ALFONSO SEVERO SE HABRÍA AUTOSECUESTRADO!

Eso es lo que dijo un muchacho en su twitter causando un gran revuelo a la misteriosa desaparición del testigo clave en el caso de Mariano Ferreyra.



La prensa amarilla y no nos referimos exactamente al periodismo chino (?), afirma que si Severo tuvo las facultades para autosecuestrarse, parar con la cara un ladrillazo, después otro y otro, para más después atarse él mismo las manos en la espalda y fingir estar desorientado estamos ante la presencia de un hombre con grandes facultades humanas que puede ser el verdadero BATMAN.
Aunque Alfonso Severo lo haya negado, la prensa intentó inquietarlo con preguntas sobre su verdadera profesión.
"Que no soy un científico!", dijo Severo una y otra vez.
"De que Baticueva me están hablando señores?", señalo ante nuevas preguntas del periodismo.
"Ciudad Gotica? yo vivo cerca de Avellaneda", prosiguió Severo antes de irse al hospital donde fué atendido.

AÚN NO HAY NOTICIAS DEL HOMBRE QUE DECIDIÓ CAMINAR TODO VESTIDO DE ROSA POR CONSTITUCIÓN

TESTIGOS LO CALIFICAN COMO "UN VALIENTE"

Un hombre que vestía ropa de color rosa en toda su integridad desapareció en la zona de Constitución, donde se encontraba caminando plácidamente el miércoles por la noche. Su madre radicó la denuncia en la estación de policía local, luego de haber tenido contacto con un par de testigos que dijeron que "fué muy valiente" la desafiante actitud del desaparecido de andar caminando con esa vestimenta a esas altas horas de la noche.
La Policía Federal también está trabajando en el caso. La causa fué caratulada como "desaparición con tintes misteriosas".

AUMENTA EL BAÑO DE SANGRE EN UNA FIESTA DE RECOLETA: HAY AL MENOS 60 MUJERES INDISPUESTAS!

Los organizadores disolvieron con violencia las manifestaciones que se realizaron en el jardín de la casa.
Hubo francotiradores apostados en en el techo. Un grupo de amigos de los organizadores se negó a reprimir y se enfrentó con ellos.

La violencia se desató con fuerza ayer viernes en la coqueta fiesta de una casa de Recoleta, donde varias mujeres salieron a desafiar el régimen del organizador de la casa que prohibía la entrada con toallitas femeninas.
Hubo una brutal represión que dejó por lo menos a 30 mujeres llorando desconsoladamente, a muchas de las cuales les fueron arrebatadas toallitas higienicas y tampones.
Los dueños de la casa, por su parte, denunciaron que un grupo de "conchudas" –a las que no identificaron– atacaron una ronda de hombres que se encontraba hablando de putas y fútbol en el living de la casa.
Esto ocurre en medio de versiones, difundidas por una cheta que tenía el Black Berry encima y twitteó "Ay sory pero esta fiesta no es too much", mientras  aseguraba que se registraron duros enfrentamientos entre los dueños de la casa y un par de amigos de la infancia de estos que se negaron a arrebatar los productos de higiene femenina.
Las protestas de las mujeres, antes de encerrarse en el baño, se realizaron en lugares estrátegicos de la casa como el comedor, el garage, la sala de juegos, la piscina y un dormitorio.
Desde temprano la gente se congregó en el jardín para disfrutar de lo que sería una gran fiesta, rebautizada como “Sábado de coagulos” por todos los asistentes. Pero el evento se vio desbordada por el movimiento popular en reclamo de cambios en la política de tampones y toallitas puestas, que se viene desarrollando desde hace casi dos fiestas anteriores.
A las 3 de la mañana, cuando la asistencia femenina comenzaba a bailar cumbia de la buena, se iban armando las protestas. Los servicios de seguridad, con altavoces colocados en algunos árboles que decoraban el jardín, exhortaban a las "conchudas" a desistir “si no quieren ser detenidas y castigadas”. También instaban a los hombres que ya estaban ebrios a volver a sus casas y a los vecinos a no salir a ver que onda.
Pese a los bloqueos en la puerta, las mujeres marcharon para concentrarse en las veredas principales del lugar. Allí comenzó la cacería y el esquema represivo se repitió casi de la misma manera en todos los rincones de la casa. Primero, las fuerzas de seguridad lanzaron peluches y sopa fría, y luego repelieron con un par de escobas .
Los francotiradores, en tanto, elegían sus blancos y disparaban sobre todo a lo que ellos calificaron como "los bagallitos de la fiesta".

