento se debe a que extraña en demasía su vida en suelo cafetero.
"Giovanni confundió la nieve con un remedio que él toma varias veces a la semana y lo hace estar bien polenta y sentir la misma sensación que debe sentir Dios cuando empuña arma", siguió afirmando el portavoz.

Un jugador que no quiso revelar su nombre afirmó que no es la primera vez que la abstinencia de Giovanni le juega una mala pasada al futbolista, ya que una vez cuando fué convocado para jugar un amistoso contra Uruguay lo encontraron en la cocina del hotel "fumandose una acelga".

El técnico "Bolillo" Gomez declaró que no lo separará del plantel y que cualquiera puede equivocar la nieve del Cerro Catedral con esa sustancia riquísima que se vende en cualquier esquina y kiosko de Bogotá o Cali.

COPA AMÉRICA: JUGADOR PERUANO LE PUNGUEA LA BILLETERA A MESSI CUANDO INGRESABA AL ÁREA CHICA

Varios jugadores del seleccionado peruano trabajarían en las inmediaciones de las diferentes líneas de Subtes de Capital. Alrededor de 70 personas se presentaron en distintas comisarías a denunciar que el que desbordaba por la punta derecha era el punga que les afanó el celular. Estupor general!

Opa! y esa manito?

Un jugador peruano fué reconocido por distintos simpatizantes argentinos que miraban el partido Argentina - Perú por los cuartos de final del certamen de ser el autor material de los hechos de pungueo (?) y sustracción de bienes personales en diferentes estaciones de la línea de subtes.
La delegación peruana  como no podía juntar 23 jugadores para afrontar la Copa, habría salido a recorrer  las diferentes líneas de subtes para intentar juntar algo más o menos decente y se habría topado con la humanidad del acusado que en el momento de ser descubierto por el técnico pateaba una latita de gaseosa en el Andén de Av. de Los Incas.
  La conmoción generalizada se dió en la repetición de una jugada donde Messi deja en el camino a 5 peruanos a pura gambeta y la cámara muestra claramente como el número 8 se desentiende de la jugada y la pelota y se tira de palomita al bolsillo del pantalón de Lionel sin que éste se dé cuenta de eso, lo que sumaría otra prueba contundente a que muchos jugadores peruanos andan en la onda de "encontrar cosas antes que el dueño las pierda".

Otra curiosidad se dió a los 12 minutos del primer tiempo cuando el número 7 peruano corrió 50 metros por la banda derecha perseguido por un policía que al divisar la gran corrida del peruca pensó que estaba ante un hecho delictivo e intentó apresarlo equivocadamente. Luego de las disculpas correspondientes por parte del efectivo, el partido siguió normalmente.

MONJA MARCA POR ERROR EL CELULAR DE GUILLERMO COPPOLA Y TERMINA LABURANDO DE STRIPPER EN COCODRILO!

La historia de vida de Sor Tea, la monja que tenía todos los números para cambiar abruptamente sus hábitos. Intentó llamar a su madre pero un mal tipeo la llevó  a conocer a un mal tipo

a Guillote Coppola quién le cambió el mundo de la noche a la mañana.

Sor Tea, la felicidad al palo.

"Hola mamá??¿¿??? el cura ya no me quiere encerrar en el confesionario cuando se pone en pedo en las misas. Ahora persigue a otra monja de 80 años la cuál no puede movilizarse bien que digamos", se escuchó decir a Sor Tea. Pero del otro lado de la línea una voz awhiskysada (?) le respondía "Nena no soy tu mamá pero en 10 minutos puedo ser tu papito, donde estás querida?".

Así comenzó esa charla que solo duró alrededor de 1 minuto y medio. Eran las 20 horas de la tarde. A las 20:10 de la noche Sor Tea ya se encontraba bailando el adagio con el tema Without You  de Mariah Carey en el caño de Cocodrilo. Guillote era un espectador más, aplaudiendo euforico de pie el baile.

Es un real misterio lo que pasó en la vida de Sor Tea entre las 20 horas y un segundo y las 20:09 con cincuenta y ocho segundos. Muchos dicen que si a Guillermo Coppola lo dejas hablar un minuto ininterrumpidamente puede convencer hasta al peronista más fanático que lo mejor que le pasó al país fué el Gobierno de Fernando De La Rúa o a Atilio Costa Febre que el estadio del Monumental de River merece llamarse Mariano Pavone.

Así que si sos mecánico y no queres terminar tirando gomas en un antro de la avenida Corrientes, ya sabes que tenes que marcar bien cuando llamas al delivery o al chico de las gaseosas. No vaya a ser cosa que Guille se cruce por tu vida...

LINFOCITOS CARIÑOSOS: REVELAN EL FACTOR FISIOLÓGICO CAUSANTE DE LOS WACHITURROS.

No sería una enfermedad, ni tampoco se observa la posibilidad de declarar una pandemia mundial. Pero se pide a la población tener un poco de cuidado respecto a la sintomatología de estos jóvenes autodefinidos WACHITURROS. Se trataría de una conducta anómala producida por el abandono del chupín y el flequillo, en ciertos linfocitos de la sangre (glóbulos blancos, encargados de asuntos de inmunidad y seguridad en los estadios), que estimularían el comportamiento contingente en jóvenes de corta y mediana edad, sobre todo del sexo masculino. “Los vuelve un poco balines, bah!”. Sostiene Raúl Alfonsin, un destacado catedrático de la Universidad de Michigan y pionero en la investigación de estas boludeces.

Aunque se analizó la posibilidad de que se tratara de una disfunción hereditaria en los casos de padres que crecieron viendo La Ola Está de Fiesta y El Show De Xuxa, y en la adultez optaron por la cumbia y el vino en contenedor tetrabrik, ya que en estos casos la aparición del LINFOCITO CARIÑOSO se presenta en un 80 % de los casos, se descartó esa posibilidad.

