MACRI NO RESPETA LA VEDA ELECTORAL Y SIGUE EN CAMPAÑA: Estaría tentando a los electores con globos con forma de animalitos.

Maquiavélico y calculador, el que digita cada movimiento y acción del candidato del PRO, el omnipresente Durán Barba, le habría indicado a su marioneta que hay ciertos vacíos legales en lo que respecta a la Veda Electoral. Y sin perder ni un segundo, Macri, el pelotudo, habría salido a jugar con el deseo del electorado porteño, que anhelante de globos y papelitos, no podrá contener esa fibra que lo mueve a cometer estupideces y mañana en las urnas dejará salir el niño que todos tenemos dentro, mas cuando el futuro y el destino de la ciudad se presenta en forma de un blando y adorable globo con forma de perrito.

“No pasa nada, Mauricio. La Veda electoral es para que no se haga propaganda política, pero nosotros nunca hicimos eso, así que seguí inflando esos globos y después practicas el estribillo de esos clásicos del rock de los 90´s que te dije”. Habrían sido las palabras textuales del operador mediático mientras le arreglaba la corbata a su muñeco.

LA CANCION QUE FITO LE CANTARÍA A MACRI SI NO FUERA POR QUE LE DAN TANTAS ARCADAS: "MACRI POSA CON UN CALZON"

FILMABAN UN OVNI Y SE LES APARECE UNA ESTRELLA DE LA FARANDULA LOCAL RELANZANDO SU CARRERA CON UN PETE.

Los ovnis, fantasmas, chupacabras y duendes estarían perdiendo terreno en materia de material fílmico y fotográfico frente a la voracidad de las estrellas de la televisión local por conseguir espacio y aire en los programas de los canales de aire.

“Ya no se puede fotografiar un paisaje invernal sin que te aparezca un gato de Animales Sueltos chupando un caño de escape”. Explicaba un reconocido fotógrafo de la revista Paparazzi.

Pero el material que se difundió ayer entre los estudiosos del fenómeno ovni ha creado un antes y un después en el estudio de este campo. “Que se vayan a la reconcha de la lora los platos voladores!”, manifestó una eminencia en el tema, el doctor Edwing Miller.

La NASA tomo cartas en el asunto y determino que si bien la foto es real, las tetas tienen silicona.

"Esos son los OVNIS que me gustan". Exclamó Fabio Zerpa desde su residencia en una base submarina.

EVATEST POSITIVO REVELA EL ORIGEN DEL ASCO DE FITO PAEZ

3BM – Finalmente, se dio a conocer la verdad acerca de lo que habría motivado las polémicas declaraciones de Fito Paez que conmovieron a la opinión pública. El cantante rosarino se habría despachado contra la ciudadanía porteña que votó mayoritariamente al actual Jefe de Gobierno Mauricio Macri en las elecciones del 10 de julio pasado, manifestando que la mitad de Buenos Aires le daba asco.

Aparentemente, el exabrupto no habría sido motivado por una profunda convicción ideológica ni por ninguna afiliación partidaria, sino por una causa mucho más Fito estaría en la dulce espera. Así lo confirmaría una prueba de embarazo que el músico mostró al cronista de 3BM durante una entrevista.

“Viste como son las cosas en el primer trimestre, te sentís raro, con acidez, mucho sueño, nauseas y ganas de vomitar todo el tiempo, todo te da como asquito” nos cuenta Fito, revoleando orgulloso en el aire el Evatest mientras aparta el par de escarpines amarillos que estaba tejiendo al crochet. “Bueno, ese día me levanté todo dolorido, asqueado, vi los resultados de la votación y es como que me la agarré con eso. A todas las embarazadas les pasa.”. Fito afirma, con esa cara rozagante y risueña que toda primeriza adquiere,  que no tenía nada en contra de Buenos Aires ni de la gente que votó como la mierda, y que fue justamente todo el revuelo que se armó lo que le hizo reflexionar: nauseas, asco, cambios anímicos y una pancita que empezaba a asomar, sólo podían ser síntomas de una cosa. “Así que me hice un test de embarazo y bueno, salió positivo. Fue un alegrón” nos cuenta con cara de Lilita después de comerse un pancho carioca.

El poeta de “Mariposa Technicolor” también nos reveló que todavía no sabe el sexo del bebé ni la fecha de parto porque todavía no se hizo la eco, pero estima que ya pasó el trimestre del embarazo dado que “Del Sel casi gana en mi provincia y no me dio ni una sola arcada”.

TELEVISIÓN DE EXPORTACIÓN!.: La lucha libre profesional norteamericana intentará emular a ShowMatch para levantar el rating.

No caben dudas. En un trailer emitido hace instantes en la televisión norteamericana relanzan el campeonato de la WWE y es evidente que ciertos cambios que presentará el programa este domingo fueron inspirados en el programa de Marcelo Tinelli en su última emisión. Cuando acá se ve a ShowMatch como una basura televisiva, una maquina de generar violencia y vulgaridad, allá lo ven como si fuese un producto televisivo de culto e indiscutible. Bueno, es gente que también festeja cuando matan a un líder extranjero, pero si hay gente capaz de juzgar al resto de la humanidad, son ellos. Palabras textuales del diario Clarín en su editorial, casi todos los días.

Ahora las peleas tendrían un trasfondo mas interesante que las pelotudeces por las que peleaban.

"Y por si fuese poco ahora va a haber culos!" Anunció entusiasmado el conductor en la promo del programa.

La nueva versión del programa no se basará en peleas insulsas y faltas de un argumento rico para el televidente. Ya se han visto imágenes de un luchador cascando a otro porque no le da una devolución técnica a su novia, un gato que baila reggaeton, antes de la pelea, y una pelea por equipos porque no les gusta la cara de Culo de un tipo parecido a Marcelo Polino.

El público no hizo esperar su respuesta, y a coro anunciaron que no verán el "Programa de Lucha parecido a ShowMatch". Pero como se sabe, acá y allá, aunque se quejen, miran a Tinelli.

SE ENTERAN QUE LA VIENE REMANDO CON SU NOVIO DESDE HACE 15 AÑOS Y LA CONVOCAN A LA SELECCIÓN NACIONAL DE CANOTAJE!

