RIQUELME NO JUGARÁ ESTA NOCHE FRENTE AL CORINTHIANS!

LA DIARREA LE DECLARÓ LA GUERRA AL ASTRO!

Aunque nadie lo afirmó, el ídolo de Boca, Juan Román Riquelme, no podrá jugar esta noche debido a una diarrea que le agarró en las últimas horas en suelo brasilero.
El cuerpo técnico xeneize no quiere confirmar la noticia para no informar del asunto al Corinthians y de esta forma sorprenderlos cuando salgan a la cancha y no vean al renunciador compulsivo de la selección.
A medida que vayan pasando las horas, esta noticia será confirmadísima y nosotros habremos dado la primicia.

COMO SE DEFINEN LOS DESCENSOS EN LA ÚLTIMA FECHA DEL TORNEO CLAUSURA 2012

"Es un quilombo", es la frase más escuchada de esta semana cuando se intenta explicar lo que puede suceder este fin de semana en el torneo argentino de fútbol.

Es más fácil descifrar un Teorema de Pitagoras que saber quien puede irse al descenso. Pero nosotros te hacemos la vida un poco menos complicada y te contamos todo en este resumen:

TIGRE
Puede ser el nuevo campeón de la Argentina por primera vez en su historia. Si gana y pierde o empata Arsenal, será el nuevo campeón. Tambien depende de otros factores como que a Boca no lo declaren campeón por decreto o que Grondona no tome más de 4 whiskys el Sábado por la noche y se le ocurra levantar el telefono para indicarle al juez de línea que cobre posición adelantada cada vez que la toque cualquier jugador de su equipo, incluído Javi García.
Pero tambien puede descender! aún saliendo campeón puede jugar la promoción si se dan unos cuantos resultados. Para no descender depende de Sergio Massa que seguramente esta semana se movió como corresponde y le habrá comprado un ropero nuevo al referí que dirige al conjunto de Victoria, para que luego pueda mostrarlo en la próxima edición de la Revista Caras.

SAN LORENZO
Tiene que ganar si o sí, por lo tanto está al horno y más teniendo en el mismo a equipo a Ortigoza y Gigliotti jugando juntos. El único destino es el descenso directo así que le recomendamos a los hinchas que vayan con mucha energía a la cancha que les vas a hacer mucha falta a la hora de arrancar y arrojar butacas.

BANFIELD
No se que onda pero los jugadores tienen una ganas de descender como yo de enfiestarme a una puta en Cocodrilo (?). Quizás a los jugadores se les puede dar ese deseo si juntan muchas fuerzas. Ojalá que a mi tambien (?).
Seguramente jugaran la promoción y se salvarán de irse a la B porque todos los jugadores del equipo contrario asistirán al cumple de Eduardo Duhalde la noche anterior al doparti y darán positivo en el control antidoping.

SAN MARTIN (S.J)
Se salva. Sava tiene la capacidad de psicologear a todo el que se le cruce. Se teme que el poder de convencimiento del colorado haga mecha en el referí del partido que irá a cabecear el último centro al área para ayudar a los sanjuaninos con el sueño de quedarse en primera.
"Yo era el psicologo de un equipo hasta que convencí a un técnico a que me ponga de nueve y ahí empecé mi carrera", confesó el técnico.


ATL. RAFAELA 
Tiene que ganar. Y para eso necesita que el gordo de Ghandin deje de morfar alfajores esta semana y se ponga a pleno para este partido definitorio. Tambien debería convencer a sus defensores que están en Marte y no hay oxígeno asi de esa manera los 4 boludos dejan de respirar y se mueren, siendo sustituidos por los suplentes o jugadores de las inferiores que harían un papel más digno.

PITANA! La canción a un árbitro polémico

3BM te presenta otra canción dedicada a arbitros argentinos. Esta vez va dedicada a Nestor Pitana, un árbitro bostero más polémico que el romance de la niña Loly con Rial. 
Disfruten (?) la canción

MÁS DE UN CENTENAR DE EVACUADOS EN LA CANCHA DE RACING POR UN DESBORDE DE IVÁN PILLUD

En menos de 15 minutos llevó la pelota hasta la línea de fondo del equipo rival y tiró dos buenos centros. La creciente efectividad del defensor mantiene el alerta sobre un cataclismo mundial de dimensiones catastróficas.  Intenso trabajo del técnico de Racing para que el defensor deje de coquetear con la llegada del fin del mundo.

