GESELL: ASCIENDEN A 4 MUERTOS POR EL RAYO. JAVIER CANTERO HARÍA INSTALAR PARARRAYOS EN EL VESTUARIO DE INDEPENDIENTE

Luego de enterarse por TN que por el resultado de la caida de un rayo en un balneario ascienden a 4 los muertos en la localidad bonaerense de Villa Gesell, el presidente del Club Atlético Independiente, Javier Cantero, habría mandado a instalar media docena de pararrayos sobre el vestuario del club, con la esperanza de que el equipo finalmente logre la consagración en el Nacional B y la vuelta a la Primera División del fútbol argentino.
No es la única estrategia poco ortodoxa que Cantero a promovido durante la conducción que está llevando a cabo a la cabeza del Rojo. Desesperado por la situación económica del club, el polémico dirigente habría intentado comercializar colchones de resortes hechos con los rulos del ex  Gabriel Milito, idea que no prosperó porque era demasiado pelotuda.

URGENTE: NERD CORDOBÉS SAQUEA MERCADO LIBRE

CORDOBA, Corresponsal exlusivo de 3BM - Mientras el caos se adueñaba de las calles de la ciudad de Córdoba por los saqueos y robos en la víspera, el terror se extendía a las comunidades virtuales cuando un aplicado estudiante emo cordobés habría decidido hacerse eco y amigarse con lo ajeno,  y terminó saqueando el sitio web de mercadolibre.com, el portal de compras y ventas on line líder en la región.

"Era un desastre, un desastre...", se lamentaba al borde de las lágrimas uno de los administradores del sitio, quien habría dado parte a la polícia al encontrarse con el siniestro. "Entré a la web como todos los días, pero estaba todo pelado, todo patas para arriba, no habían dejado ni un emoticón. Se llevaron todos los links, todas las fotos, todos los banners de ofertas. Hasta el ícono de la lupa del buscador, se llevaron." Al tratarse de un delito informático, intervino de inmediato la división de Crímenes Cibernéticos de la Policía Federal, quienes localizaron rápidamente al saqueador virtual. Sin embargo, hasta el momento no se habrían recuperado los bienes virtuales saqueados.

El actual CEO del popular sitio de compraventas cibernéticas , Marcos Galperin, se negó a hacer declaraciones públicas del hecho aduciendo que él no es "ningún chino como para andar llorando en cámara cada vez que le revuelven el boliche". Pero el hecho ha conmocionado a la opinión pública, al punto de que el actual jefe de gabinete del gobierno, Jorge Capitanich,  habría declarado hoy en su habitual rueda de prensa matutina que "A mi no me pidieron ningún firewall". Por otra parte, fuentes cercanas a la producción del programa humorístico PPT dejaron filtrar que Lanata estaría haciendo una superinvestigación en la que demostraría el próximo domingo con una cámara oculta que el estudiante cordobés habría utilizado una netbook del gobierno para cometer el saqueo.

DIRIGENTES DE RIVER TEMEN QUE EN EL PRÓXIMO REENCUENTRO DE ALUMNOS DE PRIMARIA, EMILIANO DIAZ LE PROPONGA A SU EX COMPAÑERO DE BANCO SER EL PRÓXIMO NUEVE DE RIVER

Los dirigentes de River están intentando que ese reencuentro se postergue hasta que el hijo de Ramón Díaz abandone el cuerpo técnico de la entidad de Nuñez. "Este muchacho es muy peligroso con los refuerzos, se puede esperar cualquier cosa si se realiza esa cena", admitió muy compungido una importante esfera de la comisión directiva.

Emiliano defendió en su momento las llegadas de Osmar Ferreyra y Juan Carlos Menseguez, a los que se los acusa de ser sus amigos. Ahora, enterados los dirigentes de River que proximamente Emi irá a la fiesta de reencuentro con sus compañeros de la primaria, están haciendo lo imposible para que ese evento no se realice por nada del mundo.
"Sabemos perfectamente que este muchacho es capaz de pedirnos como refuerzo a algun compañero que lo ayudó en una prueba o le convidó un alfajor en algún recreo de la escuela", dijo un dirigente que pidió mantener el anonimato.

