EXCLUSIVO 3BM: LA RESPUESTA DE MACRI AL SPOT PUBLICITARIO DEL GOBIERNO POR EL CONFLICTO DE LOS SUBTES

En exclusiva, 3BM trae en un video la reacción en crudo de Mauricio Macri luego de difundirse este fin de semana el spot del gobierno por el conflicto de los Subtes. 

Miralo mientras esperás el subte!

MACRI VETÓ LEY DE MURPHY. NO SE PODRÁ PONERLE MANTECA A LAS TOSTADAS EN NINGUNO DE SUS LADOS.

Aunque parecía en un principio que el veto se orientaba a beneficiar a los ciudadanos y perjudicar a bolivianos y paraguayos un análisis más exhaustivo del veto demostró que solo se trató de otro veto "porque se me canta el culo" de jefe de gobierno porteño.

Cuando le llegó a su poder la ley que pretendía inducir a las tostadas a caer por el lado en el no se encontraba untada la manteca, Macri habría tomado el expediente y se lo habría pasado por los testículos como viene haciendo regularmente en los últimos días. Accionar que no todos los funcionarios del PRO acompañan ya que sugieren que refregarselo por el culo es más elegante.

Ahora la ley queda en un vacío legal ya que las tostadas tienden a caer sobre uno de sus lados y es algo que de momento ni el oficialismo ni la oposición están dispuestos a tratar, aunque se oyeron algunos comentarios en el desayuno.

De momento queda prohibido untar manteca en cualquier lado de las tostadas. Incluso se indicó que los que intentaran untar manteca sobre los bordes estaría cometiendo un ilícito mayor y recibirían el mismo trato que los inmigrantes extranjeros. A todo esto el gremio de panaderos solo atinó a reprochar la actitud de Macri y refirió a la posibilidad de elaborar tostadas con un solo lado en protesta a esta medida.

HINCHA DE BOCA LOGRA COLARSE EN EL SUBTE Y FESTEJA LA HAZAÑA HACIENDO EL "TOPO GIGIO" FRENTE A LAS BOLETERÍAS

"A LO RIQUELME!", así definió su logro un fanático hincha de Boca cuando logró emular los controles del subte. 

Gregorio se dirigió hacia la ventanilla para comprar un pasaje de subte y no pudo ocultar su asombro y sorpresa cuando desde la boletería le dijeron "Dos con cincuenta, vieja". El aumento del pasaje lo tomó por sorpresa a tal punto que le advirtió al boletero que si no le cobraba el boleto "un peso con diez" como siempre, se pensaba colar a sangre fría (?).
El boletero amenazó con mandar a meterlo preso, porque en la Ciudad de Macri además de colarse en el subte hay delitos muchos más aberrantes como ser linyera y buscar comida en la basura, es delito vender artesanías en una plaza, es delito ser cartonero para subsistir, por decir algunos ejemplos.
"En la secundaria fuí campeón de atletismo, mirá como te salto el molinete", le gritó Gregorio al boletero vigilante. Y así fué nomás, tomando carrera y con un estado atlético que envidiaría cualquier punga que habitúa las adyacencias del lugar, logró meterse en el subte sin pagar un centavo...y lo festejó como un gol de Riquelme cuando aquela vez se dirigió al palco donde se encontraba Macri y le hizo el "Topo Gigio". Con la diferencia que esta vez Gregorio se dirigió a las boleterías de la estación para hacer el gesto mientras buscaba la cámara de seguridad para largar un "Para vos también va Macri", mientras se llevaba las dos manos por detrás de las orejas. Y grande fué la sorpresa cuando 4 o 5 pasajeros se acercaron para abrazarlo cuál festejo de gol. El momento fué emocionante. Pero más emocionante fué cuando se dió cuenta 10 minutos después de que los 4 o 5 pasajeros que lo fueron a abrazar en realidad aprovecharon el traqueteo de sus emociones para meterle mano en la billetera y afanarle el Black Berry.
Igual Gregorio estaba feliz. Como su ídolo. Y cuando sus nietos nazcan recordará este momento inolvidable junto a ellos. Se los contará con lujo de detalles. Igual seguro que hará más espectacular su proeza agregando exageraciones como que los guardias de seguridad eran el Fino Palacios y media metropolitana, que los molinetes estaban a 1;81 mts de altura y que el boletero al que le hizo frente era cinturón  negro de karate. Sus nietos luego de escuchar su relato pasarán a tener un nuevo super heroe.