La conducta sensible y delicada no sería el único problema que trae aparejado el LINFOCITO CARIÑOSO. O como se dio en llamar al desorden fisiológico, “La gripe del cumbiero blandito”. Aparecerían conductas de falta de identidad y los jóvenes presentarían cambios en su personalidad.

En el siguiente grafico se muestra como funciona el cerebro de un adolescente con presencia del LINFOCITO CARIÑOSO en su sangre.

ETAPAS DE MADURACION DEL LINFOCITO EN LOS WACHITURROS.

Los estudiosos coincidieron: Mientras más LINFOCITOS, más CARIÑOSOS.

TRIBUTO A RIVER PLATE: HOMENAJE DE LAURA PAUSINI AL MAL MOMENTO QUE VIVE LA INSTITUCIÓN DE NUÑEZ

3BM tiene en sus manos el tributo que Laura Pausini le dedica a los millonarios con su tema "Se fué...a la B", sumandose a Enrique Iglesias que hace unos días empezó a formar este tributo masivo al que se irán sumando más artistas y los verás en este blog.

TN : "HAY OTRAS NOTICIAS ADEMAS DEL DESCENSO CATASTROFICO DE RIVER PLATE"

Tal parece que no es así.

Click en la imagen para no descender.

DESGARRADOR HOMENAJE DE ENRIQUE IGLESIAS AL MOMENTO POR EL QUE ATRAVIESA RIVER PLATE

DESGARRADOR

RODRIGO CID, EL HINCHA DE HURACÁN QUE EMOCIONÓ CON SU IMAGEN NOS VUELVE A EMOCIONAR LUEGO DEL DESCENSO DE SU EQUIPO

NI DIOS LOS SALVA

Messi se niega a entrar vestido de gaucho a la cancha y entonar el himno para así evitar que miles de pelotudos lo critiquen en Twitter.

“No, y no. Y cuando digo que no es no!”. Le habría dicho Messi al vestuarista de la selección argentina cuando generosamente éste le acercaba las botas y las espuelas que completaban la indumentaria de gaucho que Messi debía vestir por consejo de un asesor de imagen para evitar que cientos, o quizás miles, de pelotudos critiquen al astro argentino por no cantar el himno y no tener un real apego por las costumbres de nuestra patria.

Aunque sea incomodo, debería jugar con Chiripá para verse más como argentino. Es lo que sugieren los jóvenes en Twitter. 

“No te animás a tocar el himno en la armónica como el ex cantante de Los Piojos?”. Le habrían sugerido también como una opción a tener en cuenta por si “no le pintaba cantar” el himno. “Mirá que te van a criticar y van a decir que no sos argentino!” Advertía seguidamente un jefe de prensa mientras cerraba su sesión de Twitter viendo venir la oleada de diatribas de miles de hijos de mil puta que usan de avatar una foto del algún artista norteamericano y que sueñan con conocer a Obama.

Y era evidente que pasaría. Messi no entonó el himno y las críticas de cientos, o tal vez miles, de usuarios de Twitter se dispararon contra el crack rosarino. Son los mismos hijos de una generación de putas jóvenes que festejaron con aplomo y admiración la boda real, y hasta quizás lloraron como Verón viendo a la Reina Isabel con ese sombrero maravilloso. Son exactamente los mismos nabos que te miran un Super Bowl casi enajenados pero se enteraron por un Hashtag que era el día de la bandera. Y su valiosa opinión se derramó como veneno por las redes sociales.

TEMEN QUE VENUS SE ALINEE CON LA TIERRA Y EL CIELO SE CONVIERTA EN UN PROYECTOR DE PELÍCULAS PORNO

El 2012 se acerca cada vez más

Astronomos argentinos han advertido las consecuencias que podrían ocurrir si el planeta Venus se alineara con la Tierra y la información ha provocado una sensación de alegría en millones de pajeros que están abonado a los canales codificados.
"Hay mucha certeza que cuando esto ocurra veamos en el cielo a Jenna Jameson limandole el buje a un keniata u otro ser de alguna ciudad africana", advirtió un científico que no es Batman.

Aunque la mayoría de los científicos y astrologos han advertido que no estaría tan mal mirar hacia el cielo y en vez de observar la osa mayor observar una película zoofilica donde haya osas y osos, afirman que se deberá prohibir a los niños mirar hacia arriba si es que todavía los papis no los ven en condiciones de aprender que el cuento de la semillita y la cigüeña que viene de París era todo un tocuen...tocuen es cuento.

En la NASA afirman que olvidaron señalar que venia un asteroide hacia la tierra porque no se hablaba de otra cosa que no sea lo “PUTO QUE ES FORLAN”.

“Se nos chispoteó” advierte con cierta gracia y desparpajo el principal vocero de la NASA en un comunicado de prensa que dirigió a la humanidad toda. “Que va ce´” habría estimado Hold en conferencia de prensa para explicar cual fue el motivo por el cual no se advirtió que un asteroide del tamaño de los testículos de Nestaudt se acercaba azarosamente hacia nuestro planeta.

“Dimos la conferencia de prensa como corresponde, pero como no se hablaba de otra cosa terminamos dando nuestro punto de vista sobre la novela Zaira Nara – Forlán.” Revalidó.

Incluso hay quienes certifican que habrían puesto todo el dispositivo y sus mentes en averiguar si fehacientemente Forlán se la come doblada y dejó de observar el cosmos como acostumbra la Administración Nacional de Aeronáutica y espacio. Usando fondos de los impuestos que pagan los norteamericanos, claro está.

“Igual ya fue” Termina el comunicado de prensa y concluye que la humanidad está a salvo por ahora. Y mejor aun, Zaira Nara está soltera con todo lo que eso implica.

Le gusta la banana. A esa conclusión habrían llegado científicos de la NASA que dejaron de mirar al cielo y se embutieron en la intimidad de la pareja.

