SCIOLI AFIRMA QUE LOS PARAGUAYOS INDOCUMENTADOS, CHILENOS Y DEMÁS GENTE QUE APARECIERON FLOTANDO EN LOS ARROYOS NO PUEDEN CONSIDERARSE "PERSONAS". POR LO TANTO LA LISTA DE VÍCTIMAS QUEDA EN 51

El Gobernador Daniel Scioli desmintió que hayan más "personas" muertas como varios medios están informando, ya que el término "persona" no puede ser atribuido a ningún paraguayo indocumentado que viva en una villita precaria, a ningún chileno de clase media baja y menos que menos a a las decenas de cadáveres que se le dió por aparecer flotando boca abajo en los arroyos en misteriosas circunstancias después de la inundación ocurrida en La Plata. Por lo tanto ratificó que la lista de muertos es de "solo" 51 muertos.

Daniel Scioli, aclaró esta mañana el número de víctimas fatales por la inundación en La Plata y alrededores:  "Hasta ahora, son 51 personas y una señora desaparecida, que se está buscando intensamente desde el miércoles". 

"Más se perdió en Cromagnon", sostuvo.

En diálogo con una radio, Scioli desmintió que se hayan encontrado "personas en arroyos". Dijo que es "absolutamente falso" y reiteró que "no se puede considerar persona a un paraguayo o chileno que vive a la vera de un arroyo sin tener documentos y después se le ocurre aparecer flotando boca abajo" 

"Vaya uno a saber donde están todos los linyeras y vagabundos que se encontraban en situación de calle, no se los pueden considerar desaparecidos porque en estos momentos pueden estar viajando por Europa o Asia", explicó.

"Por ahora, hay 51 personas muertas oficialmente en la Justicia. Fueron todas identificadas y no sumamos en esa lista a los 40 o 50 paraguayos que como dije antes a nadie les importa porque no tienen documentos, repito, no tienen documentos. No son personas por lo tanto", agregó.

Ante los rumores de que dos jueces recorrieron hospitales y dijeron que hallaron más cuerpos y que tienen que entrecruzar datos para llegar a la cifra "real", Scioli volvió a decir "No se puede catalogar como persona fallecida a causa de la inundación a un boludo que fué a rescatar su auto y murió ahogado."

"La nómina de los muertos fueron manejadas por el INDEC", sostuvo más tarde..

ATRAPAN BANDA POR FABRICAR REPELENTES TRUCHOS QUE EN VEZ DE MATAR A LOS MOSQUITOS, LES PROVOCABA TOS

Se distribuía en el conurbano. Su efecto no era tan efectivo ya que en vez de terminar con la vida del mosquito...le causaba tos. Conmoción!

Las altas temperaturas provocan la preocupación creciente para combatir los mosquitos y aumenta el consumo de productos que contribuyan a saciar la sed de sangre de estos insectos hijos de mil putas. Esto último no sé si lo escribí o lo pensé, si lo escribí pido perdón porque este blog es apto para todo público y no da para andar puteando porque sí. Me fuí por las ramas diría un mono, volvamos al meollo de la cuestión.

En Banfield fue desbaratada una banda que se dedicaba a la producción y comercialización de repelentes truchos que en vez de hacer mierda a esos bichos hijos de mil putas, solo les provocaba tos.

La DDI de Banfield estuvo a cargo de la investigación y posterior detención de 12 personas acusadas de integrar la banda. Los productos estaban listos para ser distribuidos, aparentemente en el Conurbano bonaerense. Según se pudo saber después, la misma agrupación también era la responsable de la fabricación de espirales con olor a porro.

En el lugar fueron secuestradas máquinas envasadoras, etiquetadoras, envases, etiquetas a granel, códigos de barra para lectoras ópticas y miles de envases terminados de repelente para mosquitos falso, envalados y listos para distribuir. También se secuestró un poster de Florencia Peña haciendo un hermoso y rico pete, pero eso será incorporado a la causa.

