HOMBRE ARAÑA SECUESTRA COLECTIVO Y ARMA ALTO BONDI

El superheroe, aparentemente habría enloquecido después de haberle hecho fondo blanco a un bidón de nafta, lo que lo llevó a flashear que era colectivero. Conmoción.


Todo iba sobre ruedas (cuack) en la mañana del día de hoy para los pasajeros que decidieron tomar un colectivo para dirigirse hacia sus respectivos trabajos, pero lo que no sabían era lo pelotudísimo que estaba Peter Parker, que decidió secuestrar un colectivo y manejarlo, ante la sorpresa de propios y extraños.

"Una vez el pelotudo tomó una casa de computación y quiso arreglar todas las computadoras que estaban en el servicio técnico, aduciendo que él era 'experto en redes' ", dijo un muchacho que pasaba por ahí.

Volviendo al hecho en sí, el hombre araña luego de subirse al colectivo y secuestrarlo, se mandó todo tipo de cagadas a saber: cobró los recorridos más de lo debido en las SUBE de los pasajeros, puso reggeaton al palo y se comió todas las paradas, dando a entender que las acusaciones sobre su masculinidad eran todas ciertas.

Habrá que ver como sigue esta noticia de mierda.

SCIOLI AFIRMA QUE LOS PARAGUAYOS INDOCUMENTADOS, CHILENOS Y DEMÁS GENTE QUE APARECIERON FLOTANDO EN LOS ARROYOS NO PUEDEN CONSIDERARSE "PERSONAS". POR LO TANTO LA LISTA DE VÍCTIMAS QUEDA EN 51

El Gobernador Daniel Scioli desmintió que hayan más "personas" muertas como varios medios están informando, ya que el término "persona" no puede ser atribuido a ningún paraguayo indocumentado que viva en una villita precaria, a ningún chileno de clase media baja y menos que menos a a las decenas de cadáveres que se le dió por aparecer flotando boca abajo en los arroyos en misteriosas circunstancias después de la inundación ocurrida en La Plata. Por lo tanto ratificó que la lista de muertos es de "solo" 51 muertos.

Daniel Scioli, aclaró esta mañana el número de víctimas fatales por la inundación en La Plata y alrededores:  "Hasta ahora, son 51 personas y una señora desaparecida, que se está buscando intensamente desde el miércoles". 

"Más se perdió en Cromagnon", sostuvo.

En diálogo con una radio, Scioli desmintió que se hayan encontrado "personas en arroyos". Dijo que es "absolutamente falso" y reiteró que "no se puede considerar persona a un paraguayo o chileno que vive a la vera de un arroyo sin tener documentos y después se le ocurre aparecer flotando boca abajo" 

"Vaya uno a saber donde están todos los linyeras y vagabundos que se encontraban en situación de calle, no se los pueden considerar desaparecidos porque en estos momentos pueden estar viajando por Europa o Asia", explicó.

"Por ahora, hay 51 personas muertas oficialmente en la Justicia. Fueron todas identificadas y no sumamos en esa lista a los 40 o 50 paraguayos que como dije antes a nadie les importa porque no tienen documentos, repito, no tienen documentos. No son personas por lo tanto", agregó.

Ante los rumores de que dos jueces recorrieron hospitales y dijeron que hallaron más cuerpos y que tienen que entrecruzar datos para llegar a la cifra "real", Scioli volvió a decir "No se puede catalogar como persona fallecida a causa de la inundación a un boludo que fué a rescatar su auto y murió ahogado."

"La nómina de los muertos fueron manejadas por el INDEC", sostuvo más tarde..

INUNDACIONES: ACONSEJAN A TODOS LOS VECINOS HACERSE UN "SEÑOR WILSON" CON SU PELOTA DE VOLEY

"Lo mejor es ayudarse por sus propios medios sin esperar a defensa civil, les recomendamos a todos los vecinos afectados ver la película 'el naufrago y saber interpretarla a la perfección", dijo un experto.



