DIARIO MUERTE: VUELVEN LAS SOSPECHAS SOBRE GH2012. PARTICIPANTE EMBARAZADA DE 9 MESES EN UNA SEMANA.

Los suspicaces, esos que usan gafas a la moda y usan Twitter como un medio para exorcizar sus fracasos sociales y/o amorosos, vuelven a apuntar contra el ciclo conducido por el hijo predilecto de Belcebú, Jorge Rial. No falta quien diga que todo lo que pasa en el programa lo arma la producción para competir contra el otro programa, que de ninguna forma está armado y pongo las manos en el fuego por el Chato Prada y Hope, Bailando por un Sueño.

"Mirá que en menos de una semana ya van a tener relaciones. Recién los sacaron de la cárcel a estos tipos?" Comentaba una conocida twittera que es famosa por sus comentarios ácidos y venenosos pero que en la vida real acostumbra a frotarse la entrepiernas con el control remoto para luego inhalar sus vahos oceánicos.

Pero estas nuevas generaciones son así. Desenfrenadas y resueltas a hacer lo que sea por figurar. Es uno de los argumentos usados por la producción de GH2012. "No caben dudas que estos chicos vienen a por todo, y si ello implica un embarazo y los consiguientes problemas para elegir el nombre, anotarlo en un jardín de infantes y darles una buena educación, lo van a hacer.Y dicho sea de paso, el hijo de Victoria y Ezequiel va por primera vez a la Secundaría para la cuarta gala de nominación y eso significa un estrés para los papis"

Además del embarazo y pronta gestación en una semana, coincidente con el Acquadance, hay otros eventos que prendieron el torbellino de dudas de los espectadores.

- Leandro, ingresa a la facultad de medicina y se recibe a la medianoche, coincidiendo con el cierre del noticiero.

- Florencia empieza los tramites para adoptar un niño de origen chino y se lo entregan a la media hora, coincidiendo con una publicidad de un supermercado.

-Rodrigo es herido de bala en la guerra del Iraq que coincide con el comienzo del DEBATE DE GH2012. Lo que dispara una acalorada discusión sobre las políticas internacionales de Estados Unidos.

DIARIO MUERTE: ENDEMOL EN LA MIRA POR OBLIGAR A SUS PARTICIPANTES A VERSE BELLOS Y EN FORMA. SE DEFIENDEN ADMITIENDO QUE PERSIGUEN SOLO LA SUPERIORIDAD RACIAL.

"Hay que reconocer que tenemos una coherencia muy firme y tratamos tan mal a los participantes de GH2012 como a los de cuestión de peso" dijo uno de los productores de reality de TELEFE mientras cambiaba la hoja de un conocido libro de Nietzsche. 

"No entendemos porque nos caen estas acusaciones a nosotros que a veces hacemos entrar putos o tipos con concha" continuó. Y es que en las últimas horas un comentario de algunas participantes del ciclo desataron la polémica. Según trascendió la producción les habría pedido que cesaran en el consumo de calorías para no perjudicar la imagen del programa. 

"Es la imagen que queremos dar desde la productora y desde el canal. Perseguimos la excelencia y la estética." repetía mientras le aplicaba tintura rubia a uno de los participantes menos dotado racialmente.

DIARIO MUERTE: VENDEPATRIA!. PORQUÉ MESSI NO FESTEJA HALLOWEEN?

Indignación, decepción, y expectoración ante la indiferencia del jugador del Barcelona que no muestra ni la menor iniciativa para calzarse el disfraz de Drácula y unirse a sus compatriotas en el tradicional festejo de Halloween. "Que no cante el himno me parece fuerte, pero que no salga a pedir dulces en la noche de Halloween me parece ya una provocación a nuestro sentimiento patrio" Argumentó Mariano Cipay, un joven que acostumbra a publicar en el muro de C5N y tiene la foto de Bush en imagen de perfil.

Como Mariano muchos argentinos están cansados del accionar anti-patria de Messi. "Me comentaron que para el día de acción de gracia come Milanesas" suma otro joven indignado fanático de los medias rojas de Boston.

Messi no recibirá un beso bajo el muérdago en estas navidades. El país parece no perdonarle al mejor jugador del mundo sus continuas agresiones al sentimiento nacional.

