MOYANO IN CONCERT Y SU NUEVO TEMA "VAMOS DE SAQUEO"

CONFIRMADO!: EL FIN DEL MUNDO NO SE SUSPENDE POR LLUVIAS

Lo anunció el servicio meteorológico nacional.

Un gran alivio para los tendenciosos a sucidarse en masa produjo el anuncio del servicio meteorológico de que el FIN DEL MUNDO no se suspende por lluvias.
Por ahora el apocalipsis empezará este viernes con sus maratonicas presentaciones a lo largo y ancho del planeta desatando epidemias, inundaciones, muertes y caos en todos los países.
Debido a la intensa lluvia varios fans del fin del mundo comenzaron a preguntar en la redes sociales si el tiempo ponía en peligro el esperado evento.
Estaremos informando ante un cambio. Se viene un fin del mundo pasado por agua, así parece.

AFIRMAN QUE EL FIN DEL MUNDO PROVOCARÁ MENOS DESTROZOS QUE LA GESTIÓN DE MAURICIO MACRI AL FRENTE DE LA CIUDAD

La llegada del fin del mundo no será tan trágica como se esperaba para los porteños.

"Apocalipsis, catastrofes, destrucción? Mauricio Macri fué un precursor en estos temas. La llegada del fin del mundo no le hace ni cosquillas a su gestión al frente del gobierno de la ciudad", dijo un habitante de Palermo.
"Que se van a caer los edificios? que las calles se van a romper en mil pedazos? inundaciones terribles?? Qué le ves de diferente a eso con lo que nos pasa actualmente a los porteños?", preguntó un vecino de Belgrano.
"No creo que el apocalipsis provoque más destrozos como el comienzo de obras públicas que empezó el gobierno de la ciudad hace como dos años y que todavía está inconcluso", argumentó otro vecino de Almagro.

Como se puede ver, los porteños están acostumbrados a las catastrofes y por eso se los puede ver cagandose de risa ante los anuncios de un apocalipsis.

UNA BUENA NOTICIA: EL FIN DEL MUNDO TERMINARÁ CON LOS PLANES SOCIALES EN LA ARGENTINA

Lo anunció el Gobierno Nacional. También el paso del apocalipsis llevará la desocupación al 0 %.

Una muy buena noticia entre tantas malas: el paso del fin del mundo traerá muchos beneficios para la Argentina como por ejemplo el fin de los planes sociales, la desocupación que llegaría al 0% y la violencia en el fútbol.
Esta noticia habla a las claras del gran trabajo que se viene haciendo en el país desde el 2003. Seguramente la oposición saldrá a decir que la llegada del apocalipsis es lo peor que nos puede pasar pero las cifras que está manejando el Gobierno no dicen lo mismo.

ERROR MÉDICO: POR EQUIVOCACIÓN DAN DE ALTA A UNA ENANA

El fiscal Javier Teodoro Alcuello investigará la denuncia realizada por los padres de una enana de 31 años que fué dada "de alta" en el hospital Pirovano, donde había ingresado por una infección en una rodilla. La enana estuvo internada varios días pero los familiares de la inspectora de zocalos (esa es sus verdadera profesión), creen que los médicos cayeron muy bajo al darla de alta.

Los padres nos muestran una fotografía de Ludmila, la enana que fué dada de alta por error en el hospital Pirovano. Se la puede ver desafiando a la altura, escalando una loma de burro en una calle abandonada.
La vida de Ludmi, así la conocen sus mejores amigos, no fué para nada fácil. sus sueños y anhelos siempre fueron cosas simples y no tan complejas: "Lo veo muy lejano al cielo así que yo me conformo con tocar el techo con las manos", afirma.
"Duermo en el suelo, me da vertigo subirme a mi cama", sigue declarando Ludmila.
Al preguntarle que pasó en el hospital nos mira con cara de tristeza y lanza un "Me dieron de alta, se rieron de mi. Nunca me pueden dar de alta a mi que mido menos de un metro".

La nota da para mucho más pero como hace más de 30 grados de calor pintó la pile para el realizador de esta nota y es por eso que termina acá, esperando más novedades sobre este caso.

PAREJA IRANÍ DISCUTE POR CELOS Y DESATA UNA GUERRA NUCLEAR SIN PRECEDENTES

ALTO BONDI

Al menos 10 mil iraníes han muerto, incluido el presidente de ese país, durante la discusión de una pareja que terminó en una guerra nuclear nunca antes vista.

Todo comenzó hace un tiempo atrás en la isla del soool, se cruzaron nuestros caminos por causalidad ♫   Todo comenzó cuando ella sonrío socorronamente al guiño de ojo que le habia lanzado el vecino del cuarto C, despertando unos celos incontrolables de parte de su marido.
   Según esta fuente, un chabón (?) que se fué de vacaciones a ese país porque le dijeron que la pasaría "bomba" y  que había resultado herido en esta guerra de pareja ha fallecido por las heridas que presentaba mientras que se ha encontrado un cuerpo entre los escombros a los que había quedado reducido un edificio.
   Previamente, se había informado de al menos 40 mil muertos pero el dato luego fué chequeado y se llegó a la conclusión de que se habrían confundido las imágenes con la tribuna de Boca Juniors.

FANS DE TAN BIONICA LINCHAN A LOS INTEGRANTES DE LA BANDA POR METER LA PALABRA "BEATIFUL" 100 VECES EN EL MISMO RECITAL

Fanáticos de la banda "Tan Bionica" se revelaron contra los propios integrantes del conjunto cuando en la octava canción de un recital metieron por enésima vez la palabra "beatiful", el mundo de la música está conmocionado por este sangriento hecho. Se dice que el Pity Alvarez está pensando seriamente en quitarle la palabra "perro" al 90% de las canciones que compuso.

