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UNA CHOTA A MEDIO TERMINAR DIBUJADA EN UNA PARED, SERÍA EL MÁS ANTIGUO RASTRO DEL CRISTIANISMO

También hay una sugestiva inscripción subida de tono.

 

La Pared está en Talpiot, un suburbio de Jerusalén, a tres kilometros al sureste de Jerusalén, cerca de otra pared cuya inscripción "Si Dios está en contra del aborto...porque mandó a matar a uno de sus hijos por Moisés?" poniendo en duda las afirmaciones de que el señor es pro-vida.

Según afirman varios obreros preparaban el terreno para hacer un edificio cuando se toparon con la pared. Al principio se pensó que el dibujo era un vivo retrato de Marcelo Bonelli pero más tarde se llegó a la conclusión de que no lo era ya que el periodista nunca se deja la barba ni los bigotes.
Además se halló una incripción en un idioma desconocido que decía algo así como "eh gato parate de manos". Ambas cosas, extrañas a la tradición judía.
La chota a medio terminar, entienden los expertos, es una muy temprana representación de la historia bíblica de Jonás, que pasó tres días adentro de una ballena y salió vivo a cumplir con los designios de Dios pero que quiso graficar ese momento vivido como un "pijazo".

La inscripción, cuya interpretación es ardua, hace referencia a que el pijazo vivido “hace ascender” a alguien a los cielos o que lo levanta de entre los muertos por lo cuál la necrofilia y las drogas quizás tuvieron algo que ver en la persona que hizo el dibujo.


“Ni la inscripción en idioma desconocido ni la chota a medio terminar  –escriben los expertos en su informe– tienen precedentes en artes judías del período. Nos encontramos frente a una familia o a un clan lo suficientemente audaz como para escribir y graficar lo que es vivir dentro de una ballena durante tres días, con enunciados referidos a un "felino" para que se pare de manos cuando los judíos evitan las imágenes y los gatos equilibristas”.
El dibujo de la chota y la inscripción, agrega un experto, no fueron hechos por profesionales.


¿Es la primera manifestación del cristianismo? Un experto que miraba el dibujo y la pared se anima a concluir: “Lo que aparentemente tenemos es una familia vinculada a algún movimiento religioso, que fue más allá de las normas judías y así se expresó de manera individual, de este modo único”.

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ESCÁNDALO EN EL MUNDO DEL BALLET: DESCUBREN UN BAILARÍN QUE ES MÁS PUTO QUE IÑAKI URLEZAGA

3BM - El mundo de la danza clásica y contemporánea se vio sacudido el pasado miércoles cuando la Federación Argentina de Profesionales de Danza difundió en su gacetilla semanal la noticia de que habían encontrado un bailarín que sería más puto que Iñaki Urlezaga.
El joven en cuestión habría sido descubierto durante un festival de danzas en la localidad de Claypole por el Bambino Veira, quien según se afirma es un experto en la materia. El Bambino habría notado a primera vista rasgos inequivocos en el muchacho: la labios carnosos de soplaquenas, glúteos turgentes y cierta propensión a usar tutú y deglutir embutidos sin masticar. Luego de un breve interacción detrás de bambalinas,Veira habría dado su veredicto final, afirmando que el mancebo había destronando a Iñaki Urlezaga como el bailarín más puto de todos los tiempos. "Además, es hincha de Estudiantes", habría sostenido el experto como argumentación final.

Por su parte, la jefa de prensa de Urlezaga salió al cruce de las declaraciones del Bambino y de la Federación Argentina de Profesionales de Danza, denunciando que "Es intolerable el trato que se le está dando a una estrella del ballet internacional como Iñaki" y dejando en claro para tranquilidad de su público que Urlezaga sigue siendo tan puto como siempre.

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EL POSIBLE CIERRE DE WIKIPEDIA PONE EN PELIGRO EL INICIO DE CLASES

LOS MAESTROS ESTÁN ATERRORIZADOS.