Dos enormes desbordes realizados por Iván Pillud, defensor de Racing, provocaron la evacuación de miles de hinchas de la academia que vivieron un momento emotivo en solo 15 minutos.
"Hace más de 20 años que vengo a ver a Racing y no recuerdo la última vez que un cuatro nuestro desborde la defensa contraria y tire un centro a la cabeza del nueve, como debería ser siempre", decía emocionado un hincha de Racing.
Esta situación mantiene en alerta a los habitantes, intendente y funcionarios de esa localidad por la gigantesca efusividad que se registraron en las tribunas de la cancha.
Las familias afectadas por el desborde de Pillud han sido atendidas por personal de la Subsecretaría de Desarrollo Social y por el momento todas se encuentran un poco conmovidas por el suceso pero están en buen estado.
En la zona se encuentra trabajando personal del Consejo de Emergencia de la Provincia de Buenos Aires, a cargo de Leonardo Zacagnini. Arribaron a Avellaneda cerca de las 20 hs de ayer e inmediatamente comenzaron el trabajo conjunto con Defensa Civil.

ANONYMUS DIFUNDE LA LISTA DE SABELLA PARA EL PRÓXIMO PARTIDO DE LAS ELIMINATORIAS

Volverían Heinze, el Piojo Lopez y desafectaría a Messi por "pajero".

Noche de cuchillos largos en internet. Anonymous -un pseudónimo globalmente empleado por grupos o individuos que sostienen defender la libertad de expresión en internet- desencadenó anoche, en respuesta al flojo nivel demostrado en los torneos de verano y los pésimos resultados deportivos que persiguen a la selección en los últimos años, un hackeo exitoso contra la señora entidad madre que gobierna el fútbol argentino y se hace llamar AFA (Asociación del Fútbol Argentino).
Solo hizo falta un nerd fanático de Belgrano de Córdoba y una notebook medio pelo quién enojado por las actuaciones de Lionel Messi, Martin Demichelis y el Kun Aguero, entre otros, realizó el mayor ataque informático que se recuerda, por encima incluso del registrado a Poringa, cuando el sitio se negó a publicar un video erótico de dos conejos que garchaban a lo loco.  "No hay más nada que ocultar, los convocados son estos...", decía la nota de Anonymus minutos después de haber entrado en el sistema cibernético de la AFA.
"No puedo creer que ya hackeado la web de la AFA para enterarme que vuelve el Pupi Zanetti al lateral derecho y que el imbécil de Mouche será uno de los suplentes", dijo Anonymus.

El método empleado ha sido el TEPTL (Te entro por todos lados cual plantel de River a Alejandra Pradón en el departamento de Pipino Cuevas) que consiste en robar información tras la incorporación de un potente virus al sistema circulatorio (?) de la compañia proveedora de internet.
El sitio mencionado ha permanecido fuera de servicio durante gran parte de la madrugada sin que sus responsables pudieran hacer nada por evitarlo. Ni siquiera el facebook de Julio Grondona, al que se le suponen unas excepcionales medidas de seguridad, ha sido capaz de resistir a los envites, al tiempo que corre el rumor de que la contraseña del fotolog de Carlos Salvador Bilardo podría haber sido sustraida.

TE REGALAMOS EL POSTER ANTICIPADO DEL BOCA CAMPEÓN DEL APERTURA 2011

(Arriba parados, de izquierda a derecha): el pochi Chavez, Schiavi, Somoza, Insaurralde, Clemente Rodriguez con peluca, Rivero.
(Abajo de izquierda a derecha): Mouche, Blandi, Roncaglia, Erviti, Orión.

ARGENTINA 4 - CHILE 1: ANALIZAMOS EL MEJOR PARTIDO DE TEVEZ DESDE QUE ESTÁ EN LA SELECCIÓN

Por fin Sabella encontró la forma de que el "jugador del pueblo" pueda rendir al máximo de sus posibilidades en la selección. Carlitos no solo dejó todos los espacios para que el Pipita Higuaín meta tres goles, sino que también hizo que Messi también pueda convertir otro y hacerlo feliz. Grande Carlitos!

