ESCUCHA QUE PARA LLEGAR A FIN DE MES 'HAY QUE HACER MALABARES' Y SE VA A VIVIR ABAJO DE UN SEMÁFORO!

Daniel Cruz dejó su trabajo de oficinista al escuchar que la posta 'era hacer malabares para llegar a fin de mes'.



Cansado de usar la misma corbata 6 días a la semana y harto de oír a su jefe pidiendole cada vez más responsabilidad y eficacia, Daniel Cruz decidió abandonar su trabajo de oficinista para hacer eso que todas las ancianas y ancianos afirmaban hacer para poder sobrevivir hasta el 31 de cada mes. "Si hacer malabares me garantiza llegar a fin de mes me voy a vivir debajo de un semáforo!", se dijo a sí mismo. Y asi fúe nomás, desde Marzo de este año lo podemos ver realizando boludeces cuando se pone el semáforo en rojo.
"No sé que onda, pero esto de hacer malabares para llegar a fin de mes no me alcanza. Esto me pasa por hacerle caso a esos viejos conchudos que decían que esto era la posta para sobrevivir.", sostuvo con resignación.
La gente le hace sentir el rigor de la calle gritandole "Esto te pasa por no estudiar, vago de mierda", "Por qué no haces malabares con mis bolas??!!". Pero Daniel los escucha y sonríe. "Son gajes del oficio", pronuncia y se va resignado a pelotudear de nuevo.

MAÑANA NO PARARAN LOS TRANSPORTES: LOS COLECTIVOS Y TRENES PASARAN DE LARGO

ESTA MAÑANA SE HIZO EL ANUNCIO



"Mañana 27 de Junio no pararan los transportes, así que señor pasajero no levante la mano para que un bondi frene porque va a quedar como un boludo", dijo el secretario de Transporte de la Nación, Juan Pablo Schiavi.
"O sea, circularán de manera normal", reafirmó.

El funcionario dijo esta tarde que mañana funcionarán "los servicios de transporte público de manera normal por lo tanto no pararan a nadie, seguirán de largo sea donde sea"

"No pararan", aseguró Schiavi, quien hoy encabezó junto con el subdirector nacional de Negociación Colectiva del Ministerio de Trabajo, Adrián Caneto, una reunión con sindicalistas y patrones.

INFORMAN QUE EN EL DÍA DE LOS INOCENTES EL 911 NO LE CREERÁ A NADIE

Afirman que será "al pedo" llamar porque todo será en vano. Los operadores lo único que harán es "cagarseles de risa" a todo aquel que intente convencer que está siendo asaltado por una banda de ninjas o por otra cualquier catastrofe.

El Ministerio de Seguridad sacó un boletín informativo dando los motivos por los cuáles hoy 28 de Diciembre, el servicio 911 no funcionará para "casi nada".
El comunicado comienza de esta forma: "En el día de la fecha le queremos hacer llegar a toda la población que va a tener que arreglarselas como pueda y que no llamen para nada al 911, ya que es en esta fecha donde la pelotudez extrema de muchos de ustedes llega a la perfección por una tradición de mierda que data desde hace mucho tiempo y es la de hacer "cualquier tipo de bromas" con tal de reirse un poco".
El boletín que llegó a todos los medios informativos, habla también de un top de bromas hechas el año pasado en esta misma fecha: "No puede ser que llegue el 28 de Diciembre y nos llamen varios pelotudos diciendo que son Daddy Yankee y que esto es un 'llamado de emergencia'. Estamos cansados de eso. Tampoco es gracioso escuchar gente que dice haber sido violada por una banda de ositos de peluche que cobraron vida gracias a un rayo. No es serio levantar el telefono y escuchar del otro lado que alguien se hace pasar por un loro para denunciar que un gato intenta matarlo a sangre fría. O que asaltaron a Rambo en Barrio Parque. Basta de pelotudeces, el 911 hoy descansa, No se les ocurra llamar".