Josefina contenta tras la citación recibida

La Selección Argentina de Canotaje apunta a ser protagonista de las copas del mundo de este año y de los Juegos Panamericanos. Para enfrentar con posibilidades esos desafíos, el seleccionador nacional dió la lista de convocados y entre ellos figura como sorpresa "Josefina Cadamo", una novia de Villa Urquiza que desde hace 15 años que viene aguantando que su novio postergue el anuncio de compromiso entre ellos aunque ella no se da por vencida y sigue remando contra viento y marea para que la relación afirme su vínculo de una vez por todas.

El grupo trabaja bajo las órdenes del técnico Ignacio del Bote que nos dijo: "Es vital hacer un trabajo de estas características. Las metas que tenemos para este año son ambiciosas y necesitabamos alguien con mucha experiencia en esto de remar y remar", afirma el DT justificando la increíble convocatoria de Josefina.


"Estamos trabajando con 14 deportistas y los evaluamos permanentemente. Lo que queremos es llevar a los mejores y Josefina será la capitana", afirma Del Bote.

"Tenemos confianza en las condiciones que tiene Josefina, no cualquiera la rema con un muchacho que tiene cara de boludo y vive jugando a la play 12 horas por día", remarcó el entrenador del combinado nacional de canotaje.

CONFIRMADO: DOS DE CADA TRES ARGENTINOS ODIAN A MIDACHI

Esas serían las impresionantes conclusiones de una encuesta realizada este fin de semana. Desde las oficinas del manager del grupo humorístico ya salieron a criticar la validez de dicha encuesta, aduciendo que se trataba de una encuesta sectorizada (aparentemente sólo se habría realizado en una provincia), y encima habría sido financiada por el Gobierno Nacional, razón por la cual tendría "menos credibilidad  que el INDEC".

ESPICHO AMY WHINEHOUSE: Hinduistas aseguran que debido a que tenía el cerebro frito al momento de morir, reencarnará en un Wachiturro

Consultados, y no se sabe que pito tocaban en el asunto, un grupo de religiosos, de los llamados dharmaticos. Aseguraron que hoy en día la reencarnación es “una cosa menos burocrática” y que difícilmente un fiscal del universo se ponga en plan de querer castigar o premiar al difunto con una mejor vida futura. “Ya no hay ni control de calidad, como venís te mandan” afirmó uno de ellos llegando al Nirvana cerca de la cancha de River.

“Estaba hecha concha cuando murió, y acá no hay muchas opciones, o reencarna en un poroto o en una criatura, de esas, menos evolucionadas” Dijo El Rahamanahara Hiandigara, uno de los místicos que vestía como un personaje de Dragon Ball.

ECHARÍAN A BATISTA DE LA SELECCIÓN. FRÁVEGA, YPF Y GARBARINO SON LOS CANDIDATOS A DIRIGIRLA

La AFA echaría a Batista y los sponsors de la selección confeccionarían las nuevas listas de convocados. Los 20 dirigentes de la primera división estarían de acuerdo que esto suceda porque sus mujeres necesitan renovar las tostadoras, los lavarropas y los cepillos de dientes eléctricos.

Garbarino, Frávega e YPF sería el trío de seleccionadores que se encargaran de armas las listas de ahora en más.
La selección saldría sin un técnico que los guie en la cancha, como pasó en los últimos tres procesos.
Tevez, enterado de quienes serán los que confeccionen las listas ya empezó a vender humo y dijo "De chikito komo no tenía plata para kortarme el pelo....usava una depiladora de mi bieja que havía komprado en Garvarino para haserme el corte rocho".

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO ARGENTINO: ALEJANDRO FANTINO

 3BM vuelve a sacar del cajón del olvido esta sección que describe la vida y obra de grandes mensajeros, lobbystas, lacayos, Patiños de Krustys (?) y demás etceteras del andamiaje deportivo. Hoy nos toca el turno de escribir sobre un amigo de la casa (?): Alejandro Fantino.

Mosses pará paráaa Mosses! Que me importa que Telefé esté en el corte!...avisame solo si está el Polaco Bastía en bolas, vieja!

 Alejandro Fantino es hijo/a  (?) único/a de una familia de ascendencia piamontesa. A los 13 años dejó su ciudad natal para irse a estudiar a un liceo militar del cual se dice que aprendió a lustrar sables y acariciar "armas de groso calibre", del cuál escapó luego de haber estado tres años y medio en el instituto. Muchos dicen que lo rajaron por "puto" pero esta información no fué debidamente chequeada.
Luego de vivir en diferentes pensiones de Mendoza, en donde estudió Petroquímica y Genética respectivamente —carreras que abandonó— llegó a Buenos Aires con 18 años de edad, donde trabajó como profesor de tenis y como empleado de un vivero de barrio.
Ya con la habilidad de saber como "agarrar el microfono" para los relatos deportivos, ingresó a la radio casi de casualidad en 1992 como relator de la campaña de Boca Juniors en Radio Mitre como reemplazo de Héctor Caldiero en el programa El Show de Boca en el que estuvo hasta noviembre de 2002; poco a poco, fue ganándose un lugar en el medio. No vamos a decir que tuvo que romperse el culo para llegar adonde llegó porque sería entrar en su vida privada (?).

Esta casado desde el 30 de octubre de 2006 con  una actriz de teatro nacida en Pampa del Infierno, provincia de Chaco, lo cuál nos da la pauta que este matrimonio y su gusto por las mujeres es una escena montada.
Actualmente conduce los programas "Animales Sueltos" y "El Show del Futbol" en América TV, donde es el lacayo, mensajero, buchón, forro (?) de Daniel Vila, el cuál pugna por quedarse con el sillón de la AFA.

Fantino es uno de esos periodistas horripilantes que abundan en el medio del fútbol y que vaticinan resultados que luego no se dan debido a su poco conocimiento sobre el tema, equipo o situación donde se lo escucha opinar. Un ejemplo de esto es su apoyo vergonzoso a Diego Maradona en la selección donde vaticinó que Argentina con el Diego llegaría sin dudas a la final. Ja! Fantino, me Río de Janeiro con tus opiniones, pelotudo (?). Otro ejemplo más reciente es su pronóstico cuando la selección del Checho Batista enfrentaba a Bolivia: "Le ganamos 5 a 1....y le hacemos precio", dijo el pseudo periodista amante de la carne con ojos (?).

Este es Alejandro Fantino, otro de los tantos periodistas hijos de puta que inundan la pantalla de los programas deportivos.