En medio de la polémica, explicó los motivos por los que intuyen que Emiliano en esa fiesta irá a buscar el nueve de área que tanto anhela el cuerpo técnico: "Ví que reabrió su cuenta de twitter y puso 'Alguien sabe si Nacho, el de anteojitos que se sentaba siempre en el primer banco, está en buen estado físico?' "

Por lo pronto, la fiesta de reencuentro con sus compañeros de la primaria todavía sigue en pie, así que no sería sorpresa si Nacho, el de anteojitos que se sentaba siempre en el primer banco, pasa a ser la gran incorporación del millonario en el próximo libro de pases.

POLEMICA: LA "JUSTINIZACIÓN" DE LIONEL MESSI O LA "MESSINIZACIÓN" DE JUSTIN BIEBER?

Por qué al astro del fútbol sí se le perdona que no termine un partido y al rey de la canción no se le permite terminar un show 10 minutitos antes de lo pactado? Quién es más maricón: el que no puede correr por un pequeño desgarro o aquel que no puede cantar porque la noche anterior se merqueó sin asco junto con 3 travestis? Polémica.

Claro, a Messi lo re entendemos. Por el hecho de  que juega más de 15 partidos por mes. Entonces, Lionel sí se puede dar el lujo de salir antes de que termine un partido.
Pero a Justin no se lo mide con la misma vara. Canta más de 20 días al mes. Le re cabe la merluza, día y noche su nariz no para de laburar. Se garch* todo lo que camine y tenga un escote. Soporta el asedio de la prensa. Y por el solo hecho de que un día se siente mal y decide no continuar su show LO MASACRAMOS. Donde está la justicia de los medios, observando dos hechos con similitudes asombrosas pero juzgando con diferentes puntos de vista?



Desde este espacio queremos solidarizarnos con el gran  Justin. No es moco de pavo la salud de uno. Si su sistema nervioso colapsó y sus neuronas no le funcionaban, no es culpa de él.
Lo que sí queremos hacer notar es la marcada tendencia de Lionel Messi a lesionarse. Que está pasando con este amargo? Acaso le agarró el cagazo de saber que ya se acerca el mundial de Brasil 2014? No les parece demasiado maricón pedir el cambio por un simple "desgarro"? O sea, pongamos este ejemplo: Lionel Messi llega a su departamento luego de esta lesión, se tira en el sofá, se coloca las pantuflas y se pone a mirar la tele cuando de repente se escucha en el edificio "FUEGO FUEGO, RAJEMOS TODOS ANTES QUE QUEDEMOS ONDA NICKY LAUDA".
Que haría el jugador en este caso? se daría por vencido y diría "ay si no viene el carrito de los lesionados a ayudarme a bajar por las escaleras, me quedo acá"? O bajaría a los pedos sin pensar en su lesión?

Como se darán cuenta, la lesión de Lionel Messi deja mucha tela por cortar. Aguante Justin. Es todo lo que queríamos decir.

ENCUENTRAN UNA CREAMFIELD COMPLETA EN LA NARIZ DE ANDREA RINCÓN

El rumor se expande como reguero de polvora. La nariz de la vedette habría pasado el desafio de la blancura. Estaba más blanca que un pollo hervido.

Aunque algunos afirman que la vedette se internó para dejar la pelotudez de lado, lo cierto es que la encontraron más dura que mesa de roble.
"Si estornudaría nacería una nueva Colombia", dijo un especialista que la examinó.
"Toma coca...pero no del vaso", luego prosiguió el mismo especialista para aclarar a que se refería cuando minutos antes explicaba los motivos de la internación de Andrea.

"Esta putita se cree Domingo Perón y nos manda videos desde el exilio", expresaba una vecina envidiosa, enojada por la situación de la cual habla todo el país.

Seguiremos informando minuto a minuto todo lo referido a este tema que mantiene conmocionada a toda la sociedad.

