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martes, 22 de octubre de 2013

HOMBRE ARAÑA SECUESTRA COLECTIVO Y ARMA ALTO BONDI

El superheroe, aparentemente habría enloquecido después de haberle hecho fondo blanco a un bidón de nafta, lo que lo llevó a flashear que era colectivero. Conmoción.


Todo iba sobre ruedas (cuack) en la mañana del día de hoy para los pasajeros que decidieron tomar un colectivo para dirigirse hacia sus respectivos trabajos, pero lo que no sabían era lo pelotudísimo que estaba Peter Parker, que decidió secuestrar un colectivo y manejarlo, ante la sorpresa de propios y extraños.

"Una vez el pelotudo tomó una casa de computación y quiso arreglar todas las computadoras que estaban en el servicio técnico, aduciendo que él era 'experto en redes' ", dijo un muchacho que pasaba por ahí.

Volviendo al hecho en sí, el hombre araña luego de subirse al colectivo y secuestrarlo, se mandó todo tipo de cagadas a saber: cobró los recorridos más de lo debido en las SUBE de los pasajeros, puso reggeaton al palo y se comió todas las paradas, dando a entender que las acusaciones sobre su masculinidad eran todas ciertas.

Habrá que ver como sigue esta noticia de mierda.

lunes, 2 de julio de 2012

ZAGUERO CENTRAL SE CREE HOMBRE ARAÑA Y TERMINA ENREDADO EN LA RED DE SU ARCO!

DE NO CREER!


Un zaguero central del fútbol español perdió los estribos en pleno partido y creyendose "El Hombre Araña" corrió desesperadamente en busca de su arco donde se tiro de palomita para terminar de enredarse con su propia red.
La prensa no tuvo reparos en criticar al creído "hombre araña" y  le atribuyeron una vida llena de falopa y salidas nocturnas que le estarían jugando una mala pasada.
"Hizo un tremendo quite en la mitad de cancha y en vez de jugar con el cinco, la tiró de puntín a la tribuna y salió en busca de su arco cantando 'spiderman spiderman not tuckie spiderman' " (?), contó uno de sus compañeros asombrado por la actitud fuera de sí del defensor.