Los hechos ocurrieron esta madrugada en momentos en que la banda Tan Bionica cantaba su octavo tema del repertorio musical preparado expecialmente para este recital, ante unas 500 personas, cuando se desató la peor tragedia musical de la historia que se recuerde.
Según los testigos del trágico hecho, antes de llegar al estribillo, varios fanáticos entraron en cólera cuando por enesima vez la palabra "beatiful" era pronunciada una vez más en una canción, momento en el cual se levantaron de sus asientos y se dirigieron hacia el escenario, mientras otros se erigieron hacia los costados para que los musicos no tengan escapatoria y obtengan su merecido.


Los agentes de seguridad contratados por el grupo para protegerlos, aprovecharon la "oportunidad" y también los atacaron con una inisuitada violencia.


Los musicos fueron trasladados de inmediato hacia un hospital cercano, los cuales tambien fueron atacados durante el trayecto por los ambulancieros y una vez que llegaron al mencionado lugar por los mismos doctores, enfermeros y cirujanos.

ANTES DE QUE SEA VÍCTIMA DEL GATILLO FÁCIL, RACING VENDERÍA A CENTURIÓN AL INTER DE ITALIA

"Está decidido, no hay vuelta atrás "

La dirigencia de RACING, rápida e inteligente como siempre, ha decidio vender la totalidad del pase de RICARDO CENTURIÓN, una de sus últimas joyas proveniente de las divisiones inferiores del club.
"A Centurión lo están siguiendo todos, de Inglaterra, de Italia, de España....hasta la policía lo sigue", confesó un alto directivo.
"Racing aún no puso un precio por el jugador, aunque la policía sí y por eso vamos a venderlo lo antes posible", prosiguió.

Habría que ver con el paso de las horas como sigue este asunto.

FÚTBOL ARGENTINO DEVALUADO: LA AFA ELIGE COMO MEJOR LUJO DEL 2012 UNA FOTO DE CENTURIÓN "METIENDO CAÑO"

La AFA eligió como MEJOR LUJO del 2012 "el caño" que metió Ricardo Centurión, jugador de RACING, en una foto que se filtró en los medios a mitad de año.
De esta manera, el fútbol argentino confirma la crisis por la cuál está pasando.




Si no bastaba con la vuelta del gringo Heinze y la confirmación de Hilario Navarro en el arco de Independiente para demostrar que tenemos un fútbol de mierda como el ecuatoriano o peruano, la AFA sacó a relucir sus miserias demostrando que no entiende nada de fútbol.
La elección de una foto de RICARDO CENTURIÓN, "metiendo un caño", provocó la amargura de un país entero y de Viatri, el delantero de Boca, que vió como fué en vano hacerle lo mismo a un peluquero y no ser considerado por el organismo que maneja el fútbol en la Argentina.
"El caño que le metí al peluquero de mi barrio fué más hermoso que el de este chico Centurión, no tengo dudas. Lo mio fué más acción y menos pose", dijo el delantero xeneize.
El fútbol argentino demuestra una crisis que va a costarle salir si los clubes de fútbol siguen contratando técnicos como Falcioni, Nery Pumpido, Pipo Gorosito, Leo Astrada y demás tomuers (?) que no saben ni dirigir la mirada al cielo.
Ni hablar si técnicos como Zubeldía eligen a Pepe Sand antes que a Ignacio Scocco para darle poder ofensivo a sus equipos.
Nuestro fútbol se hunde cada día cual Unión en la tabla de los promedios. Y nadie hace nada, los periodistas son complices por haber instalado la cultura del resultado, donde perder es lo peor que le puede pasar en la vida a un jugador o técnico. Se te puede morir un hijo o podes sufrir cáncer que no pasa nada pero ni se te ocurra perder un clásico porque eso sí que es lo peor que te puede ocurrir.

INTENTA ALQUILAR UN DISFRAZ DE BRUJA Y SOLO LE DAN LA ESCOBA!

MUJER SE DISFRAZA DE YEGUA EN FIESTA DE HALLOWEEN Y CLARIN LA DEFENESTRA EN PRIMERA PLANA

3BM - Una telemarketer de la localidad bonaerense de Quilmes que decidió disfrazarse de yegua para la tradicional fiesta de Halloween resultó víctima de la escalada de violencia en la llamada "guerra por el 7D" entre el Gobierno Nacional y el grupo Clarín, cuando el monopolio publicó su foto en primera plana con epítetos francamente irreproducibles, confundiendola con la titular del Poder Ejecutivo. 

La telemarketer en cuestión se manifestó muy preocupada por esta situación, pero muchísimo menos preocupada que por el tema del video porno de la sueca de Tinelli que se publica en la nota de abajo. "Por la foto que publicaron, ahora la gente me para en la calle para putearme", indicó la víctima, aunque aclaró que entiende que siendo telemarketer, le re cabe. "Incluso, he recibido mucha propuesta sexuale por parte de varios obreros de la construcción, diciendome que el 8N me van a voltear" agregó la damnificada. 

EXCLUSIVO: EL VIDEO PORNO DE LA SUECA DE TINELLI...

                                EXISTE?




Es la pregunta que nos hacemos todos.
No es que hicimos esta entrada media engañosa para ganar visitas del google. Para nada, en absoluto, no caeríamos tan bajo. :P

SUSPENDEN INDEPENDIENTE - TIGRE POR EL TEMPORAL

"Yo no suspendí ningún partido. La decisión la tomo yo y estoy llegando a la comisaría de Avellaneda para después ir al estadio. A las 16.30 voy a recorrer la cancha", dijo Fernando Rapallini, arbitro del encuentro, al mediodía.
Lo extraño fué que los dirigentes de ambos clubes estaban convencidos de que el partido no se jugaría.
"Tuvimos que esperar que el arbitro se acomodara las antiparras, recorra el area grande arriba de una foca y haga 100 metros mariposa para terminar de convencerse que el partido no se podía jugar", sentenció un dirigente de la entidad de avellaneda.