El gobierno porteño y el gobierno nacional publicaron una serie de consejos a los vecinos de la ciudad de Buenos Aires y del conurbano bonaerense ante la alerta por lluvias, tormentas y ocasional caída de granizo que acaba de emitir nuevamente el Servicio Meteorologico Nacional.
Las autoridades recomendaron no hacerse los "aquamanes" y tirarse a nadar para sobrevivir de las inundaciones, aconsejaron esperar que alguien se acuerde de la gente y que mientras tanto se suban a los techos para tener un panorama mejor sobre lo que está aconteciendo.
Tambien recomendaron retirar los vehículos que andan flotando por ahí y pidió más responsabilidad a los dueños de esos autos, exigiendoles que la próxima sean atados a algun árbol para que no se les vuelvan a escapar como pasó esta vuelta.
Asimismo, sugirieron que todos aquellos que tengan una pelota de voley se hagan su propio "señor Wilson" para sentir la adrenalina de la aventura que les provoca esto de andar con el agua por la cintura, esquivando serpientes y demás bichos venenosos que se mezclan en estos hechos.

También recomendaron tomarse esta tragedia en forma alegre, porque ya lo dice el dicho: "Al mal tiempo, buena cara".
Además, se pidió a los peatones poner especial atención al cruzar la calle, no vaya a ser cosa que uno cruce el semáforo en verde y sea atropellado por un catamaran o un crucero que provenga del caribe.
También sugirió a los automovilistas usar siempre cinturón de seguridad, snorkel y patas de ranas.

COLOMBIA DECLARA LUTO DE 48 HORAS POR LA MUERTE DEL "FACHA" MARTEL

El gobierno de ese país expresó sus condolencias hacia los familiares del actor y dispuso 48 horas de luto nacional.

"Se fúe un ejemplo, una persona que laburó siempre bien duro", empezó declarando el ministro del interior colombiano una vez enterado de la muerte del facha.
"Es que el facha nunca tuvo problemas con las drogas, los tenía cuando no había", siguió embarrandola el simpático ministro.
"La droga lo mataba lentamente y él no tenia apuro", sostuvo con un dejo de tristeza en la mirada.

"Seguramente se empezarán a hacer miles de chistes sobre el facha y las drogas, todo estará bien siempre y cuando no se pasen de la raya", cerró el ministro.

DOS BAÑISTAS DEVUELVEN POR EQUIVOCACIÓN UN OBESO VARADO EN LA PLAYA AL MAR

Dos bañistas que se encontraban paseando con su familia en Miramar, una playa situada en algún lugar de por ahí, han arrastrado con sus propias manos de vuelta al mar a un obeso de algo más de 1,5 metros que pensaron se hallaba varado en la arena.
La pregunta obvia que uno se realiza tras observar las imágenes es cómo han podido pensar que se trataba de un escualo inmenso cuando en realidad no lo era . Una de las explicaciones más convincentes que se ha publicado al respecto es que las bañistas hayan sido víctimas de un comando de activistas jodones que usan la modalidad de engañar, convencer y echarse a reir.
Es decir, que existe la posibilidad de que hayan convencido a las jovenes de que un pescador lo había capturado con un anzuelo y a continuación lo soltó, dejándolo herido y desorientado en la playa. 

ESCÁNDALO EN JUEGO DE LA COPA: BORRACHO SE HACE PASAR POR ESPIRITÚ PARA ESCABIAR GRATIS TODA LA NOCHE

HISTORIAS DE UN VIERNES 13

Gran revuelo se produjo durante la celebración del "juego de la copa" en una vivienda de Villa Celina cuando los participantes se dieron cuenta que el espiritú que habían invocado hace más de 4 horas no se iba más y se había chupado hasta los codos.
"Eh vieja, donde hay un kiosko cerca", fueron las últimas palabras que pronunció el supuesto espiritú antes de caerse dormido en el patio de la casa.
"Loco, este espiritú tiene más alcohol encima que la mesita ratona de Cacho Castaña", dijo sorprendido uno de los jovenes.

