FUTBOL FEMENINO: EXPULSAN A JUGADORA INDISPUESTA POR IR CON LOS TAMPONES DE PUNTA

Sólo una semana después de que una vaca intentó agredir a un arbitro, fué expulsada y no dijo ni "Muu" (?), el fútbol argentino se ha teñido de luto por culpa de un violento suceso dentro de un terreno de juego. Ocurrió en un encuentro por el torneo femenino clasificatorio.

Los sucesos acaecidos en el estadio de Teté Coustarot aún tienen conmocionado a la Argentina, en uno de los sucesos más violentos dentro de un campo de fútbol de los últimos años. Una falta subida de tono, una expulsión y el terror sobre el césped: una jugadora indispuesta fuera de sus cabales le fué con los tampones de punta a una jugadora rival que le había tirado un caño, segundos antes de la fatídica acción.

Todo comenzó cuando Etelvina Rajadura , defensora central, decidía hacer justicia deportiva por mano propia luego de haber recibido un tremendo caño de parte de la jugadora Pamela Chuchu.
El caño de Pamela Chuchu provocó que Etelvina, que estaba jugando indispuesta, se dirigiera a la humanidad de la habilidosa con los tampones de punta, momento en el que se desencadenó una batalla campal que casi terminó en tragedia.

El árbitro, al ver la reacción, sacó una toallita con alas que guardaba en su indumentaria, mostrandosela a la infractora, al grito de "no podes ser más pelotuda, al fútbol se juega con toallitas", para posteriormente mostrarle la tarjeta roja.

LONDRES 2012: UN PUNGA ENTRA A LA VILLA OLÍMPICA Y CONSIGUE LA PRIMERA MEDALLA DE ORO PARA LA ARGENTINA!

SE HIZO ESPERAR!

El primer oro olímpico de Argentina  parecía estar aguardando a una persona como Eliseo Tesaca, alguien para quien vencer a los mejores del mundo no fué nada si comparamos su esfuerzo para lograr quedarse con la presea de oro.

El mismo reconoce que sentía una necesidad imperiosa de lograr el oro pero haciendolo bien a lo argentino. Pero ser una figura anonima lo ayudó a resistir sus sentimientos de empezar a hacer "su trabajo" en el aeropuerto, luego en la terminal de omnibus, así que entrenó más duro hasta conseguir llegar más lejos que nadie en nuestro país.

  "No es un secreto que fui entrenado arduamente para llevar a mi país al éxito. Esto es lo mejor que me ha pasado luego de robarle el celular a Ricardo Darín", reconoció en la rueda de prensa sin eludir el tema.
"Esto no lo podría haber conseguido sin los guardas del subte de la línea B, mi familia y mis compañeros de equipo", les agradeció Eliseo con el metal dorado rodeando su cuello.

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO: NACHO GOANO.

RIFLE SANITARIO YA!

"Jeje, auspicio a Espidi"

Ignacio Goano, le hace honor a las últimas 3 letras de su apellido ya que trabaja como el orto en el ámbito careta del periodismo deportivo. Es capaz de entregar a su hermana al 3 de Patronato con tal de tener la primicia de saber quien es el que se tira pedos en la ducha al finalizar el partido.
Es bastante boludo, se rumorea que una vez en medio de una lluvia salió a Ezeiza a comprarse un piloto (?). Últimamente se lo puede ver en C5N en su columna de deportes donde se hace el copado y pondera que tiene la primicia del día cuando Martín Souto ya la tiró dos días antes o sea si Souto te gana una primicia tenes que cortarte las bolas con una morsa. Esto pasa a menudo con este perejil de los medios que la chapea con que se las sabe todas y afirma que tiene informantes confiables por todo el planeta.
Pronto va a llegar el día que diga "Me dijeron fuentes confiables que en el AREA 51 atraparon a un ser de otra galaxia que baila reggeton y cumbia". Acaso vos pensas que no lo va a decir? ya vas a ver...
Como verán es bastante boludo Nacho, con decir que no mira películas porno porque no sabe leer los subtitulos. En el ambiente del deporte nadie invita a comer o a salir a este muchacho debido a su fama de "TACAÑO", porque además de ser bastante boludo tambien es un "codito" con decir que para él gastar plata significa raspar una moneda contra la pared.
Para que seguir hablando de este ser horrendo que ha dado el periodismo argentino, si ya esta todo dicho? Su alto grado de boludismo extremo nos hace llegar a la conclusión que cuando nació en lugar de bautizarlo, lo patentaron.
Ya de chiquito se notaba que Nachito hacía méritos para tener una licenciatura en boludismo, cuando trepaba vidrios para mirar que había del otro lado o cuando pensó que para pasar de grado tenía que romper la pared del colegio.
En sintesís, si Nacho Goano se comería todas las boludeces que dice cada vez que abre la boca engordaría no menos de 20 kilos por día.
Pero en fin, este es Ignacio Goano. Otra mutación horrorosa de lo que es hoy el periodismo argentino.

