UNA BUENA NOTICIA: EL FIN DEL MUNDO TERMINARÁ CON LOS PLANES SOCIALES EN LA ARGENTINA

Lo anunció el Gobierno Nacional. También el paso del apocalipsis llevará la desocupación al 0 %.

Una muy buena noticia entre tantas malas: el paso del fin del mundo traerá muchos beneficios para la Argentina como por ejemplo el fin de los planes sociales, la desocupación que llegaría al 0% y la violencia en el fútbol.
Esta noticia habla a las claras del gran trabajo que se viene haciendo en el país desde el 2003. Seguramente la oposición saldrá a decir que la llegada del apocalipsis es lo peor que nos puede pasar pero las cifras que está manejando el Gobierno no dicen lo mismo.

CIENTÍFICOS HALLARON "LA PARTÍCULA DE DIOS" PERO TODAVÍA NO LOGRAN DESCIFRAR EL CHIPEO PARA LA PLAY STATION 3

EL MUNDO PIDE QUE SE DESCUBRAN COSAS MÁS IMPORTANTES



El hallazgo de la denominada "partícula de Dios" que permite explicar cómo está compuesta la materia y cómo se formó el Universo, ha sido declarado como historico.
"Hemos superado una nueva etapa en nuestra comprensión de la naturaleza", aseguran los científicos. Pero luego de recordarles a los descubridores que todavía no hay ningún chipeo para la Play 3, el hallazgo cobra una dimensión menor ya que a casi nadie le importa saber como se creó la naturaleza si no se pueden comprar copias baratas para poder jugar con amigos.

Esto supone un avance fenomenal "en nuestra comprensión de la naturaleza", declaró el jefe de los científicos quien calificó como "histórico" el hallazgo.
Muchos los catalogan de esta manera pero hay otros que lo denominan "una mierda" debido a que el Mortal Kombat para la PS3 original cuesta casi 200 mangos.
"La ciencia debería encargarse de hacernos felices y no de tratar de saber como mierda hizo Dios para sembrar un ombú en medio del Sahara", expresó re caliente un fana de los video juegos.

QUÉ DIRÁN LAS TAPAS DE LOS DIARIOS DE ARGENTINA SI NO SE ACABA EL FIN DEL MUNDO?

Buenos días!! Una mañana fresca y muy soleada en C.A.B.A. y G.B.A. ¿cómo está el tiempo en tu ciudad? Empezá tu día leyendo las tapas que saldrán mañana en los principales diarios si el fin del mundo no se hace presente.

Ranking quincenal de indicios del fin del mundo.

Usted sabe que se viene. Usted lo sabe y por las noches piensa en cual será la forma en la que será borrado/a de este mundo de un soplido. Trata de entretenerse mirando ShowMatch pero en la tanda publicitaría vuelve a esa cavilación perpetua sobre el FIN.

El FIN está cerca y es evidente. Nótese sino el siguiente RANKING QUINCENAL DE INDICIOS DE LA LLEGADA DEL FIN DEL MUNDO! Y sea feliz.

1- BESTIAS QUE COMEN NIÑOS.

Aunque parece obvio no se trataría del Padre Grassi ni de ninguno de sus colegas religiosos.

2 - BACTERIAS MUTANTES.

Profesionales de la salud admiten que es hasta "gracioso" morir por comerse un pepino.

3 - ASESINOS DE PUCHO EN MANO.

La estadística también abarcaría a los que se tienen que fumar a Macri como jefe de gobierno, en menor medida.

Ranking patrocinado por Harold Camping.

Asegure su fin del mundo, asegure su bienestar en la otra vida comprando nuestros sahumerios.

EL FIN DEL MUNDO SE SUSPENDE POR MAL TIEMPO.

