COREA DEL NORTE YA HABRÍA MANDADO MILITARES ALTAMENTE ENTRENADOS Y ARMAMENTO DE ÚLTIMA TECNOLOGÍA PARA INVADIR LOS EEUU

METEN EL LIBRO GÜINNESS EN LA MOULINEX Y BATEN TODOS LOS RECORDS!!!

JORGE LANATA EN VENEZUELA: "ME BORRARON TODO...HASTA LA MEMORIA. NO SÉ DE QUE ME HABLAS CUANDO ME NOMBRAS EL DIARIO CRÍTICA"

El periodista estaba por abandonar el país junto a personal de Canal 13 y TN. "Nos acusaron de espionaje", declaró telefónicamente tras ser liberado.

En un confuso episodio ocurrido en el aeropuerto de Venezuela, Jorge Lanata fué demorado junto a su equipo periodístico.
Llama poderosamente la atención que el gobierno Venezolano haya dejado ir sin ningún problema del país a periodistas de todo el mundo, veedores internacionales, a Catherine Fulop (?), el maestrico Gonzalez (?) pero justo a Jorgito no.
Se está poniendo medio peligroso esto de que Lanata sea noticia hasta cuando se tira un pedo. El chabón juega un partido a la play y pierde las semifinales con Hungría...y es noticia. Va a la panadería y no consigue pancitos de grasa...y es noticia. La factura de telefono le vino 1 peso más que el bimestre anterior...y es noticia.

El periodista, aturdido, pudo pronunciar algunas palabras "Nos borraron todo. Es más creo que a mi me borraron la memoria. No sé que es el DIARIO CRÍTICA. No sé de que me hablan", afirmó haciendose el pelotudo como siempre.

MASACRE EN DENVER: MATAN A 14 PERSONAS EN UN CINE. BATMAN UNICO TESTIGO

HACKER ANALFAVETO ATACA PAJINAS PARA ACERSE FAMOZO

NOTISIA IMPACTANTE!

De acuerdo a reportes de medios internasionales, un hacker re fachero y ganador se encuentra realisando un atake informático a varios blogs solo para aserse famoso nada mas. En estos dias se detectaron muchas pajinas, sobre todo blogs, atakadas por este genio de la informatica que es un re fachero y ganador como digimos antes.

"Es en represalia porke en la escuela me disen nerd porke uso anteojos kulo de voteya", escrivio el hacker re fachero y ganador.

Y es que, entre los planes de este hacker fachero y ganador se encuentran los de atacar los sitios del FBI y de la ofisina del pentagono.

Toda una guerra informática se encuentra desatada en estos precisos momentos. Mientras millones de familias en todo el mundo se encuentran viviendo sus vidas como si hoy fuera un día común y corriente, este hacker se encuentra protagonizando una batalla cibernética a la que denominó "La tersera guerra mundial"

EL VATICANO APRUEBA UN MILAGRO DE CARUSO LOMBARDI

Se trata del actual DT  de San Lorenzo, el gran Caruso. Conocé la historia del técnico que podría ser beatificado en 2013.

El Vaticano aprobó este jueves un caso de “acción milagrosa” del técnico argentino Caruso Lombardi, conocido como el “vendehumo”, por lo que el técnico podría ser beatificado el año que viene.

Desde la ciudad Cruz del Eje, el periodista argentino Toti Pasman, informó que "la Junta Médica del Vaticano aprobó en forma unánime el caso" presentado hace unos días por él mismo, lo que constituye un "importante" paso en el proceso de beatificación del técnico.

En declaraciones radiales, Toti Pasman opinó: "Es un paso muy importante. Si sigue todo bien, antes de fin de año, el santo técnico podría firmar el decreto de beatificación".

El caso presentado remite a un joven de apellido Giglioti que, según Pasman, tenía las piernas solo para caminar pero pudo recuperar su “buena salud” gracias "al milagro del técnico Lombardi".Pasman dijo al respecto: “Se trató de una situación muy grave, un muchacho sin condiciones técnicas ni mentales y se había pedido por su vida (la del joven) a través de Lombardi. Ha tenido funciones en su organismo y recuperado en un modo notable. Para ser prudentes y por respeto a la familia no decimos quién es pero se apellida Giglioti. Es una curación  muy importante que Dios obró de una manera espectacular. Para nosotros, ahora su vida es un milagro”.

