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viernes, 30 de diciembre de 2011

LA HISTORIA DE UN FUTBOLISTA QUE LLEVA EL DINERO EN LA SANGRE Y EN EL APELLIDO: LIONEL PE$$I

Sobre como un instante, un impulso, una corazonada, una boleta del quini 6 (?) o una sensación puede virar el curso de una vida entera, o de como el éxito no es deudor del talento y la magia… hoy presentamos a Lionel Pe$$i.


Los espías de Barcelona ya habían visto al chiquito que River no fichó. "Es mágico, es diferente, es un fenómeno, es un crack, es único, es tremendo, es explosivo....pero es enano. Mide menos que un programa evangelico a las 7 de la mañana. No sirve", dijo el coordinador de la institución de Nuñez cuando lo vió en una prueba al protagonista de esta historia.
El coordinador, que la sabía lunga, se dirigió al padre diciendole "Papi, su hijo está más para vivir al final de un arco iris y cuidar una ollita de oro que para jugar al fútbol jeje". Un visionario el tipo.

El Barcelona sabía que estaba ante una gran promesa mundial y decidió tomar el Tuzzio (?) por las astas y se lo llevó para allá.

No pasaron ni 5 años que Lionel Pe$$i ganó con su equipo todo lo que se le cruzó siendo figura en cada partido que le tocó disputar. Es increíble pensar que River Plate le haya abierto la puerta a tantos come gatos como Marco Rubén, Ferrari, Villagra, por citar a algunos y se las haya cerrado a Lionel Pe$$i.

Pero su carrera también sufrió varias polémicas como cuando gambeteó dos veces a todo un equipo, incluso a sus mismos compañeros, para luego anotar un tanto antológico. La prensa amarillista divulgó que Lionel Pe$$i compró a los jugadores del equipo contrario para poder convertir ese gol y no contento con eso y para no generar celos se animó a silenciar sus propios compañeros para que no salga a la luz la verdad de este episodio.

El mundo lo compara con su compatriota Diego Armando Maradoña. Y es por eso que ya circula una encuesta en internet donde se apuesta en que momento Lionel Pe$$i empezará a tomar merca.

"Voy a ganar un mundial yo solito. Tengo suficiente plata para comprar la FIFA entera con Blatter adentro", fueron sus últimas declaraciones que causaron mucho revuelo.

Un malabarista del balón y la billetera. Un estafador elegante con gambeta. Lionel Pe$$i ya forma parte del top five de los mejores jugadores de la historia.

lunes, 14 de junio de 2010

La vuvuzela no se mancha: La FIFA no la prohibiría pero realizaría un control muy riguroso para que no caiga en manos de otarios.


Ante el pedido de algunos jugadores de selecciones que ya jugaron en el mundial respecto a no permitir el uso de la vuvuzela en los estadios ya que es un elemento que distrae con su sonoridad y por si fuera poco impide escuchar el pito del arbitro, quienes por su parte afirmaron que: “Nos opaca el pito”, la FIFA determinaría no prohibirla. Pero eso sí, no dejarían que este elemento de tortura para los oídos caiga en manos de ciertos personajes que trastornan la armonía y la buena convivencia en las tribunas. Se apunta principalmente con esto a los peluqueros argentinos que dan vergüenza ajena.

Y es que como se vio y se pudo comprobar en el mundial pasado Roberto Giordano es por lo menos 50 veces más molesto que las vuvuzelas. Un estudio realizado por la mismísima organización mundial de la salud informó que 2 horas de vuvuzela constante diariamente podrían causar estrés y alteraciones en el sistema nervioso central a muy largo plazo. Mientras que escuchar los cánticos incoherentes y retrógrados del peluquero durante 90 minutos cada 4 años podría causar estrés, destrucción del sistema nervioso central, perdida de conocimiento, perdida de fe y vulnerabilidad para ser absorbido por una secta, diarreas fuertes, panic attack, sabañones y pérdida del deseo sexual perpetuo. De todos modos no se atrevieron a arriesgar cual podría ser el resultado de combinar a Roberto Giordano con una vuvuzela. “Se acuerdan de la peste negra?”, refirió un vocero de la OMS mientras unía sus manos para elevar una plegaria.

En lo estrictamente deportivo no afectaría tanto a los jugadores afirmaron. El gol de Heinze serviría de prueba contundente contra cualquier recriminación. “Si ese burro pudo hacer un gol…”


miércoles, 2 de junio de 2010

Postales desde Pretoria. Messi: “Al compartir la habitación con Verón estoy entrando en el grupo y aprendiendo mas sobre la cultura Británica.



