ANONYMUS DIFUNDE LA LISTA DE SABELLA PARA EL PRÓXIMO PARTIDO DE LAS ELIMINATORIAS

Volverían Heinze, el Piojo Lopez y desafectaría a Messi por "pajero".

Noche de cuchillos largos en internet. Anonymous -un pseudónimo globalmente empleado por grupos o individuos que sostienen defender la libertad de expresión en internet- desencadenó anoche, en respuesta al flojo nivel demostrado en los torneos de verano y los pésimos resultados deportivos que persiguen a la selección en los últimos años, un hackeo exitoso contra la señora entidad madre que gobierna el fútbol argentino y se hace llamar AFA (Asociación del Fútbol Argentino).
Solo hizo falta un nerd fanático de Belgrano de Córdoba y una notebook medio pelo quién enojado por las actuaciones de Lionel Messi, Martin Demichelis y el Kun Aguero, entre otros, realizó el mayor ataque informático que se recuerda, por encima incluso del registrado a Poringa, cuando el sitio se negó a publicar un video erótico de dos conejos que garchaban a lo loco.  "No hay más nada que ocultar, los convocados son estos...", decía la nota de Anonymus minutos después de haber entrado en el sistema cibernético de la AFA.
"No puedo creer que ya hackeado la web de la AFA para enterarme que vuelve el Pupi Zanetti al lateral derecho y que el imbécil de Mouche será uno de los suplentes", dijo Anonymus.

El método empleado ha sido el TEPTL (Te entro por todos lados cual plantel de River a Alejandra Pradón en el departamento de Pipino Cuevas) que consiste en robar información tras la incorporación de un potente virus al sistema circulatorio (?) de la compañia proveedora de internet.
El sitio mencionado ha permanecido fuera de servicio durante gran parte de la madrugada sin que sus responsables pudieran hacer nada por evitarlo. Ni siquiera el facebook de Julio Grondona, al que se le suponen unas excepcionales medidas de seguridad, ha sido capaz de resistir a los envites, al tiempo que corre el rumor de que la contraseña del fotolog de Carlos Salvador Bilardo podría haber sido sustraida.

DETIENEN BILLETERA POR MATAR A UN GALAN

3BM - En otro claro ejemplo de la inseguridad que azota a nuestra bienamada patria, un nuevo hecho delictivo sacudió el microcentro porteño en la víspera cuando una billetera asesinó a sangre fría a un joven transeunte cuyo mayor pecado fue parecerse a Matías Alé..

"Fue todo muy rápido." indicó el propietario de la billetera, que por razones de seguridad prefiere quedar en el anonimato. "El galán venia hablando por su I-Phone haciéndose el fachero, cuando de repente se me salió la billetera del bolsillo y se le prende a la yugular. El flaco no pudo ni defenderse, en dos segundos espichó.". La billetera fue detenida al instante por efectivos de la Metropolitana que se encontraban mangueando una grande de muzzarella con morrones enla pizzería de la esquina. Desde la Procuraduría General, el fiscal de turno informó que si realmente la víctima hubiera sido Matías Alé, podría haberse considerado un atenuante para la billetera, pero como no era, la billetera podría enfrentarse a la pena máxima. El fiscal además informó que junto con la billetera quedarán detenidos por tiempo indeterminado, y bajo la sospecha de ser cómplices y participes necesarios del hecho, dos billetes de 20 pesos, una tarjeta de crédito Visa, una tarjeta SUBE, un almanaque del año 2008 con dos gatitos, un cartón del Monobingo y un profilactico sin usar de una conocida marca floral en su envoltorio original de aproximadamente 12 años de edad, todos ellos a disposición de la Justicia.

PILOTO ENTRA A BOXES A CAMBIAR UNA GOMA Y SALE CON UN IMPLANTE DE SILICONAS!!!

