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jueves, 11 de julio de 2013

AFIRMAN QUE POR SER "EL CUERPO DE CRISTO", EL PAN A 10 PESOS ES DEMASIADO BARATO.

Un comunicado de la iglesia intenta disminuir el enojo por los reclamos del nuevo precio del pan.




"Todos se quejan y derraman lágrimas a mar abierto por el aumento del pan, pero nadie dice nada del incremento de la cerveza nuevamente...se preguntaron por qué?", comienza el comunicado emitido que desafía el enojo de los consumidores.

Es que el nuevo aumento del "cuerpo de cristo" está instalando frases construidas que hace años no se usaban como por ejemplo "Me quedé sin el pan y sin la torta" o deformando la de "Ahora un bebé no viene con un pan debajo del brazo, viene con un paquete de galletitas de agua".

Aunque la desconfiada sociedad argentina que tenemos, observa que este aumento tiene otros fines como "tapar la muerte de Angeles Rawson", "Tapar la muerte de las víctimas del Sarmiento en Castelar" o "Tapar el fracaso internacional del Boca de Bianchi".

Volviendo al comunicado de la Iglesia, en este se anuncia que "por ser el cuerpo de cristo, el pan a 10 pesos el medio kilo es barato" y que Cristo está en todos lados, como dice la Biblia: Levanta una piedra y ahi estaré, corta la rama de un árbol y ahí me encontrarás, corta una botella de gaseosa vacía por la mitad, mezclale Daos con vino y ahí tambien te acompañaré.

O sea, en sintesís, el pan está caro, sí, pero poder disfrutar de recitales de 20 minutos de músicos drogados es impagable. No nos digan que no. :)

jueves, 22 de diciembre de 2011

CLARÍN AFIRMA QUE EL GOBIERNO NACIONAL DEJARÍA LAS FRONTERAS LIBERADAS PARA QUE EL GRINCH SE DESPLACE TRANQUILO POR TODO EL PAÍS


Otra tapa polémica de Clarín y van...La gente siente pánico ante la posibilidad que el bichito (?) tenga zona liberada e intente quitarle al pueblo lo que es del pueblo.
Según Clarín, la inseguridad que reinará en la nochebuena y parte de la Navidad, se cobrará la felicidad de millones y millones de argentinos que verán como sus rostros pasarán de tener una sonrisa de oreja a oreja a un dejo de tristeza enorme que se apoderará del corazón y luego bajará vaya a saber por donde para meterse en el fondo del alma.
La gente está corriendo a comprarse armas y bombas molotov para intentar combatir a este siniestro ser. Se esperan miles y miles de suicidios.

martes, 6 de diciembre de 2011

FANÁTICO DE MC GYVER Y DOCTOR HOUSE SALVA A SU MADRE DE UN APENDICITIS USANDO UN ALFILER

El niño usó todos los conocimientos que le dió la tele para salvar la vida de su mamá. La mujer se desmayó en su casa cuando empezó a sentir severos dolores abdominales. El niño de apenas 6 años, actuó rapidamente para rescatar a su madre de una muerte segura y para eso solo tuvo que usar un simple alfiler!


Esteban Quito, el niño que actuó de médico para salvar a su madre demostró que la tele educa. Fanático de Mc Gyver y de la serie Doctor House, esas horas y horas delante de la pantalla le sirvieron para operar a su madre de una apendicitis aguda que la tomó de sorpresa cual culo en una orgía.
"El chico está preparado hasta para hacer un papanicolau. Se la pasa viendo 'Bailando por un sueño' ", dice su padrino contento por la proeza de su ahijado.
Y no es para menos, Esteban le demostró a la ciencia médica que solo basta un alfiler para realizar una intervención quirúrgica de este tipo y no todas esas boludeces como bisturíes, gasas, anestecia local, laseres y un buen cirujano.
Este caso afirma el avance de la medicina a niveles insospechados.

martes, 22 de noviembre de 2011

LE DAN EL VUELTO EN CARAMELOS EN UN CHINO. ENFURECE Y SE CONVIERTE EN EL INCREÍBLE HULK!!


