INUNDACIONES: ACONSEJAN A TODOS LOS VECINOS HACERSE UN "SEÑOR WILSON" CON SU PELOTA DE VOLEY

"Lo mejor es ayudarse por sus propios medios sin esperar a defensa civil, les recomendamos a todos los vecinos afectados ver la película 'el naufrago y saber interpretarla a la perfección", dijo un experto.



El gobierno porteño y el gobierno nacional publicaron una serie de consejos a los vecinos de la ciudad de Buenos Aires y del conurbano bonaerense ante la alerta por lluvias, tormentas y ocasional caída de granizo que acaba de emitir nuevamente el Servicio Meteorologico Nacional.
Las autoridades recomendaron no hacerse los "aquamanes" y tirarse a nadar para sobrevivir de las inundaciones, aconsejaron esperar que alguien se acuerde de la gente y que mientras tanto se suban a los techos para tener un panorama mejor sobre lo que está aconteciendo.
Tambien recomendaron retirar los vehículos que andan flotando por ahí y pidió más responsabilidad a los dueños de esos autos, exigiendoles que la próxima sean atados a algun árbol para que no se les vuelvan a escapar como pasó esta vuelta.
Asimismo, sugirieron que todos aquellos que tengan una pelota de voley se hagan su propio "señor Wilson" para sentir la adrenalina de la aventura que les provoca esto de andar con el agua por la cintura, esquivando serpientes y demás bichos venenosos que se mezclan en estos hechos.

También recomendaron tomarse esta tragedia en forma alegre, porque ya lo dice el dicho: "Al mal tiempo, buena cara".
Además, se pidió a los peatones poner especial atención al cruzar la calle, no vaya a ser cosa que uno cruce el semáforo en verde y sea atropellado por un catamaran o un crucero que provenga del caribe.
También sugirió a los automovilistas usar siempre cinturón de seguridad, snorkel y patas de ranas.

LOCURA EN LA ESTACIÓN: DETIENEN A UN HOMBRE MIENTRAS ESPERABA EL TREN EN CABALLITO

Se trata de un hombre de unos 35 años fanático de las carreras de equinos. La detención del hombre se produjo luego de que varios pasajeros dieran aviso al personal policial.

Un hombre de unos 35 años,  fué detenido por efectivos de la Comisaría 13 de la Policía Federal, tras ser reconocido por unos pasajeros que lo denunciaron por tomarse muy a pecho eso de subir al tren justo en "Caballito".
El hecho se produjo este mediodía. En un operativo cerrojo denominado "Detener al boludo que se cree Jockey" detuvo al sospechoso quien no opuso resistencia, Chaco (?).
El detenido fue trasladado a la seccional policial donde se le realizará la rueda de reconocimiento por parte de los denunciantes para certificar si es o no el autor de intentar subir al tren en Caballito.
Cabe señalar que tanto en la seccional 13 como así también en la 14 hay denuncias por doquier sobre este muchacho.
El detenido logró decir "Es como si empezaran a detener a todos los morochos en la estación Moreno, es una vergüenza lo que acontece conmigo".
"Me pregunto por qué no detienen a todas las viejas que se llaman 'Rosa' y suben como si nada en la estación Flores?", prosiguió.

BROMA TRÁGICA: ARROJAN DICCIONARIO A LA TRIBUNA DE PASIÓN DE SÁBADO. HAY 8 MUERTOS.

EN ESTE PROGRAMA NADA NOS HACE REIR

Las bromas no siempre salen bien y el sábado quedó demostrado. Todo estaba listo para que sea una fiesta: había un par de retrasados mentales tirando pasos en la pista del programa bailantero "Pasión de Sábado", Hernán Caire mostraba su decima quinta cirugía que se hizo en las cejas, un gordo ridículo vestido de mujer movía las caderas y cientos de mujeres gritaban por el idiota de turno, cuando de repente un muchacho de la producción tomó por sorpresa a todos y arrojó un diccionario hacia la tribuna mientras Hernán Caire intentaba hacerse el gracioso una y otra vez.
Pero el diccionario no fue un simple efecto y terminó provocando quemaduras en la cabeza, infartos, sustos y epilepsia en varias personas que se encontraban en el público presente. Hasta se podía ver a un wachiturro con evidentes signos de connmoción diciendo "Nunca pensé que algo así me tocaría de cerca".
Varias de las personas mostraron a cámara sus caras de sustos y dejaron en claro que estaban muy indignados.