Todo comenzó
hace un tiempo atrás en la isla del sooool
cuando los jovenes apoyaron sus dedos en una copa y dijeron "Te invocamos estes donde estes ser del más allá" y acto seguido sonó el timbre de la finca y apareció el supuesto espiritú diciendo "Escuché que acá estaban jugando a las copas puedo entrar?"
"Al principio creímos que era un espiritú verdadero pero a medida que pasaban las horas y no se iba y no se iba y encima no paraba de escabiar ahí empezamos a sospechar que fuimos estafados por esta persona", afirmó otro joven que no podía creer lo sucedido.

DESPIDEN A CHOFER TROLO POR COMERSE TODAS LAS PARADAS

POLÉMICA POR CHOFER GOLOSO

Una empresa de colectivos despidió a un trabajador de su plantel al descubrir, que el muy goloso se comía todas las paradas.

Willy Petit, de 30 años y chofer de una línea de colectivos, diariamente era acusado por los pasajeros
de que no respetaba una sola parada. Se las comía a todas.
"Era algo increíble! una vez quise descender por la puerta de adelante y grité "parada chofer" y me contestó
'Donde donde??!! está parada en serio?', mientras se le hacia agua a la boca", contó un asiduo
pasajero de la línea donde el chofer prestaba sus servicios. Willy intentó ocultar su condición sexual pero sus palabras o su forma de expresarse no lo ayudabanen nada.
"Este trabajo es una verga", dijo una vez un compañero encontrando una gran sonrisa en el rostro
de Willy que atinó a decir "A mi me encanta este trabajo!".

Cansado de esta situación de no poder gritarle al mundo sus sentimientos, Willy se atrevió a blanquear
su relación por facebook con "El Gringo". La empresa se enteró de esta situación y ardió troya.
"No lo echamos por trolo. Si las empresas de colectivos no quisieramos trolos en nuestro plantel de trabajadores,
la línea 80 no podría existir", expresó el vocero de la empresa.
El caso ha despertado mucha polémica.

UNA BANDA DE CHETOS ARREPENTIDOS INUNDABA LOS SHOPPINGS CON ROPA DE SEGUNDA MARCA

La red internacional tenía base en Burzaco, Garín, Open Door y Ezeiza. Se realizaron once allanamientos.
 
La policía Federal desarticuló una red internacional de chetos arrepentidos que vendía ropa de segunda marca en los shoppings de todo el país, al detener a cuatro de sus integrantes y secuestrar unos 180 kilos de prendas de lana y seda.

Fuentes policiales informaron que los detenidos y la ropa secuestrada fueron llevados esta mañana, alrededor de las 8.30, a la alcaidía del Juzgado Federal dos, de San Martín, donde serán indagados en las próximas horas.

Para poder apresar a esta banda delictiva de chetos, la policía tuvo que realizar un espionaje de alto rango que incluyó fumarse dos recitales de Babasonicos, escuchar musica electronica las 24 hs del día, viajar dos veces a Disney, y soportar codearse en un ambiente donde solo se relizaban expresiones insalubres como "Soy un star", "Re fashion tu pelo y tu make up!", "Ay sory pero me parece re grasa eso".

QUÉ DIRÁN LAS TAPAS DE LOS DIARIOS DE ARGENTINA SI NO SE ACABA EL FIN DEL MUNDO?

Buenos días!! Una mañana fresca y muy soleada en C.A.B.A. y G.B.A. ¿cómo está el tiempo en tu ciudad? Empezá tu día leyendo las tapas que saldrán mañana en los principales diarios si el fin del mundo no se hace presente.

MACRI SIGUE HABLANDO SOBRE EL DERRUMBE: "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!"

Luego de anunciar que "afortunadamente" solo hay una persona desaparecida, intentó salir a dar la cara nuevamente y apuntó contra los oportunistas de siempre:  "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!".