DÍA DE REYES. PERDONEN PERO DEBÍAMOS HACERLO (?)

EEEEESSSTAAAAA BIEEEEN! (?)

MACRI ANUNCIÓ QUE NO SUBIRÁ LOS SUBTES

Los dejará bajo tierra como siempre, pero eso sí, va a aumentar el boleto.

Comenzó el traspaso de los subtes a la Ciudad de Buenos Aires. "Esto confirma con la vocación del gobierno de colaborar con el gobierno nacional y de mejorar una calidad del servicio. A partir del mes de Mayo se le cobrará pasaje hasta a los linyeras que anden deambulando y durmiendo en  las escaleras", dijo el jefe de Gobierno Mauricio Macri en conferencia de prensa.
 Las tarifas también son un tema clave. En este punto, Macri dijo que esto se sabrá en unos días. "A partir de mañana que se firmará el acta y supongo que nos llevará unos días estudiarlo y a partir de ahí  tomar una decisión de saber si vamos a seguir transportando a gente no común o que el subte se convierta de una vez por todas en un servicio solo para gente de bien y no marginal que se queja cada vez que hay un aumentito del 100%", dijo.

"En un ambiente de colaboración y sin chicanas tenemos que tener éxito en terminar en los pasos posteriores que hacen falta. Esperamos que en 90 días se confirmen estas cuestiones, el traspaso definitivo será en 90 días. "Pero dejen de preguntarme si voy a subir los subtes. No los voy a subir, van a seguir circulando bajo tierra ", informó el jefe de Gobierno a los periodistas de la sala.

PIROTECNIA PELIGROSA: PAREJA QUEDA ABOTONADA MIENTRAS PERREABA AL SER SORPRENDIDOS POR UN PETARDO.

Un conmocionado Luis Otero fue testigo de la calamidad. Se encontraba casualmente en el local bailable separando las pasas de uva de un budín, y pudo ver con sus propios ojos como la pareja aturdida y asustada por el estallido de un elemento de pirotecnia no pudo concluir con su faena de perreo ya que habrían quedado abotonados por alguna circunstancia en los calzoncillos de muchacho que no se pudo determinar.


"Lo que a ustedes los divierte a nosotros los reggeatoneros nos asusta" explicaba otro testigo, reggeatonero y defensor a ultranza del perreo, casi como en una pancarta que pedía ser solidarios y piadosos con los animales.

DIARIO MUERTE: VUELVEN LAS SOSPECHAS SOBRE GH2012. PARTICIPANTE EMBARAZADA DE 9 MESES EN UNA SEMANA.

Los suspicaces, esos que usan gafas a la moda y usan Twitter como un medio para exorcizar sus fracasos sociales y/o amorosos, vuelven a apuntar contra el ciclo conducido por el hijo predilecto de Belcebú, Jorge Rial. No falta quien diga que todo lo que pasa en el programa lo arma la producción para competir contra el otro programa, que de ninguna forma está armado y pongo las manos en el fuego por el Chato Prada y Hope, Bailando por un Sueño.

"Mirá que en menos de una semana ya van a tener relaciones. Recién los sacaron de la cárcel a estos tipos?" Comentaba una conocida twittera que es famosa por sus comentarios ácidos y venenosos pero que en la vida real acostumbra a frotarse la entrepiernas con el control remoto para luego inhalar sus vahos oceánicos.