CON ESAS GOMAS NADIE SE BORRARÍA

Quizás es uno de los momentos más anecdóticos del Gran Premio de China. En su primera parada en boxes, John Bon Javi cometió el grave error de entrar en el momento equivocado para cambiar las gomas de su auto.
"Eh vieja, metanme gomas nuevas que estas no dan para más", fué el grito que se escuchó cuando entraba a boxes. Sus mécanicos  le concedieron el deseo y Jhon Bon Javi salió de boxes con gomas nuevas. Pero hubo un pequeño error de interpretación parece.
Quizás el hecho de que la falta de presupuesto para contratar mécanicos fuera reemplazada por la contratación de cirujanos que sepan "algo de autos", también pudo incidir en este error. Y ese error al que nos referimos es el hecho de que en vez de cambiarles la gomas al auto...le realizaron un implante de siliconas al propio piloto!
Es muy sabido que en todos los boxes hay alcochol, putas, jarana y demases cosas para pasar el rato mientras duran las vueltas  y eso pudo haber incidido en las nuevas tetas que posee Jhon Bon Javi.
La terrible equivocación hubiera pasado desapercibia por el público y todos los medios si Jhon Bon Javi no hubiera ganado la carrera. Al subirse al podio su voluptuosidad no pudo ocultarse y se encendieron todo tipo de rumores con respecto al piloto.

La explicación que han dado desde McLaren es sencilla. Jhon Bon Javi tenía que haber entrado a realizar el cambio de ruedas una vuelta antes cuando los mécanicos no estaban todavía en pedo. Al no hacerlo, se rompió la sincronización entre piloto y el sistema circulatorio de los mécanicos que acabó provocando el error mencionado.

NOTAS DESDE EL COSTA CONCORDIA

Hola a todos! sé que el blog no se está actualizando asiduamente porque decidí tomarme unas merecidas vacaciones por Europa, más precisamente por Italia, en un bonito Crucero llamado "Costa Concordia". No saben lo que es esto! Es el paraíso. Hoy me subí a la proa y sentí lo mismo que debió sentir Leo Di Caprio cuando estaba con Mari Jane (?). Les mando una foto de esta fantástica nave para que la conozcan porque seguro nunca van a tener el privilegio de conocerla ni en fotos jaaaa (?)

                    Foto del Costa Concordia.

No se dan una idea de las fiestas que se arman acá. El capitán tiene putas personales, chupa como una esponja  pero no se imaginan como tiene las pelotas bien puestas! Nos contó el otro día mientras ibamos por décima botella de Ron la vez que el Crucero fué abordado por asesinos Somalíes que viajaban en un barco que era más pirata que el ares (?). Faaaaaaaaaaa! (?) la batalla campal que se armó ese día entre los más o menos 100 piratas somalíes y el capitán que los enfrentó solito para proteger a la tripulación de una muerte segura, fué infernal.
Lógico que ganó el Capitán, porque se nota que tiene unas bolas asi de enormes. No por nada dirige este Crucero donde estamos viajando casi 5 mil personas. Es una bestia el hombre. Les mando fotito de él!

Un tipazoo! (?)

Bueno, los dejo y les mando un gran abrazo,  no se preocupen que voy a actualizar el blog cuando vuelva de este viaje soñado. El capitán me acaba de desafiar y me dice que no tengo huevos para pilotear el barco por 5 minutos jaaaaaa (?) este gil piensa que no me da el cuero. Que equivocado está! ya mismo le demuestro como se maneja esta nave. Un saludo a todos los lectores! muy pronto ya tendrán noticias mías.

ASTRONAUTA YANQUI SALE A ECHARSE UN CLORITO A DIARIO PARA AYUDAR AL CAMPO ARGENTINO A DAR PELEA A LA SEQUÍA.

Jack Goldenrain es el astronauta norteamericano que no deja de angustiarse por ver la situación del campo en nuestro país, sobre todo en Córdoba y Santa Fé. Situación que mira por TN y por lo cual también se angustia cuando un presidente latinoamericano no tiene cáncer o si River vuelve a primera.

"La idea se me ocurrió un día que me baje 3 porrones y el baño de la nave estaba clausurado" comenta Jack al ser entrevistado. "Yo se que no es mucho, pero es algo" advierte con una sonrisa y gesto esperanzador. En la Nasa le ordenan cesar con estos actos y abocarse a la misión para la que fue encomendado y puesto en órbita. Espiar a los Rusos y probar la pelota que se usará en el mundial 2014 ya que como el mundo llegará a su fin el torneo se llevará a cabo en el espacio y no en Brasil como se tenía previsto.