Mauricio Macri, el político inteligente que casi muere atragantado por un bigote o ese ser tan culto que debe tener a un asesor soplandole la nuca para que le diga todo lo que tiene que hablar, tiró munición gruesa cual veterano de Vietnam en una escuela yanqui y acusó que todos los "putos" que lo acusan por las caídas edilicias que está sufriendo la ciudad son los mismos "veletas" que festejaron la caída del Muro de Berlín.

"Me acusan por no buscar a una persona que si estuviera viva no ayudaría al progreso de la ciudad porque es sorda o sea es imposible integrarla a nuestro proyecto", sostuvo Mauri.

Desde la redacción de Clarín anunciaron que un chabón sordo no merece ser tapa de ningún diario, en cambio si el que estuviera debajo de los escombros sería un ingeniero de San Isidro, un concheto de Belgrano o un empresario de Las Cañitas ahí sí se podría exigir algo.
"Le dimos una columnita de tres líneas en la página de los horoscopos al señor desaparecido, creo que con eso basta y sobra muchachos", dijo el editor del diario.

MACRI HABLÓ SOBRE EL DERRUMBE: "Hay que rescatar que sólo tenemos un desaparecido...y es un sordo"

El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, consideró que lo que hay que "rescatar" de la situación generada tras el derrumbe del edificio de Bartolomé Mitre al 1200 es que el problema no es tan grave ya que "solamente tenemos un desaparecido y es un sordo".

"Les pido que todos tengamos paciencia, ya que como dice el dicho 'con paciencia y saliva el elefante se garchó a la hormiga jejejeje. Lo que hoy tenemos para rescatar es que solamente tenemos un desaparecido que vuelvo a repetir...es un sordo!. En otro momento, en un episodio de estos hubiéramos tenido centenares de personas desaparecidas pero hoy tenemos a un sordo debajo de los escombros", evaluó este martes Macri, quien se acercó al lugar de los hechos junto a su ministro de Seguridad, Guillermo Montenegro.

De esta forma, el jefe de Gobierno se refirió al caso de Isidoro Madueña al que se refirió como "el sordo", quien residía en el departamento 3° B del sector del edificio colapsado y desde el viernes es buscado por su familia.

LOS PORTEÑOS DE FIESTA! CADA VEZ SON MÁS LAS PERSONAS QUE TIRAN LA CASA POR LA VENTANA EN CAPITAL FEDERAL

Lo que sería una sucesión de derrumbes en los dos últimos años durante la gestión de Mauricio Macri, sería una falsa afirmación ya que desde el seno del Pro afirman que la gente se la pasa haciendo fiestas y tiran la casa por la ventana contentas por la increíble y eficaz labor del Gobierno porteño.

"Derrumbes? nada que ver señores, la gente está de fiesta y tira la casa por la ventana", anunció Mauricio Macri esta noche echando por tierra las versiones de que la Capital Federal se está cayendo a pedazos.
"Decir que todo se está viniendo abajo es un tema que quiere instalar el Gobierno Nacional para que no hablemos de lo que está pasando en Bailando por un sueño, los empates en forma continuada de Racing, la convocatoria del Chavo Desabato a la selección y de la extinción del Cu cú, el Do-do y el Ne Ne", prosiguió Don Mauri antes de subirse al auto y perderse en el horizonte.

TRAS EL DERRUMBE DEL EDIFICIO, AGREGAN A MAURICIO MACRI A LA LISTA DE DESAPARECIDOS

Personal del gobierno porteño trabajaba esta mañana apuntalando los restos del edificio que se derrumbó el viernes pasado en Bartolomé Mitre 1232 y busca al señor Macri entre los escombros.

El edificio (?) antes del derrumbe

BUENOS AIRES - Personal del gobierno porteño trabajaba esta mañana apuntalando los restos del edificio que se derrumbó el viernes pasado en Bartolomé Mitre 1232, en tanto continúa desaparecido un hombre de 74 años que vivía en el inmueble. Pero a esta lista, se le agregó en las últimas horas, el nombre de Mauricio Macri ya que no se saben noticias de él desde que se conoció el hecho.