DIARIO MUERTE: BLASFEMIA!. HINCHAS DE COLON LE SUMINISTRAN UN REFRIANEX A IMAGEN DE UNA VIRGEN QUE TENIA LOS OJOS CONGESTIONADOS Y CON LAGRIMAS.

Los hinchas de Colón están al borde del paganismo. Y no es un problema de los hinchas de Colón es un problema mayor que afecta a la sociedad toda. Afirmó un representante de la iglesia católica mientras se acomodaba la liga. Ya hace poco los hinchas de colón habían dado muestras de estar descarriados en el camino del Señor cuando convirtieron una imagen de la virgen de Guadalupe en cascote para amedrentar a las hinchadas rivales.

En este caso no fueron tan lejos pero volvieron a demostrar que las fuerzas del mal domina sus almas y por eso votaron a Del Sel, también. En este caso se le suministró un refrianex a una imagen de la virgen desatanudos a la que se encontró llorando, quizás por el flojo desempeño de la selección frente a Venezuela, quizás por el spot de Alfonsin para las elecciones del domingo. “Milagro es un gol del Chino Garcé, esto no es un milagro!” afirmaban los enfervorizados hinchas del Sabalero mientras agitaban también un descongestivo nasal en spray.

DIARIO MUERTE: TÍRATE UN SALMO!: LA HISTORIA OCULTA DE UN EX WACHITURRO.

Fragmento: Yo era el distinto, siempre me miraban y juzgaban, cuestionaban mi habilidad para reconocer múltiplos de 9, reprochaban con ademanes mi corrección para conjugar verbos. Una vez tuve una pelea a golpes con otro integrante de la banda porque lo corregí al demostrarle que se equivocaba al llamarle "polígono zarpado en lados" al triskaidecágono. Nunca hubo un ambiente cordial mientras yo estuve en la banda. Pero yo los aceptaba. Eran mis amigos. Y aunque abrían la cerveza con los dientes y hacían torneos para ver a quien le olían peor los sobacos, yo siempre los quise y siempre los consideré mis amigos. 

No todo fue maravilloso en el origen de la banda del momento. Tampoco será maravilloso cuando sus temas se dejen de escuchar en los boliches de mala muerte y deban inscribirse en la nocturna para terminar sus estudios o decididamente seguir robando. Pero en sus inicios los Wachiturros tuvieron problemas para conseguir la formación que "triunfaría" y este capítulo, el de Jhonny, el que ahora usa la camisa ajustada como sus ex compañeros, pero no para bailar como pelotudo, sino que para aceptar las enseñanzas de Cristo y comunicarlas por todo el planeta, lo que es molesto porque siempre te agarran en el baño. Es un capitulo aparte, que decidieron ocultar.

DIARIO MUERTE: EL TRIUNFO DEL RUGBY Y EL FRACASO DEL FÚTBOL.

Si hay algo que los argentinos no son, es exitistas. Afirma Santiago Phelan bajo una lluvia de gargajos que provienen de la hinchada argentina en Nueva Zelanda. Pero esto es solo un caso que no puede ser tomado como un todo, o como una parte, o como la última porción de una pizza que anoche se enfrió.

Para los argentinos haber perdido como se perdió contra los All Blacks es casi un triunfo. Y es que el Rugby es el deporte nacional. O por lo menos lo es cuando miles de publicidades de celulares y/o bebidas con sales minerales invaden la televisión llenando los corazones de todos con el fuego sagrado del amor por el deporte que otrora era solo practicado por chetos o aspirantes a chetos y que ahora puede ser jugado por cualquier medio pelo o piojo resucitado.

Y fue un triunfo moral en muchos aspectos. Por caso, no recurrimos a pegar patadas o a tirarnos al piso para simular faltas. Tampoco buscamos ensuciar la victoria colgándonos de alambrado o metiéndonos a la cancha para apurar a Román y a Chiche Arano. En cierta forma los argentinos aprendimos a perder contra todos esos hijos de puta que deberían tomar a bien meterse el haka en el orto.