Los detenidos fueron acusados del delito de "infracción a la ley de marcas, estafa y atentado a la salud pública", según relata el Diario de la ciudad de Banfield.

ERROR MÉDICO: POR EQUIVOCACIÓN DAN DE ALTA A UNA ENANA

El fiscal Javier Teodoro Alcuello investigará la denuncia realizada por los padres de una enana de 31 años que fué dada "de alta" en el hospital Pirovano, donde había ingresado por una infección en una rodilla. La enana estuvo internada varios días pero los familiares de la inspectora de zocalos (esa es sus verdadera profesión), creen que los médicos cayeron muy bajo al darla de alta.

Los padres nos muestran una fotografía de Ludmila, la enana que fué dada de alta por error en el hospital Pirovano. Se la puede ver desafiando a la altura, escalando una loma de burro en una calle abandonada.
La vida de Ludmi, así la conocen sus mejores amigos, no fué para nada fácil. sus sueños y anhelos siempre fueron cosas simples y no tan complejas: "Lo veo muy lejano al cielo así que yo me conformo con tocar el techo con las manos", afirma.
"Duermo en el suelo, me da vertigo subirme a mi cama", sigue declarando Ludmila.
Al preguntarle que pasó en el hospital nos mira con cara de tristeza y lanza un "Me dieron de alta, se rieron de mi. Nunca me pueden dar de alta a mi que mido menos de un metro".

La nota da para mucho más pero como hace más de 30 grados de calor pintó la pile para el realizador de esta nota y es por eso que termina acá, esperando más novedades sobre este caso.

RAMBO EN DECADENCIA: LE ROBAN EL CUCHILLO APUNTANDOLE CON UNA GOMERA

Nostalgia, decadencia? o un caso más de inseguridad en el Conurbano Bonaerense? El fin de semana no fué muy grato para Jonh James Rambo, el hombre que era capaz de derrotar a un ejercito completo o de declararle la guerra a la ex Unión Sovietica armado de un tenedor.
Es más macho Sebastián Ortega diciendole "tipo sin códigos" a Marcelo Tinelli que este ex heroe mundial.
Nos fuimos por las ramas diría un mono (?), la cuestión es que RAMBO cayó varios puestos en el ranking de hombres más temibles, para ejemplo solo basta lo sucedido en el día de ayer cuando un adolescente le apuntó con una gomera y le dijo "Dame el cuchillo y esa vincha ridícula que decora tu frente o te pongo un piedrazo en la nariz". Usted debe pensar que el adolescente quedó hecho sopaaa (?) pero no. El muy puto de RAMBO le entregó sin resistencia alguna, cual Silvia Süller al plantel de San Lorenzo en el 94, todo lo que le pidió.

La decadencia se ha anidado en Hollywood. Esperemos que no suceda algo parecido con el hombre araña o Iron Man porque estaríamos ante un apocalipsis de desilusiones nunca antes vista.

EXPERTOS AFIRMAN QUE A "LA PARODIA DE MACRI" LE FALTÓ DURÁN BARBA HABLANDOLE AL OÍDO CADA 4 PALABRAS

Los maestros merecen ser cesanteados, "Como se van a olvidar de Durán Barba? No es creíble que Mauricio pueda superar el desafío de decir más de 3 palabras sin que nadie le sople lo que tiene que decir", sostuvo el experto.