Las imagenes del momento en que el arbitro recorrió el campo de juego son exclusivas de 3BM:

La mitad de la cancha se encontraba de esta manera

                                                                    El area chica


La foca que montó Rapallini para recorrer el campo de juego.

NEUROLOGA ARGENTINA RECIBE PREMIO NOBEL POR DESCUBRIR UN NUEVO METODO DE DETECCION DE LESION CEREBRAL USANDO SOLO TEMAS DE TAN BIONICA

3BM - Un nuevo logro científico argentino ha conmovido a la comunidad internacional cuando desde Estocolmo se anunciara en la víspera la decisión de que el Premio Nobel de Medicina este año sea otorgado a la Dra. Elsa Sorando, eximia neuróloga argentina especialista en traumatismos encefálicos, por sus trabajos innovadores acerca de la detección precoz de lesiones cerebrales. Y es que el método desarrollado por esta galardonada profesional de la salud sorprende por su simpleza y efectividad, ya que usa solamente temas de Tan Biónica para detectar si el cerebro de una persona tiene alguna patología.

"El problema con las lesiones cerebrales es que pueden y suelen pasar desapercibidas.", nos explica la Dra. Sorando, chocha en su oficina tratando de hacer lugar en su escritorio para mostrarnos los resultados de su trabajo.  "Uno antes podía diagnosticar las lesiones cerebrales por otros indicadores neurológicos directos, como falta de equilibrio, incapacidad de manejar el lenguaje escrito u oral, o alguna deficiencia psicomotriz como la incapacidad de dibujar formas simples o ser hincha de Racing. Pero muchas lesiones cerebrales permanecían sin detectar porque no se encontraban signos visibles de la deficiencia en el funcionamiento cerebral".  

Este problema no había hallado una solución concreta hasta que la Dra. Sorando correlacionó el efecto de los temas de la banda argentina Tan Biónica en sujetos con lesión cerebral. "Los resultados fueron sorprendentes: el 99,9% de los sujetos con lesión cerebral severa indicaron que los temas de Tan Biónica eran buena música, y  el 83,2% de los sujetos con lesiones leves indicaron que ellos consideraban música a 'eso' que hace Tan Biónica.", explica orgullosa la neuróloga.  Semejante correlación fue confirmada en el grupo de control, sujetos sin ningún tipo de lesión cerebral a quienes en el 95% de los casos no reconocieron como música a lo que escuchaban, y el 72% manifestaron un serio dolor testicular u ovárico luego de someterse al test.   

Interrogada acerca sobre por qué su investigación enfiló hacia Tan Bionica, la Dra. Sorando explica que lo que le llamó la atención de la banda porteña fue en primera instancia la inconexidad de sus letras. "Por ejemplo," se explaya la neuróloga, " y dejando de lado que la melodía de 'Ella dice beautiful, suena como libertad' es una burda copia de 'Mañana por la mañana te espero Juana a tomar el té', hasta un wachiturro sabe que 'beautiful' no suena como 'libertad', ni siquiera riman." 

DOS BAÑISTAS DEVUELVEN POR EQUIVOCACIÓN UN OBESO VARADO EN LA PLAYA AL MAR

Dos bañistas que se encontraban paseando con su familia en Miramar, una playa situada en algún lugar de por ahí, han arrastrado con sus propias manos de vuelta al mar a un obeso de algo más de 1,5 metros que pensaron se hallaba varado en la arena.
La pregunta obvia que uno se realiza tras observar las imágenes es cómo han podido pensar que se trataba de un escualo inmenso cuando en realidad no lo era . Una de las explicaciones más convincentes que se ha publicado al respecto es que las bañistas hayan sido víctimas de un comando de activistas jodones que usan la modalidad de engañar, convencer y echarse a reir.
Es decir, que existe la posibilidad de que hayan convencido a las jovenes de que un pescador lo había capturado con un anzuelo y a continuación lo soltó, dejándolo herido y desorientado en la playa. 

CONFIRMAN EL ANTIDOPING POSITIVO DEL CORRECAMINOS EN UN CAPÍTULO DE LA WARNER BROS

"ANOCHE FUÉ EL CUMPLE DE MICKEY", SE DEFENDIÓ EL ACUSADO.

La Warner Bros confirmó lo que todos presagiaban: el correcaminos le entra a la merca como perro al dogui. El servicio de toxicología realizó el procedimiento que arrojó "positivo".
Enterado de esta noticia, el famoso Coyote anunció que demandará por "daños y perjuicios" y le hará un juicio multimillonario a la Warner por haberlo hecho laburar horas extras todos estos años para intentar atrapar al protagonista de esta nota.
"La Comisión comunicó al señor Correcaminos, que en el último capítulo donde no paraba de correr y estaba más veloz que nunca se había dado un positivo", explicó un miembro del departamento en una nota a la cadena televisiva Cartoon Network, a lo que agregó: "No es algo de lo que pueda sentirme emocionado ya que desde chiquito siempre creí que sus velocidad era pura y exclusivamente sin ninguna ayuda adicional"

El Correcaminos, dió positivo en la prueba obligatoria del examen de orina que le hicieron después el último capítulo y ahora deberá ser el propio involucrado que explique que fué lo que sucedió.
La sustancia prohibida encontrada es marihuana.

"Anoche fué el cumpleaños de Mickey y creo que me zarpé", sostuvo el acusado.

La Warner le rescindiría el contrato.

A LO LANATA: ALUMNO AFIRMA QUE EL GOBIERNO VENEZOLANO LE BORRÓ LA TAREA DE MATEMÁTICAS!

"Yo salía de mi casa y aparecieron varios hombres, todos armados con liquid papers, y me pidieron la carpeta que sostenía en mi mano. Supliqué y supliqué que no lo hicieran pero no hubo caso", comentó el estudiante a la maestra. Conmoción.

Por suerte a Edgardito no le pasó nada.