ESTE TIPO QUISO ROBARLE A RAMBO!

Un ladrón nunca supo que intentar robarle un jabalí a un muchacho que lo llevaba al hombro pudiera haberle costado semejante paliza.

Así quedó Rubén Orlando, un ladrón de Ciudad Evita momentos después de que Rambo le diera tremenda paliza cual Alemania al equipo del Diego en Sudáfrica 2010 cuando intentó arrebatarle el jabalí que recien había cazado en una granja ubicada a pocas cuadras del hecho.
"No te pego más porque hasta acá tengo permitido hacerlo. Te salvaste que mi extra está de vacaciones en la Polinesia", le dijo Rambo al delincuente.
Los pedidos de Clemencia y Paz por parte del ladrón tuvieron algo de eco para que la cosa no pasara a mayores: "Soy Clemencia (?) la esposa, dejá de pegarle. Y yo soy Paz, la hija. Basta de trompearlo", gritaron ambas parientes del ladronzuelo.
El hombre reconoció que nunca pensó que estaba intentando robarle a Rambo.

SE HICIERON MIERDA!: CHOCAN DOS CAMIONES ATMOSFÉRICOS

El accidente se produjo en la ruta 21 donde dos camiones atmosféricos chocaron de frente. Los conductores y acompañantes de ambos vehículos quedaron hechos bosta.

"Si tenemos que catalogar este día , aunque sea Domingo deberíamos decir que fué un día de miércoles", aseguró un policía con una sonrisa en el rostro al asociar el accidente de los dos vehículos que venían de realizar sendos desagotes de pozos ciegos antes de impactar de frente.

Los dos conductores se echaron culpas mutuamente sobre quién fué el culpable de la mala maniobra pero coincidieron al afirmar que las condiciones de la ruta 21 son una "verdadera cagada".

DENTADURA SUICIDA SE AHOGA EN UN VASO DE AGUA

El hecho conmociona la vida de un anciano. Esperan la autopsia para confirmar el deceso.

AMPLIAREMOOOS!

LOCO ESCAPA DEL MANICOMIO, LE PEGAN 30 BALAZOS PERO SE NIEGA A MORIR PORQUE SE CREE HIGHLANDER

Luego de fugarse intentó decapitar a 3 policías con una espada de juguete. Ante su peligrosidad, los oficiales no tuvieron más remedio que descargarle más de 30 balazos en su cuerpo pero se encontraron con la sorpresa de que el hombre se negó a morir porque los duelos deben ser uno a uno como en la película.

Un hombre con sus estados mentales alterados (no hablamos precisamente del Narigón Bilardo) escapó esta mañana del manicomio luego de amenazar a 3 policías con una espada de plástico. Los oficiales como estaban aburridos y querían un poco de acción le dijeron "Ah si que sos Highlander? dale escapate así te recagamos a tiros".
El supuesto Highlander se fugó y desafío varias veces a la muerte primero cuando al encontrarse con la Barra Brava de Chacarita intentó afiliarlos al partido Cristiano, luego robó un triciclo de una juguetería y se fué de contramano por la Avenida Beiró, para luego encontrarse nuevamente con los policías que lo re contra cagaron a tiros.
"No me voy a morir....soy Highlander", les dijo el loco a los oficiales.
"Dale pelotudo, morite haceme el favor", retrucó un uniformado.
"No se puede matar a alguien en un lugar sagrado y como estamos en Aldo Bonzi....me niego a morir", siguió el Highlander.

Los médicos que lo atendieron no saben que hacer con el hombre ya que afirman que no se puede hacer más nada solo esperar a que el hombre decida morirse de una buena vez por todas.
"Che, les dije que no voy a morirme", desafió el loco mientras un policía cansado de sus caprichos descargaba 8 tiros más hacia el corazón de la víctima.
"Que ganas de gastar balas al pedo, como te gusta pelotudear a vos", pronunció el baleado mientras uno de los policías se disponía a utilizar una ametralladora.