DIA DEL AMIGO, UNA DESGRACIA: Un preso esconde tres celulares en su ano y es descubierto porque no paraba de recibir llamadas y mensajitos de texto.

No todo es festividad y falsa emotividad comercial. Al menos no para Dario Gallo. Un recluso argentino que cumple su condena en un país vecino. En el día de la fecha habría intentado contrabandear tres dispositivos de telefonía móvil hacia el interior del penal, se desconoce como los consiguió y como les cargó crédito. Pero se sabe que los aparatos celulares son muy apreciados en el interior de las cárceles, incluso más que una foto de Jessica Cirio o una crema anti-hemorroidal.

Un guardiacarcel lo detuvo cuando se dirigía a su celda al ritmo de “The Final Countdown”, que sonaba desde la profundidad de su colon. Le pareció sospechoso en una primera instancia, pero cuando oyó también el grito del Tano Pasman y el familiar ringtone de un Nokia 1100 saliendo de entre las asentaderas del interno se vio obligado a requisarlo.

Ante semejante escena el preso confesó. “Tengo tres celulares en el culo y todos mis amigos tienen mi numero, puedo atender?”. Admitió entre sollozos lastimeros y recordando que en este día en nuestro país se festeja el día del amigo.

ENTREVISTAMOS A UNA BANDA DE MIERDA: LA BERISO

LA BERISO es una de las bandas que, desde hace tiempo, se encuentra en un innegable crecimiento. Todo comenzó en el 98`, en la localidad bonaerense de Avellaneda (prov. de Bs.As) cuando se dieron cuenta que a la gente no le molesta para nada escuchar una música horrenda como la que hacen y es más, vieron como a medida que iban desafinando por los lugares que tocaban se ganaban el amor de muchos rolingas con olor a secundaria sin terminar.

Transitando por los diferentes escenarios del circuito under fueron creciendo en convocatoria así como también fueron encontrando su propio estilo: canciones porongas de amor, anécdotas aburridas de vida y descripciones boludas de la realidad social que nos toca vivir, de eso se nutren sus composiciones.

En su haber, LA BERISO, cuenta con dos cd`s grabados de manera totalmente independiente; debido a que las compañias discográficas si bien se animaron alguna que otra vez a apostar en grupos como Bersuit o Callejeros, tampoco comen vidrio y van a poner guita en cualquier mierda que ande por ahí autopronunciandose ser "una banda de rock" por el solo hecho de que uno de los integrantes toca simples acordes de una guitarrita.

“Solo Canciones” y “Descartando Miserias” son los dos albunes que la banda ha lanzado y no contento con atrofiar el oído de millones de argentinos, actualmente lanzaron su tercera placa, lo que significa que este cáncer musical avanza a pasos agigantados y hasta no matar al buen gusto de una buena vez por todas, seguirá hasta lograr ese fin.


En cuanto al disco podemos adelantar que…porque se asumen como “culpables” de las canciones y porque todos somos culpables del acostumbramiento al malestar en vez de ser culpables de transitar el camino del cambio…la tercera placa se conoce como “Culpable”. Y si se asumen como "culpables" como bien dicen ellos no entendemos como la justicia se queda con los brazos cruzados y los condenan a prisión perpetua sin visitas higienicas por el resto de sus vidas a estos clones de "Callejeros" que están llevando al rock a chocar con un Iceberg.

Entrevistamos al cantante apodado "Rolo" y esto nos decía:

(3BM): Hola Rolo, puede ser que ustedes sean la peor mutación de Callejeros? Tu voz es idéntica a la de Pato Fontanet y es la misma música de mierda que pone de la nuca a los rolingas, puede ser esto?
(Rolo): Seeee cof cof ( se esfuerza para imitar la voz del Pato Fontanet) igual hay muchos caretas que te la quieren contar y no saben nada....
(3BM): Siendo la versión barata de Callejeros....a que aspira la banda?
(Rolo): (Sonríe cancheramente) Mirá flaco, con que nos carguemos 90 negros por una bengala y luego tripliquemos la cantidad de seguidores y venta de discos estamos hechos. No pretendemos mucho más, nosotros somos humildes, con 90 negros...mirá hasta con 10 nos conformamos nosotros....
(3BM): Bueno Rolo, nos estamos viendo....algo que te quedó por decir?
(Rolo): (Piensa) ........ (Pasan 10 minutos y sigue pensando) .........cri cri (se escucha el sonido de un grillo) ......(pasan 20 minutos más y sigue pensando con cara de preocupación).......(No sabemos que pasó luego pero imaginamos que habrá dicho algo tremendamente inteligente pero no tuvo la fortuna de escucharlo nadie, entonces se deprimió y fué a componer otra canción sifilítica (?) como a las que nos tiene acostumbrado).

Gracias Rolo por la amabilidad!

TEVEZ CAE PRESO POR SALIR A METER CAÑO. PERO LO LIBERAN AL TOQUE PORQUE NADIE LO QUIERE VER EN NINGÚN PENAL!!

A los rumores de que ya no volverá a formar parte de la selección Argentina luego del partido contra Uruguay, ahora el ex jugador del pueblo sufre en carne propia el desprecio de los que antes lo apoyaban. Deprimido por haber fallado en la definición desde los doce pasos, salió a meter varilla (?) por ahí y luego de ser detenido un Juez inmediatamente ordenó su liberación aduciendo que "Todos los argentinos no lo quieren ver nunca más en ningún penal".

La foto exclusiva de 3BM muestra el momento en el cuál liberan al apache...

IMPERDIBLE: LA CANCIÓN DE CARLOS "VENDE HUMO" TEVEZ

3BM sigue en su cruzada Anti - Tevezista y presenta en exclusiva la canción que describe a este vende humo que decía que en la selección jugaba hasta de número tres y ahora luego de otro fracaso a nivel personal afirma que "lo juzguen cuando juegue de nueve" porque esa es su verdadera posición.
BASTA DE TEVEZ POR FAVOR!!!! y nos plantamos mano a mano a cada uno que venga a decirnos algo...

Música señor director....

ROBOT QUE VINO DESDE EL FUTURO FALLÓ EN SU MISIÓN DE EVITAR QUE VOTARAN A MACRI.

Según fuentes oficiales de Skynet, la misión del Cyborg era evitar que Macri, una maquina de hacer pelotudeces, gane las elecciones y condene a la ciudad de Buenos Aires a la destrucción misma. Que llegaría por allá en 2029 según informes de una consultora afín al PRO, así que anda llevando.