Hasta el próximo mundial o torneo mas o menos marketinero los argentinos solo festejaremos eventualmente si la selección nacional de fútbol, deporte por demás desprestigiado y asqueroso que los argentinos odian y solo miran por televisión porque es gratis, gana algún partido contra equipos de calibre y no contra países subdesarrollados que juegan contra nosotros porque somos generosos. Es así que en el primer partido de eliminatorias la selección no jugó con nadie. Claro que si se hubiese perdido, si hubiese jugado con alguien y de hecho inmediatamente deberíamos reconocer que son una potencia mundial y deberíamos entregarle la mitad del territorio argentino y a Rocio Marengo. Pero mientras la selección Argentina siga ganando irá desapareciendo de la faz de la tierra a los países sudamericanos y así lograremos la supremacia que nos merecemos y con esto podremos enfrentarnos de igual a igual con las selecciones de verdad, como las europeas, que son troncos pero tienen plata.

DIARIO MUERTE: NO CONVOCAR A RIQUELME HABRÍA SIDO UNA DECISIÓN DE LOS NUEVOS BOTINES INTELIGENTES DE MESSI.

Ni Sabella, ni Grondona, ni Fantino. Nadie debe asumir la responsabilidad porque el gran Jugador de Boca, según su propia madre, no fue convocado a la Selección para jugar por eliminatorias. La decisión habría sido tomada, según trascendió, por los nuevos botines de la marca Adidas, los MiCoach Adizero F50, el nuevo diseño que lucirá Messi, incluye un sofisticado equipo tecnológico en su composición, además tapones, cordones y las tres rayitas al costado.

Según se dijo estos botines tienen la capacidad de calcular no solo el rendimiento propio del jugador sino que también puede mediante un complejo código binario determinar que jugadores van a pedir la pelota, van a gambetear para atrás y se la van a devolver a un defensor, o tirar un taco en la mitad de la cancha para que lo aplaudan y después cuando al equipo no le vaya tan bien la hinchada se la agarre con el resto de sus compañeros y que Horacio Pagani se enojé con sus compañeros de Estudio Fútbol si estos piensan que la culpa de que a ese equipo le vaya mal es por el bajo rendimiento de ese jugador que tira tacos en la mitad de la cancha.

También tienen la capacidad de indicarle al jugador que los usa cual es la jugada mas conveniente, haría el calculo en fracción de segundos, aunque los detractores y competidores directos de Adidas dijeron que ese "chiche" no tiene sentido porque todos saben que lo único que tiene que calcular es no dársela a Tévez para que choque con los rivales o a Lavezzi para que la lleve hasta los carteles.

DIARIO MUERTE: "RESPETEN A IAN" . EL ACTOR INGLES QUE HACE DE MAGNETO EN EL CINE CONTÓ TODO.

"Antes que todo quiero aclarar que mi personaje es ficticio, y yo soy un actor que hago personajes en las películas y después me pagan. Con esa plata me compro la comida y la ropa, y a veces me doy algunos gustitos" Respondió Ian McKellen en una extensa nota para radio CONTINENTAL.

Dejó en claro que a él nunca lo presionaron para abandonar la saga de X-Men en donde personifica a Magneto y dobla cucharas con finos movimientos de sus manos. Si bien conoce al Chueco Suar y admira los productos de POL-KA niega haber recibido alguna vez una llamada del gerente de programación de Canal 13. También hizo referencia al actor Mike Amigorena en términos irreproducibles, "no puedo creer que un profesional se doble ante las presiones, como esa antena de radio", explicó su parecer mientras intentaba doblar la misma apretando los dientes y poniendo blancos sus nudillos en extraños movimientos. Luego una enfermera le suministró una pastilla y el actor inglés pudo dormir un ratito más. El columnista de TN Osvaldo Bazán pidió respeto para el actor inglés y también pidió que lo despierten para el desayuno como a las 10.

DIARIO MUERTE: EL SATÉLITE ES UN PEREJIL

En la NASA advierten que si bien el satélite al entrar en la atmósfera puede cambiar su forma y verse como un misil o un grupo de cazas norteamericanos tirando napalm sobre una ciudad o bien sobre un líder contrario a los intereses del imperio capitalista, es un "satélite posta".

