jueves, 30 de septiembre de 2010

La tristeza de un ídolo olvidado. Volvió a la Argentina el humo negro de LOST.



No es fácil manejarse cuando los alti son altos y los bajos son muy bajos. Pero la humildad de este compatriota que vuelve al país después de triunfar en la televisión mundial deja asombrada a toda la prensa que lo ve llegar con su bolsito de mano y ese bronceado caribeño que se deja vislumbrar entre la densa capa de humo.

Muchos lo recuerdan allá en los 90 cuando daba sus primeros pasos en Ritmo de la noche. Había participado en el casting para ser partner del Teto Medina cuando en las radios explotaba aquel hit tan recordado y glorificado. “Mi chica de humo”. A pesar de ser hombre se había ganado ese lugar y acompañaba a Teto por cualquier tugurio o bolichón de mala muerte al que era convocado para interpretar la única canción que había compuesto.

Duró poco. El Teto enfrento el futuro con todo el optimismo que le quedaba, pero “Ahora se me viene la noche hasta que en el futuro pinte la nostalgia por los noventa” no fue un éxito precisamente. El compañero humo negro debió abandonar la noche porteña y buscarse la vida de otra manera.

Hubo un intento de dejarlo pegado con el asunto de la venta ilegal de armas en la presidencia de cierto ex presidente. Pero finalmente la justicia determinó que en ninguno de los casos el acusado formaba parte de la cortina de humo que intentaba cubrir los negociados que se realizaban entre las sombras de un país que miraba para otro lado.

Durante años sobrevivió haciendo bolos en la televisión argentina. Hizo de humo de asado en Los Roldan, pero su papel no fue muy convincente. Es por eso que se le propuso hacer de doble de riesgo de Moria Casan en las escenas de sexo. Papel que lo impulsaría en su carrera actoral.

Hasta que por fin llegó a LOST. En donde el éxito lo cubriría con sus caricias de hipocresía y su benevolencia ficticia. Debió instalarse en los Estados Unidos durante estos últimos años y abandonar nuestro país persiguiendo el sueño Americano. Se dio la gran vida y se codeo con las estrellas. De hecho cuenta con alegría aquella fiesta en Beverlly Hills donde Shaquille O´Neal le rompió una costilla flotante de un codazo.

Pero otra vez se repetiría la triste historia de siempre. El artista que se ve superado por la fama y se deja tentar por el mismísimo Satán. Drogas duras, mujeres, Paris Hilton, alcohol, sectas, Paris Hilton, el prode, etc. El final de la serie lo encontraría convertido en la sombra de aquel humo que supo ser.

Y así volvió a la Argentina. Frustrado a pesar de casi ser una celebridad mundial y compartir la mesa con, por ejemplo, el humo del tren de Volver Al Futuro. Así volvió a su Merlo natal. A su casita, con parrilla en el patio, que lo vio nacer.

Hoy, en esta Argentina de oportunidades. Se lo ve intentando salir adelante. Alguien que se hace llamar Subcomandante Mirtha le dio una oportunidad.  Se lo puede ver en los ensayos de lo que serian piquetes y cacerolazos de la oligarquía con vistas a futuro. Un futuro negro, cubierto de un humo negro y un aire de abatimiento.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Sospechan que un juez de línea vendería drogas en los tiros de esquina


Eduardo Dujalde levantando sospechosamente el banderín

El fair play sufriendo la infidelidad de un jugador es casi parecido a enterarse que tu novia la pasaba mejor con su ex porque la tenía mucho más grande.
En un caso de ribetes conmocionantes, la tarde del día de ayer fué testigo absoluto de lo que pasó en el partido entre Villa María de Córdoba y Paraná Fútbol Club por la décima fecha del Argentino F, cuando el equipo visitante levantó un 8 a 0 en solo 20 minutos y pasó a ganar 11 a 8 ante el asombro de todos los presentes en el estadio.
Nadie tiene una explicación de lo ocurrido. Por eso todas las miradas apuntan a lo extradeportivo y al juez de línea, Eduardo Dujalde, sospechado de vender drogas en el momento en que un jugador va a ejecutar un tiro de esquina. Eduardo Dujalde, salió a hablar con los medios luego de las acusaciones:
"Es verdad que yo estuve en los 3 partidos donde equipos que perdían 6 a 1, 7 a 2 o el 8 a 0 de ayer, dieron vuelta el marcador en menos de 20 minutos....pero que me señalen con el dedito como un posible dealer me bajonea mucho el fútbol es un droga para mi"
.- Como que es eso que el fútbol es una droga para usted?, preguntó un periodista
"Bueno, saquen eso de la droga, digamos que a mi me gusta mucho repartir justicias"
.- Repartir justicias? No es impartir justicia? Señor Dujalde, de que está hablando?
"Bueno muchachos basta, lo que quiero decir que yo no reparto drogas. Chau, hasta luego"