Oscar Fierriño es un tipo muy enojón. Se saca muy seguido. Como la basura a la 9 en punto (?). La jermu tampoco ayuda mucho como para que esto no sea así: no lo deja ver en paz los partidos de fútbol, le trae a la suegra todos los fines de semanas, jamás cocina y a la hora del amor jamás satisface a Oscar haciendole sexo oral ya que aduce que eso le puede producir cáncer, a lo que el pobre de Oscar le dice "Si fuera por eso, ya deberías tener cáncer en las tetas, en la oreja y en la argoll*". En sintesís, la vida de este chabón es una reverendísima mierda cual sistema ofensivo del Racing de Simeone.
Pero la mañana del Domingo iba a marcar un antes y un después en la vida de este sujeto. Se levantó temprano y se dirigió a comprar a un supermercado chino. Fatal error. Porque luego de llenar el changuito y dirigirse a la caja, lo estaba esperando Chun Thu Li, famoso cajero del barrio por tener la particularidad de darte todo el vuelto en caramelos por más que sean 80 pesos!.
Oscar se dirigió a la caja pero antes de pagar le advirtió al cajero
-"No quiero ningún vuelto en caramelos o sino la próxima te voy a pagar con sugus".
Chun Thu Li, le dijo "No entendoo"
-"Hacete el pelotudo vos nomás, chino del orto"
.-"Son 30 peso"


Y sucedió lo inevitable. Oscar pagó con un billete de 100 pesos. Debía recibir 70 pesos de vuelto, pero en cambio recibió dos bolsas de sugus surtidos de parte del chino que sonreía simpaticamente hasta el punto que sus ojos desaparecían totalmente de su rostro.
Y Oscar no aguantó más. Se sarpó tanto pero tanto con el enojo que terminó convirtiendose en el increíble Hulk! ante la mirada atónita de los clientes y Chun Thu Li, que seguía sonriendo simpáticamente y exclamaba "Uy ke lindo pokemon. Ha evolucionado".
Pobre Oscar. Su vida es dura. Todos lo verduguean. Y si lo hace también un cajero chino, deberíamos llegar a la conclusión que su vida efectivamente es una reverendísima mierda.

domingo, 16 de octubre de 2011

NIÑO ENOJADO MANDA A GINECOLOGO A LA CONCHA DE "SU" MADRE

"Si tanto te gusta escarbar porque no te vas a buscar petróleo, pelotudo", le dijo el niño al profesional.


Un niño es acusado de poner en jaque el ejercicio de la salud pública al irrumpir en el sanatorio donde su mamá se hace revisar "la cosita". Luego de dirigirse a la recepción del lugar y preguntar por "el hijo de puta que mete mano", caminó hasta la puerta de Ginecología y la abrió sin pedir permiso.
Con la mirada desorbitada encaró al ginecologo y le preguntö
"Vos sos el conchudo que le clava los garfios a mi vieja todos los martes?"
.-Así es! como anda del flujito tu mami?
"Que te importa salame, porque no te vas a la concha de TU madre!".

El Sindicato de la Salud, condenó el hecho de violencia y ha declarado que "bajo ningún concepto o circunstancia" puede justificarse este tipo de actuaciones. Tanto el director gerente del Sanatorio como su equipo y los profesionales del centro, también se han sumado a esta condena y han mostrado públicamente su solidaridad con el profesional afectado.

jueves, 13 de octubre de 2011

REVISTA PAPANAZZI: El Nahuelito insiste "Ví a Hitler en Bariloche"

Nadie le cree por el solo hecho de ser una criatura que "no existe". Pero el animal estaría viviendo en Bariloche, al igual que el Nahuelito.


Hipótesis a favor de su existencia
Se han propuesto diversas teorías para explicar el mito, pero hasta el momento ninguna ha recibido un análisis serio que las valide. Estas teorías serían las siguientes:

Hitler murió en Alemania
: es la hipótesis más popular, la cual dice que Hitler se habría suicidado en ese lugar. Otros apoyan la teoría de un escape en helicoptero. Pero hasta el momento solo se ha encontrado un caso que tiene como protagonista a un presidente boludo y aburrido de nuestro país.