DETIENEN A MILES DE CHINOS EN LA ARGENTINA LUEGO DE DARSE A CONOCER EL IDENTIKIT DE UN PELIGROSO ASESINO ORIENTAL

El 911 colapsó minutos después de que la policía dió a conocer el identikit de un peligroso chino que asesinó a 50 personas con un linchaku. Como todos los chinos son iguales, la gente veía uno y se horrorizaba. Afirman que el identikit solo trajo quilombo.

Así es el asesino.

"Hola, acabo de ver al chino del identikit y en estos momentos está de cajero en el supermercado Thu Jang Loo de Avenida Cravero, venga rápido porque me está queridendo dar el vuelto en caramelos", susurraba una voz aterrorizada que hablaba al 911.

Miles y miles de orientales fueron detenidos esta mañana luego de que el identikit de un peligroso asesino oriundo de China se diera a conocer en los medios.
"No pensabamos que la gente no iba a poder distinguir entre un peligroso homicida y un tintorero. Hasta nuestros policías se confundían y chino que veían lo llevaban derechito a la comisaría", afirmaba un alto jefe de la policía.

"Un señor mayor nos llamó diciendo que el hombre que buscabamos actuó en una película de Bruce Lee hace años. Esto es un quilombo....hasta tenemos un Hare Krishna gritando que es inocente en una comisaría de Berazategui", siguió contando la autoridad.

LE ENCARGAN UN SECUESTRO EXPRESS Y RAPTA UN PAQUETE DE GALLETITAS!

Romualdo Berdeo estaba haciendo pasantías para la mafia Turca cuando lo contactaron para que realice un secuestro de la modalidad "Express". El muy pelotudo se dirigió a un Carrefour, agarró un paquete de galletitas y luego pidió rescate para liberar a su rehén.

Adentro por gil

La cajera que se ubicaba en la caja número ocho y toda la gente que esperaba su turno para pagar lo que compraba no podía creer lo que estaba viviendo: la supervisora había traído el cambio pedido! Y solo tardó una hora! Una sola hora...cuando lo normal es esperar dos horas o hasta que la gente se canse y empiece a amenazar a todos los empleados del lugar con usar los utensillos filosos que adornan la zona del bazar del supermercado.
Pero la alegría es solo brasilera (?), porque minutos después un loco armado irrumpió en el lugar, se dirigió al sector de las galletitas y tomó un paquete mientras le apuntaba con su pistola al grito de "Esto es un secuestro Express, todos al piso forrooos!".
Luego de la advertencia del delincuente, se pudo escuchar por los parlantes del super una voz que decía "Queridos clientes, les recordamos que está prohibido ingresar con armas al local, las mismas deben ser dejadas en los lookers que pusimos a sus disposición en la entrada del lugar. Muchas Gracias y recuerde que con Tarjeta Naranja tienen 6 meses sin intereses si compra productos como preservativos, geles intimos y vibradores sin luz".

El delincuente antes de irse del lugar, le pidió el telefono a la rubia con mucha cara de puta que atendía en la caja número seis y se fugó sin pagar el producto. La policía logró detenerlo a 4 cuadras del lugar donde el delincuente confesó que se había incorporado al mundo del hampa hace días nomás y estaba haciendo "pasantías" para la mafia Turca y que le habían pedido que realice un secuestro de la modalidad "Express".

ENANO SUFRE SEVERO APUNAMIENTO AL TREPAR LOMA DE BURRO

LUEGO SE BAJÓ Y SE LE FUÉ TODO.