Los alumnos que inician ciclos nuevos empiezan una semana antes. Según el colegio, se irán antes o directamente no ingresarán si el sitio wikipedia cierra definitivamente.

El titular de la Unión de Educadores (UEPC), Juan Monserrat, recordó esta tarde que si bien para algunos chicos las clases comienzan mañana, los docentes mantienen firme sus asambleas para debatir el pedido de que les garanticen que van a poder contar con la Wikipedia para poder dar sus clases.
Días atrás, Monserrat había que dicho que la Provincia “No tiene plata para armar una propuesta que responda a exigencia” docente y que solo podía garantizar a los maestros la vigencia del juego "pasapalabras" en el facebook.

Sin embargo, la propuesta del Gobierno provincial no colmó las expectativas docentes.

Bajo ese estatus, se lanzó la convocatoria a asambleas de dos horas por turno en las escuelas provinciales.
Cada colegio establecerá cómo realiza las asambleas, si al inicio o al finalizar las clases, por lo que cada familia deberá comunicarse con los directivos de la escuela para saber si debe llevar después a sus hijos o no llevarlos directamente, explicó el gremialista.
"Sin la herramienta primordial no se puede hacer nada!", dijo un maestro mientras se comía las uñas.

La situación es difícil. Temen que no pueda resolverse.

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LO SORPRENDE EL MARIDO DE SU AMANTE, EMPIEZA A CORRER Y SIN QUERER GANA UNA MARATON

En gran parte del trayecto, numerosos hombres lo vitorearon.

Puede que a Dario Frepussi las más de 3 horas que tardó en cruzar la meta no le hayan servido para aprender la lección de que no se debe tener amoríos con mujeres ajenas, pero sí para acabar obteniendo una victoria en la Maratón de Florencio Varela.

Desnudo completamente y con un preservativo abrigandole el miembro viril, Frepussi, de 26 años, cruzó la meta de madrugada sin que las autoridades y jueces del certamen supieran que en realidad Dario se metió entre la multitud que participaba de la carrera sin querer.
No estaba solo. Centenares de seguidores, la mayoría hombres que pasaban por el lugar donde se desarrollaba la competencia, lo recibieron como a un auténtico héroe cantando "Si te agarro con otro te mato" de Cacho Castaña..
"Dedicado a todos aquellos que creen, sueñan y van en búsqueda de sus sueños", dijo Frepussi en la meta, re contra extasiado luego de ganar el primer premio y ver que se deshizo de la persecución del marido de su amante que los encontró en el departamento en pleno proceso de procreación.
"De chiquito soñaba con ser un Maradona, pero nunca, nunca, nunca en mi más remoto sueño imaginé esto y menos que fuera compartido con tanta gente", dijo el nuevo atleta, rodeado de sus familiares, que lo reconocieron a través de las imágenes de la televisión local y acudieron rápidamente a darle las felicitaciones por el logro.
Pero también tuvo tiempo para bromear. Cuando le preguntaron a que se debía el forro que llevaba puesto, dijo que era "por si llovía".

AÚN NO HAY NOTICIAS DEL HOMBRE QUE DECIDIÓ CAMINAR TODO VESTIDO DE ROSA POR CONSTITUCIÓN

TESTIGOS LO CALIFICAN COMO "UN VALIENTE"

Un hombre que vestía ropa de color rosa en toda su integridad desapareció en la zona de Constitución, donde se encontraba caminando plácidamente el miércoles por la noche. Su madre radicó la denuncia en la estación de policía local, luego de haber tenido contacto con un par de testigos que dijeron que "fué muy valiente" la desafiante actitud del desaparecido de andar caminando con esa vestimenta a esas altas horas de la noche.
La Policía Federal también está trabajando en el caso. La causa fué caratulada como "desaparición con tintes misteriosas".