Pero estas nuevas generaciones son así. Desenfrenadas y resueltas a hacer lo que sea por figurar. Es uno de los argumentos usados por la producción de GH2012. "No caben dudas que estos chicos vienen a por todo, y si ello implica un embarazo y los consiguientes problemas para elegir el nombre, anotarlo en un jardín de infantes y darles una buena educación, lo van a hacer.Y dicho sea de paso, el hijo de Victoria y Ezequiel va por primera vez a la Secundaría para la cuarta gala de nominación y eso significa un estrés para los papis"

Además del embarazo y pronta gestación en una semana, coincidente con el Acquadance, hay otros eventos que prendieron el torbellino de dudas de los espectadores.

- Leandro, ingresa a la facultad de medicina y se recibe a la medianoche, coincidiendo con el cierre del noticiero.

- Florencia empieza los tramites para adoptar un niño de origen chino y se lo entregan a la media hora, coincidiendo con una publicidad de un supermercado.

-Rodrigo es herido de bala en la guerra del Iraq que coincide con el comienzo del DEBATE DE GH2012. Lo que dispara una acalorada discusión sobre las políticas internacionales de Estados Unidos.

ESTEBAN ECHEVERRIA: Luego de conocerse que la víctima fatal era peruana la Justicia investiga ahora al PRO por intento de desalojo xenofóbico

3BM - Intensos peritajes se estaban llevando a cabo este mediodía en el partido de Esteban Echeverria, a causa de la misteriosa explosión ocurrida en la víspera. El fiscal que entiende en la causa ya adelantó en conferencia de prensa que se están analizando varias lineas de investigación, pero tras conocerse que la única víctima fatal era de nacionalidad periana, la hipótesis que más cuerpo ha tomado en las últimas horas es que todo esto no es más que otro intento de desalojo con tintes racistas por parte del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Si bien en primera instancia fue bastante dificil hacerle entender al fiscal que el partido de Esteban Echeverria no está dentro de los límites geopoliticos de la Ciudad, al tipo le chupa un huevo el procurador se mostró desinteresado por ese detalle, puesto que la hipótesis completa sería que este incidente habría servido como "práctica", y que la Alta Cúpula Aria del PRO tendría su target definido en la Villa 31, ya que ese sería un lindo lugar para poner un shopping nuevo con canchas de golf, estacionamientos y un casino. "Decí que no saben cómo hacer patito, que si nó, le hacen bosta la casa a dos boliguayos que vivían en frente." fueron las palabras del funcionario de la Justicia.
Hasta ahora, por parte del gobierno porteño no hay más que silencios y algún que otro sonido parecido al que hace una catapulta al disparar.

MACRI NO RESPETA LA VEDA ELECTORAL Y SIGUE EN CAMPAÑA: Estaría tentando a los electores con globos con forma de animalitos.

Maquiavélico y calculador, el que digita cada movimiento y acción del candidato del PRO, el omnipresente Durán Barba, le habría indicado a su marioneta que hay ciertos vacíos legales en lo que respecta a la Veda Electoral. Y sin perder ni un segundo, Macri, el pelotudo, habría salido a jugar con el deseo del electorado porteño, que anhelante de globos y papelitos, no podrá contener esa fibra que lo mueve a cometer estupideces y mañana en las urnas dejará salir el niño que todos tenemos dentro, mas cuando el futuro y el destino de la ciudad se presenta en forma de un blando y adorable globo con forma de perrito.

“No pasa nada, Mauricio. La Veda electoral es para que no se haga propaganda política, pero nosotros nunca hicimos eso, así que seguí inflando esos globos y después practicas el estribillo de esos clásicos del rock de los 90´s que te dije”. Habrían sido las palabras textuales del operador mediático mientras le arreglaba la corbata a su muñeco.

LA CANCION QUE FITO LE CANTARÍA A MACRI SI NO FUERA POR QUE LE DAN TANTAS ARCADAS: "MACRI POSA CON UN CALZON"

ROBOT QUE VINO DESDE EL FUTURO FALLÓ EN SU MISIÓN DE EVITAR QUE VOTARAN A MACRI.