Un nuevo caso de censura del gobierno venezolano fué denunciado por un pequeño estudiante del Colegio Normal 7 de Villa Insuperable cuando al salir de su casa para dirigirse al colegio fué interceptado por los controles gubernamentales del país mencionado.
Según el relato del niño, 7 personas todas armadas con liquid paper y tapaletras, le borraron su tarea de matemáticas que debía presentar sin falta a la maestra.
"Como llegaste a saber que equis es igual a siete?", le preguntaron los servicios de inteligencia Bolivarianos asombrados por su capacidad de hallar el valor de equis.

"Hice la tarea toooodo el día seño, pero aparecieron esos tipos y me borraron todo. Acá, el enemigo de Venezuela parezco ser yo", dijo el estudiante al borde de la tristeza.
La maestra apañó al niño y lo fué paseando por todos los grados de la escuela para que cuente lo que le había pasado.
"Habiendo tantos niños justo a mi me vienen a borrar la tarea", pronunció el niño antes de prenderse un pucho.

JORGE LANATA EN VENEZUELA: "ME BORRARON TODO...HASTA LA MEMORIA. NO SÉ DE QUE ME HABLAS CUANDO ME NOMBRAS EL DIARIO CRÍTICA"

El periodista estaba por abandonar el país junto a personal de Canal 13 y TN. "Nos acusaron de espionaje", declaró telefónicamente tras ser liberado.

En un confuso episodio ocurrido en el aeropuerto de Venezuela, Jorge Lanata fué demorado junto a su equipo periodístico.
Llama poderosamente la atención que el gobierno Venezolano haya dejado ir sin ningún problema del país a periodistas de todo el mundo, veedores internacionales, a Catherine Fulop (?), el maestrico Gonzalez (?) pero justo a Jorgito no.
Se está poniendo medio peligroso esto de que Lanata sea noticia hasta cuando se tira un pedo. El chabón juega un partido a la play y pierde las semifinales con Hungría...y es noticia. Va a la panadería y no consigue pancitos de grasa...y es noticia. La factura de telefono le vino 1 peso más que el bimestre anterior...y es noticia.

El periodista, aturdido, pudo pronunciar algunas palabras "Nos borraron todo. Es más creo que a mi me borraron la memoria. No sé que es el DIARIO CRÍTICA. No sé de que me hablan", afirmó haciendose el pelotudo como siempre.

APERTURA 2012: RACING PUNTERO!

Jinetes del apocalipsis, elefantes rosas (?), las 7 plagas de Egipto, Fin del mundo, pandemia, excelentes actuaciones de Sebastián Estevanez, todo puede pasar después de este historico (?) día.




Racing se subió a la punta de mi verga del campeonato y es noticia. En un partido bien de mierda, desastroso como la elegancia de Elio Rossi, la ACAdemia ganó 1 a 0 a Colón en Santa Fé con un gol del pibe Vietto cuando el encuentro estaba onda Gustavo Cerati (?).
Para qué describir lo que sucedió en todo el partido si no pasó un carajo? Tanto Zubeldía como Sensini parecían conformarse con un puntito que los mantenga ahí arriba, pero Camoranesi puso un pase de gol que rompió todos los pronósticos incluso el que había dado el servicio meteorologico (?) que prometía días soleados para esta semana y que ahora con esta posición de RACING en la tabla de posiciones traerá consecuencias inimaginables para la humanidad.
Los Mayas la tenían bien clara. Es el fin. Está clarísimo.

ALFONSO SEVERO SE HABRÍA AUTOSECUESTRADO!

Eso es lo que dijo un muchacho en su twitter causando un gran revuelo a la misteriosa desaparición del testigo clave en el caso de Mariano Ferreyra.



La prensa amarilla y no nos referimos exactamente al periodismo chino (?), afirma que si Severo tuvo las facultades para autosecuestrarse, parar con la cara un ladrillazo, después otro y otro, para más después atarse él mismo las manos en la espalda y fingir estar desorientado estamos ante la presencia de un hombre con grandes facultades humanas que puede ser el verdadero BATMAN.
Aunque Alfonso Severo lo haya negado, la prensa intentó inquietarlo con preguntas sobre su verdadera profesión.
"Que no soy un científico!", dijo Severo una y otra vez.
"De que Baticueva me están hablando señores?", señalo ante nuevas preguntas del periodismo.
"Ciudad Gotica? yo vivo cerca de Avellaneda", prosiguió Severo antes de irse al hospital donde fué atendido.

LE DARAN UNA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR HIJO A LA MADRE DE JORGITO PORCEL

Tras algunas versiones que circularon en las últimas horas, el hijo de Jorge Porcel desmintió que vaya a participar del reality "Cuestión de peso", a pesar de andar necesitado de trabajo. "No me cabe ese programa en lo más mínimo. Tirenle una asignación universal por hijo a mi vieja antes que eso", disparó irónico sobre el ciclo que conduce Claribel Medina.

Jorge Porcel Junior volvió al ruedo mediático después de que Intrusos diera a conocer una grabación que mostraba a su madre pidiendo limosna en los semáforos de la zona de Olivos. Muchos quisieron verlo agonizar (?) pidiendole que vaya a buscar trabajo para ayudar a su mamá, pero el adolescente (?) dijo "Ni en pedo. No aceptaría un trabajo donde me paguen menos de 15 mil pesos" (!), demostrando que los genes humorísticos de su padre los lleva a flor de piel.

"Me llamó Tinelli para ofrecerme ser su escarbador de narices particular pero me quería pagar solo 10 lucas por meterle el dedo dos veces por día en sus orificios nasales. Por esa plata que se busque otro, yo no soy esclavo de nadie ni me gustan que me exploten", declaró el simpático muchachin mientras le daba un mordisco a una medialuna de jamón y queso.