POSTALES PARA EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

POSTALES PARA EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

APPLE RETIRA DEL MERCADO SUS GPS DE ORIGEN TURCO POR PERDERSE EN LA NEBLINA

3BM -  Un nuevo revés bursatil sufrió ayer el gigante tecnológico Apple, que desde que su fundador Steve Jobs estiró la pata no da pie con bola, luego de anunciar su decisión de retirar del mercado su línea de navegadores por GPS I-Go, de fabricación turca.
Según los directivos de la firma, la resolución se tomó luego de recibir cientos de críticas de usuarios a los que imprevistamente su dispositivo de posicionamiento global dejaba de funcionar correctamente si se adentraban con su vehículo en una zona de neblina."No es que el aparato pierda señal o no encuentre un satélite," confió a 3BM uno los usuarios damnificados, " sino que el procesador se vuelve impreciso y la gallega deja de decir cosas como "Gire a la derecha" o "Recalculando" y empieza a farfullar incoherencias como "Y, no se... creo que es por aquí a la vuelta.." o "Por qué coño no le preguntas a ese hombre de la esquina?".
Apple pidió disculpas a todos sus usuarios y prometió que en lo sucesivo para sus productos sólo empleará mano de obra barata de paises cuyas características nacionales no afecten al diseño funcional y cool que tienen los mismos.

TENDENCIA: CRECE EL NÚMERO DE GUARDAVIDAS CONTRATADOS PARA VIGILAR BAÑERAS CON MUJERES FALOPEADAS

Aumenta la cantidad de hombres que teme perder a su amada en algún acto de higiene.

El fenómeno de contratar guardavidas personales para vigilar mujeres mientras estas se higienizan ha ido en ascenso en la última semana. Los más preocupados son los maridos o novios que se encuentran formando una relación con alguna chica que se "falopea hasta al mango", según estadísticas de los expertos.
"Mi mujer además de falopera es media boluda, por eso además de un guardavidas, también contraté un buzo por las dudas de que el guardavidas no sea eficiente", dijo un novio muy preocupado por la salud de su media naranja.
 Se puede hablar de "estabilización de las cifras", lo que "refuerza la idea de seguir trabajando en las actuaciones promovidas por el Ministerio de Guardavidas para la prevención de accidentes no deseados", afirmó una alta fuente del gremio de socorristas acuáticos.

"Como yo no tengo dinero para afrontar los gastos de un guardavidas, opté por lo fácil y decidí venderle la bañera a la drogadicta con tendencias suicidas de acá a la vuelta", expresó un anciano muy amable.

SINTESIS DE LOS PARTIDOS LANÚS - SAN LORENZO Y BOCA - OLIMPO

RESUMEN DE LO ACONTECIDO

LANÚS 4 - SAN LORENZO 1



Madelón en el banco. Abdo en la presidencia. Botinelli de 2. Nereo Champagne en el arco.
Si Leonardo Di Caprio estaría con la nueve del cuervo, cualquiera pensaría que estaríamos hablando de los protagonistas de una nueva versión de "Titanic". Lamentamos decir que no es eso. Se trata del presente de San Lorenzo y su penuria para salir a flote de la tabla de los promedios.
Todo bien que te comas 4 goles en un partido pero que 2 de ellos te lo haga Pavone, habla a las claras que la defensa del cuervo da menos seguridad que la Metropolitana (?).
Son horribles todos pero todos los jugadores del equipo cuervo.. salvo su delantero que es Bueno (?) quién sacó de zapatero a su equipo para descontar 4 a 1 la super orteada que le estaba propinando Lanús con goles de Braghieri, dos de Pavone y uno de alguien que corre como Forrest Gump pero no recordamos su nombre en este momento.
Tremenda paliza le dió el granate. Y eso que en el banco estaba como técnico Schurrer, un tipo que cuando jugaba al fútbol lo veía como un arte marcial (?).