Una gran polémica trajo la representación que 6 maestros le hicieron a Mauricio Macri y Bullrich en un acto escolar. "La Parodia de Macri", tal como se le llama por estas horas levantó críticas y adherentes luego de que el bueno de Mauri y Bullrich removieran de sus cargos a los 6 docentes.
"Y está bien que haya sido así, ya que uno no puede representar y burlarse así porque sí del Jefe del Gobierno Porteño, si hubieran hecho un espionaje a través de redes telefónicas vaya y pase, como es el hobby de Macri, pero imitarlo es imperdonable y más si se olvidan de que Durán Barba tiene que estar detrás de él para decirle que no se olvide de respirar porque sino tiene serios riesgos de morir", siguió diciendo el experto.
Macri dijo "Fué una imitación eeehh (se le acerca Durán Barba al oído y se escucha un susurro) ah si, decía que fué una imitación burda y poco agradable. Buenas tardes señores",

GREENPEACE LLEVA A JUICIO AL DOCTOR CORMILLOT POR DESATENDER A SU PERRO

"DALE DURO AL PEDIGREE, DIJO. SERÁ DIVERTIDO, DIJO", afirmó el perro obeso.

El Doctor Cormillot, creador del régimen adelgazante de moda, que es extremadamente popular en la Argentina, será llevado a juicio por Greenpeace al descubrirse que incentivó a su perro a darle duro al alimento balanceado sin importarle las consecuencias que esto le traería.

Un activista criticó abiertamente los métodos de adelgazamiento de Cormillot que incentiva a sus conocidos a "comerse la vida" para poder seguir teniendo trabajo.
La agrupación lo acusa de establecer en forma anónima un régimen alimentario que está  exportando a todo el mundo para que el planeta se llene de gordos y de esa forma forrarse en guita.
Las dos primeras fases de este sistema alimentario son para engordar a lo loco de un día para el otro, una primera de ataque, en la que se ingieren básicamente 5 combos de Mc Donalds en el desayuno, la segunda es ingerir 7 alfajores triples en el almuerzo. Las últimas dos fases son de consolidación y estabilización, en ellas se promete fijar el Peso Justo pasando los 100 kilos e intentar mantenerlo hasta que "pinte la preocupación".

Esta dieta siniestra del Doctor ha sido muy criticada  entre grupos de nutricionistas porque el abuso proteínico en la ingesta diaria comporta una sobrecarga del hígado y los riñones derivando problemas de salud asociados en estos órganos.En sintesís y para ser más claros, con este sistema de alimentación uno va a tener más grasa que un Cd de cumbia.

"Cormillot está convenciendo al mundo a través de una red anónima de alimentos peligrosos para que sean consumidos y de esta manera poder seguir teniendo su fuente de trabajo que es ayudar a bajar de peso. Sin gordos, Cormillot no existiría, piensenlo", sostuvo un activista que portaba un cartel que decía "Cormillot puto".

ESCUCHA QUE PARA LLEGAR A FIN DE MES 'HAY QUE HACER MALABARES' Y SE VA A VIVIR ABAJO DE UN SEMÁFORO!

Daniel Cruz dejó su trabajo de oficinista al escuchar que la posta 'era hacer malabares para llegar a fin de mes'.



Cansado de usar la misma corbata 6 días a la semana y harto de oír a su jefe pidiendole cada vez más responsabilidad y eficacia, Daniel Cruz decidió abandonar su trabajo de oficinista para hacer eso que todas las ancianas y ancianos afirmaban hacer para poder sobrevivir hasta el 31 de cada mes. "Si hacer malabares me garantiza llegar a fin de mes me voy a vivir debajo de un semáforo!", se dijo a sí mismo. Y asi fúe nomás, desde Marzo de este año lo podemos ver realizando boludeces cuando se pone el semáforo en rojo.
"No sé que onda, pero esto de hacer malabares para llegar a fin de mes no me alcanza. Esto me pasa por hacerle caso a esos viejos conchudos que decían que esto era la posta para sobrevivir.", sostuvo con resignación.
La gente le hace sentir el rigor de la calle gritandole "Esto te pasa por no estudiar, vago de mierda", "Por qué no haces malabares con mis bolas??!!". Pero Daniel los escucha y sonríe. "Son gajes del oficio", pronuncia y se va resignado a pelotudear de nuevo.

