DESPUES DEL AUGE DEL DOLAR BLUE, EL GOBIERNO LANZA EL DOLAR ROSA PARA FOMENTAR EL TURISMO GAY

En el marco del pont de las nuevas regulaciones cambiarias en Argentina, el Banco Central ha lanzado un nuevo tipo comercial de cotización de la divisa estadounidense destinada solamente a operaciones turísticas. Como subtipo de esta nueva modalidad, la resolución oficial Nº 278/12 A del mencionado organismo establece una nueva clase de dólar específicamente orientada al fomento del turismo gay. La divisa tendrá como característica principal, además del particular color rosado, la efigie de Ricardo Fort en lugar del tradicional y varonil George Washington.
Fuentes oficiales afirmaron que la medida apunta abastecer un mercado muy demandado en la city porteña, y fue muy bien recibida por el público en general. "Aunque uno está ya acostumbrado a que le rompan el orto cuando vas a comprar dolar blue, tener la opción de que te lo rompan fuera del closet es muy Pro!" confesó un abogado habitué de esos menesteres. 

DIARIO MUERTE: LA CURIOSIDAD ES BUSCADA POR EL INTENTO DE HOMICIDIO Y ROBO CALIFICADO DEL QUE FUE VICTIMA CINTIA FERNANDEZ.

Por estas horas la curiosidad es fuertemente buscada por la policía federal, la metropolitana y la bonaerense, incluso la canadiense aunque no es su jurisdicción, pero el hilo dental de Cintia Fernandez es furor en Canadá y los vigilantes del país del norte no se iban a perder la posibilidad de sacarse una foto con ella..

Se cree que la investigación es mas bien ordinaria y simplista. Pero el jefe de la investigación dice que ya resolvió un crimen gracias al conocido adagio "en casa de herrero, cuchillo de palo". Caso en el que un herrero fue asesinado con un cuchillo de acero y el victimario fue un vendedor de ollas de teflón.

Se espera que en las próximas horas se obtengan resultados y se lleve a cabo la detención de la curiosidad y la puesta a disposición de la justicia. Lo que será algo digno de ser visto.

Cabe destacar que en todo el informe no se escribió la palabra gato.

TELEVISIÓN DE EXPORTACIÓN!.: La lucha libre profesional norteamericana intentará emular a ShowMatch para levantar el rating.

No caben dudas. En un trailer emitido hace instantes en la televisión norteamericana relanzan el campeonato de la WWE y es evidente que ciertos cambios que presentará el programa este domingo fueron inspirados en el programa de Marcelo Tinelli en su última emisión. Cuando acá se ve a ShowMatch como una basura televisiva, una maquina de generar violencia y vulgaridad, allá lo ven como si fuese un producto televisivo de culto e indiscutible. Bueno, es gente que también festeja cuando matan a un líder extranjero, pero si hay gente capaz de juzgar al resto de la humanidad, son ellos. Palabras textuales del diario Clarín en su editorial, casi todos los días.

Ahora las peleas tendrían un trasfondo mas interesante que las pelotudeces por las que peleaban.

"Y por si fuese poco ahora va a haber culos!" Anunció entusiasmado el conductor en la promo del programa.

La nueva versión del programa no se basará en peleas insulsas y faltas de un argumento rico para el televidente. Ya se han visto imágenes de un luchador cascando a otro porque no le da una devolución técnica a su novia, un gato que baila reggaeton, antes de la pelea, y una pelea por equipos porque no les gusta la cara de Culo de un tipo parecido a Marcelo Polino.

El público no hizo esperar su respuesta, y a coro anunciaron que no verán el "Programa de Lucha parecido a ShowMatch". Pero como se sabe, acá y allá, aunque se quejen, miran a Tinelli.

DESCUBREN QUE LA MONA LISA ERA SECA DE VIENTRE!. El arte de Graciela Alfano pone en ridículo a la obra de Da Vinci.

Arte, como la propia Graciela Alfano describe a sus fotos son consideradas por autoridades del tema de todo el mundo una verdadera cagada. Pero no así lo detractores del gran Leonardo Da Vinci que han visto en esta obra cumbre de la Señora empastillada como un argumento valido para refutar la magnificencia de la obra del pintor nativo de Florencia.

"La expresión lo dice todo, y los brazos sobre el vientre son toda una evidencia, la mina no garcaba bien" Coincidieron cientos de expertos en arte de todo el mundo.