En un principio pensé que el humo que había en la habitación era parte del equipaje de la Brujita. A le mejor tenia premeditado vender humo acá en el mundial como lo hizo en algunos partidos de la eliminatoria, conjeturé. Después la Brujita me expresó que tenía una artefactito que arrojaba humo, que lo ayudaba a no extrañar tanto las calles de Londres y no se que mas. El tema es que compartir la habitación con Verón me va a servir mucho para ganar en confianza y acercarme más a mis compañeros. Verón es un líder nato, acá entre los compañeros lo llamamos “Juan Sin Tierra”, bah, así quiere que le digamos y no sé porqué. Aunque me contó algo de un sucesor de un tal Ricardo I de Inglaterra entre otras cosas.


Lionel Messi. (Para Tres Bufones Muertos)

martes, 11 de mayo de 2010

PRIMICIA EXCLUSIVA: LA LISTA DE CONFIRMADOS POR MARADONA PARA LA SELECCIÓN ANTES DEL ANUNCIO OFICIAL

3BM - Una vez más, la calidad periodística de nuestros colaboradores y el eterno compromiso con las legiones de lectores de nuestro blog que diariamente visitan nuestro sitio web ha permitido que 3BM obtenga lo que todos los medios se desvelan por obtener. No, no es el cachetazo de Pachano a la Alfano, sino la lista de jugadores que oficialmente formarán parte de la Selección Nacional.
Gracias a una cámara oculta instalada por nuestro colaborador en la oficina del actual Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol de la Republica Argentina, hemos podido acceder a la agenda personal del mismísimo Diego, donde detalla los nombres de los jugadores que oficialmente tendrán a cargo la árdua tarea de cumplir los sueños de los argentinos. No, no van a hacer una cámara oculta para el programa de Tinelli, sino que van a jugar en el Mundial e intentar conseguir el máximo título. (Nota del Editor: Insertar una foto de este pibe Nelson, el de los Simpsons, diciendo HA HA aqui).


La lista (aunque incompleta) depara alguna que otra sorpresa y alguna que otra discusión de interpretación. Y es que la mano de Dios no nombra a sus jugadores explicitamente, sino que lo hace por medio de sus apodos, según un consejo que le diera Lili Sullos al leerle la borra del café. Casi el 80% de los expertos en periodísmo deportivo que fueron consultados, coincide con que la lista nombra a Messi, Palermo, Demichelis, Samuel, Milito, Veron, Zanetti, Heinze, Mascherano, Tevez, Aguero, Di Maria, Otamendi y Jonás Gutierrez. Sin embargo, uno de los expertos indica que se trataría de la misma Selección de mierda poco exitosa de Alemania 2006, aunque tambien es cierto que los demás expertos descartaron dicha opinión retrucando "Sanfilippo, porque no se deja de romper un poco las pelotas."

viernes, 16 de abril de 2010

Fotógrafo argentino queda atrapado en abrazo de gol del seleccionado nigeriano y es rescatado con contusiones múltiples y fobia a los embutidos.


“Estaba muy cerca de la raya” confiesa el desafortunado fotógrafo marplatense sin llegarse a comprender si hablaba de su ubicación en la cancha o si quería graficar cuan cerca se sintió de perder su hombría.



Aunque es un secreto a voces se cree que Gabriel Tipejo (el joven argentino) fue enviado por el mismísimo Maradona para seguir a la selección nigeriana en los partidos amistosos de cara al campeonato mundial Sudáfrica 2010.



“Vi pasar toda mi vida por mi mente y no sé porque apareció el Roña Castro como 5 veces” expresó también el indispuesto Gabriel bajo los efectos de la morfina.


Su cámara también fue recuperada y aparentemente al momento del suceso se disparó logrando una imagen reveladora. El propio Tipejo luchando mano a mano con lo que parecería ser una Yarará.



Por su parte el jefe de prensa de la selección del equipo africano informó que los jugadores y el cuerpo técnico se sentían muy apenados por el suceso y ofrecían sus disculpas. Incluso se pusieron a la entera disposición de la victima del hecho en caso de ser necesario tomar muestras de ADN ante “cualquier contingencia”.

lunes, 1 de febrero de 2010

Maradona: No será un gran DT pero le pone mucha onda.

Este es el reaggeton que grabó para levantarle la moral al equipo en días previos al segundo amistoso del año. Aparentemente todavia no olvidó viejos o no tan viejos reconres.