Una actuación que nos permite ilusionarnos, ya que si no fuera por él, el resultado de la selección contra Chile no habría sido el mismo. Esta vez no se lo vió correr, tampoco se lo vió chocando con los defensores rivales y lo mejor de todo es que tampoco se lo vió en el campo de juego. Hablamos del jugador que es fundamental para que la selección siga teniendo éxitos como ayer: Carlos Tevez.
Ya se nota la mano de Sabella en el equipo, ni Pekerman, ni Maradona ni el Checho Batista pudieron encontrarle su lugar en la cancha al apache. Sabella tampoco. Pero se notó que ayer Carlitos fué muy importante para el equipo: lo vió en HD en el living de su casa. Y la selección ganó. Y Messi pudo convertir un gol.
Todo gracias a Carlitos. Gracias por todo Tevez, nunca olvidaremos la actuación de ayer!

DEUDA EN INDEPENDIENTE: JULIO COMPARADA CONTRATA UN CARICATURISTA PARA QUE LE DIBUJE LOS NÚMEROS DE LA TESORERÍA

 Hace días en medio de un clima caliente, porque muchos hinchas se juntaron para insultar a Julio Comparada, presidente del club, los dirigentes de Independiente aprobaron uno de los peores balances de su historia.

$190.676.709 fué la cifra que arrojó la deuda. Julio Comparada le restó importancia a la cifra y dijo tener la solución "Echaremos a Ramón Díaz y contrataremos a un caricaturista para que nos dibuje los números de la tesorería y los del promedio".

SELECCIÓN ARGENTINA: UN CONO POR LAVEZZI SERÍA EL ÚNICO CAMBIO PARA ENFRENTAR A COLOMBIA

Batista confirmó que sólo modificará la delantera y luego de evaluar a los jugadores decidió poner un cono por Lavezzi. En declaraciones exclusivas a 3BM, dijo "Fué al que mejor ví en estos días".

Algo así se vería la foto de la selección contra Colombia.

El nivel de Argentina ante Bolivia nos llenó el culo de preguntas. La calidad de los nombres que Batista puso en cancha no se tradujo en fútbol, por lo que muchos empezaron a preguntarse qué cambios introducirá el Checho contra Colombia. Cuando todo indicaba que Agüero era el candidato a reemplazar a Lavezzi que la Piojolopezeó (?) todo el partido contra los bolivianos, Batista asombró a todos en el entrenamiento de esta mañana cuando dispuso el ingreso de un cono naranja por la punta derecha en lugar del Pocho.

“Lavezzi me da mucho vértigo, salida, velocidad y me paga las cuentas antes del 10 de cada mes es muy bueno; Carlos me vende humo como loco, si lo saco al día siguiente el diario Olé me dedica la tapa entera acusandome de cagón y drogadicto, por lo cuál creo que el cono color naranja va a reemplazar al Pocho”, explicó el DT de la Selección a 3BM.
Y agregó: "Que se junte Lionel con Banega, Cambiasso y Tevez, y buscar la salida con el cono. De un lado mucha velocidad y del otro paramos un poquito”.
Luego siguió, "Hoy está muy bien Sergio Agüero, pero uno va viendo, después veremos. Uno convive con ellos, los ve en las prácticas y vé qué te pueden dar. Estamos convencidos de que el cono naranja mantuvo el orden en todas las prácticas y fué un referente para los muchachos".

COPA AMÉRICA: ALOJAN POR ERROR A LA SELECCIÓN DE BOLIVIA EN UN TALLER CLANDESTINO DE JORGE IBAÑEZ

Los organizadores pidieron disculpas públicas luego de que los 23 jugadores fueran a parar a un sótano lleno de agujas e hilos. Un portavoz anunció que se pensó que eran los empleados pedidos por el modisto Jorge Ibañez para terminarle el vestido que Susana Gimenez lucirá para recibir en su programa al hombre que se casó con un carpincho.

Un mal momento vivieron los 23 integrantes del plantel de la selección boliviana cuando fueron llevados por error a un sótano perteneciente al modisto Jorge Ibañez, que esperaba un cargamento de empleados de ese país para poder terminar con sus trabajos pactados.
"Me pareció raro que cuando le dijimos al señor Jorge que estabamos con muchas ganas de reconocer el terreno de juego se haya puesto como loca y nos empujó a un lugar oscuro lleno de máquinas y telas", reconoció el arquero boliviano.

"Le pedí un vasito de agua y me gritó "primero terminame el encaje y luego hablamos"", afirmó el capitán de la selección.