Luego de las declaraciones del acusado de hacer deliverys de merca en los partidos de fútbol, el jugador Pablo Caradenepe salió a acusar al Juez: "Yo ví como en un partido que nos dirijió a nosotros, sacó una bolsita blanca del bolsillo y empezó a pintar la línea del lateral derecho mientras gritaba "Se me cayó la tiza se me cayó la tiza mientras le guiñaba el ojo al número nueve de ellos. No hace falta decir que el nueve de ellos era Martín Snifazo que nos embocó 7 goles esa tarde".

Las declaraciones de Pablo Caradenepe, sumó varios aliados que se animaron a contar varios hechos más que acusan al juez de Línea. Un jugador que no quiso revelar su nombre advirtió "Yo escuché cuando le gritó al Gato Sexxa, arquero de Refugiados, "Tirate de nariz en las líneas del área chica que te las dejé piponas piponas", fué la dura acusación del anónimo.
"Me cobró 9 offsides seguidos y en cada offside me fué gritando cosas como "Ah, cierto que vos sos el que nunca compras nada....mirá el offside que te cobro", "Pedí el cambio porque te voy a levantar la bandera todo el partido", "Otra vez en offside, que pena che...seguí teniendole miedo al antidoping, maricón", dijo al borde del llanto otro jugador que no quiso revelar su identidad por temor a que este Juez de Línea le siga cobrando offsides inexistentes.

Las denuncias ya recorren el colegio de árbitros y se espera una investigación profunda en este caso que conmueve al ambiente del fútbol.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Le hacen el famoso "Cuento del tío" y adopta tres hijos que no eran de su hermana


"La tristeza ñao tem fin" pareciera ser para este joven de origen Brasileño que vive en Pergamino desde hace 5 meses y que vino a probar suerte en algún club argentino como "lateral por la banda derecha"debido a la falta de profesionales destacados en esa rama en el país.
Jeyjey Bautista, "Juaninho" para el mundillo del fútbol brasilero, ha sufrido varias estafas desde que pisó suelo argentino luego de entrar escondido en el baúl del Ford Sierra de su representante que le prometió un puesto de número cuatro en un equipo argentino y todo era un vil engaño. "Juaninho" vió como Julio Cesar Falcioni le cerraba la puerta en la cara cuando le dijo que jugaba de número cuatro, por la banda lateral derecha, proyectandose continuamente hasta el fondo de la defensa rival para tirar un centro peligroso en el área contraria.
"Como que te proyectas y llegas hasta el área rival? Nooo querido, acá en Banfield no se cruza mitad de cancha a no ser que vayamos perdiendo por 5 goles de diferencia. Un defensor lateral tirando centros por los costados? Seguridad, por favor saquenme a este mal educado de acá. Llegar al área rival con un defensor te voy a dar a vos, pedazo de forro", le habría gritado re sacado Julio Cesar Falcioni antes de pedir que lo saquen de las instalaciones del club Banfield.
Luego de la frustrada prueba en Banfield, "Juaninho" no tuvo más contacto con su representante y deambulaba por la vida sin trabajo ni la fama prometida, sus bolsillos estaban rotos, su ánimo destruido como las arcas de River, sin un techo donde vivir.
Pero no hay uno sin dos ni dos sin tres, "Juaninho" mientras caminaba por una calle de Pergamino notó una mañana como una persona se le acercó y le encajó tres pendejos que supuestamente eran sus sobrinos, los hijos de su hermana que vivía en Curitiba.
"Eu falaba contenchi y me diju eu Juaninho eu son tus sobrinos, saluden al tío garotinhos", nos contó Jeyjey Bautista alias Juaninho mientras sostenía en sus brazos a sus 3 sobrinos que en realidad no lo eran, ya que su hermana a través de un mensaje de texto le hizo saber que ella no había tenido hijos.