Gran desilusión provocó la postergación del fin del mundo en todo el planeta. Las fuertes lluvias, la crisis en España, los incidentes en la cancha de Huracán, el quilombo con el viejo del FMI  incidieron en la llegada del juicio final, debido a que los 4 jinetes del apocalipsis decidieron que cuando todo esté más calmo y las condiciones climáticas lo permitan ahí sí harán mierda al mundo con bolas de fuego, maremotos, tsunamis, programas de chimentos, plagas de vinchucas y fotos con la cara del bañero de Marley.
En un video emitido por una cadena Umbanda se lo puede ver al señor Satán comunicando que la próxima vez que alguien diga que "tal fecha es el fin del mundo" todos se suiciden sin pensarlo y dejen de romper las bolas con querer seguir viviendo en un mundo donde "el Euro cada vez vale menos".
"Podemos afirmar con todas las pruebas reunidas hasta ahora que el fin del mundo se suspende por mal tiempo y tampoco creemos que llegue mañana, ya que el servicio meteorologico anuncia fuertes lluvias en Sudamerica y el Norte de Europa", afirmó un científico que no era Batman.

EL FIN DEL MUNDO: Reprogramado para el lunes para favorecer al turismo.

Eso aseguran desde Family Radio. “Jesús no se podría permitir cagarnos el fin de semana” decía Harold Camping a su audiencia. Para luego suspender su predica en súbito y exclamar “momento que escuché un ruido!, es el fin, señores! … ah no, es el lavarropas.” Y continuar con la curiosa elucidación de porqué el fin del mundo se pasó para el lunes.

Sin el menor reparo en que podría estar cometiendo un error o en el peor de los casos, metiendo la pata mal, prosiguió con el anuncio del fin de los tiempos para el primer día hábil de la semana. Poniendo principal énfasis en que será durante el entretiempo del partido que disputarán Belgrano de Córdoba y el Gimnasia Jujeño. “Y ojo que si el partido está bueno se pasa para otro día, a Dios le encanta el nacional B” ratificaba Harold con cara poker.

Al término del programa el viejo profeta se despidió de su audiencia prometiendo volver el lunes con más entretenimiento y música. Y mientras sonaba la cortina musical, The Final Countdown de Europe, Camping pidió disculpas a sus anunciantes por “mandarlos a la concha de la lora” el día anterior porque estaba seguro de que todo terminaría hoy.

JINETE DEL APOCALIPSIS SE GANA LA VIDA ALQUILANDO SU CABALLO EN EL HIPÓDROMO DE SAN ISIDRO

APROVECHA PARA GANARSE UNOS MANGOS MIENTRAS ESPERA QUE SU TRABAJO DE ANUNCIAR EL FIN DEL MUNDO SE REACTIVE DE UNA BUENA VEZ POR TODAS.

Un jinete del apocalipsis ha facturado alrededor de 10 mil pesos en menos de
4 meses. El jinete ofrece su caballo en alquiler sin opción de compra. "No te
haces millonario con esto pero para llegar a fin de mes, alcanza y sobra",
asegura el nuevo empresario, que también fué contratado para anunciar el fin
del mundo pero por ahora ese trabajo se hace desear.
"Estoy todos los santos días al lado del teléfono para ver si me llaman
de una buena vez por todas para gritar a los 4 vientos que todos van a
tocar el arpa", afirmó, "pero bueno mientras tanto conseguí esta changa
de alquilar mi equino por unos cuantos pesos", siguió.

Con todo, a pesar del balance, el anunciador del fin del mundo afirma que
"no es un negocio para hacerse millonario". Por eso también a veces mete
su voz en propagandas y anuncios televisivos debido a que es locutor recibido.
"Obviamente que mi voz debe lucir explendida para contarles a todos que una
lluvia de fuego y agua los va a hacer mierda a todos", nos contó mientras
mostraba su diploma de locución.

Según señala este joven que nació en 1458, también se dedica a bailar
Reggeaton en una vereda de Palermo. Su show dura alrededor de 10 minutos,
durante los cuales los asombrados turistas le dejan “propinas”.