SELECCIÓN ARGENTINA: UN CONO POR LAVEZZI SERÍA EL ÚNICO CAMBIO PARA ENFRENTAR A COLOMBIA

Batista confirmó que sólo modificará la delantera y luego de evaluar a los jugadores decidió poner un cono por Lavezzi. En declaraciones exclusivas a 3BM, dijo "Fué al que mejor ví en estos días".

Algo así se vería la foto de la selección contra Colombia.

El nivel de Argentina ante Bolivia nos llenó el culo de preguntas. La calidad de los nombres que Batista puso en cancha no se tradujo en fútbol, por lo que muchos empezaron a preguntarse qué cambios introducirá el Checho contra Colombia. Cuando todo indicaba que Agüero era el candidato a reemplazar a Lavezzi que la Piojolopezeó (?) todo el partido contra los bolivianos, Batista asombró a todos en el entrenamiento de esta mañana cuando dispuso el ingreso de un cono naranja por la punta derecha en lugar del Pocho.

“Lavezzi me da mucho vértigo, salida, velocidad y me paga las cuentas antes del 10 de cada mes es muy bueno; Carlos me vende humo como loco, si lo saco al día siguiente el diario Olé me dedica la tapa entera acusandome de cagón y drogadicto, por lo cuál creo que el cono color naranja va a reemplazar al Pocho”, explicó el DT de la Selección a 3BM.
Y agregó: "Que se junte Lionel con Banega, Cambiasso y Tevez, y buscar la salida con el cono. De un lado mucha velocidad y del otro paramos un poquito”.
Luego siguió, "Hoy está muy bien Sergio Agüero, pero uno va viendo, después veremos. Uno convive con ellos, los ve en las prácticas y vé qué te pueden dar. Estamos convencidos de que el cono naranja mantuvo el orden en todas las prácticas y fué un referente para los muchachos".

COPA AMÉRICA: JUGADOR PERUANO LE PUNGUEA LA BILLETERA A MESSI CUANDO INGRESABA AL ÁREA CHICA

Varios jugadores del seleccionado peruano trabajarían en las inmediaciones de las diferentes líneas de Subtes de Capital. Alrededor de 70 personas se presentaron en distintas comisarías a denunciar que el que desbordaba por la punta derecha era el punga que les afanó el celular. Estupor general!

Opa! y esa manito?

Un jugador peruano fué reconocido por distintos simpatizantes argentinos que miraban el partido Argentina - Perú por los cuartos de final del certamen de ser el autor material de los hechos de pungueo (?) y sustracción de bienes personales en diferentes estaciones de la línea de subtes.
La delegación peruana  como no podía juntar 23 jugadores para afrontar la Copa, habría salido a recorrer  las diferentes líneas de subtes para intentar juntar algo más o menos decente y se habría topado con la humanidad del acusado que en el momento de ser descubierto por el técnico pateaba una latita de gaseosa en el Andén de Av. de Los Incas.
  La conmoción generalizada se dió en la repetición de una jugada donde Messi deja en el camino a 5 peruanos a pura gambeta y la cámara muestra claramente como el número 8 se desentiende de la jugada y la pelota y se tira de palomita al bolsillo del pantalón de Lionel sin que éste se dé cuenta de eso, lo que sumaría otra prueba contundente a que muchos jugadores peruanos andan en la onda de "encontrar cosas antes que el dueño las pierda".

Otra curiosidad se dió a los 12 minutos del primer tiempo cuando el número 7 peruano corrió 50 metros por la banda derecha perseguido por un policía que al divisar la gran corrida del peruca pensó que estaba ante un hecho delictivo e intentó apresarlo equivocadamente. Luego de las disculpas correspondientes por parte del efectivo, el partido siguió normalmente.

Messi se niega a entrar vestido de gaucho a la cancha y entonar el himno para así evitar que miles de pelotudos lo critiquen en Twitter.

“No, y no. Y cuando digo que no es no!”. Le habría dicho Messi al vestuarista de la selección argentina cuando generosamente éste le acercaba las botas y las espuelas que completaban la indumentaria de gaucho que Messi debía vestir por consejo de un asesor de imagen para evitar que cientos, o quizás miles, de pelotudos critiquen al astro argentino por no cantar el himno y no tener un real apego por las costumbres de nuestra patria.