POR LA LEY DE MEDIOS: FOX DEMANDA POR PLAGIO A CLARIN

ADUCEN QUE LA CARA QUE PUSO MAGNETTO AL ENTERARSE DE QUE LEY DE MEDIOS ES CONSTITUCIONAL, SERÍA IGUALITA A LA DE MACAULAY CULKIN EN "MI POBRE ANGELITO"

Minutos después de conocerse el histórico fallo por el cual la Corte Suprema de la Nación Argentina que declara la constitucionalidad de la Ley de Medios, abogados de una presigiosa firma legal de Retiro se habrían hecho presentes en la sede del gran diario argentino en representación de los estudios Twentieth Century Fox, para notificar una demanda por violación de derechos de autor. La misma habría sido perpetrada por el CEO del grupo del cornetista colorado, Hector Magnetto, quien aparentemente al enterarse de la decisión de la Corte,  habría utilizado exáctamente la misma expresión que el protagonista de la taquillera comedia de los 90.
No sería la primera vez que la Fox interpone una demanda por infringir derechos de copyright al grupo Clarín, ya que a  fines de los 90, Fox habría demandado a Magnetto por copiar descaradamente el look de uno de los personajes de su serie animada Los Simpsons, el señor Burns. A raiz de ese pleito, Magnetto habría debido abstenerse de decir "Excelente!" en voz alta cada vez que uno de sus malévolos planes tenía éxito.

HOMBRE ARAÑA SECUESTRA COLECTIVO Y ARMA ALTO BONDI

El superheroe, aparentemente habría enloquecido después de haberle hecho fondo blanco a un bidón de nafta, lo que lo llevó a flashear que era colectivero. Conmoción.


Todo iba sobre ruedas (cuack) en la mañana del día de hoy para los pasajeros que decidieron tomar un colectivo para dirigirse hacia sus respectivos trabajos, pero lo que no sabían era lo pelotudísimo que estaba Peter Parker, que decidió secuestrar un colectivo y manejarlo, ante la sorpresa de propios y extraños.

"Una vez el pelotudo tomó una casa de computación y quiso arreglar todas las computadoras que estaban en el servicio técnico, aduciendo que él era 'experto en redes' ", dijo un muchacho que pasaba por ahí.

Volviendo al hecho en sí, el hombre araña luego de subirse al colectivo y secuestrarlo, se mandó todo tipo de cagadas a saber: cobró los recorridos más de lo debido en las SUBE de los pasajeros, puso reggeaton al palo y se comió todas las paradas, dando a entender que las acusaciones sobre su masculinidad eran todas ciertas.

Habrá que ver como sigue esta noticia de mierda.

EL AUTO-ROBO DE MASSA EN VERSION SIMPSONS

EL AUTOR DE LOS MÁS DE 100 DISPAROS ENTRE LAS FACCIONES DE LA BARRA DE BOCA SERÍA RAMBO

Te contamos esta alianza impune entre los apostoles de Boca y el gran guerrillero que como si estuviera en Vietnam, agarró un arma de destrucción masiva y le tiró a todo lo que se moviera y tenga pelos.



Según confirman testigos del trágico suceso ocurrido en las inmediaciones de la cancha de San Lorenzo donde hubo dos muertos y decenas de heridos por el enfrentamiento entre dos facciones de la barra de Boca , un muchacho con vincha y musculos potentes tomó el control de la trifulca metiendole bala a todo lo que caminaba.
Desde el Coprosede sospechan que el mencionado y descripto señor sería nada más ni nada menos que Rambo, quién debe estar devolviendole un favor a alguno de los integrantes de la barra de Boca que puja con quedarse con el poder de esta mafiosa organización.
"Musculoso y con vincha? debe ser Rambo, Rambo usa vincha", respondió un alto mandatario de los organismos de seguridad.

"Habían más balas que en una fiesta de Ricardo Fort!", dijo un testigo que no quiso dar su nombre por temor a las represalias que pudiera recibir.
Lo seguiremos informando minuto a minuto.