BOLIVIANA Y PARAGUAYA SE JUNTAN A FESTEJAR EL DÍA DEL AMIGO PERO GENDARMERÍA NO LES CREE Y LAS ACUSAN DE ARMAR UNA ASOCIACIÓN ILÍCITA

DÍA DEL AMIGO ACCIDENTADO
Es en el marco de la causa de presunto desvío de fondos estatales destinados a la Fundación de verdulerías al paso. Negaron los cargos en su contra. Seguirán presas.

Dos mujeres, una de nacionalidad paraguaya y otra boliviana, fueron acusadas hoy de ser miembros de una asociación ilícita que intentaba cagarle la vida a alguien, pero las mujeres negaron ese cargo, así como el de haberle cagado la vida a otras personas, tal como se pensaba.
Las mujeres fueron indagadas por el juez federal Nico Jido, a quien le relataron que solo se juntaron a escuchar un par de polcas y carnavalitos para sentir la amistad que las une desde hace años ante la incredulidad del juez que afirmó que es imposible pensar que "una paraguaya y una boliviana se junten por juntarse nada más". El caso seguirá abierto.

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO: NACHO GOANO.

RIFLE SANITARIO YA!

"Jeje, auspicio a Espidi"

Ignacio Goano, le hace honor a las últimas 3 letras de su apellido ya que trabaja como el orto en el ámbito careta del periodismo deportivo. Es capaz de entregar a su hermana al 3 de Patronato con tal de tener la primicia de saber quien es el que se tira pedos en la ducha al finalizar el partido.
Es bastante boludo, se rumorea que una vez en medio de una lluvia salió a Ezeiza a comprarse un piloto (?). Últimamente se lo puede ver en C5N en su columna de deportes donde se hace el copado y pondera que tiene la primicia del día cuando Martín Souto ya la tiró dos días antes o sea si Souto te gana una primicia tenes que cortarte las bolas con una morsa. Esto pasa a menudo con este perejil de los medios que la chapea con que se las sabe todas y afirma que tiene informantes confiables por todo el planeta.
Pronto va a llegar el día que diga "Me dijeron fuentes confiables que en el AREA 51 atraparon a un ser de otra galaxia que baila reggeton y cumbia". Acaso vos pensas que no lo va a decir? ya vas a ver...
Como verán es bastante boludo Nacho, con decir que no mira películas porno porque no sabe leer los subtitulos. En el ambiente del deporte nadie invita a comer o a salir a este muchacho debido a su fama de "TACAÑO", porque además de ser bastante boludo tambien es un "codito" con decir que para él gastar plata significa raspar una moneda contra la pared.
Para que seguir hablando de este ser horrendo que ha dado el periodismo argentino, si ya esta todo dicho? Su alto grado de boludismo extremo nos hace llegar a la conclusión que cuando nació en lugar de bautizarlo, lo patentaron.
Ya de chiquito se notaba que Nachito hacía méritos para tener una licenciatura en boludismo, cuando trepaba vidrios para mirar que había del otro lado o cuando pensó que para pasar de grado tenía que romper la pared del colegio.
En sintesís, si Nacho Goano se comería todas las boludeces que dice cada vez que abre la boca engordaría no menos de 20 kilos por día.
Pero en fin, este es Ignacio Goano. Otra mutación horrorosa de lo que es hoy el periodismo argentino.

CONFUSIÓN EN UN TIROTEO: OFICIAL DE POLICÍA PIDE REFUERZOS Y LE TRAEN AL 4 DE ALL BOYS, EL 6 DE ESTUDIANTES Y AL 8 DE ALDOSIVI!!