La mañana de Ciudad Evita estaba bastante movida cual Alejandra Pradón un viernes por la noche. Pungas en las esquinas, policías pidiendo 20 mangos para una pizza, gente apurada yendo a distintos rumbos, un enano subido a una loma de burro....momento! un enano subido a una loma de burro? Sí, y están las cámaras de Crónica TV filmandolo el suceso mientras se puede ver una placa roja que anuncia "ENANO AMENAZA CON ARROJARSE DESDE UNA LOMA DE BURRO. CUNDE EL PÁNICO".
Pero lo que en realidad estaba pasando es que Washington Sarletti, el hombre en cuestión, no estaba intentando suicidarse, todo lo contrario. No se sabe bien a ciencia cierta como hizo para llegar a lo alto de la loma de burro, pero una vez que se encontró en ese lugar empezó a sentir signos de apunamiento que lo hizo trastabillar y sufrir vómitos además de mareos. Washington pidió ayuda para bajarse y en el lugar se hizo presente el grupo Halcón además de 10 dotaciones de bomberos.
El grupo Halcón como no creía que se tratase de un enano inofensivo le disparó 4 balazos que dieron en su brazo, torax, genitales y pierna derecha. Luego de que se constató que el enano no era un posible activista de algún grupo terrorista que frecuenta la Triple Frontera, el grupo Halcón le pidió las disculpas correspondientes por los balazos que tuvo que comerse el hombrecito, las cuales fueron aceptadas por Washington con una gran sonrisa en su cara.

CUMPLE DE 15 SANGRIENTO: REPOSTERO ARROLLA UN PIONONO Y SE DA A LA FUGA!

Todo iba de diez en el cumple de Romina. Pasaban todas las cosas que pasan en los cumples de 15 años a las 4 de la mañana. Los centros de mesas estaban tirados en el baño, la tía cuarentona con el escote pronunciado seducía adolescentes, Maribel  la amiga más puta de Romina estaba por transarse al octavo flaco en la misma noche, uno de sus tíos (que es más feo que laburar un día Domingo) hacía el ridículo usando la corbata de vincha mientras bailaba "Los piratas" de los Autenticos Decadentes, Juancito y Agustín ya se habían agarrado a trompadas tres veces en la misma noche por el amor de Maribel mientras a ésta no le importaba un carajo eso y le seguía investigando las caries a cada pendejo que se le cruzaba, el DJ se hacía que mezclabas los temas cuando en realidad tenía un solo CD grabado con 9 horas de pura cumbia que compró en un puesto de la estación de Morón, una bandita de pendejos borrachos que pasaba por el lugar cascoteaban el frente del salón porque un tío ortiba no los dejó ingresar, los mozos en la cocina devorando parte del menú mientras uno era el encargado de esconder un par de bebidas para tomarselas cuando la fiesta se termine y queden ellos solos.
La fiesta tenía todo lo que una verdadera fiesta de 15 tiene que tener.
Pero a las 4:20 hs am, pasó algo que no estaba en los planes de nadie. Ni siquiera en los planes de Al Qaeda (?).
La abuela paralítica de Romina se acercó a la cocina y le preguntó al repostero que estaba haciendo, obteniendo la respuesta "Abuela, acabo de arrollar un pionono", provocando la indignación de la vieja que cruzó toda la pista de baile con su silla de ruedas para agarrar el microfono del DJ y gritar horrorizada "EL REPOSTERO ACABA DE ARROLLAR A ALGUIEN CON SU AUTO. ES UN ASESINO".

En esos momentos se armó un tremendo quilombo, la gente corrió hasta la cocina para ajusticiar al repostero que sin saber lo que pasaba salió a las chapas del lugar dandose a la fuga instantes después de haber arrollado un pionono.
La cumpleañera lloraba de angustia, porque siempre la cumpleañera tiene que llorar por algo en sus quince para después flmarla y que ese llanto salga en la edición del video para que luego cuando lo vea toda la familia entera se emocione y diga "como creció la nena", "que sensible que es la chiquita", pero como esta conchuda era muy insensible y no lloró ni cuando vió a la abuela paralítica que se viajó dos horas en el tren Roca para estar presente en su cumple ni tampoco lloró cuando le comunicaron en medio de la fiesta que en realidad era adoptada, hizo como que le importaba saber que había pasado con la integridad del pionono y se puso a moquear de lo lindo para no parecer tan hija de puta.

La policía ya abrió un sumario para poder esclarecer este aberrante hecho y busca al repostero que se dió a la fuga en forma cobarde luego de cometer semejante acto criminal.