Aunque sea incomodo, debería jugar con Chiripá para verse más como argentino. Es lo que sugieren los jóvenes en Twitter. 

“No te animás a tocar el himno en la armónica como el ex cantante de Los Piojos?”. Le habrían sugerido también como una opción a tener en cuenta por si “no le pintaba cantar” el himno. “Mirá que te van a criticar y van a decir que no sos argentino!” Advertía seguidamente un jefe de prensa mientras cerraba su sesión de Twitter viendo venir la oleada de diatribas de miles de hijos de mil puta que usan de avatar una foto del algún artista norteamericano y que sueñan con conocer a Obama.

Y era evidente que pasaría. Messi no entonó el himno y las críticas de cientos, o tal vez miles, de usuarios de Twitter se dispararon contra el crack rosarino. Son los mismos hijos de una generación de putas jóvenes que festejaron con aplomo y admiración la boda real, y hasta quizás lloraron como Verón viendo a la Reina Isabel con ese sombrero maravilloso. Son exactamente los mismos nabos que te miran un Super Bowl casi enajenados pero se enteraron por un Hashtag que era el día de la bandera. Y su valiosa opinión se derramó como veneno por las redes sociales.

Batista visitó Tilcara para anular una vieja maldición pero ni la Virgen de Copacabana podría sacar a Grondona de su cargo.

El director técnico de la selección argentina viajo de incógnito, en un bolso con ropa sucia,  a la ciudad de Tilcara (Jujuy) para ponerse en contacto con la Virgen de Copacabana y cumplir una promesa que tenia el seleccionado argentino que ganó el mundial 86 y dejó sin cumplir, lo que provocó el enojo de la Virgencita, que habría castigado durante años a la selección argentina con desafortunadas y paupérrimas actuaciones en los mundiales y cual torneo jugara.

“No, yo milagros y esas cosas manejo, pero para sacar a Grondona tenés que hablar con el jefe directamente” habría manifestado la santísima, médium mediante (?). A lo que Batista respondió que no era de “esa” maldición de la que hablaba y acto seguido le mostró un video del partido contra Alemania en el Mundial 2010.

Al parecer se llegó a un acuerdo porque momentos después el DT recibió un mensaje de texto desde la concentración que manifestaba que a Carrizo le habían salido 2 miembros superiores más y que estaba en condición de atajar frente a Paraguay.

De todas formas desde el cielo advirtieron que para que Juan Pablo pierda el mal habito de querer salir gambeteando habría que amenazarlo con matar a su familia.

Pero esa fue solo la primera de una seguidilla de buenas noticias. También le informaron que Verón había dejado de ver el video del casamiento Real del Principe Guillermo y ya no se emocionaba cuando veía a la Reina Isabel.

Y por si fuese poco, el mismo Grabriel Heinze llamó desde Francia para informar que un ángel le habría practicado una zancadilla cuando ingresaba al vestuario y que le habría provocado una fractura en el tobillo, razón por la cual, advertía, que no debe ser tenido en cuenta para la Copa América.

Alegre y burlón. Así se mostró Grondona cuando le advirtieron que podría perder su cargo por intervención divina.

Adidas lanza la nueva camiseta de la selección argentina y asegura que alegrará a todos. No habría talle para Heinze.

Click en la imagen para poder alejar la cabeza del monitor.

Quién puede ser el próximo técnico de la selección Argentina? Te lo contamos acá

Se busca muchacho que nos lleve a un nuevo fracaso
Con el banco acéfalo luego de la salida de Diego Maradona al frente de la selección, la lucha es a muerte por ocupar ese trono tan preciado. Veremos en esta oportunidad quién será el que le ponga algunos dólares a Niembro para que el gordo empiece a hacer lobby por su presencia en la albiceleste.

Quién ocupará esa picadora de carne el banco de la selección?

Hay varios candidatos rondando por la cabeza de Julio Grondona. Si bien la mayoría de los argentinos quiere que Carlos Bianchi se haga cargo de una buena vez de la selección, eso no ocurrirá mientras el ferretero (?) siga como presidente de la AFA.