Una mutación
: una versión más moderna (y más fantástica) sugiere que Hitler sería una extraña mutación de algún animal local producida por los experimentos nucleares que se vienen realizando ininterrumpidamente desde hace 60 años en la patagonia Argentina. El ejemplo de Mauricio Macri es muy claro.

Es un doble de riesgo de Pol-Ka:
aún no se descarta esta versión pero puede ser viable, más teniendo en cuenta que con los sueldos que paga Adrián Suar no se puede cubrir la canasta básica de fin de mes.

Hipótesis en contra de su existencia

Los relatos indígenas difícilmente se pueden citar como argumento, ya que los nativos tenían leyendas sobre la existencia de monstruos en prácticamente todos lados, sobre todo cuando prendían la tele y ponían el programa de Anabella Ascar.
  El antecedente directo de Hitler viviendo en Bariloche sería el mito del “bigote de leche”, donde varios estudiantes jodones que tenían su viaje de egresados en ese lugar tomaban un vaso de leche, dejandose el bigotín de adorno en la cara. Luego se descubre que usar el bigote de leche no es de facho.

lunes, 10 de octubre de 2011

TRAVESTI GANA LA ELECCIÓN NACIONAL DE LA FIESTA DEL MANGO

Un travesti ganó la elección nacional de la Fiesta del Mango y ya hay polémica. "La elegida" afirmó que el premio de 20 mil pesos por haber ganado el concurso le viene bárbaro para pagar cuentas ya que estaba "hasta las bolas" con la hipoteca de la casa.



Buenos aires está de fiesta contrataron siete orquestas se agregaron veinte luces al salón. Ya pegaron los afiches y por radio también dicen que esta noche también canta Juan Ramón. Los muchachos ya se peinan hoy  eligen a la reina todos quieren alcanzar su corazón, poco a poco van llegando los primeros van bailando hoy se rifa nuevamente una ilusión.
Quiere bailar y bailar y bailar la reina de la bailanta quiere bailar y bailar y bailar y nadie se la levanta.
Quiere bailar y bailar y bailar y baila la noche entera quiere bailar y bailar y bailar pero nadie se la lleva.

La cerveza está caliente, no esperaban tanta gente que una gorda se desmaya del calor,
el jurado está mamado nadie sabe que ha pasado que entre todas eligieron la peor...

Hay tumulto entre la gente se ha cortado la corriente los traviesos aprovechan la ocasión
pero todo se ilumina y empezó la silbatina al jurado que a un travesti coronó....

jueves, 29 de septiembre de 2011

PONE A SU HIJO EN HUELGA DE HAMBRE PARA LUCHAR CONTRA EL MALTRATO INFANTIL

El hombre decidió poner en práctica esta medida enterado de las nuevas estadísticas que indican un gran crecimiento en los abusos psicológicos y físicos en niños y adolescentes.



Un padre de familia  hizo hoy un llamamiento para que los poderes públicos y la sociedad civil trabajen juntos en la erradicación de la "inmoralidad" que supone el maltrato y abuso infantil.
Etelvino Ygancia apeló a la "tolerancia cero" para el maltrato infantil, que no sólo es "moralmente inaceptable", insistió, sino que también es un delito "gravísimo", cuya erradicación pasa por prevenir y denunciar, pero también por educar, es por eso que obligó a su hijo a que inicie una huelga de hambre para que todo el mundo tome conciencia de este delicado tema.


"La violencia contra los menores puede tener muchas caras desde la etapa prenatal, como los malos tratos físicos o psíquicos o los abusos sexuales, pero todos ellos, señaló Etelvino, dejan secuelas "muy graves" en la vida de los niños, que pueden tener consecuencias para ellos en el futuro"
Con esta medida concientizadora trata de sumar un nuevo instrumento que pretende mejorar la eficacia de las medidas de prevención para frenar esta auténtica lacra social.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

CHAMÁN JODÓN SE PASA DE ROSCA Y EYACULA A MEDIA TRIBU DURANTE EL RITUAL DE LA AYAHUASCA

Ocurrió en la localidad de Santos Petecitos de Jujuy. Se realizaba como todos los años la fiesta espiritual de la ciudad, todo iba bien hasta que en el ritual de la Ayahuasca algo salió mal y todos terminaron ensemenados. Conmoción.



