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miércoles, 3 de octubre de 2012

LE DARAN UNA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR HIJO A LA MADRE DE JORGITO PORCEL


Tras algunas versiones que circularon en las últimas horas, el hijo de Jorge Porcel desmintió que vaya a participar del reality "Cuestión de peso", a pesar de andar necesitado de trabajo. "No me cabe ese programa en lo más mínimo. Tirenle una asignación universal por hijo a mi vieja antes que eso", disparó irónico sobre el ciclo que conduce Claribel Medina.

Jorge Porcel Junior volvió al ruedo mediático después de que Intrusos diera a conocer una grabación que mostraba a su madre pidiendo limosna en los semáforos de la zona de Olivos. Muchos quisieron verlo agonizar (?) pidiendole que vaya a buscar trabajo para ayudar a su mamá, pero el adolescente (?) dijo "Ni en pedo. No aceptaría un trabajo donde me paguen menos de 15 mil pesos" (!), demostrando que los genes humorísticos de su padre los lleva a flor de piel.

"Me llamó Tinelli para ofrecerme ser su escarbador de narices particular pero me quería pagar solo 10 lucas por meterle el dedo dos veces por día en sus orificios nasales. Por esa plata que se busque otro, yo no soy esclavo de nadie ni me gustan que me exploten", declaró el simpático muchachin mientras le daba un mordisco a una medialuna de jamón y queso.

Se rumorea que el Gobierno ayudará a la madre del Porcel junior dandole una asignacion universal por hijo pero enterado de esta noticia, el cuestionado hijo del humorista salió furioso a declarar lo siguiente: "Prefiero que mi vieja se muera de hambre antes que la humillen dandole 400 pesos. La mato de hambre antes de que reciba esa miseria, cuando dije que le den una AUH era broma"

martes, 28 de agosto de 2012

GUSTAVO CORDERA AL BORDE DEL OSTRACISMO: OBLIGUÉ A TODOS MIS FANS A QUE SE OLVIDEN DE MI


Lo encontramos en un cyber, en la máquina 8 viendo su facebook y dijo: "La única que me tiene en facebook es mi vieja...bueno me retracto, me tenía porque me acaba de bloquear".




Gustavo Cordera reniega de su fama y es por eso que se fué a vivir a la copa de un árbol para dejar de toparse con gente que le pide sacarse fotos con él, bah en realidad esto es lo que él aduce.
El ex Bersuit mantuvo una breve entrevista con 3BM y contó como es su vida actual, por qué obligó a sus fans a que no compren sus cds y a que se abstengan de ir a sus conciertos.

.- Hola Gustavo, como es eso que la gente no va más a tus recitales porque vos se lo pediste?
- Sí es así yo se los pedí. Me tiene cansado eso de ser re famoso, mi vida ya no ha sido la misma desde que pasé a ser un ícono argentino. Voy al supermercado y la cajera me redondea la cuenta para abajo, el otro día tenía que pagar 100 pesos con cuarenta y cuatro centavos y me cobró 100 pesos con cuarenta cuando debería haber pagado 100 pesos con cuarenta y cinco centavos como lo hace todo el mundo...pero como soy Gustavo Cordera pago menos, tengo un trato preferencial que no quisiera tenerlo.
.- Vos tambien pediste que todos tus temas sean subidos al ARES con la frase "No lo bajen es una canción de mierda"?
- No recuerdo haber pedido eso pero está perfecto que sea así, estoy re podrido de ir por ejemplo a tomar un helado y que me digan "es para llevar o tomar acá?", tanto quieren hablarme? dame el helado y ya está dejá de hablarme dejenme tranquilo. Soy Gustavo Cordera un simple mortal, nada más.
.- Para tanto? es tan así Gustavo?
- Si es como te digo. Mirá el otro día voy al zoologico y paso por la jaula de los leones y mientras todos le tiraban galletitas y frutas a mi se me cae un pedazo de choripan al lado de la jaula y viene el león y se lo come y me quedó mirando. Todo porque soy Gustavo Cordera, entendes?
.- Si estoy entendiendo todo...(interrumpe pega un grito mientras revisa su facebook)
- Pero que hijo de puta! mirá quien me acaba de mandar solicitud de amistad!! mi anterior contador, este puto quiere fama, ya intentó pegarme dos tiros y ahora se viene a hacer el buenito. Mirá como le rechazo la solicitud jajajajajajajaja (ríe a carcajadas).
.-Gustavo, nos vamos queríamos decirte si te podemos mandar solicitud de amistad, si no es mucha molestia...
- No loco, mandenla que los acepto. Tambien tengo twitter, no me sigue nadie pero es porque yo pedí que no me siga nadie, no piensen que es por otra cosa eh!
.- Nos vemos entonces, gracias por todo genio.
- De nada, gracias a ustedes muchachos. Tomen les regalo 7 mil entradas gratis para que repartan por ahi para mi próximo show. No se pueden canjear por otra cosa, así que ni lo intenten...