CLIENTES ENFURECIDOS ARMAN BARDO EN UN MC DONALDS SIN SABER QUE EL CAJERO ERA STEVEN SEAGAL

Un retraso en la entrega de cajitas felices desencadenó una serie de hechos que terminaron por completar una masacre nunca antes vista en un local de comidas rápidas. Cobró hasta el payaso Ronald. La suma de clientes muertos por golpes de puños y tomas ninja asciende a 35 personas.

Era un día más para el cajero del Mc Donalds ubicado en la Calle Florida al 570, había llegado a las 8 am en punto a su trabajo. Se colocó su trajecito color negro y salió a ponerle el pecho a la vida, buscando ganarse el pan de cada día y llevarlo a su mesa.
"Inútil, rápido cobreme un café con dos medialunas y guarde el cambio maldito desgraciado", escuchó de parte de un cliente pero con voz sonriente, como debe ser, el empleado solo atinó a decir "Muchas gracias señor, pero no necesito su cambio. Con el excelente sueldo que me pagan en este lugar podría vivir en San Isidro".

De movida todo había empezado mal. Pero su paciencia y su virtud para comprender a las personas lo hacían distinto a todos. Estos dones lo había aprendido en una clase de filosofía cuando la profesora le quería hacer entender sobre lo que pensaba Puiggros sobre la reforma educativa en los colegios.

El reloj anunciaba las 13 hs cuando una orda de clientes enfurecidos por el retraso de cajitas felices hizo mecha en su honor.
"Eh vo' puto, cajero puto...apurame el pedido que me pica el bagre", "Se puede saber donde está lo que pedí, cajerito de morondanga", "Eh cara desordenada, hace media hora que me cobraste todo, donde mierda está mi hamburguesa con un cuarto de libra?", estallaban en su cara mientras una de sus venas ubicadas en el cuello empezaba a agrandarse cada vez más y más. Hasta que llegó una frase que hirió su más profundo ser: "O me das lo que te pedí hace una hora o te voy a dejar un quilombo en el orto!".

Nadie se había percatado que el empleado que se encontraba en la caja era nada más ni nada menos que el gran Steven Seagal!!!, que estaba haciendo una changa para poder ganarse unos mangos de más y comprarse esa hermosa campera de cuero que había visto en un shopping del Abasto.
Primero fué una patada al mentón de un oficinista, balazos por acá, balazos por allá, algún que otro pasito turro, movimiento de pelvis, luego un terrible cross de derecha hacia la humanidad de una vieja que no paraba de quejarse por la lentitud de los empleados para más tarde agarrar una escoba y usarla como un arma mortal y matar 7 estudiantes universarios de la carrera de Ciencias Económicas.
La cosa no terminó ahí, tres niños de 7 años que se habían rateado de la escuela, una parejita de novios, el payaso Ronald, el que reparte folletos a la salida de las perfumerías, dos hippies, un dark y dos combatientes de Malvinas que pensaban entrar a un colegio a abrir fuego pero que antes querían "picar" algo, sufrieron gravísimas heridas de parte de Steven que le pegaba a todo lo que se movía y tenía "pelo".

La policía hasta el momento ha dado a conocer 35 personas fallecidas. Steven Seagal logró escapar pero se estima que estaría trabajando en la cocina de un barco o de franquero en una playa de estacionamiento. El FBI tomó "cartas" en el asunto y se pusieron a jugar un partido de truco (?).

ENCUENTRAN PARTES DE UN OVNI EN UN DESARMADERO DE MADARIAGA!

"Mirá boluu..ahí estáaa"