Pero hay quienes aseguran que es otra maniobra del gobierno yanqui para borrar del planeta algún pueblo y así continuar con esta escalada hacia la dominación mundial y someter a la humanidad a sus intereses siniestros. Intereses que bien podrían ser tomar Coca Cola y comer en Mc Donalds.

De todas formas expertos en caídas de satélites y "cosas así" aseguran que las posibilidades de que una pieza de este satélite le atine al marulo de una persona son pocas. Y de ser así como mucho puede causarle una leve migraña o en el peor de los casos la muerte.Y aunque si bien la idea es bajar el tono y el dramatismo del alerta mundial por la caída de este objeto también advirtieron que sería recomendable no estar parado al lado de un imán grandote, con textuales palabras.

DIARIO MUERTE: LA CURIOSIDAD ES BUSCADA POR EL INTENTO DE HOMICIDIO Y ROBO CALIFICADO DEL QUE FUE VICTIMA CINTIA FERNANDEZ.

Por estas horas la curiosidad es fuertemente buscada por la policía federal, la metropolitana y la bonaerense, incluso la canadiense aunque no es su jurisdicción, pero el hilo dental de Cintia Fernandez es furor en Canadá y los vigilantes del país del norte no se iban a perder la posibilidad de sacarse una foto con ella..

Se cree que la investigación es mas bien ordinaria y simplista. Pero el jefe de la investigación dice que ya resolvió un crimen gracias al conocido adagio "en casa de herrero, cuchillo de palo". Caso en el que un herrero fue asesinado con un cuchillo de acero y el victimario fue un vendedor de ollas de teflón.

Se espera que en las próximas horas se obtengan resultados y se lleve a cabo la detención de la curiosidad y la puesta a disposición de la justicia. Lo que será algo digno de ser visto.

Cabe destacar que en todo el informe no se escribió la palabra gato.

DIARIO MUERTE: NI DIOS NI EL DIABLO, NI EL KARMA NI EL DESTINO. HASTA EL 23 DE OCTUBRE TODO LO QUE PASE SERA RESPONSABILIDAD DEL GOBIERNO.

La religión deberá tomar una posición neutral cuando asuntos de explicar porqué se murió la abuela.El karma?, el destino?, el siclo de la vida?. Nada de eso, el gobierno tendrá la culpa de todo hasta el 23 de octubre informaron entes oficiales de las principales creencias variopintas que existen en el mundo.Hasta los evangelistas, que para la mayoría de las personas son los hippies de la fe, estuvieron de acuerdo.

En el Vaticano dieron el visto bueno y por estos días Dios y el Diablo pasarían a pasividad hasta el 23 de octubre en lo que se refiere a responsabilidad en cualquier tipo de hecho, ya sea un homicidio, un accidente o una estafa a un jugador de fútbol calentón por parte de una viuda negra.

Otras religiones que explican todo a través del karma y otras cuestiones de ese orden también deberán atenerse a la normativa que indica que todo lo escrito y todo lo dicho hasta el momento deberá ser considerado para asuntos de menor importancia. Como fiestas y sacrificios de fe.

Se advierte sobre la posibilidad, también, de que las divinidades respondan a cuestionamientos del orden de "Porque a mí, Dios?" con tajantes respuestas del tipo "Pinchila, yo no tengo nada que ver, fue el gobierno". En un comunicado que emitieron desde todas las religiones, incluso las que usan incienso.

"Si hago el bien voy al cielo?" - Por ahora no. Así que no se esfuerce.

"Existe vida después de la muerte?" - Depende de la inflación. La de los diputados, no la del INDEC.

"Como queda el asunto de los pecados? no honrar a al padre y a la madre sigue siendo malo? - Sí, y el gobierno debería tomar cartas en el asunto.

"Padre, he pecado" - Usted no, el gobierno.

"Cuando hay un terremoto y mueren personas, o cuando ... " Ya se lo que me va a decir, fue el gobierno.

Algunas de las preguntas y respuestas que dieron a conocer algunas autoridades eclesiásticas en misa, antes de cobrar el diezmo.

DIARIO MUERTE: EN LA LONA: EL ACTOR QUE HACIA DE BIN LADEN EN LOS VIDEOS DE AMENAZA A EE.UU. AHORA ESTÁ SIN TRABAJO.