FUTBOL FEMENINO: EXPULSAN A JUGADORA INDISPUESTA POR IR CON LOS TAMPONES DE PUNTA

Sólo una semana después de que una vaca intentó agredir a un arbitro, fué expulsada y no dijo ni "Muu" (?), el fútbol argentino se ha teñido de luto por culpa de un violento suceso dentro de un terreno de juego. Ocurrió en un encuentro por el torneo femenino clasificatorio.

Los sucesos acaecidos en el estadio de Teté Coustarot aún tienen conmocionado a la Argentina, en uno de los sucesos más violentos dentro de un campo de fútbol de los últimos años. Una falta subida de tono, una expulsión y el terror sobre el césped: una jugadora indispuesta fuera de sus cabales le fué con los tampones de punta a una jugadora rival que le había tirado un caño, segundos antes de la fatídica acción.

Todo comenzó cuando Etelvina Rajadura , defensora central, decidía hacer justicia deportiva por mano propia luego de haber recibido un tremendo caño de parte de la jugadora Pamela Chuchu.
El caño de Pamela Chuchu provocó que Etelvina, que estaba jugando indispuesta, se dirigiera a la humanidad de la habilidosa con los tampones de punta, momento en el que se desencadenó una batalla campal que casi terminó en tragedia.

El árbitro, al ver la reacción, sacó una toallita con alas que guardaba en su indumentaria, mostrandosela a la infractora, al grito de "no podes ser más pelotuda, al fútbol se juega con toallitas", para posteriormente mostrarle la tarjeta roja.

AFIRMAN QUE POR SER "EL CUERPO DE CRISTO", EL PAN A 10 PESOS ES DEMASIADO BARATO.

Un comunicado de la iglesia intenta disminuir el enojo por los reclamos del nuevo precio del pan.

"Todos se quejan y derraman lágrimas a mar abierto por el aumento del pan, pero nadie dice nada del incremento de la cerveza nuevamente...se preguntaron por qué?", comienza el comunicado emitido que desafía el enojo de los consumidores.

Es que el nuevo aumento del "cuerpo de cristo" está instalando frases construidas que hace años no se usaban como por ejemplo "Me quedé sin el pan y sin la torta" o deformando la de "Ahora un bebé no viene con un pan debajo del brazo, viene con un paquete de galletitas de agua".

Aunque la desconfiada sociedad argentina que tenemos, observa que este aumento tiene otros fines como "tapar la muerte de Angeles Rawson", "Tapar la muerte de las víctimas del Sarmiento en Castelar" o "Tapar el fracaso internacional del Boca de Bianchi".

Volviendo al comunicado de la Iglesia, en este se anuncia que "por ser el cuerpo de cristo, el pan a 10 pesos el medio kilo es barato" y que Cristo está en todos lados, como dice la Biblia: Levanta una piedra y ahi estaré, corta la rama de un árbol y ahí me encontrarás, corta una botella de gaseosa vacía por la mitad, mezclale Daos con vino y ahí tambien te acompañaré.

O sea, en sintesís, el pan está caro, sí, pero poder disfrutar de recitales de 20 minutos de músicos drogados es impagable. No nos digan que no. :)

INDEPENDIENTE VA POR REFUERZOS DE CATEGORÍA... DE CATEGORÍA B

Javier Cantero anunció que se van a adaptar lo mejor posible a la categoría y como no podía ser de otra manera, los refuerzos que lleguen deben ser acorde a la categoría del club y la categoría en la cuál jugarán.

                                - Holaa! está Independiente?  - Si, ya Baja.