"Una vez que se afirme lo que queda del edificio se puede llegar a seguir trabajando con posibilidad de rescatar algunas cosas o una persona que estamos buscando desde el viernes y que no es el jubilado", dijo el ministro de Seguridad porteño, Guillermo Montenegro, desde el lugar del derrumbe.
Sobre la persona desaparecida, Montenegro informó que "hay versiones encontradas".
"El encargado dijo que este hombre era hipoacúsico y que una vez que el gobierno porteño y bomberos dispusieron la evacuación, no lo había visto. Sin embargo, otras personas que lo conocen afirman que no es hipoacúsico como dicen ya que una vez cantando casi se muere al atragantarse con un bigote falso", añadió.

Seguiremos informando lo que sucede con este caso que mantiene expectante a los porteños.

PERRO BOXER DENUNCIA AL DUEÑO POR UTILIZARLO COMO PRENDA ÍNTIMA

La increíble historia del perro que vivía contento en una veterinaria hasta que un tarado lo compró luego de enterarse que las mujeres mueren por los hombres que lucen "boxers" en la intimidad.

Se lo nota decaído a Pequeño Pe, el perro que es usado como prenda íntima por su dueño cuando éste tiene una cita romántica. Para colmo de males sufre cada vez que su amo lo usa,  lo lleva hasta el lavarropas, le pone un poco de jabón en polvo Ariel (nombrando esta marca dos veces como mínimo en esta nota nos traerá muchas visitas del google) y lo tira hacia el interior del artefacto y lo pone en modo "Prenda delicada" y le da 3 enjuagues.
Pequeño Pe intentó comunicarse con Greenpeace para informar el calvario que está viviendo con un pelotudo que no entiende que los boxers se compran en una tienda de ropa masculina y no en una veterinaria, pero Greenpeace no lo atendió porque la organización estaba salvando a Willi....a Bruce Willis, que se había caído en un pozo con su caballo luego de fumarse dos churros mientras veía Bonanza.

No sabemos que pasará con Pequeño Pe, tampoco con Bruce Willis si no deja la merca....ni con el que hizo esta nota ideal para putearla por el nivel exhibido en estos renglones.

PD: no se olviden de comprar Jabón Ariel.

PIKACHU TENDRÍA HEPATITIS

La vida del dibujito animado PIKACHU, al parecer se encontraría en peligro. El motivo: una revista norteamericana aseguró, en su más reciente edición, que la pérdida de peso del dibujito en un capítulo nuevo, se debe a un terrible mal que podría desencadenar su muerte.
Sus dibujantes indicaron que no podrán darle descanso hasta poder encontrar un "molde parecido" para suplantar al verdadero ya que los fanáticos de la serie se darían cuenta enseguida y por lo tanto deberá convivir con el mal que padece. "PIKACHU no está enfermo de ninguna manera. Es muy mentiroso, fijense que siempre dice "pica pica" y nunca se rasca", afirmó el dibujante encargado de sus orejas.

Se supo por algunos allegados de PIKACHU, que carecería de apetito y sufriría frecuentes mareos e incontables desmayos, que lo tendrían al borde de no salir más de una pokebola.
Un amigo del dibujo expresó que habría sido convencido por su representante para visitar a un nuevo dibujante para que le cambie el tono pálido y amarillento.

TRAS ORDEN JUDICIAL TERCERIZADOS LEVANTAN EL CORTE DE UN TRENCITO FORMADO EN UN CARNAVAL CARIOCA

Los manifestantes decidieron levantar el bloqueo en una asamblea. Poco más de cincuenta personas se habían instalado delante de la formación que festejaba el carnaval carioca de un cumple de 15 años.

Un grupo de manifestantes que reclaman el paso a planta permanente de unos 56 tercerizados despedidos cortaron el paso de un "trencito" formado por personas que disfrutaban un cumpleaños de 15, a Tres metros de donde se encontraba la cabina de música de un salón de eventos. Luego de la orden del juez, decidieron suspender la medida.