“Dicen que tiene un gesto misterioso, que parece una sonrisa triste. Pero es obvio que la Mona Lisa esa no movía el vientre ni tomando tereré”. Esgrime el afamado director del Museo de arte contemporáneo de Paraguay, Alonso Piporé. “En cambio acá tenemos una clara muestra de frescura y liviandad intestinal, esto llena el espíritu, acá no hay misterio, hay ACTIVIA”. Remata.

En el Museo Louvre habrían decidido retirar el cuadro de Da Vinci y poner la foto de la jurado de Bailando por un Sueño despidiendo un amigo del interior con un indiscutible argumento. “La gente quiere ver a la mina garcando. Decime quien va a pagar para ver a la que se curtía Leonardo con cara de “Llevo la cena de hace una semana en mis entrañas”?. Explica en un perfecto francés un empleado del museo mientras arroja el cuadro del celebre hombre del renacimiento a la basura.

No todas son alegrías con el arte de Alfano. Ricardo Fort habría intentado emular a la famosa rubia psicópata para conseguir unos minutos de cámara pero solo logro evidenciar la triste y lamentable situación sanitaria en la que se encuentra.

LE SALIO LA FOTO POR LA CULATA.

Jorge Rial baja un cambio. Ahora dice que “A Fort solo le pegaría un tiro en la rodilla y quizás una estrellita shuriken en los glúteos”.

Al barrio. Ahí es donde debe volver Jorge para recuperar sus raíces y no perder  la calma.

En su cuenta de twitter el conductor y acolito del demonio, Jorge Rial, tuvo la atinada decisión de pedir disculpas por sus comentarios en su programa (Intrusos). Y trató de poner un poco de paños fríos sobre el tema.

“Si veo que mi hija viene llorando te pego un tiro en la frente” habría sostenido en un momento de calentura por algunos dichos que tuvo el chocolatero y probador de cucuruchos, Ricardo Fort. Pero en su cuenta de twitter bajo los decibeles y se mostró un poco arrepentido por sus dichos.

@rialjorge Acabo de escuchar lo que dije. Soy una bestia. Pero tocaron a mi hija. Ahora me llamo al silencio.

@rialjorge No si antes sugerir como quien no quiere la cosa que voten a De Narvaez. Listo, me fui.

@rialjorge Solo vine a poner un poco de paños fríos sobre el tema. A Ricardo solo le voy a pegar un tiro en las rodillas. Listo, me fui.

@rialjorge Bueno, por ahí le pego un poco mas arriba. En el cuádriceps, ponele. Listo, me fui.

@rialjorge Igual todavía no decidí en que pierna dispararle. Me ayudan a decidir?. Izquierda o derecha?. Aguante De Narvaez!.

@rialjorge Está mal amenazar de muerte en televisión chicos. Eso genera violencia. Para eso está twitter.

@rialjorge Ya no voy a bloquear mas a los que putean anónimamente. Directamente voy a salir a la calle y los voy a cagar a tiros.

@rialjorge @JuanPerez Te voy a pegar un tiro.

@rialjorge @AlfioChichizola Te voy a pegar un tiro.

@rialjorge @Erni99 Tengo una bala con tu nombre.

@rialjorge @SaraPipeta La voy a cagar a tiros, señora.

@rialjorge @SergioChuminati Bang Bang!

@rialjorge Bueno, me fui. Aguante De Narvaez!.

TODO POR EL RATING? . Mineros piden pivote para asegurar el túnel y le mandan al pavote de Ricardo Fort en calzoncillo.

 

“Es harto evidente que quieren hacer de esto un Chow”. Reclaman los familiares de los mineros chilenos que esperan que en los próximos días sean rescatados de la mina en Copiapó.

No son pocos los que creen que meter a semejante personaje en la mina es solo una estrategia televisiva para ganar un punto más de rating. Aunque ya se negó que el orden de salida de los trabajadores seria decretada por el voto telefónico, la sospecha volvió a reflotar ya que se le habría ordenado al empresario argentino que intente conflictuar la situación allá abajo. “Andá y hace lo que haces con la Gallardo y Amalia Granata” le habrían dado como consigna productores del canal que televisará el rescate. Se estima que en pocas horas el mediático será recontra re cagado a trompadas por los mineros. Lo cual no deja de ser una buena noticia para los patrocinadores del rescate y para los mismos productores.