La policía de General Madariaga encontró un desarmadero clandestino donde había, entre otras cosas como la pierna derecha de Robocop, una nave espacial dada de baja por robo en la comisaría de Canning.
Personal de la comisaría local logro dar con un desarmadero en la localidad de Madariaga y procedió al arresto de un hombre mayor de edad. El hecho sucedió ayer cuando un par de mensajes dejados en el buzón de entrada del 911 se hicieron presentes dando cuenta del hecho que estamos publicando.
"Que hijos de puta que son, loco! primero me pasea un taxista cuando paso por Ezeiza y luego me afanan mi vehículo!! vayanse a cagar forros....tu tu tu", decía el primer mensaje.
Cinco minutos más tarde del primer mensaje, un segundo mensaje dejaba más claro lo que se estaba denunciando: "Que planeta de mierda, paré al costado de la ruta para echarme un cloro...me dí vuelta y ya no estaba más mi vehículo!", anunciaba el segundo mensaje.
Policías de Monte Grande, a raíz de arduas tareas investigativas, pudieron dar en la esquina de Cupertino del Campo y Gabino Ezeiza con una finca utilizada para desarmar los automóviles. Durante el operativo apareció entre las miles de autopartes, restos de una nave espacial.
Pero un último tercer mensaje apareció en el buzón de entrada del 911 que decía "Loco, al final no voy a poder irme de vacaciones al Uritorco a boludear un rato, ponganse las pilas y encuentren mi vehículooooo, QUIEEROOO MI VEHICULÓOOO".

POLICÍAS CONFUNDEN MAFIA CHINA CON "MAGIA CHINA" Y APLAUDEN TRES ASESINATOS EN UN SUPERMERCADO PENSANDO QUE ERA UN TRUCO DE ILUSIONISMO!

LAS VICTIMAS FUERON ATACADAS CUANDO SALIAN DEL LOCAL, EN VILLA DOMINICO. LE PEGARON CINCO BALAZOS. LA POLICÍA ENTENDIÓ QUE EL LLAMADO AL 911 DECÍA "VENGA RÁPIDO QUE ESTÁ LA MAGIA CHINA" Y POR ESO EN VEZ DE ATRAPAR A LOS ASESINOS LOS APLAUDIERON Y FELICITARON POR ERROR, PENSANDO QUE TODO ERA UN TRUCO DE MAGIA.

Apenas habían pasado las nueve y media de la noche cuando un supermercado chino, en Villa Dominico, había cerrado sus puertas. El dueño del local se quedó en su casa, en la parte superior del negocio, y el encargado, el cajero y la china que siempre te da el vuelto en caramelos salieron para regresar a Capital Federal, donde vivían. Cuando cruzaban la calle realizando piruetas ninjas (?) intentaron subir a un auto, pero dos hombres los interceptaron en el camino y, sin decir una palabra, bah en realidad dijeron "Aliba las manos los vamo' a aser concha", los acribillaron: tiraron 17 veces y cada víctima recibió 5 balazos, muriendo todos en el acto .

Hasta ahí un hecho normal (?). Nada de otro mundo.
Pero lo grave del asunto es que 4 policías presenciaron todo pero pensando que la alerta al 911 era sobre "LA MAGIA CHINA", concurrieron al lugar dispuestos a ver un truco de magia oriental. Y vaya si lo vieron, porque encima festejaron el "aparente truco" ovacionando y aplaudiendo de pie a los asesinos al grito de "Bravo", "Maestros", "Es como si fuera tan real" y "Uno más y no jodemos más", por lo cual los delincuentes les dieron el gusto asesinando a un linyera que urgaba comida en uno de los tachos.
 Tras disparar, escaparon en una moto y desaparecieron sin que se supiera nada de ellos.
Los investigadores están convencidos de que se trata de un nuevo ataque de la llamada mafia china. Este caso se suma a la seguidilla de ataques a balazos e incendiarios que vienen sufriendo desde principios de año varios dueños y encargados de súper chinos. Ya suman una decena.
Los policías que confundieron el hecho como un truco de magia china fueron pasados a disponibilidad y se le asignaron tareas comunitarias en la via pública.

DETIENEN A PERRO ANTI DROGA QUE SE ESNIFABA TODO LO QUE ENCONTRABA EN LOS OPERATIVOS POLICIALES

Peleaba con su dueño cuando llegó la Federal y comenzó el enfrentamiento. Se cagó a tiros con el grupo Geof que solo buscaba calmarlo.

Un perro antidroga, que intentaba esnifarse 20 kilos de lo que había encontrado durante un operativo policial en una villa hippie, se enfrentó con la policía en medio de un tiroteo intenso que terminó con el involucrado detenido y puesto a disposición de la justicia para que determine el accionar contra su persona.

