FIEBRE DE EXPROPIACIONES: CRISTINA ANUNCIARÍA POR CADENA NACIONAL QUE EXPROPIARIAN A MESSI PARA EVITAR EL DESCENSO DE SAN LORENZO

3BM - En medio de la conmoción por el anuncio de la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner por Cadena Nacional en el que se comunicó que se había enviado un proyecto de ley para la expropiación de YPF, actualmente todavía en manos españolas, fuentes cercanas a la Casa Rosada advirtieron hoy que se prepara un segundo comunicado oficial en el que se notificaría al pueblo una nueva expropiación de las garras de la Madre Patria: se estaría planeando la expropiación del mismísimo Lio Messi.

"Tenemos que aprovechar que los gallegos están culo pa arriba ocupados con su propia crisis y recuperar de una vez por todas el mejor capital que tenemos en Argentina" rezaría el borrador del anuncio, a la vez que "Messi nos puede ayudar a solucionar un tema que le preocupa a gran parte de los argentinos: evitar el descenso de San Lorenzo". Entre las ventajas que menciona el escrito, se destacan la facilidad que tendrá el crack rosarino para adaptarse al plantel cuervo ya que "masomeno son los mismos colores", y la inmejorable oportunidad de que Messi se aprenda de una buena vez el Himno.

CHAMPIONS LEAGUE: AL IGUAL QUE UN TREN DE TBA, MESSI ESTUVO IMPARABLE

No frenó en ningún momento.

No es fácil marcar 5 goles. Messi los hizo en un solo partido. En 90 minutos hizo más goles que Funes Mori y Mouche juntos en toda sus carreras futbolísticas.
No los logró en un amistoso: se los marcó al Bayer Leverkusen, equipo alemán que seguro aportará jugadores para la selección de su país que nos eliminará en cuartos de final del Mundial de Brasil, como viene sucediendo en los últimos tiempos.
Fué un monologo que tuvo como protagonista al comegato rosarino (?). Hizo goles de todos los colores a tal punto que al final del partido salió el arco iris (?) en el area chica defendida por el golero alemán.
Dos de esos tanto los anotó picandola por encima del sin manos ese (?)! superando incluso al Facha Martel en eso de andar "picando" cosas (?) en menos de 90 minutos.
Se llevó la tapa de todos los diarios. Pero imaginamos que la tapa del diario Olé dirá algo así como "Lionel Messi, admirador de Carlitos Tevez, hizo 5 goles. El Apache se puso contento", justificando una vez más el sueldo que le pasa Carlitos cada quincena a todos los pasantes y forros que hacen ese diario que no pueden estar un día sin inflar al cabeza de tacho ese.

Igual no sabemos si es conveniente tener en un equipo a alguien que hace 5 goles pero antes del partido no canta el himno de la champions. Seguro que no beneficia en nada. Ojalá que Messi se replantee eso de no cantar el himno de la champion. Más patriotismo y menos goles Messi, media pila che (?).

MENOTTI AFIRMA QUE VIDELA FUÉ MEJOR QUE PELÉ, MARADONA Y MESSI

"EN EL 78 EL GENERAL GANÓ UN MUNDIAL SOLITO DESDE AFUERA. EN CAMBIO EL DIEGO Y EL GRONE LO TUVIERON QUE HACER DESDE ADENTRO...ESO DEMUESTRA QUE VIDELA FUÉ MUCHO MÁS QUE ESTAS DOS MENTIRAS"

Mundial 78. Menotti saludando a su jugador preferido.

En el ambiente del fútbol, muchas veces se buscó definir quién fue el mejor futbolista de la historia. Esta vez quien se sumó al debate fue César Luis Menotti, campeón del mundo con la Selección en el Mundial de 1978. El Flaco sorprendió a todos al afirmar que el general Videla fue el mejor jugador de todos los tiempos, por encima de todos y, claro, también de Maradona y Messi. Y hasta de Onganía (?)

"El más grande que vi en mi vida fue Videla. Una mezcla de Di Stéfano, Maradona, Cruyff, Messi, metido en un General", sostuvo Menotti en diálogo con Radio Marca, de España. El ex DT dio su veredicto sobre el tema poco después de que Lionel Messi obtuviera su tercer Balón de Oro en forma consecutiva.