Rogelio Bichicleta, un chamán bastante alegre esta vez se fué de tema como Andres Calamaro cuando cantó junto a Emanuel Ortega. Era el encargado de llevar adelante todos los rituales en la fiesta de los Santos Petecitos, lo estaba haciendo de maravilla cual Ricky cantando "Que tendrá el petiso". Hasta que llegó el momento de la locura y Barbieri barbarie en el instante que le gritaron "Don Rogelio haga el ritual de la ayahuasca". Rogelio, debido a que la música que sonaba por los altoparlantes estaba al mango, preguntó "Que dijeron? el ritual de la Guas...qué?!". Y como no encontró respuesta a su pregunta se mandó de una haciendo lo que supuestamente había entendido: se frotó el miembro de una manera nunca antes vista y para concluir su proeza empezó a repartir su néctar a más de 60 personas que se encontraban sentados en ronda esperando tomar un poco de ayahuasca, una poción que hace entrar en semi inconsciencia al que la prueba. Y vaya que la probaron.
"Esto es semen!", gritó un hombre que le tocó saborear el líquido vizcoso.
"No! si voy a eyacular licor de naranjas..", le contestó Don Rogelio mientras se le cagaba de risa.


"Me confundí de ritual, perdonen. Un error lo tiene cualquiera", se disculpó Don Rogelio. Las disculpas fueron aceptadas por todos.

jueves, 15 de septiembre de 2011

NUEVAS ESTADÍSTICAS INDICAN QUE FUMARSE UN ATADO DE CIGARRILLOS, DARLE AL PACO O TOMAR ÉXTASIS ES MENOS NOCIVO PARA LA SALUD QUE ANDAR EN BONDI POR FLORES

La OMS (Organización Mundial de la Salud) dió a conocer las nuevas estadísticas que ya empiezan a hacer eco en el comportamiento de la gente que luego de conocer los números que dió la entidad mundial prefiere darle sin asco a una bolsa de paco antes que subirse al 92, al 132 o al 148.


"La gente ahora prefiere caminar 20 cuadras aspirando una bolsa de paco antes que subirse al 92 o al 148", dice Pepo Pumpín el inspector de una línea de colectivos mientras intenta convencer a la gente a que suba a un colectivo de la empresa para la que trabaja.
Es que luego de conocerse las últimas estadísticas de la OMS, la gente se tiró a conseguir transas y dealers para consumir paco y éxtasis, aunque los menos valientes solo compran atados de cigarrillos.

"Prefiero caminarme las 20 cuadras que separan mi casa del trabajo y ahorrar esos 1,20 que cuesta el bondi para poder comprarme a fin de mes una buena bolsa de paco", cuenta Irene Carmelita, una señora de 60 años.


Las polémicas cifras que ha dado a conocer la OMS pone en riesgo el empleo de miles de colectiveros y en jaque a las empresas de transporte que han visto mermar la cantidad de usuarios que viajan por la zona de Flores.


jueves, 11 de agosto de 2011

CONVERTIRÁN EN UN POEMA UNA SUGERENCIA QUE DEJÓ BORGES EN EL LIBRO DE QUEJAS DE UN SUPERMERCADO

PIENSAN QUE SE VA A CONVERTIR EN UN BET SELLER EN POCO TIEMPO



Un nuevo poema de Borges verá la luz en poco tiempo luego de descubrirse una queja de Jorge Luis Borges escrita en el libro de un supermercado.
"A quien corresponda, fuí a la góndola de galletitas y no encontré sonrisas de miel azucaradas. Ponganse las pilas o echen a la mierda a todos los repositores", decía el mensaje que acompañaba su firma.