"Eu Jezabel, estuy con Juanelhe, Timao y el Dolfi tus garotinhos, cuando voce pasa a llevarselos. Tudu bem que eu sea el tío...pero me lloran tudu el bendichi día y el más garotinhos no para de cagarse tudu el sanchi día", expresaba el mensaje de Juaninho que tuvo como respuesta de parte de su hermana "Eu Juaninho voce so pelotudo? eu sabes que no tengo hijos porque no me caben los garotos y me papeo la chochinha a puro garfio".
Luego de leer el sms de su hermana, Juaninho entendió que había caído en el famoso cuento del tío que se hace en Argentina a extranjeros que no entienden una goma de la vida.
Con la tristeza en el rostro, este brasileño afirma que afrontará el destino con las tres criaturas y promete que no los obligará a subirse a ningún tren para vender estampitas con la imagen de Cristo cuando cumplan los 5 años, ya que lo hará él simulando ser portador de algún virus que lo hará mierda cuando menos lo espere.

Flogger amenaza a periodista con viajar al pasado para evitar que éste sea procreado. Periodista julepeado habría hecho una denuncia.

Esta es la foto que publicó junto a la polémica nota. Es evidente que el muchachito se cree capaz de viajar en el tiempo.


Ricardo, un joven flogger de 51 años habría cometido un gravísimo error. Publicar sus entrañas en un sitio de acceso público en Internet. Acompañando un foto en la que se lo ve a él junto a un Delorean, habría escrito algo que podría llevarlo directamente a la cárcel.

Una tarde, quizás endulzado por los suaves perfumes de la primavera habría escrito en su fotolog una dedicatoria muy subjetiva a una persona, quien se supone seria quien le sopla la nuca, que por su contenido causo un tremendo revuelo en los medios argentinos.

La publicación habría llegado a las manos de un periodista que se vio un tanto amenazado. Por no decir decididamente amenazado por el joven y sus declaraciones en la citada nota.

Extractos de la publicación:

“Te vi junto a ese gil que trabaja con Laico. Hay algo peor que ser Laico, y es trabajar para él. No, Guido. Con ese gil no. Un día de estos voy a viajar al pasado y voy a evitar que ese hijo de puta de Laico sea procreado…

“Voy a volver al pasado y voy a llevar fotos de Moria Casan haciendo de juez de línea. Si a alguien le dan ganas de coger después de ver los colgajos en los brazos de Moria cuando cobra un off-side va a ser un milagro. Guido, por dios!. Sos el chico mas lindo del mundo…”

El periodista mencionado en la nota, paralizado por el pánico, habría corrido a la dependencia policial mas cercana a realizar la denuncia tras leer una y otra vez la publicación.

De momento solo se sabe que la denuncia fue realizada y que se busca con desesperación a una persona clave que podría ser la pieza fundamental en la resolución del asunto. Un tal Doctor Emmet Brown.

martes, 21 de septiembre de 2010

Empanadas atacan a Marcelo Palacios cuando intentaba comerse un iPad. Se trataría de un ajuste de cuentas y no de motochorros.



Ayer trascendió que el periodista Marcelo Palacios había sido victima de un asalto perpetrado por motochorros. Pero hoy se dio a conocer otra versión de los hechos que indicarían que en realidad los acontecimientos habrían sido tergiversados por parte del periodismo para preservar la buena imagen que el “Gordo Panqueque e Hijo de Puta”, como lo llaman sus allegados, tiene en todo el país.

Un testigo que no quiso dar a conocer su identidad. Pero que en ese momento se encontraba trabajando en un tenedor libre en donde el Señor Palacios intento ocultarse de las empanadas depredadoras y del que no se quiso retirar hasta no terminarse una mollejita que hizo recalentar, afirmó que en realidad las personas que intentaron agredir a Marcelo no intentaban hacerse con el iPad, como se dijo en los medios. “En el momento en que aparecieron las empanadas el gordo estaba borrando la memoria del iPad para que no le cayese pesado porque se lo estaba por morfar” Reitero el testigo mientras se persignaba y daba vuelta una morcillita en la parrilla.

Se dice que las empanadas no respondían a ninguna bandería política o grupo de militancia conocido. Y que solamente se trató de un ajuste de cuentas ya que Marcelo Palacios alguna vez, y bajo un estado de voracidad insostenible se habría comido a un compañero empanada identificado con el relleno de Jamón y Queso en la vía pública.