Según fuentes oficiales de Skynet, la misión del Cyborg era evitar que Macri, una maquina de hacer pelotudeces, gane las elecciones y condene a la ciudad de Buenos Aires a la destrucción misma. Que llegaría por allá en 2029 según informes de una consultora afín al PRO, así que anda llevando.

Para tales efectos se habría suministrado gran cantidad de informes sobre los siguientes años de mandato del Jefe de Gobierno actual, para que los mismos votantes se diesen cuenta de lo que hacían con su destino y el de sus hijos, y porqué no, del vecino y del hijo del vecino.

Este informe revelaba entre otras cosas.

-Creación de un parque jurasico que atentaría contra la fauna autóctona, razón por la cual en el futuro no habría perros, gatos, lechuzas, jirafas, tucanes ni Wachiturros.

-Creación de la Cyber Metropolitan Police. Unidades robóticas creadas con el fin de apaciguar el crimen y en el peor de los casos transar con los capos de la mafia, empresarios del rock y funcionarios.

-Creación de un aero-carril, como en las grandes ciudades de Europa. Un dispositivo de transporte que sopla a los pasajeros a través de un tubo de un lugar a otro de la ciudad. Esto causará una guerra civil originada por taxistas y chóferes de colectivos de corta y larga distancia, que concluirá con un estallido social y la división entre los humanos que escuchan radio 10 y los que no.

-Eliminación de calles, avenidas y rutas para evitar los golpes perpetrados por motochorros. Una decisión bastante desacertada porque por aquel entonces las motos y automóviles ya serían voladores.

-Ley de escala de tonalidad epidérmica. Una ley que indica cuan blanco hay que ser para vivir en Buenos Aires. Una ley con tintes xenófobos muy discutida en el futuro. Aunque solo en Buenos Aires.

-Año 2029, el Borda sigue sin gas.

Pero todo habría sido en vano. La ciudad está condenada a su destrucción. Se cree que el Jefe de Gobierno habría sido informado de la venida del viajero a estos tiempos y para evitar que llegara a tiempo con la información clave para detener esta tragedia habría creado las bicisendas. Cuya planificación macabra es causante de las demoras para los medios de transportes en el microcentro.

CONOZCA EL PLAN MAQUIAVELICO PARA HACER PARTICIPAR DEL DEBATE EN LA UBA AL PELOTUDO DE MACRI.

Es tan simple que hasta el pelotudo de Macri podría entenderlo, si no fuese que el plan fue diseñado para hacer caer en una trampa al pelotudo de Macri.

Pretenden hacerle creer que el Burro Andrés y el Conejo Lionel, descendientes ancestrales del Pulpo Paul, se encontrarían en problemas con la ley por impostación de titulo en ciencias ocultas y adivinación.

Lo llevarían a la UBA convencido de que va a elegir al ganador del partido Argentina-Colombia, siguiendo su instinto, a disputarse hoy en Santa Fé por la segunda fecha en la fase de grupos de la Copa América.

Un churro sobre cada atril. Lo sueltan en el escenario y en cuanto se embuche el churro Pino Solanas y Daniel Filmus ocuparán los atriles restantes y será tarde para el candidato, pelotudo, del PRO. El debate habrá comenzado.

NOSTRADAMUS LA TIENE ADENTRO. Parravicini tendría la “posta” según especialistas.

Con los últimos episodios ocurridos en Japón las profecías de Benjamin Solari Parravicini han sido reflotadas de su incomprensión e indiferencia. Cuando algunos ya aclamaban “Metete los dibujitos en el orto”, los estudiosos de sus psicografias han demostrado que uno de ellos anticipaba la tragedia en Fukushima. “No quiero sonar pedante pero ese dibujo claramente es una referencia al desastre nuclear en Japón, aunque algunos afirman que uno de los dibujitos tiene la cara de Riquelme” advierte uno de los peritos.