Se rumorea que el Gobierno ayudará a la madre del Porcel junior dandole una asignacion universal por hijo pero enterado de esta noticia, el cuestionado hijo del humorista salió furioso a declarar lo siguiente: "Prefiero que mi vieja se muera de hambre antes que la humillen dandole 400 pesos. La mato de hambre antes de que reciba esa miseria, cuando dije que le den una AUH era broma"

BANDAS DE MIERDA VOLUMEN VII: TAN BIONICA

Tan Bionica es una banda de pop , pop rock y melodicos, surgida en Buenos Aires que se formó a principios de 2001 y trabaja sin parar desde ese momento, lo cuál nos da una pauta que el modelo Kirchnerista tiene mucho que ver con la supervivencia de esta banda ya que si la crisis del 2001 no pudo matar a esta verdadera mierda de música, ninguna otra crisis lo hará, ni siquiera una nuclear ya que se estima que en ese caso TAN BIONICA sobreviviría cual cucaracha.

En 2003, Tan Bionica lanzó de manera independiente su primer EP, "Wonderful Noches", con el que comenzó a hacer mierda los óidos de mucha gente en algunos escenarios porteños y llamó la atención de distintos medios especializados, pagos obviamente por el representante de estos muchachos. Las radios comenzaron a difundir el primer corte "Veneno", lo que posibilitó su participación en el Quilmes Rock 2004, la FM HIT tiene gran parte de culpa en que esta banda del orto haya resurgido en nuestros días. Uno prefiere un apocalipsis, pero Dios demuestra que no es tan argentino como dicen y nos manda a TAN BIONICA, algo mucho peor que un juicio final.

"Loca me gustas así de loca, loca vos sos loca porque sos loca, loca me gustas loca" (?)

Estas piltrafas musicales siguieron sacando uno que otro disco a lo largo de los años que fueron candidatos de fierro al mazazo del olvido pero no sé que mierda pasó en el 2010, capaz el representante sacó el Quini 6 y puso mucha más guita que el de Ciro y los Persas y el tema "Ella" pasó a ser la canción del verano. Vos imaginate que los veranos con 40 grados a la sombra ya son un dolor de huevos, te imaginas un verano con un tema de estos logis (?) sonando cada 5 minutos por donde quiera que vayas? Oh my good (?).

Esto demuestra la poca autocrítica que tenemos todos los argentinos que al escuchar una cancioncita de cuarta la hacemos "hit" y luego nadie se hace cargo de nada. Por eso podemos decir que TAN BIONICA es una de las peores aberraciones que dió la música, no solo nacional sino interplanetaria.

"SABELLA, PONE A ROMAN", EL NUEVO HIT DE LADY PAGANI

Luego de que el futbolista JR Riquelme abandonara Boca Juniors y ante la imposibilidad de encontrar un club que lo acepte, el periodista deportivo Horacio Pagani ha decidido dar un salto cualitativo en su lobby e intentar que el pechofrio deportista sea convocado por Sabella en la Selección Nacional. Para eso, no le quedó otra que armar un video musical parodiando a Lady Gaga. Vean, sino.

PUBLICA UNA FOTO EN BOLAS EN FACEBOOK Y LE CIERRAN LA CUENTA POR PELOTUDO

Intensas jornadas de desazón vivió Marcos Germán Vagonero cuando la red social Facebook cancelara el pasado sábado su cuenta por colocar una foto de perfil en donde aparecía "en bolas". La foto en cuestión mostraba al susodicho internauta retozando completamente vestido en una inmensa pila de bolas de plástico

Vagonero señaló que previo al cierre de la cuenta, recibió un correo electrónico por parte de Facebook, donde le informaron que su foto era ofensiva y que violaba las condiciones de uso de la compañía. El afectado envió un e-mail a los encargados pidiendo el estudio de su caso particular, pero le respondieron directamente "que no fuera pelotudo" y le cerraron la cuenta.

Vagonero no descarta iniciar acciones legales: "Estoy esperando una repuesta por parte de los encargados de la compañía" indicó, agregando que "mientras tanto mis abogados están evaluando qué hacer. Por lo pronto, ya me cobraron 10 lucas de adelanto. Mirá si voy a ser pelotudo, JAH!". De todas maneras, en el supuesto que la red social reabriera su cuenta, Vagonero señaló que "no sé si continuaré ocupando Facebook. Hay muchas otras redes sociales que puedo usar. En Twitter por ejemplo, está lleno de pelotudos, no creo que me borren la cuenta ahí".

REAL MARIO WORLD

LO QUE DEJÓ LA FECHA 5 DEL TORNEO APERTURA 2012

GALLEGO SALE DEL CLOSET: "NO ME DIGAN MÁS TOLO, LLAMENME TROLO".

Luego de perder en el último segundo contra Godoy Cruz, el ex tolo, enfrentó las cámaras y dijo "Quiero que de ahora en más la gente me acepte cuál soy. Así que quiero que me llamen Trolo. El Tolo es pasado".

Consultado sobre el gol que le hicieron a su equipo en la culminación del match, sostuvo "Me gusta que me la manden a guardar. Los goles de "cabeza" me fascinan".

POR SEGUIR A RAJATABLA LA TÁCTICA DE FALCIONI,  DEFENSOR DE BOCA TIENE HÁBITOS DE MURCIELAGO

El modo de vida de Guillermo Burdisso ha cambiado desde su llegada a Boca. Su esposa está preocupada, en la última semana ya fueron 3 veces las que tuvo que ir a buscarlo a la práctica para encontrarlo durmiendo boca abajo mientras sus pies se sostenían del travesaño.
"A veces se cree BATMAN", dijo con asombro.

Pareciera ser que el técnico de BOCA, Julio Falcioni, ha convencido a Guillermo que debe vivir la vida como lo vive dentro del campo de fútbol.
"La comunicación ya no es fluída con él, ahora ha cambiado su lenguaje y lo ha reemplazado por un chillido espantoso", siguió contando la esposa con un dejo de tristeza en su mirada.

