POLEMICA: LA "JUSTINIZACIÓN" DE LIONEL MESSI O LA "MESSINIZACIÓN" DE JUSTIN BIEBER?

Por qué al astro del fútbol sí se le perdona que no termine un partido y al rey de la canción no se le permite terminar un show 10 minutitos antes de lo pactado? Quién es más maricón: el que no puede correr por un pequeño desgarro o aquel que no puede cantar porque la noche anterior se merqueó sin asco junto con 3 travestis? Polémica.

Claro, a Messi lo re entendemos. Por el hecho de  que juega más de 15 partidos por mes. Entonces, Lionel sí se puede dar el lujo de salir antes de que termine un partido.
Pero a Justin no se lo mide con la misma vara. Canta más de 20 días al mes. Le re cabe la merluza, día y noche su nariz no para de laburar. Se garch* todo lo que camine y tenga un escote. Soporta el asedio de la prensa. Y por el solo hecho de que un día se siente mal y decide no continuar su show LO MASACRAMOS. Donde está la justicia de los medios, observando dos hechos con similitudes asombrosas pero juzgando con diferentes puntos de vista?



Desde este espacio queremos solidarizarnos con el gran  Justin. No es moco de pavo la salud de uno. Si su sistema nervioso colapsó y sus neuronas no le funcionaban, no es culpa de él.
Lo que sí queremos hacer notar es la marcada tendencia de Lionel Messi a lesionarse. Que está pasando con este amargo? Acaso le agarró el cagazo de saber que ya se acerca el mundial de Brasil 2014? No les parece demasiado maricón pedir el cambio por un simple "desgarro"? O sea, pongamos este ejemplo: Lionel Messi llega a su departamento luego de esta lesión, se tira en el sofá, se coloca las pantuflas y se pone a mirar la tele cuando de repente se escucha en el edificio "FUEGO FUEGO, RAJEMOS TODOS ANTES QUE QUEDEMOS ONDA NICKY LAUDA".
Que haría el jugador en este caso? se daría por vencido y diría "ay si no viene el carrito de los lesionados a ayudarme a bajar por las escaleras, me quedo acá"? O bajaría a los pedos sin pensar en su lesión?

Como se darán cuenta, la lesión de Lionel Messi deja mucha tela por cortar. Aguante Justin. Es todo lo que queríamos decir.

TENSIÓN EN EUROPA ORIENTAL POR FALTA DE YERBA MATE.

Cuando todo parecía limitarse a las miradas tensas y comentarios por lo bajo del orden de "cuando pasa el mate este otario?" o "al que corte la ronda lo tiramos por la ventana cual Alejandra Pradon en Babydoll" de un grupo de estudiantes universitarios que en ronda de estudio compartían un mate y sus correspondientes enfermedades de boca y lengua, más las propias de los dientes y del sistema digestivo. La tensión por la escasez de yerba mate podría llevar a los países de Europa del este a una nueva contienda bélica. 

Según se informó la escasez del producto por falta de exportaciones puede llevar al ciudadano común a tomar las armas y salir a fulminar a sus gobernantes o bien a los ciudadanos de un país vecino ya que no se necesita mucho argumento en estos días para enloquecer y tener un comportamiento extremista y apocalíptico. Aún así aguardan a que Argentina sea el primero en dar ese paso entre la civilización y la barbarie. Saben que es inminente el caos social en nuestro país y que en pocos días bañaremos las calles con sangre, palmeritas y bizcochitos que no pueden ser deglutidos a pico seco.

Por otra parte en EE UU y otros países de Norteamérica de mucho menor importancia y que prácticamente existen por Justin Bieber y el Chavo del 8 la situación es más tranquila ya que nunca supieron para que servía la yerba mate y volverán a el tradicional orégano para condimentar sus pizzas.

En Asia mientras tanto reina la confusión ya que no saben si enloquecer y voltear un gobierno o dejar de chupar agua caliente con pasto. China fue el primero en reaccionar ante la fatalidad de la falta de este producto en las góndolas y decretó suspender las reuniones de amigos y sancionar al que ponga la pava a calentar con 8 años de prisión completa a menos que pueda demostrar que iba a preparar un té o un café, o separar dos perros abotonados.

"Cuando tengo hambre tomo mate" afirmaba un joven de Sierra Leona en una entrevista de CNN demostrando que la situación en el continente negro es un poquito peor que en el resto del mundo.

Por otra parte un sociólogo con cierto apego a Clarín y a Satán afirma que esta es otra maniobra del gobierno ya que los coletazos de esta crisis se verán en nueve meses cuando miles de argentinos que por falta de mate y Show Match le dieron como locos al sexo y van a necesitar la AUH, en efecto. Lo que significaría más votos y más perpetuidad en el gobierno de los Kirchneristas.

ASTRONAUTA YANQUI SALE A ECHARSE UN CLORITO A DIARIO PARA AYUDAR AL CAMPO ARGENTINO A DAR PELEA A LA SEQUÍA.

Jack Goldenrain es el astronauta norteamericano que no deja de angustiarse por ver la situación del campo en nuestro país, sobre todo en Córdoba y Santa Fé. Situación que mira por TN y por lo cual también se angustia cuando un presidente latinoamericano no tiene cáncer o si River vuelve a primera.

"La idea se me ocurrió un día que me baje 3 porrones y el baño de la nave estaba clausurado" comenta Jack al ser entrevistado. "Yo se que no es mucho, pero es algo" advierte con una sonrisa y gesto esperanzador. En la Nasa le ordenan cesar con estos actos y abocarse a la misión para la que fue encomendado y puesto en órbita. Espiar a los Rusos y probar la pelota que se usará en el mundial 2014 ya que como el mundo llegará a su fin el torneo se llevará a cabo en el espacio y no en Brasil como se tenía previsto.

"La verdad que que tengo idea donde cae el meo, un día me mandaron un mail para decirme que había meado una moto estacionada en Barrio Jardín ampliación hipódromo, en Córdoba. Pero por más que pasen esas cosas yo quiero que me tengan en cuenta a la hora de repartir la tarasca por las exportaciones" concluía antes de cerrar el Skype y salir de la nave para "lo segundo".