“Ahora la gente puede empezar a creer más en sus profecías y no pensar que son los garabatos de un tipo que mezclaba Fernet con liquido para frenos.” Estimaba otro de analistas del trabajo del vaticinador.

Esta conmutación en las creencias y el mensaje apocalíptico de ciertos canales de televisión han llevado a la gente a interesarse más en estos asuntos y es por eso que los mismos estudiosos en el tema han decidido abandonar sus actividades y robar con conferencias, y han optado por estudiar mas profundamente estas psicografias.

Según las últimas investigaciones se han llegado a nuevas conclusiones respecto a los pronósticos de Parravicini.

EL EMPLEADO DEL NARCOTRAFICANTE COLOMBIANO DARA LA NOTICIA Y EL MAQUIAVELO ARGENTINO SERA EL GANADOR.

 

TRAICIONARA Y TRAICIONARA Y SOLO SE QUEDARA. NI UN RURALISTA CARENTE DE PIEZAS DENTARIAS LE BRINDARA SU VOTO.

EL PELOTUDO SU BIGOTE TRAGARA Y PONDRA A UN PAYASO FACHISTA COMO CANDIDATO. LA OLA AMARILLA EMPIEZA A DESVANECER.

La primera psicografia hace una clara referencia a que a Parravicini también le gustan las pelotudeces, insinúa un matriculado difundidor de profecías. “La segunda y la tercera son clarísimas”. Afirma poniendo cara de Ricardo Darín.

LAS PSICOGRAFIAS CONTINUARAN EN PROXIMAS EDICIONES.

Macri y su “Deportes para todos, o sea, no todos todos”

El “Golf Social” solo sería la primera de muchas ideas que Macri habría tenido después de dormir una siesta el pasado domingo. El Gobierno porteño licitó la construcción y explotación comercial de un driving de golf sobre una zona del Parque Sarmiento.  Allí los vecinos no solo tendrán clases y palos gratuitos sino también que se les ofrecerá la posibilidad de diferenciarse de los estratos mas bajos de la sociedad aun siendo un piojo resucitado de clase media con pretensiones de oligarca.

“En mi casa a la ensalada le ponemos siempre salsa golf, no puedo creer que ahora gracias a Macri vamos a poder jugar también” comentaba Miguel Del Sel caracterizado como vecina del Parque Sarmiento.

“Si te he de ser sincero creo que no todos pueden practicar estos deportes. Hay quienes podrían usar los carritos de golf para, que se yo, cartonear, ponele. También descarté el “Polo para todos” porque no todos en la ciudad tienen caballos. Hay algunos vecinos que se los comieron”. Afirmaba el jefe de gobierno porteño para aclarar algunos incisos sobre la política de reservarse el derecho de admisión para algunos casos.

Pero el Golf no sería el único deporte que Mauricio tiene en mente para convertirlo en popular y acercarlo al vecino promedio.

Macri - “Todo el mundo tiene que hacer Pilates. Yo lo hago y mirá los muslos que tengo. Además a muchos nos molesta ver esas panzas fofas y esos culos caídos cuando vamos a la playa”

Macri - “Ya tenemos medio camino hecho. Mal que mal estamos muchísimos pasos delante de otras capitales del mundo en lo que refiere a circuitos hídricos para la practica del deporte acuatico”

“Vivimos en un país que ama el football americano, eso no se puede negar. No hay nada como comerse una barbacoa los domingos y ver el clásico. Lo importante es influenciar a los jóvenes a que practiquen este deporte y por ahí, ya que estamos, recuperar el amor por la bandera y el día de acción de gracia.”

3BM Express Nº 2 - Incluye: "Arbitro señala un penal con el pito (pene)"

Click en la imagen para escuchar un click.

“La mano negra detrás de los ataques a Mirtha Legrand es fuertemente buscada”. La policía metropolitana y Macri aseguran que tiene que ser un negro.