De esta manera concluyó nuestra charla con este gran artista que tiene la música nacional. Gracias Cordera!

domingo, 8 de abril de 2012

LAS FELICES PASCUAS DE FITO PAEZ: "ANOCHE TOQUÉ UNOS HUEVOS Y NO ERAN MÍOS"


V
uelve el Fito Páez rockero con menos onda que un toallón de Mickey, el que tiene una banda a sus espaldas que marca cuatro y arranca. Atrás quedó el gusto y el placer de revisitar sus temas en onda Palito Ortega (?) con “Moda y pueblo”. Ahora es tiempo de hacer que el mundo entre en una canción. Y volver a reencontrarse con su público.

En esta entrevista, el rosarino deja al desnudo su nuevo disco que no hace falta decir es una verdadera cagada:




-¿Cómo fue la grabación de este disco de mierda?
-Fue muy dificultosa por mis tiempos porque estaba con la película, con mis hijos, yendo y viniendo de aquí para allá, con los músicos que podían estar sólo algunos días. Pero se hizo. Los momentos de música fueron momentos extraordinarios. Cuando escuchamos el material final, festejamos con ganas y yo tomé agua saborizada de pera.
-¿Cómo incentivarías a la gente para que salga a comprar este disco y luego  de escuchar la primera canción no intente volarse la bolas de un tiro?
-Es muy difícil explicar eso. No hay un método, no se sigue una lógica. Nada ocupada un lugar predeterminado. Vas trabajando y en un momento te das cuenta que tenés un disco e intentas dar todo de sí juajua (risa improvisada), si la gente se quiere pegar un tiro con una canción mía entonces que le queda a la manga de sordos que escuchan bandas como La Berisso o No te Va a Gustar.
No hay que tener el narcisismo tan alto como para pensar que todo lo que hacés interesa. Las expresiones de uno funcionan como máquinas independientes de uno mismo y hay que saber escucharlas y también aprender a descifrarlas, ¿entendiste lo que quise decir?
-NO.
-Quise decir que vanagloriarse del ego mantenido sistemático que impera el sentido sonomántico rebelde que actúa por impulsos ajenos a la laboriosa tarea del ser cotidano que deambula en sentido contrario a los sentidos se hace medio semántico a la hora de elegir nuevos vocablos que influyan en sus respecticas mentes, ¿Ahora entendiste lo que te quería intentar explicar en la anterior respuesta?
- Estee, si claro, entendí perfectamente, quedó muy claro todo absolutamente todo (?)....Fito decime una cosa ¿Aparece un común denominador a medida que van surgiendo tus canciones como por ejemplo epilepsia, desprecio por el prójimo, impunidad para aturdir, odio contra la sociedad, etc etc?
-En veinte días hice el ochenta por ciento del disco.  Después de varios meses le dimos una onda soul. Hay algo que no sé si se llama destino pero que existe, puede ser común denominador o vaya a saber qué cosa que va poniendo al monstruo en su lugar, no me fijo en los cicotropicos que expulsan los remotos obstaculos vacíos y carentes de contenidos que emulan un mensaje concordante....
-Aaaaaaaaah (?) Cuando elegís los temas, ¿pensás en cómo esas canciones van a sonar en vivo ?
-No soy un estratega. Cuando me pongo a trabajar, trato de darle forma a eso que está ahí, que no sé de qué se trata hasta que después de trabajarlo un poco le empiezo a descubrir una forma. Como verás, hacer una canción es algo muy artesanal. No hay horarios, no hay presiones, hay mucha independencia. La música es una novia cara que te pide mucho y también te da mucho.
-Qué metáforas de mierda que usas hasta en las entrevistas, no sé si me das más asco Arjona o vos...
-Trato de encontrar la llave de lo que estoy diciendo y muchas veces no la tengo. Entonces busco y busco variantes. Cuando queda una palabra definitiva, después me sucede que trato de buscarle la respuesta al porqué de esa decisión. Es casi un juego constante.
-Fito, como verás te trajimos una torta para festejar tu aniversario...

-De que aniversario hablas?
- Hoy se cumplen 25 años de que no metes un hit...deberías agradecerle al tema "Mariposa tecnicolor" que te hizo conocido o sino hoy te señalarían como el "pelilargo que se garchaba a Cecilia Roth"
-Bueno me voy, con gente sin cultura no me codeo yo
-Con lo único que te codeas vos es con el mal gusto, forro...
-Chau chau chau me voy, lacras humanas sobran en este mundo candente de emociones
-Chau Fito, cuando emboques otro hit nos ponemos en bolas y damos 20 vueltas al Obelisco.

viernes, 28 de octubre de 2011

JONATHAN BOTINELLI CONFIESA: "EN 'ESPERANTO' NUNCA TUVE QUILOMBO CON LA BARRA"

En charla exclusiva con LA PELONA, Jonathan Bottinelli dejó de lado la agresión de los hinchas del cuervo y realizó una importante autocrítica a nuestro suplemento. "Me juego las bolas que van a escribir mal mi apellido", afirmó el defensor.