“Jamón y queso era como un hermano para mi” Aseveró “Carne picante” al momento de ser detenido por la policía para ser puesto a disposición de la justicia  y a resguardo de un todavía insatisfecho Palacios..

viernes, 17 de septiembre de 2010

Paparatzinger. La primer revista sobre el mundo del espectáculo escrita completamente en un alemán fingido, en el Vaticano..



Ardor de upite. La nota de la tapa que cuenta como vive Ricardo Fort uno de los peores momentos de su vida. Una fuerte gastroenteritis lo afecta y por eso habría dejado el jurado de Bailando por un sueño unos días para viajar a Miami donde se cree se haría taponar por un líder espiritual proveniente del Bronx que cuando no está cantando hip hop, cura el empacho.

Moria y una acusación de discriminación que dará que hablar. Ya que sería la primera vez que en el INADI recibirían una denuncia en contra de un caballo.

Mirta Legrand y el misterio de su edad. Una familia norteamericana afirma haberla enterrado en un cementerio de animales hace por lo menos 100 años pero por algún tipo de extraño maleficio había resucitado para hacer lobby.

Y ADEMAS. Zulma Lobato había sido invitada al programa de Chiche para cortarse el pene en vivo y directo para todo el país pero se confunde y se descuartiza el pito cuando un productor del programa manda al corte.

Comprala!!!

Denuncian a Videla por desaparición de bolas de fraile en penal cordobés.



3BM - "Videla no gana ni para disgustos" lloraba una Cecilia Pando al borde del colapso nervioso durante un intermedio en el juicio oral en Córdoba contra el   para que vamos a gastarnos en pensar en una puteada si a este hijo de remil putas le basta su propio nombre para que hasta la Madre Teresa lo escupa ex presidente de facto Jorge Rafael Videla y otros 30 acusados por crímenes de lesa humanidad, cometidos durante el último gobierno militar. Y es que sumado al temor que le producen los montoneros ("Son un peligro para los Derechos Humanos", habría escrito en Tweeter), y la decisión de Cristina de hacer nuevamente feriados los días de Carnaval que él mismo había derogado durante su pasaje por el gobierno, una nueva denuncia habría conmocionado la audiencia de hoy.
Al parecer, una bolsa llena de bolas de fraile rellenas de dulce de leche que estaba destinada a la merienda penitenciaria habría desaparecido de la celda que comparte el ex mandatario con otros ocho presos comunes. Las sospechas acerca de quién era el responsable de la desaparición no se hicieron esperar: "Videla, no te hagas el gil" lo habría apremiado Roberto Troncogrosso, quien según algunos  sería el poronga del pabellón.

El ex presidente de facto habría intentado convencer a sus compañeros de celda explicándoles que mientras la bolsa de bolas de fraile esté desaparecida no puede tener ningún tratamiento especial, que es una incógnita, que mientras no aparezca no tiene entidad, que no está, ni muerta ni viva, está desaparecida. Fue en vano. "Devolvé la bolsa" coreaban a gritos los demás al ritmo de la Bersuit, lo cual provocó que cinco guardias intervinieran para sacar a Videla antes de que le vulneraran algún derecho humano. Momentos más tarde, el ex dictador admitía  "En nuestra celda, han desaparecido bolas de fraile. Y esa es una tristísima realidad, pero que objetivamente debemos reconocer. Tal vez lo difícil sea explicar el por qué y por vía de quién esas bolas de fraile han desaparecido".
Varios grupos de defensa de los Derechos Humanos ya se habrían acercado al penal para expresar su apoyo, entregando dotaciones de preservativos de diferentes texturas y tamaños, y hasta dos o tres cajas de Viagra camuflado con envoltorio de M&Ms.  Entre tanto, desde la Casa Rosada evalúan si este hecho pueda ser también utilizado por Anibal Fernandez para golpear a la Iglesia. Según los borradores del próximo speech que el jefe de gabinete garabateaba en su agenda y a los que 3BM tuvo acceso, en la próxima nota en radio que le hagan no vacilaría en decir que "Por más libertad de culto que haya en este país, la justicia siempre avanza más rápido si le tocás las bolas a algún nuncio católico"

jueves, 16 de septiembre de 2010

CRIMEN PASIONAL? Tren bala mata a un homosexual y se da a la fuga!


La noticia nos llama desde Francia, donde la agencia TELAM (ETO) informa sobre un aberrante homicidio producido por un tren bala que luego de matar a lo que sería su ex pareja se dió a la fuga.
El caso que se caratuló como "Homicidio simple con riesgo de que River se vaya a la B" estaría casi esclarecido y el tren bala estaría identificado gracias a un identikit que se armó a base de aportes de testigos del hecho.