BOCA 2 - OLIMPO 0



Si empezamos en la primera fecha a regalarle goles en offside a Boca, apuesto mi pisito en Madrid (?) que en la fecha 9 ya están dando la vuelta olímpica. Estaban los 11 en offside (?) en el primer gol  que tuvo como protagonista a Cvitanich. Una ver-guen-za! como la diginidad de Jacobo Winogrand.
Olimpo lo tuvo a maltraer a Boca durante gran parte del partido. Pero se encontró con una defensa bien armada. Por eso no es de extrañarse que Schiavi, Roncaglia, Insarraulde y Clemente Rodriguez una vez que cuelguen los botines se integren a la guerrilla colombiana.
La figura de la cancha? Juan Román Riquelme. Si, el mismo que renunció dos veces a la selección Argentina del cagazo que le da tener la diez en la espalda fué el mejor jugador del doparti dando una asistencia perfecta al imbécil de Mouche que convirtió de pedo luego de miles de rebotes en el arquero.
El partido fué una verga. Ideal para haberlo mirado con un amigo puto (?)

BUSCAN DESESPERADAMENTE A JOVEN QUE NO TWITTEA DESDE HACE DOS HORAS

SE TEME LO PEOR

No hay consuelo para la madre.

"Lo controlaba siempre por twitter. Él vive en el tercer piso y ni daba subir las escaleras para ir a decirle lo que tenía que hacer. Por nos creamos una cuenta de twitter para seguirnos mutuamente y tener un diálogo por ese medio", anunció la madre entre llantos.

    La policía empezó la búsqueda y ya le dejó varios twetts en la cuenta del joven. "Estás por ahí?", "Que onda, se te rompió la pc?", "Somos la policía abrí el twitter!", fueron los mensajes que le dejaron los uniformados que prefirieron usar la red social para ubicar al joven en vez de subir las escaleras y ver si realmente el joven no se encontraba en su habitación.

"Confiamos en los ciudadanos y si la madre dice que no debe estar en su habitación, entonces le creemos y pensamos que no hace falta subir a comprobarlo", notificaron los encargados del orden.

La policía en la incesante búsqueda del joven.

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"Confiamos en los ciudadanos y si la madre dice que no debe estar en su habitación, entonces le creemos y pensamos que no hace falta subir a comprobarlo", notificaron los encargados del orden.

DESCUBREN EN MARTE VIDA INTELIGENTE, PERO UN POCO PEDANTE

3BM - Un anuncio sorprendente realizó la Agencia Aeroespacial Norteamericana (NASA) en el mediodía de hoy al divulgar que la sonda XRY2043 habría encontrado indicios irrefutables de vida inteligente en el planeta Marte. Los científicos a cargo de la investigación afirman que pudieron sostener una conversación con un alienígena nativo del planeta rojo, en la cual pudieron comprobar que se trata de un ser "inteligente, aunque un poco pedante. A lo último ya casi nos daba paja seguir hablando, asqueroso como cucharada de moco el alien.". Asombrosamente, el alienígena inteligente guardaría muchas características en común con Silvina Escudero, entre otras la de embadurnarse el pecho con yogur.

La conversación habría rondado acerca de diversos adelantos tecnológicos y culturales de cada planeta. "Fue una conversación muy irritante.", confesó uno de los científicos, "A cada comentario nuestro acerca de los logros de la humanidad, el marciano respodía condescendientemente con algo así como 'Claro, ustedes todavía se preocupan porque sube la nafta, te quiero ver cuando tengas que cargar el tanque con antimateria, ahi vas a ver lo que es inflación.' o 'Ah pero todavía creen en Einstein? Que manga de retrogrados que son! Ya les avisaron que Papá Noel no existe?"'.. La evidente pedantería del extraterrestre provocó que la conversación se terminara abruptamente con un "Mah sí, subite a una tortuga y andate bien despacito a la mierda" por parte de uno de los científicos que ya estaba hasta las bolas.

CIENTÍFICOS DESCUBREN QUE EN EL AMOR UNA "ETERNIDAD" SOLO DURA UN "TOQUE"

Una canción de Javier Calamaro los llevó a comprobar si era cierto el contenido que encerraba ese tema. La investigación duró tres estribillos.