"Tenías que ver la movilidad que tuvo en el vestuario de Perú (por Videla) cuando les dijo a esos putos que deberian entregar el partido o los mandaba a ortear a todos. Era un distinto", finalizó el viejo gagá.

LA HISTORIA DE UN FUTBOLISTA QUE LLEVA EL DINERO EN LA SANGRE Y EN EL APELLIDO: LIONEL PE$$I

Sobre como un instante, un impulso, una corazonada, una boleta del quini 6 (?) o una sensación puede virar el curso de una vida entera, o de como el éxito no es deudor del talento y la magia… hoy presentamos a Lionel Pe$$i.

Los espías de Barcelona ya habían visto al chiquito que River no fichó. "Es mágico, es diferente, es un fenómeno, es un crack, es único, es tremendo, es explosivo....pero es enano. Mide menos que un programa evangelico a las 7 de la mañana. No sirve", dijo el coordinador de la institución de Nuñez cuando lo vió en una prueba al protagonista de esta historia.

El coordinador, que la sabía lunga, se dirigió al padre diciendole "Papi, su hijo está más para vivir al final de un arco iris y cuidar una ollita de oro que para jugar al fútbol jeje". Un visionario el tipo.

El Barcelona sabía que estaba ante una gran promesa mundial y decidió tomar el Tuzzio (?) por las astas y se lo llevó para allá.

No pasaron ni 5 años que Lionel Pe$$i ganó con su equipo todo lo que se le cruzó siendo figura en cada partido que le tocó disputar. Es increíble pensar que River Plate le haya abierto la puerta a tantos come gatos como Marco Rubén, Ferrari, Villagra, por citar a algunos y se las haya cerrado a Lionel Pe$$i.

Pero su carrera también sufrió varias polémicas como cuando gambeteó dos veces a todo un equipo, incluso a sus mismos compañeros, para luego anotar un tanto antológico. La prensa amarillista divulgó que Lionel Pe$$i compró a los jugadores del equipo contrario para poder convertir ese gol y no contento con eso y para no generar celos se animó a silenciar sus propios compañeros para que no salga a la luz la verdad de este episodio.

El mundo lo compara con su compatriota Diego Armando Maradoña. Y es por eso que ya circula una encuesta en internet donde se apuesta en que momento Lionel Pe$$i empezará a tomar merca.

"Voy a ganar un mundial yo solito. Tengo suficiente plata para comprar la FIFA entera con Blatter adentro", fueron sus últimas declaraciones que causaron mucho revuelo.

Un malabarista del balón y la billetera. Un estafador elegante con gambeta. Lionel Pe$$i ya forma parte del top five de los mejores jugadores de la historia.

UN "AMIGO IMAGINARIO" DE LIONEL MESSI SALE A CONTAR LOS SECRETOS MÁS ÍNTIMOS DEL FUTBOLISTA

Jorge Rial lo entrevistó en su programa "Intrusos" y el joven (?) reveló las infidencias más íntimas del crack del Barcelona: "me inventó a los 8 años cuando las minas no le daban bola. Y ahora que se voltea una pendeja cada 10 minutos se olvidó de todas las noches que lo banqué llorando como un putito".

Eran viejos tiempos. Lionel Messi (?) de chiquito, jugando con su amigo imaginario.

El amigo imaginario que Lionel Messi se inventó de chiquito para paliar sus largas y eternas noches en soledad salió a dar la cara (?), bah en realidad no se le pudo ver la cara por motivos ajenos a los ojos humanos. Pero salió a hablar...y habló (?)
Acusó al crack de dejarlo en la calle desde el mismo momento en que empezó a rellenar agujeros cual granjero resistiendo una invansión de topos.
"Nunca pensé que Lionel se iba a olvidar de mi, dejó de llamarme. Ni siquiera se preocupa en que estado estoy", dijo el ahora ex amigo imaginario de Lionel para seguir diciendo que el crack rosarino "era muy putito" y el único que estuvo en esos momento malos era él.