BUENO, CASI!. GRAN BRETAÑA LE DEVOLVERÁ LAS MALVINAS A CHILE.

YA QUE NO TODOS ESTÁN DE ACUERDO CON RECUPERAR LAS MALVINAS EN NUESTRO PAÍS, DAVID CAMERON HABRÍA DECIDIDO ENTREGÁRSELAS A ALGÚN PAÍS CHIQUITITO. LOS CHILENOS, CAMPEONES EN TRAICIONAR Y ROBAR TIERRAS, HABRÍAN CANTADO "PRI!".

Fuentes cercanas al primer ministro británico informaron esta mañana que después de un buen mañanero David Cameron había explicitado que "andaba con ganitas de devolver las Malvinas". Incluso lo habría publicado en su facebook pero al no recibir ningún "me gusta" lo habría borrado y cambiado de opinión. Más aun cuando al sintonizar TN observó que no todos en la Argentina están deseando con pasión recuperar la soberanía sobres las islas.


En nuestro país no todos desean recuperar la isla. Algunos coinciden en que para lo único que se van a recuperar las islas "va a ser para que se establezca otra villa y anden los negros en moto, sin casco". Pero no todos están de acuerdo con el PRO. Otros aun más osados aseguran que Gran Bretaña debería devolver lo que por derecho es nuestro y además darnos Irlanda o Gales en concesión por 20 años. Un tercer grupo, integrado por intelectuales y resolvedores de crucigramas creen que nos "estamos haciendo los boludos" porque perdimos la guerra y no lo queremos reconocer. Y por si fuese poco aseguran que les tendríamos que dar Tierra del Fuego y alguna otra provincia de esas que no tienen buenas canchas de golf.


En el desencuentro es donde David Cameron ve el motivo para no devolver las Malvinas a la Argentina y si a otro país El país hermano de Chile recibiría entusiasmado el regalo y es probable que el presidente Piñera se comunique con su par argentina para manifestarle un "lero lero" en las próximas horas.

ESTADOS DE RICARDO ARJONA EN EL FACEBOOK

FANÁTICO DE MC GYVER Y DOCTOR HOUSE SALVA A SU MADRE DE UN APENDICITIS USANDO UN ALFILER

El niño usó todos los conocimientos que le dió la tele para salvar la vida de su mamá. La mujer se desmayó en su casa cuando empezó a sentir severos dolores abdominales. El niño de apenas 6 años, actuó rapidamente para rescatar a su madre de una muerte segura y para eso solo tuvo que usar un simple alfiler!

Esteban Quito, el niño que actuó de médico para salvar a su madre demostró que la tele educa. Fanático de Mc Gyver y de la serie Doctor House, esas horas y horas delante de la pantalla le sirvieron para operar a su madre de una apendicitis aguda que la tomó de sorpresa cual culo en una orgía.
"El chico está preparado hasta para hacer un papanicolau. Se la pasa viendo 'Bailando por un sueño' ", dice su padrino contento por la proeza de su ahijado.
Y no es para menos, Esteban le demostró a la ciencia médica que solo basta un alfiler para realizar una intervención quirúrgica de este tipo y no todas esas boludeces como bisturíes, gasas, anestecia local, laseres y un buen cirujano.
Este caso afirma el avance de la medicina a niveles insospechados.

REVISTA PAPANAZZI: El Nahuelito insiste "Ví a Hitler en Bariloche"

Nadie le cree por el solo hecho de ser una criatura que "no existe". Pero el animal estaría viviendo en Bariloche, al igual que el Nahuelito.

Hipótesis a favor de su existencia

Se han propuesto diversas teorías para explicar el mito, pero hasta el momento ninguna ha recibido un análisis serio que las valide. Estas teorías serían las siguientes:

Hitler murió en Alemania: es la hipótesis más popular, la cual dice que Hitler se habría suicidado en ese lugar. Otros apoyan la teoría de un escape en helicoptero. Pero hasta el momento solo se ha encontrado un caso que tiene como protagonista a un presidente boludo y aburrido de nuestro país.

Una mutación: una versión más moderna (y más fantástica) sugiere que Hitler sería una extraña mutación de algún animal local producida por los experimentos nucleares que se vienen realizando ininterrumpidamente desde hace 60 años en la patagonia Argentina. El ejemplo de Mauricio Macri es muy claro.