Por su parte, Jorge Ibáñez hizo su defensa: "Yo estoy tan sorprendido como ustedes y no sabía que estos muchachos pertenecían al fútbol boliviano porque yo había pedido que me traigan gente de ese país con el mismo nivel cultural que hay en Ituzaingó o Ciudadela", aseguró.

Jorge y un error que lo puede tener cualquiera.

COPA AMÉRICA: JUGADOR PERUANO LE PUNGUEA LA BILLETERA A MESSI CUANDO INGRESABA AL ÁREA CHICA

Varios jugadores del seleccionado peruano trabajarían en las inmediaciones de las diferentes líneas de Subtes de Capital. Alrededor de 70 personas se presentaron en distintas comisarías a denunciar que el que desbordaba por la punta derecha era el punga que les afanó el celular. Estupor general!

Opa! y esa manito?

Un jugador peruano fué reconocido por distintos simpatizantes argentinos que miraban el partido Argentina - Perú por los cuartos de final del certamen de ser el autor material de los hechos de pungueo (?) y sustracción de bienes personales en diferentes estaciones de la línea de subtes.
La delegación peruana  como no podía juntar 23 jugadores para afrontar la Copa, habría salido a recorrer  las diferentes líneas de subtes para intentar juntar algo más o menos decente y se habría topado con la humanidad del acusado que en el momento de ser descubierto por el técnico pateaba una latita de gaseosa en el Andén de Av. de Los Incas.
  La conmoción generalizada se dió en la repetición de una jugada donde Messi deja en el camino a 5 peruanos a pura gambeta y la cámara muestra claramente como el número 8 se desentiende de la jugada y la pelota y se tira de palomita al bolsillo del pantalón de Lionel sin que éste se dé cuenta de eso, lo que sumaría otra prueba contundente a que muchos jugadores peruanos andan en la onda de "encontrar cosas antes que el dueño las pierda".

Otra curiosidad se dió a los 12 minutos del primer tiempo cuando el número 7 peruano corrió 50 metros por la banda derecha perseguido por un policía que al divisar la gran corrida del peruca pensó que estaba ante un hecho delictivo e intentó apresarlo equivocadamente. Luego de las disculpas correspondientes por parte del efectivo, el partido siguió normalmente.

TE ANTICIPAMOS QUE DIRÁN LOS PERIODISTAS UNA VEZ CONOCIDO EL RESULTADO DE LA CHAMPIONS LEAGUE BARCELONA - MANCHESTER

Si entras asiduamente al blog ya te habrás dado cuenta que hemos presagiado muchos sucesos porque realizamos un periodismo de anticipación que ningún medio puede hacer.
Hoy nos abocaremos a que dirán varios periodistas una vez culminado el encuentro en Wembley por la Final de la Champion League entre Barcelona y Manchester United, sabiendo el resultado del encuentro.

MARCELO GRANDIO

Si gana Barcelona dira:
"A mi me parece que Barcelona demostró que no traicionó su estilo, siempre moviendo la pelota de acá para allá hasta encontrar un espacio libre y dejar que un jugador defina mano a mano con el arquero. Enorme lo del Barcelona con un Messi tremendo, de selección!"
Si pierde Barcelona dirá:
"Como aburre el Barcelona con el toquecito intrascendente de acá para allá, los partidos se ganan con goles y no a ver quien hace más toques en mitad de la cancha. Este va a ser el Messi que nos va a representar en la Copa América? Por favor Batista, basta de copiar estilos perdedores".

EL CHAVO FUCKS

Si Messi hace un gol de media chilena desde la mitad de la cancha, descubre la vacuna contra el sida, dona tres millones de dólares a UNICEF, le cometen 3 penales, hace 4 goles y el Barcelona gana, dirá:
"Todo lo que hizo Messi ayer lo voy a valorar cuando lo haga en la selección. El fútbol europeo es una farsa, que lo haga en la selección viejo. BASTA DE MESSI! estoy podrido de que digan que Messi gana los partidos y en la selección todavía no pudo acomodarse ni las medias. Que venga a jugar la Libertadores si tiene huevos".
Si Messi juega como el orto, se hace expulsar, rompe una cámara mientras se va para los vestuarios y le dice al Chapulín Cardetti (?) que es un mala leche y que la mujer encima lo hace cornudo, dirá:
Este es el Messi que hace goles, que es imparable y que le da títulos al Barcelona?? Por favor terminemos con Messi. Demosle la posibilidad a jugadores como Mouche, Caruso, nacionalicemos a Silva, viejo. Terminemos con Messi!".