La autopsia al fallecido reveló profundas heridas como fractura de costillas, derrame cerebral, quebradura de las extremidades inferiores y superiores y un severo desgarro anal el cuál más tarde se comprobó que se habría producido horas antes del suceso por los placeres sexuales que le gustaban a la víctima.

La comunidad gay marchará hasta la Torre de París pidiendo por el pronto esclarecimiento del caso y para pedir justicia, por lo que no se descarta una sentada en la punta del mencionado monumento de la Ciudad.

martes, 14 de septiembre de 2010

Basquet: alero pivote deja a su equipo en la final luego de embocar un TRIPLE...de MIGA! en el último segundo


Momentos de tensión, euforia y alegría se vivieron ayer en un torneo interbarrial de basquet cuando los Pungas del Sarmiento se enfrentaban a los Marmotas de Barrio Norte para acceder a las finales del certamen.
Ricardo García, el alero pivote de los Pungas del Sarmiento fué el héroe de la jornada al anotar el triple que le dió la victoria a su equipo cuando restaba solo un segundo para finalizar el encuentro...pero lo hizo de un modo particular que generó un escándalo peor que las escuchas ilegales de Mauricio Macri o el rumor de que San Martín se matraqueaba a los soldados, el escándalo se instaló debido a que Ricardo embocó nada más ni nada menos que un "triple" pero de jamón y queso!
Los jugadores de los Marmotas de Barrio Norte, indignados, empezaron a protestar aireadamente la acción con lo cuál el referí amparandose en el reglamento advirtió que en ningún lugar del mencionado estatuto deportivo se habla de que no se puede embocar otra cosa que no sea una pelota de basquet.

"Tiró un triple de miga desde la zona de triples, por lo tanto es válido", confesó el árbitro del encuentro el señor Joaquín Sardina.
"Si hubiera tirado un doble o un simple de miga  desde la zona de triples...ahí si hubiera invalidado la acción porque no concuerda con la jugada", siguió diciendo el señor Sardina.

"La pelota estaba afuera y le pedí en ese momento un pedazo del sanguche que estaba por comer a un compañero que estaba en el banco de suplentes, me arrojó el sanguche y en ese instante escuché el silbato del árbitro que reanudaba el juego, de los nervios quise arrojar el sanguche lo más lejos posible y terminé embocandolo en el aro desde la zona de triples", dijo Ricardo García el primer jugador en convertir un triple con un sanguche de jamón y queso.

"Por suerte entró y pudimos ganarlos 98 a 97", prosiguió García.

La liga interbarrial ya afirmó que el partido no se volverá a repetir y por lo tanto Los Pungas del Sarmiento estarán en la final esperando al ganador de La Tribu de Fuerte Apache o Los Zulúes de Ciudadela.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Busca pareja por internet y encuentra su media naranja en Mercado Libre


"El que busca...encuentra" reza un refrán que le cabe como anillo al dedo a esta hermosa historia de amor que tiene como protagonista a Alejandro Valles y a su media naranja que perdió a los 14 años en una cancha de Baby Fútbol en un Club de Lanús. El protagonista siempre buscó poder volver a encontrar a su media naranja y por eso revolvió cielo, tierra y toda lavandería que se le cruzara por delante.
Todo cambió un día cuando buscaba si la prostitución había llegado a Mercado Libre e intentó saber si había alguna prostituta a la venta puesta por alguien que ya no le daba uso.

Alejandro vió como su cara volvía a brillar, como aquella vez que se le cayó una lámpara de neón en la cabeza a la salida de un recital de los Enanitos verdes, cuando se topó con la figura de su media naranja que había perdido hace 10 años.
"Media naranja perdida por algún boludo en una cancha de Baby Fútbol en el año 2000 nuevita nuevita" rezaba el anuncio en Mercado Libre.
Alejandro sin titubear se lanzó a comprarla y hoy en día se lo nota contento con su media naranja.
"Puedo decir que yo conseguí mi media naranja a través de internet, jeje" anuncia Alejandro muy simpático mientras muestra la tan anhelada prenda.
"Como esta entrada del blog es una cagada si quieren puedo contarles la vez que me disfracé de empanada y quisieron comerme 4 caníbales de Villa Domínico", nos insistió Alejandro ante la negativa de nuestros cronistas en el lugar del hecho que pensaron encontrar a un pibe abrazado a una mina que se topó por internet y ahora eran novios y no a un boludo besando una media naranja marca NIKE.
"Bueno si quieren pongan "Crimen pasional: encuentra a su hermano con su media naranja y se suicida", insistió Alejandro mientras se tiraba puré de tomate para simular sangre y nos trae a su hermano para que lo fotografiemos con la media naranja.