TIROTEO EN JOSÉ C. PAZ

Un joven de 20 años fué herido de un balazo tras una pelea originada dentro de un local bailable del barrio de José C. Paz. Además, otros dos muchachos resultaron heridos, uno de ellos con un disparo en el tórax pero esta noticia no es la que realmente nos importa, no claro que no. Lo que importa es la confusión que se generó cuando un policía que patrullaba la zona vió un intenso tiroteo y llamó por radio a la seccional para pedir por más refuerzos.
"Seccional necesito refuerzos, la cosa se está poniendo brava....repito necesito refuerzos. Cambio".
.- Aquí seccional, copiado. Ya van los refuerzos pedidos, cambio y fuera.

El hecho se inició poco antes de las 6.30 en el boliche "Cholos y Cholas", ubicado en Isla Soledad, donde dos grupos de jóvenes comenzaron a discutir por motivos aún no establecidos y empezaron con los cuhetazos.
Grande fué la sorpresa que se llevó el policía en cuestión que había pedido por refuerzos cuando se presentaron en el lugar del hecho un representante de futbolistas y 3 de sus representados:
"Hola, oficial Gomez? acá están los refuerzos que pidió: el lateral derecho de All Boys, el zaguero central zurdo de Estudiantes y el volante por derecha de Aldosivi. Como sería la forma de pago?", preguntó el representante ante la cara de asombro del oficial que no entendía nada.

Ante la negativa del policía de pagar por los servicios de los 3 futbolistas, el representante amenazó con presentarse en agremiados para llevar el caso ante la justicia lo cuál generó que el oficial acepte comprar el 20% de los pases de cada uno en 3 cuotas.

DELINCUENTE CUMBIANCHERO ASALTA MAXIKIOSKO GRITANDO "CON LAS MANOS ARRIBA HACIENDO PALMAS"

Un delincuente asaltó un kiosco en el barrio de Belgrano, donde amenazó con poner un cd del RETUTU al dueño y le robó dinero y algunas golosinas. La modalidad delictiva del malandra fué muy particular ya que comenzó el atraco bailando de una forma extraña y diciendo "CON LAS MANOS ARRIBA HACIENDO PALMAS", para luego avisar que se trataba de un asalto.

Fuentes policiales confirmaron que el hecho ocurrió en las últimas horas en un kiosco ubicado en la avenida Cabildo al 600, a metros de la calle Gorostiaga, donde un hombre llegó al lugar con una capucha en la cabeza y pose de Hernán Caire.
Según la denuncia, el asaltante cumbianchero extrajo un aparato que simulaba ser una pistola y amenazó al dueño del kiosco, a quien le exigió la entrega del dinero de las ventas del día mientras le decía "este pasito se baila como tu quieres" moviendo las manos de un lado hacia otro.
El comerciante le entregó al ladrón una pequeña suma de dinero que se hallaba en la caja registradora, tras lo cual el asaltante salió corriendo cantando "Hoy volví a verte, vertee y será que no me quieres, quieeress".
Fuentes policiales dijeron que el dueño del local comenzó a gritar que había sido asaltado, al tiempo que salió a correr al ladrón.
La situación fue observada por un efectivo de la comisaría 31 que se sumó a la persecución del ladrón, quien finalmente fue cercado en la calle Tres de Febrero al 1400.

En medio del forcejeo, el asaltante intentó "distraer" al efectivo policial con un nuevo pasito que se re baila a las 4 de la mañana de un sábado en Infierno bailable, pero finalmente fue reducido y apresado.

Fuentes policiales explicaron que el detenido tiene 19 años y es conocido con el nombre de "El tecla", a quien se le secuestró un par de cds de Malagata y 239 pesos en efectivo que había sido robado en el kiosco.

El apresado quedó alojado en la comisaría 31 por robo calificado y resistencia a la autoridad, y en las próximas horas será llevado a los tribunales para ser indagado por el juez de instrucción de feria.

MAÑANA NO PARARAN LOS TRANSPORTES: LOS COLECTIVOS Y TRENES PASARAN DE LARGO

ESTA MAÑANA SE HIZO EL ANUNCIO



"Mañana 27 de Junio no pararan los transportes, así que señor pasajero no levante la mano para que un bondi frene porque va a quedar como un boludo", dijo el secretario de Transporte de la Nación, Juan Pablo Schiavi.
"O sea, circularán de manera normal", reafirmó.

