"REVISTA PAPANAZZI"- Declaraciones de Matthias Sindelar, el Maradona judío: "Hitler debutó con un pibe"

En Alemania, las casas de apuesta ya reciben los vaticiones sobre cuanto le queda de vida al futbolista. Los más óptimos apuestan a que le quedan 4 días de vida mientras que la mayoría de los apostadores tildaron la opción de "en cualquier momento cae".

Matthias Sindelar, el futbolista que mantiene un cruce mediático con Hitler, se fué de tema e hizo declaraciones donde puso en riesgo su vida, al dudar enfáticamente sobre la masculinidad del gran Fürer.
"Sepan todos....todos, que Hitler debutó con un pibe. Si señor, debutó con un pibe", dijo con un tono duro mientras su representante Williyermo Coppula, intentaba bajarle el tono a las declaraciones.
"Eso no es nada...también le pega la jermu", siguió declarando.

El hombre de papel, como es conocido por su delgadez extrema y por su plasticidad en el juego, está alcanzando una fama inaudita hasta el momento para un futbolista. Su calidad sólo es comparable a la del italiano Giuseppe Meazza y la del húngaro György Sarosi; los tres son considerados los mejores jugadores del mundo de este momento.

 Sindelar también tuvo tiempo de hablar de su actual técnico, el señor Carlus Salvador Bilarden, a quién apodan "el terrorista del fútbol" por sus mañas para romper el reglamento y utilizar viles artilugios a la hora de conseguir una victoria: Es una pena que Bilarden nos tenga que dirigir siempre escondido entre las sombras porque los yanquis lo buscan para hacerlo mierda. El otro día para mi cumpleaños irrumpió la transmisión de un programa arabe para mandarme un saludo. Don Bilarden es una fiera", terminó diciendo el jugador que con confrontó a Hitler.

LA ENCUESTA EN EL PORTAL PLAY FÚTBOL

REVISTA "PAPANAZZI": NAZI INÚTIL: LO MANDAN A ESPIAR Y TOCA TIMBRE!

El intento por engañar a un mando franquista a través de un espía de la Alemania nazi contribuyó a desenmascarar que estos sujetos tenían un cortocircuito en la azotea. Todo se reveló cuando alguien que pertenecía a este sector tocó el timbre de una casa y se presentó como "un espía nazi".

"Hola me llamo Jurgen Struggen y soy espía. Vengo a espiar a usted y su familia...estaría bueno que cooperaran", así fué como se presentó el enviado de Hitler.

El papel de este espía nazi o "el espía pelotudo" como lo conocen en el barrio, ha sido ahora puesto de manifiesto con más detalle por los documentos que acaban de desclasificar los Archivos Nacionales británicos. En los informes desvelados, los servicios secretos del Reino Unido lo llegan a calificar de “terriblemente boludo de la cabeza a los pies”.

Jurggen fué despedido por el Gobierno alemán nazi en varias ocasiones pero siempre tuvo una segunda oportunidad. Antes de ser espía, fué forense de la morgue de la ciudad pero lo echaron porque luego de ver al padre de Hitler muerto y observar que no había podido contener los esfínteres le diagnosticó "Derrame cerebral".

Altas fuentes del Gobierno nazi intentaron pagar a la prensa para que esta noticia nunca sea dada a conocer pero como se puede deducir, no pudieron lograrlo.

FILMABAN UN OVNI Y SE LES APARECE UNA ESTRELLA DE LA FARANDULA LOCAL RELANZANDO SU CARRERA CON UN PETE.

Los ovnis, fantasmas, chupacabras y duendes estarían perdiendo terreno en materia de material fílmico y fotográfico frente a la voracidad de las estrellas de la televisión local por conseguir espacio y aire en los programas de los canales de aire.

“Ya no se puede fotografiar un paisaje invernal sin que te aparezca un gato de Animales Sueltos chupando un caño de escape”. Explicaba un reconocido fotógrafo de la revista Paparazzi.

Pero el material que se difundió ayer entre los estudiosos del fenómeno ovni ha creado un antes y un después en el estudio de este campo. “Que se vayan a la reconcha de la lora los platos voladores!”, manifestó una eminencia en el tema, el doctor Edwing Miller.

La NASA tomo cartas en el asunto y determino que si bien la foto es real, las tetas tienen silicona.

"Esos son los OVNIS que me gustan". Exclamó Fabio Zerpa desde su residencia en una base submarina.

Olvidan sacar el efecto de photoshop que usaron con Susana Gimenez y desaparecen de la tapa de Paparazzi a putón de una obra de Mar del Plata

Aunque la edición ya estaría en los puestos de diarios y revistas se podría lograr cambiar la tapa a tiempo. Pero esto representaría un gasto descomunal para la editorial y además uno de sus máximos representantes – el señor Luis Ventura – adujo lo siguiente: “Me da paja cambiarla”.

Se cree que la distracción del diseñador de tapa traerá como consecuencia la perdida de su empleo en el mejor de los casos.

La joven vedette que nadie reconocerá nunca como tapa de la revista paparazzi y que por sobre todas las cosas nadie recordará como una de las grandes figuras del verano 2010 se mostró acongojada e incluso se la vio llorar por los pasillos del teatro porque para colmo de males también obviaron poner su nombre en la tapa. Y esto no terminó ahí. Siguiendo con la ola de deslices la producción del magazín confundió la nota de tapa y en lugar de poner la entrevista con la prometedora joven, en sus hojas centrales, situaron una nota de la Tota Santillán en la que confiesa: “A mí el chorizo me gusta cortado en mariposa”.

La diva de los teléfonos se mostró asombrada y juro desconocer esos asuntos del photoshop y el efecto de licuar imagen.

Esta seria Susana Gimenez photoshopeada. No tendria 45 kilos como se muestra en la foto.