EL POLLO VIGNOLO
Si Barcelona gana con gran actuación de Messi y Mascherano, sin nunca pronunciar nombres o apellidos, dirá:
"Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"

Si Barcelona gana con una mediocre actuación de Messi y Mascherano dirá:

 "Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"

MARCELO NAZARALA
Gane quien gane, pase lo que pase, este periodista buscará la manera para desvirtuar el enfoque del partido y decir que para él lo mejor que le pasó al mundo es la selección de Brasil, por eso dirá:
"El partido la verdad que no lo ví porque le estaba enseñando a uno de mis hijos un tape del Brasil de los 70, que equipazo! luego nos pusimos a pegar posters de Rivaldo, Ronaldo, Rivelinho y Socrátes por todo el living comedor. Pero supongo que Dani Alves la habrá descocido así que ya me pongo a poner su imagen en la entrada del baño"

GUSTAVO LOPEZ

Como la jermu es hincha del Barcelona, le pedirá permiso en vivo para preguntarle si puede hablar mal del equipo de Pep Guardiola, en caso de obtener un resultado no positivo y dirá:
(Se lo ve a Lopez Agarrando el celular y marcando un número, del otro lado se escucha la voz de la señora y se produce el siguiente diálogo):
Lopez.- "Hola mi amor, voy a hablar mal del Barcelona, sabes cosita?"
La jermu .- (Al borde del llanto por el resultado del Barcelona) Ni se te ocurra pelotudo, cuando vengas a casa...cobrás.
Lopez.- "No no no, mi pichoncita era una bromita. No te hagas problema chau cosita ya pasó mi chiquita ya pasó llorá llorá ya está bonita"....(Vuelve al aire y anuncia) Esteee....mmm...bueno hoy vamos a dedicar todo el programa para comentar que pasó ayer en Hong Kong en la decimo sexta fecha de la tercera división de ese país donde el campeonato viene muy peleado..."

LA FOTO DE SAÚL LAVERNI EN EL PARTIDO ENTRE BANFIELD Y GODOY CRUZ QUE LOS MEDIOS NO DAN A CONOCER

Así dirigió Laverni todo el partido entre Banfield y Godoy Cruz

 La foto exclusiva de 3BM deja en claro que la AFA no realiza chequeos médicos a los árbitros para saber si están aptos para dirigir partidos importantes. Que Saúl Laverni se haya paseado con un perro y un bastón durante todo el partido, genera muchas dudas sobre su estado de salud.
3BM accedió a esta foto polémica que los medios interesados en que Velez sea el campeón por intereses económicos, no difundieron. Olé debería dar explicaciones de por qué photoshopeó  todas sus imágenes mostrando a Laverni sin anteojos negros, sin bastón y sin un perro a su lado.
La justicia ya abrió un expediente...

RIVER INCORPORA A PATRICIO LOUSTAU A PRÉSTAMO POR SIETE PARTIDOS

PASARELLA CAMBIA LA ESTRATEGIA Y SE AMIGA CON GRONDONA LUEGO DE SU ENOJO CON EL MANDAMÁS DE LA AFA. PERO A CAMBIO RECIBE EL GUIÑO PARA INCORPORAR A PATRICIO LOUSTAU PARA PODER GANAR LOS PRÓXIMOS PARTIDOS QUE FALTAN Y EVITAR EL DESCENSO A LA B.

River decidió asegurarse la permanencia en primera división y vaya que si lo logrará. En las últimas horas quedó aprobada la incorporación de Patricio Loustau a sus filas. De esta manera el equipo de River ya no verá que los puntos de un partido se le esfuman por culpa de este pilluelo y se verá beneficiado ya sea directamente o indirectamente debido a que Patricio cobrará como mínimo 5 penales a favor del cuadro de Nuñez o a todo equipo que enfrente a Olimpo, Arsenal, Tigre e Independiente si es que le toca arbitrar a alguno de estos cuadros.
Pasarella luego de enojarse con Grondona y pedirle la renuncia, pensó en frío la genial estrategia que lo salvará de irse al Nacional B.
La incorporación de Patricio será a prestamo por 7 partidos, en la cuál hay una clausula que dice que si River mantiene la categoría sin la necesidad de ir a promoción la entidad dirigida por Daniel Pasarella podrá cortar el vínculo unilateralmente a los 5 partidos, sin necesidad de extenderse dos más.