Para tales efectos se habría suministrado gran cantidad de informes sobre los siguientes años de mandato del Jefe de Gobierno actual, para que los mismos votantes se diesen cuenta de lo que hacían con su destino y el de sus hijos, y porqué no, del vecino y del hijo del vecino.

Este informe revelaba entre otras cosas.

-Creación de un parque jurasico que atentaría contra la fauna autóctona, razón por la cual en el futuro no habría perros, gatos, lechuzas, jirafas, tucanes ni Wachiturros.

-Creación de la Cyber Metropolitan Police. Unidades robóticas creadas con el fin de apaciguar el crimen y en el peor de los casos transar con los capos de la mafia, empresarios del rock y funcionarios.

-Creación de un aero-carril, como en las grandes ciudades de Europa. Un dispositivo de transporte que sopla a los pasajeros a través de un tubo de un lugar a otro de la ciudad. Esto causará una guerra civil originada por taxistas y chóferes de colectivos de corta y larga distancia, que concluirá con un estallido social y la división entre los humanos que escuchan radio 10 y los que no.

-Eliminación de calles, avenidas y rutas para evitar los golpes perpetrados por motochorros. Una decisión bastante desacertada porque por aquel entonces las motos y automóviles ya serían voladores.

-Ley de escala de tonalidad epidérmica. Una ley que indica cuan blanco hay que ser para vivir en Buenos Aires. Una ley con tintes xenófobos muy discutida en el futuro. Aunque solo en Buenos Aires.

-Año 2029, el Borda sigue sin gas.

Pero todo habría sido en vano. La ciudad está condenada a su destrucción. Se cree que el Jefe de Gobierno habría sido informado de la venida del viajero a estos tiempos y para evitar que llegara a tiempo con la información clave para detener esta tragedia habría creado las bicisendas. Cuya planificación macabra es causante de las demoras para los medios de transportes en el microcentro.

IMÁGENES DE LA PRÓXIMA SAGA DE SAW CON CARLOS TEVEZ

3BM te anticipa escenas de la próxima película de SAW.
La novedad data de que uno de los actores a los que Jig Saw le va a romper las bolas pidiendole cosas imposibles es Carlos Tevez, el apache.
Mirá las imágenes exclusivas de la película.

VENGANZA POÉTICA: A DIAS DE LA MUERTE DE FACUNDO CABRAL, 3 DE CADA 4 ARGENTINOS YA QUIERE METERLE 18 CORCHAZOS A ARJONA CUANDO VUELVA A ARGENTINA

"Facundo Cabral no merecía morir, era un gran poeta argentino que nunca abusó de la rima fácil o de la metáfora obvia como lo vive haciendo cierto cantante guatemalteco. Si querés hacer Justicia Poética y meterle 18 corchazos a Ricardo Arjona ni bien ponga un pie en Argentina, pegá esto en tu muro." reza un mensaje en Facebook que ya se está haciendo más viral que el video del Tano Pasman. A instancias del INADI, desde Cancillería ya se expresó una disculpa formal al gobierno de Guatemala, y desde el Ministerio del Interior afirman que habría fuertes indicios de que los creadores de esta cadena viral residen en Capital Federal. A este respecto, el vocero del mencionado ministerio aseguro que "Si uno de cada dos porteños es capaz de votar a Macri, entonces son capaces de cualquier boludez".

ARGENTINA GANÓ SIN EL VENDE HUMO DE TEVEZ

Casualidad? Para nada. Batista se animó a sacar al jugador del pueblo (?) y la selección tuvo una destacada actuación. Basta de Tevez, que viva el fútbol.

Esta nota no es para caerle a Carlos Tevez, ya debe tener bastante con sus cualidades futbolísticas y físicas. No vamos a hacer leña del árbol caído, porque si bien consideramos que el apache es un tronco tampoco es para prenderle fuego. Con alejarlo de Ezeiza o toda cancha donde pise Lionel Messi nos basta.

Como dijimos antes no es intención nuestra criticar al apache aunque tenga menos profundidad que una pelopincho o menos deifinición que el ADN de los Noble Herrera y sea el prospecto ideal de jugador tribunero, termo y que corre más al pedo que un Hamster (?).
Eso de que Tevez tiene que estar porque pone "huevos" se lo podemos permitir a un boludo de C5N pero no a nuestros lectores. Tevez tiene que hacer goles! no poner huevos. Un delantero hace goles carajo! (?) no salir a cazar rivales desde el área rival hasta el área chica, tribuneando a lo loco.
Si vamos al caso y queremos jugadores así convoquemos al PAYASO LUGÜERCIO!. Basta de huevos en la selección, queremos fútbol y esta palabra no entra en el diccionario de Carlos Tevez.
Escuchamos y leemos sobre todo en los estados de facebook a pelotudos que ponen "Mirá como canta el himno el Apache!". Por Dios!! la selección no necesita grandes cantadores de himno, necesita grandes jugadores , manga de forros!
Es increíble que se siga con esa pavada del Himno, los grandes cantadores del himno son los más grandes cagadores de la patria (?), vayan a un acto de la sociedad rural si quieren ver a gente emocionada entonando esa canción...
Y Tevez no canta el himno ni en pedo señores! apenas mueve los labios y si le hacen primer plano en HD se nota a la legua que está tarareando "el bombón asesino" de Los Palmeras.

Bueno como la idea no es caerle al jugador del pueblo, la cortamos acá. Buen comienzo de semana para todos (?)

TE ANTICIPAMOS QUE DIRÁN MAÑANA LOS PERIODISTAS DE ESTUDIO FÚTBOL SI LA SELECCIÓN NO LE GANA A COSTA RICA

3BM realiza periodismo de anticipación y te muestra que pelotudeces dirán los periodistas que integran el programa ESTUDIO FÚTBOL, que se emite de Lunes a Viernes de 13 a 15 horas por TyC Sports, si la selección Argentina no le gana a Costa Rica.

ALEJANDRO FABBRI
La selección nacional fué un fiel reflejo de todo lo que acontece en el fútbol local donde la mafia organizada y los negociados son moneda corriente y destruyeron a todos los clubes. Obviamente que no voy a nombrar quienes son los culpables de todo esto porque todo el mundo lo sabe no? (NOTA DE 3BM: Fabbri la concha bien de tu hermana, por una vez en tu vida tirá un nombre de lo que denuncias, forro).