"La verdad que que tengo idea donde cae el meo, un día me mandaron un mail para decirme que había meado una moto estacionada en Barrio Jardín ampliación hipódromo, en Córdoba. Pero por más que pasen esas cosas yo quiero que me tengan en cuenta a la hora de repartir la tarasca por las exportaciones" concluía antes de cerrar el Skype y salir de la nave para "lo segundo".

LE OFRECEN UN MILLÓN DE DÓLARES A LOS WACHITURROS PARA QUE DEJEN DE CANTAR

Un gran ofrecimiento le ha llegado a la banda de parte de gente anónima que quiere terminar de una buena vez por todas pero de manera pacífica, esta mierda de música que deleita a los analfabetos y gente con poco criterio y compromiso social.

La banda "Wachiturros" parecería encontrarse en el punto final de sus días a partir de un ofrecimiento para que la banda de una buena vez por todas deje de contaminar los oídos de la gente que tiene buen gusto y no le gusta ver negros en los colectivos escuchando temas de semejante calaña y con volumen alto.
Un millón de dólares es lo que recibirían los miembros de la banda si dejan de bailar como si fueran verdaderos retrasados mentales y se retiran de los escenarios, así lo aseguró la banda en una entrevista que concedieron para un programa de televisión, en la que revelaron que gente anónima está dispuesta a desembolsar dinero para asegurarse que no bailen ni canten más.

“No me parese bien porke emos yebado alegría y trazmitido mucha enerjia a todo el paiz ”, comentó uno de los líderes de la agrupación que hasta cuando habla lo hace con faltas de ortografía, y señaló que ellos pusieron de moda esto de tirarse un paso.
Esperemos que la negociación llegue a buen puerto.

GREENPEACE PROTESTA EN CONTRA DEL USO DE RUGBIERS EN PRUEBAS DE LABORATORIO.

Cuando no están abrazando arboles o desempetrolando pingüinos los miembros de Greenpeace toman causas mucho menos importantes, pero que también contribuirán a la sobrevivencia del ser humano por sobre su peor enemigo, la naturaleza. 

En esta ocasión tomaron a otro famoso para que ponga la cara al frente de una causa muy noble como es el rescate de estas criaturas salvajes del tormento al que son sometidos en laboratorios de todo el mundo en busca de una vacuna contra la hepatitis B o la formula de la Coca Cola. Que en todo caso podrían estar relacionadas.

Así también están los detractores de la fundación sin fines de lucro, que lucra, que advierten que el rugbier es más peligroso si se lo suelta y se lo hace convivir con los seres humanos. En lo que va del año han perjudicado a más gente que el Dengue y la Gripe A, advierte un comedido mostrando un recorte del Clarín. Cifras que no son del todo oficiales porque es difícil diferenciar un rugbier de un gorila con un cinturón de TNT o una mochila de C4.

A estos se sumaron otro gran numero de personalidades de la farándula argentina que indicaron que los rugbier tienen los mismos derechos que el tero o el coatí, incluso. Sentencia que enojó a los defensores del coatí y trajo un revuelo que derivó en golpes de puño y empujones en la puerta del Teatro de Mar del Plata en donde trabaja Carmen Barbieri, a quien se incitó a escupir el fitito, razón por la cual su obra fue suspendida y se devolvió el costo de las entradas, menos a uno que se fue antes porque al intentar soltar un flato manchó su ropa interior. Mancha que parecia la frenada de una Ferrari F50, según testigos.

ENCANTADOR DE SERPIENTES ENAMORA A SU SUEGRA

“Soy descendiente de ucranianos debe ser ese mi don”, dijo el hombre.

