CONFIRMADO!: EL FIN DEL MUNDO NO SE SUSPENDE POR LLUVIAS

Lo anunció el servicio meteorológico nacional.

Un gran alivio para los tendenciosos a sucidarse en masa produjo el anuncio del servicio meteorológico de que el FIN DEL MUNDO no se suspende por lluvias.
Por ahora el apocalipsis empezará este viernes con sus maratonicas presentaciones a lo largo y ancho del planeta desatando epidemias, inundaciones, muertes y caos en todos los países.
Debido a la intensa lluvia varios fans del fin del mundo comenzaron a preguntar en la redes sociales si el tiempo ponía en peligro el esperado evento.
Estaremos informando ante un cambio. Se viene un fin del mundo pasado por agua, así parece.

TENSIÓN EN EUROPA ORIENTAL POR FALTA DE YERBA MATE.

Cuando todo parecía limitarse a las miradas tensas y comentarios por lo bajo del orden de "cuando pasa el mate este otario?" o "al que corte la ronda lo tiramos por la ventana cual Alejandra Pradon en Babydoll" de un grupo de estudiantes universitarios que en ronda de estudio compartían un mate y sus correspondientes enfermedades de boca y lengua, más las propias de los dientes y del sistema digestivo. La tensión por la escasez de yerba mate podría llevar a los países de Europa del este a una nueva contienda bélica. 

Según se informó la escasez del producto por falta de exportaciones puede llevar al ciudadano común a tomar las armas y salir a fulminar a sus gobernantes o bien a los ciudadanos de un país vecino ya que no se necesita mucho argumento en estos días para enloquecer y tener un comportamiento extremista y apocalíptico. Aún así aguardan a que Argentina sea el primero en dar ese paso entre la civilización y la barbarie. Saben que es inminente el caos social en nuestro país y que en pocos días bañaremos las calles con sangre, palmeritas y bizcochitos que no pueden ser deglutidos a pico seco.

Por otra parte en EE UU y otros países de Norteamérica de mucho menor importancia y que prácticamente existen por Justin Bieber y el Chavo del 8 la situación es más tranquila ya que nunca supieron para que servía la yerba mate y volverán a el tradicional orégano para condimentar sus pizzas.

En Asia mientras tanto reina la confusión ya que no saben si enloquecer y voltear un gobierno o dejar de chupar agua caliente con pasto. China fue el primero en reaccionar ante la fatalidad de la falta de este producto en las góndolas y decretó suspender las reuniones de amigos y sancionar al que ponga la pava a calentar con 8 años de prisión completa a menos que pueda demostrar que iba a preparar un té o un café, o separar dos perros abotonados.

"Cuando tengo hambre tomo mate" afirmaba un joven de Sierra Leona en una entrevista de CNN demostrando que la situación en el continente negro es un poquito peor que en el resto del mundo.

Por otra parte un sociólogo con cierto apego a Clarín y a Satán afirma que esta es otra maniobra del gobierno ya que los coletazos de esta crisis se verán en nueve meses cuando miles de argentinos que por falta de mate y Show Match le dieron como locos al sexo y van a necesitar la AUH, en efecto. Lo que significaría más votos y más perpetuidad en el gobierno de los Kirchneristas.

Oportuncrisis. Amasa una fortuna limpiando vidrios en el embotellamiento gigantesco de China.

Había viajado para triunfar en el país asiático con su banda de cumbia sinfónica “Los Mozarts de Villa La Rana”. Triunfo que nunca llegaría debido a que dos de sus integrantes habrían abandonado la banda ni bien llegados para dedicarse de lleno a las salideras bancarias. Y es que en el país del MADE IN las condenas por hurtos y tocar música, como la llaman allí: de mielda”, es prácticamente la misma.

“A Nestol en bloque le vamos a metel 10 colchazos en la pela, Bienvenido a China” expresa con pasión un rótulo que la mayoría de los automovilistas en China usan en su automóvil a modo de calcomanía.

Facundito Sanabria había quedado a la buena de Dios en un país que no le era propio. Y a punto estaba de tomar el camino del mal, le habían propuesto entrar a la mafia argentina, aquella que atormenta a los comerciantes argentinos que abren supermercados en aquella nación y les cobran una tarifa para dejarlos trabajar y lucrar con sus precios bajos, atención condescendiente y su simpática idiosincrasia.

Pero se propuso salir adelante. El embotellamiento gigantesco ocurrido en los últimos días le dio la oportunidad que esperaba. Dotado de diuréticos, un balde y aquel artificio macabro que se usa para limpiar vidrios con empuñadura de plástico encaró lo que serian 5 días de jornada laboral.

“No me limpie el vidlio, señol”. Exclamaban los automovilistas que se encontraban en sus coches, frustrados y con ganas de vivir en un país mas organizado como la Argentina. “No te entiendo una verga” respondía Facundo mientras le enturbiaba el cristal delantero del vehiculo.

Fue así que después de limpiar miles y miles de vidrios consiguió su anhelado primer millón de renminbis. Su vida ha cambiado y sueña con seguir progresando en su carrera musical, que al fin y al cabo es su verdadera profesión. Mientras graba su primer CD como solista trabaja como jurado en el programa mas visto de la televisión china. Bailando con Mao Zedong.