TRAS EL TRIUNFO DE TINELLI EN LAS ELECCIONES DE SAN LORENZO, MARCELO POLINO SERÁ EL ENCARGADO DE PONER EL PUNTAJE DE LOS JUGADORES EN EL DIARIO OLÉ

"Este uno es para vos Migliore, que gol pelotudo que te hicieron hermano..."

Parece que esto de Tinellizar (?) el fútbol va en serio. Según cuentan fuentes confiables, Marcelo Polino sería contratado por el DIARIO OLÉ para ser el encargado de ponerle los puntos a los jugadores del cuervo. Según las voces que saben todo, parece ser que esta propuesta está bien encaminada y solo falta cerrar la firma del conductor, animador, panelista, balin (?) y jurado.


MARCELO ARAUJO LE ACIERTA EL APELLIDO A UN JUGADOR Y LA GENTE SALE A FESTEJAR AL OBELISCO


Fué como si se obtuviera un campeonato mundial

El relator de FÚTBOL PARA TODOS  dió en el clavo cuando la pelota la llevaba "Funes Mori" en el partido de Colón - River y precisamente dijo "La tiene Funes Mori", sin confundir a este jugador con otro compañero del mismo equipo. La gente que miraba el partido salió raudamente al Obelisco a festejar tal proeza histórica, tomandola casi como un campeonato mundial. Se vió gente y niños emocionados, mientras que algunos ancianos no pudieron contener las lágrimas por lo vivi

RAMBO EN DECADENCIA: LE ROBAN EL CUCHILLO APUNTANDOLE CON UNA GOMERA

Nostalgia, decadencia? o un caso más de inseguridad en el Conurbano Bonaerense? El fin de semana no fué muy grato para Jonh James Rambo, el hombre que era capaz de derrotar a un ejercito completo o de declararle la guerra a la ex Unión Sovietica armado de un tenedor.
Es más macho Sebastián Ortega diciendole "tipo sin códigos" a Marcelo Tinelli que este ex heroe mundial.
Nos fuimos por las ramas diría un mono (?), la cuestión es que RAMBO cayó varios puestos en el ranking de hombres más temibles, para ejemplo solo basta lo sucedido en el día de ayer cuando un adolescente le apuntó con una gomera y le dijo "Dame el cuchillo y esa vincha ridícula que decora tu frente o te pongo un piedrazo en la nariz". Usted debe pensar que el adolescente quedó hecho sopaaa (?) pero no. El muy puto de RAMBO le entregó sin resistencia alguna, cual Silvia Süller al plantel de San Lorenzo en el 94, todo lo que le pidió.

La decadencia se ha anidado en Hollywood. Esperemos que no suceda algo parecido con el hombre araña o Iron Man porque estaríamos ante un apocalipsis de desilusiones nunca antes vista.

CAMPAÑA NACIONAL "NINGÚN PIBE NACE ROLLINGA"

Ante la ofensiva de los medios de comunicación por inundar nuestros oídos con música deprimente y de baja calidad, numerosas organizaciones se están movilizando, exigiendo programas asistenciales y no más vergüenza ajena y desconcierto.

Las resonantes actitudes del vicepresidente Amado Boudou planteando la necesidad de acercarse a la música tocando con bandas de baja calaña y pocas luces en la azotea son repudiadas por muchas organizaciones que se movilizaron convocadas por la Asamblea Permanente por los Derechos de la Niñez  frente a varios "Musimundos" exigiendoles que dejen de vender puras mierdas.

Inseguridad es morir de hambre, pasar por debajo de alguna marquesina en la Capital o ir por la autopista y cruzarse con la Barra de Boca. Mientras escuchamos voces que piden más patrulleros, más palos, más condenas, más balas como si con Flavio Mendoza, Ricardo Fort y el cholo Simeone no alcanzaran se habla de menores con falta de sensibilidad auditiva y nunca de chicos a quienes les robaron la infancia queriendoles inculcar mierda, pura mierda y más mierda; mientras la sociedad quiere encerrarlos a todos...Nosotros decimos: Sí, alejemos a los niños de la MEGA 98.3, no es buena idea tampoco quedarse un fin de semana pegado a la tele junto a su hijo viendo esos grandes programas bailanteros de la tarde.
Haganle escuchar tango, chamamé o cualquier cosa que tenga más de dos acordes.

 El debate puede ser complejo, habría que proponer nuevas alternativas para que el ARES no permita bajar con total impunidad canciones referidas al "Rock chabón" o prohibir bandas que con un faso y media hora de laburo lancen un albúm sin vergüenza alguna. Sumense a esta campaña. NUESTROS NIÑOS ESTÁN EN PELIGRO.

EXPERTOS AFIRMAN QUE A "LA PARODIA DE MACRI" LE FALTÓ DURÁN BARBA HABLANDOLE AL OÍDO CADA 4 PALABRAS

Los maestros merecen ser cesanteados, "Como se van a olvidar de Durán Barba? No es creíble que Mauricio pueda superar el desafío de decir más de 3 palabras sin que nadie le sople lo que tiene que decir", sostuvo el experto.



Una gran polémica trajo la representación que 6 maestros le hicieron a Mauricio Macri y Bullrich en un acto escolar. "La Parodia de Macri", tal como se le llama por estas horas levantó críticas y adherentes luego de que el bueno de Mauri y Bullrich removieran de sus cargos a los 6 docentes.
"Y está bien que haya sido así, ya que uno no puede representar y burlarse así porque sí del Jefe del Gobierno Porteño, si hubieran hecho un espionaje a través de redes telefónicas vaya y pase, como es el hobby de Macri, pero imitarlo es imperdonable y más si se olvidan de que Durán Barba tiene que estar detrás de él para decirle que no se olvide de respirar porque sino tiene serios riesgos de morir", siguió diciendo el experto.
Macri dijo "Fué una imitación eeehh (se le acerca Durán Barba al oído y se escucha un susurro) ah si, decía que fué una imitación burda y poco agradable. Buenas tardes señores",

DECLARACIONES DE ANGELICCI SOBRE LA BARRA DE BOCA

GUSTAVO CORDERA AL BORDE DEL OSTRACISMO: OBLIGUÉ A TODOS MIS FANS A QUE SE OLVIDEN DE MI

Lo encontramos en un cyber, en la máquina 8 viendo su facebook y dijo: "La única que me tiene en facebook es mi vieja...bueno me retracto, me tenía porque me acaba de bloquear".