Según explicó Pasman, los integrantes de la Junta Médica "valoraron al caso como un hecho que supera la ciencia”. Luego confesó que "hay muchas esperanzas” de que todo concluya muy bien.

El técnico Lombardi ya había sido declarado venerable por la Santa Sede, en febrero de 2010 por el papa Juan Pablo II, la primera de las escalas que culmina con la canonización. Para ser beato se necesita acreditar un milagro, y para ser santo, dos pero se está estudiando un caso parecido al de Giglioti con un mediopelo de apellido Aveldaño a quien el tecnico dirigió en un breve paso por un club de Avellaneda.

ESTUVO 3 AÑOS EN AFGANISTAN PERO SE SUICIDA AL DESCUBRIR QUE FACEBOOK LE IMPUSO LA NUEVA BIOGRAFÍA

ELIGEN LA SALIDA MÁS FÁCIL.

Diariamente, 18 estadounidenses se quitan la vida, es decir uno cada 80 minutos. La mano que más bajas provoca entre los ex soldados de este país no es la de sus enemigos, sino la biografía de facebook. Por segundo año consecutivo, la mayor causa de muerte entre las tropas estadounidenses es el suicidio, pero facebook se ha convertido en el nuevo eje del mal. En el 2010, 468 soldados se quitaron la vida, en tanto 462 murieron en combate. En este 2012, la nueva biografía ya se llevó 134.

¿Por qué combaten?

“Regresamos a nuestros hogares pasando por un momento terrible, asqueados por lo que hicimos y lo que vimos entonces nos metemos en facebook para distraernos de toda la mierda que nos rodeó durante tanto tiempo y nos encontramos con una cosa tan aberrante que se hace llamar 'la nueva biografía de facebook'" ”, relata un ex soldado que estuvo en Afganistan.
Desde que se retiró del Ejército se ha dedicado a concientizar a los estudiantes sobre la cruda realidad que les espera si se enlistan en las filas estadounidenses. Con este mensaje, espera prevenir que muchos jóvenes se conviertan en otra trágica estadística del sistema que destruye y olvida a quienes pelean por la Patria. Hoy también debe concientizar a los jovenes y alertarlos sobre el peligro que puede acarrear tener una cuenta en facebook y al abrirla encontrarse con la nueva biografía.

La depresión aumenta entre los que regresan del combate cuando descubren que muchas de las razones por las que fueron a luchar eran mentira, pero la depresión se convierte en suicidio cuando su album de fotos en el facee (?) está en distinto tamaño y no se entiende una poronga nada. “Si una persona, un soldado, entra a ponerle "me gusta" a la foto de un soldado que está matando a otro soldado, es algo común. digamos normal porque solo tiene que ir al albúm que dice "de joda en Afganistan". Pero es completamente diferente a lo que experimenta un soldado cuando no sabe donde puede encontrar esa foto debido al nuevo ordenamiento que impone la nueva biografía y el cambio de títulos en los albunes”, afirma Ana María Pi, psicóloga clínica de Miami.

UNA CHOTA A MEDIO TERMINAR DIBUJADA EN UNA PARED, SERÍA EL MÁS ANTIGUO RASTRO DEL CRISTIANISMO

También hay una sugestiva inscripción subida de tono.

 

La Pared está en Talpiot, un suburbio de Jerusalén, a tres kilometros al sureste de Jerusalén, cerca de otra pared cuya inscripción "Si Dios está en contra del aborto...porque mandó a matar a uno de sus hijos por Moisés?" poniendo en duda las afirmaciones de que el señor es pro-vida.

Según afirman varios obreros preparaban el terreno para hacer un edificio cuando se toparon con la pared. Al principio se pensó que el dibujo era un vivo retrato de Marcelo Bonelli pero más tarde se llegó a la conclusión de que no lo era ya que el periodista nunca se deja la barba ni los bigotes.
Además se halló una incripción en un idioma desconocido que decía algo así como "eh gato parate de manos". Ambas cosas, extrañas a la tradición judía.
La chota a medio terminar, entienden los expertos, es una muy temprana representación de la historia bíblica de Jonás, que pasó tres días adentro de una ballena y salió vivo a cumplir con los designios de Dios pero que quiso graficar ese momento vivido como un "pijazo".