En medio de la polémica que se generó por el accionar de la barra contra su humanidad, Jonathan Bottinelli prefirió no responsabilizar a los agresores y fue muy autocrítico con el tatuaje del arquero Migliore. “Mucho boxeo, mucho boxeo, mucha cara de malo mucha cara de malo y tiene tatuado a Palermo en las nalgas”, confesó.

El defensor aceptó que de vez encuando un apriete a los jugadores no viene nada mal: “La verdad es que me gustan más los aprietes con vedettes y escorts de segunda mano, sobre todo en el comienzo de la primavera que es la estación del amor. Pero no! a mi me tenían que venir a apretar 8 flacos. Mi mala suerte es tremenda”. ¿Cuáles fueron los errores? “Y creo que plancharme el pelo y hablar así como medio afeminado me jugó en contra”, respondió el central de cabellera blonda.

Con respecto a la ausencia de la seguridad en los entrenamientos, Bottinelli optó por respetar la decisión del club: “Este predio tiene menos seguridad que la masculinidad de Guido Suller, aún así, esquivar balas y cuchillos que nos arrojan desde los tablones nos hace ganar mucha coordinación”.
Se lo nota más calmo a Johnny dentro del campo de juego, hace rato que no se manda alguna de esas macanas que antes solía hacer, como hacerse expulsar por alguna calentura del partido. Sin embargo, él asegura que no cambió en nada: “Yo sigo siendo el mismo. Mirá tengo la misma cara de pingüino agonizando, sigo jugando de la misma manera horrenda que siempre y juego como vivo el fútbol y no voy a cambiar por nada del mundo”.
En tanto, antes de despedirse, Jonathan Bottinelli le dejó un pedido a los hinchas azulgranas: “Muchachos, por favor necesito un juego de cubiertos para el Domingo por la noche que vienen mis suegros a comer y ando corto de efectivo. Traten de no tirarselo al Turco Asad cuando sale a dar indicaciones desde el banco y arrojenmelos a mi cuando me proyecto por la punta derecha, muchas gracias”.

martes, 18 de octubre de 2011

EL MINUTO A MINUTO DE LOS WACHITURROS CON SUSANA GIMENEZ


TODO LO QUE PASÓ EN EL ENCUENTRO DEL GRUPO  Y LA CONDUCTORA, LO TENES ACÁ.




22:02 HS: Susana presenta al grupo del momento. Inmediatamente sale un ser de la nada con cara de estar sufriendo un “estreñimiento” intestinal  haciendose el sexy. Es Leíto.
22:03 HS: Susana ve a Leíto tirandose pasos y grita “Es horrendo, una cosa espantosa entró a mi living. Producción traigan los rifles”.
22:04: Leíto le dice a Susana “Noo Zuzana soi Deito de los guachiturros y sho bailo azii”
22:05: El grupo empieza a cantar “Tirate un que, tirate un paso”. Un tema interesante que está dedicado a los que sufren de amnesia ya que la frase “Tirate un que? Tirate un paso” la repiten como 50 veces como para que la gente no se olvide lo que tiene que hacer mientras suena el tema. Al final  por más que uno no quiera termina tirandose un paso, convencido por el mensaje de la banda.
22:15: Susana los lleva al sofá de su living. Lo ve a Leíto más de cerca y le pregunta “Ah pero vos jugas de wing izquierdo en la selección. Cuál de ustedes es Messi? Producción me tendrían que haber avisado que vino Di María a mi programa”.
22:20: Susana les pregunta si es verdad que la Secretaria de Educación sacará de circulación todos sus cds para aumentar el turismo en el país.
22:21: Susana pide por favor que traigan un desodorante de ambiente porque no soporta el “olor a secundaria sin terminar” que hay en la tribuna y en el estudio.
22:22: Un gracioso tira un diccionario a la tribuna donde se encuentran las fans de los wachitturros. El SAME entra de urgencia al programa y diagnostica: 23 infartos cerebrales.
22:30: La cámara enfoca a una fanatica de la tribuna que sonríe y puede verse claramente que no le falta ningún diente. Las demás fanáticas la cagan a piñas instantes después “porque no es del palo”.
22:56: termina la entrevista. Los wachiturros ooooootraa vez vuelven a cantar el “Tirate un que? Tirate un paso”. Susana le pegunta a su asistente “Che, posta que el cara de gastritis no es Di María el de la selección?”.