El vocero de seguridad pidió que los delincuentes, asesinos y violadores se unan por esta causa común y se tomen el día libre.

RELOJERO VIAJA DESDE EL FUTURO CON LA MISIÓN DE MATAR EL TIEMPO

Ranelagh, año 2035. Los segundos, los minutos y las horas dominan el mundo. El tema de Joaquín Sabina "Y nos dieron las diez" es el hit del momento en todos los boliches de la Argentina.
Los supervisores y encargados de todos los trabajos luchan contra las llegadas tardes de sus empleados. Es por eso que todos se ponen de acuerdo y deciden mandar a un hombre que nació en los años ochenta de algún siglo para acabar con los minutos. Es un relojero cuya misión será matar el tiempo.

Buenos Aires, año 2011. La policía reporta a un sujeto que tiene un reloj en su muñeca y anda completamente en bolas por las calles. El flaco se excusa: "Acabo de divorciarme con mi jermu y me dejó en bolas". Los uniformados lo dejan circular nuevamente y hasta le tiran un par de pesos por su situación.
Pero es mentira. Ese hombre es nada más ni nada menos que "el relojero del futuro" que vino hasta nuestros días para matar el tiempo.
Su primera víctima: una novia infiel. Tuvo la mala fortuna de pedirle "un tiempo" a su novio para aclarar sus sentimientos. Balazo al corazón y chau pichu.
Segunda víctima: un hincha de Banfield que pedía a gritos "La hora referí, la hora referí" mientras su equipo defendía con los 11 jugadores dentro del área chica un 0 a 0 contra Newells. Balazo en la pierna y a otra cosa mariposa.
Tercera víctima: un cronometrista de un partido de basquet. Lo rocía con agua bendita y adios mundo cruel.

Quién será su cuarta víctima? Segundo Cernadas está en su lista de gente a exterminar? Como se hace para cerrar una nota tan pero tan boluda como esta?
No lo sabemos por eso tiene este final...

LA HACEN MADRE ANTES DE BAJAR DEL 392!

La protagonista de esta noticia se enteró que iba a ser madre cuando un joven le quiso ceder el asiento. Nadie sabe quién es el padre. El chofer afirma que esta clase de hechos es frecuente.

Gran sorpresa se produjo en el recorrido del colectivo de la línea 392 que une Morón con Parque San Martín, localidad de Merlo, cuando una mujer se dió cuenta que alguien que todavía no está identificado la hizo madre sin querer. La unidad móvil venía hasta la manija de gente cuando en una loma de burro, el ajetreo hizo que varios cuerpos queden unidos en uno solo.
El chofer del bondi afirmó que "es frecuente" que algunas mujeres que no pueden tener un hijo con sus parejas, busquen la alternativa de viajar en el 392 para poder quedar embarazadas. "Algunas atribuyen el embarazo a un mensaje divino. Yo lo considero una buena garchada", sostuvo un inspector de la línea.

La futura madre ya pensó en el nombre del niño. "Se iba a llamar Rolando Rivas como el taxista. Pero como sucedió en un colectivo le voy a poner "Rubén Morán" como el luchador de 100% lucha", dijo la embarazada.

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: EDUARDO FEINMANN

3BM vuelve una vez más con este segmento destacado (?) donde describe a un simpático periodista. Esta vez es el turno de Eduardo
Hitler
Feinmann, más conocido por todos como el "Facho".

"Miren la nueva gorra que me compré en un salón alemán muy bonito"

Eduardo Feinmann, es un abogado y periodista argentino que trabaja para Radio 10, además es conductor en el Canal C5N y empleado lamebotas del conchudo de Daniel Hadad, amante de Menem en los 90.

Su frase más recordada popularmente por quienes disienten de sus posturas discriminatorias, rascistas
y fascistas fué: "Que Dios me perdone, pero uno menos. Siempre la justicia esta del lado de los delincuentes.", haciendo referencia a la muerte de un delincuente en un enfrentamiento con la policía
que lo cagó a balazos.