La noticia se la dió su esposa. “En este momento yo no se qué hacer; no sé si escaparme del país, volver a mi campo o ir a hablar con un juez”, explica. ¿Qué es lo que le pasa al caballero? Según él, su suegra no para de acosarlo sexualmente y quiere bajarle la caña todos los días.
Se llama Jaime Barreiro Cabañas, tiene 39 años, nació en Paraguay pero sus padres son ucranianos, es propietario de un campo donde cría serpientes, a su mujer y su suegra.
El se casó hace 2 años con una jovencita llamada Cheni, que hoy apenas tiene 17 años que aún está en el secundario.
“Nos conocimos cuando ella fue de paseo a Obligado con su madre, y nos presentaron. Cuando eso ella tenía apenas 15 años, pero respondió a mi interés mientras me enroscaba por los huevos a una cobra. Creo que eso la enamoró”, dice.
La mamá de Cheni es viuda, se llama Celina y tiene 40 años aunque pareciera tener 70.
“Yo le pregunté a la mamá si podía irme a Asunción a visitarle a su hija, y ella aceptó. Yo comencé a venir los fines de semana. Estaba muy enamorado, le traía siempre un ramo de serpientes de todos los colores porque además me quería casar con Cheni.”, explica.
Un año duraron las visitas del encantador de serpientes hasta que llegó la noticia que nunca esperó “A mi vieja le gusta eso que haces siempre con los bichos, me dijo que quiere domarte la tararira", le expresó la joven con mucha inocencia.
Jaime se enteró recién ahí que su suegra sentía cosas por él pero no quiso aprovecharse del enamoramiento de la señora y optó por dejar de pasarse boas por la punta de la verga para aplacar los deseos de su nueva conquista.

AUMENTA EL BAÑO DE SANGRE EN UNA FIESTA DE RECOLETA: HAY AL MENOS 60 MUJERES INDISPUESTAS!

Los organizadores disolvieron con violencia las manifestaciones que se realizaron en el jardín de la casa.
Hubo francotiradores apostados en en el techo. Un grupo de amigos de los organizadores se negó a reprimir y se enfrentó con ellos.

La violencia se desató con fuerza ayer viernes en la coqueta fiesta de una casa de Recoleta, donde varias mujeres salieron a desafiar el régimen del organizador de la casa que prohibía la entrada con toallitas femeninas.
Hubo una brutal represión que dejó por lo menos a 30 mujeres llorando desconsoladamente, a muchas de las cuales les fueron arrebatadas toallitas higienicas y tampones.
Los dueños de la casa, por su parte, denunciaron que un grupo de "conchudas" –a las que no identificaron– atacaron una ronda de hombres que se encontraba hablando de putas y fútbol en el living de la casa.
Esto ocurre en medio de versiones, difundidas por una cheta que tenía el Black Berry encima y twitteó "Ay sory pero esta fiesta no es too much", mientras  aseguraba que se registraron duros enfrentamientos entre los dueños de la casa y un par de amigos de la infancia de estos que se negaron a arrebatar los productos de higiene femenina.
Las protestas de las mujeres, antes de encerrarse en el baño, se realizaron en lugares estrátegicos de la casa como el comedor, el garage, la sala de juegos, la piscina y un dormitorio.
Desde temprano la gente se congregó en el jardín para disfrutar de lo que sería una gran fiesta, rebautizada como “Sábado de coagulos” por todos los asistentes. Pero el evento se vio desbordada por el movimiento popular en reclamo de cambios en la política de tampones y toallitas puestas, que se viene desarrollando desde hace casi dos fiestas anteriores.
A las 3 de la mañana, cuando la asistencia femenina comenzaba a bailar cumbia de la buena, se iban armando las protestas. Los servicios de seguridad, con altavoces colocados en algunos árboles que decoraban el jardín, exhortaban a las "conchudas" a desistir “si no quieren ser detenidas y castigadas”. También instaban a los hombres que ya estaban ebrios a volver a sus casas y a los vecinos a no salir a ver que onda.
Pese a los bloqueos en la puerta, las mujeres marcharon para concentrarse en las veredas principales del lugar. Allí comenzó la cacería y el esquema represivo se repitió casi de la misma manera en todos los rincones de la casa. Primero, las fuerzas de seguridad lanzaron peluches y sopa fría, y luego repelieron con un par de escobas .
Los francotiradores, en tanto, elegían sus blancos y disparaban sobre todo a lo que ellos calificaron como "los bagallitos de la fiesta".

APARECE MISTERIOSAMENTE UNA BARRITA DE CEREAL EN LA CASA DEL CANTANTE PITY ALVAREZ

¿Por qué se ha encontrado una barrita de cereal en la casa del cantante Pity Alvarez? Nadie lo sabe. Si a esto le sumamos que es poco frecuente la aparición de barritas de cereales en el ambiente del rock nos podemos encontrar frente a un verdadero Expediente X.

Nos situamos en Hurlingham. En el lugar han encontrado una barrita de cereal de yogur. La noticia curiosa llega cuando se da a conocer un "pequeño" detalle... Que fué encontrada en una de las mesas del comedor de la casa del cantante de Viejas Locas concretamente al lado de una plantación de hongos que salen de un tomate podrido que puede verse en la escena.