Y por último quiero decir que...Uy no me anda el pendrive, así que bueno en otro momento cuando me funcione seguiré haciendo periodismo.

MARCELO PALACIOS

No lo puedo creer todavía, a ver (realiza un silencio sepulcral de 10 segundos pensando lo que va a decir)....yo digo no? suponganse que esto lo digo con mucha vehemencia pero ojo sin mala leche, solo opino como opinaría cualquier hijo de vecino o un señor que toma un café en un bar con un mozo, si lo de ayer con Costa Rica fué el peor papelón de la historia en cuanto a nivel de selecciones hablo, no mezclemos los tantos con el fútbol local porque yo estoy hablando de la selección no sé si entienden? (Pagani, Farinella y compañia lo miran con ganas de que termine de una buena vez lo que va a decir).....bueno lo que quiero trasmitirle es mi sensación y no hablo de mi sensación como periodista deportivo sino como un hombre que va caminando por la calle y quiere hablar de fútbol....lo que quiero decir es que lo de la selección ayer fué un desastre.

LEO FARINELLA

Estamos en presencia del apocalipsis. Y ahora vengan a decirme que lo que pasa en la selección es culpa de Aguilar, basta de echarle la culpa a Aguilar. Esto se veía venir y Aguilar no tiene nada que ver.

El remate que Messi pega en el palo es culpa de Aguilar? O Aguilar pifió la pelota que luego agarró el 8 de ellos que no recuerdo como se llama, el negrito...mmmm....como se llama el grone ese....bueno en síntesis Aguilar está libre de culpa y de pecado. Basta y terminemosla con Aguilar (Pagani, Palacios, Fabbri y compañia lo miran sin saber por qué en todos los temas mete a Aguilar y salta a defenderlo)


HORACIO PAGANI

Escuchame gordo (dirigiendose a Marcelo Palacios)....diste tantas vueltas para decir que la selección fué un desastre, vos sos periodista deportivo?? eso lo puede decir cualquier persona que ayer vió el partido entendes goooooorrrrrrrdddooooo? hiiiiiiiiiiiifuuuuuuuuuuuuu hhhhhhhhhheeeeeee rrrrrrrrrrrrr (se pone al borde de un colapso emocional) jjjjjjjjjuuuuuuuuuuuu brrrrrrrrrrrr iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sssssssssssssssssss uuuuuuuuuuuuuu (sigue el colapso) ggggggggggggggggggggggg grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ddddddddddddddddddd ttttttttttttttttttttt (se muere parece que se muere)....Bueno basta no hablo más de la selección con ustedes.

ÉSTE QUE NADIE SABE COMO SE LLAMA

Si analizamos los matices veremos que esta selección es lo peor que le pasó al país luego de la reelección de Menem allá por el 95. Tevez no funciona como en su club, Messi viene a hacer turismo, Di María parece un maratonista más que un jugador de fútbol, Milito está más para el retiro y ....(Lo interrumpe Pagani y luego de 10 minutos hablando de que a la selección le falta Riquelme deja que retome lo que estaba diciendo)...bueno estaba diciendo que Milito está más para el retiro que para...(Lo interrumpe Fabbri para anunciar un móvil en vivo con Martín Arevalo que está con el que corta el cesped en el estadio de Colón. Luego de 10 minutos vuelve nuevamente a retomar lo que estaba diciendo)...Si les decía que Milito está roto y eso no termina ahí porque.....(Ahora lo interrumpe Marcelo Palacios para comentar una anécdota pedorra que tuvo con Maradona en el aeropuerto de las Bahamas y luego de 5 minutos retoma otra vez)...Si, eeee...si Milito está....(Lo interrumpe Alejandro Fabbri para anunciar una pausa).

COPA AMERICA: Cambios para enfrentar a Costa Rica, sale Messi entra Pastorutti.

Van a ser 2 minutos de vértigo y bueno ritmo. Por no hablar de calidez y entonación. Es lo que busca Batista con este cambio. Cansado del agobio de la prensa que argumenta que el déficit futbolístico del seleccionado nacional se debe a la falta de participación de Messi en el himno. “Claro que después, cuando comience el partido, es probable que Soledad no encuentre su lugar en la cancha y sea incapaz de devolverle una pared a Banega. Pero no quiero que se me señale como el que no le hizo caso al forro de Fantino” acusó Batista.

“Estoy pensando en Charly García también, no lo veo bien a Cambiasso en la parte del estribillo” afirmó Batista dejando entrever esa duda en el cuerpo técnico.

ROBERTO SEDINHO, EX TÉCNICO DE OLIVER ATTON, SE CONFIESA : "EU NO DEBUTÉ CON UN GAROTO"

El flamante técnico de Oliver Atton, los hermanos Koriotto y Steve Hyuga sale del ostracismo realizando declaraciones conmovedoras. Tildó de "pendejo millonario y putito" a Oliver, afirma que Steve Hyuga renunciaba a la selección porque a su mami le hacía mal que hablen de él y que hubiera preferido aguantar las boludeces de los Barros Schelotto antes que los caprichos de los Korioto. Conmoción en el ambiente del fútbol..

Roberto Sedinho, luego de casi dos décadas alejado de los medios y de la conducción técnica, rompió todos los códigos del fútbol y habló de aquel super equipo lleno de estrellas que dirigió allá por los 90 y al que se conoció con el apodo de "SUPER CAMPEONES".
"Recuerdo que Oliver la rompia en España, pero cuando lo convocabamos para que defienda la camiseta de su país, no sé que mierda le pasaba al pelotudo. Lo perdoné hasta que en un partido en la cancha de Kolón de Fukushima pateó un tiro libre que cayó en Tailandia más o menos. Ese día decidí sacarlo a él y también a Andy Johnson que era el jugador del pueblo", contó Sedinho.

"Andy Jhonson era una chimenea. Puro humo largaba. Vivía chocando contra las defensas rivales pero cuando perdía la pelota inmediatamente se agarraba el corazón y se arrodillaba en el campo de juego dandole a entender a la gente que a él no le importaba el problema cardíaco que tenía porque el dejaba todo por la selección. El pueblo lo quería. Un diario deportivo de esa época, el Kolé, inventó que yo había debutado con un pibe el día que lo puse de suplente. Fué muy duro ese momento".

