PUBLICA UNA FOTO EN BOLAS EN FACEBOOK Y LE CIERRAN LA CUENTA POR PELOTUDO

Intensas jornadas de desazón vivió Marcos Germán Vagonero cuando la red social Facebook cancelara el pasado sábado su cuenta por colocar una foto de perfil en donde aparecía "en bolas". La foto en cuestión mostraba al susodicho internauta retozando completamente vestido en una inmensa pila de bolas de plástico

Vagonero señaló que previo al cierre de la cuenta, recibió un correo electrónico por parte de Facebook, donde le informaron que su foto era ofensiva y que violaba las condiciones de uso de la compañía. El afectado envió un e-mail a los encargados pidiendo el estudio de su caso particular, pero le respondieron directamente "que no fuera pelotudo" y le cerraron la cuenta.

Vagonero no descarta iniciar acciones legales: "Estoy esperando una repuesta por parte de los encargados de la compañía" indicó, agregando que "mientras tanto mis abogados están evaluando qué hacer. Por lo pronto, ya me cobraron 10 lucas de adelanto. Mirá si voy a ser pelotudo, JAH!". De todas maneras, en el supuesto que la red social reabriera su cuenta, Vagonero señaló que "no sé si continuaré ocupando Facebook. Hay muchas otras redes sociales que puedo usar. En Twitter por ejemplo, está lleno de pelotudos, no creo que me borren la cuenta ahí".

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO: NACHO GOANO.

RIFLE SANITARIO YA!

"Jeje, auspicio a Espidi"

Ignacio Goano, le hace honor a las últimas 3 letras de su apellido ya que trabaja como el orto en el ámbito careta del periodismo deportivo. Es capaz de entregar a su hermana al 3 de Patronato con tal de tener la primicia de saber quien es el que se tira pedos en la ducha al finalizar el partido.
Es bastante boludo, se rumorea que una vez en medio de una lluvia salió a Ezeiza a comprarse un piloto (?). Últimamente se lo puede ver en C5N en su columna de deportes donde se hace el copado y pondera que tiene la primicia del día cuando Martín Souto ya la tiró dos días antes o sea si Souto te gana una primicia tenes que cortarte las bolas con una morsa. Esto pasa a menudo con este perejil de los medios que la chapea con que se las sabe todas y afirma que tiene informantes confiables por todo el planeta.
Pronto va a llegar el día que diga "Me dijeron fuentes confiables que en el AREA 51 atraparon a un ser de otra galaxia que baila reggeton y cumbia". Acaso vos pensas que no lo va a decir? ya vas a ver...
Como verán es bastante boludo Nacho, con decir que no mira películas porno porque no sabe leer los subtitulos. En el ambiente del deporte nadie invita a comer o a salir a este muchacho debido a su fama de "TACAÑO", porque además de ser bastante boludo tambien es un "codito" con decir que para él gastar plata significa raspar una moneda contra la pared.
Para que seguir hablando de este ser horrendo que ha dado el periodismo argentino, si ya esta todo dicho? Su alto grado de boludismo extremo nos hace llegar a la conclusión que cuando nació en lugar de bautizarlo, lo patentaron.
Ya de chiquito se notaba que Nachito hacía méritos para tener una licenciatura en boludismo, cuando trepaba vidrios para mirar que había del otro lado o cuando pensó que para pasar de grado tenía que romper la pared del colegio.
En sintesís, si Nacho Goano se comería todas las boludeces que dice cada vez que abre la boca engordaría no menos de 20 kilos por día.
Pero en fin, este es Ignacio Goano. Otra mutación horrorosa de lo que es hoy el periodismo argentino.

FUE UN ÉXITO EL PRIMER TRASPLANTE DE FACEBOOK!

Aun en reposo y cuidado post-operatorio Luis Sesincoene no ocultó su felicidad por haber superado tan duro golpe que le impuso la vida. "No veo las horas de levantarme y poner -me gusta- a cualquier a la foto de un gato con sombrero o algún atuendo correspondiente más a una persona que a un gato, ese sería el chiste " admitió. Pero los médicos son estrictos y aun más, por ser la primera experiencia en trasplante de facebook, son mucho más cuidadosos y esperan minuto a minuto ver como evoluciona el paciente antes de permitirle abrir el chat.

Si bien se lo compara con un trasplante de médula o corazón, especialistas aseguran que en los tiempos que corren algunas de esas intervenciones que otrora eran de "urgencia" ahora son más bien de segundo orden. Hasta se atreven a afirmar que la médula no es tan importante y que de hecho su nivel de importancia se encuentra por debajo de Twitter.