La inscripción, cuya interpretación es ardua, hace referencia a que el pijazo vivido “hace ascender” a alguien a los cielos o que lo levanta de entre los muertos por lo cuál la necrofilia y las drogas quizás tuvieron algo que ver en la persona que hizo el dibujo.


“Ni la inscripción en idioma desconocido ni la chota a medio terminar  –escriben los expertos en su informe– tienen precedentes en artes judías del período. Nos encontramos frente a una familia o a un clan lo suficientemente audaz como para escribir y graficar lo que es vivir dentro de una ballena durante tres días, con enunciados referidos a un "felino" para que se pare de manos cuando los judíos evitan las imágenes y los gatos equilibristas”.
El dibujo de la chota y la inscripción, agrega un experto, no fueron hechos por profesionales.


¿Es la primera manifestación del cristianismo? Un experto que miraba el dibujo y la pared se anima a concluir: “Lo que aparentemente tenemos es una familia vinculada a algún movimiento religioso, que fue más allá de las normas judías y así se expresó de manera individual, de este modo único”.

NOTAS DESDE EL COSTA CONCORDIA

Hola a todos! sé que el blog no se está actualizando asiduamente porque decidí tomarme unas merecidas vacaciones por Europa, más precisamente por Italia, en un bonito Crucero llamado "Costa Concordia". No saben lo que es esto! Es el paraíso. Hoy me subí a la proa y sentí lo mismo que debió sentir Leo Di Caprio cuando estaba con Mari Jane (?). Les mando una foto de esta fantástica nave para que la conozcan porque seguro nunca van a tener el privilegio de conocerla ni en fotos jaaaa (?)

                    Foto del Costa Concordia.

No se dan una idea de las fiestas que se arman acá. El capitán tiene putas personales, chupa como una esponja  pero no se imaginan como tiene las pelotas bien puestas! Nos contó el otro día mientras ibamos por décima botella de Ron la vez que el Crucero fué abordado por asesinos Somalíes que viajaban en un barco que era más pirata que el ares (?). Faaaaaaaaaaa! (?) la batalla campal que se armó ese día entre los más o menos 100 piratas somalíes y el capitán que los enfrentó solito para proteger a la tripulación de una muerte segura, fué infernal.
Lógico que ganó el Capitán, porque se nota que tiene unas bolas asi de enormes. No por nada dirige este Crucero donde estamos viajando casi 5 mil personas. Es una bestia el hombre. Les mando fotito de él!

Un tipazoo! (?)

Bueno, los dejo y les mando un gran abrazo,  no se preocupen que voy a actualizar el blog cuando vuelva de este viaje soñado. El capitán me acaba de desafiar y me dice que no tengo huevos para pilotear el barco por 5 minutos jaaaaaa (?) este gil piensa que no me da el cuero. Que equivocado está! ya mismo le demuestro como se maneja esta nave. Un saludo a todos los lectores! muy pronto ya tendrán noticias mías.

ENCUENTRAN EL TITANIC ENCALLADO EN MAR DEL PLATA!

Tras lo que se creía el hundimiento más famoso de la historia, se habían tejido un conjunto de mitos y leyendas en su entorno, levantando polémicas y siendo tema de opinión en todas partes del mundo. No es de extrañarse pues, que gracias a estas polémicas y la fama del hecho, surgieran una gran cantidad de intentos de rescate, tanto del barco como de partes. Pero todo ha dado un giro inesperado en las últimas horas cuando una pareja que garchaba como loco en uno de los médanos de Mar del Plata avistó un enorme transatlantico en una de las orillas.
"Es el Titanic, amor!", gritó sorprendida la chica
"Que Titanic ni Titanic! dale ponete en cuatro que ahora viene lo mejor", retrucó el muchacho que la acompañaba en un estado bastante caliente.

Los medios de comunicación se hicieron presentes en el lugar y dieron cuenta del increíble hallazgo historico.
"Tanto quilombo porque paramos un toque a comer?", dijo el capitán del barco mientras le daba un mordisco a una milanga completa con queso, lechuga y tomate.

