ESPECIAL WACHITURROS: LEITO PIERDE LA VIRGINIDAD, PERO SE LA DEVUELVEN SANA Y SALVA

3BM - Una vez más, los detalles de la vida privada de una de las estrellas (?) más famosas de la música nacional sacuden  la web, luego de que se difundiera la noticia de que Leito, la cara visible (?) de Los Wachiturros, habría finalmente perdido su virginidad. Ininterrumpidamente desde la madrudaga de ayer, millones de fanáticos atosigaban las redes sociales de todo el país y "#EnSerioLaPuso?" llegó a ser uno de los top hashtags en twitter.

Fuentes cercanas al lider de la banda aseguraron que el hecho habría ocurrido cerca de la medianoche en el "negodzio de zu papá" y manifestaron la alegría y alivio con el que el resto de su banda recibieron la noticia; "A ver si ahora deja de tocarse tanto", habría comentado el wachiturro con cara de gastritis 

Pero la alegría no duró demasiado, ya que en menos de lo que un turro se tira un paso, se conoció la triste realidad cuando el manager de la banda salió a aclarar que todo había sido una falsa alarma ya que el hecho se habría reducido a otro caso más de justicia por mano propia, y que "la virginidad de Leito está intacta"..

DIARIO 3BM: TINTORERÍA DE LA MUERTE. CHINO IMPACIENTE ASESINA A MIEMBRO DEL KU KLUX KLAN INTROVERTIDO.

Cuando la policía encontró al sospechoso intentaba planchar a la victima. Muy apegado a sus obligaciones, pero también macabro, el chino pedía que le dejaran sacarle las arrugas a las mangas del ya difunto joven que olía a Vivere concentrado explosión floral.

El hecho se habría producido por la continua negativa de la victima a sacarse su uniforme de trabajo, no ya porque le sirve para resguardar su identidad, justo hoy llevaba un calzoncillo en muy penosas condiciones.

La victima, del que no se conoce su identidad porque llevaba una capucha, era una persona introvertida e inocente. Según confiaron sus compañeros. Y recuerdan aquella anécdota que lo pinta de cuerpo entero. "Una vez nos contó que veía fantasmas en un laberinto de espejos".

El victimario, del que tampoco se conoce su identidad porque es chino y son todos iguales, reconoció que se dejó llevar por su poca o nula paciencia, pero se ofreció a lavarle la ropa de forma gratuita a la persona que perjudicó, por el resto de su vida.

EXCLUSIVO!: EN EL MEDIO DE LAS ACUSACIONES POR PLAGIO LOS WACHITURROS LANZAN SU NUEVO DISCO. EL ALBUM NEGRO DE ABBEY ROAD

El lanzamiento se hace en el fragor de la batalla contra el narcotraficante colombiano, el Rey Pirin, por las acusaciones de plagio. A la que los integrantes de la banda se defienden afirmando que el tema "tirate un paso" se inspiró en la frenada de un Fiat 1500, el gemido de una gorda en una moto con los amortiguadores gastados y el catarro del padrino de comunión de uno de sus integrantes.

El nuevo disco incluiría temas nuevos como:

Maestro del pupo.

Tirate un paso 2

Fiebre de tabaco en el coche.

Tocá de acá, mi aliento.

Tirate un paso 3

Tirate un paso 3.11

Tirate un paso 95

Tirate un paso 98

Tirate un paso Milenium

Tirate un paso XP

Tirate un paso XP Service Pack 3

Imagine (Con Jhon Lennon)

DIARIO MUERTE: TÍRATE UN SALMO!: LA HISTORIA OCULTA DE UN EX WACHITURRO.

Fragmento: Yo era el distinto, siempre me miraban y juzgaban, cuestionaban mi habilidad para reconocer múltiplos de 9, reprochaban con ademanes mi corrección para conjugar verbos. Una vez tuve una pelea a golpes con otro integrante de la banda porque lo corregí al demostrarle que se equivocaba al llamarle "polígono zarpado en lados" al triskaidecágono. Nunca hubo un ambiente cordial mientras yo estuve en la banda. Pero yo los aceptaba. Eran mis amigos. Y aunque abrían la cerveza con los dientes y hacían torneos para ver a quien le olían peor los sobacos, yo siempre los quise y siempre los consideré mis amigos. 