Gustavo Cordera reniega de su fama y es por eso que se fué a vivir a la copa de un árbol para dejar de toparse con gente que le pide sacarse fotos con él, bah en realidad esto es lo que él aduce.
El ex Bersuit mantuvo una breve entrevista con 3BM y contó como es su vida actual, por qué obligó a sus fans a que no compren sus cds y a que se abstengan de ir a sus conciertos.

.- Hola Gustavo, como es eso que la gente no va más a tus recitales porque vos se lo pediste?
- Sí es así yo se los pedí. Me tiene cansado eso de ser re famoso, mi vida ya no ha sido la misma desde que pasé a ser un ícono argentino. Voy al supermercado y la cajera me redondea la cuenta para abajo, el otro día tenía que pagar 100 pesos con cuarenta y cuatro centavos y me cobró 100 pesos con cuarenta cuando debería haber pagado 100 pesos con cuarenta y cinco centavos como lo hace todo el mundo...pero como soy Gustavo Cordera pago menos, tengo un trato preferencial que no quisiera tenerlo.
.- Vos tambien pediste que todos tus temas sean subidos al ARES con la frase "No lo bajen es una canción de mierda"?
- No recuerdo haber pedido eso pero está perfecto que sea así, estoy re podrido de ir por ejemplo a tomar un helado y que me digan "es para llevar o tomar acá?", tanto quieren hablarme? dame el helado y ya está dejá de hablarme dejenme tranquilo. Soy Gustavo Cordera un simple mortal, nada más.
.- Para tanto? es tan así Gustavo?
- Si es como te digo. Mirá el otro día voy al zoologico y paso por la jaula de los leones y mientras todos le tiraban galletitas y frutas a mi se me cae un pedazo de choripan al lado de la jaula y viene el león y se lo come y me quedó mirando. Todo porque soy Gustavo Cordera, entendes?
.- Si estoy entendiendo todo...(interrumpe pega un grito mientras revisa su facebook)
- Pero que hijo de puta! mirá quien me acaba de mandar solicitud de amistad!! mi anterior contador, este puto quiere fama, ya intentó pegarme dos tiros y ahora se viene a hacer el buenito. Mirá como le rechazo la solicitud jajajajajajajaja (ríe a carcajadas).
.-Gustavo, nos vamos queríamos decirte si te podemos mandar solicitud de amistad, si no es mucha molestia...
- No loco, mandenla que los acepto. Tambien tengo twitter, no me sigue nadie pero es porque yo pedí que no me siga nadie, no piensen que es por otra cosa eh!
.- Nos vemos entonces, gracias por todo genio.
- De nada, gracias a ustedes muchachos. Tomen les regalo 7 mil entradas gratis para que repartan por ahi para mi próximo show. No se pueden canjear por otra cosa, así que ni lo intenten...


De esta manera concluyó nuestra charla con este gran artista que tiene la música nacional. Gracias Cordera!

CORDOBES BORRACHO INTENTA RESTAURAR LA MONA LISA Y LA CONVIERTE EN LA MONA JIMENEZ

CONMOCIÓN MUNDIAL



"Con profundo pesar tenemos que dar cuenta de un hecho incalificable", comienza a explicar el Centro de Estudios Borjanos en el blog que mantiene la asociación para dar cuenta de sus actividades.
Pero lo que el Centro relata a continuación tiene una difícil explicación. La famosa 'Mona Lisa' el cuadro que pintó Alejandro Da Vinci y que reposaba en un museo de Francia, ha sido destrozado en una mala restauración.

"Desconocemos las circunstancias en las que se ha producido, cuya investigación corresponderá a las autoridades competentes pero sospechamos del encargado de limpieza que es un cordobes que le da al escabio sin asco y vive escuchando cuarteto", comenta el centro cultural.

La primera explicación la ha proporcionado esta tarde Javier Silvestre el concejal de Cultura de la localidad zaragozana de Borja, en una entrevista a 3BM. "Un cordobes muy bien intencionado decidió, por su cuenta y riesgo, restaurar el cuadro que, en realidad, estaba en mal estado fruto de la humedad del templo", comenta el edil borjano.

"Ignoramos si lo hizo bajo los efectos del alcohol, pero de lo que no cabe la menor duda es que fué él", lamenta en su blog en Centro de Estudios Borjanos, que anuncia que un representante de la familia estudia adoptar "acciones legales" contra el cordobes.

El Ayuntamiento de Borja informa que se ha puesto en contacto con un equipo de restauradores de arte que está "preparando un informe sobre la restauración de la pintura" y que, una vez evaluados los daños que ha sufrido, se procederá a su restauración.

GREENPEACE LLEVA A JUICIO AL DOCTOR CORMILLOT POR DESATENDER A SU PERRO

"DALE DURO AL PEDIGREE, DIJO. SERÁ DIVERTIDO, DIJO", afirmó el perro obeso.

El Doctor Cormillot, creador del régimen adelgazante de moda, que es extremadamente popular en la Argentina, será llevado a juicio por Greenpeace al descubrirse que incentivó a su perro a darle duro al alimento balanceado sin importarle las consecuencias que esto le traería.