Los científicos e historiadores intentaron convencer al capitán a que hunda voluntariamente el transatlantico para que miles de libros de historia no sean quemados debido a la nueva realidad que se presentaba ante sus ojos, pero recibieron la negativa del viejo.

León Gieco aprovechó la volada y ya le dedicó un tema de su autoría a toda la tripulación, cuyo título es "No estaban muertos, estaban de parranda".

DIABÉTICO MUERE EN SU LUNA DE MIEL

El joven (?) hizo caso omiso a los aconsejado por los médicos y así le fué.

Catalina Morena, la mujer de Guido Pasucci, muerto en su luna de miel, afirmó hoy que su esposo era diabético y que quizás eso fué lo que provocó el fatal desenlace.

El joven sufrió severas convulsiones que lo dejó nock out durante su luna de miel.
Ambos se casaron dos días antes y más tarde viajaron de luna de miel a la Bahía de San Bon o Bon, el viernes ya instalados en el lugar el joven empezó a sentir que "se le dormían los pies y luego las piernas y así esa sensación le subió por todo el cuerpo hasta llegarle a la punta del pene".

La joven explicó que una vez que llegaron al hospital y, luego de hacerle varios estudios, los médicos le dijeron que fué un boludo por haberse ido de luna de miel sabiendo que era diabético.

"Lo más complicado fue cuando la enfermedad le empezó a afectar el pecho cual Juan Román Riquelme con la celeste y blanca puesta y fue trasladado de la unidad común de neurología a terapia intensiva, donde lo entubaron y le pusieron el respirador artificial. Parecía Sandro", dijo emocionada la mujer.

REVISTA "PAPANAZZI": NAZI INÚTIL: LO MANDAN A ESPIAR Y TOCA TIMBRE!

El intento por engañar a un mando franquista a través de un espía de la Alemania nazi contribuyó a desenmascarar que estos sujetos tenían un cortocircuito en la azotea. Todo se reveló cuando alguien que pertenecía a este sector tocó el timbre de una casa y se presentó como "un espía nazi".

"Hola me llamo Jurgen Struggen y soy espía. Vengo a espiar a usted y su familia...estaría bueno que cooperaran", así fué como se presentó el enviado de Hitler.

El papel de este espía nazi o "el espía pelotudo" como lo conocen en el barrio, ha sido ahora puesto de manifiesto con más detalle por los documentos que acaban de desclasificar los Archivos Nacionales británicos. En los informes desvelados, los servicios secretos del Reino Unido lo llegan a calificar de “terriblemente boludo de la cabeza a los pies”.

Jurggen fué despedido por el Gobierno alemán nazi en varias ocasiones pero siempre tuvo una segunda oportunidad. Antes de ser espía, fué forense de la morgue de la ciudad pero lo echaron porque luego de ver al padre de Hitler muerto y observar que no había podido contener los esfínteres le diagnosticó "Derrame cerebral".

Altas fuentes del Gobierno nazi intentaron pagar a la prensa para que esta noticia nunca sea dada a conocer pero como se puede deducir, no pudieron lograrlo.

UNA MUJER MANTIENE EN VILO AL MUNDO POR LA POSIBLE CAÍDA DEL DÓLAR

Las bolsas de todo el mundo están atentas por lo que pueda pasar en cualquier momento. La crisis mundial estaría a un paso de concretarse. Imagen IMPACTANTE!

TRAGEDIA EN EEUU: SE INCENDIA UN CEMENTERIO Y HAY MÁS DE 10 MIL MUERTOS!

NO HAY CIFRAS EXACTAS PERO LA CATASTROFE SUPERA EL DESCENSO DE RIVER Y EL BAJO RATING DE SABADO BUS CONDUCIDO POR NICOLÁS REPETTO.

AMPLIAREMOS A MEDIDA QUE NOS LLEGUE MÁS INFORMACIÓN.

INCENDIO EN IRAK: RESCATAN A DIEZ SOLDADOS DE LAS LLAMAS Y ESTÁN EN GRAVE ESTADO

La imagen exclusiva de 3BM es escalofriante: se puede ver el momento en que los soldados son alcanzados y tocados por las terribles llamas. Se teme que todo haya sido un atentado.