Sesincoene no es el primer caso de un ser humano que debe ser sometido de urgencia a esta intervención. Ya sea por spam, spyware o por haber sido denunciado por sus contactos por exhibir demasiadas fotos en culo, muchas personas no pudieron superar la falta de facebook y los resultados fueron alarmantes. Desde suicidios en masa que no se concretaron por falta de una persona que cree el evento o la rotura de cadenas de oración por las que muchos milagros se vieron desarticulados y muchos santos fueron blasfemados.

Los médicos creen que Luis podrá llevar una vida normal y unirse a cualquier grupo de pelotudos que esté en contra de algo pero que no aporte a solucionarlo o compartir fotos de criaturas abortadas para luchar contra el buen gusto y a favor de que la gente que le da -me gusta- se comprometa a no abortar criaturas o violar personas.

BUSCAN DESESPERADAMENTE A JOVEN QUE NO TWITTEA DESDE HACE DOS HORAS

SE TEME LO PEOR

No hay consuelo para la madre.

"Lo controlaba siempre por twitter. Él vive en el tercer piso y ni daba subir las escaleras para ir a decirle lo que tenía que hacer. Por nos creamos una cuenta de twitter para seguirnos mutuamente y tener un diálogo por ese medio", anunció la madre entre llantos.

    La policía empezó la búsqueda y ya le dejó varios twetts en la cuenta del joven. "Estás por ahí?", "Que onda, se te rompió la pc?", "Somos la policía abrí el twitter!", fueron los mensajes que le dejaron los uniformados que prefirieron usar la red social para ubicar al joven en vez de subir las escaleras y ver si realmente el joven no se encontraba en su habitación.

"Confiamos en los ciudadanos y si la madre dice que no debe estar en su habitación, entonces le creemos y pensamos que no hace falta subir a comprobarlo", notificaron los encargados del orden.

La policía en la incesante búsqueda del joven.

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"Confiamos en los ciudadanos y si la madre dice que no debe estar en su habitación, entonces le creemos y pensamos que no hace falta subir a comprobarlo", notificaron los encargados del orden.

VICTORIA DONDA NO PARA CON SUS TWEETS POLÉMICOS! AHORA LLAMÓ "11 TOMUERS" AL PLANTEL DEL BOCA CAMPEÓN 2011

Sigue la polémica con la diputada nacional, duramente cuestionada por LA 12.

EL TWEET DE LA DISCORDIA
 

La diputada nacional por el socialismo, Victoria Donda​, debió disculparse por hacer referencia al plantel de Boca  como "11 tomuers" durante una controversia sostenida por Twitter. Sus dichos se convirtieron en tema del momento en la red social.

Fue cuando un usuario escribió  "Falcioni depende de Riquelme como @vikidonda de las sucesivas figuras detrás de las cuales se subió a las bancas".
Donda replicó: "Sí porque Falcioni nunca fue zapallazo al nueve con Silva y cia. Y hoy es campeon por la fuerza de 11 tomuers"
Ese tweet fue borrado. Hoy, puede leerse en  la cuenta de Donda: "Pido disculpas. Cuando una se equivoca hay q aceptarlo. Yo me equivoqué y pagué pero el escote no se mancha".

DIARIO MUERTE: KADAFI PIDIÓ A SUS SEGUIDORES QUE NO LO RETWITTEEN.

El pentago salió al cruce de los rumores de que Kadafi había huido de Libia y que había sido visto en el partido de All Boys vs Rafaela. En el que fue tildado de "drapie" tras el segundo gol de la crema, por parte de los hinchas del equipo de Floresta.

Tras desmentir el rumor agentes de la CIA informaron que hay ciertas pistas que indicarían que el Líder se encontraría aún en su país e incluso se arriesgarían a decir que está en pijamas. 

Pero lo cierto es que Kadafi se encontraría escondido en el lavadero de su casa, o quizás en el baño. Es posible que el miedo a ser atrapado por los opositores, que ya tomaron las calles de Libia, lo empujaron a tener que lavar la ropa en el bidet.

Desde su cuenta de Twitter, en las últimas horas Kadafi le pidió a sus seguidores que no retwittearan sus mensajes porque teme que la CIA lo descubra y termine nadando junto a Bin Laden. "Viendo #elprogramadefantino . No me retwittéen que estoy hasta las bolas" habría publicado".

Mientras tanto los agente de inteligencia le habrían tendido una trampa publicando una encuesta sobre la vuelta de Riquelme a la selección conociendo la preferencia de Libio por el pecho frió de Boca.

