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miércoles, 19 de diciembre de 2012

CONFIRMADO!: EL FIN DEL MUNDO NO SE SUSPENDE POR LLUVIAS

Lo anunció el servicio meteorológico nacional.


Un gran alivio para los tendenciosos a sucidarse en masa produjo el anuncio del servicio meteorológico de que el FIN DEL MUNDO no se suspende por lluvias.
Por ahora el apocalipsis empezará este viernes con sus maratonicas presentaciones a lo largo y ancho del planeta desatando epidemias, inundaciones, muertes y caos en todos los países.
Debido a la intensa lluvia varios fans del fin del mundo comenzaron a preguntar en la redes sociales si el tiempo ponía en peligro el esperado evento.
Estaremos informando ante un cambio. Se viene un fin del mundo pasado por agua, así parece.

AFIRMAN QUE EL FIN DEL MUNDO PROVOCARÁ MENOS DESTROZOS QUE LA GESTIÓN DE MAURICIO MACRI AL FRENTE DE LA CIUDAD


La llegada del fin del mundo no será tan trágica como se esperaba para los porteños.

"Apocalipsis, catastrofes, destrucción? Mauricio Macri fué un precursor en estos temas. La llegada del fin del mundo no le hace ni cosquillas a su gestión al frente del gobierno de la ciudad", dijo un habitante de Palermo.
"Que se van a caer los edificios? que las calles se van a romper en mil pedazos? inundaciones terribles?? Qué le ves de diferente a eso con lo que nos pasa actualmente a los porteños?", preguntó un vecino de Belgrano.
"No creo que el apocalipsis provoque más destrozos como el comienzo de obras públicas que empezó el gobierno de la ciudad hace como dos años y que todavía está inconcluso", argumentó otro vecino de Almagro.

Como se puede ver, los porteños están acostumbrados a las catastrofes y por eso se los puede ver cagandose de risa ante los anuncios de un apocalipsis.


lunes, 26 de diciembre de 2011

PIROTECNIA PELIGROSA: PAREJA QUEDA ABOTONADA MIENTRAS PERREABA AL SER SORPRENDIDOS POR UN PETARDO.


Un conmocionado Luis Otero fue testigo de la calamidad. Se encontraba casualmente en el local bailable separando las pasas de uva de un budín, y pudo ver con sus propios ojos como la pareja aturdida y asustada por el estallido de un elemento de pirotecnia no pudo concluir con su faena de perreo ya que habrían quedado abotonados por alguna circunstancia en los calzoncillos de muchacho que no se pudo determinar.


"Lo que a ustedes los divierte a nosotros los reggeatoneros nos asusta" explicaba otro testigo, reggeatonero y defensor a ultranza del perreo, casi como en una pancarta que pedía ser solidarios y piadosos con los animales.

jueves, 10 de noviembre de 2011

UN EMBOTELLAMIENTO EN LA AUTOPISTA LA PLATA IMPEDIRÍA LA LLEGADA DEL FIN DEL MUNDO

No se sabe si llegará a tiempo para mañana (11-11-11) o lo hará el Lunes próximo cuando se normalice el caos vehícular.

El fin del mundo llegaría pero no se sabe cuando...

El gran embotellamiento que se está produciendo en los últimos días en la Autopista La Plata le jugaría en contra a la llegada del fin del mundo que se vaticinaba para mañana 11-11-11.
Pero, a pesar de que el concepto de Apocalipsis está ligado a la idea de un completo cataclismo con el que la raza humana desaparecería por completo; científicos de la Universidad de La Matanza (con la creación de un modelo) han concluído en que el fin del mundo no sería tan malo después de todo ya que eso permitiría la extinción de Bailando por un sueño, de la familia Süller con Tomasito incluído y del aburridisimo nivel que exhiben los campeonatos argentinos de fútbol.
De acuerdo a algunos reportes, la llegada del fin del mundo no sería tan así ya que acusan a muchos religiosos de "inflar su poderío" cuál Diario Olé con Carlos Tevez.
Aunque la pérdida de millones de vidas sería inevitable, expertos en el tema aseguran que la raza humana no se vería extinguida.

miércoles, 16 de marzo de 2011

JAPÓN EN ALERTA MÁXIMA. Ahora pueden ver TN en sus televisores.