Ya se sabe la audaz y perpicaz forma de llevar adelante un club que tiene el acual presidente del rojo, el mismo que los mandó a la B junto con Comparada, los cuales deberían ser los padrinos de mis próximos hijos. Los admiramos. Pero nos fuimos por las ramas diría un mono (?)
La cuestión es que M̶a̶s̶e̶t̶e̶r̶o̶ Cantero ya está charlando con varios futbolistas y el próximo Independiente de la B nacional formaría así:

1- BAROVERO
2- BOTINELLI
3- BALANTA
4-BASANTA
5- BARGAS (se cambiaría la V de la inicial de su apellido para estar más acorde a la situación que atraviesa el club)
6- Beligoy (el arbitro)
7- Bordagaray
8- Bencema (Cantero asegura que lo convencerán para que deje el Real Madrid y venga al rojo)
9- BARCOS
10- BLANCO
11- BATTAGLIA

Un equipazo! (?)

Tambien entre las nuevas adquisiones se encuentran: una guía T, una Filcar (por si se pierde la guía T), una mapa físico político de la República Argentina y dos guías continentales (se habla de unos sherpas) para encarar con todo el nuevo desafío.

ENTREVISTAMOS A LA BANDA DEL MOMENTO: AGAPORNIS.

Desde que AGAPORNIS se dedicó a hacer covers de grandes canciones, esos temas pasaron de ser "una canción que marcó una época" a "una horrible y negra mutación hecha cumbia". Eso es AGAPORNIS.
Podríamos decir que esta banda no reversiona canciones, las viola.
"Es un insulto a la cumbia", afirma un pibito mientras mezcla vino berreta mezclado con naranja en una botella de Daos cortada por la mitad.
¿Quien tendrá las bolas bien puestas para contarle a Cerati cuando despierte quienes son Los Agapornis y lo que le hicieron a Persiana Americana?. Ni Chuck Norris creemos que lo haría.
Y aunque no lo puedan creer, Agapornis es disco de oro. Después de enterarte esto, nada, sigan con lo que estaban haciendo, si pueden (?)

Para los que no los registran, Agapornis son los chicos que llevaron al habitat (?) cumbiero canciones como Someone like you (Adele), Si te vas (Shakira) o Persiana americana (Soda Stereo). En sintesís, para paladares exigentes es un apocalipsis musical, es el iceberg chocando contra el Titanic, Kruproviesa pegandole el planchazo al Rolfi Montenegro, es como agarrarte la chota con el cierre del pantalon, etc etc.
Para los paladares fáciles de gustar, son los reyes de la fiesta.

Sin canciones propias, Agapornis es la gran sensación del mundo tropical, otra de esas bombas que la cumbia activa con frecuencia para poner a bailar a los negros morochos de siempre en todos los sitios donde suene esta verdadera bosta musica.
3BM Charló con la cantante de la banda.

-¿Cómo eligen los temas?
-Armamos un karaoke todos los jueves por la noche, nos ponemos en pedo y de ahí sale esto que se escucha por todos lados. En realidad para serte franca todo esto fué una joda y quedó.

-¿Cómo les cae el rótulo de “cumbia canchera”? -Estamos caratulados así. Pero tambien nos llaman "Los vagos que recibían un plan trabajar hasta que se les ocurrió hacer mierda a la cumbia"

-¿Sabían que en el país ya hay grupos que tienen la misma onda de ustedes?
-No sabíamos eso. Lo que sí sabiamos es que Shakira nos anda buscando para recagarnos a piñas. Eso es un honor para nosotros, que una cantante tan famosa como ella se acuerde de nosotros.

-¿Y no da para que se armen sus propias canciones sin tener que copiar a nadie?-No amigo. Aplicamos la ley de menor esfuerzo. No lo sueñes. Somos de Las Cañitas.

- No les da vergüenza cantar temas en inglés y trabajar para Sony Music, sabiendo que ninguno de ustedes tiene talento?
-Ajajaja, la verdad que no.

- Bueno, te dejamos un saludo cantante femenina de agapornis (?) y le deseamos el mejor de los éxitos a Shakira. Mientras a ella le vaya bien, a ustedes tambien.
- Gracias. Ojalá Dios te escuche.