La tragedia se podría haber evitado. Hasta ahora la cifra de muertos llega a 8 y hay más 40 heridos.
Seguiremos informando.

NOTAS DESDE EL COSTA CONCORDIA

Hola a todos! sé que el blog no se está actualizando asiduamente porque decidí tomarme unas merecidas vacaciones por Europa, más precisamente por Italia, en un bonito Crucero llamado "Costa Concordia". No saben lo que es esto! Es el paraíso. Hoy me subí a la proa y sentí lo mismo que debió sentir Leo Di Caprio cuando estaba con Mari Jane (?). Les mando una foto de esta fantástica nave para que la conozcan porque seguro nunca van a tener el privilegio de conocerla ni en fotos jaaaa (?)

                    Foto del Costa Concordia.

No se dan una idea de las fiestas que se arman acá. El capitán tiene putas personales, chupa como una esponja  pero no se imaginan como tiene las pelotas bien puestas! Nos contó el otro día mientras ibamos por décima botella de Ron la vez que el Crucero fué abordado por asesinos Somalíes que viajaban en un barco que era más pirata que el ares (?). Faaaaaaaaaaa! (?) la batalla campal que se armó ese día entre los más o menos 100 piratas somalíes y el capitán que los enfrentó solito para proteger a la tripulación de una muerte segura, fué infernal.
Lógico que ganó el Capitán, porque se nota que tiene unas bolas asi de enormes. No por nada dirige este Crucero donde estamos viajando casi 5 mil personas. Es una bestia el hombre. Les mando fotito de él!

Un tipazoo! (?)

Bueno, los dejo y les mando un gran abrazo,  no se preocupen que voy a actualizar el blog cuando vuelva de este viaje soñado. El capitán me acaba de desafiar y me dice que no tengo huevos para pilotear el barco por 5 minutos jaaaaaa (?) este gil piensa que no me da el cuero. Que equivocado está! ya mismo le demuestro como se maneja esta nave. Un saludo a todos los lectores! muy pronto ya tendrán noticias mías.

CASI JUSTICIA SOCIAL SUSPENDE SHOW EN JUNIN POR "FALTA DE GARANTÍAS" ANTE LA POCA PROBABILIDAD DE QUE HAYA MUERTOS

Gran cantidad de publico había ingresado al Complejo Deportivo Muncipal de Junín, que se encontraba esperando el comienzo del gran show (?) que estaba previsto para la noche desde las 21:00 hs, pero debido al gran y efectivo dispositivo de seguridad para que no se ingrese pirotecnia, la banda decidió suspender el recital debido a la baja probabilidad de muertes que se podrían haber producido.

El público fué al pedo

Cientos de fans de la banda, esperaban en las instalaciones del Complejo General San Martin por el segundo show de la banda de rock en Junin.
El comienzo del espectáculo estaba programado para las 21:00. Las entradas estaban agotadas desde el jueves, por lo que no había venta de tickets en el lugar.
Pero los requisitos para entrar a ver a la banda, enojó a los músicos:
No estaba permitido el ingreso de dagas ni sables ninjas.
Tampoco se podía entrar con animales salvajes tales como leones, chupacabras, gatos monteses, viboras venenosas, pirañas o colibríes (?)
Los niños no podían alojarse en la guardería que la banda improvisó en uno de los baños.
Para los shows estaban dispuestas dos ambulancias de alta complejidad con 2 médicos, 2 paramédicos, 5 enfermeros y 2 socorrista de la cruz roja.
No se permitirá el ingreso de elementos contundentes, bebidas, desodorantes, encendedores y de Omar Chabán.