Si bien la situación es muy grave. El espíritu de lucha y superación del pueblo japonés lo lleva a vivir este mal trance como lo hace en su vida diaria. Con trabajo, con voluntad y esa paz interior admirada por el resto del mundo. Claro, siempre y cuando el japonés promedio al volver a su hogar y disponerse a disfrutar de un momento de relajación y/o desconectarse de la cotidianeidad de sus obligaciones no se tope con un canal de noticias 24 horas que bombardee sus cabecitas con incesantes mensajes apocalípticos y/o discursos de Carrió.
Bueno, ahora si podrán disfrutar de ello ya que la señal TN podrá ser solicitada a sus cable operadores debido a la ley de medios japonesa. Que exige a los distribuidores de contenido tener al menos un canal amarillista, sensacionalista, monopólico y falto de ética, y que no sea CNN.



Ahora podrán ver como, inmutable, un Santo Biasatti les informa que todo está perdido y que deben abandonar Japón, pero no venir a la Argentina porque acá la situación es mucho peor.



Podrán informarse también sobre el acontecer de los argentinos y sentir que no están solos en el mundo. O al menos no son los únicos que deben enfrentarse a la furia de Dios.

Periodista: Profesor Cocoon, usted cree que Lilita Carrió tiene razón?. Doctor Cocoon: Yo diría que si.

Ahora si van a estar preparados. Podrán ver a Lilita Carrió advirtiendo, sin que le tiemble el pulso, sobre próximas catástrofes y/o fin de los tiempos. Como así también el fin del Kirchnerismo.


Click en la imagen para detonar.

Y por si fuese poco. O por si realmente fuese poco. También podrán disfrutar del sitio web de TN. Que por supuesto no estará traducido pero con ver la palabra “Apocalipsis” ya mas o menos se darán una idea de cómo viene el tema.


Habrían utilizado un método de lavado de cerebro para borrar la palabra "Inflación" y poner "Apocalipsis" en su lugar, a los periodistas del canal. Por unos días nada mas.

lunes, 24 de enero de 2011

TODOS VAMOS A MORIR: La revista que le pone color y optimismo al fin del mundo.

Click en la imagen y DIOS proveerá.

Y en esta edición:

Dejó todo, su capillita, sus fieles, sus ingresos por estafas. Dice que no cree mas en el tipo ese de barba que vuela y que le hizo ganar una fortuna con los curros de la fe sanadora. Guillermo Picante, el ex pastor evangélico cuenta como dejó todo y ahora vive como un reverendo hijo de puta. “Yo era como Darío Gallo. Tenía plata y un montón de boluditos que me seguían y que se fumaban todo lo que les decía. Pero me faltaba algo. Ahora soy ese tipo al que le importa una mierda todo.”

“Después de años de tocar cumbia sentí la necesidad de dedicarme a la música, no sé.”. Ariel el Traidor, afirmó que sintió una inspiración omnipotente un día cuando perdió una tuca y se puso a componer lo que él cree es su Réquiem. José “El Nefasto” Pinola, integrante de Pibes Chorros dijo “Yo le veía algo de Mozart cuando escribió – Jennifer se buena cirujana y opérame la banana-”

Larreta nos abrió las puertas de su “Estrella de la muerte”, como llama él a su oficina, y cuenta cuales son los infinitos planes del PRO ante estos tiempos apocalípticos que vienen. “Esto que digo parece típico de político en campaña, pero si Mauricio llega a ser Presidente del Imperio nosotros vamos a poner un policía en cada esquina. Policías capacitados para combatir la delincuencia y que no duden en largar un –peeeew peeeew- o reducir a los malvivientes con un –swaaaumm swaaaammm- de sus espadas. Ah, y si vienen bolivianos o paraguayos de otros planetas, que se preparen!”.

ADEMAS:

EL DALAI LAMA. EL LIDER RELIGIOSO CON MAS SEGUIDORES EN TWITTER BLOQUEO MATIAS ALÉ.
“No me dejaba de hablar de Dragon Ball y me pedía que le enseñe algunos poderes, el pelotudo”

TORMENTAS ELECTRICAS MORTALES: Sepa como sacar provecho de la avalancha de noticias monotemáticas de C5N y TN vendiendo pararrayos caseros.