"Steve Hyuga vivía para su madre. De chiquito salía a repartir diarios para llevar el pan a la mesa de su casa hasta que pegó una transferencia al Boka de Kiminoto. Su carrera fué en ascenso y se convirtió en un maricón más que en un jugador de fútbol. Una vez me entrevistó el Fantino Japones y dije que lo quería ver en la selección pero 20 metros más adelante que en su club. Al otro día salió por un programa de televisión diciendo que yo había roto los códigos y no podía trabajar conmigo", recuerda Roberto.

"Con los hermanos Korioto tuve una pequeña confusión en un entrenamiento que marcó y deterioró mi relación con ellos. Una mañana en el entrenamiento aparté a uno de los dos y le dije la verdad: "Mirá Masao, tu hermano es un tronco si lo convoqué es para que no te sientas lejos de él. No tiene ubicación táctica, no tiene ténica, es tan boludo que si le pido huevo seguro me trae un mapple, así que sabelo, él viene de relleno a la selección, entendiste Masao? y me contestó "Si profe todo bien pero yo no soy Masao...soy Kazuo".

Consultado sobre el fútbol argentino, dejó su sabiduría: "Lo que pasa en el fútbol argentino eunacosadelocos (?) fijate los brasileros no paran de sacar marcadores laterales todos los años y Argentina viene hace como 20 años poniendo a Zanetti que todavía no tiró un centro para la llegada de un delantero", culminó el señor Sedinho.

UNA NUEVA FOTO PROHIBIDA DE SILVINA ESCUDERO ABRE LA BRAGUETA DE MILLONES DE ARGENTINOS

LE LLENAN LA CARA DE ESPUMA A SILVINA ESCUDERO

Como ya indicamos, 3BM tiene en su poder la cámara de fotos más buscada de la Argentina por estas horas y da a conocer otra foto escalofriante (?) de la vedette que había en la nokia 32 extraviada.

FOTO 2

Imagen tomada en los últimos carnavales.

APARECEN MÁS FOTOS PROHIBIDAS DE LA CÁMARA QUE PERDIÓ SILVINA ESCUDERO

LE LLENARON LA CARA DE CREMA A SILVINA ESCUDERO!

3BM tiene el agrado de presentarles las fotos que estaban alojadas en la cámara que le robaron a Silvina Escudero y que en las últimas horas están en boca de todos debido a una imagen donde se la puede ver con una sustancia que sale de una parte del hombre y no es saliva precisamente.
Como las imágenes tienen un alto impacto visual y son extremandamente fuertes, las iremos subiendo a lo largo de este día. Estén atentos...
Aquí la primera imagen impactante!

FOTO 1

Esta foto habría sido en medio de un cumpleaños de una amiga.

MILES DE PERSONAS INTOXICADAS CON MONÓXIDO DE CARBONO TRAS DECLARACIONES DE CARLOS TEVEZ

Tras hablar con la prensa luego del partido contra Colombia, miles de personas sufrieron una masiva intoxicación. Entre ellas hay periodistas, toda la redacción del diario Olé, el estudio completo de Tyc Sports y miles y miles de arlequines que siguen tragandose el humo que emana el supuesto "jugador del pueblo". Lo mejor que dejó la conferencia de prensa te la mostramos aquí en 3BM.

"Sho kreo ke bamos a dejar todo por esta kamiceta...sobre todo sho porke la jente me apresia mucho", eran las palabras del delantero en conferencia de prensa.

"Tevez soy el Toti Pasman y quería preguntarte por que en un puesto como el tuyo donde tu tarea es hacer goles y no correr cual cazador a una liebre a todos los defensores del equipo contrario....no los haces?"
(Tevez): "Eeh Toti me estraña fiera ke te kieras kargar contra el jugador del pueblo, la jente me ama vo' so' loko?"

"Apache, soy Sebastián Vignolo para 90 minutos de fútbol y quería preguntarte cuando te vas a sacar el balde de la cabeza y dejar de chocar contra las defensas rivales, te quería decir que estuve investigando algo de física y química donde se llega a la conclusión que la materia es impenetrable"
(Tevez): "EEh poyo Viñolo, akaso no te yegó la repartija de sovres para ke ables vien de mi, me estraña papá! ceguro ce lo debe haber kedado el cai Aimar pero trankilo fiera ya te lo va a dar"

"Carlitos, acá soy Marcelo Nasarala y hace más de 5 años que sigo a la selección y quería decirte que en la eliminatorias pasadas fuiste el nueve de la selección y en 18 partidos hiciste solo un gol y encima de penal a Venezuela, erraste otros dos penales, te echaron dos veces, por lo cuál tuviste más expulsiones que goles y en el Mundial hiciste un vergonzoso gol en Offside y otro que fué un golazo pero era hora de que mi perro case una mosca....a lo que quiero llegar es que ahora van dos partidos y en 180 minutos le pegaste al arco solo 3 veces y obvio no hace falta decir que no hiciste un puto gol. No es hora de que te dediques de lleno a tu grupo musical?"
(Tevez): "Eeh nazarala logi, que apreta' el churro loko soi el apache ke te paza la jente me kiere si no te gusta andate loko vo' no tira' para el mismo lado so' brasilero y anti arjentino ceguro", fueron las palabras de este vendehumo insoportable del delantero argentino para luego dar concluida la conferencia de prensa debido a que habrá notado que mucha gente ya se dió cuenta de esta mentira futbolística.

CONOZCA EL PLAN MAQUIAVELICO PARA HACER PARTICIPAR DEL DEBATE EN LA UBA AL PELOTUDO DE MACRI.

Es tan simple que hasta el pelotudo de Macri podría entenderlo, si no fuese que el plan fue diseñado para hacer caer en una trampa al pelotudo de Macri.

Pretenden hacerle creer que el Burro Andrés y el Conejo Lionel, descendientes ancestrales del Pulpo Paul, se encontrarían en problemas con la ley por impostación de titulo en ciencias ocultas y adivinación.

Lo llevarían a la UBA convencido de que va a elegir al ganador del partido Argentina-Colombia, siguiendo su instinto, a disputarse hoy en Santa Fé por la segunda fecha en la fase de grupos de la Copa América.

Un churro sobre cada atril. Lo sueltan en el escenario y en cuanto se embuche el churro Pino Solanas y Daniel Filmus ocuparán los atriles restantes y será tarde para el candidato, pelotudo, del PRO. El debate habrá comenzado.

