3BM Saluda a un pueblo que se sobrepuso a su necedad y tosquedad. SALUD CAMPEON!!!

Porque con trabajo y dedicación. Con esmero y una sola ceja. Con tesón y corazón. Un pueblo que siente el futbol como si de su “negocio” se tratase. Demostró que se puede ser el mejor. Enfrentando a sus propios Némesis. La brutalidad y la ordinariez en los sobacos de sus doncellas. Porque “defendió” siempre el buen juego y el Tiki Tiki. Porque tiene a Xavi y a Iniesta. Porque si bien son tan pelotudos de ponerse a correr delante de toros en San Fermín, también son valientes y tiene sangre, mucha sangre.

Por todo eso y porque Robben la puta que te parió, pecho frío como vas a errar esos goles mano a mano, Tres Bufones Muertos saluda y felicita a España. El nuevo campeón de mundo en Sudáfrica 2010.

Y OLEEE.

Postales desde Pretoria. Afiches motivadores para enfrentar a Corea.

INTERSANTE CARTEL ENCONTRADO A LAS AFUERAS DE LA CONCENTRACION.

La vuvuzela no se mancha: La FIFA no la prohibiría pero realizaría un control muy riguroso para que no caiga en manos de otarios.

Ante el pedido de algunos jugadores de selecciones que ya jugaron en el mundial respecto a no permitir el uso de la vuvuzela en los estadios ya que es un elemento que distrae con su sonoridad y por si fuera poco impide escuchar el pito del arbitro, quienes por su parte afirmaron que: “Nos opaca el pito”, la FIFA determinaría no prohibirla. Pero eso sí, no dejarían que este elemento de tortura para los oídos caiga en manos de ciertos personajes que trastornan la armonía y la buena convivencia en las tribunas. Se apunta principalmente con esto a los peluqueros argentinos que dan vergüenza ajena.

Y es que como se vio y se pudo comprobar en el mundial pasado Roberto Giordano es por lo menos 50 veces más molesto que las vuvuzelas. Un estudio realizado por la mismísima organización mundial de la salud informó que 2 horas de vuvuzela constante diariamente podrían causar estrés y alteraciones en el sistema nervioso central a muy largo plazo. Mientras que escuchar los cánticos incoherentes y retrógrados del peluquero durante 90 minutos cada 4 años podría causar estrés, destrucción del sistema nervioso central, perdida de conocimiento, perdida de fe y vulnerabilidad para ser absorbido por una secta, diarreas fuertes, panic attack, sabañones y pérdida del deseo sexual perpetuo. De todos modos no se atrevieron a arriesgar cual podría ser el resultado de combinar a Roberto Giordano con una vuvuzela. “Se acuerdan de la peste negra?”, refirió un vocero de la OMS mientras unía sus manos para elevar una plegaria.

En lo estrictamente deportivo no afectaría tanto a los jugadores afirmaron. El gol de Heinze serviría de prueba contundente contra cualquier recriminación. “Si ese burro pudo hacer un gol…”

Postales desde Pretoria. Messi: “Al compartir la habitación con Verón estoy entrando en el grupo y aprendiendo mas sobre la cultura Británica.

En un principio pensé que el humo que había en la habitación era parte del equipaje de la Brujita. A le mejor tenia premeditado vender humo acá en el mundial como lo hizo en algunos partidos de la eliminatoria, conjeturé. Después la Brujita me expresó que tenía una artefactito que arrojaba humo, que lo ayudaba a no extrañar tanto las calles de Londres y no se que mas. El tema es que compartir la habitación con Verón me va a servir mucho para ganar en confianza y acercarme más a mis compañeros. Verón es un líder nato, acá entre los compañeros lo llamamos “Juan Sin Tierra”, bah, así quiere que le digamos y no sé porqué. Aunque me contó algo de un sucesor de un tal Ricardo I de Inglaterra entre otras cosas.

Lionel Messi. (Para Tres Bufones Muertos)

PRIMICIA EXCLUSIVA: LA LISTA DE CONFIRMADOS POR MARADONA PARA LA SELECCIÓN ANTES DEL ANUNCIO OFICIAL

3BM - Una vez más, la calidad periodística de nuestros colaboradores y el eterno compromiso con las legiones de lectores de nuestro blog que diariamente visitan nuestro sitio web ha permitido que 3BM obtenga lo que todos los medios se desvelan por obtener. No, no es el cachetazo de Pachano a la Alfano, sino la lista de jugadores que oficialmente formarán parte de la Selección Nacional.
Gracias a una cámara oculta instalada por nuestro colaborador en la oficina del actual Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol de la Republica Argentina, hemos podido acceder a la agenda personal del mismísimo Diego, donde detalla los nombres de los jugadores que oficialmente tendrán a cargo la árdua tarea de cumplir los sueños de los argentinos. No, no van a hacer una cámara oculta para el programa de Tinelli, sino que van a jugar en el Mundial e intentar conseguir el máximo título. (Nota del Editor: Insertar una foto de este pibe Nelson, el de los Simpsons, diciendo HA HA aqui).


La lista (aunque incompleta) depara alguna que otra sorpresa y alguna que otra discusión de interpretación. Y es que la mano de Dios no nombra a sus jugadores explicitamente, sino que lo hace por medio de sus apodos, según un consejo que le diera Lili Sullos al leerle la borra del café. Casi el 80% de los expertos en periodísmo deportivo que fueron consultados, coincide con que la lista nombra a Messi, Palermo, Demichelis, Samuel, Milito, Veron, Zanetti, Heinze, Mascherano, Tevez, Aguero, Di Maria, Otamendi y Jonás Gutierrez. Sin embargo, uno de los expertos indica que se trataría de la misma Selección de mierda poco exitosa de Alemania 2006, aunque tambien es cierto que los demás expertos descartaron dicha opinión retrucando "Sanfilippo, porque no se deja de romper un poco las pelotas."

Sale a festejar anticipadamente campeonato mundial de Argentina convencida por comercial de QUILMES demasiado optimista

Envuelta en una bandera celeste y blanca y vestida con los colores albiceleste, mucha sorpresa y euforia desató el festejo de una mujer en el Obelisco que no paraba de dar vueltas olímpicas alrededor del mencionado lugar al grito de cánticos como "Siga siga el baile al compás del tamboril que esta noche nos cogim*s a los putos de Brasil", "Que de la mano de Maradona todos la vuelta vamos a dar" y el más euforico "Dale Argentina dale Argentina que vos sos el campeón!".
"Es increíble no puedo creer que seamos campeones del mundo, gracias Saviola (?), gracias Romero, gracias Pipita, gracias Messi, gracias Piero", al borde del llanto repetía una y otra vez emocionada la mujer.
"Eh dejen de mirarme y canten putos! Vamoooo", gritó al borde de un colpaso emocional tremendo en dirección a los transeuntes que sorprendidos miraban el accionar desmedido de la muchacha en cuestión.
Todo parece indicar que el comienzo de esta locura se habría producido luego de que la mujer observó el último comercial de Quilmes, que la llevó a este desenfreno desmedido creyendo que ya somos los campeones mundiales como sucede cada 4 años antes de comenzar la máxima competencia internacional a nivel de selecciones.
Gracias a Quilmes, hoy tenemos a una pelotuda rondando por los alrededores de la 9 de Julio dando vueltas olímpicas y entonando cantos que pueden oírse a las 4 de la mañana inclusive, por eso no se descarta que en las próximas horas la nueva policía Metropolitana cometa el primer caso de "gatillo fácil".