RAMBO EN DECADENCIA: LE ROBAN EL CUCHILLO APUNTANDOLE CON UNA GOMERA

Nostalgia, decadencia? o un caso más de inseguridad en el Conurbano Bonaerense? El fin de semana no fué muy grato para Jonh James Rambo, el hombre que era capaz de derrotar a un ejercito completo o de declararle la guerra a la ex Unión Sovietica armado de un tenedor.
Es más macho Sebastián Ortega diciendole "tipo sin códigos" a Marcelo Tinelli que este ex heroe mundial.
Nos fuimos por las ramas diría un mono (?), la cuestión es que RAMBO cayó varios puestos en el ranking de hombres más temibles, para ejemplo solo basta lo sucedido en el día de ayer cuando un adolescente le apuntó con una gomera y le dijo "Dame el cuchillo y esa vincha ridícula que decora tu frente o te pongo un piedrazo en la nariz". Usted debe pensar que el adolescente quedó hecho sopaaa (?) pero no. El muy puto de RAMBO le entregó sin resistencia alguna, cual Silvia Süller al plantel de San Lorenzo en el 94, todo lo que le pidió.

La decadencia se ha anidado en Hollywood. Esperemos que no suceda algo parecido con el hombre araña o Iron Man porque estaríamos ante un apocalipsis de desilusiones nunca antes vista.

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ESTE TIPO QUISO ROBARLE A RAMBO!

Un ladrón nunca supo que intentar robarle un jabalí a un muchacho que lo llevaba al hombro pudiera haberle costado semejante paliza.

Así quedó Rubén Orlando, un ladrón de Ciudad Evita momentos después de que Rambo le diera tremenda paliza cual Alemania al equipo del Diego en Sudáfrica 2010 cuando intentó arrebatarle el jabalí que recien había cazado en una granja ubicada a pocas cuadras del hecho.
"No te pego más porque hasta acá tengo permitido hacerlo. Te salvaste que mi extra está de vacaciones en la Polinesia", le dijo Rambo al delincuente.
Los pedidos de Clemencia y Paz por parte del ladrón tuvieron algo de eco para que la cosa no pasara a mayores: "Soy Clemencia (?) la esposa, dejá de pegarle. Y yo soy Paz, la hija. Basta de trompearlo", gritaron ambas parientes del ladronzuelo.
El hombre reconoció que nunca pensó que estaba intentando robarle a Rambo.

UN MIMO CON MOVIMIENTOS DESAFIANTES MANTIENE EN VILO A TODO FUERTE APACHE

Desde la semana pasada todo el barrio está aterrorizado ante la presencia de este ser que no para de hacerle formas de corazones con sus manos y otros movimientos indescifrables a todos los habitantes del lugar.

La sorpresa se ha apoderado de un barrio como Fuerte Apache y no es para menos. Al paco, el extasis, la inseguridad y la delincuencia se le ha sumado otro motivo para hacer más terrorífico la zona: la presencia de un mimo que no para de "realizar movimientos como desafiantes", así lo expresaron los vecinos.
"Recorrí los peores penales de máxima seguridad, me cagué a tiros con la gendarmería, me llevo a la nariz todo lo que encuentro, en especial “el paco”, pero nunca viví algo terrorífico como esto", cuenta un hombre de unos 35 años aproximadamente mientras nos apuntaba con una escopeta y nos pedía si podíamos ser tan amables en darles nuestra billetera, cosa que accedimos sin pensarlo.


Ir al mencionado sitio nos sirvió para poner en contexto esta realidad. Mientras hacíamos una vigilia nocturna para observar los movimientos del mimo, notamos como de una manera amable se acercaba a un grupo de adolescentes que no paraban de jalar poxiran a dos manos, a los cuales les intentó regalar un par de rosas ante el miedo total de los chicos que salieron corriendo despidiendo gritos de desesperación y horror.

“Uno puede estar preparado para la muerte de sus padres, para terminar en cana con los más despiadados asesinos del país, para soportar el descenso de su equipo, pero para ser desafiado por un mimo desconocido, eso no se lo deseo a nadie", sostuvo un joven. "A mí no me mató de casualidad", afirma Julia, que tiene el rostro demacrado y fuma un cigarrillo tras otro.
"Estaba dandole a la ginebra con los pibes en la esquina desde las dos de la tarde y a eso de las doce de la noche se me acerca el mimo y me ofrece una botella de agua mineral sin gas", contó entre llantos.