"Ahora se le acercan todos porque se le derrama la guita hasta cuando abre una coca light y sin embargo el que durmió al lado de él hasta la adolescencia fuí yo, comiendome las peores cargadas de 5 amigos imaginarios que yo también me había inventado", concluyó el ser.

GUSTAVO BOLIVAR. CITAS DEL JUGADOR COLOMBIANO SIN PENSAMIENTO CRITICO, PASIÓN Y ÁNIMO DE SORPRESA QUE HARÁN LAS DELICIAS DE GRANDES Y CHICOS.

El autor de "MESSI ES UN JUGADOR COMÚN Y CORRIENTE" sorprende a todos con más de sus inolvidables frases.

DIARIO MUERTE: VENDEPATRIA!. PORQUÉ MESSI NO FESTEJA HALLOWEEN?

Indignación, decepción, y expectoración ante la indiferencia del jugador del Barcelona que no muestra ni la menor iniciativa para calzarse el disfraz de Drácula y unirse a sus compatriotas en el tradicional festejo de Halloween. "Que no cante el himno me parece fuerte, pero que no salga a pedir dulces en la noche de Halloween me parece ya una provocación a nuestro sentimiento patrio" Argumentó Mariano Cipay, un joven que acostumbra a publicar en el muro de C5N y tiene la foto de Bush en imagen de perfil.

Como Mariano muchos argentinos están cansados del accionar anti-patria de Messi. "Me comentaron que para el día de acción de gracia come Milanesas" suma otro joven indignado fanático de los medias rojas de Boston.

Messi no recibirá un beso bajo el muérdago en estas navidades. El país parece no perdonarle al mejor jugador del mundo sus continuas agresiones al sentimiento nacional.

DIARIO MUERTE: NO CONVOCAR A RIQUELME HABRÍA SIDO UNA DECISIÓN DE LOS NUEVOS BOTINES INTELIGENTES DE MESSI.

Ni Sabella, ni Grondona, ni Fantino. Nadie debe asumir la responsabilidad porque el gran Jugador de Boca, según su propia madre, no fue convocado a la Selección para jugar por eliminatorias. La decisión habría sido tomada, según trascendió, por los nuevos botines de la marca Adidas, los MiCoach Adizero F50, el nuevo diseño que lucirá Messi, incluye un sofisticado equipo tecnológico en su composición, además tapones, cordones y las tres rayitas al costado.

Según se dijo estos botines tienen la capacidad de calcular no solo el rendimiento propio del jugador sino que también puede mediante un complejo código binario determinar que jugadores van a pedir la pelota, van a gambetear para atrás y se la van a devolver a un defensor, o tirar un taco en la mitad de la cancha para que lo aplaudan y después cuando al equipo no le vaya tan bien la hinchada se la agarre con el resto de sus compañeros y que Horacio Pagani se enojé con sus compañeros de Estudio Fútbol si estos piensan que la culpa de que a ese equipo le vaya mal es por el bajo rendimiento de ese jugador que tira tacos en la mitad de la cancha.

También tienen la capacidad de indicarle al jugador que los usa cual es la jugada mas conveniente, haría el calculo en fracción de segundos, aunque los detractores y competidores directos de Adidas dijeron que ese "chiche" no tiene sentido porque todos saben que lo único que tiene que calcular es no dársela a Tévez para que choque con los rivales o a Lavezzi para que la lleve hasta los carteles.

COPA AMÉRICA: ALOJAN POR ERROR A LA SELECCIÓN DE BOLIVIA EN UN TALLER CLANDESTINO DE JORGE IBAÑEZ

Los organizadores pidieron disculpas públicas luego de que los 23 jugadores fueran a parar a un sótano lleno de agujas e hilos. Un portavoz anunció que se pensó que eran los empleados pedidos por el modisto Jorge Ibañez para terminarle el vestido que Susana Gimenez lucirá para recibir en su programa al hombre que se casó con un carpincho.

Un mal momento vivieron los 23 integrantes del plantel de la selección boliviana cuando fueron llevados por error a un sótano perteneciente al modisto Jorge Ibañez, que esperaba un cargamento de empleados de ese país para poder terminar con sus trabajos pactados.
"Me pareció raro que cuando le dijimos al señor Jorge que estabamos con muchas ganas de reconocer el terreno de juego se haya puesto como loca y nos empujó a un lugar oscuro lleno de máquinas y telas", reconoció el arquero boliviano.