No todo fue maravilloso en el origen de la banda del momento. Tampoco será maravilloso cuando sus temas se dejen de escuchar en los boliches de mala muerte y deban inscribirse en la nocturna para terminar sus estudios o decididamente seguir robando. Pero en sus inicios los Wachiturros tuvieron problemas para conseguir la formación que "triunfaría" y este capítulo, el de Jhonny, el que ahora usa la camisa ajustada como sus ex compañeros, pero no para bailar como pelotudo, sino que para aceptar las enseñanzas de Cristo y comunicarlas por todo el planeta, lo que es molesto porque siempre te agarran en el baño. Es un capitulo aparte, que decidieron ocultar.

DIARIO MUERTE: NO CONVOCAR A RIQUELME HABRÍA SIDO UNA DECISIÓN DE LOS NUEVOS BOTINES INTELIGENTES DE MESSI.

Ni Sabella, ni Grondona, ni Fantino. Nadie debe asumir la responsabilidad porque el gran Jugador de Boca, según su propia madre, no fue convocado a la Selección para jugar por eliminatorias. La decisión habría sido tomada, según trascendió, por los nuevos botines de la marca Adidas, los MiCoach Adizero F50, el nuevo diseño que lucirá Messi, incluye un sofisticado equipo tecnológico en su composición, además tapones, cordones y las tres rayitas al costado.

Según se dijo estos botines tienen la capacidad de calcular no solo el rendimiento propio del jugador sino que también puede mediante un complejo código binario determinar que jugadores van a pedir la pelota, van a gambetear para atrás y se la van a devolver a un defensor, o tirar un taco en la mitad de la cancha para que lo aplaudan y después cuando al equipo no le vaya tan bien la hinchada se la agarre con el resto de sus compañeros y que Horacio Pagani se enojé con sus compañeros de Estudio Fútbol si estos piensan que la culpa de que a ese equipo le vaya mal es por el bajo rendimiento de ese jugador que tira tacos en la mitad de la cancha.

También tienen la capacidad de indicarle al jugador que los usa cual es la jugada mas conveniente, haría el calculo en fracción de segundos, aunque los detractores y competidores directos de Adidas dijeron que ese "chiche" no tiene sentido porque todos saben que lo único que tiene que calcular es no dársela a Tévez para que choque con los rivales o a Lavezzi para que la lleve hasta los carteles.

MUNDIAL DE RUGBY: PARA GANARSE LA SIMPATÍA DEL PÚBLICO LOCAL, LOS ALL BLACKS CAMBIARÁN EL HAKA Y TIRARÁN PASITOS WACHITURROS

TIRATE UN PASO!


El equipo de Rugby de Nueva Zelanda, más conocido como los All Blacks, ha comunicado esta tarde cuando arribaba al aeropuerto de Ezeiza que dejarán de lado su histórico ritual de "Haka" para adoptar en tierra argentinas "el pasito wachiturro".
Leíto, uno de los integrantes del Grupo Los Wachiturros aseguró estar contento con esta medida: "Hola! soi Deito y ademá de vailar en lo' guachiturro asudo a mi papá en el negoscio", expresó el muchachín mientras se llevaba dos dedos de la mano derecha hacia uno de sus orificios nasales en busca de petróleo (?)

DIARIO MUERTE: SEÑALAN A AGNOSTICO COMO CULPABLE DE TOCAR EL TIMBRE A TESTIGOS DE JEHOVA.

Se apunta a buscar al individuo que coincide con el perfil del que por estas horas sería el culpable de sacar de la ducha o en el peor de los casos, del bidet, a cientos de testigos de Jehová. No hay testigos, ni siquiera Jehová testificaría en la causa para congraciarse con sus fieles ya que afirma que hasta a él le parece molesto que le toquen le timbre cuando está en el baño o viendo algún programa de televentas. Y ya se habría encargado de castigar a mormones y evangelistas por estos motivos. Mientras que benefició a católicos y protestantes porque serían menos hinchapelotas.

Ajuste de cuentas?. Desquiciado?. Justicia poética?. La policía dice que no. Pero aun quedan dudas porque la policía podría haber respondido a la pregunta de otra persona que nada tendría que ver y todo podría ser un confuso episodio. No se descarta nada. Incluso que la policía quiere decir que sí cuando dice que no.

El principal sospechoso es un vecino de Almagro que habría abandonado la fe tras descubrir que nombrado a Dios no obtenía descuentos en los supermercados y su cometido tiene por objetivo el capitalismo.