Según explicaciones de los expertos muchas veces las barritas de cereales se acercan a lugares donde su consumo es poco frecuente y en ocasiones quedan varadas debido al rechazo a las que son sometidas. Pero suelen arreglárselas ellas solas rodando sobre si mismas hasta caer en manos de alguien.

Normalmente cuando se encuentra una barrita de cereal en estas condiciones la causa de su aparición suele ser que al rodar sobre si mismas van acercandose a un posible consumidor de estos productos...pero todavía los agentes de la seguridad se preguntan que hacía en la casa de Pity Alvarez.

UN HOMBRE QUE ASEGURA SABER "ALGO MUY IMPORTANTE" MANTIENE EN VILO A TODA LA ARGENTINA

No quiere dar a conocer su nombre por precaución. Pero desde hace días mantiene en vilo a todo el país desde que confirmó que tiene "algo muy importante" para contar.

"Sé algo muy importante". Con esa frase un hombre eclipsó a toda la Argentina que ahora posa sus ojos sobre la humanidad de él.
En la calle la gente se pregunta angustiada que es lo que va a decir. La paranoia y el miedo envolvió a todos los habitantes.
"Si dice lo que hice en la fiesta de la turca, mi mujer me exigiría el divorcio", murmura un ejecutivo de alto rango. "Este hijo de puta va a soplar que le robo el diario a los vecinos cada mañana", es otro murmullo que se oye en un barrio privado.
"Espero que no diga nada sobre el romance de ese reconocido conductor y el famoso técnico porque se pudre todo",corre como un reguero de polvora otro murmullo que se apodera de una ciudad bolivarense.

El hombre que mantiene en vilo a toda la Argentina ya se presentó en varios programas para someterse a entrevistas y lo único que atina a decir es "Sé algo muy importante y muy pronto lo diré" y ante la insistencia de los periodistas solo repite "Sé algo muy importante. No puedo decir más nada"

En las últimas horas se conocieron casos de gente que corre horrorizada hacia el aeropuerto de Ezeiza "por las dudas" de verse involucrada en este caso y viaja hacia otros países para tener una vida más tranquila.

MENOTTI AFIRMA QUE VIDELA FUÉ MEJOR QUE PELÉ, MARADONA Y MESSI

"EN EL 78 EL GENERAL GANÓ UN MUNDIAL SOLITO DESDE AFUERA. EN CAMBIO EL DIEGO Y EL GRONE LO TUVIERON QUE HACER DESDE ADENTRO...ESO DEMUESTRA QUE VIDELA FUÉ MUCHO MÁS QUE ESTAS DOS MENTIRAS"

Mundial 78. Menotti saludando a su jugador preferido.

En el ambiente del fútbol, muchas veces se buscó definir quién fue el mejor futbolista de la historia. Esta vez quien se sumó al debate fue César Luis Menotti, campeón del mundo con la Selección en el Mundial de 1978. El Flaco sorprendió a todos al afirmar que el general Videla fue el mejor jugador de todos los tiempos, por encima de todos y, claro, también de Maradona y Messi. Y hasta de Onganía (?)

"El más grande que vi en mi vida fue Videla. Una mezcla de Di Stéfano, Maradona, Cruyff, Messi, metido en un General", sostuvo Menotti en diálogo con Radio Marca, de España. El ex DT dio su veredicto sobre el tema poco después de que Lionel Messi obtuviera su tercer Balón de Oro en forma consecutiva.

"Tenías que ver la movilidad que tuvo en el vestuario de Perú (por Videla) cuando les dijo a esos putos que deberian entregar el partido o los mandaba a ortear a todos. Era un distinto", finalizó el viejo gagá.

ESTE TIPO QUISO ROBARLE A RAMBO!

Un ladrón nunca supo que intentar robarle un jabalí a un muchacho que lo llevaba al hombro pudiera haberle costado semejante paliza.