Eduardito, despierta más odio que un embarazo no deseado (?) o el servicio al cliente de la empresa Movistar.Por esto mismo es que muchas personas sueñan con hacerle un pijama de garzos algún día cuando se lo  encuentren caminando por la calle.
Nunca pero nunca está de acuerdo con los reclamos estudiantiles. Eduardo siempre recalca que en
sus tiempos de estudiante además de botonearle a la maestra "Señorita señorita, el alumno Gimenez tiene
un machete debajo de la hoja", él estudiaba e iba al colegio por más que las estufas no funcionaran
con decir que su compañero de banco en los inviernos más crudos era el Yeti (?).

En septiembre de 2010, el periodista abandonó su cuenta en Twitter, acusando a sus usuarios
de "mediocres", debido a la gran cantidad de insultos que recibía y a la desaprobación y el rechazo
que generó en la comunidad.
Este es Eduardo Feinmann, otro de los grandes hijos de puta que abundan en el periodismo argentino.

EXPLOSIÓN EN MONTE GRANDE: ANTE LAS ACUSACIONES EN SU CONTRA, METEORO, AFIRMA QUE A LA HORA DE LA EXPLOSIÓN ESTABA EN UNA VETERINARIA CON CHISPITA

Durante la madrugada, se produjo una explosión que se escuchó a varios kilómetros a la redonda de Esteban Echeverría, en la provincia de Buenos Aires. Una mujer murió, mientras que otras seis personas resultaron heridas. Expertos indican que todo fué culpa de un Meteoro. Pero el señalado afirma que él no tiene nada que ver porque a esa hora estaba en Aldo Bonzi.

Un vecino afirma haberlo fotografiado en el lugar minutos antes.

“Tranquilamente podria ser un meteoro lo que provocó esta tragedia, este objeto puede provocar mucho daño”, declaró Mariano Ribas, coordinador de astronomía del Planetario de Buenos Aires.


"La rareza de un caso como este, asumiendo que en efecto haya sido un meteoro, es que en la Argentina no hay antecedentes de este tipo", concluyó el experto mientras leía los antecedentes policiales del famoso automovilista.


Enterado de las acusaciones que se dirigen hacia él, el famoso Meteoro salió a desmentir todo: "A las dos de la mañana estaba con chispita en una veterinaria. La boluda se clavó tres daikiri de frutilla y tenía un espasmo marca cañón en el estómago. No fuí yo", anunció el acusado mientras un hijo de puta que no tenía nada que hacer le gritaba desde lejos "Meteoro... el enmascarado es tu hermano!" hecho que hizo dejar con la boca abierta al descripto personaje.

CANSADO DE ASUSTAR NIÑOS, EL VIEJO DE LA BOLSA MANDA TODO AL CARAJO Y VENDE SUS ACCIONES A UN EMPRESARIO DE WALL STREET

"La espalda no me daba más", dijo el anciano cuando le preguntaron con qué persona ahora lo padres les harían tener miedo a los niños que no se portan bien. "Es hora de que los padres sienten cabeza y les digan a los niños que existen otras cosas peores que yo, como Mauricio Macri, los wachiturros y el programa de Fantino".

"No quiero saber más nada de pendejos....con los que tengo en la entrepierna me basta y me sobran", anuncia el ex viejo de la bolsa dando por hecho su retiro de la actividad.
De ahora en más los padres de los niños que se portan mal deberán buscar otros personajes para hacerles tener miedo y los que pican en puntan son Hitler, Graciela Alfano, Fernando Iglesias, Coco Silly y el que conduce Call Tv por la medianoche en Canal 9.

EMPRESA DE ENCOMIENDAS CONTRATA DOBLE DE RIESGO PARA ENTREGAR UN PAQUETE EN EL BARRIO CHINO

Luego de perder 5 empleados en menos de un mes, la empresa decidió contratar al mejor doble de riesgo de la Argentina para asegurarse de que vuelva vivo y no en una bolsa de nylon como sucedió en los casos anteriores.