"Mataron a mi personaje y me quede sin laburo" Admitió Juan Carlos, el actor que personificó innumerables veces en los reconocidos videos que dieron vuelta al mundo al líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden.

"Me había encariñado con el personaje" confesó también con nostalgia. Pero también con notable resentimiento contra EE.UU. "Les di lo mejor de mi trabajo y así me pagan, me dejan en la calle. Ahora no puedo ir a un casting porque quede muy atrapado en el personaje. Si voy a POL-KA me dicen que no necesitan un Bin Laden. De última lo hace Nicolas Cabré que es muy multifacetico, me dicen. Pero todos saben que Cabré viene haciendo el mismo personaje desde que tiene vello facial." relataba emocionado mientras ataba un cinturón de TNT a su cintura.

Esta es la situación de Juan Carlos ahora. Alejado de las cámaras y recorriendo los castings en busca de su futuro. Un futuro que le fue robado por la Presidencia de Bush, acusó.

DIARIO MUERTE: EXAMEN DE CARBONO 14 EN CACEROLA DESENTERRADA PROBARIA QUE EL PRIMER SER HUMANO FUE UNA VECINA DE RECOLETA.

Ji Yu, el arqueólogo que desenterró la cacerola en la isla de Pascua quedó tan sorprendido y perplejo que no pudo configurar el grill del micro-ondas y por lo tanto tampoco pudo almorzar en su casa y tuvo que ir a un fast-food. Este descubrimiento comprobaría la teoría de que el hombre mas bien pudo descender del gorila o el gorila pudo descender del hombre para luego comprarse una casita en un country. Aunque todo es confuso y aun nada puede ser confirmado, las pruebas están a la vista. En épocas del uno al uno, entre el cretácico y el paleoceno, los primeros seres humanos comenzaron a viajar por el mundo y este descubrimiento es prueba de ello.

DIARIO MUERTE: SEÑALAN A AGNOSTICO COMO CULPABLE DE TOCAR EL TIMBRE A TESTIGOS DE JEHOVA.

Se apunta a buscar al individuo que coincide con el perfil del que por estas horas sería el culpable de sacar de la ducha o en el peor de los casos, del bidet, a cientos de testigos de Jehová. No hay testigos, ni siquiera Jehová testificaría en la causa para congraciarse con sus fieles ya que afirma que hasta a él le parece molesto que le toquen le timbre cuando está en el baño o viendo algún programa de televentas. Y ya se habría encargado de castigar a mormones y evangelistas por estos motivos. Mientras que benefició a católicos y protestantes porque serían menos hinchapelotas.

Ajuste de cuentas?. Desquiciado?. Justicia poética?. La policía dice que no. Pero aun quedan dudas porque la policía podría haber respondido a la pregunta de otra persona que nada tendría que ver y todo podría ser un confuso episodio. No se descarta nada. Incluso que la policía quiere decir que sí cuando dice que no.

El principal sospechoso es un vecino de Almagro que habría abandonado la fe tras descubrir que nombrado a Dios no obtenía descuentos en los supermercados y su cometido tiene por objetivo el capitalismo.

DIARIO MUERTE: UN TESTIGO ENCUBIERTO DICE QUE REVELARA EL NOMBRE DE OTROS "GATOS DEL PODER" EN LOS 90s. PIDE QUE LO BAÑEN Y LO SAQUEN A PASEAR A CAMBIO.

Si bien la noticia todavía no trascendió demasiado. Un testigo anónimo que pidió ser llamado "Bobby" habló con la producción de Intrusos para informar que podía dar los nombres de algunos "Gatos del Poder" que se aprovecharon de ciertos funcionarios públicos en los años 90 para tener un mejor pasar económico

Aunque algunos advierten que podría tratarse de un farsante, Luis Ventura habría prometido volver a comunicarse con este anónimo y ya le habría ofrecido una importante suma de carne de primera calidad y rascarle la panza.

DIARIO MUERTE: KADAFI PIDIÓ A SUS SEGUIDORES QUE NO LO RETWITTEEN.

