HOMBRE ARAÑA SECUESTRA COLECTIVO Y ARMA ALTO BONDI

El superheroe, aparentemente habría enloquecido después de haberle hecho fondo blanco a un bidón de nafta, lo que lo llevó a flashear que era colectivero. Conmoción.


Todo iba sobre ruedas (cuack) en la mañana del día de hoy para los pasajeros que decidieron tomar un colectivo para dirigirse hacia sus respectivos trabajos, pero lo que no sabían era lo pelotudísimo que estaba Peter Parker, que decidió secuestrar un colectivo y manejarlo, ante la sorpresa de propios y extraños.

"Una vez el pelotudo tomó una casa de computación y quiso arreglar todas las computadoras que estaban en el servicio técnico, aduciendo que él era 'experto en redes' ", dijo un muchacho que pasaba por ahí.

Volviendo al hecho en sí, el hombre araña luego de subirse al colectivo y secuestrarlo, se mandó todo tipo de cagadas a saber: cobró los recorridos más de lo debido en las SUBE de los pasajeros, puso reggeaton al palo y se comió todas las paradas, dando a entender que las acusaciones sobre su masculinidad eran todas ciertas.

Habrá que ver como sigue esta noticia de mierda.

LE DARAN UNA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR HIJO A LA MADRE DE JORGITO PORCEL

Tras algunas versiones que circularon en las últimas horas, el hijo de Jorge Porcel desmintió que vaya a participar del reality "Cuestión de peso", a pesar de andar necesitado de trabajo. "No me cabe ese programa en lo más mínimo. Tirenle una asignación universal por hijo a mi vieja antes que eso", disparó irónico sobre el ciclo que conduce Claribel Medina.

Jorge Porcel Junior volvió al ruedo mediático después de que Intrusos diera a conocer una grabación que mostraba a su madre pidiendo limosna en los semáforos de la zona de Olivos. Muchos quisieron verlo agonizar (?) pidiendole que vaya a buscar trabajo para ayudar a su mamá, pero el adolescente (?) dijo "Ni en pedo. No aceptaría un trabajo donde me paguen menos de 15 mil pesos" (!), demostrando que los genes humorísticos de su padre los lleva a flor de piel.

"Me llamó Tinelli para ofrecerme ser su escarbador de narices particular pero me quería pagar solo 10 lucas por meterle el dedo dos veces por día en sus orificios nasales. Por esa plata que se busque otro, yo no soy esclavo de nadie ni me gustan que me exploten", declaró el simpático muchachin mientras le daba un mordisco a una medialuna de jamón y queso.

Se rumorea que el Gobierno ayudará a la madre del Porcel junior dandole una asignacion universal por hijo pero enterado de esta noticia, el cuestionado hijo del humorista salió furioso a declarar lo siguiente: "Prefiero que mi vieja se muera de hambre antes que la humillen dandole 400 pesos. La mato de hambre antes de que reciba esa miseria, cuando dije que le den una AUH era broma"

LAS FELICES PASCUAS DE FITO PAEZ: "ANOCHE TOQUÉ UNOS HUEVOS Y NO ERAN MÍOS"

Vuelve el Fito Páez rockero con menos onda que un toallón de Mickey, el que tiene una banda a sus espaldas que marca cuatro y arranca. Atrás quedó el gusto y el placer de revisitar sus temas en onda Palito Ortega (?) con “Moda y pueblo”. Ahora es tiempo de hacer que el mundo entre en una canción. Y volver a reencontrarse con su público.

En esta entrevista, el rosarino deja al desnudo su nuevo disco que no hace falta decir es una verdadera cagada:

-¿Cómo fue la grabación de este disco de mierda?

-Fue muy dificultosa por mis tiempos porque estaba con la película, con mis hijos, yendo y viniendo de aquí para allá, con los músicos que podían estar sólo algunos días. Pero se hizo. Los momentos de música fueron momentos extraordinarios. Cuando escuchamos el material final, festejamos con ganas y yo tomé agua saborizada de pera.

-¿Cómo incentivarías a la gente para que salga a comprar este disco y luego  de escuchar la primera canción no intente volarse la bolas de un tiro?