COPA AMERICA: TyC Sports encuentra coincidencia entre Copa America de 1993 y 2011 un tanto rebuscada y se lanza con nuevo Spot publicitario.

EN 1993 RUGGERI SE COMÍA LAS “S”

La falta de eses en el vocabulario de Ruggeri es la clave para ganar la copa.

HOY TAMBIÉN.

Lo único que nos puede evitar ganar la Copa América es que Ruggeri vaya a un terapeuta del lenguaje.

Ese sería el slogan del canal en esta nueva campaña que intenta empujar a los televidentes al triunfalismo e inculcar la idea de que la Copa America, como la Copa del Mundo se gana desde las paradojas temporales.

Así como lo hicieran para el mundial, se basan en coincidencias entre el pasado y el presente que podrían ser un claro indicio de que Argentina puede ganar un torneo solo por el hecho de que ciertas eventualidades similares se presentaron tanto en distintas épocas. Muy a pesar de que la teoría de la curvatura temporal no diga nada sobre que juegue el vende humo de Tévez.

REPRESENTANTE ITALIANO ROBA CADAVER DE UN VELORIO Y SE LO VENDE A INDEPENDIENTE COMO EL "NUEVO MALDINI"

Comparada lo presentó esta mañana como el nuevo refuerzo del rojo, su nombre es Máximo Chamuyyi. Un representante italiano lo acercó al club y lo tildó como el "nuevo Maldini". La dirigencia de Independiente lo compró sin dudarlo por 3 millones de dólares. El "Turco" Mohamed ya tiene el primer refuerzo de la temporada.

Independiente siempre da cátedra en el mercado de pases de cada temporada y esta no iba a ser la excepción. Comparada, un hombre de buen ojo, compró el pase de Máximo Chamuyyi, un defensor aguerrido que según su representante "Saca todo. Hasta la basura antes de las nueve de la noche".

Comparada lo presentó esta mañana ante una decena de periodista que se morían por saber las cualidades y opiniones de este jugador que promete ser una de las revelaciones del próximo torneo.
"Acá Máximo, soy el Toti Pasman para el programa de Fantino, quería saber si en tu país el sol no sale porque tenes el mismo cutis que Viviana Canosa..."
"............."(Máximo Chamuyyi miraba el infinito y no respondió la pregunta ante la indignación de Pasman)
"Máximo, soy Horacio Pagani para Clarín y quería contarte que acá en la Argentina juega el mejor jugador del mundo que es Juan Román Riquelme y quería saber si el día que lo enfrentes vas a pedirle un autográfo?"
"................." (Máximo Chamuyyi, ignoró la pregunta de Pagani ante la sorpresa del viejo)
Luego de las interesantísimas preguntas que le hacían los periodistas deportivos, el encargado de la rueda de prensa le concedió la última a Fernando Niembro:
"Máximo querido, que jugador por Dios! impresionante!! Sabía usted que acá en la Argentina el 80% de la gente que mira el canal Volver es uruguaya? o sabía usted que dos de cada tres hinchas de Chicago tiene un testículo más grande que el otro? Quería que me contestara esta pregunta usted que es un defensor aguerrido, fuerte con buen cabezazo....es verdad que las italianas no se depilan debajo de los brazos?? MOMENTOO MAXIMO!! no me lo conteste ahora, contestemelo después de la pausa porque ahora todos nos vamos a comer a la Casona de Arnoldo, pastas, costillares, mollejas, ensaladas y postres para toda la familia. Pausa ya volvemos....".

Máximo Chamuyyi, estampando su firma que lo une a Independiente durante 3 años. Su representante solicitó que sea bañado con desodorantes de ambientes 3 veces al día para mantener la armonía en el vestuario y la concentración.

SELECCIÓN ARGENTINA: UN CONO POR LAVEZZI SERÍA EL ÚNICO CAMBIO PARA ENFRENTAR A COLOMBIA

Batista confirmó que sólo modificará la delantera y luego de evaluar a los jugadores decidió poner un cono por Lavezzi. En declaraciones exclusivas a 3BM, dijo "Fué al que mejor ví en estos días".

Algo así se vería la foto de la selección contra Colombia.

El nivel de Argentina ante Bolivia nos llenó el culo de preguntas. La calidad de los nombres que Batista puso en cancha no se tradujo en fútbol, por lo que muchos empezaron a preguntarse qué cambios introducirá el Checho contra Colombia. Cuando todo indicaba que Agüero era el candidato a reemplazar a Lavezzi que la Piojolopezeó (?) todo el partido contra los bolivianos, Batista asombró a todos en el entrenamiento de esta mañana cuando dispuso el ingreso de un cono naranja por la punta derecha en lugar del Pocho.

“Lavezzi me da mucho vértigo, salida, velocidad y me paga las cuentas antes del 10 de cada mes es muy bueno; Carlos me vende humo como loco, si lo saco al día siguiente el diario Olé me dedica la tapa entera acusandome de cagón y drogadicto, por lo cuál creo que el cono color naranja va a reemplazar al Pocho”, explicó el DT de la Selección a 3BM.
Y agregó: "Que se junte Lionel con Banega, Cambiasso y Tevez, y buscar la salida con el cono. De un lado mucha velocidad y del otro paramos un poquito”.
Luego siguió, "Hoy está muy bien Sergio Agüero, pero uno va viendo, después veremos. Uno convive con ellos, los ve en las prácticas y vé qué te pueden dar. Estamos convencidos de que el cono naranja mantuvo el orden en todas las prácticas y fué un referente para los muchachos".

ESTATUA DE RIQUELME LLORA EN SU INAUGURACION.

Hubo un momento de tensión y desconcierto cuando la estatua también comenzó a hablar y dijo que se sentía emocionada por el bello homenaje que le regalaban los hinchas de Boca. Pero la calma volvió cuando una vez terminada la conferencia de prensa de la estatua volvió a su estado inánime.

A todo esto Riquelme observaba el hecho sin inmutarse y con un gesto silencioso de incomprensión. Incluso una paloma se posó sobre su cabeza y el mediocampista xeneise ni se inmutó.

Uno que también se emocionó fue Pagani, que no dejó de admirar el parecido entre la estatua y Riquelme. “Hasta las mismas estalactitas tienen!” exclamó con profunda emoción.

Una vez terminada la presentación la estatua se despidió de los presentes y abordó su vehiculo para apersonarse rápidamente en su domicilio particular.