Es un doble de riesgo de Pol-Ka: aún no se descarta esta versión pero puede ser viable, más teniendo en cuenta que con los sueldos que paga Adrián Suar no se puede cubrir la canasta básica de fin de mes.

Hipótesis en contra de su existencia

Los relatos indígenas difícilmente se pueden citar como argumento, ya que los nativos tenían leyendas sobre la existencia de monstruos en prácticamente todos lados, sobre todo cuando prendían la tele y ponían el programa de Anabella Ascar.
  El antecedente directo de Hitler viviendo en Bariloche sería el mito del “bigote de leche”, donde varios estudiantes jodones que tenían su viaje de egresados en ese lugar tomaban un vaso de leche, dejandose el bigotín de adorno en la cara. Luego se descubre que usar el bigote de leche no es de facho.

MUNDIAL DE RUGBY: PARA GANARSE LA SIMPATÍA DEL PÚBLICO LOCAL, LOS ALL BLACKS CAMBIARÁN EL HAKA Y TIRARÁN PASITOS WACHITURROS

TIRATE UN PASO!


El equipo de Rugby de Nueva Zelanda, más conocido como los All Blacks, ha comunicado esta tarde cuando arribaba al aeropuerto de Ezeiza que dejarán de lado su histórico ritual de "Haka" para adoptar en tierra argentinas "el pasito wachiturro".
Leíto, uno de los integrantes del Grupo Los Wachiturros aseguró estar contento con esta medida: "Hola! soi Deito y ademá de vailar en lo' guachiturro asudo a mi papá en el negoscio", expresó el muchachín mientras se llevaba dos dedos de la mano derecha hacia uno de sus orificios nasales en busca de petróleo (?)

EFEMÉRIDES DEL DEPORTE ARGENTINO

 

Un día como hoy pero de 1943, Lorenzo Buscapina del club Deportivo y Cultural  Hambre de Somalía, descolgaba el primer "centro llovido" que se tiraba en el fútbol argentino. A esa acción donde el arquero salía a buscar el balón lo más alto posible para contrarrestar un avance del rival lo bautizó como "El paragüa negro".

El INADI horrorizado y enterado del nombre que le dió a la jugada, intervino y prohibió a Lorenzo Buscapina realizar ese movimiento debido a que interpretaba como discriminatorio el termino "paragüa".
Lorenzo jamás volvió a cortar un centro en su carrera futbolística como arquero por miedo a que le labren un acta y lo metieran preso. Esta actitud lo llevó a tener una relación de odio con los hinchas de su club, quienes calientes con el golero le gritaban epitetos como "Sos un hijo de puta eh! no salís ni los sábados forroo!", "Salí al área chica a ver si llueve, bolas tristes", "Eso que viene por arriba es un centro, tenes que saltar antes que el rival te clave otro gol con la cabeza, muertooo".

PUNTAZO!: ARGENTINA 1 - BOLIVIA 1. UN DEBUT QUE ILUSIONA...

FÚTBOL TOTAL. PARA VOS BARCELONA!
Luego de aquella catastrófica derrota por 6 a 1 en la Paz, cuando Diego Maradona era el DT, la selección del "Checho" Batista le demostró al mundo que se le puede jugar de igual a igual al competitivo fútbol boliviano y no solo sacó un valioso empate sino que obligó al conjunto boliviano a refugiarse en su campo durante casi todo el partido. Diez mil personas salieron al obelisco a festejar el resultado pero luego se comprobó que eran hinchas de Chicago.

El Pep Guardiola argentino. Y si mejor contratamos al auténtico?

Para el debut en la nueva edición de la Copa América que se realiza en nuestro país, Sergio Batista apostó por un esquema clásico ultra ofensivo (?), con cuatro jugadores en el fondo (dos defensores laterales que tienen menos salida que Bolivia al mar), tres volantes centrales (revolución total en el fútbol mundial), más Lavezzi y Tevez, como extremos, responsables de hacer parecer que Lionel Messi no puede ni jugar en Deportivo Desamparados y que el Picante Pereira junto al Ogro Fabbiani podrían jugar tranquilamente en este equipo.
Tevez es un autito chocador. Lavezzi tiene menos centro que General Las Heras. Milito está tan roto que casi se lesiona mirando la ceremonia inaugural, Cambiasso es tan pelado que nos hace pensar que tiene como 50 años, Banega valga la redundancia parecería acechado por la paja y eso que no hay webs cams en el campo de juego. Romero parecería a veces más concentrado en saber qué va a cocinar a la noche Eliana Guercio que en atajar y salir a cortar centros.