CASTIGO EJEMPLAR: EL DIABLO CONDENA A VIDELA A ESCUCHAR TAN BIONICA POR EL RESTO DE LA ETERNIDAD

Luego de conocerse la noticia que el dictador genocida Jorge Rafael Videla falleciera en el Penal de Marcos Paz donde cumplía su condena por crímenes de lesa humanidad, la presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de Presos Políticos de la Argentina (AFYAPPA), Cecilia Pando informó que ya estaría tomando las medidas correspondientes para organizar su defensa en el Más Allá.
Según Pando, quien al parecer tiene lineas de comunicación fluidas con el Infierno, el problema es que el titular del mencionado nosocomio, conocido como El Diablo, habría decidido en prima facie aplicar un castigo ejemplar al ex-represor, obligándolo a escuchar temas de la banda Tan Bionica por el resto de la eternidad.  "Es un atropello a toda jurisprudencia celestial", afirmo enérgicamente Cecilia, "viola el principio de proporcionalidad entre castigo y crimen. Una hubiera se habría resignado si el castigo hubiera sido que  lo secuestraran ilegalmente, lo torturaran, lo picanearan, lo violaran, lo desaparecieran, qué se yo. Pero Tan Bionica, es un exceso".
Entre tanto Videla deberá pasar sus días y sus noches permanentemente con unos auriculares escuchando la música (?) de la mencionada banda (?).

LA PARCA BESÓ A VIDELA! TODOS AL OBELISCO!

Fue uno de los máximos ideólogos del Proceso militar por el que desaparecieron 30 mil personas. Tenía 87 años y falleció esta mañana aparentemente por causas naturales. Deseamos que en el infierno se lo empome un sidoso.

ARGENTINA ES UNA FIESTA!

FIRMAT: A LA HAMACA QUE SE MUEVE SOLA AHORA SE LE SUMA UNA HAMACA PARAGUAYA QUE NO PARA DE BAILAR POLCA

Un nuevo y misterioso fenómeno conmueve a los vecinos de esa zona.

Encontrar una explicación sobre el sonado caso de las hamacas que se mueven solas en Firmat resulta complejo, ya que las teorías que intentan abordar el tema son disímiles. Pero ahora se suma el particular caso de una hamaca paraguaya que no solo se mueve sola sino que no para de bailar polca. Están quienes lo vinculan con lo paranormal y otros que lo atribuyen a factores físicos. Este último hecho sigue generando interrogantes y distintas respuestas en la gente.

Según afirman los vecinos de la hamaca paraguaya bailarina, no para de bailar un minuto.

Parecía que esta hamaca nunca se movería, pero hace poco dió la sorpresa y comenzó a ser la protagonista desde ese momento hasta hoy, meciéndose a un ritmo acelerado, yendo no sólo adelante y atrás, sino también hacia los costados como moviendo la pelvis.

Mientras tanto la casa donde está alojada esta hamaca sigue convertida en una suerte de paseo turístico donde curiosos de distintas localidades llegan con filmadoras, cámaras fotográficas y celulares para registrar secuencias de la hamaca bailando las polcas. Y no son pocos los que lograron el cometido, lo cual alimenta especulaciones de distinto tipo. Hay quienes sostienen que al acercarse a la hamaca se curaron de algunos dolores; otros que bebiendo el agua que está a pocos metros se sienten mejor y otros que dejaron de consumir travestis de colita parada al tocarla.