El funcionario dijo esta tarde que mañana funcionarán "los servicios de transporte público de manera normal por lo tanto no pararan a nadie, seguirán de largo sea donde sea"

"No pararan", aseguró Schiavi, quien hoy encabezó junto con el subdirector nacional de Negociación Colectiva del Ministerio de Trabajo, Adrián Caneto, una reunión con sindicalistas y patrones.

BATALLA CAMPAL EN UNA CITA A CIEGAS DEJA COMO SALDO 4 NO VIDENTES DETENIDOS Y MAS DE 20 PERROS LAZARILLOS HERIDOS

La policía detuvo a 4 NO VIDENTES y más de 20 perros lazarillos, por los disturbios que hubo antes y durante una cita a ciegas. El choque, fué considerado muy caliente.

Los incidentes entre cientos de no videntes que estaban acompañados por sus perros lazarillos en las inmediaciones del monumento a la Sardina se produjo en la tarde de ayer miercoles, antes del horario de la cita a ciegas que iban a mantener, sin saberlo, más de 150 no videntes con una mujer que abusó de la buena fé de estos hombres.
Más de 20 PERROS LAZARILLOS heridos y al menos 4 detenidos fué el resultado final que dejó esta violenta batalla campal.
Los violentos enfrentamientos obligaron a la policía a utilizar un cañón de agua y gases lacrimógenos para dispersar a los "no videntes", que protagonizaron numerosas peleas en las calles cercanas al escenario de la cita. Mientras que para dispersar a los perros lazarillos se utilizaron elementos de pirotecnia.

VIUDA AFIRMA QUE SU MARIDO REENCARNÓ EN UN GUSANO

"VOY A VOLVER A CASARME CON ÉL"
La viuda de un hombre, fallecido hace más de dos meses, afirma que su difunto esposo ha reencarnado en un gusano.
Según el relato de la mujer, el gusano tiene la misma mirada y hasta se arrastra de la misma forma que lo hacía su esposo.

"Es algo medio insólito, muchas precisiones no podemos dar pero la gente acá quedó bastante traumatizada con este tema", dijo un cura mientras se comía un pebete...de jamón y queso.

Al parecer, la mujer de 50 años de edad, recuerda ese momento donde se dió cuenta que el gusano es la reencarnación de su marido: "Salí al patio a tender la ropa y ahí estaba, mirandome fijamente y arrastrandose hacia mi como lo hacía siempre".

"Es él, nadie puede negarmelo. Lo conozco ( muestra su mano derecha) como conozco la palma de mi mano...uh mirá este lunar! no sabía que lo tenía", finalizó la mujer.

DESPIDEN A CHOFER TROLO POR COMERSE TODAS LAS PARADAS

POLÉMICA POR CHOFER GOLOSO

Una empresa de colectivos despidió a un trabajador de su plantel al descubrir, que el muy goloso se comía todas las paradas.

Willy Petit, de 30 años y chofer de una línea de colectivos, diariamente era acusado por los pasajeros
de que no respetaba una sola parada. Se las comía a todas.
"Era algo increíble! una vez quise descender por la puerta de adelante y grité "parada chofer" y me contestó
'Donde donde??!! está parada en serio?', mientras se le hacia agua a la boca", contó un asiduo
pasajero de la línea donde el chofer prestaba sus servicios. Willy intentó ocultar su condición sexual pero sus palabras o su forma de expresarse no lo ayudabanen nada.
"Este trabajo es una verga", dijo una vez un compañero encontrando una gran sonrisa en el rostro
de Willy que atinó a decir "A mi me encanta este trabajo!".