Las víctimas instantes antes de ser rescatadas de entre las llamas.

"Están los diez en terapia intensiva. Tienen quemaduras extensas en el cuerpo y la cara, entre un 40 y un 60 por ciento. También tienen un serio compromiso de  la vía aérea”, dijo a 3BM un soldado que se habría salvado del atentado.

Las llamas tomaron por sorpresa al entrenadísimo grupo militar norteamericano que no pudo combatirlas de ninguna manera.
"Estaban incontrolables, no sé que pasó. De repente nos vimos todos rodeados de llamas y ya era demasiado tarde como para enfrentarlas", sostuvo otro soldado que pudo salvarse del siniestro episodio.

"Creo que nos confundimos de escuadrón y mandamos un par de franceses por equivocación", declararon desde el pentagono negando la posibilidad de que los involucrados sean militares de EEUU.

POR CUESTIONES DE MODA , EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS PASARÁ A LLAMARSE "EL TRIANGULO DE LOS SHORES"

El trilátero imaginario formando por los vértices de las islas de Puerto Rico, Bermudas y Cayo Hueso en la Florida, mundialmente conocido como "El triángulo de las Bermudas" será rebautizado y por la imposición de una moda reinante en la región pasará a llamarse "El triágulo de los shores".
"Las bermudas ya fueron, lo que se viene son los shores", advierte un modisto bastante puto mientras desfilaba mostrando varios shores.

Si bien primero se pensó retocar la figura geométrica y cambiar "el triangulo" por "el redondo o el cuadrado", algunos físicos matemáticos pusieron el grito en el cielo y lograron salirse con la suya para que el triangulo siga siendo triangulo (?).

Los científicos, geólogos e investigadores invitan a algunas embarcaciones y tripulantes a navegar por el sitio y desaparecer misteriosamente de la superficie del agua, logrando de esa manera quedar en la historia mundial de las tragedias.
"Es hora de que mucha gente empiece a desaparecer tragicamente en el lugar para que el nuevo nombre del sitio tenga su bautismo de fuego", asegura Jack Daniels el geológo encargado de investigar todo lo que sucede en esos pagos.

Se espera a la brevedad que embarcaciones, aeronaves, el que juega de dos en Newells y aventureros recorran el lugar y encuentren una muerte terrible y llena de incertidumbre.

EL FIN DEL MUNDO SE SUSPENDE POR MAL TIEMPO.

Gran desilusión provocó la postergación del fin del mundo en todo el planeta. Las fuertes lluvias, la crisis en España, los incidentes en la cancha de Huracán, el quilombo con el viejo del FMI  incidieron en la llegada del juicio final, debido a que los 4 jinetes del apocalipsis decidieron que cuando todo esté más calmo y las condiciones climáticas lo permitan ahí sí harán mierda al mundo con bolas de fuego, maremotos, tsunamis, programas de chimentos, plagas de vinchucas y fotos con la cara del bañero de Marley.
En un video emitido por una cadena Umbanda se lo puede ver al señor Satán comunicando que la próxima vez que alguien diga que "tal fecha es el fin del mundo" todos se suiciden sin pensarlo y dejen de romper las bolas con querer seguir viviendo en un mundo donde "el Euro cada vez vale menos".
"Podemos afirmar con todas las pruebas reunidas hasta ahora que el fin del mundo se suspende por mal tiempo y tampoco creemos que llegue mañana, ya que el servicio meteorologico anuncia fuertes lluvias en Sudamerica y el Norte de Europa", afirmó un científico que no era Batman.

PAKISTAN AFIRMA QUE LA ÚNICA PROTECCIÓN QUE LE DIÓ A BIN LADEN FUÉ UN POMITO DE OFF PARA COMBATIR LOS MURCIELAGOS

El presidente paquistaní negó haber ocultado al líder de Al Qaeda. "Pensamos que era un terrorista común como todos los que vienen a vivir por acá", dijo una vecina de Osama.