FOTO REVELA QUE VERON ERA UN VENDIDO DESDE PIBE

 

Nunca habría respondido a la consigna de "EL QUE NO SALTA ES UN INGLÉS" durante los festejos en el Mundial 86.

Luego de que gracias a Dios se confirmara que Juan Sebastián Verón no sería convocado para la Copa América debido a que la Selección de Inglaterra no juega en dicho torneo, una fotografía de la niñez del flemático futbolísta promete causar más revuelo que las de Piazza horandándose ante su espejo.
La foto es más que elocuente. En ella se lo ve al pequeño Juan Sebastián con una camiseta roja que anticipa su lealtad al equipo de sus amores, el Manchester United, en una actitud totalmente pasiva mientras sus compañeritos saltaban festejando los goles de Maradona contra Inglaterra en México 86, al grito del popular cantito "el que no salta es un inglés". 
La foto de la polémica fue hallada en los archivos de la Old English School de la ciudad de La Plata, donde el pichón de traidor infante había realizado sus estudios.
"Juan Sebastian siempre fue un excelente alumno", afirma Mrs. Williams, su maestra de primaria,
"Nunca nos daba trabajo, siempre se comportaba como un señorito inglés.". No es de la misma opinión Miss Pinkerton, su maestra de preescolar: "Juan Sebastián se negaba a tomar la merienda en el Jardin a la 4 de la tarde. Siempre que esperaba las cinco en punto, y nada de leche chocolatada, a él había que prepararle el té".
Fuentes cercanas al colegio afirmaron que la foto sería remitida al palacio de Buckingham en el Reino Unido, como evidencia para sustentar el pedido formal para que la corona británica le otorgue al futbolista el título de "Lord" como reconocimiento a sus  servicios prestados.

CENIZAS VOLCÁNICAS: SE DESCUBRE QUE ERA EL FLACO MENOTTI PITANDOSE UNA CAJA DE PARISIENES

Cuando la ciencia le echaba la culpa a un pobre volcán, se descubre que en realidad todo se debía a un simple hábito de Cesar Menotti que se pitaba hasta 20 cajas de cigarrillos por hora. Menotti pidió perdón por todos los daños causados y afirma que el Mundial del 78 no lo ganaron los Militares.

La policía de Bariloche golpeó esta mañana la puerta de la casa del Flaco Menotti, que está viviendo en ese lugar y le pidió por favor que la corte un poco con eso de "fumar despiadadamente" debido a todos los problemas que está causando en el país las "supuestas cenizas volcánicas" que en realidad no eran tan volcánicas.
"Flaco la concha de tu madre, pará de fumar forro. Aguante Bilardo, puto", le advirtió el policía.

Menotti acató la orden del oficial pero no sin antes haber intentado sobornarlo con una tonelada de trigo recibiendo una respuesta negativa de parte del agente de seguridad.
"En el 78 con los perucas funcionó! no sé por qué te haces el difícil!", le espetó el Flaco al encargado del orden.

REFUERZOS EN BOCA: FALCIONI PIDE VOLANTES OFENSIVOS Y LE TRAEN FOLLETOS INSULTANDO A MACRI!!

La Comisión Directiva de Boca sigue errandole a los refuerzos, no es novedad. La comunicación con el técnico parece encontrarse en un camino sin retorno. Falcioni ya estaría cansado de que lo boludeen y se tomaría el palo.

Boca ya se movió para darle el gusto a su técnico con el tema de los refuerzos, pero algo está fallando con el asesor de los jugadores que deberían vestir la camiseta azul y oro.
Cuando Falcioni pidió un delantero que se mueva por todo el frente de ataque le trajeron un guerrillero de las FARC. Cuando Falcioni pidió un jugador inteligente, que piense y la tenga clara en el medio....le trajeron el número de celular del filósofo Juan Pablo Feinman.
Cuando Falcioni pidió un buen portero para el arco, le trajeron a el encargado de un edificio que laburaba hace 10 años en un departamento de Caballito. Y así siguen los ejemplos.
En Boca nadie se hace cargo de quién es el HDP que trajo a Erviti, Somoza y Luchetti.
Julio Falcioni por estas horas se reuniría con los máximos popes de Boca para ver si todo se debe a una confusión o es que lo están forreando de sobremanera.
Amor Ameal sostuvo "No sé de que se queja Julio, todo lo que nos pidió se lo trajimos. Luego es problema de él si no le gusta lo que él mismo pide".

SACARÁN DE CIRCULACIÓN TODOS LOS CDS DE LOS WACHITURROS PARA DISMINUIR EL ÍNDICE DE ANALFABETISMO EN EL PAÍS

La secretaría de Educación impuso esa medida para que todos los jovenes y niños vuelvan a animarse a pisar un establecimiento educativo y la corten con el sueño de "dejar la escuela,  inventar un paso de mierda y salir en Pasión de Sábado"

Los wachiturros volverían al fotolog.

En una medida polémica, la secretaría de Educacion junto con el Gobierno Nacional han decidido combatir fuertemente el analfabetismo en la Argentina sacando de circulación todos los CDS de "Los Wachiturros".
De esta manera se cree que los números actuales de analfabetismo bajarían un 20% de una semana a otra. Para evitar que alguna canción suene clandestinamente, agentes secretos de las fuerzas de seguridad intervendrían todos los programas "ARES" y cuando un cibernauta intente poner en la opción de busquedas "Los wachiturros", automaticamente se baje a la Pc 4 libros sobre literatura romana y dos poemas de Borges.

También se enviarán agentes entrenados especialmente para vivir con "villeros" y mezclarse entre ellos para luego dar la señal de alarma por si alguien de esos lugares pudo conseguir clandestinamente algún cd y ponerlo a todo volumen.

Para esta tarde se preveen varios allanamientos en la casa de Hernán Caire, del que se disfraza de mina gorda en Pasión de Sábado y de la bailarina que baila en el programa sobre la tarima derecha y que tiene un tremendo hachazo (?) entre sus piernas.