Así quedó Rubén Orlando, un ladrón de Ciudad Evita momentos después de que Rambo le diera tremenda paliza cual Alemania al equipo del Diego en Sudáfrica 2010 cuando intentó arrebatarle el jabalí que recien había cazado en una granja ubicada a pocas cuadras del hecho.
"No te pego más porque hasta acá tengo permitido hacerlo. Te salvaste que mi extra está de vacaciones en la Polinesia", le dijo Rambo al delincuente.
Los pedidos de Clemencia y Paz por parte del ladrón tuvieron algo de eco para que la cosa no pasara a mayores: "Soy Clemencia (?) la esposa, dejá de pegarle. Y yo soy Paz, la hija. Basta de trompearlo", gritaron ambas parientes del ladronzuelo.
El hombre reconoció que nunca pensó que estaba intentando robarle a Rambo.

HINCHA DE BOCA LOGRA COLARSE EN EL SUBTE Y FESTEJA LA HAZAÑA HACIENDO EL "TOPO GIGIO" FRENTE A LAS BOLETERÍAS

"A LO RIQUELME!", así definió su logro un fanático hincha de Boca cuando logró emular los controles del subte. 

Gregorio se dirigió hacia la ventanilla para comprar un pasaje de subte y no pudo ocultar su asombro y sorpresa cuando desde la boletería le dijeron "Dos con cincuenta, vieja". El aumento del pasaje lo tomó por sorpresa a tal punto que le advirtió al boletero que si no le cobraba el boleto "un peso con diez" como siempre, se pensaba colar a sangre fría (?).
El boletero amenazó con mandar a meterlo preso, porque en la Ciudad de Macri además de colarse en el subte hay delitos muchos más aberrantes como ser linyera y buscar comida en la basura, es delito vender artesanías en una plaza, es delito ser cartonero para subsistir, por decir algunos ejemplos.
"En la secundaria fuí campeón de atletismo, mirá como te salto el molinete", le gritó Gregorio al boletero vigilante. Y así fué nomás, tomando carrera y con un estado atlético que envidiaría cualquier punga que habitúa las adyacencias del lugar, logró meterse en el subte sin pagar un centavo...y lo festejó como un gol de Riquelme cuando aquela vez se dirigió al palco donde se encontraba Macri y le hizo el "Topo Gigio". Con la diferencia que esta vez Gregorio se dirigió a las boleterías de la estación para hacer el gesto mientras buscaba la cámara de seguridad para largar un "Para vos también va Macri", mientras se llevaba las dos manos por detrás de las orejas. Y grande fué la sorpresa cuando 4 o 5 pasajeros se acercaron para abrazarlo cuál festejo de gol. El momento fué emocionante. Pero más emocionante fué cuando se dió cuenta 10 minutos después de que los 4 o 5 pasajeros que lo fueron a abrazar en realidad aprovecharon el traqueteo de sus emociones para meterle mano en la billetera y afanarle el Black Berry.
Igual Gregorio estaba feliz. Como su ídolo. Y cuando sus nietos nazcan recordará este momento inolvidable junto a ellos. Se los contará con lujo de detalles. Igual seguro que hará más espectacular su proeza agregando exageraciones como que los guardias de seguridad eran el Fino Palacios y media metropolitana, que los molinetes estaban a 1;81 mts de altura y que el boletero al que le hizo frente era cinturón  negro de karate. Sus nietos luego de escuchar su relato pasarán a tener un nuevo super heroe.

ENTREVISTA A TEO GUTIERREZ: "LA HINCHADA DE RACING ES MUY PUTA"

Para saber como encarará esta nueva etapa en el equipo de Avellaneda, hablamos con el colombiano que nos dejó todas sus sensaciones para este 2012.

Su mirada luce como perdida, mirando al infinito. Tiene su celular en la mano, con andar preocupado marca el número de su representante y se puede escuchar un breve dialogo con él

(Teo): Boludo, sacame de acá. Prefiero ir a la B con River antes se seguir en este club de mierda...
(Rep): Teo, hay un contrato firmado. Yo te dije antes que vengas a Racing que venías a un club donde su hinchada es la más retrasada mental que puede haber en el mundo...
(Teo): Si tenes razón, mierda (cuelga el celular)