Cuando la policía le entregó al quinto empleado en menos de un mes en una bolsa de nylon y en pedacitos, la Empresa "Subí que te entrego", decidió que no podía perder más trabajadores ya que el trabajo era mucho y no daba a basto con las entregas.
En una reunión de dirección se barajaron distintas hipótesis sobre los movimientos a seguir de ahora en más, primero se pensó en tirar las entregas desde un helicoptero, pero quedó descartada por lo costoso que resultaría esa operación. Luego se pensó en comprar el 10% del pase de Teofilo Gutierrez, pero quedó descartado porque descubrieron que eso no resolvería el problema que estaban intentando solucionar.
Finalmente, alguien gritó "Lo tengo! contratemos al mejor doble de riesgo de la Argentina!".
Y así es como de ahora en más los pedidos que se deban entregar al Barrio Chino serán llevados por "Max Pagüer", el doble de riesgo capaz de hacerle creer al mundo que Adrián Suar está saltando desde un auto a otro en una de sus películas, cuando en realidad el que lo está haciendo es él.

En el curriculum vitae de Max Pagüer se puede leer los trabajos más riesgosos que hizo a lo largo de su carrera: fué contratado en un partido para gambetear a Kruproviesa, ir a cabecear al área de Estudiantes marcado por el "Chavo" Desabato, avisarle a un militar que su hijo era trolo, hacerle el amor a Graciela Alfano y hacerle entender a Rocío Marengo que dos más dos es cuatro.

SE COMPRA LA GUÍA T Y AHORA PASEA POR TODA LA CAPITAL DICIENDOLES "PUTA!" A SUS EX

La historia de Luis Boldrini, un soltero despechado que no tuvo mejor idea que comprarse una guía de calles para ir visitando una por una a todas sus ex para recordarles lo mucho que las quiere.

Luis sale a las 8 AM, toma un taxi y grita "A Caballito". El taxista le pregunta "A la estación?". Luis contesta "No boludo llevame a caballito tuyo, haceme cococho mientras conducis".
Primera piña que liga Luis Boldrini en su intento desesperado de llegar a la casa de María Julieta su primera novia de la adolescencia y recordarle lo muy turra que fué cuando lo cambió por "El Javi", que luego terminó en cana por traficar ruda macho sin permiso de la aduana.
Luego de recibir la piña del taxista, por chistoso, se baja del taxi y recuerda que este fin de semana es largo, por lo tanto le va a sobrar tiempo como para hacer cosas interesantes. Se dirige hasta un puesto de diarios y compra un Guía T porque su idea es visitar a todas las ex que lo dejaron a los largo de sus 29 años. Congreso, Flores, Floresta, Boedo, Villa Pueyrredón, Belgrano y Palermo son los sitios que deberá visitar para volver a ver a sus antiguos amores.

Primera parada: Congreso. A visitar a Luciana. Luciana tenía la carcaterística de que era muy trola, con decir que tenía más apoyadas que la barra del boliche Esperanto. No estaba. Luis sale en busca de Nicole. Destino: Flores. Golpea la puerta y un muchacho vestido con la casaca de Velez y voz finita le dice "Siii que necesita?". Vengo a ver a la atorranta de Nicole que me dijeron que le está limando el buje a un chabón que le dicen "el poroto, ja". Segunda piña que recibe Luis Boldrini en el día.

Tercer destino: Visitar a Eliana que vive en Ciudad oculta. La descubre y grita "Piedra libre Ciudad Oculta" y se ríe a carcajadas. Dos hombres que escucharon el chiste de Luis, se le acercan y lo peinan para adentro. Tercer intento fallido para decirle en la cara a Eliana lo puta que fué esa vez que lo dejó por un bombero y la reserva del club Yupanqui.