El presidente de Pakistán negó hoy que fuerzas de seguridad de su país hayan ocultado a Osama Bin Laden antes de que fuera muerto por tropas de elite de Estados Unidos dentro de una gran casa ya que si había que hacerlo bien lo hubieran ocultado en el refugio secreto del gobierno donde se encuentran trabajando en condiciones lamentables 16 extraterrestres y 34 colombianos.
Los comentarios del presidente Asif Ali Zardari llegaron luego de que el jefe de gobierno británico y legisladores estadounidenses dijeran que Pakistán debería dar respuestas sobre cómo fue posible que el líder de Al Qaeda y una de las personas más buscadas del mundo pudiese vivir en tal lugar sin que las autoridades supieran.
"Tengo entendido que cuando EEUU habla de la terrible protección que tenía el señor Bin Laden, se refiere a las miles de cajas de preservativos que encontraron en su placard", dijo el presidente pakistaní haciendose el boludo como queriendo desviar el tema.
"Lo único que le pudimos haber dado es un pomito de off para combatir los murcielagos, pero sin saber que ese señor de barba larga, cara de terrorismo, tunica inigualable y que portaba una ametralladora era Bin Laden, pensamos que se trataba de un hijo de vecino más", prosiguió.

Estas declaraciones reavivaron las sospechas de la posible complicidad del gobierno de ese país con el terrorismo.

OBAMA ANUNCIA LA MUERTE DE BIN LADEN Y EL DESPIDO DE ANGEL CAPPA COMO TÉCNICO DE GIMNASIA

El presidente de EE.UU. dio una conferencia en la que aseguró que el líder de Al Qaeda, grupo al que se le atribuye el atentado contra las Torres Gemelas, fue muerto durante una operación militar realizada en Pakistán.

“Estados Unidos condujo una operación que mató a Osama Bin Laden, el líder de Al Qaeda", anunció el presidente en una conferencia de prensa desde la Casa Blanca, minutos antes de la medianoche.

"También quiero comunicarles que el fundamentalista número uno de la Argentina, el señor Angel Cappa, fué cesanteado de su cargo por la magra campaña al frente del equipo Gimnasia de la Plata".

A partir de la noticia, miles de personas se concentraron para celebrar con banderas y cánticos en las cercanías de la Casa Blanca, no faltaron los graciosos con camisetas de Estudiantes y caretas de la Bruja Verón.

Obama, tiró un par de frases poco serias que podrían adornar la tapa del diario Olé, mientras le contaba al mundo lo que había sucedido, refiiriendose a Bin Laden tiró "él nos hizo mierda las gemelas, nosotros le dimos en los gemelos para que no camine más jejejejeje", "Al Qaeda se hacían llamar? bueno ahora se podrían poner AL QAIDAAA jejejejjejeje", pero el mayor papelón se produjo cuando sacó una bandera norteamericana y se envolvió en ella y empezó a saltar por todos lados iniciando cánticos como "Oooooooh solo tiran piedras/ son los putos de Al Qaeda", para luego empezar a hacer pogo consigo mismo gritando "Yo sabíaa Yo sabíaaa queee a ese puto lo iba a matar la CIA".


Por último, y luego de agradecer a quienes llevaron adelante la operación y de transmitirles a las familiasde los fallecidos en los atentados que “se ha hecho justicia”, el mandatario estadounidense advirtió que “la causa de asegurar a nuestro país no está completa”.

APARECE UNA SOLICITUD DE AMISTAD EN EL MURO DE LOS LAMENTOS

Todo Jerusalén se mostró conmovido esta mañana al descubrirse una solicitud de amistad en el Muro de los Lamentos. Los expertos que investigan el fenómeno no saben a ciencia cierta que mierda pasó para que la solicitud llegue hacia el mencionado lugar.
Uno de los investigadores dijo "Estamos acostumbrados a que lleguen papeles con hinchas de Racing llorando por los arbitrajes pero esto es nuevo y asombroso".

Se espera en las próximas horas que casi un millón de personas acudan al lugar para ver lo que consideran un aviso del señor todopoderoso para que todos los fieles empiecen a darle al facebook con mucha frecuencia.

Las autoridades encargadas de cuidar este lugar sagrado han advertido que no tolerarán a los visitantes pelotudeces como pintar un "me gusta", usar el muro para anunciar alguna fiesta de la espuma o desearle el feliz cumpleaños a un familiar querido.