ASTRONAUTA YANQUI SALE A ECHARSE UN CLORITO A DIARIO PARA AYUDAR AL CAMPO ARGENTINO A DAR PELEA A LA SEQUÍA.

Jack Goldenrain es el astronauta norteamericano que no deja de angustiarse por ver la situación del campo en nuestro país, sobre todo en Córdoba y Santa Fé. Situación que mira por TN y por lo cual también se angustia cuando un presidente latinoamericano no tiene cáncer o si River vuelve a primera.

"La idea se me ocurrió un día que me baje 3 porrones y el baño de la nave estaba clausurado" comenta Jack al ser entrevistado. "Yo se que no es mucho, pero es algo" advierte con una sonrisa y gesto esperanzador. En la Nasa le ordenan cesar con estos actos y abocarse a la misión para la que fue encomendado y puesto en órbita. Espiar a los Rusos y probar la pelota que se usará en el mundial 2014 ya que como el mundo llegará a su fin el torneo se llevará a cabo en el espacio y no en Brasil como se tenía previsto.

"La verdad que que tengo idea donde cae el meo, un día me mandaron un mail para decirme que había meado una moto estacionada en Barrio Jardín ampliación hipódromo, en Córdoba. Pero por más que pasen esas cosas yo quiero que me tengan en cuenta a la hora de repartir la tarasca por las exportaciones" concluía antes de cerrar el Skype y salir de la nave para "lo segundo".

EXPLOSIÓN EN MONTE GRANDE: ANTE LAS ACUSACIONES EN SU CONTRA, METEORO, AFIRMA QUE A LA HORA DE LA EXPLOSIÓN ESTABA EN UNA VETERINARIA CON CHISPITA

Durante la madrugada, se produjo una explosión que se escuchó a varios kilómetros a la redonda de Esteban Echeverría, en la provincia de Buenos Aires. Una mujer murió, mientras que otras seis personas resultaron heridas. Expertos indican que todo fué culpa de un Meteoro. Pero el señalado afirma que él no tiene nada que ver porque a esa hora estaba en Aldo Bonzi.

Un vecino afirma haberlo fotografiado en el lugar minutos antes.

“Tranquilamente podria ser un meteoro lo que provocó esta tragedia, este objeto puede provocar mucho daño”, declaró Mariano Ribas, coordinador de astronomía del Planetario de Buenos Aires.


"La rareza de un caso como este, asumiendo que en efecto haya sido un meteoro, es que en la Argentina no hay antecedentes de este tipo", concluyó el experto mientras leía los antecedentes policiales del famoso automovilista.


Enterado de las acusaciones que se dirigen hacia él, el famoso Meteoro salió a desmentir todo: "A las dos de la mañana estaba con chispita en una veterinaria. La boluda se clavó tres daikiri de frutilla y tenía un espasmo marca cañón en el estómago. No fuí yo", anunció el acusado mientras un hijo de puta que no tenía nada que hacer le gritaba desde lejos "Meteoro... el enmascarado es tu hermano!" hecho que hizo dejar con la boca abierta al descripto personaje.

DIARIO MUERTE: EL SATÉLITE ES UN PEREJIL

En la NASA advierten que si bien el satélite al entrar en la atmósfera puede cambiar su forma y verse como un misil o un grupo de cazas norteamericanos tirando napalm sobre una ciudad o bien sobre un líder contrario a los intereses del imperio capitalista, es un "satélite posta".

Pero hay quienes aseguran que es otra maniobra del gobierno yanqui para borrar del planeta algún pueblo y así continuar con esta escalada hacia la dominación mundial y someter a la humanidad a sus intereses siniestros. Intereses que bien podrían ser tomar Coca Cola y comer en Mc Donalds.

De todas formas expertos en caídas de satélites y "cosas así" aseguran que las posibilidades de que una pieza de este satélite le atine al marulo de una persona son pocas. Y de ser así como mucho puede causarle una leve migraña o en el peor de los casos la muerte.Y aunque si bien la idea es bajar el tono y el dramatismo del alerta mundial por la caída de este objeto también advirtieron que sería recomendable no estar parado al lado de un imán grandote, con textuales palabras.

FILMABAN UN OVNI Y SE LES APARECE UNA ESTRELLA DE LA FARANDULA LOCAL RELANZANDO SU CARRERA CON UN PETE.

Los ovnis, fantasmas, chupacabras y duendes estarían perdiendo terreno en materia de material fílmico y fotográfico frente a la voracidad de las estrellas de la televisión local por conseguir espacio y aire en los programas de los canales de aire.

“Ya no se puede fotografiar un paisaje invernal sin que te aparezca un gato de Animales Sueltos chupando un caño de escape”. Explicaba un reconocido fotógrafo de la revista Paparazzi.

Pero el material que se difundió ayer entre los estudiosos del fenómeno ovni ha creado un antes y un después en el estudio de este campo. “Que se vayan a la reconcha de la lora los platos voladores!”, manifestó una eminencia en el tema, el doctor Edwing Miller.