ESCANDALO EN LA SELECCIÓN CHILENA!. Matraquean a un jugador en plena práctica y los medios trasandinos enloquecen.

ESTO CON BIELSA NO PASABA, titularon algunos diarios y ya hablan de descontrol en el cuerpo técnico. Y es que Bielsa no permitía que estas cuestiones de darse carne por popa ,que son costumbre en el equipo chileno, llegara a la prensa.

Los suspicaces de siempre. Algunos medios argentinos, irresponsables y poco profesionales, manifestaron: "Estarán practicando para que les rompamos el orrrrto".

Ya se habla de un Borghi ofuscado que no permitirá que se ingrese al campo de entrenamiento a los medios gráficos para tomar imágenes de la práctica y de escenas dignas de baños griegos.

Por su parte los jugadores se sintieron traicionados por la prensa. Es un pais conservador, y aunque es sabido que los jugadores chilenos gustan darse murra entre ellos, estas cosas no deben trascender a los medios. “Es parte de la privacidad de esos culos rotos” hizo saber un periodista de uno de los principales diarios chilenos que está del lado de los jugadores, quizás por su cercanía con los mismos y porque también le gusta acariciar el choclo.

"Al jugador chileno le encanta recibir embutidos en sus orificios, pero no que se lo fotografíe". Cereceda, el jugador al que trincaron.

En nuestro país la noticia no causo mucho revuelo porque no es noticia que los chilenos sean todos putos. “Cuando no es un terremoto es porque se culearon a alguno” comentó Chiche Gelblung en su programa.

INCENDIO EN IRAK: RESCATAN A DIEZ SOLDADOS DE LAS LLAMAS Y ESTÁN EN GRAVE ESTADO

La imagen exclusiva de 3BM es escalofriante: se puede ver el momento en que los soldados son alcanzados y tocados por las terribles llamas. Se teme que todo haya sido un atentado.

Las víctimas instantes antes de ser rescatadas de entre las llamas.

"Están los diez en terapia intensiva. Tienen quemaduras extensas en el cuerpo y la cara, entre un 40 y un 60 por ciento. También tienen un serio compromiso de  la vía aérea”, dijo a 3BM un soldado que se habría salvado del atentado.

Las llamas tomaron por sorpresa al entrenadísimo grupo militar norteamericano que no pudo combatirlas de ninguna manera.
"Estaban incontrolables, no sé que pasó. De repente nos vimos todos rodeados de llamas y ya era demasiado tarde como para enfrentarlas", sostuvo otro soldado que pudo salvarse del siniestro episodio.

"Creo que nos confundimos de escuadrón y mandamos un par de franceses por equivocación", declararon desde el pentagono negando la posibilidad de que los involucrados sean militares de EEUU.

SE CREE QUE VELEZ HABRÍA SALIDO CAMPEÓN

El rumor partió desde el interior del plantel velezano por lo que la noticia no está debidamente chequeada. Ayer le habría ganado dos a cero a Huracán pero todavía no se sabe si todo esto es cierto debido a que el 99% de los periodistas estaban en la cancha de Boca, en la despedida de Martín Palermo. El otro 1% de los medios gráficos estuvieron cubriendo si River jugaba la promoción. Incertidumbre entre sus hinchas, que no pudieron asistir al partido por la prohibición que pesa en la cancha de Huracán y no saben que mierda pasó.

Habría salido campeón pero aún nadie se enteró. Ni siquiera el diario Olé.

VELEZ sería el nuevo campeón argentino, bah eso dicen desde el seno del plantel fortinero pero como los jugadores de Huracán no quisieron dar declaraciones ni atender los llamados de los periodistas, todavía no se sabe a ciencia cierta si esto es verídico o solo se trata de una jugarreta para desanimar a los demás equipos que están peleando la punta con ellos.
Hasta se dice que el partido no se habría disputado debido a que además de jugarse sin público, ningún medio ni siquiera los de Velez asisitieron al encuentro ya que todos estaban en la cancha de Boca, presenciando la despedida de Martín Palermo y por o tanto el 2 a 0 final fué arreglado de palabra nomás. Aunque otra versión dice que Huracán habría ganado, pero esto es algo como inverosimil (?) y se debe chequear debidamente como corresponde.

Los jugadores de Lanús, luego de la derrota ante Argentinos y teniendo en cuenta que no se sabe aún el resultado de Huracán - Velez, todavía mantienen las esperanzas de pelear el campeonato hasta la última fecha.
Hoy a la tarde recién se sabrá si Velez ha sido el campeón, cuando la AFA abra el sobre llevado por los árbitros donde se informa todo lo que aconteció en el encuentro.

DESCUBREN QUE LA MONA LISA ERA SECA DE VIENTRE!. El arte de Graciela Alfano pone en ridículo a la obra de Da Vinci.

Arte, como la propia Graciela Alfano describe a sus fotos son consideradas por autoridades del tema de todo el mundo una verdadera cagada. Pero no así lo detractores del gran Leonardo Da Vinci que han visto en esta obra cumbre de la Señora empastillada como un argumento valido para refutar la magnificencia de la obra del pintor nativo de Florencia.

"La expresión lo dice todo, y los brazos sobre el vientre son toda una evidencia, la mina no garcaba bien" Coincidieron cientos de expertos en arte de todo el mundo.

“Dicen que tiene un gesto misterioso, que parece una sonrisa triste. Pero es obvio que la Mona Lisa esa no movía el vientre ni tomando tereré”. Esgrime el afamado director del Museo de arte contemporáneo de Paraguay, Alonso Piporé. “En cambio acá tenemos una clara muestra de frescura y liviandad intestinal, esto llena el espíritu, acá no hay misterio, hay ACTIVIA”. Remata.