“Boló, no quiero que ningún miembro de mis fuerzas se dedique a golpear linyeras o patotear familias en las villas hasta que no aparezca esa mano negra que tiene a tan maltraer a mi amiga Mirti” asentía el jefe de gobierno porteño Mauricio Macri luego de escuchar el comunicado que la Señora Mirtha Legrand daba a conocer en su programa y ponía en evidencia a una entidad siniestra que se dedica a reclutar artistas y personajes de la farándula para atacarla y dar por tierra a sus planes siniestros y derechistas.

Acto seguido se rastrillo las zonas habitadas por diferentes etnias y colectividades, y que es el lugar común para encontrar facinerosos, según el propio Macri. Y se dio con un grupo de artistas provenientes de Norteamérica que coincidían exactamente con paradigma buscado. Afroamericanos, afro negroides, extranjeros, enemigos del sistema y Evo Morales. Rápidamente el grupo fue capturado pero debió ser liberado por falta de meritos a la hora. Y es que para Mauricio los sospechosos no hacían ningún merito para ser latinoamericanos y/o indo americanos. “O shea, sí, son de color. Pero que se las arreglen allá en su país con el Ku Klux Clan, yo acá tengo problemas con otras minorías” sostuvo el jefe de gobierno al liberarlos.

A MEDIADIOS DE LA HORA DEL POSTRE EL SOSPECHOSO NO APARECIA Y LA POLICIA METROPOLITANA EMPEZABA A PERDER EL RUMBO DE LA INVESTIGACION.

Antes de la finalización del programa de Mirtha Legrand la policía metropolitana ya había puesto en custodia y luego en libertad a 12 vendedores de anillos de oro, 2 jugadores del primer equipo de Basket de Boca Juniors, 30 bailarines de capoeira y una gigantografía de Kobe Bryant que encontraron en un local de ropa deportiva en Palermo Hollywood.

No se pudo, sin embargo, dar con la mano negra. Se prometió seguir con las investigaciones hasta finalizado el día pero se cree que será una tarea ardua que llevará meses o quizás años. Y seguro empeorará con la inmigración descontrolada.

UNA BUENA. MACRI NO QUIERE CHIVOS EXPIATORIOS EN ESTA INVESTIGACION.

CINE: Los bañeros más PRO del mundo.

Y no podía faltar la rememoración de aquella gran película de los 80s

Risas, fiestas en la playa, fascismo, funcionarios públicos en desopilantes situaciones de corrupción e ineptitud para cumplir su cargo, chicas en bikini, discriminación, un robot o un extraterrestre que poco tiene que ver con el argumento pero siempre da color y atrae al público infantil, costumbrismo argentino, escenas de lucha poco logradas y con la participación de un coreano o un japonés si da el presupuesto, doble sentido, y mucho mas!. La película argentina del año.

Humor inteligente. Humor inglés del bueno. Humor PRO.

Un grupo de buscavidas llegan a la costa argentina en busca de un verano soñado sin trabajar o en el mejor de los casos sin cumplir con sus responsabilidades como funcionarios del gobierno porteño. Pero pierden todo su dinero en ciertos asuntos de espionaje y policías metropolitanas, y se ven obligados a trabajar como bañeros de una playa para costear sus vacaciones. Ahí comenzaran una serie de graciosísimas locuras que estimularan el deleite de grandes y chicos.

Macri y Cobos empapelaron la ciudad con el espíritu navideño.

Estos son los afiches que tanto la gente del PRO como los amigos que le tienen fe a Cobos para las elecciones presidenciales colocaron para adornar la ciudad con el espíritu de estas fiestas.

AFICHE MUY SINCERO DEL PRO.

AFICHE PICARESCO Y DIVERTIDO DE COBOS.

Y EN ESE SENTIDO. TRES BUFONES MUERTOS LES DESEA A TODOS SUS LECTORES Y DETRACTORES. UNA MUY FELIZ NAVIDAD!