"Nos obligaron a realizar este corte, porque venimos negociando desde hace tres meses. Les pedimos perdón a la gente, pero no nos quedó otra opción", explicó Rubén Fignani, representante de los tercerizados.

Uno de los daminificados que pertenecía a la formación del trencito admitió que si bien entiende el reclamo, no cualquiera puede aguantar estar desde hace 96 horas detenido y parado en el mismo lugar.
"Cuando vuelva a casa y le diga a mi mujer que estuve agarrado 4 días seguidos a la cintura de una rubia con pechos hermosos por culpa de los tercerizados, no creo que entienda bien lo que realmente sucedió", admitió un hombre de aproximadamente 40 años.

100% LUCHA DE LUTO: MURIÓ VICENTE VILONI

El querido personaje amado por niños, adolescentes calentonas y alguna que otra viejita con falta de cariño, falleció este mediodía en el momento en que se preparaba para tirarse un buen pedo, lo que le produjo una aceleración en el corazón que desembocó en un ACV.


El deceso se produjo luego de que Vicente desarrolló una rutina demasiado exigente en un gimnasio de la capital federal que lo desgastó física y psicológicamente. Al dirigirse a una de las duchas del lugar sintió la necesidad de hacer tronar sus nalgas con un gas proveniente de su interior, sin saber que ese esfuerzo lo llevaría a la muerte.
Cuando el SAME llegó al lugar el señor Viloni se encontraba sin pulso ni ritmo cardíaco por lo cuál los médicos no pudieron hacer nada.
El luchador, también conocido como “el águila rubia” y “el Maradona de la lucha” no peleó por su vida esta vez y se dejó ganar por un simple pedo.
Musambe Tutu, Tito Morán, La Masa, Gorutta Jones, Babosón, Dorival, Mosca, El Pibe Alfajor y Cara de Máscara enterados de la triste noticia no ahorraron lágrimas y lloraron como verdaderos maricones, al igual que Leo Montero y Osvaldo Principi que a raíz del llanto no pudieron decir incoherencias y boludeces por primera vez en mucho tiempo.

Los restos de Vicente Viloni serán velados en el Luna Park, donde Andrés Ciro (ex vocalista de los Piojos) cantará un par de murgas como a las que nos tiene acostumbrados en todos sus shows, en homenaje al infortunado luchador.

DESBARATAN BANDA DE POETAS QUE VENDÍA LIBROS PARA ADELGAZAR Y ERAN PURO VERSO

Fueron apresados tres argentinos, un chileno y un peruano. La Operación que realizó la Policía Federal se llamó "Pedo de Neruda", ya que los estafadores usabanla imagen del famoso poeta chileno totalmente quebrado abrazando un inodoro en las tapas de los libros.

Una banda de poetas estafadores fué desbaratada gracias a un fugaz y risueño operativo policial que se realizó en uno de los caminos somnolientes  que desembocan con su cálido resplandor a la vera de esa ciudad balnearia, melancolica y ruidosa, llamada Mar Del Plata luego de intensas investigaciones realizadas en las últimas semanas.

Los apresados son tres argentinos bonachones, un chileno soñador y un peruano masca coca (?), acusados de vender ilusiones que prometían terminar con el sobrepeso....pero todo era una vil mentira.

El líder de esta banda es un argentino apodado Becker, quien se perfumaba de palabras para endulzar los oídos de los compradores y por una cuestión de conocimiento del territorio nacional había contratado al chileno que conocía la argentina cual Plantel de River conoce los lunares de Alejandra Pradón.

Este sujeto de nacionalidad chilena fue descubierto tras la información que dio un traductor de la Policía Federal, quien dijo que el sujeto empezó a realizar mapas de dudosa creencia ya que afirmaba que la ciudad de La Plata era un desprendimiento de Santiago de Chile y sus habitantes conocidos como "Plateros Santiagueños".