Ante la negativa de nuestros cronistas, Alejandro pone una manzana en el piso y empieza  a dar vueltas sobre la fruta y nos dice "Van a tener que escribir lo que yo les diga porque les tengo rodeada la manzana jejeje" dejando dudas sobre su sano estado mental mientras nuestros cronistas apuraban el paso para huir rápidamente de este pelotudo y traer esta noticia para los lectores de 3BM, a quién pedimos disculpas por esta noticia que nunca quisimos dar a conocer.

viernes, 10 de septiembre de 2010

El gobierno lanza el albúm de la democracia: Julio Lopez sería la figurita más difícil

El que la encuentre puede canjearla por un millón y medio de pesos
El Gobierno estaría a punto de lanzar un albúm de figuritas para festejar todos estos años llenos de democracia, piquetes, planes sociales, derrumbes y accidentes viales.
"La figurita de Julio Lopez va a ser la más difícil de encontrar, queremos que el albúm sea algo muy real", anunciaron desde la Casa Rosada.
Se dice que esta iniciativa será un éxito y que la figurita que corresponde a Lilita Carrió vendrá acompañada con mensajes apocalípticos de grandes proporciones bíblicas como por ejemplo "Sepan que muy pronto la gente irá armada con ametralladoras a los supermercados para agarrar de las góndolas los últimos sachets de leche que quedarán en el país debido a una abducción masiva de vacas de partes de naves extraterrestres", "Todos nuestros hijos corren peligro de ser estafados por algún  técnico que labura en las inferiores de un club de primera división", "Los subtes ya no nos llevarán a Avenida de los Incas sino a la Avenida de los Infiernos". Esas serían una de las mil frases que pretenden estampar en cada sobre donde venga alguna figu con la imagen de la gorda (?)

Pero eso no es todo, también se dice que la "figurita repetida" sería la imagen del impresentable Rodriguez Larreta con la cara de boludo que lo caracteriza saliendo a explicar alguna muerte ocurrida en un derrumbe.

Se especula también que Mirtha Legrand tendría asegurada su presencia en este album y por cada 4 imagenes de ella que uno posea se va a poder canjear por un plato de sopa de arvejas en cualquier comercio adherido.

3BM se compromete con su público a seguir investigando como será este albúm que pretende conmemorar la democracia reinante en toda la Argentina.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

NO APRENDE MAS. Matias Alé y su fascinación compulsiva por contar sus fechorias en twitter..

Luego del polémico "twitt" del popular Matias Alé. Y cuando ya todos pensaban que habia aprendido la lección. Como aprendió Pedrito, en el cuento de Pedrito y el Lobo. O como aprendió Ricardo Fort, por no usar vaselina. El boludón vuelve a cometer el mismo error. Se cree que una solución sería prohibirle el twitter. Pero por otro lado se cree que sería un poco mas razonable que dejara de cometer delitos. O en el mejor de los casos no ser copiloto de una persona que lo está cometiendo.

Este es el primer twitt de la polémica.











Estos son los que vendrían a continuación luego de disculparse una y otra vez.

martes, 7 de septiembre de 2010

Le quisieron meter el perro a la Furia Roja: En plenos ejercicios de elongación intentan intercambiar a Xavi por Viatri en la bombonera.



De hecho el intercambio se habría llevado a cabo pero gracias a una eficaz, pero no así rápida, reacción de los miembros de la comitiva que acompañan a la selección española por nuestras tierras se pudo detectar el fraude que intentaron consumar algunas autoridades de la dirigencia de Boca en pos de salir del mal momento que vive la institución por estas horas.

“Cuando lo vimos asaltar un Maxi Kiosco supimos que algo andaba mal, no era el Xavi de siempre”. Relato uno de los descubridores del desleal intercambio.

El dirigente acusado pidió disculpas e hizo notar que el curioso episodio solo fue producto de una confusión ingenua. “Nosotros habíamos dejado a Viatri tirado al sol para que se oree un rato ya que venia de pasar una semana a la sombra por robarse un caloventor en Garbarino. Y bueno, en el apuro nos llevamos a Xavi, cosas que pasan.”