El pentago salió al cruce de los rumores de que Kadafi había huido de Libia y que había sido visto en el partido de All Boys vs Rafaela. En el que fue tildado de "drapie" tras el segundo gol de la crema, por parte de los hinchas del equipo de Floresta.

Tras desmentir el rumor agentes de la CIA informaron que hay ciertas pistas que indicarían que el Líder se encontraría aún en su país e incluso se arriesgarían a decir que está en pijamas. 

Pero lo cierto es que Kadafi se encontraría escondido en el lavadero de su casa, o quizás en el baño. Es posible que el miedo a ser atrapado por los opositores, que ya tomaron las calles de Libia, lo empujaron a tener que lavar la ropa en el bidet.

Desde su cuenta de Twitter, en las últimas horas Kadafi le pidió a sus seguidores que no retwittearan sus mensajes porque teme que la CIA lo descubra y termine nadando junto a Bin Laden. "Viendo #elprogramadefantino . No me retwittéen que estoy hasta las bolas" habría publicado".

Mientras tanto los agente de inteligencia le habrían tendido una trampa publicando una encuesta sobre la vuelta de Riquelme a la selección conociendo la preferencia de Libio por el pecho frió de Boca.

DIARIO MUERTE: EN CONFUSO EPISODIO ENCUENTRAN UN LIBRO DE SÁBATO EN EL VEHÍCULO QUE TRANSPORTA A LOS WACHITURROS

El Manager de la banda admite que si bien hay malestar entre los componentes del grupo se va a salir adelante y se seguirá surfeando en el éxito. Sin bajar los brazos y sin tener que recurrir a otros medios mundanos para vivir, como el estudio y el trabajo.

Hace semanas se había desatado otro motín en la banda porque encontraron una libreta escolar con un 10 en Lengua y literatura y un 9 en Educación Física. Todos apuntaron a Leíto ya que es el mejor hablado y el que mejores movimientos presenta a la hora de bailar como un epiléptico.

El artista se defendió rotundamente: "Do noz ztudio podque azudo a mi papá nel negozio y vivo de loz vueltoz dea panadería". Mientras que algunos en la banda se sintieron un tanto decepcionados y molestos por las contundentes evidencias de que un miembro de la banda intenta cultivarse y progresar en la vida.

DIARIO MUERTE: EL ANÁLISIS DE CARRIÓ. AHORA TODOS VAN A MORIR.

"La culpa es mía por ser tan buena persona y alejar de mi a todos esos acólitos del demonio que votan a los Kirchner". Dijo en conferencia de prensa. Y agregó "Me hago cargo de ser la elegida de Dios y no captar el voto de esos corazones oscuros y pecadores alejados del rebaño del señor, es todo mi culpa".

"Voy a seguir en la política y espero que me acompañen" También advirtió mirando a Fernando Iglesias que guardaba su Curriculum Vitae y se despedía del gerente de personal de un Mc Donalds.

DIARIO MUERTE: NACE NIÑO WACHITURRO DE PADRES COMPLETAMENTE NORMALES.

No se sabe a ciencia cierta, pero se cree que sus padres pudieron estar expuestos a la radiación de un micro-ondas mientras se secaban un par de zapatillas en su interior. Aunque parece poco razonable y hasta falto de rigor científico es la única hipótesis estudiada hasta el momento.

Sus padres se mostraron sorprendidos pero felices. "Lo vamos a amar como si fuese sanito y esperamos ansioso el día en que diga su primera palabra y tire su primer paso".

EL MINISTRO DE EDUCACIÓN DIJO QUE LA ESCUELA NO ES UN AMBITO PARA FORROS Y EL MAGO SIN DIENTES ABANDONÓ LA SECUNDARIA.

DIARIO MUERTE: El diario sensacionalista de TRES BUFONES MUERTOS.

Sale muy de vez en cuando.

El Ministro opinó con referencia al proyecto de la diputada Maria José Lubertino, sobre la distribución de preservativos en las escuelas, de forma tajante y contundente. Dijo que la escuela no es un ámbito para que se entreguen preservativos, aunque el uso de la palabra forro, como "dicen que dijo", se prestó a malos entendidos y así fue como el Mago sin dientes, acolito de Macri, habría decidido abandonar sus estudios de forma indeterminada y dando un portazo.