Muy pronto esta obra inédita del escritor inundará todas las librerías de la Argentina.

miércoles, 29 de junio de 2011

MONJA MARCA POR ERROR EL CELULAR DE GUILLERMO COPPOLA Y TERMINA LABURANDO DE STRIPPER EN COCODRILO!

La historia de vida de Sor Tea, la monja que tenía todos los números para cambiar abruptamente sus hábitos. Intentó llamar a su madre pero un mal tipeo la llevó  a conocer a un mal tipo
a Guillote Coppola quién le cambió el mundo de la noche a la mañana.

Sor Tea, la felicidad al palo.

"Hola mamá??¿¿??? el cura ya no me quiere encerrar en el confesionario cuando se pone en pedo en las misas. Ahora persigue a otra monja de 80 años la cuál no puede movilizarse bien que digamos", se escuchó decir a Sor Tea. Pero del otro lado de la línea una voz awhiskysada (?) le respondía "Nena no soy tu mamá pero en 10 minutos puedo ser tu papito, donde estás querida?".

Así comenzó esa charla que solo duró alrededor de 1 minuto y medio. Eran las 20 horas de la tarde. A las 20:10 de la noche Sor Tea ya se encontraba bailando el adagio con el tema Without You  de Mariah Carey en el caño de Cocodrilo. Guillote era un espectador más, aplaudiendo euforico de pie el baile.

Es un real misterio lo que pasó en la vida de Sor Tea entre las 20 horas y un segundo y las 20:09 con cincuenta y ocho segundos. Muchos dicen que si a Guillermo Coppola lo dejas hablar un minuto ininterrumpidamente puede convencer hasta al peronista más fanático que lo mejor que le pasó al país fué el Gobierno de Fernando De La Rúa o a Atilio Costa Febre que el estadio del Monumental de River merece llamarse Mariano Pavone.

Así que si sos mecánico y no queres terminar tirando gomas en un antro de la avenida Corrientes, ya sabes que tenes que marcar bien cuando llamas al delivery o al chico de las gaseosas. No vaya a ser cosa que Guille se cruce por tu vida...



lunes, 20 de junio de 2011

TEMEN QUE VENUS SE ALINEE CON LA TIERRA Y EL CIELO SE CONVIERTA EN UN PROYECTOR DE PELÍCULAS PORNO

El 2012 se acerca cada vez más


Astronomos argentinos han advertido las consecuencias que podrían ocurrir si el planeta Venus se alineara con la Tierra y la información ha provocado una sensación de alegría en millones de pajeros que están abonado a los canales codificados.
"Hay mucha certeza que cuando esto ocurra veamos en el cielo a Jenna Jameson limandole el buje a un keniata u otro ser de alguna ciudad africana", advirtió un científico que no es Batman.

Aunque la mayoría de los científicos y astrologos han advertido que no estaría tan mal mirar hacia el cielo y en vez de observar la osa mayor observar una película zoofilica donde haya osas y osos, afirman que se deberá prohibir a los niños mirar hacia arriba si es que todavía los papis no los ven en condiciones de aprender que el cuento de la semillita y la cigüeña que viene de París era todo un tocuen...tocuen es cuento.

domingo, 8 de mayo de 2011

BEBÉ SE TRAGA UNA BALA Y MATA A SU PADRE DE UN PEDO!


  • Valentino Piedrabuena se había comido el proyectil por equivocación cuando la abuela le preparó una sopa con "municiones" y en vez de agregarle fideos lo llenó de proyectiles de diversos calibres.
  • Una radiografía en un control rutinario sirvió para localizar la bala que tenía alojada en el estomago.
    Según los médicos, el bebé sobrevivió porque la bala no estaba alojada en un zona peligrosa de su cuerpo.

     Momento en que Valentino se tira el pedo y empieza a tararear la canción de "Bonanza"

La operación quirúrgica para extraerle la bala a un bebé, acabó con un tremendo dolor de cabeza para la familia de Valentino, el niño que se tragó una bala por error luego de que la abuela le preparó una sopa con "municiones", llenandola de proyectiles calibre 32 porque es media boluda y no entendió que las municiones en la sopa son fideos.
Los cirujanos coincidieron que la operación no hacía falta ya que la única bala que llegó a tragarse Valentino no afectaba sus organos vitales, pero no esperaban que un pedo hiciera salir el proyectil y termine con la vida de su padre.
"El culo de este niño es un arma mortal", afirmó el comisario que investiga el hecho.