En el Museo Louvre habrían decidido retirar el cuadro de Da Vinci y poner la foto de la jurado de Bailando por un Sueño despidiendo un amigo del interior con un indiscutible argumento. “La gente quiere ver a la mina garcando. Decime quien va a pagar para ver a la que se curtía Leonardo con cara de “Llevo la cena de hace una semana en mis entrañas”?. Explica en un perfecto francés un empleado del museo mientras arroja el cuadro del celebre hombre del renacimiento a la basura.

No todas son alegrías con el arte de Alfano. Ricardo Fort habría intentado emular a la famosa rubia psicópata para conseguir unos minutos de cámara pero solo logro evidenciar la triste y lamentable situación sanitaria en la que se encuentra.

LE SALIO LA FOTO POR LA CULATA.

ENANO SUFRE SEVERO APUNAMIENTO AL TREPAR LOMA DE BURRO

LUEGO SE BAJÓ Y SE LE FUÉ TODO.

La mañana de Ciudad Evita estaba bastante movida cual Alejandra Pradón un viernes por la noche. Pungas en las esquinas, policías pidiendo 20 mangos para una pizza, gente apurada yendo a distintos rumbos, un enano subido a una loma de burro....momento! un enano subido a una loma de burro? Sí, y están las cámaras de Crónica TV filmandolo el suceso mientras se puede ver una placa roja que anuncia "ENANO AMENAZA CON ARROJARSE DESDE UNA LOMA DE BURRO. CUNDE EL PÁNICO".
Pero lo que en realidad estaba pasando es que Washington Sarletti, el hombre en cuestión, no estaba intentando suicidarse, todo lo contrario. No se sabe bien a ciencia cierta como hizo para llegar a lo alto de la loma de burro, pero una vez que se encontró en ese lugar empezó a sentir signos de apunamiento que lo hizo trastabillar y sufrir vómitos además de mareos. Washington pidió ayuda para bajarse y en el lugar se hizo presente el grupo Halcón además de 10 dotaciones de bomberos.
El grupo Halcón como no creía que se tratase de un enano inofensivo le disparó 4 balazos que dieron en su brazo, torax, genitales y pierna derecha. Luego de que se constató que el enano no era un posible activista de algún grupo terrorista que frecuenta la Triple Frontera, el grupo Halcón le pidió las disculpas correspondientes por los balazos que tuvo que comerse el hombrecito, las cuales fueron aceptadas por Washington con una gran sonrisa en su cara.

MATÍAS ALMEYDA POLÉMICO: "SOMOS COMO UNA NOVIA VIRGEN....LE TENEMOS MIEDO A LA PRIMERA BE' "

En una conferencia de prensa el ídolo de River se sinceró delante de todas las cámaras de televisión y también apuntó contra sus compañeros "En un país serio como Colombia, a todos mis compañeros ya le hubieran pegado cuatro tiros en las bolas". También le dijo "gordo trolo" a Fernando Niembro.

Las declaraciones de Matías Almeyda de esta tarde no van a pasar desapercibidas por nadie. Es que el volante de River no para de vender humo del bueno a sus hinchas que lo compran como si estaría vendiendo dos kilos de milanesas a precio del mercado central (?).
Se lo veía nervioso a Matías, primero tirandole un "Que trola que sos, como dejas que te vistan así" a un promotora que publicitaba una famosa gaseosa y que tenía una calza que dejaba ver hasta su pensamiento más profundo.

Luego al agarrar el microfono cual Ricky Martin en privado (?) soltó un "Haganla corta que me quiero ir a mi casa", en alusión a todos los periodistas.
Más tarde ante una pregunta, bah ante un monologo de Tití Fernandez que estaba en la sala, Matías se recontra calentó y sucedió lo siguiente:

(Tití Fernandez).- Ehhm mmm eehhh si Matías, llegaste a la conferencia de prensa no notas que el glade enchufes que ponen en este lugar como que no funciona?
(Matías Almeyda): Gordo forro nunca tiras una pregunta buena,  vos y el trolo de Niembro me tienen las pelotas llenas, vení apara acá....( se empezaron a trenzar a piñas y la conferencia fué suspendida de inmediato ante el escosor de los presentes).

River es un infierno. Lo de hoy, habla a las claras de lo que sucede en el seno interno del plantel.

Macri le pidió a Larreta que apoye su candidatura apaleando cirujas y no vistiéndose de colegiala como la funcionaria de Neuquén.

Luego de que saliera la noticia de la funcionaria neuquina que se vistió de colegiala para apoyar la candidatura de un intendente, el veloz Horacio Rodríguez Larreta vio la oportunidad de ganarse el cariño nuevamente del jefe de gobierno porteño, el impresentable Mauricio Macri, y quizás con suerte recuperar aquella esperanza de ser candidato a algo, que mas no sea, candidato a un beso.

Esta es la imagen que Larreta proponía para la reelección del nabo que ya no usa bigote.

Pero inmediatamente el pusilánime, otrora presidente de Boca, salió al cruce y le pidió a su par que cesara en su intento de captar votos mostrando el pan dulce. “Sigamos cagando a palos a los villeros que eso trae votos, el vecino de Barrio Norte va a estar feliz. No viendo ese culo horrible y con varices”. Le habría manifestado mientras le subía la pollera.

“Y si lo pensas mejor después de ver el photoshop?” Retrucó Horacio mientras jugaba con  un “pico dulce” en sus labios carnosos, con mirada penetrante. La respuesta fue la misma y despidió a vicejefe de sus despacho con una palmada en los glúteos.

La noticia que inspiró a Horacio Rodríguez Larreta. No en el plano sexual, se da por sentado que esa foto no inspira a nadie.

CONFIRMADO: DIOS ODIARIA PROFUNDAMENTE A LOS CHILENOS

Dios odia a los chilenos. O por lo menos lo disimularía bastante. Según un cable que nos llega desde la agencia Telam, esto es la única conclusión posible a la que apelan miles de habitantes del país en el que triunfara Rocío Marengo, luego de que la erupción del volcán Puyehue llenara de cenizas media Patagonia. 