La NASA tomo cartas en el asunto y determino que si bien la foto es real, las tetas tienen silicona.

"Esos son los OVNIS que me gustan". Exclamó Fabio Zerpa desde su residencia en una base submarina.

En la NASA afirman que olvidaron señalar que venia un asteroide hacia la tierra porque no se hablaba de otra cosa que no sea lo “PUTO QUE ES FORLAN”.

“Se nos chispoteó” advierte con cierta gracia y desparpajo el principal vocero de la NASA en un comunicado de prensa que dirigió a la humanidad toda. “Que va ce´” habría estimado Hold en conferencia de prensa para explicar cual fue el motivo por el cual no se advirtió que un asteroide del tamaño de los testículos de Nestaudt se acercaba azarosamente hacia nuestro planeta.

“Dimos la conferencia de prensa como corresponde, pero como no se hablaba de otra cosa terminamos dando nuestro punto de vista sobre la novela Zaira Nara – Forlán.” Revalidó.

Incluso hay quienes certifican que habrían puesto todo el dispositivo y sus mentes en averiguar si fehacientemente Forlán se la come doblada y dejó de observar el cosmos como acostumbra la Administración Nacional de Aeronáutica y espacio. Usando fondos de los impuestos que pagan los norteamericanos, claro está.

“Igual ya fue” Termina el comunicado de prensa y concluye que la humanidad está a salvo por ahora. Y mejor aun, Zaira Nara está soltera con todo lo que eso implica.

Le gusta la banana. A esa conclusión habrían llegado científicos de la NASA que dejaron de mirar al cielo y se embutieron en la intimidad de la pareja.

Que maldad!. Clarín confunde a Caruso Lombardi con la bacteria que chupa arsénico, de la NASA.

3BM se solidariza con Caruso Lombardi en esta chantada que le hicieron. Es un técnico excepcional y seguramente esas acusaciones que pesan sobre él son falsas y solo intentan ensuciar el buen nombre de Carretilla de humo.

PD: Gordo La NASA deja de panquequear.

ASTRONAUTA TOMA MAL UN ATAJO Y EN VEZ DE ATERRIZAR EN MARTE, ATERRIZA EN VENUS...EL CANAL PORNO!

"Houston, no lo van a poder creer...en Marte las minas viven casi en pelotas! No saben que bueno que está esto!!", advertía casi excitado el astronauta Willy Biglioco pensando que había aterrizado en el planeta más cercano a la tierra luego de tomar un atajo instantes después de haber sido lanzado en una nave de una de las plataformas lunares ubicadas en la NASA.
"No es que quiera desilusionarte Willy, pero viste cuando te hiciste el canchero y nos dijiste que conocías un atajo para llegar antes a Marte y nosotros te decíamos que no lo hagas? Bueno, lamentablemente no estás en Marte porque sos tan pero tan pelotudo que agarraste autopista derecho y terminaste en el set de filmación de la señal Venus!"
Este diálogo insólito se dió durante la misión que tenía como objetivo llegar al mencionado planeta para determinar posibles signos de vida pero que fracasó cuál dieta del Ogro Fabbiani.
El Gobierno de EEUU en un comunicado enérgico pidió la cabeza del que tuvo la idea de poner como astronauta a un taxista que haciendose que el se la sabe toda tomó un camino equivocado cuál director técnico que puso en primera a Pablo Mouche.
"Como no van a estar en pelotas si aterrizaste en un canal porno! ojalá que te rompan el ort* y te lo dejen en gajos como una mandarina!", se escuchó desde la cabina de control.
La misión fué el fracaso más grande de la historia de la NASA después del intento de establecer si ALF venía de Melmac o solo era un chabón petiso que usaba un trajecito y según cifras oficiales se han tirado a la basura más de 3 trillones de dólares que hubieran servido para armamentar a países africanos para que de una buena vez se hagan mierda entre ellos hasta que no quede ni uno solo o para llenar las calles de Brasil o Colombia con sicarios para hacer boleta al primer milico que se encuentre.

La NASA enviará una nave a Carapachay

 

La NASA ha hecho públicos uno de sus últimos intereses que esperan estar cumplidos para el 2018: enviar una nave no tripulada a Carapachay, partido de Vicente Lopez, con motivo de investigación, liderada tras la idea del proyecto llamado Pino Resolanas.Con ello, una nueva vía a un lugar de Buenos Aires se abre y, aunque no se trata de llegar al fin del universo sino de conocer más a fondo un lugar que nadie sabe donde queda ni que pasa allí, permitirá obtener una buena cantidad de detalles que serán fruto de nuevas investigaciones que permitirán conocer detalles de la supervivencia de supuestos seres que habitarían ese lugar, su alimentación y sus tecnologías, así como datos acerca de cuantos son sus habitantes, ahorrandose de esta manera el censo 2020 en el mencionado sitio.