Cansado de esta situación de no poder gritarle al mundo sus sentimientos, Willy se atrevió a blanquear
su relación por facebook con "El Gringo". La empresa se enteró de esta situación y ardió troya.
"No lo echamos por trolo. Si las empresas de colectivos no quisieramos trolos en nuestro plantel de trabajadores,
la línea 80 no podría existir", expresó el vocero de la empresa.
El caso ha despertado mucha polémica.

UNA BANDA DE CHETOS ARREPENTIDOS INUNDABA LOS SHOPPINGS CON ROPA DE SEGUNDA MARCA

La red internacional tenía base en Burzaco, Garín, Open Door y Ezeiza. Se realizaron once allanamientos.
 
La policía Federal desarticuló una red internacional de chetos arrepentidos que vendía ropa de segunda marca en los shoppings de todo el país, al detener a cuatro de sus integrantes y secuestrar unos 180 kilos de prendas de lana y seda.

Fuentes policiales informaron que los detenidos y la ropa secuestrada fueron llevados esta mañana, alrededor de las 8.30, a la alcaidía del Juzgado Federal dos, de San Martín, donde serán indagados en las próximas horas.

Para poder apresar a esta banda delictiva de chetos, la policía tuvo que realizar un espionaje de alto rango que incluyó fumarse dos recitales de Babasonicos, escuchar musica electronica las 24 hs del día, viajar dos veces a Disney, y soportar codearse en un ambiente donde solo se relizaban expresiones insalubres como "Soy un star", "Re fashion tu pelo y tu make up!", "Ay sory pero me parece re grasa eso".

UNA CHOTA A MEDIO TERMINAR DIBUJADA EN UNA PARED, SERÍA EL MÁS ANTIGUO RASTRO DEL CRISTIANISMO

También hay una sugestiva inscripción subida de tono.

 

La Pared está en Talpiot, un suburbio de Jerusalén, a tres kilometros al sureste de Jerusalén, cerca de otra pared cuya inscripción "Si Dios está en contra del aborto...porque mandó a matar a uno de sus hijos por Moisés?" poniendo en duda las afirmaciones de que el señor es pro-vida.

Según afirman varios obreros preparaban el terreno para hacer un edificio cuando se toparon con la pared. Al principio se pensó que el dibujo era un vivo retrato de Marcelo Bonelli pero más tarde se llegó a la conclusión de que no lo era ya que el periodista nunca se deja la barba ni los bigotes.
Además se halló una incripción en un idioma desconocido que decía algo así como "eh gato parate de manos". Ambas cosas, extrañas a la tradición judía.
La chota a medio terminar, entienden los expertos, es una muy temprana representación de la historia bíblica de Jonás, que pasó tres días adentro de una ballena y salió vivo a cumplir con los designios de Dios pero que quiso graficar ese momento vivido como un "pijazo".

La inscripción, cuya interpretación es ardua, hace referencia a que el pijazo vivido “hace ascender” a alguien a los cielos o que lo levanta de entre los muertos por lo cuál la necrofilia y las drogas quizás tuvieron algo que ver en la persona que hizo el dibujo.


“Ni la inscripción en idioma desconocido ni la chota a medio terminar  –escriben los expertos en su informe– tienen precedentes en artes judías del período. Nos encontramos frente a una familia o a un clan lo suficientemente audaz como para escribir y graficar lo que es vivir dentro de una ballena durante tres días, con enunciados referidos a un "felino" para que se pare de manos cuando los judíos evitan las imágenes y los gatos equilibristas”.
El dibujo de la chota y la inscripción, agrega un experto, no fueron hechos por profesionales.


¿Es la primera manifestación del cristianismo? Un experto que miraba el dibujo y la pared se anima a concluir: “Lo que aparentemente tenemos es una familia vinculada a algún movimiento religioso, que fue más allá de las normas judías y así se expresó de manera individual, de este modo único”.