Archivo 3BM: Media Patagonia cubierta de ceniza

Y no es para menos. El país de viene de una seguidilla de catástrofes naturales que hasta los mismos científicos les cuesta admitir que sean casuales: el terrible terremoto que sacudiera el país el pasado año, la epopeya de los mineros desenterrados, los monumentales cuernos que Juanita Viale le clavó al trasandino Gonzalo Valenzuela, la misma presencia de Rocío Marengo o la salida de Bielsa como director técnico de su Selección Nacional, entre otras.
Las sospechas de que el de arriba esté en contra de Chile ya suenan fuerte en las altas esferas gubernamentales. Fuentes en el Palacio de La Moneda afirman que "...estamos seguros de que al Altísimo se le corrió un poco la mira cuando mandó el terremoto y el tsunami que azotó a los ponjas, se le debe haber corrido el mapamundi". Si bien desde la oposición ya se han dado otras explicaciones un poco más racionales , entre las cuales la de "Piñera es mufa" es la que más adeptos tiene, no se descarta que el Congreso decrete un Estado de Emergencia: portavoces de los diferentes bloques del Senado admitieron que "A esta altura, estamos por pedirle al pueblo chileno que no sea weón y que se ponga un impermeable, po, porque si pasa una manada de elefantes seguro seguro que nos mea".

POLEMICA POR LOS WACHITURROS: “Queremos ser delincuentes pero nos tratan como personas de bien”.

Al fin y al cabo son buenos muchachos. 

Esta nueva moda de los Wachiturros abrió el debate de una sociedad abierta al cambio pero cerrada a que le paguen con billetes de 100. Y es que los Wachiturros no tienen la gran aceptación que si tuvieron otros, como los Pibes Chorros y Los Beatles, en su momento. “Son una mutación de una extinguida tribu urbana. Los floggers se transformaron por conveniencia o simple adaptación a un nuevo ecosistema que lo acoge. Como ya lo explicara Darwin en su libro “Teoría de la evolución”. Aclara Milton Fiesta, sociólogo argentino y buen amigo.

“Queremos que se nos trate como verdaderos rochos, nosotros poseemos el lenguaje del barrio, concebimos los códigos de la calle, entendés, Señor?”. Asegura un Wachiturro mientras saluda amistosamente a un policía de la metropolitana.

Es un pensamiento opuesto al de la sociedad que los mira como simples jóvenes con evidentes problemas psicomotrices y tendencias a la iteración literaria en sus composiciones musicales.

Pero hay parte del componente social que si mira a estos jóvenes como futuros delincuentes y avizoran un destino cercano al paco y al Poxiran. Este sector está mayormente compuesto por taxistas que escuchar Radio 10 y/o lectores de INFOBAE y MINUTOUNO. Esta porción de gente piensa que si se presiona un poco mas seguro caerán en el plano delictivo y se los podrá discriminar como a sus pares los pibes chorros.

Click en la imagen para mejorar la experiencia 3D.

La polemica está abierta y solo el tiempo dirá si estos jóvenes serán lo que las pandillas del Bronx fueron al Hip Hop. O lo que los Parchis fueron al Pop de los 80´s.

SUSPENDEN MUSICAL DE "CATS" EN ROSARIO PORQUE VARIOS ESPECTADORES INTENTARON COMERSE A LOS PROTAGONISTAS

LA MITAD DE LOS ESPECTADORES ASISTIÓ AL ESPECTÁCULO PENSANDO QUE SE TRATABA DE UN BANQUETE DELICIOSO.

 

El musical más presentado y exitoso en la historia, hablamos de "CATS", fué suspendido mientras se realizaba la gira por Rosario. Los espectadores intentaron subirse al escenario y deglutirse a todos sus protagonistas.
El encargado de brindarle la seguridad al elenco dijo que le parecía muy raro ver gente preparando "una especie de tuco" en algunas ollas y alabar la obra minuto a minuto con gritos como "Mmmm que rica que va a estar la de blanco", "Ese angora está muy tiernito", "Que buen gatipan que me voy a comer esta noche".

En un momento dado, la gente empezó a mojar pedacitos de panes en las diferentes ollas que preparaban el tuco e intentó subirse al escenario queriendo atrapar a algún protagonista pero sin éxito alguno debido a la rápida intervención de la seguridad del lugar.

Los actores disfrazados de gatos sufrieron un shock emocional muy fuerte y fueron atendidos en una veterinaria muy cercana y no en un hospital, provocando luego las disculpas correspondientes de parte de las autoridades que pensaron que al llevar más de 30 años disfrazados de gatos merecían una atención adecuada y segura.

3BM ENTREVISTA A 6 PELOTUDOS: LOS WACHITURROS

3BM fué en busca del grupo tropical del momento: "los wachiturros", un grupo de música compuesto por 6 pibes que están triunfando en la movida tropical gracias a la masiva sordera de la gente y sus movimientos indescifrables que los hace creer que son los nuevos Jhon Travoltas argentinos.
Nos acercamos hasta su estudio de grabación para hablar con ellos y salió esta bonita entrevista.