-Es muy difícil explicar eso. No hay un método, no se sigue una lógica. Nada ocupada un lugar predeterminado. Vas trabajando y en un momento te das cuenta que tenés un disco e intentas dar todo de sí juajua (risa improvisada), si la gente se quiere pegar un tiro con una canción mía entonces que le queda a la manga de sordos que escuchan bandas como La Berisso o No te Va a Gustar.
No hay que tener el narcisismo tan alto como para pensar que todo lo que hacés interesa. Las expresiones de uno funcionan como máquinas independientes de uno mismo y hay que saber escucharlas y también aprender a descifrarlas, ¿entendiste lo que quise decir?
-NO.
-Quise decir que vanagloriarse del ego mantenido sistemático que impera el sentido sonomántico rebelde que actúa por impulsos ajenos a la laboriosa tarea del ser cotidano que deambula en sentido contrario a los sentidos se hace medio semántico a la hora de elegir nuevos vocablos que influyan en sus respecticas mentes, ¿Ahora entendiste lo que te quería intentar explicar en la anterior respuesta?
- Estee, si claro, entendí perfectamente, quedó muy claro todo absolutamente todo (?)....Fito decime una cosa ¿Aparece un común denominador a medida que van surgiendo tus canciones como por ejemplo epilepsia, desprecio por el prójimo, impunidad para aturdir, odio contra la sociedad, etc etc?
-En veinte días hice el ochenta por ciento del disco.  Después de varios meses le dimos una onda soul. Hay algo que no sé si se llama destino pero que existe, puede ser común denominador o vaya a saber qué cosa que va poniendo al monstruo en su lugar, no me fijo en los cicotropicos que expulsan los remotos obstaculos vacíos y carentes de contenidos que emulan un mensaje concordante....
-Aaaaaaaaah (?) Cuando elegís los temas, ¿pensás en cómo esas canciones van a sonar en vivo ?

-No soy un estratega. Cuando me pongo a trabajar, trato de darle forma a eso que está ahí, que no sé de qué se trata hasta que después de trabajarlo un poco le empiezo a descubrir una forma. Como verás, hacer una canción es algo muy artesanal. No hay horarios, no hay presiones, hay mucha independencia. La música es una novia cara que te pide mucho y también te da mucho.

-Qué metáforas de mierda que usas hasta en las entrevistas, no sé si me das más asco Arjona o vos...

-Trato de encontrar la llave de lo que estoy diciendo y muchas veces no la tengo. Entonces busco y busco variantes. Cuando queda una palabra definitiva, después me sucede que trato de buscarle la respuesta al porqué de esa decisión. Es casi un juego constante.

-Fito, como verás te trajimos una torta para festejar tu aniversario...
-De que aniversario hablas?
- Hoy se cumplen 25 años de que no metes un hit...deberías agradecerle al tema "Mariposa tecnicolor" que te hizo conocido o sino hoy te señalarían como el "pelilargo que se garchaba a Cecilia Roth"
-Bueno me voy, con gente sin cultura no me codeo yo
-Con lo único que te codeas vos es con el mal gusto, forro...
-Chau chau chau me voy, lacras humanas sobran en este mundo candente de emociones
-Chau Fito, cuando emboques otro hit nos ponemos en bolas y damos 20 vueltas al Obelisco.

Lo que no mata te hace más fuerte?: Lo choca un camión y en vez de morir desarrolla una musculatura nunca antes vista!

Martín Zumbutrule siempre fué un muchacho muy supersticioso y creyente de las boludeces que se pone a escribir en un libro cualquier boludo con bigote y anteojos que se hace el poeta solo para salir del ostracismo y ser más o menos conocido y no morir virgen cuando se tope con la parca. Fanático de Narosky, Becker y Soldán (?) siempre se la pasó extrayendo frases de esos interpretes y las fué usando en la vida para sentirse todo un poeta del hemisferio sur, en el barrio le decían "el heredero del cantante de Jambao".
Jamás tuvo éxito en la vida intentando aplicar refranes en su día a día. En navidad siempre hacía la boludes de poner dos nueces sobre la mesa mientras mandaba al taco su equipo de música solo para decirle a su mami "Mirá mami, mucho ruido y pocas nueces jejeje".
Escuálido, con cara de pan triste y con menos futuro que perro en un callejón chino, Martín salió la mañana del increíble incidente leyendo un poema de Neruda, abstraído de esa influyente poesía sus reflejos lo llevaron a lo más recóndito del infinito y tan así para no darse cuenta que se había metido caminando en contramano por el medio de la autopista. Un Scania lo pasó por encima. Pero Martín no murió, al contrario, su fanatismo por los refranes quizás le hizo un guiño de ojo y en vez de morir desarrolló una musculatura nunca antes jamás vista.
Nadie podía creer lo que pasó en ese momento. Sus musculos se convirtieron en lo que Arnold Shazenhbeger (?) soñó desde que era chiquito.
Hoy Martín es la cara de un desengrasante de marca prestigiosa. Labura de patovica en un boliche tropical y a  veces marca las áreas de la cancha de Villa Dálmine pero sigue igual de boludo que de costumbre y ahora que tiene músculos le mete más ganas pareciera.
"Agua que no has de beber....cierra la canilla", mete el infeliz intentando explicarnos su fracaso al querer levantarse sin éxito a una promotora de La Nueva Seguros en la cancha de River e intentando aplicar el famoso "Agua que no has de beber dejala correr".
Consideramos que la vida es injusta.  Por qué le dió una nueva oportunidad a este boludo cuando merecía todo lo contrario?
La vida es muy injusta si nos pensamos a preguntar por qué a Steve Wonder lo dejó ciego cuando debería haberlo dejado mudo?
Preguntas que solo el silencio contesta.