Por suerte todo el tema quedo arreglado y la selección española continúa con su visita por nuestro país, que culminara mañana con un concluyente 5 a 0 que le aplicará el equipo del Checho Batista en el Monumental.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Grondona anunció que el ganador del Gran DT será el principal candidato a dirigir la Selección Argentina


Julio Grondona está dispuesto a patear el tablero. Viendo la última lista del Checho Batista y luego de cagarse de risa por dos horas luego de leer que Carlos Tevez, Zanetti, Cambiasso y Heinze integraban la lista para enfrentar a la selección de España, decidió cortar por lo sano y anunciar la contratación de alguien que sí conozca algo del fútbol argentino y sea capaz de arreglarse con un presupuesto pequeño en caso de fuerza mayor: el ganador del Gran DT.

Si bien todavía el nombre del ganador no se sabe, ni aún siquiera su sexo, localidad o barrio donde vive, Grondona considera que eso es lo mínimo a tener en cuenta cuando el actual técnico interino de la selección, Sergio Batista, tampoco tiene un lugar fijo de residencia ya que a veces se lo puede encontrar en una zanja totalmente en pedo, en cualquier bar abierto de Buenos Aires o en algún antro de poca monta recontra empepado.

Batista, enterado de esto, habría jurado vengar esta decisión que considera "ridícula" debido a que él no tuvo tiempo de poder hacer un equipo para participar del juego por lo que se considera en desventaja.

El Comité ejecutivo de la A.F.A ya da por descontado que al terminar el torneo tendremos a la persona más exitosa e idónea del fútbol argentino dirigiendo a la albiceleste y se comenta en los pasillos de la entidad que si el mencionado ganador es de Fuerte Apache o de alguno de esos barrios donde la ignorancia tiene sus índices más altos hasta se lo puede arreglar con un chori por día y un par de zapatillas con la firma de Ruckauf que quedaron desde hace 15 años olvidadas en un conteiner de Vicente Lopez.

jueves, 2 de septiembre de 2010

El bebé que fuma largó el pucho, ahora esperan que haga lo mismo con la prostitución, el escabio, la joda, la merca y el canal Venus



Ardi Rizal, el bebé indonesio de dos años que vivía dandole al pucho cuál Flaco Menotti mientras miraba una de suspenso, ha dejado el hábito de fumar compulsivamente afirmaron sus padres.
El tratamiento para que esto suceda llevó un mes entero anunció la agencia de protección de niños llamada "Por un niño indonesio alejado del paco".

"Dejó de fumar el pendejo por suerte, así que ahora vamos a internarlo hasta los 18 años para que deje el vicio a las putas, la merca, el porno, la joda y la jarana" anunció Arist Merdeka Sirait, presidente de la A.D.P.D.N.I.Q.T.N.F.S.P.U.C.T.P.V.H.C.D.J.Y.C.P.E.A.L.P.D.T.M (Asociación de Protección Del Niño Indonesio Que Todavía No Fué Secuestrado Por Un Comando Textil Para Vivir Haciendo Camperitas De Joggins Y Calzados Para Exportar A Los Países Del Tercer Mundo).

Los padres del pequeño confesaron que Ardi empezó a fumar a los 18 meses cuando se enganchó con la trama de una telenovela mexicana y desde ahí nunca pudieron hacer nada para controlarlo ya que cuando se negaban a convidarle una pitada de cigarrillo el niño empezaba a cantar como poseído una canción en un idioma desconocido que decía algo así como "Hoy tengo ganas de escribir una canción pero....no se me ocurre nada, entonces agarro la cuchara, el cuchillo y el tenedor y empiezo a cocinar...", dijo su padre conmocionado.

Según los datos brindados por el I.E.D.E.Q.S.R.P.N.Q.N.F.E.P.H.C.D.J.O.C.P.S.L.F.P.H.E (Instituto Indonesio de Encuestas Que Son Realizadas Por Niños Que No Fueron Esclavizados Para Hacer Camperitas De Joggins o Calzados Pero Sí Lo Fueron Para Hacer Encuestas) el 80% de los niños indonesios fuma tabaco mientras que el otro 20% no fué entrevistado.
Estos número reflejan en sí la sociedad de ese país que necesita urgente una invasión de tropas estadounideneses para acabar con el flagelo mencionado.