3BM- (Abrimos la puerta y vemos como 6 pendejos se mueven raramente de un lado a otro mientras suena un tema que dice "Tirate un que? tirate un paso...") Chicos, perdonen. Pensamos que esto era un estudio de grabación y no una sala para adolescentes con graves enfermedades mentales...nos retiramos disculpen
(UN WACHITURRO (?) ).- Momento loco, tirate un paso....que somos los Wachiturros!
3BM- Como andan chicos, los confundimos. Por que bailan así? es una malformación de nacimiento o lo hacen de pelotudos nomás que son ?
(OTRO WACHITURRO).- Ni lo uno ni lo otro, tiramos esos pasos para ganar minas...
3BM.- Genial y funciona?
(UN TERCER WACHITURRO).- La verdad que no. Seguimos vírgenes. La única manera de ponerla sería protagonizando películas pornos o yendo al boliche de Yohnny Allon para levantar ancianas, pero no queremos llegar a esto todavía.
3BM.- Chicos, como se les ocurrió idear este tema buenísimo donde se repite infinidad de veces la frase "Tirate un que? tirate un paso" ? (apenas terminamos de nombrar la frase "tirate un que? tirate un paso", los seis pelotudos se levantan y empiezan a moverse epilepticamente formando la peor coreografía que hemos visto luego de ver a Rocío Marengo y Silvina Escudero danzar "el lago de los cisnes" en el teatro Tabarís)
(UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE DOS DE BASTO).- A nosotros no se nos ocurrió, una vez estabamos en la plaza tirando pasos y se nos acercó un hombre que ahora es nuestro representante y nos dijo "Chicos a partir de hoy van a estar bailando en sitios mejores que la plaza de Morón a las ocho de la noche...ustedes merecen ser ovacionados y admirados por gente ignorante y analfabeta por eso los voy a hacer populares llevandolos a Pasión de Sábado".
3BM- Se conocen todos desde chiquitos?
(UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE GASTRITIS).- Nosotros 5 nos conocemos desde chiquitos, (señalando al cantante) pero a él no. Lo conocimos a través de nuestro representante que luego de encontrarnos en la plaza de Morón tirando pasos y convencernos que tenemos mucho talento, nos dijo "Suban al auto chicos y vayamos a la rotonda de San Justo a buscar un cantante que siempre por ahí hay algún que otro pelotudo tarareando estribillos de musica yanki. Y ahí lo conocimos".
3BM- Bueno muchachitos, gracias por la amabilidad llegamos al fin de la entrevista...
(LOS WACHITURROS A CORO).- Pero antes de irte....Tirate un que? tirate un paso....
3BM- Si si, otro día nos tiramos los pasos quedense tranquilos, solo esperamos que no sigan sonando a todo volumen en los celulares de la gente que viaja en colectivo porque vamos a tener que lanzar una campaña nacional de auriculares para los negros, chau chicos gracias por ser tan pelotudos.

Y así 3BM termina esta entrevista con estos 6 chicos que dentro de unos meses van a pasar a ser otro aberrante experimento de esa mal llamada "música" tropical que lo único que logra es mantener con trabajo a Hernán Caire.

POR CUESTIONES DE MODA , EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS PASARÁ A LLAMARSE "EL TRIANGULO DE LOS SHORES"

El trilátero imaginario formando por los vértices de las islas de Puerto Rico, Bermudas y Cayo Hueso en la Florida, mundialmente conocido como "El triángulo de las Bermudas" será rebautizado y por la imposición de una moda reinante en la región pasará a llamarse "El triágulo de los shores".
"Las bermudas ya fueron, lo que se viene son los shores", advierte un modisto bastante puto mientras desfilaba mostrando varios shores.

Si bien primero se pensó retocar la figura geométrica y cambiar "el triangulo" por "el redondo o el cuadrado", algunos físicos matemáticos pusieron el grito en el cielo y lograron salirse con la suya para que el triangulo siga siendo triangulo (?).

Los científicos, geólogos e investigadores invitan a algunas embarcaciones y tripulantes a navegar por el sitio y desaparecer misteriosamente de la superficie del agua, logrando de esa manera quedar en la historia mundial de las tragedias.
"Es hora de que mucha gente empiece a desaparecer tragicamente en el lugar para que el nuevo nombre del sitio tenga su bautismo de fuego", asegura Jack Daniels el geológo encargado de investigar todo lo que sucede en esos pagos.

Se espera a la brevedad que embarcaciones, aeronaves, el que juega de dos en Newells y aventureros recorran el lugar y encuentren una muerte terrible y llena de incertidumbre.

Ranking quincenal de indicios del fin del mundo.

Usted sabe que se viene. Usted lo sabe y por las noches piensa en cual será la forma en la que será borrado/a de este mundo de un soplido. Trata de entretenerse mirando ShowMatch pero en la tanda publicitaría vuelve a esa cavilación perpetua sobre el FIN.

El FIN está cerca y es evidente. Nótese sino el siguiente RANKING QUINCENAL DE INDICIOS DE LA LLEGADA DEL FIN DEL MUNDO! Y sea feliz.

1- BESTIAS QUE COMEN NIÑOS.

Aunque parece obvio no se trataría del Padre Grassi ni de ninguno de sus colegas religiosos.

2 - BACTERIAS MUTANTES.

Profesionales de la salud admiten que es hasta "gracioso" morir por comerse un pepino.

3 - ASESINOS DE PUCHO EN MANO.

La estadística también abarcaría a los que se tienen que fumar a Macri como jefe de gobierno, en menor medida.

Ranking patrocinado por Harold Camping.

Asegure su fin del mundo, asegure su bienestar en la otra vida comprando nuestros sahumerios.

LUEGO DE CONOCERSE QUE JOHN LENNON ERA DE RACING, SE SUPO QUE WALT DISNEY ERA HINCHA DE INDEPENDIENTE

ANTES DE MORIR QUISO QUE SUS RESTOS SEAN ESPARCIDOS EN LA CANCHA DE INDEPENDIENTE. COMO LA LEY DE EEUU NO LO PERMITÍA QUISIERON DARLE UN HABITAT PARECIDO Y LO METIERON EN UN FREEZER.

—¿Me voy a morir doctor? –preguntó don Walt
—No sé, yo soy el pintor pero me dijeron que estás hasta las tetas. Así que yo te diría que si. – le contestó el hombre que le estaba dando color a su pieza.
—Espera, si me llego a morir quiero que mis restos sean esparcidos en la cancha de Independiente- fué el deseo del señor Walt Disney hacia el pintor.
Increíble, pero cierto. Así fué el dialogo mantenido por el productor, director, ginecologo (?) antes que palmara.