La madre de Valentino relató el hecho: "Estaba mi marido viendo el doparti de Racing y de repente se escucha una explosión. Miro a Valentino y estaba tarareando la canción de "Bonanza". En eso miro a mi marido y lo veo tendido en el piso ya sin vida. Fué terrible, me manchó la alfombra nueva con sangre".

Según la familia, Valentino se está aprovechando de la situación. "El otro día lo llevamos a una plaza y nos pidió que el payaso que hace formas con los globos le haga un edificio con cochera. El payaso le explicó que no podía hacerlo y entonces se puso culo para arriba mientras tarareaba nuevamente la canción de la serie "Bonanza", explicó acongojada la tía del bebé.


lunes, 25 de abril de 2011

HIPERTENSO MUERE EN LA SALADA


Un hombre de 72 años falleció ayer en la feria La Salada, al sufrir un ataque de hipertensión, por hacer caso omiso a lo recomendado por los médicos.


Su deceso se produjo en horas de la madrugada, testigos relataron que el infortunado habría estado dando vueltas y vueltas por el lugar sin tener en cuenta su enfermedad y a lo que se exponía.
Su hijo, afirmó que luego de mandarle 10 sms para saber donde se encontraba, decidió empezar a buscarlo llegando hasta donde se encontraba su cuerpo tendido en el piso sin signos vitales que sostenía 3 buzos marca "Ardidas", dos zapatillas "Torppe" y tres remeras "Niki"

 El cuerpo fue trasladado a la morgue del Hospital Pirovano.

El hijo de la víctima agregó que su viejo sufría una extrema hipertensión pero de vez en cuando se "daba un gustito" a contramano de lo que le exigía el médico pero esta vez se "habría pasado de rosca"

martes, 15 de marzo de 2011

SE LE CAE UN SATÉLITE ARTIFICIAL EN LA CABEZA Y AHORA CADA VEZ QUE SE TIRA UN PEDO ES PRIMICIA EN CANADÁ!


Los expertos señalaron que probablemente el impacto produjo una serie de combinaciones para que cada movimiento que haga sea noticia en los principales medios del mundo.



"Luego del accidente dejé de hacer el amor con mi esposa porque la última vez que lo hicimos me llamaron de la señal Playboy para preguntarme si podían pasar el acto sexual en vivo y en directo"
, afirma un acongojado argentino llamado Ernesto TNbaum.

Esa noche a Ernesto le sonó el celular y luego de pronunciar un "Hola", escuchó una voz que le decía "Picarón, puede ser que estés sacandole petróleo a tu esposa? Por favor confirmame la noticia".
Sus movimientos diarios se disparan a los portales Online de noticias como le pasó el día en que le llevó un ramo de rosas a su esposa, donde un portal de internet puso como título "Le regala flores a su amada luego de tener sexo con un travesti", lo cuál le costó el divorcio con su compañera de vida.


El señor TNbaum luce muy preocupado y pide ayuda a la ciencia para que de una vez por todas se solucione este infierno que le toca vivir mientras al mismo tiempo que pedía esto un sitio Español titulaba en su portada "Argentino bastante gilipollas y marica no se banca ser el centro de atracción de los noticieros y pide ayuda científica".
Según explica un médico que atendió al señor Ernesto TNbaum, “no hay ningún peligro sobre su salud pero que ha sido vacunado por las dudas" por lo tanto le pidió que se deje de mariconeadas y piense que a cualquier mediático le gustaría estar en el lugar que le toca vivir en estos momentos.

viernes, 11 de marzo de 2011

JINETE DEL APOCALIPSIS SE GANA LA VIDA ALQUILANDO SU CABALLO EN EL HIPÓDROMO DE SAN ISIDRO


APROVECHA PARA GANARSE UNOS MANGOS MIENTRAS ESPERA QUE SU TRABAJO DE ANUNCIAR EL FIN DEL MUNDO SE REACTIVE DE UNA BUENA VEZ POR TODAS.