La investigación comenzó cuando se realizó una inspección de una foto de la Tota Santilán que afirmaba que estaba más flaco que antes y se descubrió la mentira, que terminó por deprimir al pobre de Santillán que estaba más que seguro que tenía la silueta de Luciano Castro. A partir de ese momento  se intensificaron las tareas y se pudo apresar a los estafadores.

Se podían leer versos en los libros que decían "Los mineros subieron por un pozo/gordo vos tirate un pedo que yo pago los destrozos", "Dejá de morfar no seas bobón/ si donamos tu grasa por luz iluminamos El Chocón", "Mi fuerza está bajo la lupa/ gorda te hago de todo menos upa", informó una fuente cercana que tuvo acceso a la bibliografía.

SE LE APARECE UN BUITRE MIENTRAS ESPERABA EL RESULTADO DE SU CHEQUEO MÉDICO

Romualdo Cefrelotti se asombró cuando estando en uno de los patios del Hospital Posadas esperando los resultados de su último chequeo de salud, se le apareció una simpática ave que se le posó en el hombro como intentando hacer la amistad con su persona. La mirada sonriente del pájaro hizo que Romualdo se encariñara, llevandolo agarrado a sus hombros para retirar los resultados médicos un rato después de haberlo conocido.
La recepcionista al verlo llegar con buen humor y notar como el avechucho planeaba en su cabeza dando giros circulares, suspiró como si pasara Pablo Echarri desnudo y aliviada le dijo "Señor Romualdo me alegra saber que se lo haya tomado con mucha naturalidad y creo que los resultados ya no hacen falta conocerlos", ante el desconcierto del paciente que no entendía a lo que se estaba refiriendo la chica de la ventanilla.

La presencia de buitres en las guardias de los hospitales y en las tribunas de la cancha de Almirante Brown mientras se disputa un partido, se va haciendo frecuente en los últimos años, debido a las dificultades que tienen estas grandes aves para encontrar alimento en las áreas tradicionales que utilizan como zona de campeo.

Según los técnicos responsables en la protección de buitres han indicado que la entrada en vigor de la normativa policial que prohíbe abandonar cadaveres a causa de un gatillo fácil o por diversión policial nomás en los campos de la Argentina, como consecuencia de las restricciones puestas en marcha por la Nueva flamante Ministra de Seguridad Nacional tras la aparición de la enfermedad de la encefalopatía espongiforme bovina, conocida como enfermedad de las "vacas locas", es la principal causa que está motivando la falta de alimento para estas grandes rapaces.

Festival de los Derechos Humanos: discriminan en la entrada al Jorobado de Notre Dame

 

Una multitud asistió al festival artístico organizado con motivo del Día Internacional de los Derechos Humanos, que se realizó en la Plaza de Mayo y en el que actuaron varios de los principales músicos locales y otros de latinoamérica.
La noticia negra de la jornada la dieron los patovicas apostados para el ingreso de la gente quienes no dejaron pasar al señor Quasimodo, entendiendo que no tenía nada que festejar.
"Es como festejar el día del arquero y que quiera ingresar Sergio Goycochea o el arquero actual de Velez ese que tiene cara de empleado postal", pronunciaba uno de los involucrados en el posible hecho de discriminación.
No sería la primera vez que algo así le pasa a nuestro querido personaje ya que según contó a 3BM, la vez que quizo estudiar Derecho le notificaron la reprobación del examen de ingreso sin siquiera haberse presentado y la excusa que le dieron era que "Piense y no se proponga metas inalcanzables como estudiar "Derecho"".
Por el festival pasaron grandes grupos y cantantes como Charly García, Andrés Calamaro, Soledad, Victor Heredia...pero también estuvo León Gieco haciendo su repertorio.
La celebración comenzó a las 15 y tuvo una disposición técnica de luces y sonido similar a la utilizada con motivo del Bicentenario. Entre concierto y concierto, actores e intelectuales subieron al escenario y leyeron poemas escritos por militantes desaparecidos durante el último gobierno militar mientras Jorge Lanata hacía morisquetas a más no poder y gritaba "ME TIENEN HARTO CON LA DICTADURA".