Los altos sueldos que cobran los científicos argentinos obliga a que descubran cosas a cada hora para justificar la alta paga que se les abona por sus trabajos.
Últimamente algunos anuncios dejaron mucho que desear como por ejemplo que Riverito, el que presenta la quiniela, tiene una voz más aguda cada vez que sale un número terminado en ocho.
Ni hablar del anuncio sobre que "es muy nocivo para la salud beber dos litros de agua por día del Riachuelo".
La obligación de obtener descubrimientos en corto plazo está matando a la ciencia, que desde un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme ♫ solo ha informado boludeces obvias.

Un científico repudia el nuevo método para justificar la paga a fin de mes y es por eso que muchos profesionales se tiran al descubrimiento de lo "obvio". "Este nuevo método genera mucho stress y nos lleva a realizar comportamientos muy boludos. El fin de semana uno de los científicos de mi grupo se miró todos los partidos de las ligas europeas para llegar a la conclusión que en el fútbol a veces se gana, a veces se empata y a veces se pierde", concluyó bastante caliente el hombre de delantal blanco con pinta de heladero.

MACRI VETÓ LEY DE MURPHY. NO SE PODRÁ PONERLE MANTECA A LAS TOSTADAS EN NINGUNO DE SUS LADOS.

Aunque parecía en un principio que el veto se orientaba a beneficiar a los ciudadanos y perjudicar a bolivianos y paraguayos un análisis más exhaustivo del veto demostró que solo se trató de otro veto "porque se me canta el culo" de jefe de gobierno porteño.

Cuando le llegó a su poder la ley que pretendía inducir a las tostadas a caer por el lado en el no se encontraba untada la manteca, Macri habría tomado el expediente y se lo habría pasado por los testículos como viene haciendo regularmente en los últimos días. Accionar que no todos los funcionarios del PRO acompañan ya que sugieren que refregarselo por el culo es más elegante.

Ahora la ley queda en un vacío legal ya que las tostadas tienden a caer sobre uno de sus lados y es algo que de momento ni el oficialismo ni la oposición están dispuestos a tratar, aunque se oyeron algunos comentarios en el desayuno.

De momento queda prohibido untar manteca en cualquier lado de las tostadas. Incluso se indicó que los que intentaran untar manteca sobre los bordes estaría cometiendo un ilícito mayor y recibirían el mismo trato que los inmigrantes extranjeros. A todo esto el gremio de panaderos solo atinó a reprochar la actitud de Macri y refirió a la posibilidad de elaborar tostadas con un solo lado en protesta a esta medida.

GINECOLOGO DESCUBRE ALDEA DE PITUFOS EN HONGOS VAGINALES DE SU PACIENTE

UN DESCUBRIMIENTO QUE ABRE NUEVOS MUNDOS

Un ginecólogo ha descubierto una aldea precolombina de pitufos de 5 años de antigüedad, ubicada a tres dedos de donde empiezan los labios de la cachufleta de una paciente, situada en medio de su concha, informó el profesional palabras textuales.
El hallazgo del asentamiento perteneciente a los miticos seres azules se detectó en el interior de la vagina de una paciente que llegó a su consultorio con un severo "congestionamiento de mugre" en el lugar que la llevaba a rascarse durante gran parte del día.


Según el Ginecólogo Julio Cruz, el descubrimiento permite establecer que estos seres pueden habitar regiones humedas y secas, según como venga la mano, cuando se lo consideraban un grupo que habitaba solo bosques y malezas que  tradicionalmente desarrollaba una “concepción comunitaria de las viviendas”.
De hecho, estas construcciones halladas en los hongos de la paciente mantenían técnicas comunes y eran utilizadas simultáneamente como hogares y cementerios. Se cree que esta nueva comunidad descubierta se alimenta de carne, leche y huevos.