El Pato Fontanet salió a enfrentar los microfonos y dijo "No están dadas las garantías para que se produzca una tragedia que nos lleve a ser tapa de todos los diarios y que nos permita sacar un cd dentro de unos meses a 120 pesos cada uno".

Cuando la gente escuchó el anuncio de la cancelación del show lo hizo pacificamente y se marchó en paz, sin que se provoquen altercados ni hechos de violencia, a lo cuál Fontanet se pronuncio con un "Ven! estos boludos de Junin ni para hacer quilombo sirven. No rompieron las instalaciones, no se cagaron a tiros, no hicieron nada luego de que les comunicamos que no pensabamos en tocar. Que ciudad de mierda que es Junin", se descargó el Pato.

SE HICIERON MIERDA!: CHOCAN DOS CAMIONES ATMOSFÉRICOS

El accidente se produjo en la ruta 21 donde dos camiones atmosféricos chocaron de frente. Los conductores y acompañantes de ambos vehículos quedaron hechos bosta.

"Si tenemos que catalogar este día , aunque sea Domingo deberíamos decir que fué un día de miércoles", aseguró un policía con una sonrisa en el rostro al asociar el accidente de los dos vehículos que venían de realizar sendos desagotes de pozos ciegos antes de impactar de frente.

Los dos conductores se echaron culpas mutuamente sobre quién fué el culpable de la mala maniobra pero coincidieron al afirmar que las condiciones de la ruta 21 son una "verdadera cagada".

EL LIBRO DE PROFECIAS DE LILITA SE CONVIRTIO EN BEST SELLER. “Gorda Mufa”, así la llaman en los países en los que "SI" se cumplen sus designios.

En Libia y Japón se venden como pan caliente. Afirman gerentes comerciales de Editorial Profeta y un vendedor de cubanitos.

Y es que la profeta rubia ha vuelto a acertar con uno de sus vaticinios. En la última semana Lilita prorrumpió en la pantalla apocalíptica de TN a manifestar sus videncias respecto a momentos de tribulaciones en nuestro país. “Tiros, lío y cosha golda” manifestó respecto a la situación que deberá afrontar el país debido a un posible enfrentamiento entre el Gobierno y Hugo Moyano. Horas después Francia comenzaría un bombardeo sobre Libia y su visión futurista se volvió real. Claro que en otro país.

También habría vaticinado la catástrofe en Japón cuando hizo referencia a una “Ola de odio que llevará puesto a todos los que están del lado del gobierno y comen sushi”.

Esperan que otras profecías se cumplan a la brevedad en países que no sean Argentina. “Es cuestión de esperar a que sucedan y ver a quien le tocó”. Afirma un especialista en Nostradamus, Profecías Mayas y Lilitas.

223 muertos tras aparición de Pamela David totalmente vestida en la inauguración de una sociedad de fomento

3BM.-Laferrere se vistió de tragedia e indignación y como si dicho traje no hubiera sido suficiente, el tren expreso de medianoche con dirección a Ciudad Lápida se llevó la vida de 223 inocentes que no pudieron soportar ver a Pamela David totalmente vestida.

Cuando la voz del estadio anunció la entrada de la blonda modelo, todo el mundo se puso de pie y empezó a prepararse para acogotar la gallina...pero sus esperanzas duraron lo que duran dos peces de hielo en un whisky and the rock (?) cuando la modelo lo hizo completamente vestida, sin escote alguno y ni hablar de mostrar esa zona donde jamás puede entrar el sol.

Avalanchas, suicidios, homicidios, tiro al pichón (?) y desesperación causó la tragedia de magnitudes catastróficas que nadie esperaba excepto Lilita Carrió que adjudicó esta catastrofe al matrimonio Kirchner en una clara señal para con ella para que no se presente en las próximas elecciones gubernamentales.

Hasta el momento la cifra oficial es de 223 fallecidos, desmintiendo la versión que daba la cifra de 234 muertos ya que una equivocación llevó a contar también al plantel de Independiente que jugaba un amistoso a solo 20 metros del lugar.