Al ver que dejó de hablar con su representante, nos acercamos hacia Teo y empezamos la nota...
(3BM): Hola Teo, como andas?
-Para la mierda! vos podes creer que hay como 3 millones de clubes en el mundo y vine a caer a Racing. Cuando salió la posibilidad de venir a la Argentina estaba la chance de ir a Dock Sud, Desamparados, All Boys y yo como un pajero elegí Racing
.-Bueno Teo, pero Racing es un club grande...
-Grande? a vos te parece grande un club donde Lugüercio es ídolo? Jugó como 200 partidos e hizo 12 goles! y acá es ídolo! no se puede creer lo enferma que esta esa hinchada
.-Sabías que lo que nos estás diciendo va a salir publicado en todos los medios?
-See, lo sé. Pero le meto un gol a Deportivo Calefú por la Copa Argentina y estos forros corean mi nombre de nuevo. La hinchada de Racing es muy fácil de ganarse. Es muy puta. Imaginate como te dije antes, Lugüercio se acaba de ir de acá siendo ídolo! que se puede esperar de esa gente? acordate lo que te digo, meto 4 goles en este torneo y van a proponer que le pongan mi nombre y apellido al estadio
.- Bueno Teo, gracias por tu amabilidad, te quedó algo por decir?
- Che, ustedes no tienen algún contacto acá en el fútbol argentino. Mirá con tal de irme de acá de este club chico juego hasta en San Martin de San Juan, mirá lo que te digo
.-Mala suerte Teo, no tenemos nada de eso
-Uy bajón, bueno voy a tener que fumarme estos seis meses del orto nomás

Y así fué esta mini entrevista que tuvimos con el crack colombiano donde quedó claro que su romance con la gente de la academia no atraviesa un buen momento, pero el se encargó de aclarar que en dos o tres meses la gente va a volver a corear su nombre.

DÍA DE REYES. PERDONEN PERO DEBÍAMOS HACERLO (?)

EEEEESSSTAAAAA BIEEEEN! (?)

SE OLVIDA DE TOMARSE UN ACTIVIA Y LA MULTAN POR OBSTACULIZAR TRANSITO EN ACCESO OESTE

 Gladys Eleonora Frambruesa hace ocho años que tiene problemas intestinales y el hecho de lidiar con este problema todos los días la convierte en una heroína cual Sandra Bullock en Velocidad Máxima.
Ella descubrió el ACTIVIA hace un tiempo y fué lo mejor. De no cagar por meses pasó a regar todos los baños que se le cruzaban por la vida. Con ejemplificar que reactivó dos empresas de papel higienico.

Pero ayer el olvido se acordó de su rutina. Gladys olvidó tomar su ACTIVIA diario (cada vez que escribimos ACTIVIA, el google nos trae más visitas así que no extrañen si la escribimos 20 veces más en esta nota).
Y ese descuido hizo que un policía note que el terrible transito lento en el acceso oeste era por culpa absoluta de ella...y también de un malabarista que no paraba de hacer boludeces en medio de la autopista.

"Señora perdoneme pero está obstaculizando todo el Acceso Oeste y además tiene cara de estreñimiento. Voy a tener que multarla", le afirmó un agente de tránsito.
Aunque esgrimió toda una serie de excusas no hubo caso. La multa no pudo evitarla.
Lo que no pudo evitar es gritarle al agente "La que estaba haciendo un desafío ACTIVIA cuando naciste fué tu vieja, sorete", mientras le tiraba un fuck you con los dedos de su mano izquierda ante el llanto del hombre que no podía creer de lo que se estaba enterando.

APPLE LANZA SU PRIMERA OUIJA EN UN INTENTO DE COMUNICARSE CON STEVE JOBS

El esperado invento que revolucionará el "más allá", conocida como La Ouija SJ, fue lanzado hoy en San Francisco, Estados Unidos.

Apple, al fin pudo presentar la primera generación de La Ouija SJ, que es "dramáticamente" más rápida que las otras Ouijas. Pero esta tiene la particularidad que viene con el número que usaría Steven Jobs para contactarse desde el lugar donde se encuentra en estos momentos.


La Ouija informática estará disponible en tres colores, rojo, blanco y negro. Las blancas y rojas para ser vendidas en todas las ciudades del mundo y la negra será exclusiva para el Bronx, África y el oeste de Buenos Aires (?).
Vendrá con un almanaque Maya y estará equipada con un traductor de idiomas por si se el espiritú que se contacta habla arabe, arameo o Hebreo.


El año de La Ouija SJ
La presentación sucede apenas tres meses después de que Steve Jobs falleciera.
"Hemos estado trabajando en este producto por un tiempo para que todos puedan darse el gusto de contactarse con él", dijo uno de los ingenieros que trabajaron en este producto.