"Le pedí un vasito de agua y me gritó "primero terminame el encaje y luego hablamos"", afirmó el capitán de la selección.

Por su parte, Jorge Ibáñez hizo su defensa: "Yo estoy tan sorprendido como ustedes y no sabía que estos muchachos pertenecían al fútbol boliviano porque yo había pedido que me traigan gente de ese país con el mismo nivel cultural que hay en Ituzaingó o Ciudadela", aseguró.

Jorge y un error que lo puede tener cualquiera.

Messi se niega a entrar vestido de gaucho a la cancha y entonar el himno para así evitar que miles de pelotudos lo critiquen en Twitter.

“No, y no. Y cuando digo que no es no!”. Le habría dicho Messi al vestuarista de la selección argentina cuando generosamente éste le acercaba las botas y las espuelas que completaban la indumentaria de gaucho que Messi debía vestir por consejo de un asesor de imagen para evitar que cientos, o quizás miles, de pelotudos critiquen al astro argentino por no cantar el himno y no tener un real apego por las costumbres de nuestra patria.

Aunque sea incomodo, debería jugar con Chiripá para verse más como argentino. Es lo que sugieren los jóvenes en Twitter. 

“No te animás a tocar el himno en la armónica como el ex cantante de Los Piojos?”. Le habrían sugerido también como una opción a tener en cuenta por si “no le pintaba cantar” el himno. “Mirá que te van a criticar y van a decir que no sos argentino!” Advertía seguidamente un jefe de prensa mientras cerraba su sesión de Twitter viendo venir la oleada de diatribas de miles de hijos de mil puta que usan de avatar una foto del algún artista norteamericano y que sueñan con conocer a Obama.

Y era evidente que pasaría. Messi no entonó el himno y las críticas de cientos, o tal vez miles, de usuarios de Twitter se dispararon contra el crack rosarino. Son los mismos hijos de una generación de putas jóvenes que festejaron con aplomo y admiración la boda real, y hasta quizás lloraron como Verón viendo a la Reina Isabel con ese sombrero maravilloso. Son exactamente los mismos nabos que te miran un Super Bowl casi enajenados pero se enteraron por un Hashtag que era el día de la bandera. Y su valiosa opinión se derramó como veneno por las redes sociales.

PRIMICIA EXCLUSIVA: LA LISTA DE CONFIRMADOS POR MARADONA PARA LA SELECCIÓN ANTES DEL ANUNCIO OFICIAL

3BM - Una vez más, la calidad periodística de nuestros colaboradores y el eterno compromiso con las legiones de lectores de nuestro blog que diariamente visitan nuestro sitio web ha permitido que 3BM obtenga lo que todos los medios se desvelan por obtener. No, no es el cachetazo de Pachano a la Alfano, sino la lista de jugadores que oficialmente formarán parte de la Selección Nacional.
Gracias a una cámara oculta instalada por nuestro colaborador en la oficina del actual Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol de la Republica Argentina, hemos podido acceder a la agenda personal del mismísimo Diego, donde detalla los nombres de los jugadores que oficialmente tendrán a cargo la árdua tarea de cumplir los sueños de los argentinos. No, no van a hacer una cámara oculta para el programa de Tinelli, sino que van a jugar en el Mundial e intentar conseguir el máximo título. (Nota del Editor: Insertar una foto de este pibe Nelson, el de los Simpsons, diciendo HA HA aqui).


La lista (aunque incompleta) depara alguna que otra sorpresa y alguna que otra discusión de interpretación. Y es que la mano de Dios no nombra a sus jugadores explicitamente, sino que lo hace por medio de sus apodos, según un consejo que le diera Lili Sullos al leerle la borra del café. Casi el 80% de los expertos en periodísmo deportivo que fueron consultados, coincide con que la lista nombra a Messi, Palermo, Demichelis, Samuel, Milito, Veron, Zanetti, Heinze, Mascherano, Tevez, Aguero, Di Maria, Otamendi y Jonás Gutierrez. Sin embargo, uno de los expertos indica que se trataría de la misma Selección de mierda poco exitosa de Alemania 2006, aunque tambien es cierto que los demás expertos descartaron dicha opinión retrucando "Sanfilippo, porque no se deja de romper un poco las pelotas."

