ENCUENTRAN UNA CREAMFIELD COMPLETA EN LA NARIZ DE ANDREA RINCÓN

El rumor se expande como reguero de polvora. La nariz de la vedette habría pasado el desafio de la blancura. Estaba más blanca que un pollo hervido.

Aunque algunos afirman que la vedette se internó para dejar la pelotudez de lado, lo cierto es que la encontraron más dura que mesa de roble.
"Si estornudaría nacería una nueva Colombia", dijo un especialista que la examinó.
"Toma coca...pero no del vaso", luego prosiguió el mismo especialista para aclarar a que se refería cuando minutos antes explicaba los motivos de la internación de Andrea.

"Esta putita se cree Domingo Perón y nos manda videos desde el exilio", expresaba una vecina envidiosa, enojada por la situación de la cual habla todo el país.

Seguiremos informando minuto a minuto todo lo referido a este tema que mantiene conmocionada a toda la sociedad.

RESUCITÓ STEVE JOBS

3BM - A menos de un día de conocerse la noticia de que Steve Jobs había fallecido, fuentes allegadas al Más Allá confirman a nuestra redacción que el magnate fundador de Apple habría sido resucitado de A4 de oficio por el mismísimo Dios, alias el Tata, luego de un conflicto administrativo. 

Aparentemente el problema se habría suscitado cuando al llegar a la puerta de San Pedro, Steve Jobs no pudo pasar exitosamente por el detector de pecados.  “Es que aquí somos más socialistas, solo usamos Linux, software libre, contenidos gratuitos y todo eso.”, explicó San Pedro a nuestras fuentes, “Incluso tenemos cuenta en Taringa y en Cuevana. Dejar entrar al Cielo a alguien que cobra por actualizar tu reproductor de mp3 y descargar música sería un despropósito.”.

Atendiendo a esta circunstancia, Steve no tuvo otro remedio que bajar al Infierno, pero una nueva complicación lo aguardaba en el ingreso. Como es bien sabido, el Diablo tiene un acuerdo corporativo con Microsoft y bajo ninguna circunstancia aceptarían el ingreso de su principal competidor, dado que existen cláusulas especiales en el contrato con Microsoft que explícitamente establecen que “no puede ingresar al Iinfierno alguien más hijo de puta que Bill Gates”.

Luego de la clausura del Purgatorio en 2006 por Su Santidad Benedicto XVI debido a falta de presupuesto, no había espacio físico ni espiritual a donde alojar al creador del I-Phone, por lo que la Administración Central habría firmado el Permiso de Resucitación, algo muy poco común en estos días. Fuentes consultadas han reportado que Steve se encuentra mucho bien porque gracias a Dios no le resucitaron el cáncer, e indicaron que el genio resucitado ya está comprometido con un nuevo proyecto: crear una nueva religión  con mucho mejor diseño, fácil de adaptar a la vida diaria de los usuarios, aumentando su atractivo y mejorando su usabilidad. “Por ejemplo, “ nos comenta entusiasmada una de las fuentes, “se elimina el concepto de limosna ya que a través de I-Tunes se podrán descargar contenidos exclusivos a cambio de una módica suma, y los fieles podrán crear listas de Vírgenes y Santos favoritos, obtener puntos para absolución de pecados y también compartir sus estados religiosos en las redes sociales”.

MURIÓ RICARDO IORIO

Ricardo Iorio, el músico con la trayectoria más extensa del heavy metal argentino, se pegó un tiro en la "mamadera" esta tarde en un paraje ubicado en Calamuchita al escuchar una cumbia cuyo estribillo decía "Tu novia puta con mi pingo se ahoga/ vos no decís nada porque sos un toga" que provenía de un celular sostenido por una banda de chicos con olor a choripan y colonia berreta.
Testigos que observaron todo lo acontecido en el lugar afirmaron que Ricardo tuvo una convulsión al escuchar el tema pero con las pocas fuerzas que le quedaban luego de recuperarse de la misma, se dirigió a su rastrojero para agarrar una carabina y volarse las bolas.
Se escuchó un "Brutos, no saben ni hablar eh gato mulo, la yuta la yuta...la yuta existe por ustedes no por nosotros....soretes. Vayan a estudiar!", que provenían de parte de Iorio y que se dirigía al grupito bailantero.
El ambiente del Heavy metal está conmocionado por el hecho y León Gieco ya le compuso un tema al músico fallecido para aprovechar la volada y salir a facturar con una tragedia.