La postura de Bolivia tuvo menos sorpresa que un Kinder abierto, porque juntó defensores y mediocampistas cerca de su propia área, no pudieron meter el micro con el que llegaron al estadio porque el reglamento no se lo permitió, mientras que Marcelo Martins parecía ser Silvester Stallone en Rambo 3 luchando solo contra el mundo en pos de una causa justa y tan Noble como Iván (?) el ex cantante de Los Caballeros de la Quema.

Al equipo de Batista le costó armar alianzas como a Ricardo Alfonsín hijo.
Tenemos miedo de que hoy Messi se haya despertado y le haya dicho al Checho "Mirá Checho todo bien, me vengo de allá de España, la paso bomba con Xavi e Iniesta, Pedro y Puyol. Vengo acá y esto nunca va a ser serio si cuando miro a mis costados veo a Tevez que me grita "aka papá! tiracela al apache, gato" o Lavezzi que con sus movimientos me produce la misma emoción que verlo a Michael Fox jugando un partido de Jenga"
Ojalá que esto no suceda.

Lejos del brillo que se esperaba para su rendimiento, las aproximaciones más peligrosas de la Selección Argentina durante todo el partido dependieron de la magia de Messi y de las proyecciones de Marcos Rojo y el Pupi Zanetti, lo que nos da la idea de que si dependemos de estos dos últimos jugadores para generar juego teniendo al Kun Agüero y a Pastore en el banco distrayendose con un cubo mágico (?) mientras se juega el partido....podemos decir que lo de ayer fué un empate de oro.

COPA AMÉRICA: COLOMBIANO ESCAPA DE LA CONCENTRACIÓN Y SE ASPIRA MEDIO CERRO CATEDRAL

Un jugador del seleccionado cafetero desapareció en horas de las madrugada del hotel donde se alojaba junto al resto de sus compañeros. La abstinencia y la amenaza del doping lo habrían obligado a realizar semejante falta de disciplina. Toda Colombia está conmocionada por el hecho. No se descarta que las FARC viajen hasta Argentina a tomar cartas en el asunto.

Giovanni FrulaFru fué encontrado en la madrugada aspirandose el Cerro Catedral. Un portavoz del equipo colombiano aseguró que el jugador estaba muy nervioso y que su comportamiento se debe a que extraña en demasía su vida en suelo cafetero.
"Giovanni confundió la nieve con un remedio que él toma varias veces a la semana y lo hace estar bien polenta y sentir la misma sensación que debe sentir Dios cuando empuña arma", siguió afirmando el portavoz.

Un jugador que no quiso revelar su nombre afirmó que no es la primera vez que la abstinencia de Giovanni le juega una mala pasada al futbolista, ya que una vez cuando fué convocado para jugar un amistoso contra Uruguay lo encontraron en la cocina del hotel "fumandose una acelga".

El técnico "Bolillo" Gomez declaró que no lo separará del plantel y que cualquiera puede equivocar la nieve del Cerro Catedral con esa sustancia riquísima que se vende en cualquier esquina y kiosko de Bogotá o Cali.

JINETE DEL APOCALIPSIS SE GANA LA VIDA ALQUILANDO SU CABALLO EN EL HIPÓDROMO DE SAN ISIDRO

APROVECHA PARA GANARSE UNOS MANGOS MIENTRAS ESPERA QUE SU TRABAJO DE ANUNCIAR EL FIN DEL MUNDO SE REACTIVE DE UNA BUENA VEZ POR TODAS.

Un jinete del apocalipsis ha facturado alrededor de 10 mil pesos en menos de
4 meses. El jinete ofrece su caballo en alquiler sin opción de compra. "No te
haces millonario con esto pero para llegar a fin de mes, alcanza y sobra",
asegura el nuevo empresario, que también fué contratado para anunciar el fin
del mundo pero por ahora ese trabajo se hace desear.
"Estoy todos los santos días al lado del teléfono para ver si me llaman
de una buena vez por todas para gritar a los 4 vientos que todos van a
tocar el arpa", afirmó, "pero bueno mientras tanto conseguí esta changa
de alquilar mi equino por unos cuantos pesos", siguió.

Con todo, a pesar del balance, el anunciador del fin del mundo afirma que
"no es un negocio para hacerse millonario". Por eso también a veces mete
su voz en propagandas y anuncios televisivos debido a que es locutor recibido.
"Obviamente que mi voz debe lucir explendida para contarles a todos que una
lluvia de fuego y agua los va a hacer mierda a todos", nos contó mientras
mostraba su diploma de locución.

Según señala este joven que nació en 1458, también se dedica a bailar
Reggeaton en una vereda de Palermo. Su show dura alrededor de 10 minutos,
durante los cuales los asombrados turistas le dejan “propinas”.