Messi descubre la vacuna contra el sida pero le reclaman no haber gritado el noveno gol a la selección de los Emiratos Arabes

En una sorpresiva conferencia de prensa realizada en Catalunya, acompañado del Checho Bastista que no sabemos bien que hacía en España pero estaba ahí, Lionel Messi acaba de darle una gran noticia al mundo luego de anunciar "Que ha descubierto la cura contra el sida" y que dentro de unas semanas estará la vacuna en todas las farmacias. Pero la noticia no vino acompañada de aplausos ni de ovaciones debido a la entrada en escena de Fernando Niembro, el periodista deportivo, que le recriminó al mágico jugador de la selección Argentina no haberle gritado el noveno gol a la selección sub-15 de los Emiratos Arabes durante una práctica amistosa de fútbol realizada allá por el 2008 cuando Basile era todavía el técnico del elenco nacional.
.-"Pero acabo de descubrir algo que va a alegrar a muchas personas que padecen esta enfermedad que parecía incurable", le dijo el jugador al periodista.
"No gritaste el noveno gol en esa práctica del 2008 por lo tanto lo que acabas de hacer no sirve para nada", retrucó el prestigioso periodista.
Messí tuvo que abandonar la  conferencia de prensa ante el asombro de los presentes que no tenían en carpeta esa anécdota aberrante que salió a la luz gracias a Niembro.
Los foros de internet se vieron colapsados y hasta se hicieron grupos en facebook que muestran la indignación ante el hecho que se conoció hace pocas horas. El grupo denominado "Messi no le gritaste el noveno gol a la sub 15 Arabe. Matate por favor" tiene ya casi 300.000 miembros y se van sumando cada vez más con el correr de los minutos.

Infobae abre la polémica: “Porque Messi no paga la deuda externa?”

Como ocurre cada vez que el jugador argentino brilla en su club (Barcelona FC), el servicio de noticias Infobae se encarga de abrir la polémica y darle la oportunidad a ese anónimo que desde su hogar, en camiseta e insensibilizado por su propio olor a axila, dispara sin fingimientos el ya clásico: “Ese pecho frío!”, “Juega por la guita!”, “Tiene trastorno de bipolaridad!”. Comentarios dignos de analistas versados en asuntos del deporte y obsecuentes con todo aquel que se muestre en contra de algo en forma de manifestación “intelectual”.

Esta es la encuesta del día. Limpia de toda tendenciosidad.

Esta es la encuesta del día de 3BM. En busca de ese comentario picantón y encolerizado del tipo en camiseta. 

Oportunista?: Catamarqueño de 45 años dice ser hijo de Messi.

La policía catamarqueña obliga al jugador de Barcelona F.C a hacerse cargo del menor de 50 años por lo menos hasta que se pueda demostrar de forma concluyente que no es el padre. La ley de esa provincia es muy ecuánime al respecto. “Por ser muchacho campero, este verso se dispuso, que debe ser gaucho genuino, y hacerse cargo el que la puso”. Dice el artículo 69º de la constitución de la provincia – constitución gauchaza y payadora, dicho sea de paso -.

Messi, que en un principio se mostró incrédulo, luego se animo a cargar en sus hombros al ex guitarrista y vocalista de “Los trovadores del pandemónium”, un grupo catamarqueño de chamamé fusión que triunfara en el festival de la medula ósea, allá por 1979 en Río Gallegos.

El nombre del menor permanece en el mas lóbrego secreto. Aunque se sabe que el ultimo 1 de enero de este año cumplió sus 45 años. 22 años más que su padre.

Un oficial, David Sam,  que afirma haber conocido al pequeño años antes cuando lo encarcelo por mear un monumento público, tiene ciertas dudas respecto a la totalidad del asunto. Hay algo entre las fechas y lugares geográficos que no terminan de cerrarle en la historia. Aunque el pequeño ya confesó “venir del futuro”. Lo que da por tierra con ciertas suspicacias. Ampliaremos.