Esta confesión  echa por la borda la hipotesis de que el productor de los dibujos animados más famosos fué puesto en un freezer para mantenerlo lo mejor posible y revivirlo dentro de unos años, cuando se descubra la vacuna para volver de la muerte.

"Hay que viajar hasta 1966, cuando un día de calor empezó a hacer eco en el pechito congelado de don Walt que no lo soportó. A él le gustaban los climas fríos, por eso era hincha del rojo", describe su biografo.

Su último deseo, el de ser esparcido en el campo de juego el conjunto de Avellaneda, no pudo ser posible porque la ley estadounidense no lo permitía. Por eso se decidió crearle un habitat de similares características donde yacen sus restos.

HINCHA DE CENTRAL AGREDE A MESSI ARROJANDOLE DOS VEDETTES POR LA CABEZA

UN HINCHA DE CENTRAL LO VIÓ HACIENDO JUEGUITOS CON LA CAMISETA DE BARCELONA Y DECIDIÓ HACERLE SABER AL CRACK ARGENTINO, SU DISGUSTO. SE DIRIGIÓ AL PRIMER CABARET QUE ENCONTRÓ Y RECOLECTÓ LOS PROYECTILES.

Un hincha de Central golpeó a Lionel Messi mientras se encontraba haciendo jueguitos con una pelota en un bar del centro de la ciudad de Rosario.

Lio estaba en compañía de dos amigos, de acuerdo al relato del dueño del local. Cuando intentó salir, un joven que tenía puesta la camiseta de Central y portaba dos gatos en la mano para hacerlos protagonistas exclusivos (?) de su cena, lo observó y rápidamente se dirigió a un cabarute de la ciudad para poder hacerle daño a Lionel y por eso trajo dos vedetes para impactarlas de lleno en su cabeza.
De todos modos, los testigos consultados por 3BM, aclararon que los golpes no impactaron directamente sobre su cara, sino que apenas alcanzaron a rozarlo  y una "ni siquiera lo tocó" pero el hecho le va a servir para desfilar por todos los programas de la tarde diciendo que tuvo sexo virtual con el jugador. Aunque los golpes no lo lastimaron, Lio agrandó el hecho de tal manera que se revolcó durante 5 minutos seguidos pegando gritos de dolor como si lo hubieran ametrallado en las bolas, tal como lo hace todos los fines de semana en las canchas cuando recibe una patadita.

Luego el desconocido se fugó perseguido por los simpatizantes del jugador del Barcelona, que quisieron defenderlo y de paso sacarle los gatos que llevaba entre sus manos para preparar un buen pucherito. Messi no hizo, ni dijo nada. Simplemente se retiró del lugar pero antes les pidió el msn a ambas vedettes solo por motivos profesionales (?).

El dueño del local, denominado “El club de la Milanesa”, dijo que había mucha gente en las inmediaciones que querían obtener un autógrafo o una fotografía de la estrella. Eso habría complicado mucho su salida.

CUMPLE DE 15 SANGRIENTO: REPOSTERO ARROLLA UN PIONONO Y SE DA A LA FUGA!

Todo iba de diez en el cumple de Romina. Pasaban todas las cosas que pasan en los cumples de 15 años a las 4 de la mañana. Los centros de mesas estaban tirados en el baño, la tía cuarentona con el escote pronunciado seducía adolescentes, Maribel  la amiga más puta de Romina estaba por transarse al octavo flaco en la misma noche, uno de sus tíos (que es más feo que laburar un día Domingo) hacía el ridículo usando la corbata de vincha mientras bailaba "Los piratas" de los Autenticos Decadentes, Juancito y Agustín ya se habían agarrado a trompadas tres veces en la misma noche por el amor de Maribel mientras a ésta no le importaba un carajo eso y le seguía investigando las caries a cada pendejo que se le cruzaba, el DJ se hacía que mezclabas los temas cuando en realidad tenía un solo CD grabado con 9 horas de pura cumbia que compró en un puesto de la estación de Morón, una bandita de pendejos borrachos que pasaba por el lugar cascoteaban el frente del salón porque un tío ortiba no los dejó ingresar, los mozos en la cocina devorando parte del menú mientras uno era el encargado de esconder un par de bebidas para tomarselas cuando la fiesta se termine y queden ellos solos.
La fiesta tenía todo lo que una verdadera fiesta de 15 tiene que tener.
Pero a las 4:20 hs am, pasó algo que no estaba en los planes de nadie. Ni siquiera en los planes de Al Qaeda (?).
La abuela paralítica de Romina se acercó a la cocina y le preguntó al repostero que estaba haciendo, obteniendo la respuesta "Abuela, acabo de arrollar un pionono", provocando la indignación de la vieja que cruzó toda la pista de baile con su silla de ruedas para agarrar el microfono del DJ y gritar horrorizada "EL REPOSTERO ACABA DE ARROLLAR A ALGUIEN CON SU AUTO. ES UN ASESINO".

En esos momentos se armó un tremendo quilombo, la gente corrió hasta la cocina para ajusticiar al repostero que sin saber lo que pasaba salió a las chapas del lugar dandose a la fuga instantes después de haber arrollado un pionono.
La cumpleañera lloraba de angustia, porque siempre la cumpleañera tiene que llorar por algo en sus quince para después flmarla y que ese llanto salga en la edición del video para que luego cuando lo vea toda la familia entera se emocione y diga "como creció la nena", "que sensible que es la chiquita", pero como esta conchuda era muy insensible y no lloró ni cuando vió a la abuela paralítica que se viajó dos horas en el tren Roca para estar presente en su cumple ni tampoco lloró cuando le comunicaron en medio de la fiesta que en realidad era adoptada, hizo como que le importaba saber que había pasado con la integridad del pionono y se puso a moquear de lo lindo para no parecer tan hija de puta.

La policía ya abrió un sumario para poder esclarecer este aberrante hecho y busca al repostero que se dió a la fuga en forma cobarde luego de cometer semejante acto criminal.