DETIENEN A CANIBAL VEGETARIANO CUANDO INTENTABA COMERSE A GUSTAVO CERATI

Momentos de intenso dramatismo se vivieron anoche en la Clínica Alcla, ubicada en el porteño barrio de Nuñez, cuando atraparon a un desconocido que intentaba comerse a Gustavo Cerati, quien se encuentra internado en dicha clínica en estado vegetativo luego de sufrir una isquemia y un accidente cerebrovascular hace ya tres años.
El canibal había sorteado la seguridad del nosocomio y luego de haber salpimentado al cantante, se disponía a cortar un pedazo de muslo cuando una enfermera lo encontró en actitud sospechosa y dio la alarma. El horror del personal de la clínica y diversos pacientes que fueron testigos del acto hizo que el supuesto antropófago recibiera golpes e improperios de todo tipo, por lo que fue recluido por el personal de seguridad en uno de los quirófanos. Allí, cuando fuera sometido a un interrogatorio por parte de las fuerzas de seguridad, declaró a modo de defensa que él no era canibal sino que solamente era vegetariano, lo cual demostró comiéndose una porción de brócoli al vapor que le trajeron de la cocina.
El detenido fue puesto a disposición de la Justicia metropolitana, y fuentes cercanas a la fiscalía reportan que no es la primera vez que se lo denuncia por intento de antropofagia, ya que en una oportunidad habría intentado comerse a Matías Alé por hacerse el banana.

GRANDES HIJOS DE PUTA DEL PERIODISMO DEPORTIVO ARGENTINO: HOY, ROBERTO LETO

Vuelve a resucitar esta sección que adjetiva buenamente bien (?) a todos aquellos pelotudos que se destacan por su gusto amorfo, su poca dignidad y su extrema hijaputez. Hoy, tenemos el asco (?) de escribir sobre Roberto Leto, un mercenario hijo de mil putas pero buen padre de familia (?).


                         

Este impresentable y despreciable ser no se sabe bien donde nació, aunque algunas versiones afirman que es hijo de primos, he aquí la causa de su vocación constante a quedar como un boludo cada vez que abre la boca.
Escucharlo hablar despierta una furia y violencia incontenible. Hace poco negó que en Boca haya barras bravas ante la pregunta de un colega: "No me consta", pronunció sin inmutarse mientras se acomodaba los pelos del gato muerto que lleva en la azotea.
Lo peor de este falso periodista corrupto, es su mentiroso andar, confesando ser hincha de Boca, cuando todo el mundo del fútbol sabe perfectamente que siempre fué hincha de San Lorenzo. Más amargo de lo que pensabamos.
Robeto Leto es lamentable. Un payaso es más serio que él.
Anoche se lo pudo ver en "el show del fútbol", programa que conduce Alejandro Fantino, diciendo que "la gente de Boca levanta al equipo" (?) jajajajajaja (?) Leto monstruo ey  no te das cuenta que van últimos y no ganan hace 11 fechas!? dejá de vender humo ridículo.
Este país, va a ser un "ispa" (?) en serio cuando este Benny Hill del periodismo deportivo se borre del mundo del fútbol, que bastante tiene que cargar con otros tipos como Pasman, Gustavo Lopez, el pollo Vignolo y Aniello.

Este es Roberto Leto, uno de los tantos hijos de puta que ha brindado el periodisimo deportivo de nuestro país. Ojalá que no sea por mucho tiempo más.

EL GOL ANULADO A PABLO LEDESMA EN FORMATO SIMPSON

LUEGO DE SU FESTEJO DE GOL ANULADO, PABLO LEDESMA DIJO: "BIANCHI QUERÍA FICCIÓN Y YO LE DÍ FICCIÓN"

El jugador de Boca aseguró que sabía que lo estaban grabando con las cámaras televisivas que fueron a presenciar el partido contra el Corinthians por la Libertadores. "Todo el festejo estaba guionado; es una ficción que él quería ver", indicó. Explicó sus vínculos con el Keko Villalva.

"Tanto en el offside como en el festejo de gol yo sabía que me estaba observando. El señor Carlos Bianchi quería ficción y yo le di ficción. Todo estuvo guionado", declaró
Leonardo FariñaPablo Ledesma en una confusa estrategia de defensa para explicar por qué estuvo más de un minuto festejando un gol que no fué.

De ese modo se refirió a las cámaras que presentaron las diferentes cadenas deportivas en donde se pudo ver a Ledesma festejando un gol en forma boluda y efervorizada.

"¿Por qué tengo que dar explicaciones yo? Esto es un disparate. Yo lo único que quiero saber es cuál festejo de no gol fué el que más duró, si el del Keko o el mío", replicó el jugador mientras seguía en cuero y con la camiseta de su club en la mano.