Muchos suponen que Jobs aparecerá cuando se lo contacte muy delgado, en vaqueros y con jersey negro, un aspecto habitual que tenía el ex líder de Apple por eso La Ouija vendrá con el mismo modelo de cámara fotográfica que usan los empleados de la Revista Caras
Estiman que se venderán más de 15 millones de estas Ouijas en todo el mundo para tener noticias actuales sobre el gran Steve.

MACRI ANUNCIÓ QUE NO SUBIRÁ LOS SUBTES

Los dejará bajo tierra como siempre, pero eso sí, va a aumentar el boleto.

Comenzó el traspaso de los subtes a la Ciudad de Buenos Aires. "Esto confirma con la vocación del gobierno de colaborar con el gobierno nacional y de mejorar una calidad del servicio. A partir del mes de Mayo se le cobrará pasaje hasta a los linyeras que anden deambulando y durmiendo en  las escaleras", dijo el jefe de Gobierno Mauricio Macri en conferencia de prensa.
 Las tarifas también son un tema clave. En este punto, Macri dijo que esto se sabrá en unos días. "A partir de mañana que se firmará el acta y supongo que nos llevará unos días estudiarlo y a partir de ahí  tomar una decisión de saber si vamos a seguir transportando a gente no común o que el subte se convierta de una vez por todas en un servicio solo para gente de bien y no marginal que se queja cada vez que hay un aumentito del 100%", dijo.

"En un ambiente de colaboración y sin chicanas tenemos que tener éxito en terminar en los pasos posteriores que hacen falta. Esperamos que en 90 días se confirmen estas cuestiones, el traspaso definitivo será en 90 días. "Pero dejen de preguntarme si voy a subir los subtes. No los voy a subir, van a seguir circulando bajo tierra ", informó el jefe de Gobierno a los periodistas de la sala.

UN MIMO CON MOVIMIENTOS DESAFIANTES MANTIENE EN VILO A TODO FUERTE APACHE

Desde la semana pasada todo el barrio está aterrorizado ante la presencia de este ser que no para de hacerle formas de corazones con sus manos y otros movimientos indescifrables a todos los habitantes del lugar.

La sorpresa se ha apoderado de un barrio como Fuerte Apache y no es para menos. Al paco, el extasis, la inseguridad y la delincuencia se le ha sumado otro motivo para hacer más terrorífico la zona: la presencia de un mimo que no para de "realizar movimientos como desafiantes", así lo expresaron los vecinos.
"Recorrí los peores penales de máxima seguridad, me cagué a tiros con la gendarmería, me llevo a la nariz todo lo que encuentro, en especial “el paco”, pero nunca viví algo terrorífico como esto", cuenta un hombre de unos 35 años aproximadamente mientras nos apuntaba con una escopeta y nos pedía si podíamos ser tan amables en darles nuestra billetera, cosa que accedimos sin pensarlo.


Ir al mencionado sitio nos sirvió para poner en contexto esta realidad. Mientras hacíamos una vigilia nocturna para observar los movimientos del mimo, notamos como de una manera amable se acercaba a un grupo de adolescentes que no paraban de jalar poxiran a dos manos, a los cuales les intentó regalar un par de rosas ante el miedo total de los chicos que salieron corriendo despidiendo gritos de desesperación y horror.

“Uno puede estar preparado para la muerte de sus padres, para terminar en cana con los más despiadados asesinos del país, para soportar el descenso de su equipo, pero para ser desafiado por un mimo desconocido, eso no se lo deseo a nadie", sostuvo un joven. "A mí no me mató de casualidad", afirma Julia, que tiene el rostro demacrado y fuma un cigarrillo tras otro.
"Estaba dandole a la ginebra con los pibes en la esquina desde las dos de la tarde y a eso de las doce de la noche se me acerca el mimo y me ofrece una botella de agua mineral sin gas", contó entre llantos.

Dante Lijaperros expresó su temor por lo que acontece “¿Qué le pasa a este señor de tez blanca pintada?? ¿Por qué nos desafía de esa manera descarnizada? Así no podemos seguir, queremos irnos de Fuerte Apache con mi familia. No hay chances de que esto culmine bien”.