Es un misterio lo que sucedió en los demás destinos de Luis, nosotros ya no pudimos acompañarlo en esta osadía. Eran las 21 horas y jugaba Racing. Otra vez será. Igual prometemos contarles como le fué. Quizás en otra ocasión, cuando tengamos la obligación de actualizar el blog y no sepamos con qué.

CUATRO FORROS BLOQUEAN LA SALIDA DE UN BANCO DE ESPERMA Y MILES DE ANALFABETAS POSTERGAN SU ILUSIÓN DE COBRAR LA ASIGNACIÓN POR HIJO DENTRO DE TRES MESES

La salida de un camión lleno de espermatozoides con destino a una villa del conurbano bonaerense para embarazar a miles de analfabetas que se la pasan escuchando cumbia se vió afectada durante todo el día de ayer y hasta estos momentos no se ha encontrado una solución para que los cuatro forros que bloquean la salida de los vehículos levanten la medida.

Una protesta gremial de cuatro forros  volvió a bloquear hoy la salida de camiones con espermatozoides para que la tasa de natalidad en la Argentina pueda mantenerse en niveles altos.

Antes de la medianoche del Martes, unos cuatro forros se apostaron frente al banco de esperma  y ocuparon los portones. Los cuatro forros armaron una carpa, donde se instalaron y aducieron que la protesta se realiza porque se sienten "usados".
Los manifestantes aseguraron ser empleados tercerizados de la empresa y reclamaban por su reincorporación, según indicó la Policía con jurisdicción en el lugar.

En Quilmes, un par de adolescentes reclamaban por la llegada del camión de esperma. "No está bueno que deba posponer la ilusión de empezar a cobrar la asignación universal por culpa de un par de forros que no piensan en la gente que se rasca las bolas tooooodo el día y quiere recibir plata del estado por un nacimiento", afirmaba una mujer.

En tanto, los protestantes consignaron en un comunicado de prensa que el motivo del bloqueo al banco de esperma es la "persecución sindical que sufren algunos forros, quienes son utilizados durante un tiempito nomás para luego envolverlos y tirarlos a la basura".
Por su parte, Milton Melgar, directivo del Banco de esperma afirmó: "Es una situación muy grave. Nunca había sucedido que un bloqueo durara tanto tiempo y dificultara de manera terminal la distribución del líquido fabrica bebés para las mujeres con deseos de tener 200 pesos de arriba durante un prolongado tiempo".

CONVOCATORIA DE SUICIDIO COLECTIVO Y EN MASA MEDIANTE FACEBOOK SUSPENDIDA POR PARO DE CHOFERES Y PANADEROS

La policía acudió al lugar donde se iban a concentrar los suicidas pero un sorpresivo paro de choferes de línea y panaderos confundió a los seguidores del grupo de facebook que proponía un suicidio colectivo y en masa.


Cuando Argentina se preparaba para una masacre, la falta de transporte y masitas evitó el suicidio colectivo y en masa que iban a realizar muchos jovenes que se pusieron en contacto mediante un grupo de facebook llamado "Miguel del Sel o muerte".
La policía acudió al lugar pero solo pudo encontrar una persona que acudió "por las dudas".
En el muro de la convocatoria suicida se podía leer los mensajes de los que iban a asisitir, dudando sobre si se iba a hacer efectiva la propuesta de suicidio debido al paro de colectivos y panaderos.
"Che, fiera hay paro de panaderos...el suicidio es solo colectivo nomás?", rezaba uno de los escritos.
"UUUUUUH, que bajón ahora se sumaron al paro los colectiveros...se suspende el sucidio colectivo también?", decía otro de los mensajes que requería una respuesta inmediata.

Por el momento se desconoce si la propuesta volverá a realizarse pero la policía pidió por favor que si lo van a hacer, que lo hagan en una zona boscosa y con sombra porque sería insalubre levantar cuerpos en la 9 de Julio con 40 grados de sensación térmica.