Messi se niega a entrar vestido de gaucho a la cancha y entonar el himno para así evitar que miles de pelotudos lo critiquen en Twitter.

“No, y no. Y cuando digo que no es no!”. Le habría dicho Messi al vestuarista de la selección argentina cuando generosamente éste le acercaba las botas y las espuelas que completaban la indumentaria de gaucho que Messi debía vestir por consejo de un asesor de imagen para evitar que cientos, o quizás miles, de pelotudos critiquen al astro argentino por no cantar el himno y no tener un real apego por las costumbres de nuestra patria.

Aunque sea incomodo, debería jugar con Chiripá para verse más como argentino. Es lo que sugieren los jóvenes en Twitter. 

“No te animás a tocar el himno en la armónica como el ex cantante de Los Piojos?”. Le habrían sugerido también como una opción a tener en cuenta por si “no le pintaba cantar” el himno. “Mirá que te van a criticar y van a decir que no sos argentino!” Advertía seguidamente un jefe de prensa mientras cerraba su sesión de Twitter viendo venir la oleada de diatribas de miles de hijos de mil puta que usan de avatar una foto del algún artista norteamericano y que sueñan con conocer a Obama.

Y era evidente que pasaría. Messi no entonó el himno y las críticas de cientos, o tal vez miles, de usuarios de Twitter se dispararon contra el crack rosarino. Son los mismos hijos de una generación de putas jóvenes que festejaron con aplomo y admiración la boda real, y hasta quizás lloraron como Verón viendo a la Reina Isabel con ese sombrero maravilloso. Son exactamente los mismos nabos que te miran un Super Bowl casi enajenados pero se enteraron por un Hashtag que era el día de la bandera. Y su valiosa opinión se derramó como veneno por las redes sociales.

Fernando Iglesias castigado. Le prohibirían usar su blackberry al adolescente bravucón de Twitter por no cortarse el pelo.

GOORILILITO: Su cuenta en FOTOLOG en donde argumenta que "hay que ser opositor pero sin perder el GLAM".

“Fuck the system!”. Expresaba el joven simplón mientras se dirigía a su trabajo como diputado la nación. Vestido con una remera de Sex Pistols y unos chupines rojos caminaba con soltura y desparpajo, tarareando la marcha imperial de las guerras de las galaxias, en el interior de la cámara de diputados como cualquier día. Nadie en el recinto sospechaba que Fernandito Iglesias estaba castigado.

Aunque se supone que el diputado ya tendría “perejil en la quintita” es sabido que su actitud desafiante y juvenil en twitter contra el gobierno no cesa ni cesará  aun cuando la propia Lilita Carrió se lo prohíba argumentando, no si razón, que queda como un terrible boludo.

Es que el alma rebelde de Fernandito pugna por rebelarse contra el gobierno, contra Dios, contra el sistema métrico decimal, contra el 4 3 3 y contra lo que fuere. Siente un verdadero amor por ponerse en la vereda del frente.

“Es como todos los jóvenes de hoy”. Aseguran en el seno familiar del cincuentón. “A el le gusta pelearse en twitter con sus amiguitos y si bien le dijimos que no debe contestarle a la Señora Cristina Fernández con tanta petulancia, ¿que le podemos hacer?, es un chico” ratificaron.

Pero todo tiene un límite y el diputado lo cruzó. “Que quiera tener su fotolog es entendible, pero de ahí a dejarse el pelo tan largo… “. Y es que los argumentos de la familia son valederos: “Córtate el pelo o no te van a dejar sesionar mas”.

De momento el joven continua con su accionar revolucionario en twitter desde la clandestinidad de un locutorio. No le será devuelto su blackberry hasta que no se corte el pelo, es un hecho.

NO APRENDE MAS. Matias Alé y su fascinación compulsiva por contar sus fechorias en twitter..

Luego del polémico "twitt" del popular Matias Alé. Y cuando ya todos pensaban que habia aprendido la lección. Como aprendió Pedrito, en el cuento de Pedrito y el Lobo. O como aprendió Ricardo Fort, por no usar vaselina. El boludón vuelve a cometer el mismo error. Se cree que una solución sería prohibirle el twitter. Pero por otro lado se cree que sería un poco mas razonable que dejara de cometer delitos. O en el mejor de los casos no ser copiloto de una persona que lo está cometiendo.

Este es el primer twitt de la polémica.

Estos son los que vendrían a continuación luego de disculparse una y otra vez.

Siguiendo a Mauricio (twitter): Profundo desengaño en el seno del PRO.