Dante Lijaperros expresó su temor por lo que acontece “¿Qué le pasa a este señor de tez blanca pintada?? ¿Por qué nos desafía de esa manera descarnizada? Así no podemos seguir, queremos irnos de Fuerte Apache con mi familia. No hay chances de que esto culmine bien”.

LE DAN EL VUELTO EN CARAMELOS EN UN CHINO. ENFURECE Y SE CONVIERTE EN EL INCREÍBLE HULK!!

Oscar Fierriño es un tipo muy enojón. Se saca muy seguido. Como la basura a la 9 en punto (?). La jermu tampoco ayuda mucho como para que esto no sea así: no lo deja ver en paz los partidos de fútbol, le trae a la suegra todos los fines de semanas, jamás cocina y a la hora del amor jamás satisface a Oscar haciendole sexo oral ya que aduce que eso le puede producir cáncer, a lo que el pobre de Oscar le dice "Si fuera por eso, ya deberías tener cáncer en las tetas, en la oreja y en la argoll*". En sintesís, la vida de este chabón es una reverendísima mierda cual sistema ofensivo del Racing de Simeone.
Pero la mañana del Domingo iba a marcar un antes y un después en la vida de este sujeto. Se levantó temprano y se dirigió a comprar a un supermercado chino. Fatal error. Porque luego de llenar el changuito y dirigirse a la caja, lo estaba esperando Chun Thu Li, famoso cajero del barrio por tener la particularidad de darte todo el vuelto en caramelos por más que sean 80 pesos!.
Oscar se dirigió a la caja pero antes de pagar le advirtió al cajero
-"No quiero ningún vuelto en caramelos o sino la próxima te voy a pagar con sugus".
Chun Thu Li, le dijo "No entendoo"
-"Hacete el pelotudo vos nomás, chino del orto"
.-"Son 30 peso"

Y sucedió lo inevitable. Oscar pagó con un billete de 100 pesos. Debía recibir 70 pesos de vuelto, pero en cambio recibió dos bolsas de sugus surtidos de parte del chino que sonreía simpaticamente hasta el punto que sus ojos desaparecían totalmente de su rostro.
Y Oscar no aguantó más. Se sarpó tanto pero tanto con el enojo que terminó convirtiendose en el increíble Hulk! ante la mirada atónita de los clientes y Chun Thu Li, que seguía sonriendo simpáticamente y exclamaba "Uy ke lindo pokemon. Ha evolucionado".
Pobre Oscar. Su vida es dura. Todos lo verduguean. Y si lo hace también un cajero chino, deberíamos llegar a la conclusión que su vida efectivamente es una reverendísima mierda.

EMPRESA DE ENCOMIENDAS CONTRATA DOBLE DE RIESGO PARA ENTREGAR UN PAQUETE EN EL BARRIO CHINO

Luego de perder 5 empleados en menos de un mes, la empresa decidió contratar al mejor doble de riesgo de la Argentina para asegurarse de que vuelva vivo y no en una bolsa de nylon como sucedió en los casos anteriores.

Cuando la policía le entregó al quinto empleado en menos de un mes en una bolsa de nylon y en pedacitos, la Empresa "Subí que te entrego", decidió que no podía perder más trabajadores ya que el trabajo era mucho y no daba a basto con las entregas.
En una reunión de dirección se barajaron distintas hipótesis sobre los movimientos a seguir de ahora en más, primero se pensó en tirar las entregas desde un helicoptero, pero quedó descartada por lo costoso que resultaría esa operación. Luego se pensó en comprar el 10% del pase de Teofilo Gutierrez, pero quedó descartado porque descubrieron que eso no resolvería el problema que estaban intentando solucionar.
Finalmente, alguien gritó "Lo tengo! contratemos al mejor doble de riesgo de la Argentina!".
Y así es como de ahora en más los pedidos que se deban entregar al Barrio Chino serán llevados por "Max Pagüer", el doble de riesgo capaz de hacerle creer al mundo que Adrián Suar está saltando desde un auto a otro en una de sus películas, cuando en realidad el que lo está haciendo es él.

En el curriculum vitae de Max Pagüer se puede leer los trabajos más riesgosos que hizo a lo largo de su carrera: fué contratado en un partido para gambetear a Kruproviesa, ir a cabecear al área de Estudiantes marcado por el "Chavo" Desabato, avisarle a un militar que su hijo era trolo, hacerle el amor a Graciela Alfano y hacerle entender a Rocío Marengo que dos más dos es cuatro.