ONANISTA SE QUIEBRA LA MANO HÁBIL Y CAMBIA SU ESTADO DE FACEBOOK DE "CASADO" A "UNA RELACIÓN COMPLICADA"

Su relación sentimental entró en un cono de sombras desde el accidente.



Yonatán Ascensio tenía una vida sentimental plena, su actividad sexual funcionaba tan bien como el sistema táctico del Barcelona. Nunca tuvo una discusión con su amada, ni una pelea o punto de vista diferente.
Ambos disfrutaban estar frente al televisor viendo a Luis Majul, tomaban su programa como una serie cómica lo amaban,  hasta una vez cuando estaba de invitada Alejandra Pradón...los dos concretaron el placer sexual frente a la tele incentivados por la presencia de la blonda ex vedette.
Todas estas anécdotas fueron descriptas por el propio Ascensio, cuando intentó explicarnos su cambio sentimental en facebook que ha cambiado de "Casado" a tener "Una relación complicada", tomando de sorpresa a todos sus amigos que si bien no conocieron nunca a la novia, el amor que le profesaba Yonatán Ascensio por facebook con frases como "Ni tus callos pueden opacar esa hermosura", "Que lindo que te quedan esos guantes", "Miro a mi lado izquierdo y ahí estás como inmovil, luego de una estampida de placer", presagiaban un amor eterno.
Yonatán le contaba a todo el mundo que tenía a su lado a "la cosita más hermosa del mundo" pero nunca la presentó en sociedad, ni al de la videoclub que le alquilaba 10 videos porno por día, ni al del sex shop que vivía mandandole catálogos con posters de actrices porno ni al albañil que le contruyó un baño cotosisímo que iba a compartir solamente con su amada.
Pero todo concluye al fin nadie puede escapar todo tiene un final todo termina, diría Vox Dei. Yonatán tuvo la mala fortuna de caerse de las escaleras, quebrandose la mano izquierda lo que le trajo consecuencias inimaginables a su relación de pareja. Sus frases en facebook se volvieron apocalipticas "Ay vida mía, cuando volveremos a estar juntos", "Pareces una momia, no sé que hacer", "Ahora estoy viendo la posibilidad de amaestrar al perro para reemplazarte".
Yoni parece estar destrozado, su vida ha cambiado al igual que su estado de facebook.

ASOMBRO EN UNA COSECHA DE SOJA: SE ZARPAN CON EL FERTILIZANTE Y OBTIENEN FLOR DE BOLUDO!

Los pobladores han tomado el hecho con asombro y piensan que es un signo de mal presagio.


Gran conmoción causa en una cosecha de Soja la obtención de un flor de boludo, causado, quizás, por el uso excesivo de fertilizante.
Según informó la agencia de noticias Telameto hasta el fondo, el flor de boludo pesa unos 100 kilos y se encuentra saludable a pesar de la manipulación del que es objeto por parte de muchos curiosos que se acercan al lugar para ver si tiene las mismas facciones que Marley o Matías Alé.
El propietario del lugar donde se cultivó a este flor de boludo, sostuvo que esto es un "mal presagio" para su producción y teme que más cosas como estas salgan a la superficie pero dijo que por tratarse de una malformacion genética ha decidio donar "esa cosa aberrante" a la ciencia para que lo analicen y luego lo exterminen lo antes posible.
Este extraño caso sería causa de una falla genética, debido a un cruce entre materia fecal de caballo y semen de zorrino, explicó un especialista que sabe del tema.

UN HACKER SE RECIBE DE INGENIERO NUCLEAR EN UNA SOLA TARDE

Sólo se recibe la mitad de los ingenieros que necesita el país pero el caso de Carlos Sinpelo asombra a todo el mundo. En una sola tarde y con un click terminó la carrera de "Ingeniería nuclear".