Todo comenzó algun tiempo atrás en la isla del sol se cruzaron nuestros caminos por casualidad ♫esta madrugada cuando personal policial que estaba apostado en un puesto de control advirtió la falta de tres cajas con sustancias ilegales y luego de ver las cámaras de seguridad, descubrieron quién era el culpable.

A partir de ello, los efectivos dieron el alerta radial, por lo que distintos móviles que cubrían la jurisdicción de la comisaría 6° de Tigre iniciaron una persecución que se extendió por varias cuadras.


De acuerdo a la versión policial, en el cruce de una rotondita el perro comenzó a disparar contra el personal uniformado mientras abrazaba tres cajas que se había robado del destacamento policial, su lugar de trabajo.
Así se originó un tiroteo que duró varios minutos.

Los voceros indicaron que los efectivos consiguieron detener al perro y de esa forma recuperar las tres cajas de sustancias no permitidas para el consumo personal que iban a ser destinadas al cumpleaños de Ricardo Darín.

DIFUNDEN IMÁGENES INÉDITAS DEL ATENTADO A LAS TORRES GEMELAS

Fueron captadas por una cámara de fotos en el momento en que iban a achurar a las hermanas.

El sitio web Cryptome dio a conocer una serie de nuevas imágenes del trágico atentado a las Torres gemelas, dos hermanas medio facilongas del barrio de Monserrat.
Se trata de un par de fotos que capta el momento (con plano nunca antes visto) en el que intentaron asesinarlas.

Así se puede observar cómo alguien se aproxima hacia la humanidad de ellas portando un filoso cuchillo que luego impactaría en sus cuerpos.

Las imágenes, según explica Cryptome, han sido obtenidas por el National Institute of Standards and Technology (NIST) gracias a la Ley Federal de Derecho a la Información (FOIA, en sus siglas en inglés), por la cual el Gobierno de EEUU está obligado a permitir el acceso parcial o total a documentos desclasificados.

El ataque a las gemelas Torres causó alrededor de 3 mil infartos en el barrio de Monserrat, donde los miles y miles de adolescentes pensaron que ya no la pondrían seguido como lo venían haciendo hasta ahora gracias a la facilidad con la cuál las gemelas entregaban el pesebre.

ASESINAN A UNA CALCULADORA EN UN AJUSTE DE CUENTAS

La investigación apunta a esa hipótesis como móvil del crimen

El cuerpo de la fallecida, fué descubierto por un oficinista.

La policía bonaerense baraja como hipótesis principal el ajuste de cuentas como móvil de la muerte de una calculadora cuyo cadáver fue hallado este miércoles en un piso de Don Torcuato, según han informado a 3BM fuentes cercanas al caso.

La investigación, que ha descartado en principio la violencia de género como hipótesis, apunta a que la muerte de esta calculadora, pudiera estar relacionada con un ajuste de cuentas.

En este sentido, según las mismas fuentes, las pesquisas señalan que la calculadora pudo ser golpeada antes de que la mataran.
Aún no se tienen muchos datos sobre quién pudo ocasionar el homicidio pero se apunta a algún alumno el cuál pudo haber desaprobado un examen por culpa de la víctima.

“La mano negra detrás de los ataques a Mirtha Legrand es fuertemente buscada”. La policía metropolitana y Macri aseguran que tiene que ser un negro.

“Boló, no quiero que ningún miembro de mis fuerzas se dedique a golpear linyeras o patotear familias en las villas hasta que no aparezca esa mano negra que tiene a tan maltraer a mi amiga Mirti” asentía el jefe de gobierno porteño Mauricio Macri luego de escuchar el comunicado que la Señora Mirtha Legrand daba a conocer en su programa y ponía en evidencia a una entidad siniestra que se dedica a reclutar artistas y personajes de la farándula para atacarla y dar por tierra a sus planes siniestros y derechistas.