Peligra la Navidad por culpa de Macri: Policía Metropolitana le retira el registro de conductor a Papá Noel.

3BM - Macri no para de tragarse bigotes. En esta oportunidad, un nuevo escándalo golpea las puertas de la Casa de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Aparentemente, un oficial de la nueva Policía Metropolitana habría detenido al mismísimo Papá Noel, retirándole el carnet y procediendo al secuestro de su vehículo "por faltas múltiples a la normatíva de tránsito". 

Según nuestras fuentes, Papá Noel iba conduciendo su tradicional trineo tirado por simpáticos renos por una colectora de la autopista Dellepiane.  "Había ido a La Salada a comprar algunas cosas que me faltaban para las entregas que tengo que hacer en Navidad", relató angustiado el hombre de rojo, "cuando un zorro me hace seña de luces  para que me detenga, y me entra a pedir un montón de papeles y yo me abataté".  El agente le habría pedido solamente el carnet y una identificación personal, pero al notar que era inmigrante ilegal y que sus mejillas sonrosadas sospechó algún tipo de intoxicación etílica, por lo que solicitó a Papá Noel que descendiera del vehículo. Luego del exámen correspondiente, procedió a la inspección del trineo. "Encontramos varias irregularidades, tanto en la documentación del sujeto como en el vehículo", explicó el agente a nuestras fuentes, "El trineo no posee verificación técnica, matafuegos, ni apoyacabezas, funciona a tracción a sangre lo cual esta prohibido por ordenanza municipal, transportaba mercadería sin permiso y en horario restringido, y como si fuera poco  encontramos una luz antireglamentaria en la nariz del reno que dice llamarse Rodolfo."

Diversas agrupaciones manifestaron su apoyo a Santa Claus, a quien a raiz de este suceso el Gobierno de la Ciudad decidió secuestrarle el trineo. Ante la masivas críticas que se avalanzaron sobre Macri, quien habría repetido otra vez el versito de la inmigración descontrolada, Rodriguez Larreta fue muy vehemente en la defensa de la actuación del oficial: "Hay que cumplir con la ley, esto tiene que quedar claro. Todos tienen que cumpllir con la Ley, sea Papá Noel o sea Mongo Aurelio". Por su parte, en un comunicado de prensa especial, Mongo Aurelio se apresuró a aclarar que está cansado de pagar siempre y que "él sí cumple con la Ley, eh?".

Se teme que este conflicto afecte también la llegada de los Reyes Magos, ya que los mismos revisten la idéntica situación de inmigrantes dedicados transporte de mercaderías mediante tracción a sangre, y encima uno es negro.

Curandera malinterpreta anuncio de "BOUDOU AL GOBIERNO DE LA CIUDAD" y le entra a clavar alfileres a muñequito de Macri

3BM - Un inesperado giro tomó el anuncio oficial de la candidatura del actual Ministro de Economía Amado Boudou para la Jefatura de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, cuando una conocída vidente y curandera de Adrogué tomó demasiado al pie de la letra un titular de Clarín con el que estaba envolviendo cuatro limones en proceso de maduración.

La especialista en medicina alternativa no dudo en buscar su costurero y realizar sin más demoras la práctica usual del vudú en el que se clavan alfileres en un muñequito con la forma de la víctima, en este caso Mauricio Macri, para producirle los más cruentos dolores y/o convertirlo en zombie. A juzgar por el estado de desmejoramiento general que evidencia el actual Jefe de Gobierno porteño luego del conflicto en Villa Soldati, se presume que la segunda opción fue la elegida.
La curandera ya habría tenido inconvenientes por entender demasiado literalmente las cosas. Un vecino de la zona aconseja "Si andás buscando que te cure el empacho, no le digas que te tire el cuerito porque te termina mandando a lo del plomero. Y ni que decir si le llegás a pedir que te tire las cartas, los carteros ya están cansados de ir juntando cartas tiradas por ahí".