Entonces empiezan a salir a la luz los otros candidatos, de los cuáles uno nos llevará seguramente a un nuevo fracaso (?) en el mundial de Brasil 2014. El elegido será el destinatario de todas las puteadas cuando nos quedemos arafue nuevamente en cuartos de final en las tierras de la samba y las garotinhas.




El candidato número uno

Julio, Soy el número uno, Julio cuando pueda te vacuno (?)

Alejandro Sabella.
Su logro más importante fué haber logrado la Copa Libertadores del 2009 con Estudiantes de la Plata, accediendo con este logro a disputar el torneo de mundial de Clubes donde perdió en una actuación muy aceptable contra el Barcelona de Lionel Messi por 1 a 0.
Cosas positivas: su gran manejo de grupo y tomar decisiones sin que le tiemblen el pulso.
Cosas negativas: Puede seguir dandole vida a Verón con la camiseta Argentina.


Candidato número dos

Eh boludo, como que soy el candidato número dos? media pila hermano.

El plan B es Miguel Angel Russo.
Su logro más importantes es haber salvado a Racing del descenso (?)...ah y también ganó una copita Libertadores con Boca en la época que Riquelme no le preocupaba tanto la plata y se dedicaba a jugar sin escuchar a la mami.
Cosas positivas: tiene un buen dentista (?)
Cosas negativas: es el peor técnico haciendo cambios y no deja propina en los restaurantes.


Candidato número tres

Duro duro duro

Sergio Batista.
Su logro más importante fueron ganar los últimos juegos olímpicos con la selección sub 23 y haber dejado la papusa a tiempo (?) o sino hoy estaba en una zanja seguramente.
Cosas positivas: Nada. Tiene barba tipo candado. Es garca (?)
Cosas negativas: Su mujer. Es un bagarto.


Candidato número 4

Que rico caramelito que te comes Bichi

Claudio Borghi.
Sus logros más importantes se produjeron en tierras chilenas donde ganó un tetracampeonato con el Colo - Colo, primer equipo en el mundo en lograr uno.
Y su logro más reciente fué el campeonato con Argentino Juniors en el torneo clausura argentino.
Cosas positivas: es buen líder con autocrítica que trasmite tranquilidad tanto dentro como fuera del campo de juego.
Cosas negativas: odia el facebook (?)


Candidato número cinco

La pinta es lo de menos vos sos un gordo bueno



Manuel Pellegrini.
El ingeniero tuvo varios logros como llevar a San Lorenzo a ganar su primera copa internacional y además un campeonato local.
Dirigió River, logrando otro campeonato.
Luego se fué a España donde llevó al Villareal a ser segundo en la liga española sin mencionar una semifinal de la Champions donde un tal Juan Román Riquelme erró un penal que los podría haber dejado en las finales de dicho certamen.
Dirigió el Real Madrid y aunque realizó la mejor campaña del club en cuanto a cantidad de puntos, no pudo ganar la liga que quedó en manos del Barcelona de Lionel Messi.
Cosas positivas: Es ingeniero. Sabe mucho de hidráulica.
Cosas negativas: Es chileno (?)


Estos son los 5 principales candidatos a dirigir la selección Argentina, aunque se rumorea con que Ramón Díaz, el Tolo Gallego y hasta Gabriel Batistuta podrían calzarse el buzo de DT en los próximos meses para intentar devolverle a la albiceleste el prestigio que ha perdido hace tiempo.

En breve veremos quién será el nominado.

Postales desde Pretoria. Messi: “Al compartir la habitación con Verón estoy entrando en el grupo y aprendiendo mas sobre la cultura Británica.

En un principio pensé que el humo que había en la habitación era parte del equipaje de la Brujita. A le mejor tenia premeditado vender humo acá en el mundial como lo hizo en algunos partidos de la eliminatoria, conjeturé. Después la Brujita me expresó que tenía una artefactito que arrojaba humo, que lo ayudaba a no extrañar tanto las calles de Londres y no se que mas. El tema es que compartir la habitación con Verón me va a servir mucho para ganar en confianza y acercarme más a mis compañeros. Verón es un líder nato, acá entre los compañeros lo llamamos “Juan Sin Tierra”, bah, así quiere que le digamos y no sé porqué. Aunque me contó algo de un sucesor de un tal Ricardo I de Inglaterra entre otras cosas.

Lionel Messi. (Para Tres Bufones Muertos)