PUNTAZO!: ARGENTINA 1 - BOLIVIA 1. UN DEBUT QUE ILUSIONA...

FÚTBOL TOTAL. PARA VOS BARCELONA!
Luego de aquella catastrófica derrota por 6 a 1 en la Paz, cuando Diego Maradona era el DT, la selección del "Checho" Batista le demostró al mundo que se le puede jugar de igual a igual al competitivo fútbol boliviano y no solo sacó un valioso empate sino que obligó al conjunto boliviano a refugiarse en su campo durante casi todo el partido. Diez mil personas salieron al obelisco a festejar el resultado pero luego se comprobó que eran hinchas de Chicago.

El Pep Guardiola argentino. Y si mejor contratamos al auténtico?

Para el debut en la nueva edición de la Copa América que se realiza en nuestro país, Sergio Batista apostó por un esquema clásico ultra ofensivo (?), con cuatro jugadores en el fondo (dos defensores laterales que tienen menos salida que Bolivia al mar), tres volantes centrales (revolución total en el fútbol mundial), más Lavezzi y Tevez, como extremos, responsables de hacer parecer que Lionel Messi no puede ni jugar en Deportivo Desamparados y que el Picante Pereira junto al Ogro Fabbiani podrían jugar tranquilamente en este equipo.
Tevez es un autito chocador. Lavezzi tiene menos centro que General Las Heras. Milito está tan roto que casi se lesiona mirando la ceremonia inaugural, Cambiasso es tan pelado que nos hace pensar que tiene como 50 años, Banega valga la redundancia parecería acechado por la paja y eso que no hay webs cams en el campo de juego. Romero parecería a veces más concentrado en saber qué va a cocinar a la noche Eliana Guercio que en atajar y salir a cortar centros.

La postura de Bolivia tuvo menos sorpresa que un Kinder abierto, porque juntó defensores y mediocampistas cerca de su propia área, no pudieron meter el micro con el que llegaron al estadio porque el reglamento no se lo permitió, mientras que Marcelo Martins parecía ser Silvester Stallone en Rambo 3 luchando solo contra el mundo en pos de una causa justa y tan Noble como Iván (?) el ex cantante de Los Caballeros de la Quema.

Al equipo de Batista le costó armar alianzas como a Ricardo Alfonsín hijo.
Tenemos miedo de que hoy Messi se haya despertado y le haya dicho al Checho "Mirá Checho todo bien, me vengo de allá de España, la paso bomba con Xavi e Iniesta, Pedro y Puyol. Vengo acá y esto nunca va a ser serio si cuando miro a mis costados veo a Tevez que me grita "aka papá! tiracela al apache, gato" o Lavezzi que con sus movimientos me produce la misma emoción que verlo a Michael Fox jugando un partido de Jenga"
Ojalá que esto no suceda.

Lejos del brillo que se esperaba para su rendimiento, las aproximaciones más peligrosas de la Selección Argentina durante todo el partido dependieron de la magia de Messi y de las proyecciones de Marcos Rojo y el Pupi Zanetti, lo que nos da la idea de que si dependemos de estos dos últimos jugadores para generar juego teniendo al Kun Agüero y a Pastore en el banco distrayendose con un cubo mágico (?) mientras se juega el partido....podemos decir que lo de ayer fué un empate de oro.

COPA AMERICA: NO SE JUGARÍA LA PROMOCIÓN ENTRE LOS EQUIPOS CON MENOS PUNTOS COMO SUGIRIÓ EL CEO DE CIERTO MONOPOLIO.

Con la espuma de la locura mediática en el borde del vaso de los negocios aun sin bajar un oscuro personaje se le habría ocurrido proponer la posibilidad de jugar una promoción entre los equipos que cosechen menos puntos en la primera ronda de la Copa América. Léase, Bolivia, Perú, Costa Rica y algún que otro equipo de esos.

La idea es jugar un partido definitorio entre los seleccionados con menos puntos y el perdedor jugaría la próxima Copa en una divisional de menos categoría, como la CONCACAF, en donde juegan los muertos de fríos yanquis, entre otros troncos.

“Esto da rating, semanas y semanas de pelotudeces para escribir en los diarios y cubrir horas y horas de aire televisivo con custodias a la casa de los culpables de turno por los descensos.” Declaró la entidad demoníaca mientras recibía el cariño de algunos colegas que le propinaban un ósculo en la frente. “Supongamos que juega la promoción Chile y Uruguay, golazo televisivo!. Imagínate el rating, los ingresos, el sufrimiento, la operaciones políticas, todo!. No te digo, Argentina, aunque puede ser una posibilidad, no?”. Finalizó en hereje de los multimedios mientras mostraba una sonrisa perversa y se frotaba las manos.

La idea fue rechazada por los miembros de la CONMEBOL y cayó en saco roto. También se informó que el CEO del monopolio mediático compró los derechos de transmisión de la COPA CONCACAF y se los introducirá en el ano a la brevedad.

COPA AMÉRICA: ALOJAN POR ERROR A LA SELECCIÓN DE BOLIVIA EN UN TALLER CLANDESTINO DE JORGE IBAÑEZ

Los organizadores pidieron disculpas públicas luego de que los 23 jugadores fueran a parar a un sótano lleno de agujas e hilos. Un portavoz anunció que se pensó que eran los empleados pedidos por el modisto Jorge Ibañez para terminarle el vestido que Susana Gimenez lucirá para recibir en su programa al hombre que se casó con un carpincho.

Un mal momento vivieron los 23 integrantes del plantel de la selección boliviana cuando fueron llevados por error a un sótano perteneciente al modisto Jorge Ibañez, que esperaba un cargamento de empleados de ese país para poder terminar con sus trabajos pactados.
"Me pareció raro que cuando le dijimos al señor Jorge que estabamos con muchas ganas de reconocer el terreno de juego se haya puesto como loca y nos empujó a un lugar oscuro lleno de máquinas y telas", reconoció el arquero boliviano.

"Le pedí un vasito de agua y me gritó "primero terminame el encaje y luego hablamos"", afirmó el capitán de la selección.

Por su parte, Jorge Ibáñez hizo su defensa: "Yo estoy tan sorprendido como ustedes y no sabía que estos muchachos pertenecían al fútbol boliviano porque yo había pedido que me traigan gente de ese país con el mismo nivel cultural que hay en Ituzaingó o Ciudadela", aseguró.

Jorge y un error que lo puede tener cualquiera.