Miles de ingenieros salieron a protestar por el caso del hacker que gracias a sus cualidades informáticas se recibió en "Ingeniería nuclear" sin haber leído un libro o haber asistido a una cátedra.
“Le queremos decir a todos que no vengan a hincharnos las pelotas con esto, estamos a mitad de febrero recién para empezar a investigar quilombo por quilombo”, asegura el rector Vaca Unasola.
"Todos me envidian porque nunca me llevé una sola materia", dijo Carlos Sinpelo, con tono burlón.

“No puede haber un ingeniero que no sepa cosas como conciencia por el medio ambiente, rentabilidad económica y ecológica y la diversidad cultural ”, afirmó un ingeniero recién recibido, que estaba muy caliente por la forma en que se recibió el protagonista de esta historia.

La polémica quedó instalada y seguramente el caso cobrará mucha notoriedad con el correr de las horas.

UN BURRO SE COLA EN UN CARREFOUR Y LO CONFUNDEN CON EL EMPLEADO DE ATENCIÓN AL CLIENTE

El animal se escapó de una granja cercana al supermercado y se mandó hacia el interior del lugar cuando la jefa de cajas lo confundió con el empleado de Atención al cliente y  lo retó "por haber llegado tarde", poniendole un apercibimiento.




Un burro trabajó por 15 minutos en un Carrefour debido a un error de la jefa de cajas que confundiendolo con el empleado de ese sector lo mandó a realizar las tareas correspondientes.
El animal, no solo que se desempeñó de manera aceptable sino que varios clientes agradecidos por el trato recibido llenaron el papelito de sugerencias pidiendo un ascenso para el mencionado individuo.

"Señor gerente, es la primera vez que me voy contenta por el trato que acabo de recibir en el sector de "Atención al cliente", si bien al principio hubo un problemita de comunicación con el muchacho eso no quita la excelente amabilidad con la que me trató", decía uno de los papeles de sugerencia.

"No puedo creer que hayan dado por fin con alguien que reuna las condiciones requeridas para este puesto. Los felicito y sigan así con atención al cliente. Eso sí, deberían exigirle al empleado que se pegue una ducha antes de venir a trabajar", advertía otro de los papeles.

El error luego fué advertido por uno de los cajeros cuando se dirigió hacia el animal y le pidió un par de bolsitas, llamandole la atención que su compañero de trabajo se paraba en 4 patas y tenía un miembro reproductor bastante impactante.
"Empecé a hacer memoria y me dí cuenta que no hay nadie en la empresa con esa cosa terible que llevaba entre las patas. No es que cuando me vaya a duchar ande mirando esas cosas pero a veces es necesario (?)", dijo el empleado que se dió cuenta del error.

EL "MOMO" VENEGAS TILDÓ DE "GENTE ENFERMA Y RESENTIDA" A LOS QUE LO ACUSAN SOBRE LA COMERCIALIZACIÓN DE REMEDIOS PELIGROSOS PARA LA SALUD PÚBLICA

El dirigente sindical argentino Gerónimo "Momo" Venegas fue detenido ayer en el marco de la investigación de la llamada "mafia de los medicamentos" en el mismo momento en que se disponía a crear una pastilla sabor a "humedad de galpón" para combatir el dolor de estómago.



Los voceros explicaron que el sindicalista expresó que todas las acusaciones recibidas son de parte de "gente enferma y resentida" debido a las mentiras fabricadas en su contra.
Según explicaron las fuentes consultadas por la agencia de noticias Télam, se investiga si esos medicamentos comprados por la obra social del gremio y que en su mayoría eran adulterados o estaban vencidos eran luego vendidos a los afiliados en un combo donde te podías llevar 3 cajas de mejoralito con sabor a humedad al precio de dos.
Según señalaron fuentes del caso, Venegas debe responder por los delitos de "asociación ilícita y comercialización de medicamentos peligrosos para la salud pública".

Venegas al enfrentar las cámaras dijo "Peligroso? adulterar remedios es peligroso?! dejense de joder, peligroso es ir al zoológico, abrir la jaula del tigre y querer cagarlo a trompadas. Eso es realmente peligroso".