Un jinete del apocalipsis ha facturado alrededor de 10 mil pesos en menos de
4 meses. El jinete ofrece su caballo en alquiler sin opción de compra. "No te
haces millonario con esto pero para llegar a fin de mes, alcanza y sobra",

asegura el nuevo empresario, que también fué contratado para anunciar el fin
del mundo pero por ahora ese trabajo se hace desear.

"Estoy todos los santos días al lado del teléfono para ver si me llaman
de una buena vez por todas para gritar a los 4 vientos que todos van a
tocar el arpa"
, afirmó, "pero bueno mientras tanto conseguí esta changa
de alquilar mi equino por unos cuantos pesos",
siguió.


Con todo, a pesar del balance, el anunciador del fin del mundo afirma que
"no es un negocio para hacerse millonario".
Por eso también a veces mete
su voz en propagandas y anuncios televisivos debido a que es locutor recibido.

"Obviamente que mi voz debe lucir explendida para contarles a todos que una
lluvia de fuego y agua los va a hacer mierda a todos", nos contó mientras
mostraba su diploma de locución.


Según señala este joven que nació en 1458, también se dedica a bailar
Reggeaton en una vereda de Palermo. Su show dura alrededor de 10 minutos,
durante los cuales los asombrados turistas le dejan “propinas”.

lunes, 28 de febrero de 2011

POR LA NUEVA TARIFA DE LOS TAXIS, PROPONEN CAMBIAR EL TÉRMINO "BAJADA DE BANDERA" POR EL DE "BAJADA DE CAÑA"


Primero se dijo que iba a ser a fines de septiembre. Luego se habló de los primeros días de octubre. Finalmente, la tarifa de los taxis aumentará el próximo fin de semana.

“Estamos considerando cambiar el término "Bajada de bandera", ya que los usuarios dicen que con el nuevo precio tarifario los taxistas no te cobran...sino que "te cog*n”, le dijo a Clarín.com el subsecretario de Transporte y Tránsito porteño, Guillermo Dietrich.

El término "Bajada de caña", gana 10 a 1 para ser el nuevo término que usarán los taxistas para describir lo que va a sentir el pasajero en el momento de tener que pagar un viaje.

La ficha, que actualmente vale 46 centavos pasará a 58 centavos, lo que representa un aumento del 26%.
Los aumentos fueron discutidos en una audiencia pública, donde no hubo participación de los usuarios.
“El jefe de Gobierno, Mauricio Macri, está de acuerdo con la medida y firmará el decreto para que esto suceda", afirmó el Ente Regulador.

Con esta última suba de la tarifa de los taxis, aumentarían las demandas en los sectores clínicos de proctología y se teme que no se puedan cubrir todas las consultas de los usuarios que aborden un taxi y sientan una severa rotura de ort* en el momento de abrir la billetera y preguntar "Cuanto es?"

LA CAÍDA DEL SERVIDOR DE BÚSQUEDAS "GOOGLE" HIZO PELIGRAR EL INICIO DE LAS CLASES


La caída del servidor de búsquedas "Google", que por el lapso de 40 minutos se mantuvo fuera de servicio en la red,  hizo que peligre el inicio de clases 2011 que comenzó hoy en la mayoría de los distritos del país, lo que significa que miles y miles de maestros estuvieron a la buena de Dios por la sorpresiva caída de una herramienta vital para sus trabajos.
Finalmente, luego de vivir escenas de hondo dramatismo e intentos de suicidio por parte de algunos docentes, en toda la Argentina volvieron a clases tras la vuelta del servicio, que trajo gran alegría y euforia a los educadores.

El ministro de Educación, Alberto Sileoni, informó en cadena nacional "la vuelta del servicio de búsquedas" lo cual garantizó el inicio del ciclo lectivo en la Argentina para satisfacción de todos los padres.