Acto seguido se rastrillo las zonas habitadas por diferentes etnias y colectividades, y que es el lugar común para encontrar facinerosos, según el propio Macri. Y se dio con un grupo de artistas provenientes de Norteamérica que coincidían exactamente con paradigma buscado. Afroamericanos, afro negroides, extranjeros, enemigos del sistema y Evo Morales. Rápidamente el grupo fue capturado pero debió ser liberado por falta de meritos a la hora. Y es que para Mauricio los sospechosos no hacían ningún merito para ser latinoamericanos y/o indo americanos. “O shea, sí, son de color. Pero que se las arreglen allá en su país con el Ku Klux Clan, yo acá tengo problemas con otras minorías” sostuvo el jefe de gobierno al liberarlos.

A MEDIADIOS DE LA HORA DEL POSTRE EL SOSPECHOSO NO APARECIA Y LA POLICIA METROPOLITANA EMPEZABA A PERDER EL RUMBO DE LA INVESTIGACION.

Antes de la finalización del programa de Mirtha Legrand la policía metropolitana ya había puesto en custodia y luego en libertad a 12 vendedores de anillos de oro, 2 jugadores del primer equipo de Basket de Boca Juniors, 30 bailarines de capoeira y una gigantografía de Kobe Bryant que encontraron en un local de ropa deportiva en Palermo Hollywood.

No se pudo, sin embargo, dar con la mano negra. Se prometió seguir con las investigaciones hasta finalizado el día pero se cree que será una tarea ardua que llevará meses o quizás años. Y seguro empeorará con la inmigración descontrolada.

UNA BUENA. MACRI NO QUIERE CHIVOS EXPIATORIOS EN ESTA INVESTIGACION.

Allanan oficinas de Pol-Ka y encuentran 5 indocumentados escribiendo una telenovela para Canal 13

Ante un pedido del COMFER, el Juzgado Federal de Curuzú Cuatiá ordenó el operativo en las instalaciones de la productora donde se encontró lo que menos se esperaba. El operativo se realizó bajo el nombre de “PIEDRA LIBRE”.
Desde el COMFER, habían declarado semanas atrás que les parecía muy sospechoso en todas las novelas o producciones de POL-KA la tendencia a mirar la hermandad boliviana como claro ejemplo del mundo y a desligar el cultivo de coca del narcotráfico.
El titular del COMFER sostuvo “Me llamó poderosamente la atención que en las últimas tres producciones de POL-KA los protagonistas se llamen Evo, Milton y Erwin. Pero lo que más me llamó la atención es que los tres guiones trataban de varios muchachos que laburaban sin descansar en situaciones infrahumanas esperando que alguien los venga a rescatar. Estaban mandando un mensaje encubierto sin que sus jefes se dieran cuenta”.
“No sé quién será en POL-KA el que verifica los guiones, porque las últimas tres producciones son iguales, se filmaron en los mismos lugares, cuentan la misma historia y tienen el mismo final”, expresó un televidente indignado.

Sin embargo, el jefe del operativo evitó dar precisiones sobre los nombres de los 5 indocumentados que escribían los guiones pero advirtió que por conseguir mano de obra barata la televisión Argentina está como está y este descubrimiento es el ejemplo claro de la decadencia televisiva.

Polémica en el mar. El falso Pulpo Paul en la mira de la policía metropolitana.

“Viste con indumentaria deportiva de la marca de las tres rayitas. Usa zapatillas de elevado valor en el mercado, 4 al menos. Usa gorrita con visera, lentes oscuros para proteger su identidad y toma vino en cajita. Responde al nombre de Pablo, alias el pulpo.”

Lamentable. La indignación se hizo notar en el seno de Marcela Baños. “No todos los delincuentes se parecen a Pablo Lescano” afirmó. La conductora, que viene de polemizar con el actor y marioneta, Matías Alé, por su interpretación y encarnación de lo que es un personaje de la bailanta, no dudó en elevar su voz en contra de este claro ejemplo de discriminación por parte de la policía metropolitana.

Por su parte una de las máximas autoridades de la policía respondió a la acusación diciendo que sepan entender que no es fácil el trabajo del dibujante. “Cuando le dijimos que al sospechoso le decían “El Pulpo Pablo”, un mote muy similar al del pulpo que adivinaba los resultados de los partidos en el mundial, el flaco dibujó un pulpo con la cara de Horangel”. Afirmó el comisario.