CONFIRMAN EL ANTIDOPING POSITIVO DEL CORRECAMINOS EN UN CAPÍTULO DE LA WARNER BROS

"ANOCHE FUÉ EL CUMPLE DE MICKEY", SE DEFENDIÓ EL ACUSADO.

La Warner Bros confirmó lo que todos presagiaban: el correcaminos le entra a la merca como perro al dogui. El servicio de toxicología realizó el procedimiento que arrojó "positivo".
Enterado de esta noticia, el famoso Coyote anunció que demandará por "daños y perjuicios" y le hará un juicio multimillonario a la Warner por haberlo hecho laburar horas extras todos estos años para intentar atrapar al protagonista de esta nota.
"La Comisión comunicó al señor Correcaminos, que en el último capítulo donde no paraba de correr y estaba más veloz que nunca se había dado un positivo", explicó un miembro del departamento en una nota a la cadena televisiva Cartoon Network, a lo que agregó: "No es algo de lo que pueda sentirme emocionado ya que desde chiquito siempre creí que sus velocidad era pura y exclusivamente sin ninguna ayuda adicional"

El Correcaminos, dió positivo en la prueba obligatoria del examen de orina que le hicieron después el último capítulo y ahora deberá ser el propio involucrado que explique que fué lo que sucedió.
La sustancia prohibida encontrada es marihuana.

"Anoche fué el cumpleaños de Mickey y creo que me zarpé", sostuvo el acusado.

La Warner le rescindiría el contrato.

PEKINÉS VIAJA EN EL FURGÓN DEL SARMIENTO ¡Y LE CRECEN RASTAS!

El pequeño can viajó de colado en el tren desde Once hacia Moreno. Eligió el furgón para hacerlo más llevadero debido a la buena onda que habita siempre en ese ecosistema, pero al llegar a Morón luego de más de media hora de viaje, sufrió una increíble mutación.

 

"Oggy" es un perro medio hijo de puta. Medio si se lo mira con un solo ojo nomás. Pensandolo bien es un hijo de puta completo. Siempre espera que alguna vieja termine de baldear la vereda para ponerse a cagar. Le encanta mear linyeras borrachos y de vez en cuando se hace una escapadita de su casa para recorrer la ciudad como sucedió en este caso.

Se aventuró cual suicida vestido todo de rosa en Plaza Miserere a las una de la mañana y decidió tomar el tren Sarmiento que estaba a punto de salir desde Once con destino a Moreno, parando en todas las estaciones...bah eso es lo que dicen los altoparlantes pero todo el mundo sabe que ese tren del orto es una fija para que se quede varado en Castelar o se pare definitivamente en Morón a causa de algún incendio.
Oggy eligió el furgón. Primero inspeccionó con su olfato que onda. Miro a su alrededor y vió gente bailando, tomando alcohol, dos rubias haciendo un streptease y cientos de personas fumando cigarrillos de dudoso relleno. Y dijo "Maasiiiii, esta es la mía, me mando de una acá". Todo iba tranquilo, llegando a Liniers ya se había armado la fiesta con dos nigerianas que no paraban de hacer "el trencito" mientras desde uno de los celulares sonaba una cumbia con letras que dejaban bastante que desear cual telo de Ituzaingó.
Ya en Ramos Mejía un inmenso humo inundaba el furgón. Ni hablar al llegar a Haedo cuando dos negros se le sentaron al lado y no paraban de tirarle el humo de los cigarrillos que fumaban. Y ahí es cuando Oggy sintió como una metamorfosis en su cuerpo. "Uy debe ser la pubertad!" se dijo a si mismo. Y en Morón pasó lo increíble!: le crecieron rastas!!
Oggy ya tenía la escusa perfecta cuando su dueña le preguntase "Donde carajo te metiste, forro?"..."Fuí a la peluquería", esa sería su respuesta.

Luego de la travesía, llegó a su casa donde lo esperaba su dueña.."Te fuiste de putas no?" preguntó enojada.
"De putas? Flaca, estuve 5 horas en la peluquería haciendome el look de Emilia Attias!".
Y luego de este entrecruce de palabras, fueron felices y comieron perdices.

NUEVAS ESTADÍSTICAS INDICAN QUE FUMARSE UN ATADO DE CIGARRILLOS, DARLE AL PACO O TOMAR ÉXTASIS ES MENOS NOCIVO PARA LA SALUD QUE ANDAR EN BONDI POR FLORES

La OMS (Organización Mundial de la Salud) dió a conocer las nuevas estadísticas que ya empiezan a hacer eco en el comportamiento de la gente que luego de conocer los números que dió la entidad mundial prefiere darle sin asco a una bolsa de paco antes que subirse al 92, al 132 o al 148.

"La gente ahora prefiere caminar 20 cuadras aspirando una bolsa de paco antes que subirse al 92 o al 148", dice Pepo Pumpín el inspector de una línea de colectivos mientras intenta convencer a la gente a que suba a un colectivo de la empresa para la que trabaja.
Es que luego de conocerse las últimas estadísticas de la OMS, la gente se tiró a conseguir transas y dealers para consumir paco y éxtasis, aunque los menos valientes solo compran atados de cigarrillos.

"Prefiero caminarme las 20 cuadras que separan mi casa del trabajo y ahorrar esos 1,20 que cuesta el bondi para poder comprarme a fin de mes una buena bolsa de paco", cuenta Irene Carmelita, una señora de 60 años.


Las polémicas cifras que ha dado a conocer la OMS pone en riesgo el empleo de miles de colectiveros y en jaque a las empresas de transporte que han visto mermar la cantidad de usuarios que viajan por la zona de Flores.

ACUSAN A AFILADOR POR UN CASO DE MALA PRAXIS: La víctima sería el Joven Manos de Tijera

La vida de Edward Scissorhands, conocido en nuestro medio como el Joven Manos de Tijera, no volverá a ser la misma. Allá lejos quedaron las épocas  dónde el simpático personaje que cautivó a millones de emos podaba cercos de ligustrina con sus manos o realizaba cortes y peinados que eran la envidia de Giordano. Todo terminó el día en que el lánguido muchacho decidió afilarse las tijeras, contratando para ello los servicios de un afilador que pasaba en su bicicleta por enfrente de la casa que la Winona Ryder tiene en Villa Fiorito, donde el joven estaba pasando unas merecidas vacaciones.

Aparentemente,  el profesional de la afilada habría usado una piedra de paco en lugar de la tradicional piedra de afilar, ya que según palabras adjudicadas al afilador “con esa facha pensé que era del palo”. El resultado no pudo ser más catastrófico: las manos de tijera de Edward quedaro soldadas, impidiéndole todo movimiento tijeril.  “Ese es el problema que tiene el paco. Cuando pega, pega fuerte” fue todo lo que dijo a modo de descargo el afilador. Entre tanto, la Winona Ryder radicó una denuncia de mala praxis contra el afilador en la Comisaría 5º, ya que la víctima “no quiere hablar con nadie, está re-cortado”, según palabras de la amiga del Sr. Scissorhands.

Ante diversos rumores que se corrieron por la web por este hecho, fuentes cercanas al diario Clarín se apresuraron a negar que el afilador tuviera vínculos con Ernestina Herrera de Noble: “De ninguna manera, ese señor no es el que le afila las uñas a la vieja”, aseguraba enérgicamente un allegado a la familia.