EL POSIBLE CIERRE DE WIKIPEDIA PONE EN PELIGRO EL INICIO DE CLASES

LOS MAESTROS ESTÁN ATERRORIZADOS.

Los alumnos que inician ciclos nuevos empiezan una semana antes. Según el colegio, se irán antes o directamente no ingresarán si el sitio wikipedia cierra definitivamente.

El titular de la Unión de Educadores (UEPC), Juan Monserrat, recordó esta tarde que si bien para algunos chicos las clases comienzan mañana, los docentes mantienen firme sus asambleas para debatir el pedido de que les garanticen que van a poder contar con la Wikipedia para poder dar sus clases.
Días atrás, Monserrat había que dicho que la Provincia “No tiene plata para armar una propuesta que responda a exigencia” docente y que solo podía garantizar a los maestros la vigencia del juego "pasapalabras" en el facebook.

Sin embargo, la propuesta del Gobierno provincial no colmó las expectativas docentes.

Bajo ese estatus, se lanzó la convocatoria a asambleas de dos horas por turno en las escuelas provinciales.
Cada colegio establecerá cómo realiza las asambleas, si al inicio o al finalizar las clases, por lo que cada familia deberá comunicarse con los directivos de la escuela para saber si debe llevar después a sus hijos o no llevarlos directamente, explicó el gremialista.
"Sin la herramienta primordial no se puede hacer nada!", dijo un maestro mientras se comía las uñas.

La situación es difícil. Temen que no pueda resolverse.

LO SORPRENDE EL MARIDO DE SU AMANTE, EMPIEZA A CORRER Y SIN QUERER GANA UNA MARATON

En gran parte del trayecto, numerosos hombres lo vitorearon.

Puede que a Dario Frepussi las más de 3 horas que tardó en cruzar la meta no le hayan servido para aprender la lección de que no se debe tener amoríos con mujeres ajenas, pero sí para acabar obteniendo una victoria en la Maratón de Florencio Varela.

Desnudo completamente y con un preservativo abrigandole el miembro viril, Frepussi, de 26 años, cruzó la meta de madrugada sin que las autoridades y jueces del certamen supieran que en realidad Dario se metió entre la multitud que participaba de la carrera sin querer.
No estaba solo. Centenares de seguidores, la mayoría hombres que pasaban por el lugar donde se desarrollaba la competencia, lo recibieron como a un auténtico héroe cantando "Si te agarro con otro te mato" de Cacho Castaña..
"Dedicado a todos aquellos que creen, sueñan y van en búsqueda de sus sueños", dijo Frepussi en la meta, re contra extasiado luego de ganar el primer premio y ver que se deshizo de la persecución del marido de su amante que los encontró en el departamento en pleno proceso de procreación.
"De chiquito soñaba con ser un Maradona, pero nunca, nunca, nunca en mi más remoto sueño imaginé esto y menos que fuera compartido con tanta gente", dijo el nuevo atleta, rodeado de sus familiares, que lo reconocieron a través de las imágenes de la televisión local y acudieron rápidamente a darle las felicitaciones por el logro.
Pero también tuvo tiempo para bromear. Cuando le preguntaron a que se debía el forro que llevaba puesto, dijo que era "por si llovía".

AÚN NO HAY NOTICIAS DEL HOMBRE QUE DECIDIÓ CAMINAR TODO VESTIDO DE ROSA POR CONSTITUCIÓN

TESTIGOS LO CALIFICAN COMO "UN VALIENTE"

Un hombre que vestía ropa de color rosa en toda su integridad desapareció en la zona de Constitución, donde se encontraba caminando plácidamente el miércoles por la noche. Su madre radicó la denuncia en la estación de policía local, luego de haber tenido contacto con un par de testigos que dijeron que "fué muy valiente" la desafiante actitud del desaparecido de andar caminando con esa vestimenta a esas altas horas de la noche.
La Policía Federal también está trabajando en el caso. La causa fué caratulada como "desaparición con tintes misteriosas".