Un activista criticó abiertamente los métodos de adelgazamiento de Cormillot que incentiva a sus conocidos a "comerse la vida" para poder seguir teniendo trabajo.
La agrupación lo acusa de establecer en forma anónima un régimen alimentario que está  exportando a todo el mundo para que el planeta se llene de gordos y de esa forma forrarse en guita.
Las dos primeras fases de este sistema alimentario son para engordar a lo loco de un día para el otro, una primera de ataque, en la que se ingieren básicamente 5 combos de Mc Donalds en el desayuno, la segunda es ingerir 7 alfajores triples en el almuerzo. Las últimas dos fases son de consolidación y estabilización, en ellas se promete fijar el Peso Justo pasando los 100 kilos e intentar mantenerlo hasta que "pinte la preocupación".

Esta dieta siniestra del Doctor ha sido muy criticada  entre grupos de nutricionistas porque el abuso proteínico en la ingesta diaria comporta una sobrecarga del hígado y los riñones derivando problemas de salud asociados en estos órganos.En sintesís y para ser más claros, con este sistema de alimentación uno va a tener más grasa que un Cd de cumbia.

"Cormillot está convenciendo al mundo a través de una red anónima de alimentos peligrosos para que sean consumidos y de esta manera poder seguir teniendo su fuente de trabajo que es ayudar a bajar de peso. Sin gordos, Cormillot no existiría, piensenlo", sostuvo un activista que portaba un cartel que decía "Cormillot puto".

ESCUCHA QUE PARA LLEGAR A FIN DE MES 'HAY QUE HACER MALABARES' Y SE VA A VIVIR ABAJO DE UN SEMÁFORO!

Daniel Cruz dejó su trabajo de oficinista al escuchar que la posta 'era hacer malabares para llegar a fin de mes'.



Cansado de usar la misma corbata 6 días a la semana y harto de oír a su jefe pidiendole cada vez más responsabilidad y eficacia, Daniel Cruz decidió abandonar su trabajo de oficinista para hacer eso que todas las ancianas y ancianos afirmaban hacer para poder sobrevivir hasta el 31 de cada mes. "Si hacer malabares me garantiza llegar a fin de mes me voy a vivir debajo de un semáforo!", se dijo a sí mismo. Y asi fúe nomás, desde Marzo de este año lo podemos ver realizando boludeces cuando se pone el semáforo en rojo.
"No sé que onda, pero esto de hacer malabares para llegar a fin de mes no me alcanza. Esto me pasa por hacerle caso a esos viejos conchudos que decían que esto era la posta para sobrevivir.", sostuvo con resignación.
La gente le hace sentir el rigor de la calle gritandole "Esto te pasa por no estudiar, vago de mierda", "Por qué no haces malabares con mis bolas??!!". Pero Daniel los escucha y sonríe. "Son gajes del oficio", pronuncia y se va resignado a pelotudear de nuevo.

EXCLUSIVO 3BM: LA RESPUESTA DE MACRI AL SPOT PUBLICITARIO DEL GOBIERNO POR EL CONFLICTO DE LOS SUBTES

En exclusiva, 3BM trae en un video la reacción en crudo de Mauricio Macri luego de difundirse este fin de semana el spot del gobierno por el conflicto de los Subtes. 

Miralo mientras esperás el subte!

LONDRES 2012: UN PUNGA ENTRA A LA VILLA OLÍMPICA Y CONSIGUE LA PRIMERA MEDALLA DE ORO PARA LA ARGENTINA!

SE HIZO ESPERAR!

El primer oro olímpico de Argentina  parecía estar aguardando a una persona como Eliseo Tesaca, alguien para quien vencer a los mejores del mundo no fué nada si comparamos su esfuerzo para lograr quedarse con la presea de oro.

El mismo reconoce que sentía una necesidad imperiosa de lograr el oro pero haciendolo bien a lo argentino. Pero ser una figura anonima lo ayudó a resistir sus sentimientos de empezar a hacer "su trabajo" en el aeropuerto, luego en la terminal de omnibus, así que entrenó más duro hasta conseguir llegar más lejos que nadie en nuestro país.

  "No es un secreto que fui entrenado arduamente para llevar a mi país al éxito. Esto es lo mejor que me ha pasado luego de robarle el celular a Ricardo Darín", reconoció en la rueda de prensa sin eludir el tema.
"Esto no lo podría haber conseguido sin los guardas del subte de la línea B, mi familia y mis compañeros de equipo", les agradeció Eliseo con el metal dorado rodeando su cuello.

LONDRES 2012: DESCALIFICAN A CHINA POR USAR EL MISMO PARTICIPANTE EN TODAS LAS COMPETENCIAS

CONMOCIÓN EN LOS JUEGOS OLÍMPICOS

El Comité Olímpico Internacional descalificó hoy, viernes, a toda la delegación china, bah en realidad al solitario integrante de dicha delegación ya que se descubrió que era el único que participaba en todas las disciplinas deportivas representando a dicho país.

La delegación china fué acusada de "no ser sincera y aprovecharse esa condición que tienen ellos de ser todos iguales" y de "comportarse de una manera claramente abusiva en detrimento del deporte".
El único deportista que participaba en Londres 2012 se llama Xiao Liu y ahora sale a la luz el porqué de su particular comportamiento ya que ha ganado más de 20 medallas él solo y en varias ocasiones no subió al podio a recibirlas aduciendo "olvidarse de ello" cuando en realidad salía corriendo a participar en otra disciplina.
El COI informó de que se ha presentado una apelación para intentar evitar la descalificación.
Las sospechas empezaron a surgir en el momento que Xiao Liu compitió 200 metros libres mariposa y luego se lo pudo ver compitiendo en las anillas con gorrita de baño y mojado 10 minutos despues de haber terminado la competencia de natación.
El público comenzó a sospechar que algo ocurría cuando el chino empezó a mojar las colchonetas y pedía "una toalla" aduciendo que estaba transpirando mucho cuando en realidad venía del natatorio.
El descubrimiento llegó a ser tan vergonzoso y los abucheos del público subieron tanto de tono que empezaron a arrojar pretselazos (?) al chino mentiroso.