“Acá hay gato encerrado” afirmó uno de los rescatistas chilenos al tiempo que abria un baño químico y sacaba del mismo a Joaquin Starosa, amigo personal de Ricardo Fort. Que momentos antes lo habría encerrado porque había empezado a llorar y afirmar que lo iba a extrañar.

Para que la situación no se vuelva tensa en el interior de la mina se les habria explicado a los trabajadores que todo había sido una confusión. “No nos van a creer pero entendimos “pavote”, ya mismo le decimos a Marley que no venga, poh”. Argumentaron para disculparse los encargados del rescate.

Se espera que el miércoles sean rescatados los mineros sanos y salvos. Es la esperanza de todo el mundo. Y sobre todo se espera que puedan superar la situación tan traumática por la que están pasando. Pasar un fin de semana con Ricardo Fort en ropa interior.

Oportuncrisis. Amasa una fortuna limpiando vidrios en el embotellamiento gigantesco de China.

Había viajado para triunfar en el país asiático con su banda de cumbia sinfónica “Los Mozarts de Villa La Rana”. Triunfo que nunca llegaría debido a que dos de sus integrantes habrían abandonado la banda ni bien llegados para dedicarse de lleno a las salideras bancarias. Y es que en el país del MADE IN las condenas por hurtos y tocar música, como la llaman allí: de mielda”, es prácticamente la misma.

“A Nestol en bloque le vamos a metel 10 colchazos en la pela, Bienvenido a China” expresa con pasión un rótulo que la mayoría de los automovilistas en China usan en su automóvil a modo de calcomanía.

Facundito Sanabria había quedado a la buena de Dios en un país que no le era propio. Y a punto estaba de tomar el camino del mal, le habían propuesto entrar a la mafia argentina, aquella que atormenta a los comerciantes argentinos que abren supermercados en aquella nación y les cobran una tarifa para dejarlos trabajar y lucrar con sus precios bajos, atención condescendiente y su simpática idiosincrasia.

Pero se propuso salir adelante. El embotellamiento gigantesco ocurrido en los últimos días le dio la oportunidad que esperaba. Dotado de diuréticos, un balde y aquel artificio macabro que se usa para limpiar vidrios con empuñadura de plástico encaró lo que serian 5 días de jornada laboral.

“No me limpie el vidlio, señol”. Exclamaban los automovilistas que se encontraban en sus coches, frustrados y con ganas de vivir en un país mas organizado como la Argentina. “No te entiendo una verga” respondía Facundo mientras le enturbiaba el cristal delantero del vehiculo.

Fue así que después de limpiar miles y miles de vidrios consiguió su anhelado primer millón de renminbis. Su vida ha cambiado y sueña con seguir progresando en su carrera musical, que al fin y al cabo es su verdadera profesión. Mientras graba su primer CD como solista trabaja como jurado en el programa mas visto de la televisión china. Bailando con Mao Zedong.

Según testigos, la pelea entre Tito y Ricky Fort podría haber sido una masacre de no ser por la actitud de “PUTO” o “MUY PUTO” del millonario.

Una película épica en donde Perseo caga a piñas a un Robocop Gay. Así describirió Gerardo Sofovich su idea para hacer la remake argenta de "Clash of the Titans".

Lloraba como una nena en un recital de los Jonas Brothers. Afirmaba la señora Marcela Letrinas, testigo ocular de la pelea entre Tito y Ricardo Fort en un conocido gimnasio de las cañitas, mientras se sacaba la faja.

Y no es solo Marcela la que certifica haber visto como “mariconeaba” el “maricón” y “soplaquenas” de Fort. Quique Trapo contó a los medios como Ricardo intentaba tomar por el pelo de Tito a la vez que buscaba arañarle el pecho.

“Nooo, pero puto puto, eh!”. Refirió también Francisco Capilla, cura párroco, que en ese momento se encontraba haciendo sentadillas sobre su personal trainer.

La policía informó que no se pudo constatar la violencia en el lugar. Salvo por los nervios y “gritos de loca” del empresario no se encontraron contusiones o golpes en ninguno de los dos involucrados. Claro, se advirtió con antelación que la cara de Ricardo Fort ya era deforme mucho antes de que se produjera el encuentro.

En las últimas horas se dio a conocer la dimisión del que se comió una ñapi a “Bailando por un sueño”. Aunque se cree que es solo una ausencia temporal del programa para relajarse y hacerse limar el buje en Miami.